Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги года

Эротическая подборка прямиком из СССР
Факты - есть факты
Наклонная плоскость
Вспомним лето
Симпатичные девушки без комплексов
Пежо в личине ретро-Волги продают за 2,5 миллиона
Безмятежный сон
«Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится…»
Фигуристая мадам
Девушка с кторой хочется занятся сексом
WTF в снимках из прошлого
Из протоколов
Бедренное
Граница между скромницой и шалавой тонка!
Преступление и наказание
В Голландии упавшее дерево напугало мать с ребенком
«Почта России» и безопасность
Секс по-питерски
Африканцы потешаются над слипшимися во время секса любовниками
Брюс Ли был Джедаем
Слишком большие сиськи!!!!!
Во время кашля женщина сломала ребро
Нестандартный юмор
Худая блондинка

Не переживай дочь, я все улажу

Это случилось в конце зимы, когда я училась в одиннадцатом классе. Мой папа собирался поехать навестить родственников в свое родное село, а заодно покататься на лыжах и отдохнуть от мирской суеты.

Я очень хотела поехать с ним, но класс был выпускной - впереди маячили экзамены, и уехать просто так на неделю, как я думала, не представлялось возможным. Папаша, зная, что мне очень хочется отправиться с ним в эту поездку, подошел ко мне и сказал:

-Не переживай. Я все улажу.

Обрадованная, я пошла в школу. После второго урока, ко мне подошла моя классная руководительница и сказала, что ей звонил отец, и что я могу уехать - она всех учителей предупредила.

Угадал дружище

Не очень горячая линия

Пытаюсь купить большую коробку глазных линз. Обычно магазинам выгоднее барыжить мелкими пачками - так каждая линза дороже выходит, так что беру обычно в паре прикормленных магазинчиков с доставкой. Но сейчас у них все кончилось, пришлось обзванивать всех подряд на Маркете.

Дошел по списку до "Счастливого Взгляда". Пытаюсь вспомнить, почему он в спам-листе на телефоне, в почте, в железном почтовом ящике и вообще везде, где можно. Не смог вспомнить, звоню.

- (па-пара-пам, па-пара-пам-пам)

- Добрый день!!!

- Добрый день, де...

- Вы позвонили на горячую линию компании "Счастливый Взгляд"!

- Ага, мне нужн...

- Из какого города вы звоните?

- Санкт-Петерб...

- Меня зовут Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо (ну или около того, не запомнил точнее)

- Ага, очень приятно, де...

- Как я могу к Вам обращаться?

Танцуешь тверк? Скрепы Родины отверг!!

Ульяновские студенты института гражданской авиации сняли клип по мотивам Benny Benassi. Старым пердунам это не понравилось. Руководство учебного заведения и транспортная прокуратура пообещали провести проверку и принять меры. Ректор вуза Сергей Краснов заявил, что курсанты «насмехаются над святым» и сравнил их с Pussy Riot.

Российские студенты массово снимают пародийные клипы на песню «Satisfaction» в поддержку ульяновский курсантов. К этому моменту в сети можно найти не менее десятка таких видеороликов. Клипы уже сняли студенты сельскохозяйственного техникума, будущие медики, строители, сотрудники МЧС.

Биткоин нашего детства

Сейчас-то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.

Вечер пятницы

Красиво пить не запретишь!

Если ты "настоящий", то ты должен всем

Вопрос ведь не в том: Альфа ты, омега... Был ты обычным мужчиной, нормальным - как тебя воспитывало это общество: мама, бабушка, первая учителка, вторая, третья... Как папа воспитывал - если был папа... Нормальным обычным парнем ты был. Ты - настоящий, ты - всем должен! И гордость прям такая по всему телу: на меня надеются! Женщины! А я - молодец, я - оправдал!
А потом - потом фигня. Ты оправдал, а тебя - носом в говно. Ты оправдал, доказал и - рраз - и ты - один. Ты оправдываешь, добиваешься, а она е..тся с Ашотом... Или, вообще - ты ей - кольцо на палец, а она тебе - ребенка от Вазгена. Или - от Васи - по..й. Главное - не от тебя. И ты такой - б..ть! Она не такая! Не может быть! И мама тебе твоя: "нет, не может быть - это ты виноват. Ты - ненастоящий, ты не оправдал..." И ты такой - б..ть! Я все исправлю, верну, докажу! Она же - фея! А потом узнаешь: пока ты исправлял, твою фею - в сраку на дискаче вчетвером...

Не обман, а смекалочка

Ох уж этот маркетинг от производителей.

Поколение лентяев или старческое бурдение

Знаете, вот сколько я себя помню - я постоянно работала. Даже в своём сопливом детстве, у меня были свои обязанности. Подмести пол, вымыть посуду, прополоть пару грядок в огороде, полить огород, в конце концов!

Когда мне исполнилось 12-13 лет, то каждое лето я устраивалась на работу. Полола в лесхозе саженцы, в плодопитомнике собирала клубнику, в колхозе собирала огурцы. Когда стала немного постарше, то работала на элеваторе помошницей лаборанта..
Сейчас в это трудно поверить, но все мои знакомые, каждое лето где-то работали. И работали мы не потому что нас заставляли родители, не потому что в семье не хватало денег, мы работали потому, что в наше время было так принято.

Новая купюра

История из жизни моего приятеля участником которой я стал

Встречался мой приятель Миша с девушкой уже довольно, по его убеждениям, долго и даже подумывал сделать ей предложение. Хотя его несколько напрягало ее представление о совместной жизни.

Она это видела так: он работает и зарабатывает, готовит убирает, помогает ее родителям финансово и физически, а так же подрабатывает бесплатным извозчиком для нее и ее семьи, она же в свою очередь сидит дома, встречается с подружками и учится духовным практикам и прочей эзотерии.

Была у его девушки Даши еще одна интересная особенность. Встретившись с подружками она могла набухаться в середине недели и укатить с ними в клуб до утра не отвечая на телефонные звонки и СМС. Но напрягало это нас Мишиных друзей, сам он говорил, что это нормально, бывает не часто и вообще, Даша сказала, что у нее телефон сел или не отвечала, потому что в клубе музыка громкая и она не услышала звонка.

Песец на рыбалке

Рожать больно

На новогодних каникулах мы с женой обычно гостим в доме ее родителей в глухом замкадье. И без того небольшой домик зачем-то разделен на множество тесных комнатушек. Не во всякой из них уместилась бы наша кровать, но здесь на это никто не обращал внимания: старые "венские" стулья, складные столы-книжки и узкие пружинистые койки представляли собой всю меблировку. Порой мне казалось, что я попал в музей и брожу среди экспонатов: мой взгляд цепляется то за неэлектрический медный самовар, то за проигрыватель виниловых пластинок. Чистота и ухоженность дома и сада не позволяли воспринимать эту аутентичность как признак бедности и запустения. Хотя бы одна сломанная вещь могла бы испортить всю эту картину, но такой вещи не находилось.

Мы с женой подумывали о ребенке, поэтому часто и подолгу обсуждали этот вопрос. Раньше, в суматохе ежедневных забот, у нас не было столько времени на разговоры, а теперь мы только тем и занимались, что заглядывали в будущее и пытались морально подготовиться к тому испытанию, которое ждет нас впереди.

Когда жизнь удалась

Дальше будет только хуже

Алкоголик — это не тот, кто пьёт запойно, а тот, кто пьёт регулярно. Если ему уже сейчас плевать на мнение близкого человека, то дальше будет только хуже.

Допустим, женщина из истории «Пила и зомби в одном флаконе» последует совету и останется с человеком, имеющим «одну вредную привычку», но тогда остальные появятся очень быстро. Пить он будет чаще, изобретая самые разные поводы. Начнутся попойки с друзьями, праздники с алкоголем, запои…

Кстати, что-то в описании не видно привычек полезных. Здоровье? Пьющему его потерять проще простого. Работа? Тем более легко потерять. Квартира? Не его. Уют в доме создаётся не им. Что в нём вообще хорошего? Расслабляться без выпивки не умеет. Разведён, есть ребёнок (кстати, куда и почему делась предыдущая жена?).

Крещение

Нет повести печальнее на свете

Нашего героя зовут Юрец. Нет, конечно же, маменька при рождении назвала его Юрием, а бабушка ласково кликала Юрасиком. Но во дворе Юра получил погоняло "Карась", а после переименовался в Юрца, ибо рыбой оставаться было не солидно.

Потешно, но однажды в подростковом возрасте, Юрец получил травму при падении с велосипеда. Яйки ушиб, если быть точнее. В больничке ему дядя-доктор помазал все зеленкой (утрирую, конечно же) и сочувственно сказал, что внуков у его мамы не будет.

На то время, Юрец еще не особо соображал, что такое бесплодие и каковы могут быть его последствия. Но на всякий случай взгрустнул. А позже, разгулявшись по молодости, даже обрадовался, что можно совать свой пипидон куда не попадя и ниче ему за это не будет.

В канализации Питера нашли крокодила

Взрослого нильского крокодила обнаружили сотрудники полиции на юге Санкт-Петербурга по время обыска в рамках дела о незаконном обороте оружия.

Грабёж среди бела дня

Дело было году в 2010. Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в магазинчик, который находился не далеко от нас.

В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину. За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему, пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.

Автолюбительницы

Несколько признаков того, что вы - русский турист

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».