24 июня, 2026
Малярша Стифлера
После 10 класса на летние каникулы устроился в местное СМУ подсобным рабочим.
Три месяца до 11 класса можно было конечно весело шарахаться с дружками круглые сутки, так как полярный день способствовал круглосуточному веселью.
Однако очень остро стоял финансовый вопрос, а с пустыми карманами грусть одолевала даже пубертатного мальца.
Поэтому было принято волевое решение, вместо бесплатных развлечений типа „ребзя, бежим скорее к ресторану, там в кустах пьяная баба валяется (фарами вперёд - колёсами назад), можно в неё палкой потыкать", которые уже мне претили из-за непреодолимой силы взросления, идти ишачить на стройку, чтобы в законный выходной свой трудовой заработок можно было потратить в обществе приятной девочки на свой выбор, устроив ей променад в ближайший кинотеатр и кафе - мороженое или прочие подростковые радости.
Продолжение поста "Малярша Стифлера" здесь...
Ах ты хитрая жопа!
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Дура
Лежащий на кровати старик приподнялся с подушки, потянулся за высоким стеклянным стаканом, стоявшем на тумбочке рядом. Увидев, что тот пуст, раздраженно лег обратно и слабо крикнул в темный дверной проем, ведущий в коридор:
- Ира!
Напротив него беззвучно мерцал цветными картинками экран старого “пузатого” телевизора. Тяжелый удушливый запах болезни висел в комнате плотным ватным одеялом. Света тусклой лампочки на хрустальной люстре едва хватало, чтобы разогнать нависший над человеком полумрак.
Он подождал несколько секунд и снова нетерпеливо позвал:
- Ирина!
Продолжение поста "Дура" здесь...
Секс втроем
С корешем Серегой решили, как-то забухать в пятницу. Пошли в бар на Рубинштейна. Сели культурно, выпили вискаря и фтыкаем футбол по телеку. Я так и не понял кто там играл, но мяч вроде гоняли. Я признаться не большой фанат и мне похуй что Челси или Манчестер играл из рук вон плохо. А тут еще неподалеку компания английских уебанов шумели так, что не было слышно даже собственного голоса. Короче говоря, отдых, какой то получился неинтересный.
Для лучшего восприятия действительности полирнули ирландским пивом выпитый ранее вискарь. В голове немного зашумело, и стало абсолютно похуй и на англичан и на то, что они орут. З асоседний столик присели две гламурные симпатичные девицы. Такие с длинными ногтями, покрытыми сиреневым лаком и в джинсах со стразами на жопе. Ну мы естественно с Серегой сразу потеряли интерес к футболу и сконцентрировали наше внимание на этих телках. Через некоторое время я сдвинул наши столы и заказал шампанского…
Продолжение поста "Секс втроем" здесь...
Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
23 июня, 2026
Суровые и противные факты от судмедэксперта
После этих фактов как-то сразу умирать расхочется. Под катом такое, что перед едой лучше не читать. И после еды. Не говоря уже про чтение в процессе еды.
1) После исследования головного мозга, он не возвращается назад в черепную коробку. А отправляется со всеми органами в брюшную/грудную полость (после вскрытия это уже общая полость). Делается это по двум причинам: так проще и не будет испорчен внешний вид тела из-за подтекающей жидкости
2) Предположим, что у вас есть кошка или собака и вы неожиданно умерли дома. А вас никто не ищет. Велика вероятность, что через несколько дней питомец не побрезгует полакомиться вашим телом. Жить то хочется. В первую очередь это будут мягкие ткани лица и кистей рук.
3) А если это будет теплое время года, мухи отложат яйца уже через несколько часов. В первую очередь в отверстия носа, рта, уголках глаз, на участках поврежденного кожного покрова.
Продолжение поста "Суровые и противные факты от судмедэксперта" здесь...
Консультант
Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга.
Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался.
Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.
Продолжение поста "Консультант" здесь...Как я изменяла своему мужу
В данный момент я замужем во второй раз, мы счастливы уже 7 лет, друг другу не врём и не изменяем, воспитываем дочь.
Но в первом браке у меня всё было иначе. Женились мы потому что долго встречались и родители постоянно давили, что, мол, пора свадьбу и детишек. Ну ок. Поженились, почти сразу с его стороны всякая хуйня началась.
Свои деньги он тратил только на себя. Не давал мне ни на продукты, ни на коммуналку. Потом, под предлогом ремонта, он выставил меня из квартиры. Типа, поживи у мамы, я пока тут пол, потолок, обои...
Продолжение поста "Как я изменяла своему мужу" здесь...
Сушеные яблочки
Было мне лет десять, и отправили меня на лето к деду в деревню.
У деда был дом, баня, огород, сарай, куры, один козел с мордой депутата, а и главное - чердак. А чердак для ребенка в деревне - это блять как Диснейленд, только с мышиным говном, старыми валенками и запахом картошки.
И вот однажды я туда залез.
Лето, жара, взрослые на покосе, бабка где-то с ведрами, дед упиздовал куда-то. Я один. Свобода. Власть. Чердак. А на чердаке - мешки.
Один с какими-то тряпками, другой с зерном, третий с сушеными яблоками. И вот сушеные яблоки я, конечно, нашел не сразу. Сначала полазил, почихал, уронил какую-то ржавую хрень, испугался, потом понял, что это мясорубка. А потом увидел их. Тонкие такие кружочки, сморщенные, сладкие, пахнут солнцем, пылью и бабушкиным компотом. Ну я и начал их жрать.
Профурсетка
Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!
Самые тупые ходы боевиков
Их вообще много, и не только в американских детективах и боевиках, наши тоже иногда сверкают идиотизмом, но я выбрал пять – тех, что уже просто вызывают у меня веселый смех.
1. Герой – лузер, которого уволили или разжаловали. Еще бросила жена. Еще он спивается. Еще он психопат. Дрянь, а не человек. Но вот нам покажут, как этот жалкий субъект вдруг совершает двадцать шесть подвигов кряду, уложив всех злодеев. Сценаристы, кажется, тоже спиваются.
2. У героя в заветном ящичке обязательно лежат газетные вырезки. Крупный план заголовков: «Страшное убийство в Бронксе», «Загадочное исчезновение», «Хрен знает что случилось, но пусть зритель волнуется». Всю жизнь герой хранит и таскает с собой эти вырезки, больше у него вообще никаких сокровищ.
Продолжение поста "Самые тупые ходы боевиков" здесь...22 июня, 2026
Пошлые откровения нимфоманок
Что нужно делать после потери невинности? Правильно: первым делом похвалиться подруге. Приехала к ней домой, рассказала все в деталях. От описания прелюдий, которыми нежно одарил меня любимый парень, до попыток внести в дефлорацию элементы страсти. От этого рассказа обе перевозбудились и полезли обниматься. Все это вылилось в 6-часовой постельный марафон до рассвета. С тех пор прошло почти 5 лет и воспоминания первого секса связаны не с парнем, а с подругой. До сих пор вспоминаю ту ночь и думаю, что у меня уже никогда не будет секса с такой искренностью и взаимностью.
* * *
У кого что.. Мне сегодня снилось что меня трахала собака. Ужас... но во сне было приятно,чуть ли не до оргазмов. Всего один или два раза в жизни смотрела зоо-порно, когда-то очень давно, в интернете случайно наткунлась. В реальной жизни таких желаний вообще не было, нет и надеюсь не будет :D
Продолжение поста "Пошлые откровения нимфоманок" здесь...
Устойчивые советские народные убеждения. Поймут не только лишь все
1. Нельзя мешать кипяченую воду с сырой -пронесет.
2. Нельзя одновременно включать "искусственный" свет с обычным дневным - испортится зрение.
3. Долго ходить в резиновой обуви - будет ревматизм.
4. Нельзя ходить без шапки - будет менингит. (Ага, вот прям сразу и конкретно менингит - не ОРЗ, не гайморит, не отит хотя бы, нет, менигит и точка)
5. От капусты растут сиськи. Ешь больше капусты.
6. Нельзя смотреть в зеркало во время еды - красоту съешь.
7. Нельзя пришивать пуговицу или зашивать одежду на себе - память пришьешь.
Мои 90-е
Я 1983 года рождения, и отчётливо помню и могу критически воспринимать события происходившие в моей жизни в 97-2000. Рос я в маленьком городе Краснодарского края. Из воспоминаний этого времени:
1. Четкое распределение города на районы, никак нельзя было ходить в другой район ни по каким делам.
2. Постоянный контроль за словами и действиями. Не дай бог что-то не по «понятиям» сказать. Не отмоешься.
3. Обязательно знать, кто у тебя на районе «смотрящий» и кто «смотрящий» за городом.
4. Участие в разборках район на район обязательно или теряется звание «реального» пацана.
5. Типы старше 20 лет с «белыми» билетами или судимостями, которые разруливали терки и могли поставить на бабки любого малолетку без реальной подписки.
Идеалочка!
Пару лет тому назад укладывал у меня один мастер плитку на полу кухни. Плитку эту супруга моя, со своим утончённым чувством прекрасного, выбирала долго, вдумчиво и, мать её, дорого. Плюс всякие вставочки, "чтоб было красиво". Мастер оценил объём работы, сказал какой клей надо приобрести, и назвал сумму, в которую он оценивает свои старания. На том и сошлись.
Работал он у нас по вечерам, по паре часов. Мы никуда не торопимся и ему комфортно. В пятницу, когда работа была выполнена почти на 95%, он попросил небольшой аванс в размере 10 тыр, т.к. у его супруги день рождения. Хочет купить цветов и билеты на какой-то концерт. В субботу пришёл продолжать работу. По его состоянию вижу, что плохо человеку после вчерашнего. Предлагаю "бахнуть" по соточке, здоровье поправить. Потом ещё пару раз мы здоровье поправляли)) В итоге хорошо так захмелели. К моменту прихода моей "дезайнершы", мы уже были весьма весёлыми. Отозвала меня в комнату и как давай мне выговаривать мол нафига ты его напоил, сейчас он накосячит и звездец ремонту, а такой плитки больше в городе нету.. И тут раздаётся голос мастера из кухни: ПИЗДЕЦ!!
Продолжение поста "Идеалочка!" здесь...Изменил жене мой брат, а для всей семьи врагом стал я
Мой брат очень любил свою жену (с его слов), но постоянно ей изменял, оставаясь незамеченным. Однажды, после совместных посиделок в баре, он решил отправиться к проституткам, попутно смеясь надо мной, мол он женатый едет, а у меня всего лишь девушка, и я минус. Позвонил в салон и уехал, а я побрел домой. Утром куча сообщений от брата с просьбой подтвердить его алиби — а я, дурак, согласился и все подтвердил. «У меня сел телефон и проституткам звонил я с его телефона».
Прошло время, семейное застолье, все подвыпили и жена брата, под чувством справедливости, решает все высказать моей девушке. Та в слезы — ор, скандал. Жена брата, пытаясь меня еще больше пристыдить, ставила в пример своего муженька, а тот поддакивал, «даа, ужас»....
Я: «Маша, я не изменял тебе, а лишь отмазывал брата.»
Продолжение поста "Изменил жене мой брат, а для всей семьи врагом стал я" здесь...
Побег с кабанчиком
Дело было в командировке в Пермском крае. Поздний вечер. Наш автобус замерз до хрустального звона и не завелся, но слава богу, мы нашли мужика из местных, с машиной. Сперва он взялся в два захода на своей «Волге» перевезти съемочную группу из леса к себе в дом, а оттуда, так же в два захода, уже в Пермь.
Первая половина уехала и мы вчетвером остались ждать возвращения мужика. В доме был дед и пятилетняя внучка, вернее правнучка, а внуком деда был мужик на «Волге». Мои уставшие архаровцы свалились рядом с раскаленной печкой, а мне не спалось и я разговорился со стариком. На вид ему было лет сто, на руках примитивные светло-голубые рисуночки, как будто бы правнучка баловалась и, как сумела ему накалякала. Дед кашлял и курил самокрутки из газеты, а девочка, несмотря на поздний час, бегала по дому. Она катала по полу крышку от кастрюли и носилась за ней вдогонку, дед еле успевал убирать ноги с ее пути.
Продолжение поста "Побег с кабанчиком" здесь...19 июня, 2026
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31