Девушка дня

Опытная девушка дня

Итоги дня

"Жил-был пес" в реальности
Китайский школьник продал почку, чтобы купить iPad 2. На сдачу взял iPhone
Братья Хоругвеносцы
Сильный человек Аарон Фотерингем
Красивая тетка?
День рождения "Ночных Волков"
Дюжина!
Куча голых девок!
Микро-оружие
Стрелочные параллели
Дженнифер Энистон разделась в рекламе воды (ФОТО, ВИДЕО)
Настоящий пешеход-тролль
Офисный загар шарма не добавляет
Мигающее хамство
Девушка, а давайте я вас нарисую!
Ненавижу лето!
Веселенькие элементы детских площадок
Солнечное затмение в Мурманске... ночью
Julian Humphries : стильная эротика
Бомж-дизайн постельного белья
Золотая
Сейчас, перекурю и присоединюсь
Куда пропал мой мозг?
Девушки на автогонках
Симпатичная брюнетка!
Просто белочка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Активная в сексе (несколько раз в день)

Ой, то не вечер, то не вечер...

Эту песню, как утверждает Жанна Бичевская, написала она. Но я не верил, конечно. А ещё больше засомневался, когда прочитал пелевинскую книгу «Чапаев и Пустота». Уж больно хорошо там автор всё по полочкам разложил. Мистика, бля…
Но нечто мистическое, связанное с этой песней, произошло и в моей жизни.
Случилось это в конце 1980 года. Олимпиада только что отгремела, «ласковый» Миша улетел в небеса, а мы продолжали жить своей совковой жизнью. Я работал в аптекоуправлении Московской области, растил сына, рыбачил на Тёплом озере в Шатуре и охотился в Карелии.
Правда на работе у меня возникла небольшая проблема. Начальница отдела, Ленка Мельникова, решила меня трахнуть. Томноокая такая женщина с вороными, крашеными волосами. И жопа у неё большая, и сиськи тоже, а желания с ней переспать не возникало.
А всё от того, что она отделом руководила — перепихнуться с ней, как мне представлялось, вроде взятку предложить…
Все наши бабы на меня насели — ну что ты, Петя, упрямишься? Жалко тебе? Глядишь, и самому попроще работать станет, да и нам легче с ней общаться. Который месяц она без мужика!
Вызывает как-то Ленка к себе в кабинет:
— Петя, завтра поедешь проверять Центральную аптеку в Одинцово. Ну, как? Доволен?
— Спасибо, Елена Михайловна!

Про пиво

Вскоре после войны магистрат Лейпцига искал деньги для городского бюджета. Повысили цену на хлеб — прошло, на сигареты — население промолчало. Но как только на один пфенниг подорожало пиво — начались массовые волнения.

Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.

Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху "Пивной месяц". Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.

В польском городе Гданьске существует "пивной колокол". С его звоном в городе разрешалось открывать пивные заведения.

Детские представления против реальности

16 фактов о главном мужском органе

1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.

2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.

3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.

4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.

Диалог

- Ну сколько раз я говорила тебе, что пора перестать тягаться с этими олигархами-алкоголиками! Они после каждой попойки ложатся в частные клиники под капельницу, а ты как дурак пьешь бессмысленные таблетки! – Она всхлипнула как-то смешно, по-детски, шмыгнула носом и часто заморгав, провела указательным пальцем правой руки под ресницами.
Его взгляд был усталым, но он силился улыбаться уголками губ. На улыбку это все равно не походило, получилась какая-то непонятная эмоция.
- А эти твои бесконечные девки! Где они? Имени твоего не вспомнят, им вообще по барабану, как ты, что с тобой… Ты на них деньги тратил, не считая, и что в итоге? Что ты купил у них на эти деньги? Любовь? – Голос её стал выше и пронзительнее. Она начала сильно волноваться. Было ясно, что не стоит сейчас бередить прошлое и ковырять собственные раны, но какая-то грань уже была преодолена, и остановиться было уже невозможно, она решила пойти до конца, пока что-нибудь её не остановит.

Однако, первая летняя пятница!

В воду

Мало кто знает, что родоначальником теории "родов в воду" был известный исследователь океанских глубин Жак-Ив Кусто. Говорят, что однажды, понаблюдав за дельфинами, он сделал поразительное открытие.
-Посмотрите! - возбужденно кричал он, - Почему они такие умные, как вы думаете?!
-Потому что соотношение массы тела и головного мозга у них...
-Молчать! - деликатно прерывал оппонентов первооткрыватель, - Потому что они рожают в воду!
-Да, но ведь у них нет другого выхо... - Но здесь Кусто ловко уходил от дискуссии, перекрыв оппонентам кислород. В конце концов, как изобретатель акваланга, он единственный знал как это делается.

Не удивительно, что практика родов в воду сразу же приобрела широкую популярность, причем не только среди самок аквалангистов.

Мужчинам НЕ место на кухне!

Мы можем возмущаться, как сложно кормить семью 3 раза в день. Сложно готовить постоянно, когда надо, когда не хочется, когда скучно делать то, что делал уже 150 раз. И все равно мы безумно довольны, когда мужчины с аппетитом это все едят, говорят "Вкусно!" и "Спасибо". В такие моменты чувствуешь себя полноценной женщиной, способной позаботиться о своем мужчине. Ты играешь свою роль, он - свою.

И вот в один прекрасный день мужчина приходит на кухню и говорит: "Кулинария это так интересно! Хочу тоже научиться готовить вкусно и красиво". "Ок", - говоришь ты, понимая, что умеющий хорошо готовить мужчина это на самом деле большое приобретение.

Он спрашивает каждую мелочь. Как это резать, нужно ли мешать, какую температуру поставить... Такие элементарные вещи, которые казалось бы нельзя не знать. Настолько они кажутся очевидными. И в этот момент понимаешь свою значимость. Оказывается ты делаешь то, что кто-то не умеет делать.

Русский флот

1893 год. Фото из библиотеки Конгресса США.

Хы

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Роберт Шекли - "Заяц"

Я подъехал к Марсопорту через несколько часов после того, как прибыл корабль с Земли. На его борту находились буры с алмазными головками заказ на них я оформил больше года назад. Мне хотелось заявить свои права на эти буры, пока их никто не перехватил. Я вовсе не хочу сказать, что их могли украсть: все мы тут, на Марсе, джентльмены и ученые. Однако здесь всякая мелочь достается с трудом, а украсть по праву первого — это традиционный способ, каким джентльмены-ученые добывают необходимое оборудование.

Едва я успел погрузить буры в джип, как подъехал Карсон из Горной группы, размахивая чрезвычайно срочным, весьма аварийным ордером. К счастью, у меня хватило соображения выписать сверхсрочный ордер у директора Бэрка. Карсон воспринял свою неудачу с такой учтивостью, что я подарил ему три бура.

Он понесся на своем скутере по красным пескам Марса, которые так красиво выходят на цветных фотографиях и так безбожно забивают двигатели.

Я подошел к земному кораблю: меня вовсе не волновали космолеты, просто хотелось взглянуть на нечто еще не примелькавшееся. Тут я увидел зайца.

Кран, который пьет воду

10 фактов о пятнице

1. В США про пятницу говорят «TGIF» — от «Thank God It’s Friday» («Спасибо, Господи, сегодня пятница!») или другой вариант «Take Good In Fridays» («Счастливых выходных»)

2. По древнерусским поверьям Среда и Пятница — два ангела, которые проведут человека в рай.

3. 20 лет назад коллективному бессознательному страху перед пятницей, выпадающей на 13-е число, американский психолог Доналд Досси придумал специальный термин «Параскаведекатриафобия». По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн долларов за счёт спада производительности.

4. «Пятница» — имя собственное персонажа романа Даниэля Дефо «Робинзон Крузо», туземца, и героини романа «Пятница, которая убивает» фантаста Хайнлайна — шпионки и тренированного убийцы.

Бесплатная медицина

Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.

Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.

Облом

Халява!

Вчера в Сквере депутатов, что находится по соседству с кинотеатром "Современник", состоялось мероприятие под названием "Есть контакт", посвящённое Дню защиты детей. Там много чего происходило, но самой впечатляющей была раздача бесплатного мороженого.

Ваш покорный слуга первый и последний раз в жизни согласился раздавать что-нибудь на халяву. Мало того, я и вам настоятельно рекомендую никогда этого не делать. Смело идти на такой решительный шаг вы можете только в компании автоматчиков.

Холодильник с мороженым появился возле сцены где-то в 16-45. 504 ГОСТовских пломбира ждали своего часа. По непонятным для меня причинам этот час должен был наступить в 18-00. Стоять возле такого добра в окружении 50 человек на протяжении часа с лишним это, поверьте мне, то ещё испытание.

Учат в школе

— Следственный эксперимент – это воспроизведение опытным путём действий, обстановки или иных обстоятельств, связанных с расследуемым преступлением. Проводится в ходе предварительного или судебного следствия для проверки и уточнения фактических данных, имеющих доказательственное значение в уголовном деле, — бодрым голосом начал ответ на последний вопрос экзаменационного билета Алексей Котов.
Лешка был доволен — внутренне он чувствовал, что на предыдущие вопросы ответил хорошо, а по последнему — удачно переписал «шпору».
Вообще-то у них, в милицейской академии, за списывание карали нещадно, но…
Разве все выучишь?
И Леша продолжал самозабвенно бубнить текст по вопросу «Следственный эксперимент. Цели, задачи, условия проведения». С таким невинным и умным выражением лица, что можно было подумать, будто все это придумано им самолично и только что.
- Курсант Котов ответ закончил! – бодро отрапортовал Лешка, закончив тараторить.
- Ну что же, на удивление — неплохо! – резюмировал пожилой подполковник, и не задавая дополнительных вопросов, поставил свою закорючку в Лешкину зачетку.

День складывался удачно.
Экзамен – сдал. Ирина согласилась встретиться без обычных выебонов. После выпитых двух бокалов пива уже чувствовался легкий кайф.
И тут Лешку осенило – раз такая пруха пошла, так может сегодня и попробовать?
Да какой сегодня – прямо сейчас!

Пьяные пятничные девки

Прекрасный принц по полочкам

Я никогда не понимал, откуда у современных женщин столько требований к мужикам.

Умный, с высшим образованием, начитанный, цитирующий Канта, Ницше и Франсуа де Ларошфуко направо и налево, разбирающийся одинаково в квантовой физике и современных течениях альтернативной литературы навроде Паланика, Мураками и прочей псевдоэлиты.

Успешный: обязательны высокая должность, машина (седан А-класса как минимум, лучше представительского, почему именно седан — непонятно), престижная профессия, лучше без командировок (или, наоборот, командировки подальше и подольше). Всю зарплату на жену — ей жить хорошо больше хочется, чем ему.

Галантный и чувствительный, как целомудренная институтка. Должен понять и выслушать в случае чего, простить и оценить любое прегрешение. Должен знать всех одинаковых подруг в лицо по именам и помнить дни их рождения. Подарки и стихи — само собой.

Туристы

В одном испанском недорогом отеле местные администраторы от моего гида узнали, что я писатель да еще юморист, который «делает смех над американцами». Обрадовались! И начали делиться своими впечатлениями от многочисленных американских и русских туристов. Их каждый раз поражает, какие те и другие разные во всем, даже в жалобах! Как будто прилетели с разных планет.
Итак…

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?