проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
21 января, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Страшные истории на ночь
Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать. А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию. Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления никто не писал.
А котёнок, который к тому времени превратился в здоровенного матёрого котяру, приватизировал квартиру на себя, и стал сдавать её посуточно, через интернет, всяким прелюбодеям. А когда утомлённые любовными утехами похотливые квартиросьёмщики засыпали, он их душил и ел. По городу поползли слухи, что в такой-то квартире бесследно исчезают люди. Но расследование снова не дало никаких результатов. В квартире было по прежнему тихо, прибрано, и безлюдно. И только один следователь, капитан милиции по фамилии Мышкин, заподозрил неладное. И вот однажды вечером он тайно проник в квартиру, устроился в кресле у окна, и притворился спящим. Ровно в полночь дверь скрипнула, и в комнату неслышно вошел кот. Увидев спящего милиционера, кот бросился на него, но капитан ловко выхватил парабеллум, и выстрелил в кота. Строго сперва в сердце, потом контрольный, в голову. Убив тем самым его наповал. И тут же из мертвого кота выпали пожилые супруги, и все съеденные постояльцы. А капитан Мышкин после этого получил медаль, стал заикаться, и попал в сумасшедший дом.
Полный диагноз
Большая машина в Москве - мучение. Ни перестроиться, ни припарковаться. С трудом у офисного центра к тротуару встал. Хорошо трое жигулей отъехали, место освободили. Кое-как втиснулся и, пока время есть, размяться вышел.
Тут подходит ко мне девчушка в белом халатике.
- Здравствуйте, - говорит, а сама папкой машет, подзывает. - Уделите немного времени. В нашей клинике сегодня диспансеризация совершенно бесплатно.
Приятная такая девчушка - сплошное декольте и халатик выше колен.
- Можно, - согласился я, - только машину не хочется оставлять. Еще нацарапают чего.
- Так в окно её видно. Пятнадцать минут обследования на импортном оборудовании и получите полный диагноз.
Смотрю, меня уже ведут куда-то. Над крыльцом надпись: Клиника чего-то там, врач в очках с бородкой на крыльце топчется, нас поджидает.
- Здравствуйте, доктор наук такой-то, причем медицинских, - представился он.
Рисует Luis Quiles
Бисексуальность и всё такое
Женщины, имевшие в свой жизни би-секс, делятся на женщин-пи****сов и женщин любопытных. Я из вторых, если чё.
Ну, то есть, как…
В моей жизни было достаточно би-секса. Чаще всего это случалось по работе, когда, знаете, пара решила разнообразить и взяла меня. Или когда клиент хочет увидеть-поучаствовать и щедро платит.
Чаще всего я звала для этих случаев Янку, мою приятельницу, любовницу одного не слишком-то щедрого пупсика. Ну, то есть, он, пупсик этот, оплачивал Янке квартиру и еду, а вот на шмот и карманные расходы ей уже не хватало.
А потому Янка всегда была не прочь подзаработать.
Янка девочка милая, ухоженная, и с ней даже было приятно, хоть и по работе.
Впрочем, вне работы мы с ней предпочитали гонять чаи и о каком-то продолжении банкета между нами речь никогда не шла.
Всё таки мы обе любим мужчин.
Скоты
Сказать, что руки у Васи растут из жопы, значило бы слукавить. Он не только не мог рукоделить, он имел стойкую аллергию на любой физический труд. Так что, если уж аллегорить, то примерно так – руки из жопы, и те в наручниках.
Василий относился к категории мужчин-разрушителей. Это созидатели могут часами пропадать в гараже, ремонтируя раритетные отрыжки АвтоВАЗа или ещё что-то, столярничая, слесарничая и созидая. Еще с молодых ногтей, с детской песочницы он заметил за собой такое качество, что большее удовольствие он получает не от долгого строительства своего песочного замка, а от мгновенного разрушения чужого.
Тратить своё время на ремонтирование какой-нибудь розетки ему было жалко, проще заплатить кому-то, а своё личное время истратить на удовольствие. Поэтому хобби у него были соответствующие, он мог часами футболить футбол, лупить боксёрскую грушу и губить целые выходные в пейнтбольных побоищах.
Неполноценные люди
Вспоминается случай один. Точнее, он с тех пор и не забывался никогда. Так, всплывает в памяти время от времени. Давно было, правда.
Еду в автобусе. Утро, истекающий час пик, зима. Почти битком набитый «ПАЗик». На одной из остановок заходит парень-инвалид, газеты продаёт.
Кто-то берёт, кто-то нет.
А он инвалид такой… ДЦП у него почти на все руки-ноги. Не понятно, как он газеты из сумки доставать умудряется, да ещё и сдачу отсчитывать. Передвигается враскоряку и речь у него такая картавая, сильно ломаная, но понятная.
И, буквально, рядом со мной, женщина в возрасте, с лицом таким добрым, протягивает ему десятку и жестами показывает, что не надо, мол, газеты, просто десятку возьми.
Как он на неё взвился!
Продолжение поста "Неполноценные люди" здесь...108 фактов о Македонии глазами россиянки
1. Македония — страна на юге Балканского полуострова с территорией 26 тысяч км2, население — два млн человек, из них около 500 тысяч проживают в столице — Скопье.
2. Современные македонцы — православные, их предки — славяне, пришедшие, как говорит местный учебник истории для 6 класса, из-за Карпат в VI–VII веках н. э., и ассимилированное местное население.
3. Македоний есть несколько: Пиринска — на данный момент входит в состав Болгарии, Эгейска — у Греции, Градешка — у Албании. Северная часть Македонии досталась Сербии и была названа Южной Сербией. Современное государство Республика Македония расположено между всеми этими странами и занимает территорию, которая исторически называется Вардарска Македония — по названию реки Вардар.
4. Более пяти столетий, до 1912-го года, Македония входила в состав Османской империи. Поэтому некоторые традиции, блюда и даже музыка напоминают турецкие.
Продолжение поста "108 фактов о Македонии глазами россиянки" здесь...
Хех
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Плюсы и минусы секса на одну ночь
Прошли те времена, когда секс на одну ночь приравнивался к проституции, сейчас это называется авантюрой и развлечением. Хотя, по сути, ничего не изменилось. Это все тот же секс с новым мужчиной на один раз. Встреча-секс-расставание. Что заставляет людей пускаться во все тяжкие, мы не будем гадать – каждый имеет право на свою причину.
4 плюса секса на одну ночь
Секс на одну ночь, или one night stand – это хорошо, потому что:
1. Помогает расслабиться, развеяться
Соглашаясь провести ночь с кем-то, мы сразу знаем, что завтра не будем грузиться переживаниями, не будем думать, как дальше себя вести, чтобы продвинуть отношения вперед. Нам неважно, на иномарке или отечественном автомобиле ездит мужчина и есть ли у него в планах брак и дети. Такой секс - как подарок: вам делают приятно, а вы за это ничего не должны.
2. Хорош для здоровья
Польза секса, конечно, не обсуждается. И для человека, регулярно живущего половой жизнью, длительное воздержание чревато вполне явными физическими проблемами. Гормональная система требует своего, и флинг – как иногда называют секс на одну ночь (буквальный перевод с английского слова fling) – часто оказывается очень кстати.
Продолжение поста "Плюсы и минусы секса на одну ночь" здесь...Забава первой необходимости
Встретился недавно с другом детства. У друга перемены в жизни, он впервые за четыре года решил поработать. Говорит, что немного поднадоело в свои 27 лет просить у мамы деньги на сигареты, у папы на интернет, а у брата на новый шлем для паладина и броню для танка. И ведь даже не поспоришь — парень встал на верную дорогу. Мысленно пожал ему руку. Он уже получил первую зарплату и решил поделиться со мной планами на жизнь.
— Вот сейчас думаю брать «Форд-Мондео». С родителями говорил, они мне на первоначальный взнос деньги дадут, а в месяц там выплачивать вообще понемногу надо.
— Зачем это тебе? — спрашиваю я.
— В смысле?
Продолжение поста "Забава первой необходимости" здесь...Невезуха
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал?
Продолжение поста "Невезуха" здесь..."Дорогая, я все починил"
Всю ночь капала вода из крана (( Мой муж "защитил" кран от протекания.
Я старый пошляк
Давайте решать проблемы по мере их поступления. В этом году поступают проблемы 96-97 годов рождения.
Эль ниньё
Однажды проводили мы с женой прекрасный медовый месяц в Испании. Солнце и холодное испанское пиво с пляжем, горячая пицца слайси по пути к морю, паэлья, нежнейший хамон и фруктовая сангрия со льдом на вечерней террасе, обдуваемой легким морским бризом и воплями чаек. Навкушавшись в очередной раз морской солености, песочной горячности и жареного цыпленка с пивом, мы вернулись под вечер домой – в съемную квартиру в пяти этажном доме недалеко от пляжа. Жена, уморенная Каталонией, задала храпу, а я привычно раскинул на террасный стол хамон, горганзоллу и сангрию, а на террасный же стул – свою задницу.
Вдруг в дверь постучали. Здрасте. Надо сказать, что отдыхали мы вдвоем, знакомств не заводили, а с арендодателем вопрос был решен на две недели вперед, «уплочено», так сказать. Не ждали, в общем, никого. Стук в дверь стал более настойчив. Делать нечего и я поплелся спрашивать «ху из ит», так как испанским не владею. Глазок мне выдал двух молодых барешнь испанского вида, будто из рассказа Антон Палыча, толстая и тонкая, в общем. Ну, вроде угрозы не представляют, улыбаются…
Приоткрыл дверь, «Хеллоу!» говорю, «вот ду ю вонт?».
Улыбаются, пацаненок с ними лет семи, прячется за обшарпанным скейтом.
Крещенские купания
Не плюй в баскетболиста
Кто-то очень умный сказал: - «Вежливость – это самый легкий способ существования»
С тех пор, как я услышал эту фразу, каждый божий день убеждаюсь в ее правоте, вот и вчера:
Стоял я в «Ашане» у газетного стеллажа, листал журнальчики и краем глаза наблюдал, как в соседнем отделе супружеская пара пыталась снять с верхней полки коробку с термосом. Внизу все коробки были, либо открыты, либо примяты, а там, на недосягаемой высоте, стояли ровненькие и новенькие, стояли и манили, даже обидно.
Пара, лет сорока, оба небольшого росточка, жена в шубе и со сложной, высокой прической, муж в дубленке, на голове пушистая меховая шапка-ушанка. Я еще подумал, что они собрались в гости, но в самый последний момент вспомнили о подарке и заехали по дороге в магазин.
Мужик повставал на носочки, подпрыгнул даже, да куда там, я хоть и повыше на полголовы, а и без прыжков видел, что до той полки никак не достать, нужна табуреточка.
Тетенька начала нецензурно нервничать и ей это совсем не шло, тем более с прической. А мужик вспомнил, что он «человек разумный» и решил использовать орудие труда.
Запертая дверь
- Ну как тебе? - Мы вошли в новую квартиру, раскрасневшиеся от январского мороза.
- Ты знаешь, мне нравится. - Моя жена улыбнулась. - Район отличный. Цена - вполне подходящая. Конечно, многого не хватает, но это же со временем всё будет. Остаёмся, любимый!
И мы остались. Спальня - не слишком большая, но вполне достойная комната, после изменений и перестановок, под руководством жены, ставшая отличным любовным гнёздышком. И уютная, вместительная кухня. Что ещё нужно двум молодожёнам?
Была ещё третья комната - закрытая на ключ. Комната хозяйки квартиры, как нам сказала соседка - миловидная старушка, занимавшаяся сдачей данного жилья.
Комната эта с первого дня привлекла наше внимание своей таинственностью. Точнее, самым таинственным была даже не сама комната, а тусклый свет настольной лампы, исходивший из-за закрытой двери.
Продолжение поста "Запертая дверь" здесь...