Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
07 августа, 2026
Итоги дня
Настоящий мужик
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
Ассорти
Жена рыболова
- Поднимите руки, девчата, у кого муж - рыбак? Да-да, у кого супруг – рыбанутый на всю башку? У кого в холодильнике какую кастрюлю ни возьми – а там червяки? У кого в какое кресло ни сядь – так и блесна в заднице застрянет?
Вижу, не одна я такая горемычная! Даже как-то легче стало. Привет, сезонные вдовы. Сёстры по несчастью. Когда раньше по радио крутили песню Газманова «Ты рыбачка, я рыбак», я всегда уходила в сарай и плакала.
Мой дорогой тоже рыбак. Зимой и летом одним цветом – загорелый и обмороженный. Ага. Гроза ершей и повелитель щуклеи. Домой приходит только бродни свои вонючие высушить.
Продолжение поста "Жена рыболова" здесь...Ностальгия по СССР
Картинки из тг-канала СССР в картинках
Дневник фельдшера скорой помощи. Вызов на повешение
Как вы уже догадались из названия, история предстоит очень печальная, поэтому слабонервным не рекомендую читать дальше.
Вызов поступил около 02.00 ночи. Повод такой и был: "Повешение...".
В помощниках у меня был Артём. Высокий и добродушный студент из медучилища. Приехали на адрес. Дверь открыла девушка. Плачет тихо, без истерики. Всхлипывает. Заходим в квартиру.
Когда приезжаю на смерть, то никогда не здороваюсь. Вот не могу я себя заставить пожелать здоровья в такой неподходящий момент. Звучит как издевательство. Типа: "у Вас покойный, поэтому, всем остальным желаю здравствовать!" Может это моё предубеждение или неправильное видение ситуации.
Поэтому я, посмотрев ей в глаза, спросил как у старой знакомой:
- Что случилось?
Пляжные красотки
Гигиена
Вы, конечно, слышали, что заболевания, передаваемые половым путём ещё могут передаваться и бытовым? А вот как оно иногда бывает? Вот живой тому пример.
Малолетний отпрыск, семнадцати с хуем лет, пока папа и мама батрачат на даче, в очердной раз снимает в ночном клубе шестнадцатилетнюю бабу и приводит, ясное дело, к себе домой. Напяливает гандон и натягивает нимфетку до утра, с перерывами на курево, бухло, смену резины и "разговоры о ни о чём".
Под утро усталый отрок идёт в ванную, моется везде тщательно с мылом и как джентельмен загоняет бабу в душ, выдав ей мыло и мамино банное полотенце. Нимфетка подмывается, подтирается, вешает полотенце сушиться, одевает трусики, школьную форму, завязывает розовые шнурочки бантиком на кедиках и пездует сначала домой за ранцем, а потом в школу, потому как понедельник, нах. Контрольная по алгебре, опаздывать нельзя.
Через час приезжают предки, тоже моются, бреются, завтракают и пездуют на работу. Мама, ясное дело, не подозревая вытирается своим банным полотенцем и вешает его сушиться.
Продолжение поста "Гигиена" здесь...Пятничная картинка от Рип
Помыл
Дед сварщиком работал всю жизнь, рассказывал историю.
На заводе водитель грузовика просит "завари бензобак".
Дед говорит "Не вопрос, снимай с машины, промой кипятком три раза, потом зови, заварим в лучшем виде". Через некоторое время водитель зовет "готово!"
Дед спрашивает "Промыл? -Да! - Точно промыл? - Точно, все как ты сказал! - Ну хорошо..."
Продолжение поста "Помыл" здесь...Проводница норм
Человек и протез
Кроме различных кадров на предприятие к нам частенько приходят молодые люди, которые по тем или иным причинам лишились конечности. Зачастую процесс принятия факта своей инвалидности длится до конца жизни, а бывает и наоборот. Как раз эта история про этот случай.
Парень, 25 лет. В его авто на обочине въехал уснувший дальнобойщик на фуре, чудом остался жив, но лишился ноги выше колена. Эта история жужжала в моем городе из каждой будки, поэтому подробностей знаю достаточно.
Из больницы он выписался очень скоро после ампутации и вскоре обратился к нам на предприятие за протезированием. В процессе работы с ним выяснилось, что культя сформирована не очень правильно, ни один из наших протезистов не смог изготовить культеприемник, который бы не давал болезненных ощущений. Мы отправили его слепки в Москву (вдруг просто мы такие рукожопые) и оттуда нам прислали навороченную карбоновую штуку(все равно не подошёл, было больно).
Наконец-то пятница!
Записки электрика
1. В нашем микрорайоне, как это всегда бывает летом, отключили на пару недель горячую воду. Далее Звонок от женщины.
- Вы электрик?
- Да.
- ГДЕ ВОДА ГОРЯЧАЯ?? Я ВАС СПРАШИВАЮ ГДЕ ВОДА?? КОГДА БУДЕТ? КАК НА МЫТЬСЯ? (Очень громкий ор)
Пообщался с ней около минуты. Так и не смог объяснить, что я не отвечаю за горячую воду в ее квартире.
С такими проще, наверное, сразу трубку вешать.
2. Звонок. Поднимаю трубку, далее Я - я, Ч - человек с той стороны трубки.
Ч: Здравствуйте, у вас инструмент весь свой?
Я: Здравствуйте. Да, мой.
Ч: Мне надо несколько розеток перенести на кухне. Можете дать мне инструмент?
Я: Я в аренду инструмент не даю. Обратитесь в компании, которые предоставляют такую услугу.
06 августа, 2026
Ранняя девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги жаркого дня
Мошенники
Поднимали строительные материалы на подработке в квартиру. Оплата почасовая, без поэтажки.
Момент расчёта.
Клиент:
- Дорого. Скидка нужна.
- Не могу позволить себе скидку. Работа тяжёлая, материалов много, при этом работали без поэтажной оплаты.
- А неделю назад мне грузчики от магазина поднимали строительные материалы бесплатно!
- Но мы не магазин. Да и грузчики от магазина за это зарплату получают.
- Какую зарплату? Я им ничего не платил! Что вы говорите такое?
- Все за работу получают зарплату. Наверняка подъём был включён в стоимость материалов.
- Ссуки! Обманули всё-таки! Мошенники чертовы!
Место для прикольных видосов
Меткие нудисты
Природа человеческая такова, что любое достижение цивилизации вскоре оказывается приспособленным либо для более продвинутого способа уконтрапупить себе подобного, либо для каких-нибудь незаконных целей. Взять те же дроны. Ведь куча возможностей применить их в мирных целях — так нет, всегда найдётся тот, кто сделает их боевой вариант. Или придумает, как перевозить на них наркотики. Или займётся технологически продвинутым вуайеризмом.
Так размышлял Ваня, слушая рассказ соседа по даче. Тот, соскучившись, выкладывал последние новости здоровенным информационным пакетом. У Тамары с соседней улицы новый любовник, приезжает в будние дни, думая, что все на работе и никто их встреч не заметит. Григорий соорудил самогонный аппарат, и на время стендовых испытаний ушёл в технологический запой вместе с дачными сторожами. А новый сосед, Мишка, купил себе квадрокоптер. И теперь ни Тамаре, ни соседкам помоложе нет покоя: летает, гад, норовя застать их неглиже. А то и ню — ну мало ли кто как любит отдыхать на пленэре после баньки: забор-то высокий.
Продолжение поста "Меткие нудисты" здесь...В офисе жарко!
Ужасы из Секс-Шопа
Меняя частенько спрашивают о странных клиентах и я думала, что столько лет проработав, меня уже нельзя чем-то удивить или как минимум, очень трудно.
Но нет, мироздание подкидывает такое, от чего у меня волосы в районе затылка шевелятся в ужасе.
Вчера заходили мать с дочерью, на вид, милейшие.
Покупать распорку для рта и это тот момент, когда я порадовалась, что у нас нет распорки-паука в наличии.
- У вас есть распорки для рта?
- Да, конечно, вот они, - и жест рукой, а у меня так кольца и крюки для рта.
- Скажите, а ему будет больно?
- Дискомфорт будет, все же челюсть зафиксирована.
- Отлично. Мне для сына, этот падлюка решил, что может в свои 16 пить алкоголь. Я решила, что буду ему заливать водку. Что бы неповадно было.
Советские девушки семидесятых
Записки судмедэксперта
Про труп в -47 писал, давайте про труп при температуре +35. Жаркое лето, температура держится уже неделю выше 30 градусов. Звонок в полицию с сообщением, что у соседки умер муж.
Приехали на адрес, обычный пятиэтажный хрущ. Заходим в подъезд на первом этаже ППСника, катающегося в экипаже со мной начинает выворачивать от запаха. Поднимаемся на пятый этаж. Все окна в подъезде раскрыты настежь, но это особо не помогает. Дискомфорт от запаха испытываю даже я, а я в целом не чувствителен к запахам - если я начинаю чувствовать запах, остальные уже в обморок от него падают (кривая носовая перегородка и прочее).
Заходим в квартиру, там женщина около 40 лет с неадекватным взглядом. Начинает возмущаться, зачем пришли, я вас не звала, не шумите муж спит, вы же его разбудите и прочее.
Сиськи ничо так
Муся и сантехник
У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему - четырнадцать, младшему - три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать - сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум - швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.
Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).
Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники - морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде - за что?! - и предчувствие ужасной близкой гибели.
Продолжение поста "Муся и сантехник" здесь...Свежие мемы и картинки
Ужасы нашего городка
В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Продолжение поста "Ужасы нашего городка" здесь...Доброе утро!
Защита днища
Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки.
05 августа, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Эхх, школьные годы чудэсные
Мне было лет 11-12 и я был очень вежливым мальчиком. Всегда открывал дверь женщинам, помогал донести сумки … ну короче вежливый ботан-отличник-задрот. Так вот, в нашем многоквартирном доме на первом этаже появилась квартира, в которую часто ходили молодые барышни в боевом раскрасе. Тогда я ещё даже слов таких как «бордель» и не знал - пионерское воспитание оно такое. В общем я часто и дверь открывал и с сумками помогал этим женщинам с низкой социальной ответственностью … и всех знал в лицо уже, и меня знали и здоровались со мной одним из всего дома кажется. Детским умом я понимал, что что-то не так, но до сути событий смекалка не доводила.
Так вот как-то у коммерческого ларька у меня отжали школьный рюкзак с карманными деньгами, а заодно и ключами от квартиры. Отдавать я его сильно не хотел, поэтому меня ещё и побили конкретно. И вот я стою у двери подъезда с разбитым лицом, понимаю , что родители на работе, ключей нет, пришёл просто на автомате. Тут открывается дверь и выходят 2 дамы из той самой квартиры.
Слово дня
Натиформа — так называют природные объекты (деревья, скалы, камни), чьи очертания напоминают женские ягодицы.
Запомнили: не «ой, смотри, какая ж*опа!», а «взгляни, какая прелестная натиформа!»
Продолжение поста "Слово дня" здесь...Блог японца который живет в США
Копипаста из запрещённого.
Орфография, текст и пунктуация, судя по всему, гугл переводчика сохранены.
Мне нужно было перевезти диван.
Я обмолвился об этом одному американцу. Он спросил: «Знаешь кого-нибудь с пикапом?»
Я не знал никого с пикапом.
Он посмотрел на меня с искренней тревогой. Не с жалостью. Именно с тревогой. Так смотрят на человека, который говорит, что у него нет имени.
«Ты обязан знать кого-то с пикапом».
Я спросил, как вообще завести такого человека.
Страшная жопа
Про говно и переговоры
Эту историю мне сегодня утром напомнил Гугл своим «2 года назад в этот день».
У меня была поездка на 5 дней в Стамбул и Анкару – там надо было провести трое переговоров по своему бизнесу. Путешествую я всегда налегке – джинсы, пара рубашек/футболок и костюм. Первые две встречи прошли средне – на одной люди мне не особо понравились, а я привык полагаться на чуйку, на второй не сошлись на условиях – а они мною были заранее предоставлены. Оставалась последняя встреча в Анкаре на 17 часов.
Утром я перелетел со Стамбула, заселился в гостиницу в соседнем здании от намеченного места встречи. Сходил на разведку в этот ресторан и хорошо покушал, чтобы не быть голодным на встрече. Чуть прошёлся по окрестностям, съел какое-то фруктовое мороженное и заляпал белую футболку и джинсы.. Вернувшись в номер – чуть застирал заляпанное и засунул в мешочек с грязным бельём (решил, что обратно полечу в брюках костюмных и рубашке), потом подготовил одежду для встречи - погладил рубашку, разложил костюм и рубашку на кровати и решил пол часа поспать, чтобы быть свежим и не нервным – улёгся рядом на оставшееся место.
Привет!
04 августа, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31