проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
08 августа, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Адская палатка
Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной...
А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.
Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...
Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет.
И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку.
О мужских чувствах
В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин.
История человечества полна драм, мужчины влюбляются, пишут стихи, пишут картины, я знал одного — тот написал на заборе: «Катя, я тебя люблю». Его поймали, хотели заставить отречься от любви и стереть написанное, он вырвался и убежал. Повезло.
...Другие разжигают войны ради женщин, среди мужчин бытует поверье, что женщинам это льстит. Был мужик по имени Парис, он спер у другого мужика жену, Елену Зевсовну. Муж обиделся, началась война, многие полегли, не успев понять, за что, собственно. Потом третий мужик по фамилии Одиссей долго блуждал по дороге домой, никак не мог вернуться к собственной жене, проклял на три слоя и мужа, и любовника, и саму Елену, никак не мог взять в толк, на кой леший она ему сдалась, все равно он ее даже за ногу подержать не успел. В конце концов он вернулся, оказалось, что у него дома за время отсутствия развелось любовников, как мышей в амбаре, он всех поубивал. Жену нельзя надолго оставлять одну, иначе потом может произойти конфуз.
Продолжение поста "О мужских чувствах" здесь...
Не наше дело
Я живу отдельно от родителей — учусь в другой стране. Недавно говорила маме о том, что не понимаю, почему людей считают равнодушными сволочами. Она рассказала.
Хорошо одетую женщину лет сорока с бледно-зелёным лицом шатает и рвёт в кусты на одной из центральных улиц города. Она достаёт телефон и в перерывах между приступами говорит: «Забери ребёнка из школы и меня. Я на улице ***, мне очень плохо, я не дойду, а у них уже занятия кончились!» Телефон падает из рук.
Хоть кто-то помог?
Брезгливо обходя по кривой дуге, народ дефилировал мимо. Молодёжь — демонстративно затыкая носы, пожилые — громко обсуждая алкоголичек. И никто — ни один человек! — не вызвал «скорую».
Остановилась одна пожилая женщина:
— С вами всё в порядке?
Продолжение поста "Не наше дело" здесь...А пацаны-то не знают!
<Внутренний Монгол> тут выглянул в окно там опять с остановки китайцы прошли... целая толпа...
<Внутренний Монгол> блин братуха мне страшно, я же новости не смотрю, че случилось? Китай уже Сибирь завоевал?
<Внутренний Монгол> какой фукусимы
<Внутренний Монгол> ты прикалываешься? или серьезно?
<Внутренний Монгол> нахрена мне это знать, я же говорю что не смотрю новости, из квартиры последние месяцы вообще не выходил, мне и так хорошо
<Внутренний Монгол> o_O
<Внутренний Монгол> бу-га-га смешно прям, нострадамус епт, тебе осталось сказать что конец света через полгода
*Quits: Внутренний Монгол
Ласточка
Алея Славы. Вечный огонь у памятника Неизвестному матросу
Утро 7:00
-Ты пидрила, Колян! Ты пидрила! Ты зачем голубя спалил? Ты его спаймал? Или ты куплял его?
- Да чо ты? Сам же сказал в дырку совать и крутить. Чахлый оказался, сразу загорелся
- Ты пидрила Колян!
Беседа продолжалась уже полчаса. Отведя взгляд от голосистых бомжей я уставился на Санька.
- Вставай, даун, рассвело уже, приют нужен — пнув друга в живот, я встал со скамейки и потянулся. Что-то хрустнуло. Хотелось пить. Курить и любить.
- Пхпепхаххил, блять – зашелся в кашле Санек.
- Поехали ко мне, говорю – дружок выхаркнул на асфальт бациллу размером с мандарин и придавил ее носком пыльного ботинка.
- Поехали, возьмем еще и поедем, Верка дома? — поеживаясь спросил я
- Сестру не ебать – очищая листьями обувь строго предупредил Санек.
Мужские завлекалочки
Ну, тема далеко не новая, а на днях я порасспрашивала знакомых девочек, подруг и просто приятельниц, на тему, что их привлекает в мужчинах, есть ли какая особенная фишечка, своеобразный маячок, благодаря чему они сразу внимание на мужчину обращают. Взято, как вы понимаете, не с какого нить форума, так что авторство приписываю себе.
- Начну, как водится, с себя. Я лично обожаю, если у мальчика волосы на затылке колечками завиваются. У меня рука так и тянется потрогать их. Ну а далее уже не моё:
- Обожаю парней в очках! Сразу думаю, блин, какой мужик идёт, умный наверное.
- А мне нравится, если у парня борода есть. Только полноценная, а не только на подбородке. У меня муж раньше специально для меня её растил, а сейчас бреется. Долбаный дресс-код.
- Мне нравятся парни с большими ладонями. Вот вложишь ты свою руку в такую ладонь, а она сразу кажется такая махонькая, беззащитная, и я тоже сразу чувствую себя крохотной рядом с таким мужиком.
Эволюция рисунка
Про любовь, месть и чебуреки
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.
Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.
Продолжение поста "Про любовь, месть и чебуреки" здесь...История о спасении маленького человека
Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море.
Мы – это я с женой, моя сестра с мужем и их дочь, наша с женой племянница.
На территории базы было расположено кафе с банальным названием "Океан".
Кормят в нем, в общем-то, вкусно, но все-таки персонал очень уж нетороплив. Я, в общем-то понимаю – лето, море, спешить некуда – романтика. Поэтому остается приходить туда, садиться за столик и расслабляться, воображая какие-то Карибы или Гавайи, где сидишь у прибоя в плетенном кресле, а официант неспешно подносит коктейль в высоком стакане с трубочками и зонтиком. И никуда не спешишь…
Серьезным фактором, мешающим расслабиться до конца было то, что кафе формально считалось открытой площадкой (две стены были решетчатыми и закрытыми баннером Pepsi), поэтому курить за столиками разрешалось. Чем и пользовалась бОльшая часть отдыхающих. Особенно доставала группа из десятка человек, которая обычно ела в одно время с нами. Кто там в этой группе был кто – непонятно, но явно были жены, мужья и дети. Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе...
Тем временем в Литве
Во вторник вечером в 20ч. житель города Вильнюс, Литва обратился в полицию с сообщением, что он видит через окно своей квартиры, как на пятом этаже соседнего дома ходит человек в черной маске на голове. Житель предположил, что человек в маске грабитель, который проник в квартиру. По указонному адресу был выслан патруль полицейских, которые на месте выяснили, что данную квартиру снимает житель из Нигерии, а сам человек в маске оказался ни кем иным, как темнокожим.
Коммерческое предложение на еблю
Наталья добрый день,
В продолжение наших переговоров я бы хотел сообщить следующее:
Для дальнейшего плодотворного сотрудничества, основанного на взаимной выгоде и партнерстве, я был бы очень признателен если Вы сочли необходимым проведение некоторых мероприятий с моей стороны, а именно:
1. Провести 42 минуты и 31 секунду в глубоком поцелуе (взасос)
2. Введение руки в область промежности (в трусы) а так же в область грудной клетки (сиськи), при этом одежда не должна удаляться с Вашего тела. Допускаются ответные аналогичные действия с Вашей стороны.
3. Концентрация особого внимания и усиленная стимуляция области верхней части влагалища (клитор), а так же входа в него. И как результат значительное увлажнение области малого таза.
Гениально бля!
www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем
Гадание для мужчин
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:
Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
Жлобы
Все таки я решила это написать.
Я все эти дни очень сильно следила за дебатами, развернувшимися в предыдущей теме.
И вот как-то очень остро поняла вдруг одну вещь.
Я всегда это понимала, но сейчас- особенно остро.
Абсолютное большинство- вот восемьдесят процентов- пишут об одном- телкам нужны деньги, тачки, шубы; пишут о том, что женщины меркантильны и расчетливы, о том, что...
Только вот что, мужчины, я вам скажу по опыту- своему и подружек; эти же восемьдесят процентов на том же свидании не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузахудалое кафе, не потратят на нее и десяти долларов, и в большинстве своем будут водить на променад холодным осенним вечером взад-вперед по какому-нибудь убитому асфальту, не задумываясь о том, что она замерзла, и на каблуках ей элементарно тяжело.
Эти же мужчины не додумаются не то чтобы до ужина в уютном ресторанчике- нет... Им просто не придет в голову напоить ее хотя бы кофе.
Продолжение поста "Жлобы" здесь...Сода
Это был выпускной вечер, после одиннадцатого класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.
Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой. Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.
Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
–Что у тебя в пакете?
–А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.