Девушка дня

Госпожа Рита Самые тайные фантазии, чувственные ласки, смелые и откровенные сексуальные игры. Обожаю, когда шпильки на моих красивых туфельках, впиваются в твоё тело.... Могу быть ласковой и нежной любовницей, могу быть строгой и властной госпожой, всё зависит от Ваших пожеланий и фантазий!Гарантирую индивидуальный подход и конфиденциальность. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Соблазнительные формы обнаженных дам
Скромная няшка по имени Настёна
Грудастые девушки
Катя и её попа!
От этих девушек нельзя отказаться
Как владелец Логана автозвук апгрейдил
Дерево дало ответку
13 способов распознать коренного москвича
Дамочки отрываются на полную
Больницы Венесуэлы: без электричества, кроватей, мыла и антибиотиков
Финская журналистка о России
Страсть к экспериментам
Дрэгстер превратился в огненный шар на старте
Одноклассницы жгут на полную
У поеховших сыроедов одно лекарство для своих детей - голод и клизма
Золото ацтеков
Домашние фото девушек
Рыжего Тарзана опять задержали
Прогиб защитан?
Рабочий упал с высоты
Смертельные морепродукты: чем нас травят
Вот так буднично индийский байкер утонул на глазах у всех
Москвички - лучшие!

Злой попугай

Я заехал на строительный рынок и отыскал нужный магазинчик.
Там торговали цепями и только цепями. Повсюду висели огромные, тяжелые катушки разных размеров и оттенков.

- Добрый день.
- Добрый, что интересует?
- Хочу посоветоваться и купить у вас цепь.
- Пожалуйста. Вам для чего?
- Да, видите ли? У моего соседа уже два велосипеда угнали. За секунду выламывают замок и уезжают. Причем, велозамки были совсем недешевые.

Государственный детский сад в Норвегии

Про учителей, воспитание и наглость

Про деньги
До 14 лет родители пользовались моими заначками. Но пользовались не просто так, а возвращая полностью, в течении месяца. Да и я понимал, что с деньгами туго и не возникал по этому поводу. А в 14 лет, когда я получил паспорт, отец отвёл меня в сбер, оформил "детскую" карту и отдал её мне, после чего наглядно перед банкоматом показал как на карту денег закинуть, как проверить баланс и как снять деньги. После этого все мои заначки уносились на карту, и к 15 годам я накопил на вторую соньку, которая позже была продана и с моих заначек была куплена третья сонька. В течении первого месяца после оформления карты, отец провёл со мной пару лекций на темы "как правильно вести бюджет" и "как скопить денег на дорогую вещь". Благодаря отцу я научился экономить деньги в столь мелком возрасте, хотя сверстники меня не понимали - пока они покупали чипсы, газировку, бегали в клуб в контру погонять - я копил на вторую соньку.
В 16 лет я как-то раз попросил у отца помочь мне деньгами, хотелось ноутбук. Отец сказал ждать его дома, мол в магазин и назад, а там поговорим уже. Вернувшись, он сказал, что давать денег мне не будет, но договорился на автомойке, и меня берут на вечернюю подработку, на 10 тысяч в месяц. Сказал, что если я накоплю 20 000 - он добавит ещё 10 000 и я куплю себе самый лучший ноут. Ну, может с самым лучшим он загнул, да и взял я в итоге не ноут, а системник с монитором и периферией, который работает и по сей день. Так отец научил меня ещё одному важному понятию в жизни - Не давай рыбу голодающему, дай ему удочку.

Не дал куклу - получил под ребро

12 советов земли русской

1. Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.

2. Стели постель там, где кошка укладывается.

3. Ешь фрукт, которого червяк коснулся.

4. Смело бери грибы, на которые мошкара садится.

5. Сади дерево там, где крот землю роет.

6. Дом строй на том месте, где змея греется.

7. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару.

Золотое сечение

Как надо проводить собеседования

Был один случай на работе, в ноябре прошлого года. Сидели мы с директором в его кабинете и обсуждали перспективные планы на 2016 год. Директор не пьёт и такой, серьезный дядька. Сам являюсь заведующим одного из отделов. В кабинет зашла кадровик и сообщила директору, что одна девушка пришла устраиваться на работу, хоть куда, лишь бы её взяли и ей вот только исполнилось 18 лет и закончила она какой-то колледж. Директор попросил её пригласить в кабинет и, чтобы не терять время, пройти собеседование.
Д - директор, Ж - девушка, Я - я.

Д - на какую должность вы хотите к нам устроиться?
Ж - не знаю...
Д - хорошо, что вы умеете?
Ж - не знаю...
Д - Что заканчивали?
Ж - ... Колледж химии и что-то там... (невнятно)
Тут стало понятно, что девушка не уверенная в себе и потеряла уже всякую надежду на трудоустройство, и чтобы поднять всеобщее настроение, в разговор вступил я.

Женщины-начальницы - зло

Устроился на новую работу. Много новых навыков приходится осваивать, поэтому частенько задерживаюсь после 18:00, чтоб быстрее вникнуть в работу и закрепиться на этом месте. Начальница тоже задерживается, говорят - трудоголик она. Когда мы оставались одни в офисе, она сначала проходила мимо , предлагая принести чай. Потом стала задерживаться у моего стола, делала мне комплименты. Кончилось тем, что она села напротив, начав тривиальную беседу. Потом перешла на меня, мою личную жизнь.

Сказал, что серьезных отношений сейчас у меня нет. Она говорит, что тоже свободна. Далее предлагает после работы прогуляться, посидеть где-нибудь. Я спрашиваю- обсудить рабочие моменты? Она - нет, как мужчина с женщиной, типо свидания. Я немного опешил. Говорю, во-первых, я не мешаю работу и личную жизнь, а во-вторых, вы извините, конечно, но есть у меня пунктик- не встречаюсь с девушками старше себя.
Она сидит, смотрит на меня странно.

Претенденты на премию Дарвина

7 букв И подряд

Друг мне говорит: “Спорим, я тебе приведу пример предложения, которое имеет смысл, и в нём подряд идут 7 букв И?”. “Ну, давай”, - говорю я.
“Представь, что открывается магазин “Нитки и иголки”. Рабочие вывешивают буквы на вывеску. Всё доделали, хозяин магазина смотрит, и ему не нравится вывеска.

Он говорит рабочим: “А не могли бы вы сделать поменьше расстояние между НИТКИ и И и И и ИГОЛКИ?””. И друг стоит и смотрит на мою реакцию, а я ничего не понял, кроме как то, что он кучу раз подряд сказал букву И. Только когда написали на листочке эту фразу, стало понятно что к чему)

Детские имена

Давеча лазала в сетях этого вашего интернета и попалась мне на глаза одна занятная картинка с текстом: Вышла гулять во двор с сыном... дети вокруг: Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
С сей чудной фотокарточки я немного взоржала, а потом вспомнила двух своих друзей: Дарью и Дмитрия.
Дарья вышла замуж второй раз, от первого брака есть сын, от второго брака не так давно появился ещё один сынишка. Назвала она их - Давид и Герман. Давид Владимирович и Герман Олегович будут.
У Дмитрия так же есть семья, дочка и сын, доча - Эмилия, сын - Марк. Эмилия Дмитриевна и Марк Дмитриевич - звучит?

Еще не вынес, но уже украл

Сегодня нам рассказали три случая, когда покупатели еще не вынесли товар, а уже его украли. Догадались, о чем идет речь? Да-да - жрут и пьют прямо в супермаркете. Не будем о бабульках, которые пробуют конфеты. Детей тоже оставим в покое сегодня, потому что рассказывать обо всех, кто кушает в магазинах - бессмысленно. А вот про обеспеченных людей, которые воруют прямо в супермаркете расскажем. Встречайте (хлоп-хлоп-хлоп...)

Приходит мужчина с женщиной. Берут тележку, идут закупаться. Того-сего. В отделе "Соки воды" мужик берет Фанту, открывает и пьет. Казалось бы, обычная ситуация. Очень многие открывают и пьют, потом приносят открытую бутылку на кассу. Особенно летом, когда все умирают от жажды. Не важно, мятая она вся, замусоленная бутылка, со слюнями она или нет - кассиру в руки попадает. Это мало кого волнует. Главное - приносят. Наш мужчинка возил с собой эту бутылку по всему магазину, а потом просто поставил пустую на полку с чипсами и продолжил поход по магазину до кассы. Сообщили охране, та взяла бутылку эту, подошла к ним, когда товар пробивали, поставили молча рядом с покупками. Чек на тысячи полторы у них вышел. Фанта рублей 50 стоит, вроде. Сказал "забыл", оплатили и ушли. По-факту - мужик ее украл. Тара осталась, а содержимое украдено, понимаете?

В Австралию ни ногой!

Среднее. Сексуальное

Речь пойдёт о юности, времени одинокого проживания в культурной столице. Оба этих фактора не оставляли мне выхода, и приходилось вести разгульный образ жизни. Иногда снисходил до разового киносекса. Зовешь барышню домой смотреть документальный фильм, а там как повезет.
(Офтоп. Помню, как уже в зрелом возрасте знакомая жаловалась на новоявленного ухажера: «Позвал домой смотреть кино и начал, сука, смотреть кино).
Так вот. Очередной заход в кассу кинотеатра, ну, то есть приглашение пойти погулять с последующим домашним «просмотром». Самое сложное для порядочного человека, пытающегося беспорядочно поступить на первом свидании,- это так пригласить в гости, чтобы не менее порядочная девушка, собирающаяся поступить, тем не менее, так же, как и я, оставалась чиста перед своей совестью. Игра идет по Станиславскому до последнего. В общем, гуляем мы по парку, ищу нужную светотень для главного предложения, и тут неожиданно в меня стреляют первым.
— Холодно, поехали ко мне кино посмотрим, дисков новых тут накупила.
Хотел было повторить часто слышанное мною: «Ну только точно кино, и я домой»— но воздержался. Просто лениво так булькнул:
— А чего смотреть будем?
— «Том и Джерри».

Вася Ложкин про деньги

Встреча с бывшей

У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта: Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини - купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Стальные яйца

Профессор провел эксперимент над собственными студентами - и доказал, что если никто не будет двигаться, бык их не атакует. Животное просто ищет выход с арены. Мексика.

Собеседование в Макдональдс - большой провал

Лет пять назад, на одной тусовке познакомились с высокопоставленным работником компании Макдональдс. Русским. После нескольких приемов крепкого и перехода на весьма неформальное общение мой товарищ начал подкалывать этого ТОПа на предмет "как быть большой шишкой в такой конторе? Стыдно ли впаривать котлетки из помоев людям, продавать разбавленую газировку? Прикольно ли дешевую рабочую силу разводить обещаниями гигантских в их понимании зарплат, при этом кидая их постоянно на деньги?" ... И прочий бред, кажущийся выпимшему человеку "гениальным юмором".
Большая Шишка из Мак очень посерьезнел, протрезвел чуть, собрался и высказался, насчет большой компании, стандартов качества и прочие формальные вещи. А далее было уже интересно:
- Я знаю прекрасно все проблемы в компании, вы ж не первые "шутники" на эту тему и даже не тысячные. Процессы отлажены и отстроены. С чем то боремся постоянно и понимаем, что будем бороться вечно, но если остановиться, то все развалится. Что то экономически не обосновано улучшать. Дешевле смириться с убытками и заложить их в финансовую схему. Но насчет рабочей силы это ты совсем зря. Этот процесс у нас отстроен сверху до низу практически идеально. Для каждого уровня мы набираем именно тех людей, которые нам нужны на этом уровне. Вас например не возьмут на работу не в одном из наших ресторанов. Вы, скажем так "переросли" этот уровень. И такое ушлое ленивое жульё нам на местах не нужно. И менеджеры на местах четко умеют отсекать таких. И вам не хватит ушлости их перехитрить.

В семидесятых трусов не надевали

Самая правильная свадьба и её тяжелые последствия

Вообще то свадебный размах нисколько не коррелирует с удачностью последующего брака, но многие этого не понимают, и в общем то, отчасти их можно понять - главное, после собственного рождения, событие жизни особенно невестам хочется отметить так, чтобы все подружки от зависти полопались. Но, хотел рассказать об одном способе, который мои знакомые выбрали.

Сходили они в загс, расписались, без толп друзей и родственников, а потом отправились в круиз по карибским островам, сняли хорошую каюту, лайнер был очень крутой, со всем что необходимо для веселого времяпрепровождения, от казино и баров до театров и водных горок...

В первые дни путешествия всё было замечательно - наслаждались плаваньем, развлекались как могли.

Потом вдруг они начали замечать что общество друг друга им всё больше становится в тягость. Раньше им не приходилось так много быть вдвоем, встречались то они один-два раза в неделю.