Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
21 сентября, 2026
Итоги дня
Когда идеальный план таковым не является
Есть у меня приятель, назовем его Лёха. Живет в другом большом городе, работает на фрилансе, холост, любит приключения, профессиональный интернет троллина. Такой приятель, чтобы иногда поговорить за жиСть. Общих знакомых нет, хоть исповедуйся, никто не узнает. От родителей Лёхе досталась квартира, в которой он жил один. Поразмыслил мой дружбан и принял гениальное по своей простоте и максимальное по эффективности решение. Поселил туда квартирантов, а сам свалил в пригород жить в семье брата. Деньги от сдачи жилплощади поступали родне, и помощь племянникам, и Лёхе не скучно, сам он парень не прихотливый, а зарабатывает норм.
В небольшом поселке сразу срисовали нового перспективного персонажа. На тот момент Алексею было чутка за 30, без бывших жен и детей, зеленоглазый блондин со стабильным доходом и чувством юмора. Холостое женское население возбудилось.
Лёху пытались звать в гости, обольщать, сватать кого-то. Несмотря на свою ветреность в вопросах женского пола, подобная тенденция его настораживала. Я так поняла, что последней каплей стала мать четверых детей, что пообещала ему при первом же требовании родить пятого и любить вечно и беззаветно.
Продолжение поста "Когда идеальный план таковым не является" здесь...Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…
Круговорот металлолома
А я пионерию застал. В комсомол не попал, но в пионеры меня принимали.
И металлолом собирал, и макулатуру.
Честно ходили по дворам, рассказывали, что, мол, вот мы - пионерская ячейка и собираем макулатуру. И нам выносили пачки газет, старые рваные книги, картон и прочее бесполезное, подходящее под определение макулатура. Мы тащили всё это на школьный двор, где собранное взвешивалось и складывалось в грузовик. А нам за это талоны давали, которые, если предъявить в книжном магазине, снижали цену покупки.
Сейчас вот мне, с одной стороны, непонятно, зачем? Книги-то и без того копейки стоили. А с другой стороны - понятно. Они-то и стоили копейки, потому что пионеры макулатуру собирали.
Продолжение поста "Круговорот металлолома" здесь...Задний вид
Зачем нужна жоповозка, когда есть общественный транспорт?
1. Можно ездить невыспавшийся.
2. Пока едешь, узнаешь от других пассажиров все местные новости. Нигде кроме ОТ не расскажут, кто кого ебал, кого как резали в больнице под местным обезболом, какой фермер как землю обрабатывает. Прямо как Двач, но ИРЛ.
3. Уверенность в своей безопасности, ведь в случае ДТП ОТ с легковушкой пиздец обычно пассажирам последней, а пассажиры ОТ отделаются максимум царапинами.
4. Вообще не ебёт нехватка парковок и что там ещё нужно для жоповозки.
5. Отдельный вид удовольствия - прогуляться 15-30 минут к остановке и от неё, если хорошая погода.
Ох тыж...
История простая как грабли
В соседнем пгт с населением ок. 1000 чел. мужик женился на (как сейчас таких называют) одной сочной милфе. У дамы был сын - 17-летний пиздюк -- который стандартно отчима сначала воспринял в штыки. Потом, когда отношения между пасынком и отчимом начали помалу налаживаться, пездюк с дрожью в голосе признался, что набрал в долг товаров в местном магазине (в основном алкашка и шоколадки) примерно на 5-6 тыс. рублей (сумма для начала десятых годов ощутимая), но боится признаться ибо мамка заругает. А продавщица меж тем грозится пойти с этой тетрадкой к матери пездюка. К слову там реально милфодама была в равной степени и роскошная и суровая. Денег у отчима на тот момент не было, идти говорить на эту тему с женой он побоялся, хотя вообще-то был не робкого десятка. Поэтому отчим и пасынок тупо ночью вскрыли магаз, в расчёте, что если что-то пойдёт не по плану (оба прекрасно понимали, что им далеко до криминальных гениев) то им скорее всего ничего не будет, они ж не товары грабить будут, а всего лишь сранную тетрадку уничтожат. Не по плану миссия пошла сразу после проникновения в магаз - потому что тетрадки не было!!!
Продолжение поста "История простая как грабли" здесь...Вопрос юристам
Все правильно сделал!
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень.
Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых...
Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали.
Доброе утро!
Соседи
Однажды я вдруг поняла, что самые адекватные люди -это пьянчуги. Они точно знают, что надо делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются .
А однажды и меня спасли.
Я в Москве жила на Патриках , в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой".
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами , обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно , из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена. Яша жил с мрачными домочадцами - женой, точной копией постаревшей Баськи Грач , двумя усатыми сварливыми дочками и десятью кусачими злющими кошками .
Не буду тратить слов на описание сложных запахов и звуков , доносившихся из их квартиры. Скажу только, что Яша был непотопляем, его не выбил из седла даже затяжной, как война, евроремонт, происходивший прямо над его головой. Да и честно говоря, этот герой в рассказе лицо второстепенное. К тому же, в бесчинствах и кутежах замечен не был. Доносы кропал и стучал тихо, по-партизански.
Продолжение поста "Соседи" здесь...18 сентября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Об одной психотравме длиною в жизнь
Как и многих московских детей, в олимпийский 1980 год меня выперли за 101–й километр в пионерский лагерь.
Это было богатейшее для жизненного опыта лето. Там я научился мазать девчонок зубной пастой по ночам, выучил пару десятков порнографических рассказов, раскурил с корешем пачку "Лиры" в леске за забором, едва не утонул в реке, научился надувать мегапузырь в манной каше, делать щелкунчик из фотоплёнки, взрывать мосты бутылками с карбидом, собирать землянику на соломинке тимофеевки.
Выкопал для музея советскую каску и ленту от "Максима" (Наро–Фоминский район, место тяжёлых боёв), накормил жареной плотвой весь отряд, когда догадался забросить крючок ниже по течению места лагерного купания. И так далее.
Ассорти
Устами младенца
Однажды мы собрались с друзьями на шашлыках.
Пока одни нанизывали мясо, другие разжигали угли, а третьи делали вид, что могли бы быть полезны, но на всех дел не хватает - дети друзей создали стихийную группировку и организовали набег на земляничную поляну.
- Ох, еле вырвались - затеял разговор один из приятелей: - Работаю без выходных на двух работах, дома только сплю. Отпуск у моря сам себя не заработает, гы-гы.
Мы солидарно покивали головой, а супруга одного из приятелей взглянула на своего мужа с немым укором: "Учись!".
Продолжение поста "Устами младенца" здесь...Сиськи норм, или только кажется?
Как меня учили пилить мужа
Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.
Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.
Этот ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?
Ж
Вы у меня первый
– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Пятничная картинка от Niklutshi_
Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров
Любите истории про возмездие?
Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.
Продолжение поста "Как сварщик наказал секретаря и начальницу отдела кадров" здесь...Баба ягодка опять
Переиграла
У свекрови есть "милая" привычка заезжать в гости на неделю-две и первым делом убираться. То есть лазить по всем шкафам, перекладывать вещи, копаться в белье, выбрасывать из холодильника всё, что не нравится, картинно вздыхать и бубнить себе под нос что-то вроде: "Какой бардак!", "Опять срач развели!" При этом у меня дома неидеально, но вполне чисто, никто из гостей в обморок не падает, но нет, ей надо непременно территорию пометить и себя показать. Бесит, аж глаз дёргается. Всё время дни считаю до её отъезда.
И вот она уехала в санаторий на две недели, а меня осенило! Мужу говорю, мол, давай твоей маме сюрприз сделаем, а то она вернётся уставшая, ей приятно будет. Тот отвёз меня к ней, и я там УБ-РА-ЛАСЬ! Капитально! Перетрясла всё от пола до потолка, всё переложила, выскоблила, отполировала и даже еды наготовила полный холодильник. Все выходные убила, но дело того стоило.
Как она на мужа орала! Визжала так, что уши закладывало! Даже вопила, что заявление в полицию на нас напишет. Муж психанул, тоже её оборал, и они уже второй месяц не разговаривают, а я просто счастлива.
Доброе утро!
Не открывать!
В 2015 устроился на новую работу технологом.
Разумеется, в должностных был пункт о неразглашении рецептур и прочего добра. Ну, такое много где бывает.
И, в первый же день на главном компьютере, помимо прочего, вижу папку: «НЕ ОТКРЫВАТЬ»
Ну и всё. Жить спокойно я больше не мог. Месяца три я думал об этом. Что же там такое, какие секретные рецептуры и технологии, а может компромат?
И вот я набрался смелости, всё-таки уже прошел испытательный срок, не хухры мухры, открываю папку и вижу в ней вордовский файл «НЕ ОТКРЫВАТЬ.doc»
Ещё неделю мне потребовалось, чтобы побороть свой страх, но любопытство взяло своё!... - Открываю.
Продолжение поста "Не открывать!" здесь...17 сентября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Итоги дня
Хорошее свидание
В те времена, когда еще не было принято спорить о финансах на первом же свидании и уж тем более писать об этом простыни текстов в интернете, позвал я как-то одну приятную барышню на это самое свидание. Я тогда не так давно устроился на более или менее приемлемо оплачиваемую РАБоту. А она была студенткой-второкурсницей. Понятно, что требовать от нее платить за себя было бы довольно странно, поэтому счет я не задумываясь оплатил. Благо что там и счет-то был ни о чем - два кофе да одна пироженка для нее. Да, вот такие чудеса, и не надо было идти в пафосный ресторан и жрать там 50 грамм невкусной еды за пятизначную сумму, чтобы показать, какой я состоятельный богатобоярин. Опять же, неужели не достойна того, чтобы я оплатил ее кофе девушка, которая смогла вытерпеть два часа созерцания моей малоприятной рожи и выслушивания моих шуток-прибауток и офигительных историй, вроде как даже с интересом, и не убежать с криками?
Продолжение поста "Хорошее свидание" здесь...Свежие мемы и картинки
А она умная!
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты переведешь стрелки на своих мудаков с работы.
Привет из Бразилии
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.
Продолжение поста "Что бабе хорошо, то мужику смерть" здесь...Сначала не понял
Не, не пью. Жавязал.
Приятеля моего, педиатра Вадима Ивановича распределили из медуниверситета в глухой уголок Беларуси, но в принципе по телефону он сообщал, что ему редкостно повезло. Выделили не просто угол у древней старушки, а целый дом, оставшийся от умершего в конце девяностых деда. Вадим вооружился веником, ведром с водой, вымел из дома остатки прежней жизни. Первую неделю боялся, спал со светом. Призрак прежнего хозяина не желал уходить, стучал ставнями, скрипел полом, шуршал на чердаке. Потом привык и перестал пугать молодого чужака.
С рабочим местом тоже повезло. Из начальства древний, как КПСС главврач. Милейший дедушка, главные проблемы которого: огород, рыбалка и козы, которых он развёл в неимоверном количестве. Из напарников – несколько симпатичных медсестёр, присланных в район по распределению. От родителей пациентов – завсегда почёт и уважение. В больнице – горячая вода из крана, всегда можно помыться. Неплохо устроился. Из отрицательных моментов – те же пациенты. Был бы Вадим Иванович красной девицей – плакал бы по ночам в подушку. А так – только мне звонил, ругался. После окончания отработки уехал оттуда, хотя ровесник КПСС настойчиво предлагал ему своё место, а медсёстры руку, сердце и всё к ним прилагающееся. А истории про пациентов остались.
Продолжение поста "Не, не пью. Жавязал." здесь...Сиськи!
Что будет с ИИ
Есть ощущение, что как в конце второй мировой мир был напуган до усрачки ядерным оружием — в конце третьей, нынешней, он будет напуган иишницей. Ну там либо ИИ осуществит пуск ядерки, либо рои автономных дронов, которые США отправит испытать на русских, повернут и полетят убивать всех человеков — полно вариантов.
После этого мир снова испугается и прекратит войну, подписав кучу соглашений о нераспространении ИИ дальше нейрослопа.
Россия испытает здоровенный Царь-ИИ, впрочем, напугав соседей.
Израиль скажет, что разработал ИИ, самый страшный рой дронов, но никому его не покажет пока что. Он таки очень секретный.
16 сентября, 2026
Девушка дня
Рассмотреть эту и других девушек дня можно здесь.
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31