проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
22 июня, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Отеческое
Мой сын познает мир с целеустремлённостью бульдозера. Правда, пока решаемые им эмпирические задачи несложны. Например: «Что будет, если доползти до края дивана и не остановиться? А если попробовать залезть по лестнице на второй этаж, не умея ходить? А зачем у папы под столом так много проводов? Что так прикольно горит в камине? А как бы так исхитриться перевеситься через борт коляски? А зачем у кота такие большие зубы?» — элементарные, можно сказать, вопросы бытия.
Но, вспоминая свое детство, я покрываюсь холодным потом и волосы, стремительно седея, встают дыбом.
Как я пришел домой в куртке, покрытой спереди красивыми блестками — это вплавился в нейлон неаккуратно налитый во влажную форму расплавленный на костре свинец. Несколько блесток украсили и лицо — самая меткая прижгла нижнее веко левого глаза.
Продолжение поста "Отеческое" здесь...22 июня
В 4 часа утра 22 июня в пределы нашего государства ворвался умелый и матерый хищник, знавший чего он хочет и как он будет этого добиваться. Хищник, к тому моменту свернувший шею европейских гордецам, а уцелевших научивший покорности и послушанию.
Этот хищник был лишен жалости и сострадания, милосердия и прочих атавизмов, мешающих охоте. Он пришел завоевать себе новые угодья, в которых он собирался выращивать потомство - таких же отборных, чистокровных хищников, идеальных убийц.
Хищник приговорил к смерти тех, кто жил на территории его новых владений. С первых же секунд нападения хищника мужчины, женщины, старики, дети - все были обречены на рабство и смерть.
Любитель порассуждать о радостях баварского пива, случись такому мыслителю перенестись в 1941-й, не успел бы даже удивиться, как оказался бы в газовой камере, в петле или в расстрельном рву. Любитель высокой немецкой культуры так бы и не успел рассказать ее носителям о своей замечательной теории, ибо в соответствии с теорией расовой был бы отправлен в небытие как представитель неполноценного народа.
Продолжение поста "22 июня" здесь...
Последняя смс
Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.
Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»
Теперь можешь попробовать!
Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.
Аргумент!
- Дело было под Сталинградом. Фашист прёт, как вон Матрёна на поминки, ага. А мы держим рубежи. Чую, худо дело. Патроны кончаются, гранат нет и ись охота, как утром! Беда!
А Рокоссовский мне и говорит, - Ты, Степаныч, главное не дрейфь. До темноты продержись, а ночью я тебе пару Катюш подкину. Щас нельзя, сам понимаешь. Срисуют гады и свою, какую нито Гертрудюшу забульбенят.
- Дед, а ты ведь врёшь? – Мишка, как самый сообразительный и наглый, встревает в разговор, - так бы и стал с тобой Рокоссовский совет держать? Кто ты и кто он?
- А вот и держал, а с кем ишшо? У нас же добровольнечский Уральский танковый корпус, а это почитай десяток народностей и все тёмные.
Тут тебе и эрьзя и мокше и весь с муромой, и нашинские и перемски и черемиса и мордва. Про башкирцев с татареми вовсе не говорю. Калмыки, хуле.
Трудное время было, детвора, но все радели для победы. А как же, вона поле пахать надо, страну из руин подымать. А Рокоссовские с Баграмянами, да хрен бы с ними. Не в них соль, а в нас, ратаях, пахарях. А теперь идите отседа, мне ишшо грабли заправить надо и тяпки. Всё, сдристнули в темпе.
Продолжение поста "Аргумент!" здесь...Лига Очевидцев
Я глубоко вздохнул и потянулся за сигаретами - сон упорно отказывался приходить. Часы на стене мерно отмеряли мое время. До подъема уже осталось меньше трех часов. В летней душной ночи, тонко пели комары и огромными тенями носились летучие мыши.
Я подошел к окну и закурил, аккуратно выдувая дым в распахнутое окно. Жена всегда ругается. если я курю в доме.
Я оглянулся и подтянул к себе стул и уселся. Используя в качестве пепельницы стакан для полива цветов, я твердо решил встретить рассвет, ибо сон не шел, да и ложиться спать уже не было смысла.
Цокая когтями по ламинату, подошла Айва, стафтерьер пяти лет от роду, и уселась рядом со мной.
- Ты то чего не спишь? - Задал я вопрос собаке
Айва шумно зевнула и вильнула пару раз хвостом.
- То же не спится? - Я усмехнулся
Айва встала и положила передние лапы на подоконник и посмотрела на улицу.
- Гулять? - Задал я очередной вопрос
И собака сорвалась с места в прихожую за поводком. Умная девочка.
Стив Бушеми - правила жизни голливудского фрика
Давайте для начала разберемся с моей фамилией. Вообще-то сам я говорю Бусеми. Но правильное итальянское произношение — Бушеми. Правда, чтобы понять это, мне пришлось слетать на Сицилию.
Из всех статей о себе, что я когда-либо читал, мне больше всего нравится та, где меня называют кинематографическим эквивалентом спама. Не знаю, что они имели в виду, но звучит ништяк.
Больше всего, как мне кажется, я похож на дерево.
Продолжение поста "Стив Бушеми - правила жизни голливудского фрика" здесь...105 фактов о Доминикане глазами россиянина
1. Автобусы в Доминикане называются «gua-gua». Доминиканцы — народ очень дружный, поэтому на сидение, предназначенное для одного человека, вполне умещается 2–3, и надо еще брать в расчет, что Доминикана является страной пышных форм с XXXL размером. Поэтому недоумение в глазах тушки весом в 100–120 килограмм, которая не вместилась-таки, вполне можно понять.
Однажды таксист, с которым я ехал, изрек незабываемую фразу по поводу одной мадмуазели: «Мамочка, ты родилась в декабре и тебе дали двойную!» — Доминиканцы любят полных женщин, это правда. Да и вообще, если вы женского пола, не удивляйтесь комплиментам на улице. Ничего неприличного они в себе не несут.
2. Не то, чтобы присутствуют какие-то проблемы с полиграфией, но рекламу (для лотерейных и продуктовых ларьков или небольших автомастерских) принято изображать прямо на стенах здания при помощи трафаретов (чаще без них), кисточек и краски. Доминиканцы все «умеют» рисовать, и получается очень даже прикольно.
Такая культура рисования зародилась еще в далеких 70-х годах, когда в стране появились первые полиграфические станки, и, конечно, печать стоила бешеных по тем временам денег.
Продолжение поста "105 фактов о Доминикане глазами россиянина" здесь...Эдип
Он не понравился мне сразу.
Среднего роста, с потрясающей фигурой, очень красивый, светловолосый, кареглазый, с тонкими губами и отточенными, как под резец, чертами лица, но так бывает: смотришь на человека и ловишь себя на том, что от странной, почти интуитивной неприязни, невозможно избавиться.
Но он не делал ничего такого, за что можно было бы сразу отказаться от него как от клиента. И я списала это чувство на собственные нервы.
Удовлетворенно скользнул по мне взглядом, сказал: "Похожа"; улыбнулся шикарной улыбкой признанного соблазнителя - мне; и совершенно безразлично посмотрел на маячащего за моей спиной Серёжу.
Похоже, он привык к таким вещам.
-Охрана? - спросил он меня, улыбаясь. - Сама боишься, или все-таки салон?
-Такая жизнь, - неопределенно хихикнула я, - милый, рассчитайся с мальчиком, он уйдёт, я останусь.
Хе хе
- Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них?
- Я бы и в живых некоторых ебанул!
Дао хранителя зоопарка
Я познал дао, мне сегодня открылся весь народный эпос маленьких собачек.
В начале был пекинес-батыр, он был большой-пребольшой, как гора, вдвое больше той-терьера. Вышел он во двор, увидел чудовище, собаку-бабаку, страшную-страшную. Но не убоялся пекинес-батыр, выглянул он из-за хозяйской ноги и сказал грозно:
— Тяф! Тяф!
Собака-бабака удивилась до полусмерти, и ее увел на поводке хозяин, а пекинес-батыр пошел дальше. Вышел он на дорогу, а на него несется машина, и сказал пекинес-батыр громогласным фальцетом:
— Тяф! Тяф!
Продолжение поста "Дао хранителя зоопарка" здесь...
Жизнь в 639 словах
Я никогда не сидел в мерседесе. И что? Неужели я неудачник? Вообще сейчас дохуя у кого мерседесы, и старые, и новые и вообще новые. А я не сидел даже ни разу внутри.
Когда я вырасту — неприменно себе куплю мерседес. Только чтобы обязательно был черный. Я совершенно не понимаю, зачем он мне, однако, очень хочется чтобы он был.
Хотя конечно, даю сто процентов, что я никогда его не смогу купить — где столько денег взять? Совершенно непонятно как люди покупают такие дорогие машины. Так я думал когда-то.
А вот я сейчас. Я крайне ленив, и не люблю работать. Нахуя люди вкалывают как проклятые целыми днями? Неужели им не хватит двух трех тысяч баксов на еду и бухло? Ну, если кому надо, то и на шлюх конечно. Мне, например не надо ебаться, потому что хуй стоит все реже, наверно потому что я много бухаю, а когда я в говно — мне не хочется ебаться, а в говно я практически каждый день.
Бля! Как же я обожаю бухать, вкусно жрать, смотреть кино, или читать всякую хуйню вроде книжек и поеботы на графоманских сайтах.
У меня есть брат инвалид, он старше меня на десять лет. Он родился уже больным, и сейчас находится в интернате. Ему сейчас где-то сорок лет.
Столик на две персоны
В нашем баре есть один столик на две персоны, стоящий обособленно в самом дальнем углу зала. Свет из окон падает на него лишь частично, что создает за этим столиком довольно мрачную атмосферу. Чаще всего он пустует. Посетители, занимающие его, обычно чем-либо удручены и желают напиться в одиночестве, не привлекая к себе внимания. Иногда я подсаживаюсь к ним. Кто-то игнорирует меня, кто-то прогоняет, кто-то изливает душу. Столик расположен так, что другим сидящим в зале не слышно, о чем идет разговор. Люди пользуются этим и начинают откровенничать.
Сегодняшний день выдался богатым на посетителей. Мрачный столик в углу тоже не пустовал. Я подсаживался к каждому, кто садился за этот стол. Люди были разные, но почти всех объединяло одно – желание напиться, чтобы хоть чуть-чуть залить душевные раны.
Продолжение поста "Столик на две персоны" здесь...Где производят огненный дождь?
Подробнее смотрите на сайте
22 июня 1941 года
В рассвет течёт неспешная река.
Крадётся сон, смежить пытаясь веки.
Туманом смыло ближние стога…
Остановить бы этот миг навеки!
Секунды в вечность пулями летят,
Пока кровавит берег свет ракеты.
Ещё пройдет мгновенье — и снаряд
Обдаст войной шестую часть планеты.
Заставу поднял у калитки взрыв.
Дробь каблуков по вымытым ступеням.
След по росе. Береговой обрыв.
Чужие вёсла нашу воду пенят.
Дошлёт патрон послушная рука,
В плечо ударит трёхлинейки ярость.
…Он принял бой, и для него река
Так навсегда границей и осталась.
В победный май отсюда путь пролёг,
Увенчанный немеркнущим салютом,
И первым сделал в эту даль рывок
Солдат, провоевавший три минуты.
Виктор ГАНШИН
Подвиг
Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев. Так он и сделал, Перед отъездом он встретил меня на улице, и вы только послушайте, что он сказал. "Я буду,-- сказал он,-- менять картошку только тем женщинам, у которых есть дети".
-- Почему?-- спросил я.
-- А потому, что они ради детей готовы на все и я на этом заработаю втрое больше.