Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бездомный кот помог мальчику-аутисту
Герой пивной вечиринки
Снимок души человека
МинСвязи против Торрента
Жертвы пластической хирургии
Cотрудники автомойки разбили автомобиль клиента
Уроды!
Медведев снова метит в президенты
Даши Кулаковы от Плейбоя
Аксессуарное
Велопутешествие к морю
Уроки кунг-фу
Maxim раздел самую сексуальную девушку страны
Тайны олимпийской деревни вермахта
Собчак шьют "уклонение от уплаты налогов": изъятые суммы она должна была копить около 10 лет
Взволнованная комментарием
Анастасия Миланович - отсосу за 10 000 лайков!
Красивая!
Катапульта
Деффки в фантане
Песня о любви
Ракурс наклона
Детские кошмары!
Найди 10 отличий
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Не испорчена гламуром, честная, справедливая, добрая, веселая.

Завтра

Люди, говорящие, что никакого "завтра" на самом деле нет, - жалкие и ничтожные люди! И я их, естественно, презираю.
Все эти утверждатели того, что существует только пресловутое "здесь и сейчас" мне неприятны. Я не желаю их знать, и старательно исключаю их из круга общения. Тёмные невежды и мракобесы.

Завтра, как и последующие за ним, указанные в календаре дни, уже есть.
Завтра похоже на готовящийся к открытию новый торговый центр. Пока ещё тихий и пустой. Только монотонное гудение ламп дневного света и где-то на первом этаже – мерное журчание фонтана. Всё готово: В изобилие лежат отличные, новые законы физики и термодинамики, в свободном доступе находятся следствия и закономерности, в ассортименте логика и риторика.

«Растянутый Твиттер», выпуск №41

Сталин писал стихи, а Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
***

«Не фонтан», - критически отозвался десантник о своем купании в ванне.
***

Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота и крота.
***

Когда в наушниках играет тема «Миссия: невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!
***

За единственный зеленый глаз называешь ты меня – Кутузов...

Футбольное

Гы-гы-грыбочки

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Ощущая себя аутсайдером

Когда у меня на сердце тяжесть и холодно в груди, а в пустом кармане хозяйничает привязанная арканом вошь, мою душу в такие минуты неизменно согревают сюжеты американских фильмов об аутсайдерах, потерявших работу и впавших в бедность.

Их герои с тоской узнают утром, что им незачем ехать на службу, заглядывают в холодильник, где обнаруживают только арахисовое масло (160 руб./банка), с десяток соусов и приправ в огромных пластиковых бутылях (соус «Хайнс» – 85 руб./бутылка), брезгливо съедают пару ложек из банки с весёленьким пёсиком на этикетке (75 руб./400 г собачьих консервов) и звонят своей бывшей, которая нашего героя, конечно же, бросила (50% полученных во время брака доходов плюс алименты, 1000 руб./час адвокат), ибо он никчёмный неудачник.

Бабы, хули

О культуре обслуживания в СССР

В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.

- Алё. Это ремонт холодильников?

- Нет. Это ремонт мудильников.

- Будильников?

- Му-ди-льни-ков! Ясно?

Женские статусы

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Факт. Парни ревнуют, когда любят. Девушки даже когда не любят.

Он говорит, что я поступила не по-людски, и это правильно, женщина - не человек, она ангел

Oбычно те кому реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям…
они просто, молча, любуются ими часами...

Думаешь, я буду за тобой бегать? Обломись, я на шпильках! Да ещё и корона, не дай Бог, спадёт...

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная.

Апгрейд тела

Зато они собак едят

Девушка из Китая пишет:

В моем компаунде живут удивительные люди, они, конечно, плюются, курят в лифте, пытаются зайти, не давая другим выйти, тыкаются в тебя грязным велосипедом и с умилением наблюдают, как их баобэй лупит по твоей сумке, но в то же время заботятся о прибившейся к нашему дому кошке. Писала как-то, что перед наступлением холодов ей сделали на улице настоящий домик, замотав его ватным одеялом, на 1-м этаже у нее свой угол, куда все приносят еду, кошатина периодически катается с народом на лифте, лично мы ей носим молоко (иногда она все-таки предпочитает китайским сосискам молоко) ну и т.д. Коты-мужики появляются и исчезают, а она всегда тут. Тоже писала, как не так давно она голодная и беременная пришла к нам утром под дверь и вела беседу с моим котом о тяготах жизни (как будто мой толстый сытый кот много о них знает)

Так вот, сегодня с утра у нас в подъезде вывесили объявление. Кошка родила 5 котят! На 5-м этаже ей сделали теплую норку, а потом и вовсе забрали в квартиру, потому что - цитирую дословно - "низкие температуры негативно влияют на приток молока у кошки" (!!!). Но это еще не все. Объявление вывесили вовсе не для того, чтобы раздать котят в добрые руки, а для того, чтобы, когда кошка входила в лифт, ей нажимали 5-й этаж.

Тест-драйв

Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу.
Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно.
Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса.
На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно.
Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех.
Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было…
Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью…

Зря они это ...

"Представители фракции Левой партии Швеции, заседающие в лене Седерманланд, намерены на федеральном уровне инициировать принятие закона, обязывающего мужчин справлять малую нужду в сидячем положении. Об этом сообщают шведские СМИ.
"Левые" объясняют свою инициативу соображениями гигиены. По их словам, введение подобного требования сделает туалеты чище, ведь тогда другим посетителям общественных туалетов не придется ходить по каплям мочи, оставленным другими мужчинами.

Почему я перестал пользоваться соцсетями

"Этот материал я вынашивал очень давно, наверное уже больше месяца. Заранее приношу свои извинения, если изложенное тут кого-то обидит. Как всегда, буду очень рад осмысленным комментариям «за» и «против». В этот раз я расскажу вам, что такое на самом деле «пользование социальными сетями».

В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плохую еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто, по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.

1. МЫ ПЕРЕСТАЛИ ОСМЫСЛЯТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ

Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или на замену губернатора края. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?

Типично российское кино

Современное российское кино о войне, предвоенном и и послевоенном времени выпускается уже в таких объемах, что можно говорить о типичных явлениях.

Типичный сценарист подобных фильмов не обращается к историческим источникам и консультантам, предпочитая в качестве первоосновы брошюры типа "Новые похождения упыря Сталина", а также мемуары малоизвестных личностей под названием "Тайна, услышанная мной от маршала Рокоссовского во время совместного справления большой нужды в общественном туалете ЦПКиО в 1954 году".

Типичный режиссер с жаром начинает снимать любой продукт, предоставленный на этой первооснове сценаристом, от всех вопросов отбиваясь универсальным аргументом: "Нелегко признавать правду о своей стране".

Все действующие лица, как правило, дебилы. Главные персонажи, конечно, пытаются казаться не дебилами, но прописанные сценарием поступки выдают в них дебилов.

Сталин, разумеется, дебил. Страной во время войны он не руководит, будучи занят только одной мыслью: кого бы здесь еще расстрелять? Иногда ему это надоедает, и он посылает войска в атаку с черенками от лопат, чтобы их расстреляли немцы. Немцы истерят от того, что Сталин перекладывает на них свою работу, но ничего сделать не могут.

Хе-хе

Терминатор в ремиссии

Комплекс Терминатора — это психическое отклонение, которое заставляет человека передвигаться в общественных местах равномерно и прямолинейно, подобно роботу. Больной комплексом Терминатора полагает, что он достаточно силён и прочен, чтобы отшвырнуть своим телом с дороги любое встретившееся ему препятствие, и одновременно не испытывает никакой мотивации уступать дорогу. Налетев на кого-либо, больной, никак не реагируя на происшедшее, пытается выправить свою траекторию и продолжить движение. Следует помнить, что угроза столкновения со стороны больного распространяется на живых существ, а также на движущиеся и управляемые кем-то средства передвижения, начиная от самокатов и заканчивая лафетными тягачами, однако отсутствует в отношении предметов неодушевлённых и никем в движение не приводимых, к примеру, припаркованных автомобилей или рекламных щитов. Проявление комплекса Терминатора не зависит от количества и скорости передвижения окружающих: заболевший этим недугом способен налететь на одиноко и неподвижно стоящего на пустой площади человека, если тот оказался на траектории движения больного.

Из одной анкеты сайта знакомств

Не пью, не курю, занимаюсь спортом, работа нормальная, зарплата соответствующая,ЧЛЕН У МЕНЯ СОВСЕМ НЕ МАЛЕНЬКИЙ , машина есть, квартира, дом свой, руки не из жопы растут- в своём доме всё своими руками!! НУ НИ КАК НЕ ПОЙМУ КАКОГО ХЕРА ВАМ ЕЩЁ НЕ ХВАТАЕТ!!???"

Дорогие мои УВАЖАЕМЫЕ девушки, я не обозлён на жизнь, в жизни я спокоен и выдержан, достаточно уравновешен и неконфликтен, всё что написано ниже относится к тем барышням о которых идёт речь, если вы себя узнали-делайте выводы!

ЗАЕБАЛИ тёлки которые сидят ОТ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ, а в анкете расписаны планы на 10 лет вперёд- хотите ебстись просто-ЕБИТЕСЬ, но не нужно маскироваться за ширмой МОРАЛИ и СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ!

Выпускницы образца 2012 года

Для тех кто в танке – начались выпускные балы, которые не стоит путать с последним звонком ))

Мужеско-женский фразеологический словарь

А это тебе, твои любимые гвоздики! – На твои любимые розы не хватило денег.

Ты опоздала ровно на сорок минут! – Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.

Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.

Как здоровье твоей мамы? – Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?

Я потом тут всё починю! – Надо звонить в службу «Муж на час».

Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.

Куда это ты вырядилась? – Я опять забыл день нашей свадьбы.

Рабочие моменты

10 минут назад:
Приходит семья — папа, мама, сын.
Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я –и?
Папа — три месяца работал, теперь — не работает
(протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
Приходит мастер (Сергей).
Сергей — ну?
Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.