поклонникам ЖЖ

Теперь сайты voffka.com и wareza.net доступны в ЖЖ по адресам
wareza.net - www.livejournal.com/~warezanet/
voffka.com - www.livejournal.com/~lelikbolik/

Очень интересная статейка..

Секс в рекламе

«Причина появления подобной рекламы обычно заключается в том, что ее создатели никак не хотят осознать одной простой истины — потребитель гораздо умнее, нежели они думают...». (Неизвестный автор)

Не знаю как вы, а я давно уже выработал что-то вроде психологического иммунитета к хитрым рекламным завлекалочкам. Допустим, понадобилось мне купить хороший мужской крем для бритья, потому что старый закончился. Другими словами, моя потребность в предлагаемом на рынке продукте из скрытой (латентной) превратилась в актуальную, требующую немедленного удовлетворения. Пассивное желание обладать чем-либо трансформировалось в активное поведение (поиск и приобретение товара). Это значит, что в ближайшие дни я буду усиленно обращать внимание на соответствующие рекламные послания, говоря маркетинговым языком, превращусь в целевую аудиторию рекламируемого товара.

И тут пошло-поехало. «Наш крем обладает изысканным и неповторимым ароматом», — говорит мне одна реклама. ОК, готов согласиться. В конце концов нравится аромат или нет — это сугубо личное дело. «А наш крем сделает вашу кожу гладкой и шелковистой», — вкрадчиво сообщает другой рекламный ролик. Также вполне возможно, поэтому ничего не имею против. Но как только мне начинают «втирать» нечто вроде «Этот аромат очаровывает женщин», и, соответственно, на экране телевизора возникает дюжина привлекательных молодых особей женского пола, усиленно облизывающих счастливого обладателя чудо-крема — иными словами, я понимаю, что началось банальное психологическое жульничество, обещание несбыточного, — я сразу же говорю себе: «Стоп, ребята! Идите-ка вы на хрен со своим кремом!». Рекламируемый таким образом товар я не покупаю принципиально! Ну не люблю я, когда разные умники хотят срубить себе «бабок» по быстрому, играя на моих мужских комплексах и сексуальных инстинктах! Считаю, что как-то нехорошо это, неправильно...

В рекламе эротику и секс сегодня используют везде, где только можно. Если реклама — двигатель торговли, то всячески обыгрываемые сексуальные мотивы — двигатель рекламы. Воздействуя на наши биологические инстинкты, сексуальная реклама стремиться вызвать самые сильные эмоции. Принято считать, что это помогает увеличивать продажи...

Как «работает» такая реклама (анализ психологических механизмов).
Увидел я недавно в метро рекламу очень известного бренда. Сделана просто, изящно и со вкусом. Оно и понятно — реклама одного из мировых лидеров и не может быть другой. Чем она интересна? А тем, что эффектно и ненавязчиво использует один из основных психологических методов рекламного бизнеса — создание условно-рефлекторной связи. Помните, что написано в школьных учебниках по биологии? Когда собачке Павлова дают вкусную косточку и одновременно звонят в колокольчик? А потом косточку давать перестают, потому что спустя некоторое время уже только один звон колокольчика вызывает у собачки слюноотделение...

Сексуальный инстинкт — один из самых сильных биологических стимулов. Связывая его с нейтральным предметом, можно достичь нужных результатов. Большинству мужчин и многим женщинам нравиться смотреть на хорошеньких девушек с полуоткрытой грудью. Это вызывает положительные эмоции. Удовольствие, которое я испытываю, разглядывая двух сексапильных дам, автоматически переносится и на логотип уважаемого бренда, скромно размещенный в левом верхнем углу (это т.н. «эффект ореола», известный всем профессиональным психологам). После того, как эту рекламу в разных вариациях я увижу раз 50 — в метро, в журналах и по телевизору, — условно-рефлекторная связь прочно закрепится в моей голове. Вскоре я забуду о девушках с рекламного плаката и больше никогда не вспомню о них. Но рано или поздно я приду в магазин за покупкой, увижу знакомый логотип на предлагаемом товаре и... колокольчик зазвонит.

Только поймите меня правильно! Это вовсе не означает, что у какого-нибудь дяди Васи, который насмотрится подобной рекламы и заглянет в магазин бытовой техники, обязательно случится э-э-э... острая сексуальная реакция на телевизор марки Samsung. Просто техника этой марки по каким-то причинам, непонятным даже для него самого, понравится ему больше, чем аналогичные товары других производителей. Она вызовет положительные эмоции, будет ассоциироваться с чем то светлым, легким, приятным, сексуальным... Сработает условно-рефлекторная связь: ЗНАКОМЫЙ ЛОГОТИП (звон колокольчика) — ВОСПОМИНАНИЕ О ЧЕМ-ТО ХОРОШЕМ (о вкусной косточке) — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ (слюноотделение). В общем, собачка Павлова нам всем передает привет.

Используя механизм условной связи, рекламодатели очень часто прибегают к услугам сексуально привлекательных и не перегруженных одеждой моделей обоего пола. Соблазнительные ножки, попки, грудки, накачанные бицепсы, трицепсы и прочие части тела (кому что по вкусу) постоянно атакуют нас с экранов телевизоров, обложек журналов и уличных бигбордов. Другой вопрос, насколько эффективна такая реклама? Об этом мы поговорим далее.

Если предыдущую рекламу можно смело назвать приветом от собачки Павлова, то следующий пример — ни дать, ни взять — послание от дедушки Фрейда. Внимательно всмотритесь в нижнюю часть той композиции, которая слева. Сигарета, на которую надели бедную девушку , заботливо помечена создателями рекламы названием торговой марки. Мол, знай, потребитель, какие именно сигареты способны на великие дела! Это — типичный пример использования еще одного распространенного приема. Обычно он хорошо действует на мужскую аудиторию. Его обозначим таким мудреным термином как идентификационный перенос. Что это такое? Открываем труды отца-основателя психоанализа и читаем следующее (1): «Идентификация — первичная форма эмоциональной связи с объектом, которая регрессивным путем становиться заменой реальной либидиозной (т.е. сексуальной — прим. мое) связи». Ага, вот оно что! Сексуальная функция переносится с так сказать «естественного» объекта на объект символический! Рекламируемому таким образом товару придается некий фаллический смысл, он становиться символом мужской потенции. И человек уже покупает не сигареты, он покупает опосредованную способность удовлетворить шикарную девушку с рекламного плаката. На уровне подсознания покупка и курение этих сигарет превращаются в символическое осуществление полового акта. Так сексуальные качества проецируются на предметы, не имеющие к сексу никакого отношения. Частый, хотя и достаточно грязный трюк современной рекламы.

Теоретически такой смысл можно придать любому товару, предназначенному для мужской аудитории. «Она полюбила меня за мой инструмент...» (реклама электрической дрели, причем на рекламном постере это нехитрое устройство изображено весьма недвусмысленным образом). На другом плакате, рекламирующем плоские телевизоры марки Fujitsu, полураздетая девица в томной позе с запрокинутой от страсти головой сидит верхом на телевизоре. И подпись соответствующая: «15 сантиметров толщиной, 107 — по диагонали». При желании, практически в любом продукте можно найти и обыграть сексуальный мотив. В одной из реклам Chupa Chups обыгрывается эротичность леденца на палочке. В рекламе российского производителя шоколадное мороженое на палочке томно и нежно обхватывают сексапильные женские губки...

Классный баннер.

Прислал Romaaa

масквачи ;-) радуемся..

Заебали. Заебали тупые ублюдки. "Москва говно. Москвичи говно. А мы в своем Верхнепиздюйске сцука крутые и образованные. А что бедные и все в дерьме - Москва виновата и еще это наша ахуенная такая позиция." Я москвич в пятом поколении по маме и в седьмом по отцу. Хуй его знает - коренной или нет, да и не ебет. Москва - мой город. Я не буду его защищать, он в этом не нуждается. Он уже давно всем все доказал и срать хотел на мелких пидоров, которые пищат из засранного угла на мой любимый город. В грохоте его жизни этот писк не особо слышен. Просто зарисовки из моей жизни, которые связаны с моим городом и моей страной. А объездил я весь Союз и треть мира. Фтыкайте. А потом просритесь в коментах - какая-никакая, а терапия на ваши чахлые мозги.
"Ведь я знать его хочу и любить…". А. Розенбаум. Еврей из Питера. Удивительная все-таки страна - Россия. Даже евреи в ней становятся чище и мощнее. Честнее, что ли. И им потом ни хуя общего языка с жидами в Израиле не найти. Русский дух даже в маланца проникает, даже против его воли. И вот поет еврей хорошие песни о России и, наверное, сам удивляется: "Ни хуя себе! Я же жид, блядь, жид я! Какого хуя я об этой дикой стране песни пою, а не об Израиле?" Не понимает он ни хуя, что русским духм отравлен и это он за него поет. Интоксикация, на хуй.

Колька вернулся из Афгана. Все зубы железные, нервы закончились за полгода до дембеля. Весь в заживших язвах на ногах. Полевая артиллерия. Пытался адаптироваться к нормальной жизни. Ни хуя не помогло. Пил, еще раз пил, дрался. Плакал пьяный и скрипел зубами: "Как жить, бляди? Ни хуя мне здесь не понятно!" 23 февраля шел пьяный домой и замерз. Вырвался. Славка в Ташкентской учебке умирал от дезинтерии. Афган встретил как избавление и счастье. Вернулся с орденом и медалью. Но о войне никогда не говорит. Троих детей растит и говорит, что еще родит за то, что живой вернулся. А потом мы пьем и обсуждаем девок. О войне ведь - табу. Москвичи не служили в Афгане? А, бляди? Приезжайте. На могилу Коли сходим и еще сотен москвичей. Со Славой выпьете, посмотрите на шрам во всю грудь. И расскажете памятникам и Славе, что они на войне не были. Если глаза ваши блядские от земли оторвете.

Друг начальник. Спецом берет на работу иногородних ребят и девченок, потому что хочет помочь им прорваться. Так и говорит - у москвичей по рождению фора. Им помогать не надо. А вот тем кто из провинции надо помочь, если люди нормальные. Им и так трудно. Большинство оценивает и благодарно ему. Без жополижества. По человечески. А часть за его спиной на него срет комками. Вот эти - на всю жизнь гандоны. Они никогда москвичами и не станут, потому что - дух верхнепиздюйский в них навсегда. Плебейский дух он страшный, черный как жопа негра и не вывести его никак. А вот первые - они и москвичами станут настоящими и похуй где они родились. И срать на Москву не будут. Она им жизнь дала, друзей и существование нормальное. Мачеха, а лучше матери.

В Питер часто езжу. Люблю. Хули говорить - Питер он и есть Питер. От веселой, разнаряженной Москвы приезжаю к старому профессору Питеру. В старом пальто, но с огромной библиотекой. Хожу, молчу, смотрю на небо и Исакий. Дышу. Хули их сравнивать? Хорошо, что они есть и они разные. А где столица будет - вот уж на что наплевать. Не в этом суть. Две их у нас и ни хуя столичность не определяется местом кормежки ебаных депутатов и остального говна. Не в этом дело. А ведь убери один из городов - другой от тоски умрет. Как семейная пара. Живут - ругаются. А умрет один, второй на всю оставшуюся жизнь оденет траур.

Гулька..

Флешная забава...
затягивает...

Прислал мамонт

Овердоз

Все в грязи лежат бомжи..
ты с бомжами не лежи...

прислал Mode

Ух мля..

графік президента україни
Ух тип вкалывает... не дай бог каждому..

Речёвки для разных профессий

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

One-two, one-two How do you do you do? We"re Russian English teachers, Don"t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!

И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!

Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!

реппер Mode

Изверг..

Прислал Mode

Ну люблю я блондинок...

Почему блондинка не смогла набрать 911??
-Не нашла на телефоне одиннадцать..

Прислала милая девушка ReaLa (Рыженькая)

Пивная.. Еще парочку...

Когда волшебная соната
Взлетела из-под Ваших рук,
Лицо я поднял из салата
И просветлел душою вдруг.
Рыгнув и улыбнувшись пьяно,
Лорнетом жопу почесав,
Внимал я звукам фортепьяно -
Плодам моцАртовых забав.
Я взглядом Вас раздел лениво:
Уж умерла былая боль...
Как Вы играете фальшиво,
С диезом путая бемоль!
Ах ночи в августе так душны!
Я не сблюю сейчас едва ль!
Зачем ко мне Вы равнодушны?
Зачем я Вам насрал в рояль?

Прислал Nobody's

мания величия растет..

У меня взяли интервью, некий проект "Питерские Сети"
Оно конечно получилось не очень, ИМХО но всеж к прочтению рекомендую..

Новая забава...

Вот мегачеловек Sniff пишет для всеобщего увеселения новую мегазабаву под кодовым названием "двуликий янус"
Короче заходим и тестируем..

В комментах пишем что бы вы еще хотели видеть в движке и какие вопросы хотели бы перетереть в этой штуке ;-)

пикча в тему..

Пойдем ка покурим ка..

Цель моего сочинения - взаимоотношения! Взаимоотношения, складывающиеся между людьми в результате употребления конопли, причём всё ниже сказанное основывается на фактах из личной жизни, без прикрас и вымысла. И так приступим.

Не помню, с чего всё началось, но как-то в один из дней я и двое моих друзей решили попробовать каннабиса. Решение приняли спонтанно, необдуманно. Но это было всего раз, первый и последний. Во всех последующих случаях мы намеренно и терпеливо искали возможности накуриться.

В употреблении травы нет ничего опасного и пугающего, все что пишут в газетах, все о чем говорят доктора и родители, всё это ложь, всё шито белыми нитками. Всё направленно на скрытие истины.

Если трава хорошая, если тебя зацепило, как следует, если вокруг соответствующее окружение, буквально через пару мгновений наступит вселенский апогей, и ты познаешь откровения всего сущего. Все проблемы отойдут на задний план и растворятся в эйфории, которая внутри тебя разливается теплыми волнами блаженства. Никаких страхов относительно прошлого и будущего, весёлый смех и хороший аппетит, непринужденный разговор и безмятежность.

Вот приблизительный, но далеко не полный список всего того, от чего вы отказываетесь, пренебрегая и отказывая себе в самом малом - покурить травки. Нет, я не спорю, есть, конечно, и темная сторона всего этого, но она настолько ничтожна, что останавливаться на ней даже не стоит.

В общем, думайте сами, делайте выводы, решайте, действуйте. Вот и всё, желаю, удачи независимо от того каким будет ваш выбор.

P.S. Не много подумав, всё же решил немного, так сказать, вскользь рассказать и об отрицательной стороне употребления конопли.

Ну во-первых это привыкание. Что бы там не говорили, появление зависимости не исключено. Появляется непреодолимое желание накуриться, с начало ежедневно, потом ежечасно и в конце концов ежесекундно.

Во-вторых потеря памяти. Ну здесь и так все просто и понятно, поэтому заострять внимание на этом вообще не буду. Если честно просто забыл, о чем хотел написать.

В-третьих, неоправданная агрессия. Нет, вообще-то она оправданная. Она появляется, как правило, вследствие того, как ты смотришь на мир, после того как покуришь. Реальность, которая всплывает перед тобой, кажется такой жуткой и брезгливой. Эти жалкие людишки с их мелочными проблемами, с их корыстными чувствами, беспардонными ужимками, с их гнилыми взглядами на все происходящее. Они мне отвратительны, противны. Хочется душить, давить, убивать их как непотребных тварей.

В-четвертых, не редкие проблемы с органами правопорядка. Самое страшное - это невозможность сказать этим гражданам все что думаешь о них. Нужно с большой почтительностью искать пути взаимодействия с ними, дабы разрешить сложившуюся ситуацию. Как правило компромисс находится с помощью определенной суммы наличности. Их алчность не знает границ, поэтому не пугайтесь услышав сумму предстоящих расходов. С улыбкой на лице, вкрадчиво и доступно, как недоразвитых детей, склоните их на свою сторону. Сумма денег, которой вы собираетесь финансировать этих людей, не должна сильно бить по вашему бюджету и превышать наличность в ваших карманах. Короче, ситуация зависит полностью от вас, и если вы не кретин (в чем я абсолютно не уверен), все обойдется малой кровью.

В-пятых разлад во всех сферах отношений. Об учебе как таковой придется забыть, преподаватели как правило видят в тебе кусок говна. Стычки с родителями, которые встревожены вашим отсутствующим выражением лица, во время их разговора с вами. Не понимающие взгляды знакомых, которых на данный момент вы уже считаете придурками. Ваш любимый человек, которому вы все меньше и меньше уделяете внимание, вообще стремясь забыть о нем. Короче не осталось ни кого.

Можно ещё продолжать и продолжать этот список, но у меня уже нет ни какого желания, кроме как накуриться.

P.P.S. Да, ещё одно. Если после очередного сеанса накуривания в кругу друзей вы, придя в себя, обнаружили одного из них с множественными рваными ранами и огнестрельным ранением, радуйтесь, что опередили его.

(С) Бахманов

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь