Половая жизнь – не то, что вы подумали! Это ее особая, специфическая разновидность. Половая жизнь, в армейской интерпретации – это особый вид извращенной пытки, родившийся в гипертрофированном сознании дегенеративно-архаически слабоумного военноначальника с признаками прогрессирующей импотенции.
Итак, из помещения выносятся все кровати и тумбочки. Прямо на улицу, если нет жидких осадков, естественно. Снег – не жидкие осадки, значит, на улицу. 144-ре кровати, 72 тумбочки (одна тумбочка на двоих). Все это - через узкую лестницу, со второго этажа. Через эту же лестницу, таскают свое имущество соседи сверху и соседи снизу. Выход из здания один, общий на три роты. Толчея страшная! Хаос, столкновения, дорожно-транспортные происшествия, разборки, шум, гам … Бред!!! А, никто не обещал, что будет легко! Вперед, быстрее! До построения осталось 4 минуты 37 секунд, время пошло, опоздавшие будут наказаны! Бегом!
Есть один человек, с которым мы когда то довольно плотно пересекались по работе. Потом жизнь развела, лет несколько почти не общались, недавно случайно встретились, посидели, разговорились. И он вывалил всю свою семейную эпопею уже целиком, от начала до конца. Кое какие вещи я и раньше знал, но если честно даже близко не представлял масштаб.
Сразу скажу, точные годы и возраст немного сдвину, потому что человек вполне узнаваемый для тех кто его знает. Но сама история без выдумок. И да, он сам сейчас про себя говорит намного хуже, чем наверняка будут писать в комментариях.
Началось все в середине нулевых. Ему было чуть за 20, только вернулся со службы по контракту. Молодой, дурной, хочется любви, семьи, детей, ну стандартный набор.
Ей тогда лет 17 было. Ехала вдоль дороги по правой стороне на велосипеде. Надо перебраться на другую сторону — впереди замаячил пешеходный переход. Эта умничка, не посмотрев по сторонам (пешеходник же, я ж главная!), резко рванула налево, не слезая с велика. Только колёса коснулись полосатого полотна — голова коснулась двери параллельно идущего авто.
Водила как мог избегал столкновения: и в пол тормозил, и левее руль крутанул, но от такого резкого манёвра всё равно не успел среагировать. Замято слегка крыло, колесо велика, нормально так дверь, особенно верхняя часть, куда прилетела пустая голова девчонки (сотрясение получила, множество ссадин).
С такими яркими персонажами сталкивалась несколько раз.
Одно время наблюдала за одной пожилой "правозащитницей" - сильно возрастная тетушка, бритая почти налысо, все время с собой носила видавшие виды целлофановые пакеты с бумагами. Уж не знаю, было у нее юробразованием или нет, именовала она себя "общественным защитником". И очень скандально вела себя в процессах.
Вот та самая манера хабалки, которую можно встретить в автобусе или на рынке: оры, вопли, "Я выведу вас на чистую воду!", и т.п. Словом, тетенька вела себя неприятно.
Но есть такая категория невзыскательного обывателя, которому именно такая манера ведения процесса нравится - им кажется, что такой юрист "ставит на место зарвавшегося судью" и "обличает нарушителя права". Тетеньку в суде недолюбливали, но предпочитали не связываться: например, если все участники процессов ожидали вызова в вестибюле суда, то ее пропускали без лишних вопросов ждать сразу возле зала заседаний.
Ну раз про 1 сентября, то погнали.
Я пошла в первый класс, линейка, цветы, волнение до поноса, все дела. Мне на башку прицепили бант величиной с самолёт, из-за него головёнка моя свисала набок, как у подстреленной курицы. Ноги расцарапаны в хлам, потому что вчера я навернулась с лисапеда со всей дури прямо на доски, которые папка заготовил на ремонт стайки. С целью прикрыть травмы на меня были надеты очень красивые белые гольфы с пампушками, но они съехали вниз гармошкой и висели на туфлях как чулки у вокзальной проститутки. Абсолютный пи&дец завершало то, что я в то время была еще и косоглазая. Прикинули картинку? Вооот...
Мало того, что я от всего этого была в полуобморочном состоянии, так со мной рядом на линейке стояла девочка, которая доверительно шепнула мне, что все учителя - это ангелы, они не писают и не какают.
Сегодня новоявленный знакомый сказал мне что у меня очень медленная, аккуратная, вдумчивая манера вождения (а то я не знал:)) Что на телеге с хромой кобылой можно на другой край города быстрее меня уехать.
- "Машина дорогая и мощная, а тащишься как студентка на Матизе"
Всему виной бизнес брата, в котором я ему помогал пару лет, когда сам студентом был, а именно автоэвакуация. В основной массе это была пьяная езда и неправильная парковка, но зачастую случались и ДТП разного характера. Именно тогда, в городе с населением едва за миллион я о*уел насколько это часто происходит, при том что эвакуаторов сотни, и вряд-ли они стоят без дела, этот конвейер работал днем и ночью. Разные условия, результат примерно одинаков, грустный, а иногда очень и очень печальный. Сильнее всего мне врезалось в память несколько случаев, последствия которых являлись объектами нашей работы:
1. Волга. 3 человека, водитель лет 40, его брат и его 17 летняя дочь, потеря контроля при обгоне, боковое с фурой, вылет в кювет.
В недавнем тексте я разбирал феномен современных девушек до 25 лет: как они панически боятся замужества, бегут от ответственности и заранее ненавидят будущего мужа.
Но здесь возникает резонный вопрос: а будет ли вообще этот муж?
Я серьёзно. Девушки почему-то свято уверены, что он материализуется по умолчанию. Но реальность, подкреплённая свежей социологией, говорит об обратном. И хотя эти исследования проводились на Западе, до наших широт этот тренд уже активно докатился.
Давайте посмотрим на сухие цифры:
• Согласно резонансному исследованию Pew Research, более 60% молодых парней (от 18 до 29 лет) сегодня одиноки. Для сравнения: среди девушек того же возраста одиноких всего около 34%. Куда делись остальные парни? Половина из них не имеет отношений и, что самое главное, вообще их не ищет.
Вот тут меня часто обвиняют, что я выдумываю истории, что не может быть жизнь настолько насыщенной. А она может! Я даже больше скажу — моя жизнь настолько насыщенная, что событий больше, чем я успеваю рассказывать.
Вообще, эту историю рассказывать не планировал, но она нашла отражение в другой истории, так что придётся рассказать.
Есть у меня постоянные клиенты — муж и жена, я познакомился с ними в 2009 году, когда арендовал у них офис. Вообще, занимаются недвижимостью. Раньше, когда это было ещё возможно, покупали квартиры на первых этажах, переводили в нежилое и сдавали в аренду. Потом уже покупали готовую коммерческую недвижимость, чтобы сдавать в аренду. По моим прикидкам, в городе у них не менее 20 помещений.
С первой женой такое было. Еще в девяностых. Я ей перед свадьбой сказал, что никаких краж невесты мне не надо, не интересно. Если тебя украли, значит ты сама этого захотела и скатерью дорога.
И вот уже во время торжества в ресторане пришлось мне таки выйти в туалет. Не было меня минут пять, не больше. Когда вернулся, то моей благоверной за столом не оказалось. Я спокойно сел и продолжил потреблять закуски. Алкоголь не пил. Просто стоял фужер с шампанским и я изредка делал из него маленькие глотки.
Так вот. Гости кругом строили загадочные лица и всячески намекали: А не украли ли невесту? Я отвечал, что нет, сейчас вернется. Может тоже в туалет отошла. Потом уже начали открытым текстом говорить, что мол украли! Надо искать!
Знакомые прислали пост — и я сразу узнала автора. По подъезду, двум этажам, рису с курицей и его своеобразной традиции дарить вилки.
В целом он не врёт. Мы действительно познакомились возле лифта, встречались около года и действительно расстались в тот вечер. Только некоторые детали он почему-то решил опустить.
«Скандальной» я стала не сразу, это правда. Поначалу многие его странности казались даже милыми. Например, он постоянно пытался выяснить, почему я никогда не прихожу к нему днём. Спрашивал, почему на всех фотографиях я отворачиваюсь от вспышки. Однажды зачем-то сравнивал мою фотографию с девушкой на старом снимке жильцов дома, сделанном ещё при его строительстве.
По его словам, это было просто любопытство.
Встречался я с одной девушкой в свои студенческие годы. Случайно познакомились, так как жили буквально в одном подъезде. Мило пообщались как-то возле лифта, ну и слово за слово, начали гулять вечерами, ходить в гости. Со временем завязались отношения, нормальная была девчонка, душевная, весёлая, но скандальная. Проявилось это не сразу: поначалу мелкие ссоры, разные разборки, ревность буквально к табуретке и прочее. Я тогда значения этому не придавал, ибо позитивных моментов было существенно больше.
И вот прошёл примерно год, много чего за это время произошло, было разное: и хорошее, и плохое. Некоторую проверку временем наши отношения, на мой взгляд, прошли, но... Случился однажды вечер.
Не помню уж почему, но я тогда весь день не ел и, как пришёл домой, начал сразу готовить: стою, жарю рис с курочкой. Приходит она, предложил составить компанию. К слову сказать, вместе мы так и не жили, то есть в гостях у друг друга были постоянно, но некоторый нейтралитет сохраняли, да и идти в любом случае всего два этажа - путь недальний.
Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.
Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси.
У пацана погоняло Муравей. Потому что он постоянно фигню несет.
B классе была девочка, у которой светлые и кудрявые волосы. Кличка Pолтон.
Во дворе парень крепкий, спортивный, прозвище Пятачок. Потому что у него дома есть ружье.
Серега Aльденте. Родился недоношеным.
Знакомый попросился к другу в автосервис вечером, машину подшаманить. И поставил газовый баллон из багажника рядом с печкой. Рвануло так, что двое ворот распахнуло, стекла вылетели и две машины возле сервиса помяло. С тех пор он Бен Ладен.
У человека 18 судимостей. Кличка Kоллекционер.
В Павловске в реабилитационном центре работал однорукий сурдопереводчик. Кликуха среди глухонемых была Шепелявый.
Водка - это напиток женщин с твердым, сильным и волевым характером. Такие женщины никогда не скрывают своих желаний, действуют напрямик. Пьянеют очень медленно.
Виски пьют уверенные в себе женщины, у которых нет комплексов. После виски женщины могут быть самыми непредсказуемыми и проявлять сумасбродство. Пьянеют быстро. На утро не любят вспоминать вчерашние приключения.
Текила - это выбор экстравагантных женщин. Эти барышни могут быть опасными и буйными, но уже после нескольких порций отрубаются.
Жила я себе жила, периодически встречалась с мужчиной, он мне и квартиру и машину купил, все было прекрасно. Иногда конечно говорила ему, мол уходи от жены — приходи ко мне... ну вся эта хренотень. И что вы думаете? Он взял и пришел жить ко мне. Я говорю, ты идиот что ли? Он говорит, ты же сама говорила. Я говорю, я то говорила, но это ж не значит, что так нужно было сделать. Я извините меня, набралась смелости и пошла к его жене с разборками, говорю, вы что творите? Как вам не стыдно? Да что вы за семья то такая бессовестная? Я вообще то, тоже кое какие функции на себя взяла, и тащу эту обузу уже несколько лет. Она говорит, а я тоже хочу пожить в свое удовольствие, а вы живите теперь с ним. Представляете? Эгоисты.
Жили с благоверной пять лет. Вроде всё норм: ипотека платится, борщи варятся, кот накормлен. И тут у жены начинается внезапный ренессанс:
Телефон стал частью тела.
Раньше трубка валялась где попало, хоть в стиралку кидай. А тут — экран строго стеклом вниз, в туалет с телефоном, в душ с телефоном (якобы «песни Шуфутинского в ванной слушает»), а при моем появлении в комнате экран гасится со скоростью света. На вопрос: «Кто там строчит в 12 ночи?» сразу крик: «Это рабочий чат! Ты нарушаешь мои личные границы!»
Некая Ольга Г. решила окультуриться, для чего посетила театр «ЛДМ – Новая сцена» на Петровском острове.
Вроде всё прекрасно, но вышла проблема – любительница прекрасного, выходя с балкона, споткнулась, упала на ступени, итог – перелом зубного протеза вкупе с имплантами, а также безнадёжно испорченное впечатление от культдосуга.
Наша театралка решила не тормозить вопрос, а подала иск в Петроградский районный суд – о защите прав потребителя, взыскании расходов на восстановление здоровья ротовой полости, а также взыскании компенсации морального вреда и штрафа по Закону о защите прав потребителей.
