— Нажарил себе сковородку котлет. Питался ими примерно неделю: котлеты с молодой картохой и лучком (под водочку), котлеты с винегретом, котлеты с гречкой... К концу недели чувствую, что котлет было слишком много. Разогрел последние три штуки. Кое-как пропихнул в себя две. Что с последней делать? Ну не выкидывать же! О! — пойду-ка я к сеструхе, у неё Барак (двортерьер) по двору бегает, огород охраняет, скормлю котлету ему, заслужил пёсель.
Ну что, завернул котлету в пакет и пошёл через парк. А в парке на меня напала псина. Размером чуть меньше лисицы, но агрессивная до усрачки. Гавкает, щерит зубы и норовит ухватить за ноги. Отбивался от неё ногами и крепким словцом, нихрена не помогает, этот блохастый берсерк только утроил старания. А тут и хозяйка псины показалась — тётка (50+ и леопардовый шмот) и реакция — я не я и псина не моя. Ору ей:
— Варвара Фёдоровна, успокойте вашего Титана.
Дело было очень давно, в конце прошлого века. Обеденный перерыв, сидим с коллегой обедаем. Безо всякого разрешения, при почти пустом зале, за наш столик плюхается ещё один наш сотрудник - довольно противный и нудный тип, общества которого старательно избегали и он об этом знал.
И вот этот тип, приступая к салату, радостно заявляет:
- Купил жене вибратор - прям гора с плеч! Зае...ала уже.
Вспомнилось на фоне обсуждения наглости и войны полов интимное предложение.
Я уже в то время закончил вуз. И начал работать. И кстати, женился на последнем курсе. И вот работаю с утра до ночи в крупной ИТ-компании - интернет-департамент. Вдруг звонок на мобильный. Кстати, был у меня в то время уже не Nokia 3310, а Philips Xenium (очень долго держал батарею). И говорит учившаяся на несколько курсов младше девушка Наташа:
- Привет, как дела?... Бла-бла-бла. И потом: - Не напишешь за меня диплом? А то я всё пропустила. А диплом сдавать.
- Я?! Диплом?! - а мы вообще-то просто приятельствовали. Но я никогда и ничего ей не обещал. И даже не думал за ней ухлёстывать. Девочка симпатичная. Но не более того. Блондинка. Но не совсем в моём вкусе.
Знакомые рассказали историю. Приезжает к ним в отель пара — Сергей и Марина. Весь отпуск они зажигали с аниматорами и ходили на пляж. Через месяц снова приезжает этот Сергей. Один из аниматоров видит его в лобби и радостно кричит: «Привет! А где Марина?» И тут выясняется, что рядом с Сергеем стоит его крайне удивленная жена. Этот уникум сначала свозил отдохнуть любовницу, а потом привез жену в тот же отель. И даже не подумал, что здесь его все знают и помнят.
×××
Несколько лет назад отдыхали с друзьями на море. В отеле во дворе стоят велосипеды. Спрашиваю, можно ли взять напрокат. Говорят, конечно, столько-то в час. Вижу, что там колесо спустило, интересуюсь, где можно насос взять. Отвечают, что у них нет насоса, но я могу пойти в магазин и купить его. Может, хоть адрес подскажете? В ответ: «Вам надо — вы и ищите». В итоге 5 человек, которые были готовы взять в аренду 5 велосипедов на 2–3 часа, просто пошли на море. Может, и правильно: нечего велосипеды изнашивать. Сколько ставить звезд за сервис, даже не знаю.
От меня ушла жена. Сказала, что не хватает эмоций. Пообщалась с парнем, который даёт эмоции, но жить с ним оказалось невозможно, через два месяца разбежались. А я обратно уже не возьму.
Пришлось ей устраиваться на работу. Да, со мной она тоже работала, но я зарабатывал достаточно для содержания семьи, и это было исключительно её желание, а сейчас — необходимость. Пришлось снимать квартиру и вообще переехать из Москвы в Подмосковье, там дешевле.
Теперь ей эмоций хватает, каждый день рано вставать, чтоб добраться на работу, и трястись, чтобы не уволили. А раньше ей не надо было работать. Такая покладистая сейчас стала, но поезд уже ушёл. Пускай ищет новых эмоций.
Я работаю медицинским регистратором в платной многопрофильной клинике. И я не знаю, что из того, что я вижу ежедневно - треш, а что - обычная реальность. Так что просто расскажу три ситуации из одной смены протяженностью 12 часов.
Треш номер раз.
Вы знаете, как выглядит человек без глаза?
Нет? А я знаю. Человек с развороченной глазницей стоит передо мной, вместо брови ошметки кожи, вывороченное мясо вместо века, внутри пульсирует нечто мягкое, ровная черная дырочка ведет внутрь черепа.
- Мне надо сдать анализы, у вас срочная лаборатория же?
Сижу сегодня с утра на собрании. Нач цеха вещает нам, что из-за большого количества технических неисправностей мы сильно просели по плану и дана команда сверху, от нач производства, найти за что и лишить премии как можно больше народа, чтобы компенсировать.
Пулей вылетаю с собрания и несусь на свой участок попутно предупреждая всех, что нас собрались наебать на премию поэтому выглядим и ведём себя идеально.
Проходит пол часа, по цеху прётся комиссия из рандомного офисного планктона во главе с нач производства и ТБшником. Злые. У всего народа в цехе на участке порядок, спецодежда и СИЗ в порядке, никто не проебывается. И тут им навстречу идёт гендир. И с довольной такой, ехидной улыбочкой подходит к этой толпе.
Женщины, в большинстве своём, творческие, и иногда придумывают такие прозвища для своих мужчин, которые вторых приводят просто в ступор. Ниже приведены прозвища, которые раздражают мужчин.
Малыш
Любые уменьшительно-ласкательные прозвища напрягают мужчин. Они хотят видеть и чувствовать себя настоящими мужчинами, а не маленькими детьми.
Бегемотик
Напоминание о лишнем весе приведёт любого человека в недружелюбное отношение к вам. А тем более когда близкий человек делает это из раза в раз. Выберете другое прозвище.
1) колото-резанные раны не всегда «в сердце». часто — в жопу. это не фигура речи.
2) труп в снегу — это почти всегда мужчина с алкоголем в крови. и ключами от квартиры в руке
3) самый отвратительный запах для меня - свежая рвота на трупе, иногда вперемешку с кровью. это значит, человек умирал в агонии.
4) каждый кровоподтек (синяк) имеет возраст. то есть, у него есть этапы, которые позволяют с точностью до суток определить давность травмы. и грустно видеть, как женщина с синяками во всех фазах решает все-таки не писать заявление. хотите расскажу подробнее?
5) я не верю в судьбу
6) когда убивают топором — видно, как менялся нападавший и его удары от первого до последнего: от страха к ярости, и обратно
Детские психотравмы – страшная штука. Но мы сейчас не о них. Мы говорим о тех крошечных обидах, которые сейчас кажутся нам пустяковыми и даже смешными, но почему-то вспоминаются до сих пор. Эта подборка реальных историй из детства. Если вы поделитесь в комментариях своей собственной историей, это будет здорово. Ведь всем нам полезно иногда вспомнить, какими ранимыми, нежными и тонкими бывают дети.
Чайничек или утюжок
Однажды в «Детском мире» я увидела две совершенно необходимых в игрушечном хозяйстве вещи. Маленький чайничек с красной пимпочкой на крышке и металлический утюжок. Мне жизненно нужно было и то, и то. Но родители сказали: «купим что-то одно». Я их понимаю. Наверное они решили, что пора дочке привыкать к тому, что в жизни всегда приходится выбирать. Но мне было всего четыре. Эх. Как же я мучилась! Как умоляла то маму, то папу пожалеть меня и купить две игрушки сразу. Они были непреклонны. Я страдала минут 5, затем потом решила, что чай можно приготовить в уже имеющейся кастрюльке, а вот утюжить куклам платья совершенно нечем. Так что был куплен утюжок. Но полюбить его я так и не смогла. Наверное, мешал призрак чайничка с пимпочкой.
Хочу рассказать несколько историй, которые наглядно демонстрируют, что помимо знаний, врач должен быть частично Шерлоком Холмсом – внимательным и наблюдательным. А частично – потому что обязательно сопереживать и хранить всё в голове. Какой бы ни был размер чердака
1. Ко мне на приём пришла девушка 22-23 лет с жалобами на периодические боли в пояснице. Из анамнеза, часто диагностировали воспалительные процессы, установили диагноз воспаления придатков и лечили. После терапии иногда были улучшения, иногда нет. Когда дошло до осмотра на кресле, девушка забралась, одну ногу, как принято, повесила на подножник, а вторую взяла рукой. Данная поза вызвала у меня легкое недоумение. На мой вопрос она ответила, что не может повесить вторую ногу – ей не хватает растяжки. Согласна, иногда подножники расставляют как для осмотра труппы цирка дю Солей – но это не мой вариант. У меня на тот момент основной контингент был 50+, которые забирались на кресло как порхающие бабочки. Никого из гинекологов, у кого она была ранее, данная поза вопросов не вызвала. В итоге, еле-еле проведя осмотр (чувствовала себя как в эротическом фильме – впервые нога пациентки лежала у меня на плече – по-другому просто никак не осмотреть было), выписала ей направление к ортопеду. На повторный осмотр пациентка пришла ко мне через полгода – ей был поставлен диагноз «Коксоартроз» в столь юном возрасте, начато длительное лечение. Но зато все воспаления придатков волшебным образом испарились. Товарищи доктора, «иногда совы – они не то, чем кажутся».
Мне 30 лет. Моей сестре 20. Последние два года мы жили вместе в трехкомнатной квартире. Квартира принадлежит нашей семье, ипотеку за нее много лет выплачивали мама и я. Сестра тоже помогала платить эти последние два года, пока ипотека не закончилась.
Изначально сестра заехала туда со своим парнем и котом. Меня в известность никто не поставил, моего разрешения никто не спрашивал. Примерно в то же время мне пришлось разойтись со своим на тот момент мч и тоже заехать к ним в отдельную комнату. Мы жили каждая в своей комнате. Что вытворял ее паренек, это надо отдельный пост писать, но я будто сама в их отношениях участвовала. Постоянные крики на весь дом, ругань, драки. Еле выпиздила его с квартиры, и то, как это бывает, осталась виновата. Сестра осталась после него с кредитом.
Так думают некоторые "городские". Но это не так. Человек из деревни - он, на самом деле, хорошо интеллектуально развит, и достаточно образован.
Просто его интеллект и образование проявляется иначе.
Да, он не знает трудов великих поэтов серебряного века, он не разбирается в живописи, не отличит авангардизм от импрессионизма. Но зато человек из деревни знает, как построить сарай без чертежей и проекта. Знает, как выглядит съедобный гриб. Человек из деревни не знает, как правильно носить галстук и рубашку, какие предметы одежды можно сочетать, а какие нет. Но он знает, что нужно одеть, чтобы не замёрзнуть в мороз на улице, и не упасть в обморок от жары летом.
Рассказал давеча бывший коллега с работы. Женился он три года назад на девушке, год повстречавшись до этого. Обычная девушка, симпатичная, без видимых закидонов. Жить они сперва стали в съемной однушке, но через пару месяцев мама девушки чем-то заболела(хотя в последствии выяснилось, что сделала вид), и они перебрались в двушку к ее маме. Они в одной комнате, мама, соответственно, в другой.
Мой коллега печатник, с хорошей зарплатой за сотку и графиком работы три через три. Работа тяжёлая. Жена - кассир в пятерочке. Графики у них не всегда совпадали, домашними делами занимались по очереди плюс минус в равной степени, а когда выходные общие - гуляли, ходили в кино и тд. Мама девушки не работала и в принципиальной позиции не помогала по дому зятю, типо, и так у неё в квартире живут. Ну другу это не важно, прибрать в квартире и сготовить обед - не тяжкий труд в выходной день.
Я наперечет знал дворы и места в них, где по дороге в школу могу получить взбучку. Где часто стоит гопота, которая отберет мелочь, поиграет твоим рюкзаком в футбол или по-другому унизит неосторожного юного пешехода, который рискнул пройти мимо стайки гиен.
В школе та же ерунда — отобрать мелочь могли еще в гардеробе.
Меня спасало одно. Я в детстве мог более-менее подраться, и у меня был старший брат, который радовался поводу пойти и дать кому-то тумаков. Поэтому знакомая (местная дворовая) гопота от меня довольно быстро отвалила (с ровесниками я как-то сам разобрался, со старшаками — брат «поговорил»), и мы с ними нормально общались и играли во дворе.
Ну а незнакомая компания всегда была опасностью, поскольку они не знали про брата, и объяснять в моменте тоже было бесполезно.
Девушка такая хорошая, лет 27–30, в облегающих штанах, нагнулась посередине тротуара. Прямо приятно посмотреть!
Как вдруг я понял, зачем она нагнулась... На поводке у девушки маленькая собачка, а нагнулась она затем, чтобы собрать в пакет то, что собачка оставила. А потом шла с этим в руке, пока не дошла до мусорки, и в мусорку выкинула!
Нет, я всякое повидал на своём веку — я в 90-е рос, там всякое случалось. Но вот такое, чтобы человек убирал на улице за своей собакой, — увидел впервые!
Вчера отмечал ДР. Дата не круглая, поэтому гостей не звал. Приехали чисто те, кто совсем рядом — друзья, семейная пара из Рязани, дружим на почве любви к собакам, и местные менты с женами (как бывшему военному, мне проще общаться с парнями в погонах).
За несколько дней до того пишет мне жена участкового, Кристинка. Клёвая и добрая девчонка, 25 лет от роду, их дочка Лерка обожает сюда приезжать и играть с собаками. И спрашивает меня Кристинка, мол, ты как, свободен? Не в отношениях?
Меня, как матерого старого холостяка, такие вопросы напрягают. Поэтому всегда, перед тем, как ответить, прощупываю почву — а нахуа спрашивают? Я хитро вывернулся из щекотливой ситуации, спросив — с какой целью интересуешься, а чё хотела ваще?
90е.
Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства...
Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка.
Бегемот:
-Тормози!
-А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется.
Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж "пацанка"
Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек.
