Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девочка учит быдло
Эти глаза напротив
Деревенская дискотека по-русски
А Зюганов-то шалун!
Emilie : когда солнце уже село
Разнообразие сисек
Что значит быть гражданином ОАЭ?
Внутри кокаиновой лаборатории
Цирк уехал, а клоуны остались
Три года за самооборону
Жесть!
И коса есть!
Трагическое ДТП в Днепропетровске
Бытовое
Нью-Йоркская электричка
Девушки Советского союза
Весны не будет!
Клад под старым шкафом
Пьяные девчонки в Лас Вегасе
Готичная свадьба
Из Японии с любовью!
Креативный маразм от волгоградских рекламщиков
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блрндинок мы любим!

О любви

Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? – спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус «Жизнь так бессмысленна...…» и печальную музыку.

О тёмных временах и светлом будущем

Я и мои ровесники родились в конце 80-х, а помнить себя начали где-то к середине 90-х. Вывод из этого простой: разруха, неустроенность и произвол в нашей стране — единственная объективная реальность, которую мы знаем. Поэтому задолбали причитания людей слегка за сорок, которые до сих пор уверены, что все жизненные блага им должны обеспечить сверху.

Я не застала времена СССР, но осознаю, что с момента его распада прошло уже двадцать лет. Двадцать лет назад стабильность, достойные пенсии, тысячи рабочих мест, бесплатные санатории и колбаса по 2,20 канули в небытие. Люди за сорок, я не буду спорить с вами о том, что вам лучше жилось в те годы. Только я не знаю той жизни, и поэтому со стороны некоторые вещи мне, пожалуй, виднее.

Про чувство юмора

Офисные будни

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

Бабо ось

Все-таки бабы забавные существа. Как хорошо написанная программа. Прикручен красивый, иногда дружелюбный для юзера интерфейс, несколько разьемов и панель настроек – две кнопки для предварительной настройки и одна внизу для более точной подстройки. Но, видимо, небесный программист либо был в стельку пьян, когда писал код для женщины, либо заказчик, что-то напортачил в ТЗ.

Почему баба не может работать стабильно? Постоянно какие-то баги, зависания, частые перезагрузки или вообще сплошные крэши, после которых откапываешь бабу где-то под одеялом, где она скукожилась в позе эмбриона от непереносимости несовершенства окружающего мира. Покопаешься немного, найдешь в ней лог системы, проанализируешь причины сбоя, перезагрузишь, если повезет - можно даже в панели настроек покапаться, и вот нормально – запускается баба, загружается код и снова все работает.

Слишком хрупкая система. Если даже получится настроить бабе хороший файервол, что бы никакие внешние угрозы не проникали в ее оперативную память, или даже если ей регулярно чистить реестр – все равно, хоть раз в месяц она вылетит с ошибкой и неделю не будет нормально запускаться.

Весна по-русски

Женская памятка

Когда он злой и не разговаривает - спросите у него, что случилось. Он всегда ответит, если это действительно важно.
Когда он внимательно смотрит на твои губы - это не всегда значит, что он хочет поцеловать тебя. Чаще всего он просто внимательно тебя слушает.
Когда он тебя отталкивает - попроси больше так не делать, или спроси, чем он недоволен. Но скорее всего, он делает это в шутку.
Когда обзывает тебя - значит он обзывает тебя в шутку. Не стоит воспринимать это всерьез. Лучше просто скажите, что он неудачно пошутил.
Когда он злой - скажи, что приготовишь завтрак/обед/ужин, или просто сделаешь, что он хочет. Это вмиг его успокоит. А лучше допытайся, в чем причина его злости. Он тебе ясно и четко ответит.
Когда он тихий - он сосредоточен на чем-то. Скорее всего его не стоит трогать. Он также может спать.
Когда он тебя игнорирует - спроси, в чем твоя ошибка и объясни все непонятные стороны проблемы. Парни любят прямоту.

Исцелю двумя словами

Работаю продавцом в небольшом магазине. Большинство покупателей — адекватные и воспитанные люди, но примерно за полгода некоторые стали для меня не покупателями, а пациентами.

Слепые. Они берут в руки товар, прямо на который наклеен крупный ценник, минуту внимательно на него смотрят и задают вопрос: «А сколько это стоит?» Хорошее лекарство — назвать цену в два-три раза выше обозначенной на этом ценнике. Глаза сразу начинают выполнять свою функцию: «Но здесь же написано…»

Не научившиеся пользоваться речевым аппаратом. Например: воды в магазине более двадцати наименований, есть газированная, негазированная, минеральная, со вкусовыми добавками. А человек смотрит на всё это великолепие и выдаёт: «Мне воду».

Суров

30 советов эмигрантам

1. Положите в бачок унитаза кирпич или двухлитровую бутыль с водой. Так на смыв будет расходоваться меньше воды.

2. Чтобы даже малое количество воды надёжно всё смывало, смазывайте периодически внутреннюю поверхность унитаза солидолом. Отработанный солидол можно бесплатно взять на любом автосервисе.

3. Заведите специальный ключик для туалетной бумаги в торговых центрах. Камеры в туалетах не ставят, поэтому позаимствовать рулон бумаги можно абсолютно безопасно. При этом один большой «коммерческий» рулон бумаги эквивалентен по объёму 10 обычным рулонам.

4. Обычный рулон туалетной бумаги можно волшебным образом превратить в два, если аккуратно распилить его посередине.

5. Старайтесь ходить по-большому на работе: этим вы сэкономите не только бумагу и воду, но и своё свободное время.

6. Говорите всем, что вы эколог. Это позволит вам официально не пользоваться дезодорантом и духами.

Про Семенович?

Предложили мне на днях съемку одного фильма. Там участвует такая известная актриса, которая очень выдающаяся. Она выдается в пространстве своими частями тела. Я с ней однажды уже работала. Меня сильно поразило то, что она дико стесняется и не любит, когда хотят подчеркнуть или показать ее "таланты". Прямо задыхается от ярости! Это как если бы оперный певец вышел на сцену и сказал: "Петь? да вы что за этим меня сюда позвали?" Или боксер вышел на ринг: "Драться? да вы озверели?" Никто из зрителей даже представить себе не может, что эта артистка, которая стала известна им только благодаря титям и попам, искренне считает, что не это в ней главное. Казалось бы, она должна пользоваться частями тела, как нормальные актеры используют свой талант, как модели - красоту, а певцы голос. Но нет! Актриса искренне недоумевает, почему режиссеры все время рисуют ее в раскадровках такой, будто у нее пять голов. Три спереди и две сзади. Однажды она увидела, что в раскадровке у нее нарисованы титьки и так орала на всю площадку! У нее еще по роли был такой момент, что надо было подпрыгивать. Думаю, понятно, зачем режиссер придумал этот ход. Так вот. Оказалось, что у актрисы написано в контракте, что она НЕ подпрыгивает! Никогда! Понимаете? Вот такая разноплановая артистка, может все. Драму – пожалуйста. Комедия? Тоже можно. Но только чтобы не подпрыгивать.

Но это еще не все. У нее оказался в контакте пункт, который привел меня в восторг. Я и смеялась, и хлопала, и плакала, и звала всех на помощь. Там написано... Внимание!..
Вы никогда не догадаетесь!

Танец, ломающий мозг

Детская травма. Огурец.

Когда мне было 4 года, мама купила мне куртку из детского мира с рюкзаком сзади. На нем был нарисован Леопольд. Мама сказала, что если я буду ходить в садик, Леопольд будет меня угощать вкусностями. Куртка была весенняя и поэтому в зимнюю пору висела в шкафу и прибегая с детского сада я обнаруживала там шоколадки, жвачки и тому подобные радости. И все ничего...но в один день я прибежала домой, сразу же полезла в куртку и обнаружила там....ОГУРЕЦ!!!Огурец, блядь, такой огромный и зеленый((((((((( Даже то что дед-мороз - это моя бабушка меня так не смущало. Теперь мне почти 23 года, а я помню этот огурец...Мама говорит, что не успела ничего купить, и чтобы я не подумала, что Леопольд обиделся и больше ничего не принесет засунула туда первое, что попалось под руку на кухне.

Как завести служебный роман

Размер

В служебном романе важен не столько размер достоинств, сколько размер фирмы. В коллективе из трех человек такой роман тут же превратится в любовный треугольник, катеты которого будут делать друг другу гадости, а гипотенуза страдать. Лучше, если сотрудников человек 200 и ваш и с объектом страсти отделы не связаны общим делом. Как, например, отдел планирования и отдел продаж. И упаси тебя мозг заводить роман с девушкой, сидящей за соседним столом, — этот вариант обречен. Ведь в случае разрыва (то есть в 99,9% случаев) вы все равно будете встречаться ежедневно и с отвращением проводить вместе лучшие годы.

Идеально!

Суровое советское детство

Когда я учился в 6-м классе, моим закадычным другом был Толька Агафонов, родители которого как и мои целый день пропадали на работе, и мы с ним были предоставлены сама себе.То мы у него возились с кутёнком на его квартире, то в моей делали химические опыты по добыче кислорода из марганца, который мы подогревали в колбе при помощи сухого спирта. Нам очень нравилось на выходе получать кислород, который выводился тонкой металлической трубкой через пробку в колбе. С помощью этого кислорода нам удавалось заставлять гореть медный пятак до тех пор пока моя мать не застала нас за этим занятием и не прекратила наши химические опыты.
Однажды перед Новым годом, зная что родители мои уйдут в гости, я предложил Толику отметить этот праздник у меня дома и распить бутылку шампанского, которую я намеревался купить в ближайшем магазине.

Что делать, если вы бьете свою жену

У меня очень непростая жизненная ситуация. Я регулярно, хотя бы раз в неделю, бью свою жену. Мать моих детей, прекрасную хозяйку и красавицу. Синяки не сходят с ее, такого родного, тела.

Вот например последний случай: мы идем по улице какого-то города, птички поют, солнышко блестит, вдруг откуда ни возьмись налетают террористы и начинают захватывать заложников. Я вступаю с ними в перепалку, которая перерастает в потасовку. Сначала я заряжаю одному с локтя, потом мне удается взлететь и я начинаю на бреющем полете хуячить их ногами по головам. Но тут мне в бочину прилетает граната… Я просыпаюсь.

Жена двинула мне по всей видимости в бок кулаком и теперь предъявляет претензии: когда я заехал ей в шею локтем, она еще терпела, но когда я начал с привываниями тяжелого бомбардировщика пиздить ее лоу-киками, она не выдержала.

У меня вообще не так много вариантов сна, их можно разделить на три типа: я летаю, я ебу какую-нибудь телку, я кого-нибудь пизжу. Часто все эти элементы происходят в одном сне.

За что мы любим социальные сети

Хитрожопость!

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится))) И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться))

В параллельной вселенной

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?