20 октября, 2026
Я думал, что у отца проблемы с алкоголем. Оказалось, он просто был хорошим человеком
Перевод истории с Реддита
Моего отца не стало много лет назад. Он был замечательным папой, хотя я считал его немного эгоистичным. Он совершенно не заботился о здоровье: ел всякую вредную еду, много курил и любил выпить.
Обычно это не мешало жить. На свадьбах он мог напиться до беспамятства и отплясывать до двух ночи, напоминая величественного моржа. Тётушки были в восторге. А вот мне приходилось тащить его домой, пока мама не справлялась с этим в одиночку, а сестра была не в лучшем состоянии.
Но в обычные дни он почти не пил. Он был весёлым, жизнерадостным и всегда старался сделать так, чтобы нам с сестрой было хорошо.
Задний привод
Технические инвалиды
Пару месяцев назад тут активно обсуждалась тема мужчин "бытовых инвалидов", и всячески накидывалось про то, какие они плохие, что не могут ни носки постирать, ни посуду помыть и т.п.
А я теперь хочу рассказать о другом виде инвалидов, про себя я их называю "техническими инвалидами" и в основном это женщины (причем всех возрастов), которые не могут настроить телефон, телевизор или решить простейшие вопросы с компьютером и прочей техникой. И речь тут идёт не про то, чтобы обладать навыками программиста ассемблера, а реально элементарнейшие вопросы, чтобы решить которые, достаточно просто прочитать то что по-человечески и по-русски написано буквально на их экране в этот момент!
19 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Рейтинг артистов по версии моей мамы
Итак, моя мама, 64 года, на пенсии работает администратором в доме культуры небольшого провинциального города. В её задачи входит обеспечить встречу артистам, подготовить их райдер, ну, сопроводить от момента входа до момента выхода из ДК. Согласно её отзывам, расскажу про наших представителей шоу-бизнеса.
В целом наши артисты не наглые, без особых запросов. Основная часть райдера у многих — бутерброды, вода, фрукты. Иногда просят пиво и крепкий алкоголь. Каких-то ненормальных запросов по типу статуи изо льда на её памяти не было.
Самые добрые — артисты «Аншлага». Никогда не отказывают поклонникам сфотографироваться, со всеми шутят. Особенно мама выделяет Геннадия Ветрова и Сергея Дроботенко. Абсолютно простые и весёлые.
Продолжение поста "Рейтинг артистов по версии моей мамы" здесь...Как выглядела Мата Хари
Настоящие имя Маты Хари - Маргарета Гертруда Зелле. Она подданная Нидерландов. Считалась красивейшей танцовщицей. Расстреляна по приговору французского суда за шпионаж в пользу противника в военное время.
Нам нельзя опоздать
Раннее утро, заказ с ж/д вокзала, «Комфорт+» с детским креслом.
Бежит девушка лет 20–25 с чемоданом в одной руке и маленькой девчушкой (года 4, наверное) в другой...
Ребёнка пристегнула и села на переднее сиденье.
Нажимаю «поехали», и навигатор говорит, что ехать 17 минут.
Ну тут она спрашивает:
— А раньше никак?
Адекватный ответ:
— Девушка, город почти пустой ещё, пробок нет, доедем быстро, но быстрее не могу, к сожалению.
Продолжение поста "Нам нельзя опоздать" здесь...Осенние феи
С — Справедливость!
Негодяев мне встречалось много, но этот — мой фаворит! Поехал я в отпуск с семьёй в Адлер. Давно это было. Всё законно, по графику, отпуск 28 рабочих дней. Так как заместителя у меня не было, объяснил начальнику отдела, где, что и как работает. — Если что, звони! Если сразу не отвечу, значит, я на море! Спокойно, с чистой совестью укатили на паровозе на черноморское побережье греть пятые точки. День на третий звонок. Звонит технический директор: — Отдыхаешь? — Точно так! — А у нас тут полная беда! Сгорел кабель на основной компрессор! — И? — Давай, возвращайся! Завод стоит! — В смысле возвращайся? Я в Адлере! Ещё неделю буду! — И что ты предлагаешь нам делать? — Идёте на склад, берёте кабель, прокладываете (благо там всего 10 метров), любой электрик его разделывает и подключает. Там работы часов на шесть. Тем более кабель не высоковольтный. Я сейчас начальнику отдела позвоню и всё объясню. — Понятно! И бросил трубку.
Продолжение поста "С — Справедливость!" здесь...Мда ...
В Москве все идеально
Я не москвич. Но по стечению ряда обстоятельств живу сейчас на два города, один из которых Москва, а другой — областной центр на полмиллиона жителей.
Живу я так уже два с половиной года.
И могу описать свои наблюдения в своём личном срезе.
Для уточнения деталей (вдруг в других частях Москвы что-то иначе) — последний год на Бабушкинской, до этого в Перово.
Так вот.
Медицина.
Скорая помощь в Москве реально скорая. Она приезжает за 10–15 минут. Не надо ждать от получаса до полутора часов. Это меня шокировало. Врачи предельно вежливые. С собой всё есть, включая аппарат для кардиограммы.
Продолжение поста "В Москве все идеально" здесь...Воффкины девушки
Жизнь круче сценариев фильмов
Два юных вандала из Германии изрисовали спреем одну из опор Карлова моста. Поскольку делали они это на глазах у прохожих, вандалов быстро изловили, дали им условные сроки за порчу памятника архитектуры и выдворили из страны.
Отделение охраны памятников выделило на очистку моста 40 тысяч крон (приблизительно 1,5 тысячи евро) и заявило, что работы займут почти три недели. Но уже через день граффити загадочным образом исчезло.
Вся Чехия гадала, кто его удалил. Главной версией было то, что это сделали сами граффитисты, чтобы им снизили наказание. Работники магистрата заявили, что очистка была проведена непрофессионально и могла повредить поверхность моста.
Продолжение поста "Жизнь круче сценариев фильмов" здесь...16 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Детство
- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.
Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.
Ассорти
Перфекционизм
Моя жена — перфекционист. Знаете, из тех самых, кто перед установкой кухонного гарнитура красит плинтус в два слоя.
— Ну и что с того, что плинтуса не будет видно? Я-то буду знать, что он не окрашен.
Многие из вас скажут, что перфекционизм — это зло. Ну не знаю. Я стараюсь искать во всем плюсы, а за ними долго ходить не надо.
Например, я научился правильно открывать холодильник (до этого, оказывается, не умел), чтобы не оставлять на дверце жирные следы отпечатков пальцев; обрел ценные знания, как нужно складывать целлофановые пакеты (просто сжать в комок и закинуть в тумбу — не комильфо, а вот вытянуть в длинную колбасу и превратить ее в загогулину — верное решение); полотенце после душа следует вешать за петельку (да, у нас все полотенца с петельками), а не накидывать его на крючок с метрового расстояния; чистить зубы, чтобы не испачкать зеркало (у кого электрическая щетка — меня поймет); расставлять чистую посуду в определенном порядке: от больших и глубоких до маленьких и плоских и многое-многое другое.
Продолжение поста "Перфекционизм" здесь...Коллеги из офиса не хотят работать
Юридические истории: Новые коммерсанты
Люди часто выражают удивление. Дескать, откуда у идиотов деньги?
Нет, в 90-х, когда были новые русские (вот какое словосочетание я выудил из закромов памяти) - такие ребята в малиновых пиджаках, золотыми цепурами и на шестисотых Мерсах, которых принято изображать весьма недалекими - оно было понятно, откуда у них деньги. Заработали.
Откуда у идиотов деньги сейчас - what v chem the question.
Я тоже удивлялся, пока не познакомился с новой категорией коммерсантов - коммерсанты маркетплейсов.
Вот же дурень
Корпоратив как начало развода
Ну что ж, сгорел сарай, гори и хата. Жесть в нашей семейной жизни, длившейся на секундочку, 17 лет, сыпалась от души. Как-то раз у меня мелькнула мысль, что может, мы поженившись, разрушили какое магнитное поле или наоборот, создали и не заметили. Начать с того, что двух настолько перпендикулярных друг другу людей найти было сложно. Мне интересно было всё вокруг и к моменту знакомства я носилась сломя голову по лесу с двуручным мечом наперевес в компании толкинистов. Будущему мужу особо не интересно было ничего, но выпить и закусить он не пропускал. В юности это кажется милой детской забавой, потом перерастая в не столь невинное увлечение.
Но не будем отвлекаться на то, что было упаковано в эти 17 лет, я точно помню когда муж для меня перестал быть мужем не юридически, а морально. Я была человеком, на котором тогда можно было ехать долго и качественно. Этожеж муж, он и в горе, в радости и прочая фигня, которая прилипает к ушам с детства и иногда исчезает только при ампутации ушей вместе с головой.
Продолжение поста "Корпоратив как начало развода" здесь...Пятничная картинка от Старпома
Про суровых русских женщин
Была у меня подружайка. Огонь-баба. Волгу водила, таксовала ещё на рации.
Приходим как-то с ней в магазин, хотим сложить вещи в ячейку, а там замок сломан. Она извлекает мультитул и принимается этот замок чинить. Вместо того, чтобы сложить вещи в другую ячейку, да. Женщина с инстинктом починки, что ж поделать.
Или вот приехали на автосходку на ее Волге. Зима, гололед. И Волга неудачно попадает колесом в ледяную ямку, перегораживая проезд. Кто знает Волгу, тот понимает, что стандартными методами (типа «враскачку») вызволить ее невозможно. Выходим из машины, толкаем. Она спереди у руля, я багажник подпираю.
В это время выходят покурить члены нашего автоклуба. Страшно верещат:
— Девки, вы чо, е#@$улись? Там внутри 30 мужиков наших бухают, а вы тут Волгу вдвоем тягаете?!
Голый привет из девяностых
Кишки
Мы с женой не разговаривали уже третий день, и я не мог вспомнить по какой причине. Для того, чтобы вспомнить надо было бухнуть как следует и память вернулась бы, но я решил маленько подзавязать. Тем более, что жена уже откисла и можно было приступать к процедуре примирения. Вечером я помылся, тщательно выбрился, и лёг в постель. Жена возилась на кухне, пекла куличи. Желания особого не было, но поебаться было проще, чем поговорить.
Я лежал и думал, что состарившись, нам, как опытным игрокам в преферанс, не будет нужды в лишних словах. Мы будем знать заранее всё, что хочет сказать вторая половина. Споры станут бессмысленными. Таким образом, проблема ссор отпадёт сама собой. Как, собственно, и необходимость в примиряющих поебушках. И не примирияющих тоже.
Размышляя об этом, я заснул и сквозь дрёму услышал, как на кухне зазвонил сотовый жены. Я прислушался: жена что-то невнятно бубнила. Кто бы это мог быть? Я встал и пошёл на кухню – попить водички. «А вот и он» — сказала жена и отдала мне трубку. Звонила тёща. С тех пор как я занял у неё десять тысяч рублей, она разговаривала со мной исключительно в уведомительно-приказном ключе. Я рассчитывал не отдавать деньги, поэтому не возникал особо. Тем более, что возникать было довольно трудно: тёща была бронебойной женщиной. Однажды она учила меня как правильно мочиться в унитаз. До практических занятий, правда, дело не дошло.
Продолжение поста "Кишки" здесь...Девушки пятницы
Сейф
В больнице, где я работал санитаром, было два входа. Или два выхода – тут уж кому как угодно. Соответственно и лестницы в больнице тоже было две. Парадная и запасная. Через парадную входили пациенты и персонал, а запасная располагалась рядом с реанимацией. Её открывали редко. Если кто-нибудь из пациентов в этой самой реанимации умирал, то санитары не тащили его через весь коридор, мимо палат и приемной, а незаметно выносили через запасную лестницу.
Про покойников так и говорили – мол, на лестницу отвезли.
Зданию насчитывалось почти двести лет. Когда-то в царские времена в нем располагался госпиталь кадетского корпуса, о чем свидетельствовала мемориальная табличка, красный кирпич кладки и монастырские сводчатые потолки. В кукурузные шестидесятые к зданию пристроили новый корпус из белого кирпича. К девяностым новый корпус стал разваливаться и это почему-то никого не удивило.
15 октября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Как по трусам определить неверность жены?
Несомненно, есть множество способов того, как выяснить, что жена изменяет мужу. Однако при рассмотрении вопроса можно просто далеко не ходить. Обратите внимание на трусики своей супруги, чтобы определить ее неверность (или, наоборот, верность).
1. Жена имеет в своем арсенале трусики, которые настолько сексуальные и в то же время неудобные, что она их одевает только для постельных сцен. Она раньше могла надевать эти трусики, чтобы соблазнить вас, однако уже давно таким не занималась. Если вы увидели, что жена снова одевает такие трусики, причем не тогда, когда вы ложитесь спать, либо в ее гардеробе появились новое нижнее белье подобного плана, тогда насторожитесь.
2. Жена вообще начала приобретать новое нижнее белье. Причем одевает она его не перед интимом с вами, а перед уходом на работу или встречу с подругами, как она говорит. Еще хуже, если жена скрывает подобного рода покупки.
Продолжение поста "Как по трусам определить неверность жены?" здесь...Завтра уже пятница!
Среди учителей тоже полно идиотов
Я понял это примерно во 2 классе. Пришла нам какая-то контрольная из ГОРУНО, в которой третьим заданием была задача, которая отпечаталась в моей голове, как памятник лютой тупости.
Я единственный из класса получил за контрольную двойку, но я считаю, что это всем надо было ставить двойки, а мне «отлично». Дальше судить вам.
Задача. По пути в Москву, пассажир остановился на станции города N в 12 часов дня. Двадцать минут пассажир потратил, чтобы добраться от станции до города на автобусе. Затем пассажир пошел в кино и провел там один час двадцать минут. Затем пассажир полтора часа просидел в кафе и еще час потратил на поход в бассейн. Следующие двадцать минут пассажир провел в магазине и еще два часа пятьдесят минут в музее. На какое время пассажир купил билет и отправился из города N в Москву, если известно, что поезда отправляются в 15:15 / 17:30 / 18:30 / 19:20.
Я все посчитал и написал ответ, что пассажир вообще никуда не уехал, а остался в городе N.
Продолжение поста "Среди учителей тоже полно идиотов" здесь...На пощупать
Запрещенные напитки
Существовали в советское время так называемые учебно-производственные комбинаты, УПК сокращенно. Один день в течение учебной недели старшеклассники проводили, осваивая самые разные профессии: начиная от швеи-мотористки у девчонок и кончая плиточниками и паркетчиками у пацанов. Мы стали «хлебопеками» — это сокращенное название специальности «слесарь-наладчик технологического оборудования хлебопекарного производства». Особо сложного в ней ничего не было: все обучение сводилось к экскурсиям по хлебозаводам и пищевым фабрикам, где можно было попробовать не только хлеб, но и пряники, печенье, ириски, сгущенное молоко и еще много всего вкусного и дивно пахнущего.
В один из дней должны мы были побывать на первом хлебозаводе. Причем не с экскурсией — нам дали задание провести ремонт хлебопекарных деж, в них обычно тесто замешивают. По сути, это огромное корыто на колесиках. Колесики и были самым слабым местом в этом транспортном средстве. Несколько таких тележек мы уже успели отремонтировать за неделю до этого.
Продолжение поста "Запрещенные напитки" здесь...Тяжела и неказиста жизнь питерского таксиста
Греческий экстаз
Вчера наш завхоз Петрович ударился о стеклянную стену, разбил лоб и сказал:
- Опять! Да что такое!
Горестно махнул рукой и пошел за аптечкой в бухгалтерию.
А я, поражаясь тому, как невероятно возрос культурный уровень окружающей действительности, вспомнила, что было время на работе, когда мы без мата практически не разговаривали… Сейчас даже стыдно, а тогда всё казалось естественным и практически обязательным. Иначе терялся эмоциональный градус, будто мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго общее дело.
Хорош!
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30