проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 февраля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
"Чуть не убили..."
Наверное, каждый из нас хоть раз в своей жизни да произнес эти слова, чудом выскочив из ситуации, угрожавшей жизни. Сам я недавно отметил круглый юбилей, оглянулся на прожитое, вспомнил кое-что, и с запоздалым ужасом подумал: а ведь я запросто мог не дожить до этого своего юбилея. Как, кстати, уже половина моих одноклассников, рано ушедших из жизни большей частью не по своей воле.
Сейчас я понимаю, что за прошедшие годы смертушка не раз и не два обдала меня своим ледяным дыханием, но в последний момент нашлось, видимо, кому заступиться, почему я и могу сегодня писать эти строки.
Самый первый такой случай настиг меня в таком возрасте, что сам-то я об этом решительно ничего не помню. Но о том происшествии частенько вспоминала моя мама, и каждый раз костерила отца и благодарила Бога, что оставил меня, ее первенца, в живых. А произошло вот что. Мне было всего три или четыре месяца, я еще даже и не сидел (ну, ну – как вам не стыдно, друзья: на пятой точке!).
Отец очень любил меня тетешкать – то есть как бы подбрасывать на руках. И вот в один из таких приступов отцовской нежности ему пришло в голову поднести меня к натянутой через всю кухню бельевой веревке, а я как будто только ждал этого и уцепился за нее обеими руками.
Профессионал
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
"Розовые" девочки
Когда парни слышат слово "лесбиянка", у них в голове сразу возникает образ двух шикарных особ женского пола.
Но многие даже не догадываются, что такие девушки делятся на четыре типа - буч, фэм, клава и дайк.
В этой подборке Вы увидите кто такие буч.
Продолжение поста ""Розовые" девочки" здесь...Ваш дом - турма
В электричке с утра ехали как-то. Народу тьма, ну и я так пристроился у двери.
А шкету пендаля дал, он следом за ревизорами просквозил, и нашел там нагретое местечко у окошка, где-то почти в середине вагона.
В окошко уткнулся, и окуклился. Собак считает. Есть у нас такая маза. Кто больше собак насчитает, тот герой.
Ладно. К Лосю подъезжаем, уже и тётка три раза по громкой сказала - "Шкет, сейчас ведь Лось!", уже и МКАД проехали, а он всё там. За окном то есть. Ушел в себя значит.
Очень я не люблю, когда человеку выходить, тут давка, а он ушел в себя, и ему тилим-бом-бом что там снаружи.
Атмосфера к благодушию и так-то не особо располагает, да ещё мадам какая-то на выходе весьма романтично локтем в промежность меня поприветствовала, и я на фоне всего этага, может быть слегка раздраженно, но не крикнул, нет, но сказал довольно громко.
- Мужчина!!! - сказал я. - Встать! С вещами на выход!
Спокойно сказал.
А получилось как хлыстом по тихой дрёме.
Большой Каменный мост. Заявка на сериал
ЮЛИЯ ГЛЕЗАРОВА
БОЛЬШОЙ КАМЕННЫЙ МОСТ
Заявка на сценарий 8-ми серийного телевизионного фильма в жанре исторической фантастики
...Главный герой сериала – журналист гламурного журнала типа «Караван историй». Ему 35-40 лет, живет в Москве. Жена (30 лет), дочь (5 лет)
У него есть машина, купленная в кредит и новенькая квартира на окраине Москвы, взятая в ипотеку, хорошая работа за хорошие деньги, развлечения по выходным, отпуск за границей, коллекция оловянных солдатиков в кабинете. Жена, дочь и несколько любовниц. У него покладистый характер, мужское обаяние, ум… Но…
У него нет имени. Весь сериал разные персонажи обращаются к нему по разному: друг, любимый, солнышко, котик, коллега, друган, пацан, мужик, эй ты, молодой человек, уважаемый, гражданин, товарищ, ваше благородие… Но только не по имени.. Только в финале сериала зритель узнает как зовут героя…
История начинается с того, что герой на своей машине едет по Большому Каменному мосту. Летний жаркий день. В машине прохладно, играет музыка. Герой любит старую советскую эстраду 40-х – 60-х гг. На мосту он попадает в пробку. Звонит жене, смотрит в правое зеркало правого вида и видит…
По мосту со стороны Кремля идет компания. Подростки. Девочка и два мальчика. Девочка настолько хороша, что герой чувствует удар в сердце. Она о чем-то говорит с одним из мальчиков – блондином. Красивый брюнет идет рядом. Он держит руки в карманах.
Между тем в Антарктиде
Вот вы на погоду жалуетесь.
Исследовательская станция Мак–Мёрдо в Антарктиде.
КАК МЫ БЫЛИ НОБЕЛЕВСКИМИ ЛАУРЕАТАМИ
Чтобы завоевать любую женщину, нужны всего лишь три вещи – ум, чувство юмора и абсолютная уверенность, что ты сможешь это сделать.
Заметьте деньги в этот перечень не входят. Завоевать деньгами – звучит как-то абсурдно, да и женщина, которую можно ими завоевать, уже не женщина, а немного профессионал. О них как-нибудь в другой раз и без меня…
Мы - три веселых студента: Я, Рон и Бодя (ужас, звучит, как – Хрен Понос и Редиска) постоянно искали и находили большую чистую любовь. Уверенности хоть отбавляй, чувства юмора столько, что и щекоток не надо, но вот с умом, бывало по-разному, иногда приходилось его и поднапрячь, но в основном, ум удавалось сэкономить…
Познакомились мы однажды в кино с тремя потрясающими девчонками из института физкультуры. Сели в троллейбус, провожаем до общаги. Бодя, глядя на огромную луну за окном, начинает мягко зондировать, на предмет общеобразовательного уровня наших прелестниц.
Бодя:
- Какая потрясающая Луна сегодня и яркая какая. А я даже как-то не задумывался, а почему она вообще светится? Народ, кто знает?
Как мы уезжали на ПМЖ в Америку
Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт!
Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии).
Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси.
Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать».
С джинами нужно поосторожней
Про спорт
Племянник Андрюша решил заняться спортом. Это волевое решение приняли родители. Сперва хотели записать на тхэквондо, но потом передумали. Племяннику Андрюше уже сейчас прививку не сделать, а если на тхэквондо отдать – будет вырубать медицинский персонал на дальних подступах. Ирка даже красочно расписала, как это будет выглядеть. Андрюша в прыжке с разворота сносит нижнюю челюсть женщине в белом халате. Этот прием называется - Тохлиу Ча-пу суги. Туда детей вообще нельзя отдавать, есть риск получить в ответ на подзатыльник перелом шейки бедра.
Стали искать какие-нибудь еще виды спорта, Ирка хотела обязательно в бассейн записать, чтобы плавал. Ейный супруг, и мой зять Костик настаивал на футболе. Сам он -дипломированный учитель физической культуры. Но в отрочестве мечтал выступать на чемпионатах мира по футболу. Лавры Аршавина не дают ему покоя, поэтому он очень хочет, хотя бы в сыне, исполнить свою мечту. Ирка не понимает смысла этого вида спорта, двадцать два здоровых долбоеба гоняют по газону мячик. Полтора часа. Это спорт? Ирка была против, категорически, они чуть квартиру не спалили, пока спорили – выкипел чайник на плите.
Продолжение поста "Про спорт" здесь...Замечательно
Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако . Ниже несколько его блистательных выступлений в суде.
1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Продолжение поста "Замечательно" здесь...
Какой вопрос - такой ответ
Подходит ко мне на работе одна сотрудница и говорит:
- Я пятнадцатого, в воскресенье, никак не могла до тебя дозвониться. У тебя весь день был отключен мобильник. Что-то случилось?
Я на самом деле всегда стараюсь быть на связи, поэтому вопрос вполне понятен. Иногда бывает, конечно, что просто заканчивается зарядка, но конкретно пятнадцатого января мобильник я отключила сознательно.
- Да, - говорю, - случилось. Дед у меня умер, в тот день как раз были похороны. Поэтому, собственно...
Лицо сотрудницы становится грустным, минуту мы сидим молча, потом вижу: она что-то собирается сказать. Естественно, ожидаю услышать нечто, приличествующее моменту: "Мне очень жаль", или "Соболезную", или "Держись". Ну, то, что обычно люди говорят в таких случаях.
И вдруг она произносит прекрасное:
- Похоронили?
Смертельный секс
За год в мире во время секса умирает около 50 тыс. человек
Лишь в 25% случаев мужчина умирает во время секса с женой. Остальные 75% приходятся на секс с проституткой или любовницей. У женщин риск умереть во время секса в 12,5 раз меньше, чем у мужчин.
Смертельный коитус - знаменитые случаи
Чингисхан умер во время секса.
Император Карл Великий умер в процессе совокупления.
Авиценна скончался в ходе полового акта.
Римский папа Лев VII приказал долго жить, занимаясь сексом.
В 1865 году во время любовных утех со служанкой на бильярдном столе умер премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон.
Продолжение поста "Смертельный секс" здесь...Как стать хипстером
Снова замерло всё до рассвета
Кто то ватою бюст набивает, кто то прыщеки прячет в вуаль
А у Машы серЪёзней проблема - неказиста у ней гениталь.
Слишком складчата, слишком обвисла, совершенно симметрии нет
Густо волос растёт, плохо пахнет, и весьма неприятна на цвет
При ходьбе издаёт она звуки. Выпадает она из белья
И по этой причине Марию не сношают совсем ни хуя
Нет, бывает появится парень, приглашает в кино, погулять
Но тотчас же вопросы тупые, начинает он ей задавать:
Чем так пахнет? Тут здохла селёдка? Што за звук неприятный такой?
Это ты?? Чо серьёзно? Да ладна!? Чо, внатуре? Риально пездой?!
Часы остановились в детстве
Двор моего детства – маленький, сгорбленный, скукоженный. Разве в этом дворе можно играть в войну, в прятки, в лапту, наконец? Приезжая навещать родителей, я теперь с трудом умещаю в нем машину.
Оказывается, что вопросы пространства и времени очень легко решаются в детском возрасте. Пространство – это двор, в котором ты встретил свое детство.
Я заметил, что никто никогда не говорит спустя годы, что двор его детства был маленький. Двор детства – это целый мир, полный запретных закоулков, мистических пространств, любимых затаенных схронов. А время в детстве – это то, чего не существует по умолчанию. Время в детстве - это когда день закончился. Это когда футбольный мяч почти не различим в октябрьских сумерках. Время в детстве - это когда из окна хрущевской пятиэтажки раздается оклик: «Игорь! Сергей! Наташа! ДОМОЙ!!!»
Продолжение поста "Часы остановились в детстве" здесь...
С женского форума
Девушки, дайте, пожалуйста, совет в ситуации касаемо подарка. Муж на НГ подарил новый айфон. Я его положила в задний карман джинс и так получилось, что он упал в унитаз, когда я ходила в туалет у стоматолога. Он просто выпал из заднего кармана прямо в унитаз. Я его выловила, естественно, но не выключила, потому что ещё не знала как, наоборот, ещё немного промыла под водой (под воду, естественно, не совала, просто снаружи водой сполоснула и мылоом). Пришла домой, рассказала ему, тел-н не работал и начались вопли, начиная с того, как можно быть такой дурой и, заканчивая подколками, что шубу тебе покупать не буду (обещал вот-вот купить шубу)- ты и её в унитаз уронишь. Сказал всё что можно, что и руки у меня из жопы, и что с него, бедного, 30 тыщ как с куста, назвал раз 5 дурой. Орал, пока я не расплакалась. Скандал был оч серьёзный, как я считаю, на пустом месте, потому что с любым человеком может случится такая неприятность, от умственных способностей это, по-моему, не зависит.
Демократизатор
Первый советник Амерской республики Алкинс пребывал в довольно мрачном состоянии духа. И причин для этого было предостаточно: межгосударственная торговая гильдия опять сцепились со степняками из-за пошлин на торговые пути, лишив союзные государства большей части товаров. Дворяне, оставшись без деликатесов, талийской мебели и архонского бархата, костерили совет на все лады, призывая надавать обнаглевшим торгашам по голове, угрожая в противном случае разобраться своими силами, но начав с совета. Гильдия, в свою очередь, которой надоело разбираться с жалобами купцов на поведение дворян, требовала приструнить последних, угрожая перенести свою резиденцию в соседнее королевство.
Советник метался между теми и другими, одних уговаривая потерпеть, других - решить проблемы со степняками. А тут еще темная империя взвинтила цены на магические кристаллы, договорившись с южными княжествами о совместной торговле по единым ценам. Войска, посланные к границам южан для урегулирования цен, возглавляемые недовольными представителями дворянских родов, которых мобилизация вырвала из уютных салонов с куртизанками, две недели проблуждали по болотам, и израсходовав запасы продовольствия, вломились в первозданные леса, где перестреляли какой-то редкий вид оленей, на что эльфы уже прислали депешу на пять листов пергамента и обрезали поставки дешевого вина, которого уже не хватало, из-за закрытия торговых маршрутов через степь.