проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
21 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Люблю цветы, животных и всё прекрасное, что окружает нас.
Пузыри
Дородная дама далеко забальзаковского возраста, в тёмно-коричневом пальто с облезлым меховым воротником а-ля шанхайский барс и стригущий лишай, раздражённо махнула рукой и радужный мыльный пузырь, который так неосторожно позволил себе приблизиться на опасно близкое расстояние, лопнул. Дама недовольно посмотрела на источник безобразия. Им оказался мальчишка лет десяти который не обращая ни на кого внимания, самозабвенно выдувал пузыри в непосредственной близости от прилавка с чайниками к которому стремилась дама.
- Мальчик! Иди пускать пузыри в другое место! – визгливо потребовала потенциальная покупательница электрических чайников. – Безобразие! Куда только родители смотрят! Сначала нарожают, а потом бросают в магазинах где придется и из них потом ворьё и алкаши вырастают!
Даже не взглянув на обладательницу плешивого воротника, мальчонка сделал пару маленьких шагов в сторону и продолжил своё увлекательное занятие. Пузыри у него получались замечательные. Большие, переливающиеся всеми цветами радуги и долго не лопающие.
Дама пробормотала себе под нос ещё пару сентенций по поводу потерянного поколения и, наконец, перенесла взгляд своих водянистых гляделок на следующую жертву своего внимания.
Вонючий дорожный трэш
Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или поебаться я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздить с хорошей тёлкой, от мыслей своих сраных отвлечься – это в самый раз. Всё дорога веселей, в разговорах-то…
- Куда тебе, красавица?
- Д-до Москвы, у-в-важаемый, п-подвезите п-пожалуйста.
- Кхе-х, да что там до Москвы – прям до метро, до «Петрашки» могу подкинуть! Пойдёт?
- Ой, спасибо Вам большое! Это было бы просто отлично!
Короче, запрыгнула она бодро так на сиденье, ремнём пристегнулась, и мы поехали. Тёлка, в натуре, оказалась симпотной: личико милое, интеллигентное и
очёчки стильные, в золочёной оправе. Мне такой тип бабцов сильно нравится.
А когда она пальтишко одёрнула и коленочки свои красивые выставила, так у меня херок даже привздыбился малька.
Один день в Токио
Всем привет! Меня зовут Елена, 28 лет. Я 3 года живу в Японии, Токио. Работаю переводчиком, гидом и на кондитерской фабрике. Сегодня у меня был выходной. Их у меня мало, поэтому стараюсь проводить эти дни с пользой для души и дома.
Итак, сегодня началось в 9.00 утра. Я приболела, поэтому завтрак муж готовил себе сам, а меня разбудил в 9.00, когда уходил на работу.
Какие тайны скрывают рыжие люди?
Откуда пришли рыжие и куда они нас ведут? Люди с рыжими волосами встречаются среди всех народов. Но живется им трудно. Во все времена окружающие их блондины и брюнеты относились к ним очень настороженно. Даже в XXI веке, лишенном, кажется, всех предрассудков, быть рыжим очень непросто. Конечно, обладателей шевелюры огненного цвета уже не считают предвестниками беды и не преследуют как колдунов. Но...
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!» Эту песенку-дразнилку распевали в детстве, наверное, почти все.
В России с подозрением к рыжеволосым относились не только простые люди. Бывали времена, когда отрицательное отношение к ним проявляло даже государство.
Так, в период правления Петра I был даже издан строжайший царский указ, категорически запрещавший косым и рыжим занимать государственные посты и свидетельствовать в судах: «...понеже Бог шельму метит!»
Продолжение поста "Какие тайны скрывают рыжие люди?" здесь...100 фактов о Саудовской Аравии
1. Саудовская Аравия занимает около 70% площади Аравийского полуострова
2. В 1932 году, когда СА образовалась слиянием двух княжеств, она была одним из беднейших государств мира.
3. Раньше на территории Саудовской Аравии было множество мелких княжеств. Многие теперешние фамилии саудовцев имеют прямое отношение к тем княжествам. Многие такие семьи являются самыми богатыми в королевстве, после Саудов, конечно.
4. Фамилию одной из таких семей знает практически каждый человек.
5. В 1938 году нашли первую нефть, и теперь СА – первая по добыче нефти в мире и одна их самых богатых стран
6. Власть передается по наследству, только членам семьи Аль-Сауд
7. Страна живет по строгим законам Шариата (исламского права), запрещены любые публичные развлечения (театры, кинотеатры и т.д.)
8. Однако, есть и послабления (думаю, в связи с событиями на Ближнем Востоке) – в этом году король разрешил женщинам голосовать на местных выборах в муниципалитеты.
9. Пару лет назад хотели провести кинофестиваль в Джидде, но его отменили накануне открытия под каким-то благовидным предлогом.
10. Женщина – человек без прав. Не имеет права работать (хотя в последнее время начали появляться женщины на ресепшенах в больницах), не имеет права водить машину, не может появляться на публике одна (только с представителем семьи мужского пола, даже если мужчине всего 6 лет)
О ходьбе строем
На первом курсе нам объявили: 7 ноября все добровольно, но в обязательном порядке идут на демонстрацию, и не абы как, а спортивной колонной.
Ну, репетиция, выстроили, подровняли, мы вразнобой прошли туда-сюда, я решила, что на этом дело и закончится.
Как же.
Прибежал заполошный лысый дядька с воплем «Хочу шестнадцать девушек!».
И уже на следующий день я и ещё пятнадцать медленно соображающих и по этой причине не успевших затесаться в толпу дурищ таскали здоровенный ромб: четыре алюминиевые трубы как стороны и ещё одна диагональю, для жёсткости конструкции.
Внутри ромба шли восемь крепких мальчиков и несли на своих плечах деревянный щит, тоже в виде ромба.
А на этом щите должна была стоять фигуристая девица в позе мухинской колхозницы и держать развевающееся знамя, символизируя собой и знаменем нацеленную на светлое будущее молодую поросль.
На репетициях девица сидела, вцепившись в края щита и подвизгивая, плавно двигаться у мальчиков не получалось, наш внешний ромб налетал на внутренний и наоборот, и лысый распорядитель надрывался «строем идти! ровным красивым строем, а не скопом!».
За день до демонстрации выдали форму.
Политинформация от Задорнова
Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.
***
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.
***
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!
***
Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».
Заголовки из Спид-Инфо
О преступлении и наказании (этюд о гражданской ответственности)
Не могу читать ленту. Вот просто не могу и всё. Очень я впечатлительный потому что. Вот начну читать, и всё хорошо. Читаю, читаю... Потом фигакс! Там или кошку задавили, или человека обидели. И всё. Душа рвётся вдрызг. От сопереживания. Хочется бежать, или грудью там закрыть кого нибудь, или пасть кому нибудь порвать. Но поскольку всё это реально неосуществимо, то выделенная но неизрасходованная духовная энергия ложится тяжким грузом на сердечно-сосудистую систему.
Вот допустим конкретный, самый свежий пример. Рассказать? Раскажу. Тем боле что меня через это первый раз в жизни по-моему забанили.
Не! Ничего не сказал главно! Не успел даже. Спросил просто. А он - чпок! И готово.
Ну я не в претензии, такая трагедия у человека.
Его какие-то проходимцы на штуку баксов нагрели. Тут хошь не хощь неадекватным станешь. Из-за штуки-то! Ого-го!
Вот кстати.
Вот если б вас какие нибудь подонки (упаси господь конешно!) окучили на штуку гринов, вы бы что делать стали? Ну хорошо хорошо! У вас нету штуки. Но представить-то можно?
Я только два варианта вижу.
Первый - заплакать и смириться.
Второй - пойти и написать заявление в милицию.
Измена
Марина Александровна, преподаватель литературы, вот уже два месяца трагически влюблена в собственного мужа. Муж, с которым она прожила десять лет, ничего не подозревает. И это, слава богу, разбивает Марине Александровне сердце.
Всё началось с дня рожденья. Хотя это скорее точка отсчёта, а на самом деле всё началось гораздо раньше. Просто в свой тридцать второй день рожденья Марина Александровна поняла, что необходимо что-то менять.
За несколько дней до празднования муж спросил, что она хочет в подарок, и она по привычке ответила «что-нибудь полезное, ради бога, не нужно всех этих финтифлюшек». И вот поздним субботним вечером, когда гости разошлись, дети уснули, а муж клевал носом, сжимая в руке пульт от телевизора, Марина Александровна тихо, но увлечённо рыдала над подарочной упаковкой крема для потрескавшихся пяток.
Потом неизбежно случились обсуждения с коллегами и подругами. Потом – с мамой и её коллегами и подругами. Потом подруги ещё и своих мам спросили, конечно. Все эксперты были единодушны:
1. Муж бесчувственный мерзавец.
2. Во всём виновата Марина Александровна.
Девушки сеньора Пятницы
Комбат
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Чернышев.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.
Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком – значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.
Увидел курсанта, кричит: «Ко мне!!!»
О времена, о нравы....
Мда, а ведь конфликт отцов и детей неизбежен. Каким бы ты ни был вечнозеленым кидалтом, а все равно он тебя настигнет. Однажды ты поймешь, что ничего не понимаешь в этой молодежи (вот я уже и писать стала старперским языком!).
А дело вот в чем. Я посмотрела MTV. Это кстати мой любимый канал. Смотрела я его в спортзале. Я бежала с диким видом по беговой дорожке, то зажимая рот кулаком, то закрывая глаза руками. Спросите, почему не переключила? Оторваться от этого феерического пиздеца было невозможно.
Мне посчастливилось увидеть программу «Свободен». Там типо сидят такие пять телок, а перед ними на сцене по очереди выступают чуваки. Стараются им понравиться и заманить на свидание. Если персонаж не заинтересовал никого из телок, занавес опускается, и он типо свободен. А если заинтересовал — телка жмет кнопку, занавес останавливается, и она чуваку задает вопросы. Ну типа «Куда ты меня поведешь на свидание?» или «Что ты мне подаришь?».
Яромей
- Значит, в 18-00 возле кинотеатра ‘Победа’? – в сотый раз переспросил старик волнующимся голосом.
- Ну, да, да, Яромей Тимофеич, всё именно так! – слегка раздражённо ответила Валидолина Кунцовна. – Всё, до встречи! – прошелестела она и Тимофеич услышал короткие гудки. Положив тяжёлую трубку на дисковый аппарат, он рассеянно провёл ладонью по неровному, почти лысому черепу. – Н-да…влюбился, старый дурак, к концу жизни. Нахуй оно мне надо!? – с вызовом спросил он у круглого будильника ‘Заря’, поблёскивавшего звоночками на майском солнце. Тот лишь коротко дзинькнул. Тимофеич махнул на него рукой и, кряхтя, встал с табуретки…
…в это утро он проснулся очень рано, с солнцем. Два старых петуха встало, - вонюче рассмеялся Тимофеич, стирая с уголков шамкающего рта ночные присошки. Проковыляв в ванную, он с сомнением всмотрелся в своё отображение – Я ли это? – спросил он себя. Ответом ему была безразличная, до сраки, тишина. – М-да…мне семьдесят три года, а чувствую себя на тридцать. И чем я старше, тем кажусь себе моложе. Пиздец, видимо, не за горами. Он открыл беззубый рот и улыбнулся – Тьфу, дурак старый, - он опять рассмеялся. – Да и хуй с ним, что старый! Зато хуй ещё стоит, а челюсть вообще дорогая! Дочка, что ли зря с врачом еблась, чтоб по блату иноземные зубы я заимел, ась? Он погрозил отражению – Так что не пизди тут…старый, блять…похуй! Он намылил лицо и стал аккуратно сбривать щетину, подпевая себе под нос ‘Ландыши’…
Продолжение поста "Яромей" здесь...Заправился
Удивительно, как некоторые, особо одаренные люди, умудряются из простых вещей сделать вещи сложные, отравив при этом жизнь окружающим. Ну что может быть проще заправки автомобиля бензином? Подъехал к колонке, открыл бак, вставил пистолет, зафиксировал скобой рычаг и пошел оплачивать. Пока идешь от кассы к машине – половина топлива уже залилась. Через минуту другую все в обратном порядке. Сел и поехал. Все казалось бы просто, отработано до автоматизма, логично. Для нормальных людей.
Довелось мне давеча заправляться. Заправка тесная, неудобная, но бензин дешевый, да и от работы не далеко. Правда, если приперли, выехать получиться только вперед, заправившись. Подъезжаю, впереди одна машина, недорогой китайский джип. Водила внутри. Ладно, время есть, подождем. Точнее время тогда было. Знал бы я, что действо только начинается! За мной пристроилась девятка. Теперь все - только вперед. Сижу. Водитель «китайца» из машины не выходит. Уж что он там делал - не знаю. Может деньги считал, может рисовал, искал, прятал (нужное подчеркнуть), но появился он минуты через три, когда я уже собрался выходить из машины дабы ситуацию прояснить. Вылезло эдакое чудо лет шестидесяти из тех, что закрывают тряпочкой панель приборов в солнечную погоду, «чтоб не выгорала». Да и джип судя по всему был куплен сразу после 24-й Волги на которой только летом и только в деревню (..и как правило только в левом ряду – прим. автора). Ладно, ждем. Так вот, это … водило, обошло вокруг машины, постучало по всем колесам (?), заглянуло через лобовое стекло к себе в салон (он вышел от туда минуту назад!), заглянуло под днище (ну ниндзя, они ж повсюду!) и со скоростью (с чем сравнить- то не знаю) улитки больной геморроем поплелось к кассе. Я посмотрел в зеркало заднего вида. Дитя гор в девятке, открыв рот, провожало водятла взглядом. Посмотрел и я. Как выяснилось, отвлекаясь на машину позади меня, я не пропустил ровным счетом ничего.
Чем заняться в пробке?
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
В слове «море» до#уя романтики
Всё начиналось тривиально: с дрочки блинами со сметаной. Солнышкин напёк толстых мягких больших блинов. Затем как обычно скатал из двух блинов рулет, обрезал острым ножом один из краёв рулета, завернул блинную колбаску в газету, закрепил полученный рулон с блинами внутри четырьмя резинками для денег. По оси блинного рулета напихал ложкой сметаны и положил сооружение в микроволновку на 10 секунд. Как раз до 37 градусов и подогрел. Запихал половой хуй точно в смазанное сметаной пространство. Но в этот раз дрочилось что-то без огонька. Солнышкин даже додрачивал руками – в блины кончить почему-то не смог.
Завершив процесс, Солнышкин задумался. Надо было что-то менять. Вот уже года три наш герой по выходным дрочил блинами. И всё вроде бы его устраивало. Ну а чо? Разнообразие было на лицо: в будни Солнышкин дрочил как все, в дУше. А по выходным эстетствовал – дрочил на кухне блинами со сметаной. Со всех сторон рационально и красиво: во-первых, особые ощущения от мануального секса присутствуют, а во-вторых – меню разнообразится. Для дрочки достаточно двух блинов, а остальные восемь-девять можно скушать скажем с оставшейся в банке сметаной, или там с яичницей на сливочном масле. Да хоть с икрой красной!
Продолжение поста "В слове «море» до#уя романтики" здесь...