Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Нет предела человеческой тупости
Скоро последние звонки и пьяные школьницы!
Как выглядит японская красотка без макияжа
Молодой парнишка в хлам
Ебабаельны!
Лицо метамфетамина
Анджелине Джоли удалили обе груди!
Девушкам нравится?
Ангола, или как негры живут
Валюша, скажи лук
Анфиса Чехова показала сына, мужа,лицо без макияжа
Самые сексуальные порноактрисы в мире
Я сама
Погладь манула! Погладь манула сцуко
Сортирный юмор
Что делать с чрезмерно любопытной соседкой.
Ночной голод
Потерял клюшку? Не беда!
Наш компас земной
По усам текло, а в рот не попало!
"Дневник кавказского человека"
Взгляд через плечо
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка

9 способов улучшить свою девушку

Инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.

На самом деле никакого равенства между полами нет. Возьмем, например, женщину. «Возьмем» – в смысле «рассмотрим». Что она будет делать, если решит изменить к лучшему своего мужчину? Она подойдет к нему и скажет: «Нет-ну-какое-пузо-ты-отрастил-почему-ты-не-побрился-немедленно-надень-ту-рубашку-в-клеточку-которую-я-тебе-купила-а-то- смотришься-в-этой-майке-как-чучело-последнее».

И если девушка не добьется своего сразу, она повторит это заклинание еще раз, и еще раз, и еще сто миллионов тысяч раз. И в конце концов оппонент взвоет и сделает все, что от него требуется.

Вот такая простая и легкая жизнь у женщин. А теперь попробуем взять тебя. И твою девушку, которая, между прочим, прекрасна во всем, кроме... Ну давай, давай, скажи ей, что это за «кроме». Боишься? То-то. Естественно, она закатит истерику. А что ты хотел? Почему-то изначально предполагается, что любая женщина – это само совершенство. И если ты увидел в этом торжестве гармонии какой-нибудь изъянчик, то, значит, у тебя с глазами что-то не то. Покапать в них что-нибудь, может быть?

Наука и жизнь

По ночным коридорам наукограда «Сколково» бодро шел человек в телогрейке и валенках. «Занимаюсь на труде синхрофазотро-о-о-ном»: отвратительно фальшивя, пел он песню Пугачевой, давно ставшую официальным гимном учреждения. Мужчину звали Фомич, а его полного имени не знали даже местные кадровики. Впрочем, это вовсе не являлось показателем неуважения. Наоборот, если строго следовать фактам, сторож был столпом отечественной науки.
Это он спас международный форум геофизиков, когда какие-то шутники бросили пачку дрожжей в сортир при конференц-зале, и говно полезло изо всех десяти прорубленных в полу очек. Это к нему бежала профессура, когда оказывалось, что нечем топить буржуйки в аудиториях, и надо было срочно наворовать дров у пейзан из соседней деревни. Наконец, только он мог перековать ректорскую кобылу Нюшу, если руководителю наукограда Жоресу Абдулову приспичит срочно съездить в Минфин.

Девушка интересуется

Лампочка, олигарх и пигвины

- Ну что, Гагарин, приехали, что ли?
Лампочка ещё раз вспыхнула, но уже совсем как-то неярко и по каюте разлилась безнадежная, липкая темнота. Одновременно с этим затих гул двигателя.
- Да нет, сейчас нормально всё будет. Я думаю…
- Ты думаешь, Гагарин? – перебил голос из темноты.- И я думаю. Я думаю, что нужно было с американцами лететь.
- Ну кто же вам, Николай Бахтиярович, запрещал? Летели бы с американцами. За сто пятьдесят тысяч только. А не за сорок. Как вы здесь летите.
- Ну ты не хами, не хами. У китайцев тоже сорок.
- У китайцев очередь до 2068 года. Вам в 2068 сколько уже было бы?
- Чего это было бы? Будет ещё. Сорок один.
- Ну вот. Про возрастной ценз вы сами всё знаете.

Земля круглая...

Справа от дороги, на первой линии стоит дом, обнесенный двухметровым, глухим забором. Я часто еду мимо него, смотрю на крышу, покрытую мягкой черепицей, на маленькие мансардные окна-бойницы и думаю, что все-таки есть какая то красота в добротно сделанных зданиях. Вроде вот они, два рядом, почти одинаковых. И крыша, и водостоки, и даже окошки почти похожи. Но первый выглядит как конфетка, а второй, как вечный недострой. То ли дело в немного покосившемся водостоке, в неровно поставленных снегозадержателях на крыше, то ли в грязных стеклах окошек, то ли еще в каких неаккуратных мелочах. Но именно по ним и определяешь, что в первом доме живет настоящий хозяин, а во втором просто так, жилец-поживалец.

Кто жил в первом доме я не знал, да и самого дома из-за высокого забора видно не было, но оттуда регулярно слышалось властное покрикивание, иногда вперемешку с матерком, периодически стучал-визжал какой-то инструмент, иногда пахло шашлыками. В общем за забором протекала чужая, никому не интересная, чья то личная жизнь.

Намедни я опять проезжал мимо этого дома и не обратил бы на него внимания, если бы не колесо. Где поймал гвоздь-сотку, даже думать не хотелось, их тут навалом. А вот то, что у меня не было баллонного ключа, это был нехороший нюанс. Притулившись возле обочины, я вышел, с грустью посмотрел на спущенное переднее колесо и оглянулся.

Не давайте психологам в руки детские рисунки

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

Подумай о нём

Для того, чтобы понять человека, достаточно просто представить себя на его месте.
Но это сказать легко, а сделать - ой как сложно.

* * * * *
Мы сидим втроём: я, Машка и Ленка, Машкина коллега с прошлой работы, с которой моя подруга сохранила приятельские отношения.
Мы ждём шашлык и ведём неспешную беседу ни о чём. Настроение расслабленное и даже где-то томное.
У Ленки звонит телефон.
-Угу, да, угу, хорошо, пока не знаю, часа через три, наверное, угу, хорошо, - говорит Ленка кому-то в трубку. Потом отключается и объясняет, мимоходом, для нас, - Светка звонила.
-Она дома? - уточняет Машка. - А чего ты её с собой не взяла?
-Та ну, - лениво тянет Ленка, - мне надо от неё отдохнуть, а то у меня скоро передозировка от Светки будет.

Растянутый Твиттер

Угадай страну по наличию людей, испытывающих мазохистическое злорадство от фотографий из серии “Угадай страну по фотографии”.
***

Чем меньше у хомяка щеки, тем хуже он играет на трубе.
***

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.
***

После материи я больше всего ненавижу антиматерию.

"На авиарейсах между РФ и Китаем кормят крысиным мясом". Ну вот, теперь и авиакомпании могут использовать слоган “Корм энергичных кошек”.
***

– Это у тебя пистолет в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Да не, это всего лишь дилдо.
– А-а...
Неловкое молчание.

Улыбнуло

Их нравы

Ассистентка рассказывает. У её знакомой дочь беременна. И вот когда ребёночек уже на подходе, устраиваются эдакие женские посиделки, по английски "baby shower", когда будущей мамашке знакомые приносят подарки. Традиция старая и добрая. Почти как День рождения. Все приносят подарки, взамен получают угощение. В последнее время, однако, в сферу подарочной индустрии, ворвался бизнес. Придумана блестящая схема, при которой одариваемый открывает в каком то магазине специальный счет и указывает какие подарки ему хочется получить.
Потом даёт номер счёта приглашаемым, а те или через интернет или напрямую в магазине выясняют чего там в списке есть и по какой цене. Ну, сейчас и в России такое уже давно в ходу, вы представляете. С первого взгляда замечательная идея - одариваемый получает то, что хочет и в одном экземляре. Но иногда получается вот как в случае с моей ассистеткой. Получила она приглашение и пошла смотреть этот подарочный счет.

Мужской ответ на женские претензии

В последнее время видел много материалов про деградацию мужского населения Синеокой. Хотелось бы ответить на претензии слабого пола. Попытаюсь донести мое мировосприятие, надеюсь, это будет кому-то интересным.

Меня зовут Платон. Родился я в обычной семье, папа и мама были учеными. Бабушки-дедушки тоже занимались наукой и медициной. С детства мне вбивали в голову, что образование – это главная вещь в жизни. Будет образование – остальное приложится.

Так я думал вплоть до второго курса, пока совершенно случайно не познакомился с очаровательной девушкой, которая в социальном плане стояла не то что бы выше меня, а просто нереально высоко. Но как-то так получилось, что мы влюбились друг в друга. Вот тогда-то я и понял, что в жизни необходимо крутиться, а не учиться (ни в коем случае не принижаю значимость образования для человека, просто ставлю его на второе место после жизненного опыта).

За секунду до трагедии...

Фотография была сделана за несколько секунд до того, как один из носорогов продырявил своим рогом девушку, позирующую на снимке.

В Южноафриканском национальном заповеднике произошел несчастный случай с 24 летней Chantal Beyer. Во время экскурсии по заповеднику, гид предложил группе посетителей сфотографироваться на фоне носорогов. Гид, по словам туристов, не только уверял, что носороги мирные животные, но даже предлагал покормить их травой из рук.

Юридическая магия

Волшебники бывают разные. Как бизнесмену мне чаще всего приходится сталкиваться с магами-оформителями. Маги готовят пакет из стандартных заклинаний, относят их в место силы, получают необходимые скрепы и оп-па — у вас зарегистрирована новая фирма. Или, скажем, продан автомобиль.

Научиться магии этого рода относительно несложно: подробные инструкции по составлению заклинаний можно без труда найти в интернете, а если вы на каком-то этапе ошибётесь, то стражи места силы укажут вам на ошибку в свитках.

В крупных фирмах работают специалисты по защитной магии: они «расширяют» договоры и прочие текущие документы специальными заклятиями. Документы без такой защиты в современном мире использовать глупо: вражеские боевые маги никогда не упустят случая проникнуть через плохо защищённый свиток в сокровищницу предприятия.

Как живёт глубинка

Да, я житель Мухосранска, это за МКАДом (если кто не знает).
Как-то уже поднимал тему: "Как живётся у нас, в Хуево-Кукуево", чего-то опять говно в жопе закипело.

По своей работе, как я уже говорил, я катаюсь по району, по области, беседую с простыми людьми. С теми, кого принято называть НАРОД. Всегда интересуюсь как за последние "лет 10" жизнь изменилась.. Сегодня состоялся очередной разговор. Городские люди меня наверное не поймут, и минусов у меня будет как блох у дворового Тузика, но честно говоря, мне похуй. Похуй юка, похуй минусёры, мне не 14 лет и я высказываю своё мнение. Кто с чем не согласен - высказывайтесь.

Утро. Еду по трассе. По трассе идет женщина. До ближайшего населённого пункта метров 500-700, но от прошлого НП версты 4-5.. Т.е. пешком идёт она ну ни как не меньше часа. Останавливаюсь, открываю дверь.

Молода. Лет 24-28. Одета бедно, но чисто. Запаха алкоголя нет. Следов косметики нет. Внешность славянская-деревенская.

Кровожадно

Правильное воспитание

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: "Я сюда пришел учиться!" А если спросят: "Кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Она никогда этого не делала, пока не начала жить в России

Американка Джоанна Стайн описала в своем блоге вещи, которые она никогда не делала до того, как побывала в России.
Некоторые из них вошли в привычку и стали частью ее американской жизни.

1. Носить тапочки дома

В России целая культура домашних тапочек. Когда к вам приходят гости, они снимают обувь, и вы должны дать им тапочки. Приходя домой, ты снимаешь обувь и сам надеваешь тапочки. У меня появилась эта привычка, потому что: а) приходя домой, я всегда снимала грязную уличную обувь; б) в моей квартире было холодно; в) полы в моей квартире были не очень высокого качества; г) тапочки — это реально очень удобно! Я сохранила эту привычку и по возвращении в США, не могу представить, чтобы я сейчас ходила по дому босиком или в одних носках.

2. Танцевать всю ночь

В США бары и клубы обычно закрываются в двенадцать ночи, но в России они работают до шести утра. Поэтому мы с друзьями нередко тусовались всю ночь и возвращались домой только около семи.

У окна

Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

Зачем мужикам проститутки?

В последнее время часто слышу от женщин вопросы - зачем мужикам проститутки? Я их и раньше слышал, но тут как-то зачастили. Даже посты на эту тему читал в LJ, по-моему, не далее как вчера. Зачем мужикам проститутки? Мол, ведь любая девушка владеет различными техниками секса, а познакомиться и заинтересовать может любой более или менее симпатичный парень. Да, вы правы - сейчас дают все, поэтому снять бабу не проблема. Но вы уверены, что она согласится на любые эксперименты? Вот вы бы согласились, чтобы чувак долбил вас в жопу и при этом дергал изо всех сил за волосы и орал на ухо: "Где, сука, ствол, блядь? Где ствол, тварь?" Придете к нему в гости еще раз? Думаю, вряд ли. А если и согласитесь, то явно не сразу. Придется поуговаривать. А время - деньги. Поэтому эти деньги лучше сразу отдать девушке, которая готова на все.

И ведь не только в экспериментах дело. Я живу в маленьком городе с населением около 500 тысяч человек. Тут все друг друга знают. Поэтому заведись у меня любовница, рано или поздно, не смотря на все предосторожности, тайное станет явным и моя жена узнает, что я привязываю своего коня в чужом стойле.