Девушка дня: водные процедуры

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как уговорить свою жену на свинг
Поиск секс партнеров
Парень ценой своей жизни спас двух детей в ДТП
Она тут ради бизнеса чтоли?
Дворник балуется
Завиваем шнурки
Полина Гагарина разделась для Maxim
Снимок души человека
Взорвали баллон с пропаном
Хиппи, свободный секс и наркотики. Хорошее время!
Ученые нашли новое доказательство того, что Иисус был женат
Луна 2012 года
Обычные девушки Рунета
Эти глаза напротив
Девушка-краб
Кстати, прпо грибы
Запрещаешь социальные сети на работе - рискуешь остаться без персонала
Политическая реклама по-украински
Из жизни дальнобойщика
Klara : созревший плод
Полностью раскрылась
Эволюция русского карабина
Женщины с огоньком
Вежливость - наше все!
Чисто отлить
Хотели денег, а получили...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Московский эталон красоты. Фубля!

Притча

Жил да был один мужик. И все у него вроде бы было хорошо. И здоровья хватало, и умом обделен не был, и деньжата водились. Но был тот мужик предельно несчастен. Бабы, которые ему обычно давали, казались ему вульгарными дурами. А он хотел встретить такую, чтоб как живая богиня была. Умная, добрая, красивая, и чтоб анус был у неё разработанный. А вокруг были только убогие давалки, совершенно его недостойные. На работе мужик откровенно томился. Скучно ему там было. Хотелось горы свернуть, прославиться на весь мир, запечатлеть свое имя в веках. А получалось только в монитор втыкать и кнопочки разные нажимать. Мелко это было и для такого мужика как мужик – очень несолидно. И вот из-за всего этого страдал мужик почти ежечасно. Как горю своему помочь он не знал, и была у него одна надежда – на всевышнего. Взывал мужик к нему молитвами, жаловался на жизнь свою никчемную да одиночество свое беспросветное. И просил он у Бога:
- Господи! Дай мне такую женщину, чтоб всю жизнь я её любил и всю жизнь ею одной восхищался.
А Господь Бог отвечал ему:
- Пойдешь завтра вечером в парк. Встретишь там женщину, которую я предназначил тебе. В руках она будет держать букет желтых цветов. Так узнаешь её.

Детство, детство, ты куда ушло?

Когда мы были маленькие, каждый из нас верил в то, что игрушки ночью оживают и сами играют, или в то, что покупая новую игрушку и играя больше с ней, старая может обидится 0:)
Я вспомнила то, что я боялась и во что я верила=)
-Я думала, что если наступить в лужу в которой четко отображается небо, можно провалиться))
-Я думала, что в телевизоре маленькие актеры и они реально в этой коробке живут))
-Я верила в зайчика, который приносил мне жвачки Love is... На самом деле после еды, моя бабушка просила кого то из взрослых постучать в дверь, типо это зайка, она подходила к двери, открывала и благодарила зайку, и всегда говорила, что Настена хорошо покушала)) Боже, как я хотела познакомиться с этим зайкой=)))
- Вторая моя бабушка готовила "напиток прелести"=)) Это совсем немного кофе/какао и много молока с сахаром. Это был самый прекрасный и волшебный напиток для меня с сестрой))

Топонимы России

Встреча

Пятница. Хороший день - последний рабочий день недели. В 17.00 работники различных организаций и ведомств собираются в радостные усталые демонстрации и идут встречать субботу и воскресенье. Вот и я, сидя у монитора и дорабатывая последние минуты рабочего дня не менее рабочей недели, предвкушал выходные. Эмоции мои усиливала еще и культурная программа посещения бани. Да, я не ошибся, именно культурная, ведь культура мытья очень древняя и в некоторых государствах того, древнего, времени была возведена в культ. Я считаю, что к пословице: "Какой же русский не любит быстрой езды" надо бы добавить "и бани".
Выйдя на улицу, я ощутимо почувствовал, что мороз усиливался - февраль давал о себе знать. Подняв воротник куртки, я неторопливо пошагал в сторону помывочно-оздоровительного учреждения. Неторопливо потому, что у меня была еще масса времени и я хотел подольше надышаться этим морозным воздухом и немного замерзнуть, чтобы ощущение жара парилки усилилось во сто крат.
Было совсем темно, когда я дошел до места. Тетенька на входе участливо спросила у меня фамилию и номер заказанной парной и подала ключи от нее.

С крылышками

Голая ночная фея в парке.

Редкая фамилия

Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:
- Ну, кто там еще? Входите уже.
На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.

- Чего тебе? – Спросил начальник.
- Я вот, пришел…
- Вот радость-то какая, давно ждем-c! – Съехидничал начальник – Ну и нахуй ты мне здесь нужен?
Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:
- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.

Среда

Об одной вселенной

Из детства Михалик вынес три воспоминания.
Как в третьем классе их повели в кино, там главный герой плавал среди коралловых рифов и разноцветных нездешних рыб.
Как в классе седьмом его позвала в гости Аня Швец, пили чай на кухне, Анина мама всё подкладывала ему сливовое варенье в такое крохотное блюдце, называется розетка, слопал пол-банки, не меньше, за всю свою тринадцатилетнюю жизнь Михалик ничего вкуснее, чем это варенье с чаем в маленькой тёплой кухне, не ел.
И как в десятом классе увидел по телевизору вручение Нобелевских премий по физике.
Остальное предпочёл забыть.

Михалик окончил университет и устроился на работу в академический институт.
Довольно скоро выяснилось, что институт не собирается бросать все наличные людские и материальные ресурсы на проверку и подтверждение идей, генерируемых Михаликом со скорострельностью пулемёта Гатлинга.

Выгоните из него чертей

История произошла пару лет назад, когда я работал в небольшой IT-конторе, организующей работу довольно крупного в масштабах города предприятия. Дело подходило к пятнице, тринадцатому. С самого начала недели начала твориться ерунда.

Во вторник начали течь сразу несколько кондиционеров на предприятии.

В среду прошла самая сильная в том году гроза, молнией от которой убило местную мини-АТС, и предприятие осталось без внутренней телефонной связи. Как потом уже стало известно, сгорела вся центральная плата.

Что будет, если заменить переводчиков компьютерным переводом

Полифункциональный хомо адаптациус

Иногда в фантастических фильмах и книгах проскальзывает утверждение: «Люди — самая сильная во Вселенной раса, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям». Фантасты, вы недалеки от истины. Описываемое будущее грядёт.

Болеешь? Ко врачу. Врач выписывает таблетки. Читаешь противопоказания — тебе их нельзя. Отлично! Адаптируемся к условиям. Лезем в интернет, донимаем фармацевтов в аптеках. Через два дня ты уже разбираешься в лечении конкретной болезни лучше врача.

Нужна стиральная машинка? Походив по магазинам и наслушавшись от продавцов: «Берите дорогую, у меня такая же», расспрашиваем знакомых и читаем форумы и статьи. Максимум через неделю уже можно идти в магазин и тыкать пальцем в нужную модель, изображая глухонемого в ответ на предложения дополнительных гарантий и прочей лабуды.

4 исторических мифа о сексе

История полна мифов. Но особенно живучими оказываются те, что связаны с интимной стороной жизни наших предков. Например…

1.Миф о сдержанности викторианцев

О строгих нравах викторианской эпохи существует множество историй. Например о том, что показать лодыжку в то время было для женщины верхом неприличия. Когда-то была популярна шутка, что даже если бы викторианцы и решили заняться любовью, им понадобилось бы снять с себя столько слоёв одежды, что… в общем, оно того не стоило.

Королева Виктория по слухам учила свою дочь накануне первой брачной ночи «лечь на спину и думать об Англии». Существовала даже легенда, что викторианцы оборачивали тканью ножки стола, потому что они напоминали им голую женскую плоть.

Новинки секс индустрии со всех стран мира от vSexShop.ru

Корея: Spider Realism hands free - мастурбатор нового поколения!

Spider даёт супер-реалистичные ощущения, благодаря особой, плотной структуре вагины - множество маленьких бугорков и бороздок, и даже точка G.

Удобная система крепежа, знакомая всем по авто-навигаторам, обеспечивает максимальную фиксацию на гладкой, ровной поверхности.

Spider можно вращать, фиксируя под разными углами, устанавливать горизонтально и вертикально, имитируя различные секс-позиции от миссионерской до позы наездницы.

Spider можно использовать в ванной или в душе, горячая вода придаст материалу естественную температуру.

Збс

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

Четыре с лишним утра

Ночь. Сижу в ординаторской и пью кофе. В отделении четыре пациента: два послеоперационных, безпроблемных; еще один – ожоговый, бесперспективный и больная с острым отравлением – моя война. Эту женщину мы целый день «пользовали»: гемосорбция, «искусственная почка» – до жопы! Мочи нет, состояние крайне тяжелое, кома. Очень смахивает на вариант «Сушите весла»! А жаль — молодая баба.

Несчастная любовь, истерики, измена, ревность, стакан уксуса – всем привет! За редким исключением показного суицида у пятнадцатилетних, женщины более легко и решительно расстаются с жизнью, чем мужчины. Только не моментально, и не тайком, а на виду, чтобы всем стало стыдно!

Молодец, блядь, уксус что надо, да и дозняк подходящий: ожоги гортани, пищевода, желудка и приятный бонус – острая почечная недостаточность! И вот лежит эта голая роскошная бабища, умудряющаяся быть красивой даже с торчащими изо всех щелок трубками и катетерами, и медленно, но верно умирает.

Куртка Бейна

Одноклассники

В школе меня травили. И сильно. Просто за то, что был нищебродом. У них-то всех папы на машинах, мамы в шубах, а я третий год зимой кроссовки одни и те же ношу, спортивная форма чуть не от деда досталась, ну и всё такое. Особенно отличалась наша умница-красавица Яна. Она чуть ли не оргазмы ловила, прилюдно меня унижая и насмехаясь надо мной. На словах я ей ничего противопоставить не мог, а сделать ББПЕ тем более. Если бы хоть пальцем тронул, хоть руку поднял - со свистом бы вылетел из той элитной школы, ради которой моя мать чуть ли не отсосала всему директорату. Тоже, кстати, ненавижу её. Нищебродка, муж бросил (не выдержал ебанутого характера), родственники хуями кроют (и за дело), но нет, нужно выебнуться и хоть как-то но свой статус показать: "а мой-то в элитной школе учится!". Сука. Лучше бы я учился в обычной, а на те деньги покупал одежду и еду. У меня в те времена от недоедания каждую зиму кровь из носа шла. Ладно, это я отвлёкся.

Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло.

Первая любовница

Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.

Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления — остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.

Домашнее

Занимательная математика пробок

Сегодня ехал из области в центр, как водится толкался в многокилометровой пробке, и от нечегоделать стал калькулировать неоторые свои наблюдения, что и привело к данному арифметическому высеру.

Итак, представим себе отрезок дороги в две полосы (по одной в каждом направлении) с обочиной, длиной 30 км, в конце которого находится некое «горло» с пропускной скоростью 20 км/ч. В это время основная масса дачников возвращается в город, поэтому поток на данном отрезке плотный. Представим, что в каждый момент времени на данном отрезке существует 50 автомобилей, которые обгоняют основной поток любыми доступными способами — по встречке и по обочине. Допустим, на данном отрезке дороги существует 15 отдельных, пригодных для обгона отрезков обочины, общей протяженностью 10 км (заканчивающихся стоячей машиной, бордюром, чем угодно).

Советского менталитета пост

Щедра советская логика рабочего на поиск шары, халявы и левых. Как ни контролируй, хоть над головой стой — все равно стянет! Например, дядя Коля, сварщик, с судоремонтного завода тягал электроды для подводной сварки и дома варил… в ванной. Для этого специально была старая большая ванная, в которой можно было сварить решетку на окна или что-то еще. Но это присказка…

Дело было в конце 70-х. В Англии был организован международный проект по постройке какого-то морского сооружения. В проекте участвовало несколько стран, в т. ч. СССР. Для реализации самой постройки было принято решение собрать со всех стран-участников по несколько десятков лучших специалистов. В связи с этим из Одесского порта была собрана бригада сварщиков высшего разряда и направлена в Англию.