Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сборщики упавшего «Протона» перепутали "+" и "-"
Странные запреты
Весеоая Оля
Гарри Поттер и волшебные таблетки
Что-то iPhone не заряжается
Фотоистория медоборудования: от первых вибраторов
Девчонки, долой трусы!
Российская армия - непобедима
Сюрприз любимым или детская площадка
Gina: на ширину оконного проема
Из Японии с любовью
Тонкий намек
Вид из окна отеля в Камбоджа
Кошмарики западного автопрома
Хорошая попка!
Деревенская дискотека по-русски
Неудачная попытка склеить девушку
Свадьба бомжей
Не оставляя следов
Выпускной у афроамериканцев
Крутой трюк или идеальные дороги
К зомби-апокалипсису готов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Олеся

Светочка из Дома Ребенка

Рассказ основан на реальных событиях.

Лена заварила чай и открыла свежую газету. Без интереса перелистывала страницы. Статьи… заметки… реклама… Ничто не привлекало ее внимание. Она уже почти перевернула страницу, когда увидела эту фотографию: на нее смотрели ясные глазки, наивные, зовущие и по-взрослому печальные. Светлые волосики, летнее платьице и эта ручка... Вернее то, что вместо ручки.. Разве забудешь?

…Мать орала, сестра крутили пальцем у виска. Ленка ревела: 17 лет, беременность, он посмеялся, сунул сотню («больше не могу») и пропал.

Срок уже был большой, дальше скрывать не могла.
- О чем ты думала? Позор какой, стыд! Вырастила на свою голову! Как я людям в глаза смотреть буду?! - Мать разошлась не на шутку, захлестнули страх и отчаяние, и не думала, что ее младшей дочери, почти ребенку, раз в сто хуже.

Как всё устроено: Банковский мошенник

Кардер — мошенник, ворующий деньги с банковских карт, анонимно рассказал The Village о том, как украл первые 300 тысяч, как владельцы карт сами помогают его бизнесу и как защитить карту от кражи.

Кто занимается скиммингом

В Москве действует около 10−15 серьёзных группировок, я никого не знаю, но не думаю, что это отмороженные бандиты или гопники. Хотя, возможно, я просто сужу по себе. В любом случае у нас интеллектуальный бизнеc, поэтому кардингом скорее занимаются люди с инженерным образованием или программисты — в общем, техническая интеллигенция. Впрочем, иногда милиция задерживает установщиков-мигрантов — думаю, что в таких случаях всё-таки прослеживается бандитский след: никто в здравом уме не доверит оборудование каким-нибудь молдаванам. Лично я видел, как на заправке таджики 20 минут пытались снять скиммер с банкомата, а потом через него же обналичить карты. Тем ребятам повезло, они сели в свою задрипанную белую «пятёрку» и укатили. Но думаю, что с их осторожностью они рано или поздно попадут в криминальную хронику.

Повод есть

Суеверия

Раньше на суеверия и подобные истории не обращал никакого внимания и никак к таким вещам не относился. Пока это не случилось со мной, а сначала с моей девушкой. Мы жили тогда вместе на съемной квартире, а я работал на ночной работе. График 2 через 2, приходил обычно домой утром, часов в 7.
Однажды, когда я в очередной раз пришел с работы, я обратил внимание на включенный во всех комнатах свет. Ну, думаю, мало ли что?.. Может, ей (моей девушке) так больше нравится, и не стал заострять на этом внимания, тем более, что она мне ни на что не жаловалась… Заговорить на эту тему я с ней решил после того, как в течении 2 недель по моему возвращению домой я видел все тот же включенный во всех комнатах свет, часто телевизор в зале и на кухне. Я понимал, что ночь, я на работе, она одна дома, страшно... Захотел успокоить ее, немного поговорить, но то, что она мне начала рассказывать, немного меня шокировало и сбило с толку, так как суеверности я за ней никогда не замечал. Вот примерно ее рассказ:
“Мне страшной одной дома ночью! Когда ты дома - все хорошо, а когда я одна, кто-то ходит по комнатам, передвигает предметы!..

5 историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

Большая коллекция упсов

Девальвация

Раньше было такое красивое имя - Кристина.
Очень редкое.
У меня и знакомых-то с таким именем не было.
Я может и не слышал его даже. Пока нас Алла Борисовна Орбакайте не облагодетельствовала.
Теперь что?
Работаю с одной фирмой.
Там менеджер - Кристина.
Дизайнер - Кристина.
И бухгалтер - Кристина.
Все одного возраста, естественно. С лица неясным выраженьем. И голоса - как под копирку.
Один номер телефона, один служебный адрес электронки...

И рыба, и мясо

Лето. Жарко. Хочется открыть окно, проветрить квартиру, просто глотнуть свежего тёплого воздуха. Но вместо этого в комнату врываются ароматы зажарки из лука и моркови, картошки, жареной рыбы, подгоревшей курицы, тушёной капусты, варёной кильки и других разносолов, которые наши соседи собираются съесть на ужин.

Ладно бы, если бы пахло вкусно, но, к несчастью, готовить соседи явно не умеют, потому что часто всё подгорает и очень сильно смердит. Соответственно, бельё на лоджии сушить нельзя, если не хочешь носить одежду, воняющую чужим ужином так, будто ты целый день простоял в ларьке, готовя шаурму, и ловить на себе брезгливые взгляды. Да и вообще, приходя с работы, окно лучше не открывать, чтобы вся твоя квартира не наполнилась этим смрадом.

Улыбнуло

И правда

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Как один мой друг переевреил еврейку

Не так давно один мой друг написал электронной письмо из дождливого Санкт-Петербурга:

Андрей, привет! У меня жизненно важный вопрос возник!

Суть такова — вчера вечером, когда я мыл посуду, моя девушка подскочила ко мне и настучала по рукам за то, что я, вроде как, не экономлю воду (то есть вода из крана течёт во время всего процесса). Кроме того, я не утруждаю себя экономией и во время чистки зубов, что тоже было мне инкриминировано.

Хочется добавить, что во время нашего проживания в Израиле я постоянно старался тратить как можно меньше воды, потому что там напряг с ней возведён в статус национальной катастрофы. Однако, здесь, в Санкт–Петербурге, сразу расслабляешься: ведь за окном течёт Нева, и Ладожское озеро не выглядит особо высыхающим, соответственно, воды огромное количество и экономить её не хочется. При этом ни школа, ни вузы, ни СМИ, ни государство не твердят нам постоянно о важности экономии жидкого ресурса, соответственно, можно сделать вывод, что в этом городе особо никому дела и нет из–за того, что проблема не стоит остро.

Новая подборка аварий

Блондинистые неприятности

Произошла со мной на днях история... Я работаю менеджером на АЗС (АЗС принадлежит иностранцам), операторы, заправщики, дворники и уборщики все под моим началом. Следить за ними ой как непросто, тем более, что коллектив молодой и горячий, да и на язык острый. А вот язык у нас держать за зубами нужно, иностранцы на вежливости помешаны и даже малейшая шуточка в адрес клиентов карается без вазелина. В общем, словарный запас работников ограничен фразами: "Добрый день", "Желаете напитки/горячее/выпечку", "Спасибо за покупку" и т.д. И работает на нашей АЗС заправщиком паренек Сашка, тот еще распиздяй и мудозвон... Рот у Санечки не закрывается ни на минуту и шуточки его иногда все приличия перешагивают. В тот день меня вызвали на парковку из уютного кабинетика по причине скандала. Скандалила клиентка со всеми атрибутами блондинисто-айфонисто-сисясто-уткогубого стиля жизни. Она топала ножкой на высоком каблуке, высоким голосом вещала о "звонке кому нужно" и прочая, и прочая... Рядом со сжатыми зубами стоял виновник скандала Сашка. Виноватости в его виде не было никакого, только задиристость и раздражение.

Злые русские

Как приятно ездить за границу, там все тебе радостно улыбаются, пропускают на дороге и не хамят. Там никто никуда не спешит, а с маленьким ребёнком тебя вообще, как царя, везде без очереди, да и в очереди никто не лезет с хитрой мордой «я только спросить». Так бы и уехал к этим добрым и милым с виду людям жить! Навсегда! Они же мне так рады… Почему у нас совсем не так и так никогда не будет? Мы называем это невежеством, бескультурьем или невоспитанностью, но это просто злость! И не надо пугаться этого слова.

Железный фактор

Русская злость это не психическое отклонение целого народа и не генетический дефект, передающийся из поколения в поколение, а специфическое свойство, которое развилось в русских людях за века в процессе обживания места, где мы с вами обитаем. Мы всегда жили в самых ужасных природных условиях! Народу, находящемуся на большей части территории страны, всё время приходится противостоять жутким холодам и снегу, а летом терпеть жару, борясь за единственный в году урожай. Перепады температуры и давления в течение года колоссальны.

Модницам на заметку

Троллинг 80лвл

Однажды (я тогда еще курил), я стоял курил около метро после занятий. Ко мне подошел парень и спросил спички. А как раз утром из дома я прихватил коробок. Ни слова не говоря, вытаскиваю его из кармана и протягиваю ему.

Он посмотрел на меня и сказал, что зажигалка была бы удобнее. Я опять же молча достаю ее из того же кармана. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, как бы в шутку - "какой карман удивительный, все что не попросишь, все найдется, небось и конфеты есть?"… И как в воду глядел, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

Молча достаю их из того же кармана конфетку, он ошарашенно берет ее и его глаза наполняются ужасом. После этого я ему спокойно говорю - "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

Милицейские протоколы

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара гра{цензура}ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Весело

Хорошо сказала. Хо-ро-шо.

И еще интересует – откуда это ебаное упрощение нравов? Посмотрела не так- шлюха, сказала то, что думаешь – дура, состроила глазки- блядь, выпила кофе на подоконнике- ванилька, обрезала челку- эмо…
Куришь-пьешь-материшься- все, ебать, мать детей-инвалидов с тремя кредитами на пересадку им соседской печени.
Нет, я все понимаю, мера есть всегда. Но бля….Живой пример. В друзья стучится полуголый качок, у которого «ЗОЖ», разве что на жопе не написано. И начинает интересоваться, как я себя развлекаю, каков у меня уровень IQ, не курю ли я, и не промышляю проституцией. Но в общем если нет, и прочитала «Муму» Тургенева, то подхожу ему по всем параметрам. И надо срочно бежать трахаться-жениться. А то ему 27, он уже оформил пенсионное, и достаточно давно, и судя по всему молодые ошалевшие сперматозоиды бьют ему своими веселыми хвостиками прямо в мозг. Иначе я этого объяснить не могу.
Зато он может подарить мне 101 розу. В лучших традициях. Правда, я не собираю гербарии… на черта мне это счастье?
Зато он два месяца был фотографом. Когда тетя подарила фотоаппарат. И может фотографировать мимимишные мордочки наших будущих детей при правильном свете.

Долгожданная свобода

Зайдя в квартиру, я сразу понял: что-то не так. Было непривычно тихо… ни лая нашего ёбаного пекинеса Эсмеральды, ни воплей о том, что я приперся с перегаром и в 9 вечера, хотя работаю до 5.

Чувствуя одновременно приближение чего-то радостного и полного пиздеца, я тихонько разулся и прошел в зал. Так и есть: на столе записка её почерком. «Я больше так не могу, ты стал совсем другой, не звони мне больше… бла-бла-бла…». Вышел на балкон, закурил… втянул вместе с дымом воздух, который сегодня имел какой-то другой вкус. Бывает, к повседневности привыкаешь настолько сильно, что перестаешь замечать что-то кроме своего маленького мирка… всё идёт своим чередом и день сменяет ночь.

А сегодня я увидел… что по улице ходят люди, прислушался, о чем орут друг на друга соседи… надо же, оказывается, Серега из 25-й родом из Казахстана, куда ему и предлагает уёбывать жена…