проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Апокалипсис
Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Шутка удалась
я студентка. подрабатывала летом, на каникулах. и к этой весне скопилась энная сумма денег, коих хватило на покупку iPhone 5.
в общем, приезжаю я домой на выходные, чтобы показать обновку.
мама конечно удивлена, ведь столько денег они мне не дают. спрашивает, где взяла. а я не подумав, с кем я сейчас разговариваю, отвечаю "насосала".
она была в такой истерике, кричала на меня, не слушала оправдания и выкинула мой телефон в окно.
Глаза умной козы
Матрос Майонез, впрочем, откликавшийся и на обращение «Саша», не всегда был матросом, а, тем более, Майонезом. Довелось ему еще поработать электриком на рыболовецком флоте необъятной страны, занимавшей прежде одну из доступных шести частей мировой суши. Сначала не стало страны, затем рыболовецкого флота, как, впрочем, и всего остального. То, что есть сейчас – это капли вместо полноценной бурлящей струи, просто жалкие крохи.
Свое прозвище Саша получил заслуженно. Он любил есть этот продукт, практически пить его. Как только приходило снабжение, повар отдавал Сане несколько банок волшебного эликсира, чтобы тот смог насладиться им спокойно, а не жрать его под одеялом, втихаря сперев на камбузе. У Саши была сложнейшая майонезная зависимость. Отсюда и кличка.
Судно, рыболовецкий траулер, было в ходу. То есть, говоря простым языком, оно куда-то плыло посреди Атлантического океана.
Продолжение поста "Глаза умной козы" здесь...Генетические заболевания
Вот, например, вы. Менеджер по каким-то там продажам одной очень нужной штуки. Живёте с женой и дочкой-пятиклассницей в двухкомнатной квартире улучшенной планировки. Своя, не снимаете. Живёте как все, обычной, мало чем примечательной жизнью. По будням работа, по выходным пиво, по праздникам гости. Летом - две недели в Турции, в остальном - на даче. Сериальчики, музычка, он-лайн игры. Без фанатизма.
Иногда шумите, но не сильно. В меру. На новый год там, или на восьмое марта. Имеете право.
Раз заливали соседей. Дважды соседи заливали вас. Бывает. Это жизнь. Собака ваша какает на газон, и автомобиль ваш припаркован на газоне же. Но так все делают. Не хорошо, конечно, но и не смертельно же. Одним словом - всё как у людей.
В подъезде вашем написано что Цой жив, а Гуф – нет. Что Вова чмо, а маша –из восемнадцатой квартиры – сосёт. В лифте сожжено несколько кнопок. Обычный в общем подъезд. Как везде.
Продолжение поста "Генетические заболевания" здесь...
Три девочки, три школьницы
- Я вообще вот так чтобы конкретно, пока еще не знаю, - сказала одна. – Ну, ясно, конечно, что про наших и разговора нет. Смешно даже.
- Точно, - сказала другая. – Разговор начинается от двадцати восьми.
- А не много? – сказала первая.
- Сейчас много, конечно. Но я ведь не сейчас выйду. В двадцать два нормально. Диплом или на последнем курсе. А он пусть уже будет взрослый человек. Обеспеченный. С квартирой, машиной. Понятно, в общем.
- Дико скучно, - сказала первая. – Которые в тридцать лет обеспеченные, от них потом ничего не дождешься. Я вот по сестре вижу. Как был «обэспэчэнный», - передразнила она, - так и до сорока остался. Третья машина, и опять юзаная, по трейд-ину. Тоска. Я бы вот, например, за артиста вышла. Не за любого, а за известного, конечно.
- Артист изменять будет, - сказала вторая.
- Если совсем знаменитый, то ладно. Тогда пускай.
- Ага, конечно, пускай. А потом разведется, и привет!
Охлос, Воры и чуточку Демоса...
Сегодня российское общество на редкость просто и чётко структурировано по сословиям. Их всего три.
Этого следовало ожидать: в условиях абсолютной безыдейности, цинизма и коррупционного разврата любой социум примитивизируется и упрощается до предела. И хорошо, если мы его уже достигли.
Итак, первое российское сословие - Охлос (что в переводе с древнегреческого означает, пардон, «быдло»).
Охлос - это самые счастливые россияне. Их реальность окрашена в цвета российского флага, светлый и непогрешимый лик Путина греет их сердца, всё мироздание подпирается православным крестом. Россия стабильно встаёт с колен и рвёт всех, как бобик шнягу, запад - враги, у нас_особый_путь, а все недостатки и проблемы - либо занесены внешними врагами, как сифилис в Европу - конкистадорами, либо (если уж совсем никак нельзя свалить на госдеп) - отдельные мерзавцы и перегибы на местах.
Телевизонной картинке Охлос верит безоговорочно, причём самой одиозной, интернетом же пользуется исключительно в развлекательных целях, либо для скачки пиратского контента. Не верит ни единому слову в интернете, а многие и вовсе им не пользуются.
Продолжение поста "Охлос, Воры и чуточку Демоса..." здесь...Как раньше рекламировали пиво
Из школьных сочинений
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Охотник незаметно заметил зайца.
Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Продолжение поста "Из школьных сочинений" здесь...Понедельник, полный сюрпризов
Пятница. Админы решили провести профилактику на сервере. Открыли об этом тикет в Багзилле. Вечером после шести сели, за полчаса закончили все работы и закрыли тикет. Багзилла отправила всем начальникам отделов рапорт об окончании работ. Админы ушли домой.
В это время двое больших начальников предположили, что в выходные им будут писать очень важные письма, и сказали своим Аутлукам отсылать на все приходящие письма автоматический ответ: «Я не в офисе, пишите моему заму».
Багзилла посылает рапорт об окончании работ. Два Аутлука посылают в ответ: «Я не в офисе». Багзилла открывает тикет заново и рассылает сообщение об этом всем начальникам отделов. Два Аутлука на страже: на сообщение «Тикет снова открыт» они отвечают Багзилле: «Я не в офисе».
Продолжение поста "Понедельник, полный сюрпризов" здесь...
Профилактика
«Я всегда пью виски на ночь для профилактики зубной боли. У меня никогда не болели зубы, и я хочу, чтобы так продолжалось и дальше». Марк Твен.
Чем больше бойфрендов, тем больше свободы
— У меня два мужа, — говорит моя знакомая.
— Одновременно? — уточняю я.
— Ну да, — кивает она. — Один в Америке, другой в Германии.
Назовем ее Лена (потому что ее так зовут). Понятно, что мужья эти неофициальные, но они с ней уже очень долго, они знают друг о друге.
— У меня сейчас два бойфренда, — говорит другая знакомая.
Ее мы назовем Маша (потому что ее бойфренды друг о друге не знают).
Они не единственные. Еще некоторое количество девушек имеют отношения не с одним мужчиной, как принято, а с несколькими.
— Смотри, новая тенденция, — сообщаю я своему другу.
Продолжение поста "Чем больше бойфрендов, тем больше свободы" здесь...Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Вот поэтому я продавцам и не доверяю
На протяжении пяти лет работал продавцом-консультантом в крупнейшем в городе компьютерном магазине. Скажу без ложной скромности, что считался одним из лучших специалистов: никогда не был назойлив, всегда улыбался клиентам, был вежлив и честно старался помочь, не впаривал товар, так как зарплаты хватало всегда. Но некоторым и впаривал.
Вот, например, тебе, крутому перцу, пришедшему в магазин, чтобы блеснуть распальцовкой перед новой девушкой. «Э! Слышь, ты, сюда подойди!» — эта фраза автоматически обрекла тебя на покупку ноутбука низкого качества по завышенной цене, возможно, даже после возврата.
Продолжение поста "Вот поэтому я продавцам и не доверяю" здесь...
Физика vs фен-шуй
Когда-то в школе на уроке физики мне рассказали, что вода несжимаема. Ну, то есть абсолютно.
И что в разное время, большие и поменьше ученые, наливали воду в цилиндр, пытаясь сжать ее. Ну, хоть чуть-чуть.
Результат всегда был одним и тем же – либо экспериментаторам не хватало мощи сжимательного механизма, либо вода с хрустом ломала любые свинцово-титановые поршни, и скромно потупив глазки, извиняясь, вытекала наружу, не желая ужаться ни на капелюшечку.
Тогда, в школе, я, ну никак не мог себе такого представить, пришлось просто поверить на слово. Казалось бы, подумаешь – вода, тоже мне цаца, даже камни сжимаются, а ее почему-то не утрамбуешь…
Но вот только недавно, я узнал – как этот физический закон работает в реальной жизни.
Один огромный, мощный и довольно состоятельный титановый поршень, рассказал мне вот такую историю:
У этого поршня, как и у большинства серьезных поршней, имеется огромный, но уютный загородный цилиндр из прочнейшего материала.
А внутри цилиндра живет белокурая красавица вода и три капельки в виде маленьких поршеньков.
Внимание. Розыск.
- Серега, что творишь? – спросил я, в телефон, стараясь унять волнение в голосе.
- Да ничего такого. А что есть предложения?
- Давай бери бухло, и двигай ко мне. Закуска есть, - предвосхитил я закономерный вопрос.
- Димон у меня денег нет, - поскучнел Сергей.
- Да по херу на коньяк, бери водки, - немного подумав я добавил, - литр.
- Ааа, ну так бы сразу и говорил, потому как на литр водки, деньги я всегда найду, а на твой коньяк, у меня денег нет. А что случилось – то?
- Придешь, расскажу, и без водки тут не обойтись, потому что я на измене лютой.
- Жди, минут через десять буду, - очень серьезным, почти офицерским голосом, произнес Сергей и прервал связь.