Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Знакомства для интима
У нас тут город под землю провалился а все молчат
Пишет что хочет не жадного. Шлюха?
Молодец, чувак!
Презерватив, человеческая кровь и змеиная голова - а что добавил повар в ваше блюдо?
Ого, сисяндры!
Девушки с яйцами Это не то, о чем вы подумали.
Грубое нарушение низкой Приоры
Сочный свет
Собака-грустняка
Отчет о поездке в Штаты
Какие ошибки допускают девушки при флирте Давать надо сразу, йопта!
В динамике
Наморщил ум
Оборотное
Вспомним лето - купание в фонтане
Щука, 12 кг, Волга
За мгновение до смерти
Оператор со стальными яйцами
Приезжает президент
Дженнифер Энистон отправит жениха "под нож" - нужен нос, как у Брэда Питта
Почему молодым мамашам нужно меньше трындеть по телефону
Да они там орзели
Шаловливый Пятачок и ослик Иа
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Юлька-могулька

Секс в СССР и сейчас

Нужен ли секс нынешней молодежи?

Дело в том, что наше поколение, т.е. те, кому за 35, относятся к сексу очень хорошо и уважительно.
Не потому что мы такие молодцы, а потому что в нашем детстве, когда формировался наш взгляд на мир, были определенные УСЛОВИЯ.

1. Секс окружала густая атмосфера ТАИНСТВА, это было елiтне занятие, которое доступно только взрослым людям и в котором не то что просто так не поучаствуешь, но даже и не посмотришь, как и что там происходит. Инета-то тогда не было и видаки еще не изобрели, и голую бабу можно было увидеть только на картинах Рембрандта.

2. Секс воспринимался как ГЛАВНОЕ и самое острое развлечение. Потому что другие развлечения были по сравнению с ним убогими. Собраться и слушать пластинку "Битлз", которую двоюродный дядя привез из Польши? Смотреть по тв выступления Брежнева на съезде ткачих и поварих? Сосать сраный портвейн? Смешно. Разве может всё это сравниться с сиськами?

Новое поколение

Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр.
Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит:
- О! У меня аптечка!
Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку.
Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно):
- Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!..

Осенняя депрессия

Легко! Выжить в лесу с одним мобильным

Текстолитовое оружие

Плата из текстолита после отскабливания ненужных теперь микросхем превращается в хорошее режущее полотно, которое легко ломать и затачивать на камне. Примотай к палке – и получи топор, копье или нож для омаров.

Костер из батарейки

Если закоротить любой проволокой клеммы аккумулятора (даже почти разряженного), получится нить накаливания. Чтобы развести костер, поднеси к покрасневшей проволоке что-нибудь легковозгораемое: бумагу, бересту, гигиеническую прокладку.

Рыболовные снасти из шлейфов

Ловить крупную рыбу можно, в сущности, на любой провод с распоркой. Идеальные шлейфы: плоский медный – готовая блесна, тонкий – крючок. Сними пластик с коннекторов – под ним будут острые зубья для наживки.

Немного идеализма в холодной реальности

Сегодняшняя ситуация в стране напоминает склоку на палубе корабля, который плывет прямиком на рифы. Разномастные политики, аналитики и блоггеры-журналисты устраивают вокруг штурвала бесноватый хоровод – одни пытаются убедить жмущихся по каютам пассажиров срочно выйти на палубу и выбросить за борт капитана, другие орут в мегафон, что капитан может быть только этот, и стоит ему снять руку со штурвала, настанет немедленная полундра. Пассажиры смотрят на творящийся бардак с интересом, но пока еду из камбуза доставляют исправно, вливаться в действие не торопятся.

Зная пассажиров, нетрудно, впрочем, предположить, что случись корабельному меню опуститься до уровня "Броненосца Потемкина", события вокруг штурвала могут развернуться лихие – палубу зальют кровью, а капитаном, в конце концов, поставят кого угодно, лишь бы новенького. Корабль же при этом, как плыл на рифы, так и будет плыть, потому что перехват штурвала в ситуации, когда на карте задан неверный маршрут, не даст ничего, кроме возможности немного потаскать из трюма новой капитанской команде. Немного в смысле недолго – до первого удара подводных камней в обшивку. Так может быть прежде, чем вливаться в борьбу за штурвал, проверить, все ли у нас правильно с курсом?

С праздником, кста

Артиллерийская дуэль

- Я жду ребенка, - сказала Даша.
- Ага, - сказал Генрих Васильевич. – Вот оно как, значит…

Генрих Васильевич был Дашин начальник. Она пришла к нему просить, чтобы ее не увольняли. Дела на фирме шли плоховато. Даша узнала, что она в списке ближайших жертв оптимизации. И поэтому решилась вот так – напрямую, начистоту. Что он, не человек, что ли? Хотя его считали жестким, злым и даже капризным начальником. Но ведь человек же!
- Я жду ребенка, - повторила она.
- Что ж, - сказал Генрих Васильевич.
Снял очки, протер их салфеткой. Снова надел, посмотрел на нее. Она опустила голову, покраснела.
- Хорошо, - сказал Генрих Васильевич. – Ладно. Понятно. Работайте спокойно. А я постараюсь, - вдруг улыбнулся он, - выкрутить вам нечто вроде премии.
- Спасибо! – она подняла на него свои прекрасные серые глаза.

Утро, Ведьма и кувалда

Однажды утром, спустя полгода после моего первого развода, я сидел на полу кухни и опохмелялся. Почему я сидел на полу? Да потому, что всю мебель из хаты вывезла моя бывшая жена, со своим новым «счастливцем». Напротив меня сидела обнаженная по пояс Лора, заблаговременно наливая мне водки, не забывая при этом и себя. Мне всегда нравилось любоваться ее смуглой цыганской грудью, с большими темно-карими сосками, похожими на подгоревшие оладьи, и я частенько заставлял ее ходить по квартире полуголой. Позже, кажется, это даже вошло у нее в привычку.

Эта девушка, годами своими где-то под тридцатник, появилась в моем пустом доме, словно кем-то забытая вещь, после какой-то очередной шумной тусы. Пришла, накидалась и отключилась. Проснувшись, она попыталась со мной поскандалить, но, получив легких песдюлей за нецелесообразность, смиренно осталась жить у меня.

В постели Лора вела себя весьма посредственно — так, ни рыба, ни мясо. Трахалась она без всякого комсомольского задора и пыла, будто перехватывая что-то с голодухи, прямо на ходу. Если ее сексуальные успехи оценивать по пятибалльной шкале всенародного образования, то тянула она лишь на твердую «троечку».

Модники и модницы Нью-Йорка

Психология лузера

Я долго вынашивала в себе мысль написать такое, но что-то меня останавливало. Наверное, останавливал тот факт, что меня мало, кто поймет, что меня попытаются затоптать (а вот хер вам!) те, кто фигурирует в названии сего опуса. Потому что их больше, а толпа куриц, как известно, заклюет и динозавра. Никоим образом не претендую на звание динозавра, это так.. просто пример или поговорка, как хотите.
Но сегодня прорвало, после спора с одним моим хорошим знакомым.

Меня всегда поражало восхищение народа Дон Кихотом. Блять, какая благородная личность, кинувшаяся бороться с ветряными мельницами, воимя призрачной любви Дульсинеи! Ах, давайте сядем дружно в кружочек и уписаемся от восхищения! Так мы море можем написять сообща.
А я его всегда ненавидела. С самого детства, нутром я чуяла, что в этом недоедающем старичке с куцей бородкой, кроется засада. И, позврослев, я эту засаду увидела - он, козел эдакий, съел чего-то не того, померещилось ему всякое, и попер старикан в своем маразме портить мир. И из-за него страдает вполне приличный душой простой человек - его оруженосец, недокормленая лошадь и осел. Зачем? Чего он добился? В чем был смысл?

Оборотни в погонах

Иногда события в жизни складываются в причудливый диафильм. Когда в памяти откладываются только отдельные куски, вырванные из общей картины происходящего. Так было и сейчас.

Первый кадр. Мы с Лёхой Котом спокойно едем в уютном тепле машины, лениво перебрасываясь пустыми фразами; дворники медленно елозят по стеклу, стирая с него капли осеннего дождя; негромко играет радио; фары освещают дорогу, отражаясь от неё сюрреалистическими бликами на деревьях, подступающих к обочине. Следующий кадр. Очередная лужица; сильный удар откуда-то снизу; побледневшее лицо друга, пытающегося удержать рыскающую по всей дороге машину; боль от моих ногтей, вонзившихся в кожу ладони, когда я непроизвольно обхватил дверную ручку. Кадр финальный. Машина стоит на обочине, Лёха облегчённо выдыхает и непроизвольно тянется в карман, нашаривая пачку «Кента». Прикуриваю непонятно откуда появившуюся между пальцев сигарету, и протягиваю трепещущий огонёк зажигалки в сторону водителя. Руку ощутимо потряхивает.

Я вышел, чтобы посмотреть, что произошло. Через секунду хлопнула водительская дверца и Кот, так же понуро, как и я, начал созерцать открывшуюся перед ним картину. Даже в тусклом отсвете фар, зрелище открывалось печальное. Оба колеса с пассажирской стороны были полностью спущены, а жуткого вида забоины на дисках, заставляли отбросить идею о починки их на дороге.

Вийети

Витя давно мечтал прославиться, но у него никак это не получалось...то над ним все смеялись, то до него это уже делали. В общем, не везло Вите по полной программе. Чего он только не перепробовал - и с зонтиком с крыши в снег сигал, и петарды подкуривал, и обзывал бабушкины соленья, в надежде на инфаркт. Тщетно: фортуна отвернулась от мальчика, как монашка от елды поповской.

Но он не сдавался и каждый день после уроков, которые он с завидным постоянством зубрил, он записывал все свои идеи в папку 'Мечта'. Да, учился он хорошо, потому что боялся всю жизнь так и прослыть неудачником, а с образованием можно избежать такой участи, или, хотя бы, прикрыться дипломом.

Вот и сегодня Витя, подрочив, уселся за домашку. В голове роилась куча мыслей и задачи по алгебре решались автоматически, без последствий для мозга. У Вити назревал план, после одной интересной передачи, увиденной им по телевизору. Витя загорелся идеей если не поймать, то хоть сфотографировать Йети.

Жизненно

Боевой режим

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...

Штормовой караван

Ветер рвал рубашку на груди, трепал волосы, стараясь сбить с ног стоящего на обрывистом берегу старика.
Нет ничего красивее и величественнее, чем вид бушующего моря.
Огромные валы раз за разом обрушивались грудью на берег, обдавая мелкой соленой пылью, оседающей на губах йодистой горечью.
Мощь и сила моря поражает и заставляет чувствовать себя слабой букашкой.
Старик спокойно стоял, опершись на трость и смотрел вперёд на море, катившее свои валы на берег. За его спиной за оградой дома резвились его внуки и правнуки, слышались радостные голоса родни, собравшейся впервые за много лет вместе.
Он же, покинув всех, стоял на берегу, всматриваясь в бушующее море.
- Леонтич - пересиливая шум ветра и волн, позвал я старика - Леонтич!!!
- Чего? - спросил он не оборачиваясь
- Пошли уже! Уха готова, тебя все ждут
- Пошли - согласился он и, вздохнув, повернулся к морю спиной - Пошли.

Чудо начинается с улыбки ребенка

Владимир Путин полетит в космос

Президент России Владимир Путин провёл в субботу краткую встречу с государственным секретарем США Хиллари Клинтон, которая возглавляет американскую делегацию на саммите АТЭС.

Беседа прошла в кулуарах форума перед началом торжественного приема от имени главы российского государства в честь лидеров экономик АТЭС.

На состоявшемся после встречи в неформальной обстановке банкете, куда были допущены и представители прессы, практически все обратили внимание на тот факт, что Владимир Путин не притрагивается к пище, в обилии представленной на столе.

На расспросы недоумевающих репортёров Путин сначала отшучивался, но затем внезапно заявил о том, что он проходит предполётную программу в Центре подготовки космонавтов имени Ю. А. Гагарина и вынужден придерживаться строжайшей диеты, предписанной ему медиками с целью соблюдения режима.

Колхоз пати

Дело было давно, это эпоха превращений дискотек в клубы. В столице было уже полно клубов, пора и провинции менять форматы. Сменили вывески, охранника на входе переименовали в фейсконтрольщика, нашли бармена, который мог подкинуть и поймать бутылку, убрали старпера ставящего музыку и поставили молодого паренька за пульт, сказали ему, что он теперь DJ. Клуб готов, теперь это не рыгаловка с танцополом и набитая быдлом, теперь это новый концепт: дискотеки стали − пати, гопники – клабберами, а хозяин заведения нарек себя − ниибаца промоутером.

Я устроился туда охранником, ввиду не внушительности моего телосложения меня поставили фейсконтрольщиком. Сказали не пускать в заведение людей в спортивной одежде, сильно бухих и шмонать девушкам сумки.

Работа начиналась в 9 часов вечера. Охранники толпились на входе и тупили между собой. Первые клабберы появлялись в 23-00. Не только беседой «за жизнь» мы убивали эти два часа, была у нас одна традиция – догнаться горючим до прихода тусовщиков. «Летнее горючее» и «Зимнее горючее», название меняется со сменой сезонов, рецепт всегда один. Литровая бутылка колы, 250 мл. нужно слить и заполнить чекушкой водки. Осенью и весной название коктейля зависит от температуры.

Фубля!

Бригада

Федя Борщевик был нищим ёбарем. Нихуя кроме ебаццо он толком не умел, и работал сторожем, получая копейки, которых хватало чисто на хавку. А жена его, такая же долбоёбка как он работала буфетчицей и приходила домой уже в четыре часа дня. Часто бывало так, что Федя днём был дома, так как работал посменно, и у супругов приключался молниеносно-вонюченький поебунчик, при котором Федя всенепременно сбрызгивал внутрь своей скво. Скво ничего против не имела, а имела она семерых детей, льготную трёхкомнатную квартиру от хуедарства, и пособия в размере ста баксов на каждое вычпокнувшееся у неё из вонючей патлощели чмо.

Был декабрь, снег, хмурое небо и ебля. Федя каждый день молился, чтоб ему не отказал его хуй, тогда бы он точно сошёл с ума и не знал бы чем ему заняться: книжек он не читал, телевизор у них поломался, детьми он не занимался, на бухло денег особо не было. Получается, думал Федя, покручивая волосы вокруг ануса, что реально в моей жизни секс занимает наиважнейшее место. И ещё курение 'Астры'. Я человек принципиальный, я заслужил уважение среди людей, и они знают, что я курю только 'Астру'. Спроси любого на районе, и любой скажет 'Федя курит только 'Астру', уважаю'. С такими мыслями Федя часто погружался в сон, никогда не чистя на ночь зубы.

Необходимые функции в телефоне

Требования к телефону:
Чтобы зарядки хватало на неделю, не меньше!!! Чтобы я уже забывал где зарядка, и искал ее каждый раз!!
Чтобы мелодия на вызов была никогда не надоедающая!!
Чтобы фонарик был обязательно.
Чтобы функция регистратора была и навигатора! В айфоне конечно есть, НО НЕ ОДНОВРЕМЕННО бля!!!
Чтобы можно было трубку поднять и все слышать, а тот кто звонил продолжал слышать только гудки, как будто я телефон найти не могу, то тех пор сука пока я по голосу не пойму кто звонит и что он сука обо мне думает.
Хочу чтобы можно было во время разговора микрофон выключить и только слышать, а сам буду материть того кто звонит или вдруг я пернуть захочу.