Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Параллельная вселенная
Сотни голых велосипедистов проехали по столице Перу, устроив акцию протеста (ФОТО)
Интересные факты и рекорды
Отходняк после праздников
Сплошная няшка и мимимишка!
Девушки Женевского автосалона 2012
Эти глаза напротив
Кто как болеет
Самые красивые девушки-геймеры
Боевой инвалид
Жизнь в клетке
Уличное "общежитие" по-индийски
Таинственный стон с небес взбудоражил общественность: блогеры поговаривают о конце света (ВИДЕО)
Ржевский был в ударе
Жесть на собачьих соревнованиях
Общежитие по-индийски
В поисках любовника
Тихое обаяние зрелости
Русский магазин в США
Блондинок мы любим!
Пауки атакуют Австралию
Летние аксессуары НЮ
Семейные тайны хамелеонов
Художник наркоман штоле?
Задержание в ГТА
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Масянька

Сорок козлов или самые гнусные мужские поступки

1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную».

2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось.

Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства…

Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига».

Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий!

В общем, так и не признался.

3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила.

Срачист

Есть люди, которые постоянно что-то делают по дому. Они порхают от бесконечной мойки к растрёпанной швабре, у них есть моющий пылесос и уж, разумеется, пылесос обыкновенный. Есть гора тряпок любых фасонов-цветов-размеров-предназначений и... и всё равно у них срач. Назовём этих людей "срачистами". А есть люди, спокойно сидящие за столом, пылесос у них обыкновенный, моющий выброшен за ненадобностью. Посуду они моют по мере накопления оной (ну, или когда в голову взбредёт). Швабры не было и в помине, а если есть - то её вручили устроители BTL-акции в бутике дорогого постельного белья (про дорогое - читай "качественное" - постельное бельё запомните). Тряпки есть. Новые кухонные полотенца. По мере изнашивания (не путать с истлеванием) выбрасываемые. И пара-тройка таких тряпочек, что впитывают (и живут они не до распада на мелкие оранжево-сине-жёлтые потрёпанности). Назовём этих людей "порядочными", потому что у них всегда порядок.

У срачистов под мойкой (и в "мойдодырной" тумбочке) мириады занюханных бутылочек (на половину, на четверть, на дне...) с моющими-чистящими-отдраивающими-и проч. средствами для мытья стёкол-окон-кафеля-дерева-пластика-кастрюль-сковородок-овощей и фруктов. В результате у них засаленые стёкла, занюханные окна, на кафель страшно смотреть даже сквозь солнцезащитные очки, а в ванну срачиста без ОЗК залечь не то, чтобы страшно, но небезопасно для здоровья ( а уж что творится под самим бутылочками-флакончиками-спреями...). У порядочных разнообразных средств для разнообразного куда меньше, но их ванны-умывальники-унитазы выглядят как саксонский фарфор. Свежеприобретенный. Новый. Мало того - у порядочных чисты также бутылочки с их немногочисленными моющими-стиральными (и проч.) средствами. А мириады ёмкостей очистительных средств срачистов выглядят как беспризорники времён гражданских войн.

Хы

Национальные особенности

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.

Топ-10 сексуальных странностей

Разнообразить свою сексуальную жизнь хотят многие, и в то время, как большинство ограничивается вариациями сексуальных игр, часть людей заходит в своих фантазиях куда дальше. Некоторые называют это сексуальными извращениями, девиациями, а кто-то – просто сексуальными странностями.

1 место. Агалматофилия

Это сексуальное влечение к манекенам и другим неподвижным объектам. Чаще эта странность встречается у мужчин, чем у женщин. Этим страдал и легендарный скульптор Пигмалион, влюбившийся в свое творение.

2 место. Меркантильная парафилия

Меркантильная парафилия – сексуальное возбуждение возникает при демонстрации испорченности и развращенности во время полового акта.

Слепаков отжигает

Следи за собой, будь осторожен

Долго ломал голову над вопросом:"кто мой сосед?". Ибо выходя на лестничную площадку покурить он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня варианты типа наркоторговец, подпольный миллионер,параноик итд. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

Проработу

Во время очередного дежурства, когда каждая прожитая минута приближала меня к долгожданному отпуску, в коем ныне и изволю счастливо пребывать, получаем мы с докторицей в ночи вызов - мужчина, 24 года, болит живот. Спать на удивление не хотелось, настроение было вполне себе благодушным, поэтому поехали мы к страдальцу без обычного "ща я тебе, паразиту, покажу, как в два часа ночи на фигню вызывать!" лёгкого раздражения.

Страдалец встретил нас во всеоружии - собран, смущён, слегка пьян. На столике в углу - три рюмки и пустая бутылка "Белого аиста". Присутствия собутыльников не обнаружено, зато зафиксировано большое количество предметов женского туалета, живописно разбросанных по небольшой комнатке (предметы, надо сказать, весьма незначительных размеров и на поролоне.Фи.) Не дав нам даже рта раскрыть, пациент очертя голову кидается в исповедь:
- Знаете, доктор, желудок у меня болит уже давно (ну, кто бы сомневался, ночные вызовы - они завсегда на "болит давно"), только я к врачам никогда не обращался, потому что мне было неудобно (а вызвать "Скорую помощь" в два часа ночи вполне себе ничего), а сегодня мне стало совсем-совсем плохо и я позвонил маме, а мама велела мне немедленно вызывать "Скорую" (слава заботливым мамам! Конечно, вызвать "Скорую" намного проще, чем приехать и самой посмотреть, что же с сыном происходит).

Улыбнуло

Фотография

Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем, общаемся. И тут я замечаю на стене фотографию в рамочке. На снимке – стройная темненькая девица, с немного нахальным взглядом. Вежливо интересуюсь у хозяина – мол, кто это? На супругу совсем не похоже, для дочки – возраст не подходящий, так почему же ее фото занимает столь почетное место? Хозяин засмеялся, и рассказал мне совершенно удивительную историю.
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.

Говорят, царь - ненастоящий!

Многие пишут о том, что Путин упрятал жену в монастырь, ибо слишком давно не появляется она на людях.
Мне представляется более вероятной другая версия - ни Путина, ни его жены, ни его детей давным давно нет ни на людях, ни где-либо ещё.
Тому есть несколько косвенных свидетельств.

1) Внешность.
Все эти забавные разговоры про ботокс заставляют думать, что у президента поехала крыша. На ту же самую поехавшую крышу удобно списывать всякие идиотские выкрутасы. Но лишь один факт можно считать точным и проверенным - у человека, которого называют Путиным, резко и очень сильно изменилась внешность.
Точно также резко и очень сильно изменилась внешность его жены. Её появление на выборах - это просто классика жанра публичной маскировки: этот лохматый парик, просторный укутывающий плащ, скрывающий фигуру... "Гештальт", чтоб узнать некую целостность. Деталей люди внимательные не узнают.

Правильный Зодиак

Филя

Однажды у моего друга был день рождения. Мы с моим молодым человеком решили, так как он парень оригинальный, подарить ему собственноручно расписанный цветочный горшок. Горшок мы успешно и креативно разукрасили и, чтобы он не пустовал, посадили в него деревце. Деревце назвали коротко и емко - Филя. Вот, значит, настал день Х и мы собрались на день рождения. Горшок с Филей упаковали в портфель, набив его газетой. Едем в лифте, портфель за плечами у моего парня. Лифт останавливается, заходят люди. А, так как кабина маленькая, места остается очень мало.
Далее происходит такой диалог:
(Я): Миша, осторожнее, не задави Филю!

Фичи моей тёщи

20 фактов странностей моей тещи. Кое-какие способности были любовно переданы генами моей супруге, но я с ними тихой сапой борюсь. Если кто-то нашел в моем посте признаки своей тещи – объединяемся!

И так поехали:

1. Самая странная странность моей тёщи – это собирать выпавшие волосы в специальный пакет для волос. Мало того, что заполненные пакеты с волосами ждут своей участи под ванной до весны, дак еще незаполненный пакет лежит на видном месте. Весной теща водружает эти волосяные мешочки в машину и везет на дачу. Далее разжигается мангал, на котором торжественно и неспешно, маленькими порциями сжигаются волосянки. Нормальные люди весной жарят шашлыки, а мы, волосы. Говорит, что порчу не наведут, если волосы где попало не разбрасывать.
2. До встречи с тещей я не знал слова «Кутикула» и не знал, что почти омертвевшая кожа вокруг ногтя съедобная. Теща как оверлок (швейная машинка прим. Kuzebay) сжирает все кутикулы до мяса, а затем как собака слизывает кровь с пальцев. Вид пальцев данной экзекуции удручающий, но по довольному коварному взгляду тёщи – вполне себе обычный.

Особенности национальной депрессии

Сила слова

Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что раз я одного представителя правоохраняющей профессии мильтоном обозвал в рассказе, после чего один русский, но англоговорящий в Америке гражданин, долго допытывался, причем тут классическая английская поэзия и Мильтон, который Джон. Пришлось объяснять. Но и после этого я свои попытки избежать ментоупотребления не оставил.
Потому что верю в силу слова с детства. Этим словом мой товарищ по детским играм нашего участкового до инфаркта довел. Легко и просто.

Эсэмеска

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20.

Анна Семенович разделась для PLAYBOY

Утреннее

я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

Как избежать восьмого марта

Настоящий мужчина должен сделать в жизни четыре вещи, - посадить дерево, вырастить сына, построить дом, и свинтить 8 марта на рыбалку.
Ну, или хотя бы попытаться.
Если не удалось, то можно попробовать выключить мобильный, телевизор, радио, интернет, и забиться головой под подушку.
И лежать там тихо, весь день, не отсвечивая. Вполне возможно - пронесёт.
Это если ты один. Если не один, то первое, что ты услышишь вместо доброго утра будет - "Ты маму с праздником уже поздравил?"

И понеслось.
Мама. Четыре сестры. Это родные (да, я вырос в малиннике). Полдюжины двоюродных.
Дюжина племянниц, включая внучатых. Шесть тёток, крёстная. Две крестницы.
Четыре бывших жены. Официальных. Три неофициальных, но особо памятных.
Три любимые тёщи, две так себе, и одна "штоп ты сдох, окоянный!"
Просто так подруги, которые до гроба и в доску.
Бывшие коллеги, нынешние коллеги, клиенты "которых нельзя не поздравить".
Так считай день и прошел.