Девушка дня

Хочешь эту девушку? Проще простого! Анжела любит у умеет анальный секс, лесбо-забавы, групповушку, стриптиз и страпон. Фото этой девушки и её подруг.

Итоги дня

Ох уж эти москвички!
Красивая эротика
Наконец то по-настоящему ГОДНЫЙ косплей
Девушка показывает свои прелести
Картинка со смыслом
Храни вас Господь!
В Питере пить! И е..ся!
Как на самом деле готовят куличи
Про любовь
Учитесь, как нужно на Алиэкспрессе отзывы оставлять!
Скромницы, прикрывающиеся рукой
10 поразительных фактов о человеке
Очарование старого дома
Вирус цифрового слабоумия (Всем родителям на заметку!)
И ведь все нужное,хер чего выкинешь
Сиськи рулят!
Пляжные эротические снимки
Почему не нужно покупать жёлтые бананы?
Два быка погибли в результате столкновения
Попки
Губа не дура?
Принятие ванны
Поставил и забыл: о том, что творится на кухне у забывчивых людей
Спортивная Надя

Правила для женщин, написанные мужчинами

1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – это шантаж.
6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.
7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.

Девушка, зачем вам темные очки в помещение?

Нормальная у нас молодежь! Отличная!

Едем сегодня с коллегой в метро. Все обыденно, скучно, стою у двери, которая не будет открываться и рассматриваю рекламу и людей и всё остальное. Тут мой взгляд падает вниз на двух блядастого вида симпатичных девчонок, которые что-то пишут в розовом гламурном блокнотике, спорят вырывают друг у друга ручку и опять спорят. Читать чужое не хорошо, но как-то автоматически получилось. Смотрю какие-то формулы пишут, пригляделся, ба… да они раскладывают функцию в ряд Фурье, вроде по косинусу.

Я последний раз справочник по мат. анализу 15 лет назад открывал, но человеческий мозг странная штука, я почему-то все помню и понимаю, что они делают и все правильно делают и вдруг косячат, ряд не сходится. Чиркают, заново, опять тот же системный косяк, не сходится у них ряд и не сойдется!!!

Не выдержал, так аккуратно трогаю гламурную блондинку за плечо и говорю:

- Девушки, у вас ошибка, одна и та же, могу показать где, только мне выходить.

Немного осталось!

История еды в Европе (краткая и упрощенная)

Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Немного японской уличной моды

Три знака

Однажды, холодным осенним вечером, ИП Алексей Яблоков выпивал с генерал-майором юстиции, пресс-секретарем СКР Владимиром Маркиным в баре «Юность». Оба были изрядно пьяны.

- Вот ты все правды ищешь! – бормотал генерал-майор Маркин, опасно раскачиваясь на стуле. – Звонишь каждый день… До самой сути ему, пиздюку, дойти хочется!..
- Я не звоню… - мотал головой Яблоков.
- Ну, коллеги твои! «Медузы», «Рейтузы» … - генерал-майор икнул, отчего у него из рук выпал граненый стакан. – И все про одно: «Правда, что вы уходите в отставку из-за плагиата?» Ничего умнее им в голову не приходит. А хочешь, я скажу тебе, из-за чего я ухожу? И почему Бастрыкин? И почему губернаторов ссаными тряпками гонят? И почему даже Диме предъяву кинули за домик для уточки? Хочешь правду?
- Ну? – пробормотал Яблоков, с трудом приподнимая свинцовые веки.

Будущие епта

Вставная челюсть кота Маркиза

Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.

Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…

Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

Модная сумочка

Таксидермист из Новой Зеландии выставила на продажу женскую сумочку из чучела кошки. Этим она вызвала шквал гневных комментариев от других пользователей сервиса.

Начальная цена на сумку составляет 1400 новозеландских долларов (около 66 тысяч рублей). Приём ставок закончится 21 сентября. Сколько человек попытались её приобрести, неизвестно, но в избранное нестандартный аксессуар добавили более 800 человек. При этом доля позитивных отзывов у продавщицы на Trade Me составляет 98,4%.

В описании к сумке, сделанной из кошки, Хоббс уточняет, что для её работ не было убито ни одно животное: все они скончались по естественным причинам.

Гомеопатия и моча Гитлера

Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.
Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).
Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.

Гомеопатические средства обычно идут с маркировками С10, С20, С30, С100, С200 и т.д.
Теперь приведу пример в цифрах на соли.
Возьмем один литр воды и разведем в нем 58,44 грамма натрия хлорида. Теперь мы имеем литр воды, в которой плавают: 6,022*10^23 молекул нашей соли.
Для приготовления первого сотенного разведения (С1) мы берем 10 мл из стартового раствора и добавляем к нему 990 мл чистой воды. Количество молекул уменьшается в 100 раз.

Чо ты ноешь?

Спи, родной

Во время прохождения срочной службы в рядах ВС РФ, довелось мне, достаточно часто, заступать в дежурным по роте. Нес свою службу исправно, поэтому в самые критические моменты (во время проверок части, для подготовки будущих дежурных и т.д) меня как раз ставили в этот суточный наряд. Стоит отметить, что наряду с солдатами/сержантами/офицерами, для проверки несения службы назначался старший офицер из числа заместителей командира части либо комбатов. Для проверки они приезжали в расположение части в районе 4-5 утра и разъебывали каждый наряд при нахождении каких-либо недочетов.

В один из чудесных дней нагрянула проверка из окружного штаба моего рода войск, и, естественно обнаружила ряд нарушений. За это поплатился начальник штаба, подполковник, обладающий весьма скверным характером и чертовски звонким голосом. Командир части назначил его внеочередным проверяющим. В связи с этим, старшина назначил дежурным меня, дабы у роты все было "заебок".

Кулинарные секреты от фотографов

Курьер

Короче говоря, вчера сестра заезжала в гости к нам с моей девушкой, сестру вижу не часто, в разъездах она по работе постоянно. Пока чаи гоняли, она нам историю рассказала, я заслушался, как в кино прям всё. Ясен красен я не могу не поделиться с вами. Скажу так, за что купил, за то и продаю, но вроде, сестра никогда в звездеже не ловилась.
Работает она в одном очень солидном и крупном холдинге, занимает должность помощника вице-президента( далее Босс). Она с ним мотается по всяким переговорам, поездкам, переводит ему при переговорах с испанцами и англичанами, выполняет отбор проектов и ещё всякой фигней, при деле короче. Есть так же у этого вице-президента 4 секретутки, 2 для него и 2 для его 2х замов.

Повадился как то летом к ним в приёмную ходить курьер, причём приходил прям в приёмную, а не оставлял документацию внизу на респепшене, якобы с каким то там разрешением. Курьер этот был симпатичный, хорошо физически сложен, джинсы, кедосы, рубаха и кепка перевернутая козырьком назад, очки для зрения.

Крутизна этих парней зашкаливает

Про соседей

1) Батя был военный, и его перевели на Урал. Прожил на Урале 20+ лет. Жили в стандартной пятиэтажке. В подъезде был бывший зек дядя Дима. Все время шароебился по двору с такими же синяками. Хуйни не творил. И вот, однажды, в студеную зимнюю пору, он, по всей видимости, перепил более обычного, и в его голове замкнуло. Выбежал в подъезд и начал разводить по понятиям местную бабку-кошатницу. Бабушка была волевая и слала нахуй всех с жалобами о вони, ссанье и прочем (около 20 кошек у нее было). И вот, задвигает Димасик бабке за чистоту в хате и уборку, она молча слушает, потом, из ниоткуда достает кошку и бросает ему в ебало. Димон орет нечеловеческим голосом, бабка ухитряется уебать ему по его нестальным шарам. Пол часа сотонинских воплей и вызова чертей, и Диман вроде как успокоился. Будучи синяком со стажем он, видимо, в силу своей малой интеллектуальной развитости, не нашел ничего лучше, чем навалить кучу ей под дверь. Сел, тужится, матерится, тужится и снова матерится. В тот самый момент, когда какаха стала выходить, бабка открыла дверь и уебала бруском по хребтине Димке. Димон навернулся, скрючился и срал. Дабы не получить еще большей пезды, он молчал. Лежал, срал и молчал. Я смотрел в глазок и охуевал от происходящего.

C арабским языком не все так однозначно

О любви к природе

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.

Вооружены и опасны

Вложение

Прекрасный летний вечер, уже не жарко, хотя, накопленная за день духота все еще витает в воздух. Стоянка освобождается от машин сотрудников, работающих в соседнем бизнес центре, и наполняется машинами жителей дома. Дети резвятся на площадке, а уставшие после работы родители роются в гаджетах изредка покрикивая на своих отпрысков. Мы стоим с соседом и общаемся на насущные темы, рядом крутится собака, то убегая куда-то, то возвращаясь.

Из подъезда выходит девушка с йоркширским терьером, держа его подмышкой, и дефилирует по узкой дорожке, дойдя до нас, она останавливается, ставит псину на траву и обращается к нам:
- Молодые люди, у вас зажигалки не будет?
- Нет.
- У меня есть – спешит прикурить сигарету даме галантный сосед.
- Спасибо - улыбается она.