Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

ТП на занятиях Куда засунуть?!!
Легендарные звезды боевиков "старой школы"
Вспомним лето - купание в фонтане
Потому что нету мочи
Красавица!
Установка винды обещает быть интересной! 3711 дискет!
Куча голых дефченок для любителей пофапать!
Кажется, кто-то не всосал...
Осень или удачный ракурс
Фотоотчет с эротического фестиваля Venus 2013 в Берлине Пускаем слюни!
Это пророк?! Или священник?
Дворы с ЛКН
Я же говорила, что тебе понравится…
Зомбимобиль
Обычный день в России
Что думают американцы о русской армии
Искусству ничего не должно мешать!
Хочу в нудисты!
Имидж, мать его!..
У дикой лисы родились щенки от сторожевого пса
Ну вот как так можно?
В глаза смотреть!
Мягкость природы
Есть о чем подумать
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кто брюнеток любит?

Ночь ужасов

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.
Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.
Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

На посошок

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста.
Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.

Морской бой

Пост в целях безопасности. Как всё было

Как и обещал, рассказываю про свои ночные приключения.
Небольшая предыстория. Познакомились с девочкой в ВК, сразу же пригласила в гости на ночь. Сказать, что я был шокирован таким предложением – ничего не сказать. Я не мог объяснить мотивов этого поступка. Ну видела она мои фотки в контакте, хрен с ним, но я ведь мог вполне оказаться каким-нибудь озабоченным маньяком. Тут сразу два варианта в голове – девочке уже совершенно до звезды с кем и как погасить зов природы, либо какие-нибудь ошибки этой же самой матери природы дадут мне ниибических звездюлей, чтобы я забыл как тут оказался и забыл, что у меня был телефон деньги и шоколадка альпен гольд.
Настал час икс. Как и было оговорено, к 8-ми часам вечера я приехал в район проживания гостеприимной особы, заранее изучив по картам все дворы и проходы до места встречи, чтобы воткнуть в уши музыку и идти напролом, не обращая внимания на тот тёмный, как и ожидалось, гоп-район. Пару раз таки высокоинтеллектуальные и до Нобеля эрудированные молодые люди в шапках Абибас останавливали меня, чтобы узнать как у меня дела и не соблаговолю ли я разделить с ними радости табакокурения. Благо у меня с собой была подарочная пачка Lucky Strike из Германии, которую курить я не мог из-за необычайной крепости, а вот местным аборигенам такая экзотика была в диковину и вызвала шквал благодарностей, которые они излагали чуть ли не онегинской строфой, со вставками из великих произведений, по типу «от души душевно в душу и душою по душе»

А идите вы к Малахову!

Есть мнение, что выбор профессии — вовсе не инициатива человека и не продукт его свободного волеизъявления. Мол, это профессия выходит на охоту за головами, и уж если она нашла достойного кандидата, то фиг он отвертится. Согласно этой версии, отбор жертв происходит по определённым критериям. Странные люди становятся психиатрами, чтобы вовремя занять тёплое местечко по нужную сторону врачебного стола. Личности с истерическими чертами дружно идут на сцену. А обладатели выводка церебральных тараканов становятся психологами: надо же научиться их дрессировать, чтобы ходили строем и подавали лапку!

Денис Анатольевич этой точки зрения не придерживался. И психологов, кстати, очень уважал. Особенно клинических. Однако один случай чуть было не заставил его изменить точку зрения.

Помимо работы на спецбригаде, он ещё и участковый психиатр. Так вот, ходит к нему на приём один пациент. Точнее, не столько он, сколько его мама. Игорю (назовём его так) ходить в диспансер неохота. Да и незачем: он же не считает, что у него проблемы. Это у окружающих проблемы с тонким чувствованием его, Игоря, богатого внутреннего мира и громадного интеллектуального потенциала.

Социалистический рай на Кубе

Хе хе ...

Рассказала одна знакомая. Работает стоматологом.
Приходит как-то пациент а-ля новый русский, пальцы веером, все дела. Знакомая протягивает ему пару бахил, сама отворачивается к столу с инструментами. Повернувшись, видит картину маслом. Новый русский сидит с натянутой на лысую голову бахилиной, размахивая второй: "А ЭТУ КУДА?"
Немая сцена (заржать-то неприлично), еле сдерживаясь знакомая, пожимая плечами: "Ну, видимо, мне..."

Мои соседи

Не повезло мне с соседями — 20 квартир в подъезде, а кроме меня — ни одного приличного человека. Вот взять, к примеру, Зинаиду Никифоровну с первого этажа. Это, скажу я вам, такая заядлая кошатница, что кошачье гавно на моих подошвах иногда даже высыхать не успевает. У подъезда круглосуточный фуршет на 5-6 персон. Тарелочки с ливером, баночки с водичкой и постоянно 3-4 каких-нибудь мохнатых пиздюка поблизости сидят, сытыми рылами на солнышко щурятся. Как мимо них прохожу, так непременно стараюсь пня зарядить под чью-нибудь хвостатую сраку. Но они, засранцы, меня уже знают. Как завидят, так сразу по щелям ныкаться начинают. Решил я как-то удружить Зинаиде Никифоровне. Прошелся вечерком по двору с совочком да с парой пакетов-маечек. Набрал гавнеца самого разного. Может, кошачьего, может собачьего – в темноте разбираться что ли. Набрал солидно. У нас, простите за каламбур, во дворе этого говна – как гавна. Яебу, кароче, сколько. Дома залил это добро водой где-то до половины, завязал пакеты узелком, чтоб раньше времени не расплескалось и дал время настояться до нужной кондиции.

Детки!

34 различия между украинкой и американкой

33-летний американец, известный в сети как Roosh V — секс-турист. Несколько лет назад, оставив карьеру микробиолога, в поисках себя мужчина на несколько месяцев уехал в Колумбию. В результате написал книгу «Как переспать с колумбийкой». Почувствовав вкус к подобной жизни, Руш делал подобные исследования в Бразилии, Аргентине, странах Прибалтики, Польше, Дании, Исландии. По результатам издавал книги. Последнее на сегодня турне мужчины — Украина. В своем блоге он сравнил украинок и американок.

Различий нашел более трех десятков.

1. Первый вопрос американской девушки: «Чем ты занимаешься?» Первый вопрос в украинской девушки: «Почему ты в Украине?»

2. Американка — просит тебя купить ей выпить. Украинка — ожидает, что ты купишь ей выпить.

3. Американка обувает шлепанцы, потому что в них комфортно. Украинка носит обувь на высоких каблуках, потому что это нравится мужчинам.

4. Американка на 20 фунтов толще нормы. Украинка на 5 фунтов худее нормы.

Новые видеоупсы

Улыбнуло

Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.

Пять Правил Прямой Просьбы

5П - Каждой женщине вызубрить наизусть и рассказать дочери и маме!
Сколько можно повторять! Девочки, специально для Вас! Чтобы запомнилось раз и навсегда!
Как надо просить мужчин? Чтобы им было приятно Вашу просьбу исполнить и Вас осчастливить:
1П - Подождать!
Правильно выбрать момент!Не надо сразу ему звонить на совещание, или усталому и голодному намекать о чем-то.

2П - Прямо!
Без всяких там "А не мог бы ты, или давно мы что-то ни куда не ходили, или долго у нас мусор будет тут стоять?" - Дорогой, захвати с собой мусор, пожалуйста!
- Угости меня, пожалуйста!
- Открой мне, пожалуйста, эту банку, у меня не получается.

Котенок по имени Гав уже не тот

Пацанская мудрость

На одном посёлке жил пацанчик. Он так умело покупал и продавал машины, что нихуево заколачивал бабосик на пивас и приколюхи. Мог сторговаться на нормальную сумму, и замотать битую машину по цене новой. И вот за бутылкой Жигуля один из корешей ему сказал:

— Слыхал да, на соседнем посёлке есть мудрец, впаривает машины лучше тебя, а если надо сторговаться, то ему нет равных!

— Не пизди! Лучше меня никто машины не продаёт.

— А ты съезди и раздуй.

Пацан глотнул Жигуля и задумался: «А если мудрец меня перещеголял?»

Поехал он на соседний посёлок. Приходит, видит, сидит пиздюк. Пацан его спрашивает:

— Здорова были, ты кто?

Не ходите дети в Америку гулять!

Прожив в Америки некое время, я решил что все- таки выполню я свой гражданский долг перед миром хоть раз и расскажу Вам про эту «славную» страну. Сразу скажу, в этой статье будет много мата, эмоций и самое страшное…. Правды! Да, я Вам всем расскажу суровую реальность США, боюсь может не всем понравится, ну и ладно.
Не стану затягивать, итак…Александр Македонский как-то раз сказал, самая лучшая защита – нападение… именно эту тактику я применил в этой бескомпромиссной статье….давайте все разберем по полочкам!

Транспорт
Транспорт в США просто омерзительный. Автобусы ходят не везде, не часто и медленно. Метро грязное, сделано дешево, кругом дерьмо, граффити, вода (моча?), помойка и срач. Метро ходит не часто, точно не скажу, но это не то, что в Москве, где вагон каждые тридцать секунд прибывает. В вагоне и в метро отсутствуют карты метро. Схема метро не всегда понятна, и часто задумываешься куда ты нахуй едешь… все это осложняется, когда машинист не внятно слюнявит в рупор, объявляя название станции… не знаю на каком диалекте они разговаривают, но это точно не английский. До сих пор не могу понять где название станции пишется, по моим наблюдениям, обычно это в самом ущербном месте, написано шрифтом чуть больше чем вордовский 12 (видно это прикол архитектора, чтобы люди не расслаблялись). Стоит этот роскошь $2.50 в одну сторону… после того как увидите метро, сразу пересядете на такси

Домашний разврат

50 самых странных сексуальных ритуалов

Сексуальные ласки и возбуждение партнера

1. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

2. В Корее считали, что лучший способ для усилиния возбуждения мужчины - укол иголкой в корень пениса на 1-2 см.

3. Мужчины племени панапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья. Их специально сохраняют в коробочках и в разгар сексуальных ласк высаживают прямо на клитор любимой.

4. Сексуальные традиции некоторых других африканских племен тоже связаны с насекомыми, а именно все с теми же муравьями. Партнёры подставляют под их жалящие укусы свои ягодицы, превращающиеся в результате ядовитых укусов в сплошную эрогенную зону...

Единственная польза от войск ПВО

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?