проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
11 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лекарство от ностальгии
К сорока семи годам Семёна(а в последние двадцать лет - Саймона) начала мучить ностальгия. Жизнь в эмиграции и так не проста, а для определённого рода людей вообще невозможна. Когда Семён-Саймон был моложе, то новые впечатления и чаяния вытесняли воспоминания о ленинградской молодости, но с возрастом его, как Штирлица начало неудержимо тянуть на Родину.
И не то что бы Семён бедствовал, отнюдь. Да и языковый барьер как-то постепенно и давно сошёл на нет. И всё вроде, если посмотреть со стороны, было чики-пуки - на зависть недругам, но...Семён, рефлексирующий еврей с чувством юмора дохлой черепахи, всё больше и больше погружался в трясину хандры. Той особой нудной и тоскливой хандры, присущей только бывшим питерцам, насквозь продутым ледяными финскими ветрами.
Многие советовали Саймону-Семёну съездить в его горячо любимый провинциальный город на Неве, но всё как то не доходили руки - то не было денег, то времени, то сил...
С утра в пятницу угрюмый Семён пиликнул сигнализацией и забрался в уютный салон своего автомобиля. Ехать на работу не хотелось. Семён завёл двигатель и откинулся на спинку кожаного сиденья. Забарабанил пальцами по рулю.
Продолжение поста "Лекарство от ностальгии" здесь...Примерка
даче у друзей их новый и умопомрачительно дорогущий велик...
- Друг отца разбогател и решил заиметь все самое-самое: машина, квартира, дача, жену тоже сменил (старой жене столько нужно было денег на апгрейд, что рентабельней стало ее заменить целиком). Наконец дошла очередь до велика на дачу.
Хозяин подошел к делу по-простому – чем дороже, тем лучше, а поскольку из его знакомых я один разбираюсь в этой теме, меня и прихватили, чтобы торговцы не втюхали какой-нибудь Китай. Все-таки аппарат не из дешевых – почти три штуки баксервилей, нам так не жить...
Сидим на даче, ждем курьера из интернет-магазина, от нетерпения начинаем потихоньку выпивать.
Меня, как самого молодого регулярно выгоняли на дорогу – не едут ли?
Наконец к нам подрулила грузовая газель, из нее вышли двое в зеленых комбезах, открыли кузов и стали сличать накладные с большими картонными коробками, выгрузили на травку наш, вскрыли упаковку, вроде он.
Мужские правила
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
Есть ли жизнь после сказки?
Легкий, теплый ветерок с юга, голубое небо и кучевые облака, похожие на невиданных животных – все было, как всегда.
Тортилла флегматично выкусывала сорняки из зарослей камыша и расправляла ветви и листья. Несмотря ни на что, пруд должен быть в идеальном порядке. На дальнем краю Дуремар орудовал своим сачком, сопя и что-то бормоча под нос.
Ровно в полдень - как обычно - мимо, галдя, проскакала компания. Буратино, Мальвина и их верный пес, Артемон. Верней галдел сам Буратино. Что-то быстро-быстро тараторил (у него в роду было много итальянцев, может передалась манера быстро говорить?) про свои подвиги и бурно жестикулировал, едва не попадая Мальвине по носу. Та рассеянно кивала, больше заботясь о собственной безопасности и постоянно отклоняясь назад.
Забежав на мостик, Буратино, как всегда, попрыгал на нем и истошно заорал:
-Здорово, старая мыльница!!! Говорят, что мы с тобой родственники! А имя мое от "Бурая тина". Ты ж в тине живешь, подлодка болотная. Как тебе версия?
Впрочем, ответа он не ждал и громко топоча побежал дальше. Мальвина поспешила за ним, а Артемон задержался на берегу.
-Бревно бревном – пробормотала Тортилла, не отрываясь от своего занятия. – Как был чуркой неотесанной, так и остался. Таких даже токарный станок не исправит…
-Что такое «токарный станок»? – спросил Артемон, присев у самой кромки воды и внимательно повернул голову чуть набок.
Страдания молодого Твиттера
Лучший способ, не зевая от скуки, смотреть соревнования по бегу - включать в качестве сопровождения музыку из "Шоу Бенни Хилла".
***
А какие три книги вы взяли бы с собой на концерт Баскова?
***
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
***
Конечно, наш кот в качестве охраны квартиры от воров в сто раз хуже собаки. Но зато, если к нам залезет вор с аллергией на кошачью шерсть...
***
Он был здоров как бык и даже, когда харкал кровью, это была кровь с молоком.
Сoma
Здравствуйте! Долго думал, сидел, ждал, курил, думал как бы правильно сформулировать то, что я на данный момент чувствую. Понимаю, что всем похуй, но все же – не думаю, что подобное ощущение присуще только мне. На каком-то этапе оно может возникнуть у многих людей, независимо от возраста или убеждений. Но давайте-ка я сформулирую то, что хочу донести к вам, о аноны.
Я сепаратист, отчаянный романтик, глубокий похуист. Но, возможно, не такой уже и глубокий, так как все же поднял эту тему. Иначе мне было бы похуй на нее, ведь так же?
Так вот, я такой какой есть в этот момент жизни. И что я собой представляю? Грубо говоря – ничего. Хотя, претенциозность и высокая самооценка во мне есть, этого не унять. Стараюсь быть обьективным, на сколько это возможно. В колонках играет Нирвана, на мне старые голубые джинсы и черная футболка, а в зубах зажата сигарета. И я думаю. Сижу, думаю над тем, что проебало наше поколение. Я не говорю конкретно какое, пусть будет тайной, покрытой мраком.
Мы проебали лучшие годы своей жизни. То время, когда не было Интернета, вконтактиков, жежешечки и прочей хуиты. Интернет должен был сделать нас другими, более демократичными, более развитыми – но что мы имеем сейчас? 21 век, век прогресса и технологий, количество ебет качество, а потребитель ебет количество. А потребителя ебет другой потребитель, как бы не парадоксально это читалось. Тонны порнографии, расчлененки и дибилов-малолеток – вот что дал нам Интернет. Вместо того, что бы проснутся в 7 утра, сделать черный кофе без сахара, выйти на балкон – посмотреть в каком все таки ахуительном мире мы живем.
Авторазница
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
Вот какой рассеянный, с улицы Бассейной!
Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…
Верните всё как было!
Как, всё-таки, несправедливо устроена жизнь! Посудите сами: из тех семидесяти-восьмидесяти лет (ладно, пусть будет девяносто-сто, но это уже бравада), что отпущены человеку, лет восемнадцать-двадцать он постигает азы, потом лет пять-десять — основные правила и понятия, затем ещё столько же пытается состояться как личность, гражданин и специалист, и что в остатке? Где-то полжизни на то, чтобы осознать, что всю первую её половину занимался какой-то фигнёй, попытаться всё исправить или махнуть рукой, а вскоре более или менее достойно встретить климакс и старость. Ах, да: не забудьте про пять-десять лет на откуп сенильной деменции или болезни Альцгеймера (опционально, конечно, но никто не застрахован). Представляете, СКОЛЬКО надо успеть сделать в столь короткий срок по-настоящему сознательной жизни?
Егор Петрович (пусть его будут звать так) жизнь прожил долгую. Вырос в деревне, отслужил в армии, работал трактористом. Потом, когда стали строить автогигант, вместе с женой приехал в поисках лучшей доли в быстро растущий город. Время шло, город рос, родились и выросли дети, а у тех — внуки.
Продолжение поста "Верните всё как было!" здесь...Семеро по воображаемым лавкам
В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.
Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:
— Нас не пустили вдвоём в туалет!
— Билеты сохранили?
— Да, — показывают они один билет.
— А второй где?
— Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!
Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».
Продолжение поста "Семеро по воображаемым лавкам" здесь...
Аль Пачино
Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень!?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).
Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!
Продолжение поста "Аль Пачино" здесь...Неразделенная любовь
Родину надо любить. Положено любить. Во что бы то ни стало. Ее необходимо любить слепой неразделенной любовью. Так, как любят верующие Бога, как любят рабы своего хозяина, как любят прыщавые подростки Джессику Альбу, сфотографированную на обложку модного глянца. То есть любить, понимая, что никогда не добьешься ответной любви. Во всяком случае, если эта любовь к Родине происходит в России.
Отгремел парад победы, ветераны разошлись по домам, и хотя георгиевские ленточки еще долго будут украшать антенны легковушек, прилив народной гордости за Великую Победу уже пошел на убыль,а к концу месяца обещает и вовсе сойти на нет. Бабушки и дедушки снимут орденские планки и снова начнут раздражать работоспособное население Родины по утрам в общественном транспорте и в магазинных очередях.
Все правильно, так и должно быть, праздник не может длиться вечно, как не может быть вечным конфетно-букетный период в отношениях влюбленных. А когда любовь не разделенная, уж и подавно.
Но Родину надо любить, напоминаю.Принято так.
Но если отбросить патриотический пафос, если отбросить сентименты, то я не понимаю, за что любить ЭТУ РОДИНУ?
Может кто-нибудь объяснит?
Ночь после Дня Победы
Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги.
Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые.
Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства.
Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье.
Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно.
Спустилась ночь.
Про х...ые жизненные университеты
Родина всегда любила героев. Она пестовала их и лелеяла как сучка ощенившаяся шестью щенками. Могла облизывать и выкармливать, а могла и сожрать, пока они еще не раскрыли свои глаза. Еще Родина любит идиотов. Она посылает их на амбразуры дотов на освоение целинных земель на стройки века, который проходят, почему то в местах с большим количеством гнуса и с малым - женского полу. Родина могла прикинуться маленькой и беззащитной, сканудя и нудя,
мол защитите меня обогрейте, осветите, приукрасьте... я ведь мать ваша. Мать ее... И бросаемся в бой со штыками и лопатами наперевес, чтобы угодить ей. Мы гнием в болотах, дохнем в степях от жары, погибаем разорванные в клочья крупным калибром. А она ставит нам памятники, пишет о нас в газетах, проливает слезы на митингах.
Меня моя страна не заставляла делать ни чего подобного. Со школьной скамьи я попал в рабочую элиту и носил гордое звание ЭЛЕКТРОСЛЕСАРЬ. Мой папа был уважаемым человеком на шахте и не успел я и глазом моргнуть, как вот уже переодеваюсь с крепко выражающимися мужиками в хрустящую робу и получаю свой первый наряд. Не хер болтаться до армии по подворотням. Вливайся в гегемон. Об электричестве я знал не много. Я знал, что оно бьет, иногда убивает, а иногда и лечит. Что-то я читал про Днепрогэс. В памяти был свеж Чернобыль. Законы Ома и Фарадея еще не выветрились после уроков физики.
Продолжение поста "Про х...ые жизненные университеты" здесь...