проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
11 апреля, 2011
Школьные террористы
Периодически мир сотрясается от очередного школьного пиздореза. Ну, я имею в виду страшные истории о том, как какой-нибудь ебанутый старшеклассник из штата Арканзас приходил в школу с базуккой и перехуяривал на смерть половину личного состава преподавателей, а другой еще более ебанутый мальчик из Массачусетса, приносил в школу бензопилу и резал первоклашек на дрова рядом со школьной бейсбольной площадкой. Причем у обоих, якобы, была даже серьезная на столь страшное преступление, первому родители запретили жрать в Макдональдсе, а второй разочаровался в мировом космосе и тайные голоса надули ему в уши о том, что первоклашки, скажем, орки или гблины.
Ну,это Америка, хуле с них взять- скажет вы. Они же типа все там если не ёбнутые, то ебанутые точно. Правильно, чо.
Но если вы думаете, что школьный DOOM исключительно заокеанская прерогатива и то, что всю эту шляпу придумали в стране, управляемой полунегром, то вот вам хуюшки хую.
Первыми стрелять из огнестрельного оружия в образовательных учреждениях, придумали мы.
10 фактов о МММ
1. Названием компании стала аббревиатура начальных букв фамилий её основателей: Сергей Мавроди, его брат Вячеслав Мавроди и Ольга Мельникова.
2. Хотя формально билеты МММ ценными бумагами не являлись, они имели все необходимые степени защиты (водяные знаки и пр.) и печатались на тех же заводах, что и американские доллары.
3. Поначалу Мавроди вообще собирался не печатать никаких билетов, а просто красить доллары в красный цвет. «А зачем тратить деньги на печатанье, когда американское правительство уже всё за меня напечатало? Зелёный доллар — обычный, красный — мой. Никакого нарушения закона тут нет. Доллар же не перестаёт быть долларом от того, что его покрасили? Хочешь, иди в магазин и отоваривай свой красный доллар по номиналу, а хочешь — иди ко мне в пункт и меняй его там на сто зелёных. Дело хозяйское» — С. Мавроди.
Продолжение поста "10 фактов о МММ" здесь...Канадская полиция и женщины
Мне симпатично как относятся к правам женщин в Канаде. Симпатично тем, что им, в отличие от России, никто не скажет в полиции "ты сама виновата, что тебя насиловали, посмотри какой длинны твоя юбка". И ни один христианский протоирей не издаст указа о том, что женщины сами провоцируют нападения и изнасилования тем, что нескромно одеваются.
Но я несколько раз сталкивался с сильными перегибами - просто хочется отдавать себе отчет в том, как может развиваться ситуация и что происходит в случае, когда правосудие считает слово женщины в конфликтных ситуациях намного более веским, чем слово мужчин.
1. Известный русский ресторан в Торонто. В отличие от всех остальных русских забегаловок с плохим обслуживанием и едой, где самая вкусная часть - это ностальгические воспоминания «о том как было» – он находился прямо в центре фешенебельного района. Там стоял красный рояль, на стенах висели аутентичные картины художников и еда была вкусной. В общем –качественный и очень доходный флагман иммигрантской ностальгии. Я в этом районе шляюсь очень редко.
Продолжение поста "Канадская полиция и женщины" здесь...Как писать сценарии к сериалам
Богатство и слава от вас всего в паре шагов! Процедуралы и детективы сейчас в моде, и вы можете создать свой хит, если будете следовать паре очень простых правил:
В центре внимания должна быть разнополая пара. Он – обаятельный симпатяга, она – сногсшибательная красотка. Можно использовать и более возрастную модель, но тогда он – известная звезда сериалов, а она – модель из каталогов Джей Крю. В редких случаях можно использовать и двух возрастных актеров (CSI: Нью-Йорк) но тогда один из актеров должен быть бывшей кинозвездой, а второй – звездой телевидения, снявшейся во множестве сериалов. Уточню, в БЕШЕНОМ количестве сериалов.
В сценах, где присутствует основная пара, диалоги должны состоять наполовину из беспрестанного глумления друг над другом, а на вторую наполовину из наукообразной хрени, которую никто никогда не поймет.
Продолжение поста "Как писать сценарии к сериалам" здесь...
Альтернативная история покорения космоса в курьезах и анекдотах
История покорения космоса – летопись исключительного героизма и готовности пожертвовать собой ради человечества. Но подвиги совершают люди, а значит без курьезов и необычных историй не обошлась даже эта возвышенная часть истории Земли. Представляем самые оригинальные случаи, которые приключились на пути человечества к неизведанному.
Белка и Стрелка были далеко не первыми собаками, полетевшими в космос. Экспериментами, в которых участвовали мыши, крысы, мухи и прочая живность, было достаточно много. Но, как выяснилось, быть первооткрывателями хотели не все представители фауны. Например, в 1951 году пес по кличке Смелый попросту сорвался с поводка и убежал куда подальше от опасной ракеты.
Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.
Продолжение поста "Альтернативная история покорения космоса в курьезах и анекдотах" здесь...Суровые раньше преподы были...
Мой препод рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедок. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда препод отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой дедок читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...
Жертвы пластической хирургии
Аманда Лепор
Наш Пилюлькин
Уж сколько историй сказано – перерассказано о лейтенантах–«двухъягодичниках»! Шаблонное восприятие: недотепа, который ни нормальный ВУЗ не сумел выбрать, ни отмазаться от армии после его окончания не сумел. Отношение к ним со стороны кадровых офицеров и бойцов – насмешливо-покровительское, как к младшему братишке в большой семье, неловкому, глупенькому, но не вредному. Старшие братья такого хоть и шпыняют за недотепистость, но по-своему жалеют и чужим в обиду не дают: какой ни есть, а наш.
И вот прибыл к нам в часть такой вот отличник, на должность терапевта в санчасть. Родная врачебная специальность – педиатр. Глядя на него, первым делом приходила на ум народная мудрость: с кем поведешься – от того и наберешься. Росточком с веник, розовая лопоухость и младенческая доверчивость во взгляде. Как такого в десантуру направили – уму непостижимо. Начальник склада просто обрыдался, пока на него форму подбирал: «Да что у меня тут – «Детский мир», что ли?!».
Ну, что. Поржали, постебались, потом привыкли, тем более, что парень дурака не валял, а дело свое делал добросовестно – бойцов пользовал грамотно, хоть по первости все к ним как к младенцам обращался по привычке: «Ну-ка, животик вам прощупаем – ха-раший у нас животик, не болит…» - ну и в том же духе. И мордастому начальнику столовой спуску не давал за чистоту в пищеблоке – тот поначалу попытался было нагло отшить оборзевшего сморчка, так Пилюлькин такой визг поднял, что в штабе слышно было. И на целого командира роты мог наехать, если тот собирался бойца с температурой в наряд поставить – ни черта не боялся, паразит, и дело свое делал – хоть через «не могу».
10 психических расстройств и мифов
Антисоциальная психопатия
Миф: любой, кто избегает социального взаимодействия - антисоциальный психопат.
Это главным образом семантическая ошибка. Часто так называют абсолютно здоровых людей, мало контактирующих с другими.
Для антисоциальных психопатов характерно полное безразличие к интересам других (включая родственников и даже собственных детей). Страдание людей и животных никогда их не трогает. Лгут они совершенно беззастенчиво, часто склонны к мошенничеству. Они не боятся угроз и будущих наказаний и опасностей; своя и чужая безопасность их мало волнует. О своих собственных поступках они никогда не сожалеют и не склонны извлекать из них уроки. Они часто экстраверты и полная противоположность скромных, застенчивых малообщительных людей с которыми их часто путают.
Продолжение поста "10 психических расстройств и мифов" здесь...Машина для студента
Из советского архетипического набора атрибутов социальной успешности — квартира, машина, дача — на нынешний момент реальный вес имеет только квартира. Дача потеряла ключевое значение в связи с дешевизной и доступностью картофеля, а машину сейчас может купить любой студент на свою стипендию. Вам кажется, что это преувеличение? Отнюдь. Рассмотрим варианты: машина за пятьсот долларов.
Если у вас есть тридцать тысяч долларов и вы желаете купить автомобиль — вам есть из чего выбрать! Автомобильные журналы и реклама дилеров наперебой предлагают сверкающие лаком иномарки, подробно и со смаком расписывая их технические характеристики и потребительские качества.
У вас всего десять тысяч долларов? Не расстраивайтесь: к вашим услугам практически весь ассортимент отечественного автопрома. Лака на этих изделиях меньше, технические характеристики изумления не вызывают, но это новые машины, и есть шанс безбедно покататься пару-тройку лет, не опасаясь обвинений в отсутствии патриотизма.
Искусство флирта
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Звонки в круглосуточную ветслужбу
В период своей очень недолгой работы в вышеупомянутой службе я проштудировала несколько журналов, в которых регистрируются все звонки.
Я считаю, это нельзя прятать от глаз людских :)
24 августа
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
Продолжение поста "Звонки в круглосуточную ветслужбу" здесь...
Еще немножко о подлости женской тушёнки
Случай на работе. Ну и время в котором мы живем!
Сижу я работаю, тут приходят девчонки, которые сидят в комнате со мной и начинают обсуждать весть. Оказывается вот что произошло. Из отдела согласования договоров увольняется женщина, слегка за 30, есть ребенок, муж. В ее семье было все хорошо, любящий муж, красавица дочка 4-х лет, своя квартира, отдых 2 раза в год за бугром. Но тут, она знакомится с мужиком, доход которого на порядок больше ее мужа, он ей практически сразу предлагает замуж, она тут же соглашается, подает на развод с мужем и уходит к нему, дочку забирает с собой. С работы увольняется (как раз это происходит сейчас), еще бы, он же ей подарил кольцо стоимостью в 3 ее оклада, теперь ей не надо работать.
Вроде бы ситуация, каких много, но поразило не это, поразила реакция женщин с работы. Они дружно ее поздравляют, приходят к ней косяками, причем все от 20 до 55 лет, целуются, желают счастья и успехов, закатывают глаза, открыто говорят, что завидуют ей. Во всем обвиняют ее мужа, это он казел не может заработать больше, чтобы удержать такую кралю как она, она потеряла время на него и т. д..
Новости мира порно
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.
Идеалы красоты начала прошлого века
МАКИ – ДЛЯ МАКАКИ!
Ни одно явление на свете не может существовать без причин. Часто эти причины не видны, а часто – скрываемы. Иногда даже самые далёкие вещи могут быть иметь что-то связующее.
Человеческая природа одинакова, как сегодня, так и тысячи лет назад. Почему, например, нацисты пользовались такой вдохновляющей поддержкой в Германии. Почему люди радостно ходили на митинги, одобряли сжигание книг на площадях и прочие всем хорошо известные события? Потому что это было удобно людям. Так же, как и пользоваться айфоном.
От компании «Apple» несёт фашизмом – в каждом их компьютере, в каждом плеере и телефоне. Это новая, пока малозаметная форма фашизма. А люди, которые приобретают продукцию Apple – стадо овец, которые в силу своей глупости позволяют этим фашистам использовать себя.
Только поработав с MacOS, я понял, какая это охуительная система – Windows. Это чудесная, доброжелательная, угождающая пользователю система.
Продолжение поста "МАКИ – ДЛЯ МАКАКИ!" здесь...Халва и кефир
Сегодня пошел в универсам. Я по воскресеньям всегда хожу в "Пятерочку". Во-первых, мне туда близко, а во-вторых дешево. Вот я туда и хожу, чтобы купить себе халвы и однопроцентного кефира.
Пришел,значит, взял корзинку красненькую и пошел по магазину. Я всегда люблю смотреть на всякий товар. На конфеты разные и на коньяк тоже. Они красивые. Конфеты такие разноцветные, а коньяк солидный. Если бы я был такой, как Михаил Прохоров, я бы ел исключительно конфеты- суфле с абрикосами и пил коньяк "Кизлярский". Это я понимаю, продукты, достойные богатого человека.
Но я не Михаил Прохоров, поэтому я пью кефир однопроцентный, как советовал мне врач Аркадий Израилевич. Ну, и халву себе позволяю иногда.
Так вот, бреду я себе между полок и смотрю себе на всякие товары. У молочного отдела соседку встретил Людмилу Юрьевну. Она себе сырки покупала. Поздоровался, послушал про то, как к ней дочка из Нижнего Новгорода приезжала со своим мужем алкоголиком, пошел дальше.