Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Летняя обнаженка
Чудесный макияж
СтопХам 20- Борзый на мерсе
Проверка финских нано технологий
Дресс-код: в офис - только в брюках
Пошлые детки
Хороша!
Если я тороплюсь
Глава Роскосмоса объяснил космические неудачи заговором
Попки, на которые стоит посмотреть
Хоть не весна - а коты прилетели!
Про любовь
И все-таки мы живем в удивительной стране
Леопард атакует
Сексуальные киски
Как различать иероглифы
В 60 городах прошел всемирный флешмоб "Без штанов в метро" (ВИДЕО)
Ах какая Юля!
Пешеходный переход у студии Universal
Штрафы-2012: сколько и за что придется платить
Волосня
Эти глаза напротив Вернее сиськи!
Если бы в СССР выпускали пластинки этих групп...
Что естественно, то не безобразно
Рукоблудие наносит душевные травмы не только тебе
Сладкая парочка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Где они - гетеросексуальные девушки?

Чистоплотность — повод для развода

Вот говорят, чистота — это хорошо, надо поддерживать чистоту, убирать в квартире, держать в порядке рабочее место, бла-бла-бла. Но я считаю, что все это херня. Нет, определенный уровень чистоты нужно поддерживать, хотя бы даже исходя из чисто гигиенических позиций. Ну и банальное удобство тоже важно (а то в жилищах отдельных личностей даже передвигаться трудно среди груд муслора). Но с женщиной, которая постоянно занимается поддержанием чистоты в квартире, я жить определенно не могу. И причин тому — великое множество.

Начнем с самых тяжелых случаев. Например, когда женщина начинает вторгаться со своей уборкой непосредственно на территорию мужчины — в его кабинет, кладовку с инструментами, на компьютерный стол и т.д. ИМХО, неадекватность таких действий даже объяснять не нужно. Самая мягкая реакция мужчины на такую «уборку» — это вопрос: «что за херню ты здесь творишь?» Пускай в моем кабинете весь стол и половина пола завалены бумагами. Зато я точно знаю, в какой точке этого срача лежит нужный мне листок, и всегда могу найти его в течение минуты (ну, если он год не использовался — то в течение 5 минут). А раскладывание бумаг и прочих материалов в формате чисто косметического порядка (а именно такой и пытается навести женщина) приводит к полной потере функционала и работоспособности.

Коля и снежная баба

Коля - веселый. Я бы даже сказал – уморительно смешной. Маленького роста, толстый и лысый как бильярдный шар. Он специально брился наголо, отчего его и так большие уши еще больше торчали. Этакий - отожравшийся лысый чебурашка.
Коля немного комплексовал по поводу своего роста, поэтому носил обувь на высокой подошве. «Говноступы» - так он называл свои ботинки. Всё что делал Коля, либо не работало, либо сразу ломалось. Но он не унывал. Любую свою неудачу, он превращал в шутку, и первый же смеялся над своей неуклюжестью. Колю любили приглашать на пьянки и вечеринки, он был своего рода гвоздем программы. Он шикарно, «в лицах» рассказывал анекдоты и случаи из жизни. Петросян просто отдыхает.

Ах, да вот еще что… Коля был так сказать, «легким на подъем» по части всяких споров и пари. Его легко было взять на «слабо». И если бы он спорил на деньги или другие материальные благи, то наверняка давно уже стал бы миллионером.

Я хочу рассказать одну историю, которой я сам был свидетелем происходящего. Мы – шестеро восемнадцатилетних оболтусов. Праздновали очередные Новогодние праздники. Веселились как могли, по взрослому. Это была наша первая, хорошо организованная гулянка без родителей. Этакий мальчишник, целью которого была возможность испробовать свои силы в количестве выпитого алкоголя на душу населения. К слову сказать, что женского полу в нашей компании не было. Может оно и к лучшему. Потому, что в той ситуации, не одна приличная бл… девушка, не вытерпела и провалилась бы от стыда сквозь землю.

Ржу!

2049

Я мял валенками грязный снег и в волнении теребил за спиной букетик тюльпанов. Ожидание встречи. Ожидание через много, много лет. Одна головка оторвалась и упала в жижу перрона Белорусского вокзала.
- Успокойся — сказал я себе. — Ну ведь ничего страшного не происходит. Возьми себя в руки, старик!
Оглядев свой жидкий кустик в целлофане, понял, что два цветка для церемонии встречи не годятся. Вытащил пару стеблей и бросил на шпалы. Пусть будет один.
- Поезд «Бобруйск — Москва» задерживается из-за заносов на полотне и забастовки «желторотиков»* — проговорили сотни динамиков. Я понял, что ждать придётся долго и начал глазами искать что-то наподобие лавочки. — Эх достали эти «желторотики». Ну почему все взяли привычку бастовать и митинговать, когда мне, именно мне, что-то нужно.

Алкогольный гороскоп на 2012 год

Овен

Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток для Овнов - шампанское. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать

Телец

Благодаря их манере дегустировать все что видят на столе, из Тельцов часто получаются прекрасные сомелье. Особую страсть они питают к винам с насыщенным вкусом и ароматом. Их прелесть для Тельцов в том, что подаются они не холодными. Ведь у представителей этого знака зодиака часто наблюдаются проблемы с горлом. Поэтому с прохладительными напитками и ледяной водкой лучше быть начеку

Японские девушки такие японские

Новая мода у японских девушек – облизывать дверные ручки и фоткать это. На что это они намекают?

Декомпрессия

У нас тут водохранилище есть, наверное, до сих пор крупнейшее в мире. Его иногда даже морем называют. С некоторых мест другого берега не видать. Даже ж-д станция есть, так и называется- Братское море. Вообще правильнее эту историю назвать- «Бизнес и декомпрессия» или «Бизнес по-русски. Декомпрессия». Короче, несколько лет назад два предприимчивых парня из одной глухой деревни решили бизнес замутить. Почему глухой, сейчас объясню,- потому что света там практически нету, в-смысле электричества. Не, сейчас наверное уже есть, а в то время ещё не было. По этой причине и телевизор народ там смотрел редко и в основном вечерами. Это плохо. Потому как «Подводную одиссею Ж. Кусто» всегда показывали именно днём. И этот факт чуть и не стал роковым в судьбе одного из участников этого «бизнес-проекта».

Это были времена (кто не помнит) наибольшего расцвета металлургической отрасли в наших краях. Но только не той, что металл плавит, а той, что пиздит, а иногда покупает. Короче, деньжат мужикам захотелось не то что «по-лёгкому срубить», а реально и конкретно подзаработать. На чём, понятно- на металле, которого в их деревне было завались. Вот и решили они его собирать и сдавать в городе в пункты приёма металла. Благо цена на него тогда была очень хорошая.

Женщины-ботаники: в тихом омуте секси водятся

В постели девушки-ботанички не уступят ни йоты развязным хулиганкам. Порой хулиганкам приходится изображать невинность, дабы не отпугнуть кавалера. Ботанички на поле страсти чувствуют себя раскованней. Избранник должен понять, что не Достоевским единым жива скромница из тихого омута. В тихом омуте - секси водятся.

Впрочем, женщин здесь обделили: принято смеяться над ботаниками-мужчинами, а про "ботаничек" шуток совсем немного. Вспоминаются совсем несмешные приколы про "вышиваю крестиком". Мужчины-ловеласы на своих сайтах, обсуждая типы женщин, о "ботаничках" упоминают вскользь. Типа, совсем непрестижная добыча. "При знакомстве с Вами краснеет, у нее потеют ладошки и она моментально влюбляется", - вальяжно описывает "ботаничку" некий говнопикапер.

Между тем, роль женщины-ботаника сильно недооценена. В первую очередь, она умная женщина. Умная и красивая - это гремучая смесь.

Идеальная женщина

ВВС опубликовала 30 интересных фактов, о которых люди узнали в 2011 году

1. Принцесса Диана в действительности имела два свадебных платья. Второе платье было запасным вариантом на случай, если о дизайне первого узнают до ее свадьбы с принцем Чарльзом.

2. Собаки породы хаски могут по запаху определять участки с тонким льдом на поверхности замерзшей реки.

3. Объятия влюбленной пары продолжаются в среднем три секунды.

4. Сэр Элтон Джон не имеет мобильного телефона и не пользуется им.

5. Размер выкупа за освобождение Ричарда Львиное Сердце, похищенного австрийцами при его возвращении из Крестового похода, в нынешнем эквиваленте равняется 2 миллиардам фунтов стерлингов.

6. Цыплята способны на сочувствие.

7. В следующие шесть лет около 40% всех небоскребов в мире построят в Китае.

8. Первое видео, которое появилось на YouTube, называлось Me at the zoo («Я в зоопарке»).

Крышечки

Вляпалась перед праздниками в жуткую историю. Зашла в Ашан и в отделе посуды увидела салатницы, которые по своим габаритам как раз подходят для заливного, которое я наметила сделать на Новый год. Причем одни – французские и с пластиковыми крышечками, а другие – наши, без крышек, но в остальном точно такие же, кроме цены, так как французские стоили на сто рублей дороже. И всего из-за каких-то жалких кусочков пластика! Поэтому я решила взять десять штук наших, а потом подумала, что крышки мне тоже пригодятся - с ними все же заливное гораздо проще переносить до подоконника, пока оно не застыло. Однако не переплачивать же за такую ерунду целую тысячу! И я поступила так, как сделал бы на моем месте любой здравомыслящий человек. Просто переставила десять крышечек на уже лежавшие в моей тележке дешевые тарелочки и двинулась к кассе. Но тут меня вдруг охватили сомнения: не слишком ли получилось явно, кассир ведь может обратить на них внимание. Тогда я решила подстраховаться, сняла все крышки и, оглядевшись по сторонам, спрятала к себе в сумку. На кассе, как я и предполагала, никто ничего не заметил. Однако, когда я, уже окончательно успокоившись, направлялась к выходу, ко мне вдруг подвалил прыщавый тип в форме охранника и подчеркнуто вежливо предложил проследовать за ним. При других обстоятельствах я бы, наверняка, выразила громкое негодование по поводу столь бесцеремонного посягательства на мою свободу перемещения, но в данном случае от сознания, что у меня в сумке лежит десять противозаконно присвоенных крышечек, на меня напало настоящее оцепенение. Но как они догадались? Во-первых, там по всему магазину развешаны объявления: «Улыбнитесь! Вас снимает видеокамера», - а я почему-то не придала им никакого значения. Кроме того, рядом со мной в отделе посуды довольно долго крутилась похожая на крысу старуха, которая мне сразу не понравилась, а антипатия, я заметила, почти всегда бывает взаимной.

Как незаметно украсть плазменный телевизор

Децкое

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".

Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".

Рейтинг мест для секса

Где занимаются любовью бесквартирные люди?

Большинство мужчин и женщин предпочитают заниматься сексом в постели в собственной спальне. Однако желание интимной близости преследует и тех, кто лишен счастья иметь собственную спальню или отдельный кабинет на работе, у кого нет надежного друга, который может дать ключи от квартиры на часок, и нет денег, чтобы снять для свидания номер в гостинице. Где же занимаются сексом люди, которым негде уединиться с комфортом? Мы составили рейтинг мест, где безутешные россияне и россиянки чаще всего предаются утехам любви. Цифра в процентах в начале каждой главки показывает количество людей, которые хоть раз в жизни занимались сексом в этом месте.

Машина. 64%

На первом месте со значительным отрывом идет автомобиль. Еще тридцать лет назад мы с удивлением узнавали из советских газет, что 56% американок лишаются девственности в машине.

Про стереотипы

Поминки

— Дорогие друзья! В этот скорбный день мы собрались, чтобы почтить память безвременно покинувшей нас эрекции Юрия Михайловича. Слово предоставляется Юрию Михайловичу.
Перед собравшимися встал пожилой мужичок с покрасневшими от слез глазами.
— Дорогая моя… Единственная…
Голос Юрия Михайловича дрогнул и едва не сорвался в рыдания. В последний момент он сделал над собой усилие и взял себя в руки.
— Нет таких слов, которыми я бы мог выразить всю горечь своей утраты. Покойная была моим компасом и моим рулевым. Благодаря ей я шел по жизни, гордо подняв обе головы. Она была осью, на которой крутилась вся моя жизнь. И кстати говоря, некоторые из присутствующих.
Часть собравшихся скорбно покивала, некоторые не сдержались и заплакали.

Тревожные вести из Британии

Актер гомосексуальных порно-фильмов Перси Фостер (Percy Foster) убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору.

В Англии тридцатипятилетнего карлика ростом 1 метр 7 см. обнаружили в норе барсуков, когда проводили плановые мероприятия по контролю этих животных.

Следствие рассматривает и версию самоубийства, после чего барсуки могли просто обглодать его тело .

Фостер был двойником известного телеведущего кулинарной передачи Гордона Рамзи и снимался во взрослых фильмах для геев под псевдонимом «Hi-Ho Hi-Ho». Незадолго до смерти он приобрел новый BMW.

Хочешь такую?

Выиграй главный приз - Chevrolet Cruze!

Жить нужно в кайф!

1. В 2007 году в Канзасе, США был арестован молодой человек за хранение и разведение колорадских речных жаб. Мужчина добывал и продавал вырабатываемый кожей этих земноводных животных яд, в котором содержится названный в их честь галлюциноген — Буфотенин.
Зачастую наркоманы ловят кайф, просто облизывая этих милых существ.

2. В выпуске газеты «Нью-Йорк таймс» за 1998 год присутствовала нашедшая свое подтверждения статья об африканских беспризорниках из Замбии, которые получали свою порцию кайфа, нюхая «Дженкем»— галлюциноген, получаемый из паров человеческих экскрементов.

3. На юге Франции в 2006 году были госпитализированы два мужчины, решившие закусить пиво рыбой Sarpa salpa, употребление головы которой в пищу может вызвать психотропный эффект. Один из мужчин галлюцинировал более 36 часов.

Задорнов про шоу-бизнес

За последние десять дней я ни разу не включал телевизор. Это – предмет моего хвастовства! Скандалы меня не интересуют, пошлость портит настроение, реклама создаёт ощущение, что мир набит придурками, которые им верят. Большинство шоу – прямой репортаж с Лысой горы. И всё это вместе можно назвать двумя словами – «скучное веселье!»

И что же я в результате потерял? О чём таком очень важном не узнал вовремя? О том, что Киркоров родил дочь (страшная, кстати, сама по себе фраза, которую обыватель передаёт из уст в уста), что Галкин и Пугачёва поженились и их первая брачная ночь прошла удачно. Что ещё? Ах, да - Чубайс женится на Дуне Смирновой! Поэтому если раньше она снимала фильмы хорошие, то теперь будет снимать дорогие на деньги от приватизации Ленинского плана ГОЭЛРО. Басков и Волочкова объявили себя парой. И скоро мы увидим в Интернете их парно-сессию.

Обо всём этом - самом интересном и самом важном в нашей жизни я узнал в различных компаниях без излишней потери времени. И теперь чувствую себя подкованным весьма полезными для современного человека знаниями. И даже знаю, что во время очередного заседания суда в Лондоне перед Рождеством судья пожелал Борису Абрамовичу Березовскому, Роману Абрамовичу и его адвокату Лоуренсу Рабиновичу светлого Рождества.

10 самых дорогих машин 2012 года

10. Porsche 918 Spyder

Самая новая модель от немецкого производителя спорткаров обойдется в 845.000 долларов. Машина получила восьмицилиндровый гибридный двигатель объемом 3,8 литра, который в спортивном режиме на гору выдает 500 лошадиных силы. От нуля до 100 километров в час разгоняется за 3,1 секунду.

1-й рабочий день

Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.
Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.
Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.
Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.

Год Лося

По всевозможным новомодным гороскопам у текущих и грядущих отрезков времени существует стойкое деление по знакам диких и домашних зверей, которые являются покровителями всех и вся на соответствующий календарный год. Например, 2012 год – год Дракона со всеми вытекающими последствиями, а предыдущий 2011 был год Лося!
Не удивляйтесь, я не оговорился. Реально, 2011 год был годом Лося! По-крайнем мере для моего стародавнего одноклассника по школе Леньчика это был год именно Лося!

Посудите сами. В начале 2011 года Леньчик (это уже солидный дядя, но для одноклассников, которые сами давно имеют пивные животики, внуков и лысины в полгектара, Леньчик навсегда останется именно Леньчиком) осуществил свою мечту и приобрел новенький внедорожник «Мицубиси Паджеро Спорт». Джип приобретался в солидном салоне и в максимальной комплектации. С него сдувались все пылинки и естественно «Паджерик» был застрахован по высшему разряду, включая угрозы от падения метеоритов, возникновения цунами и нашествия термитов (на среднем Урале, прошу заметить).
Возвращаясь как-то с дачи, на безлюдной автостраде Леньчик лоб в лоб встречается с огромным лосем!