Август - пора массовых поисков жилья. Студентами, бывшими студентами и.т.д.
После общаги в 2016, нужно было срочно искать жильё, заселяться, работать. И очень хотелось сделать все самостоятельно. Чтобы никого не напрягать своим бомжеванием.
Среди объявлений мне подвернулось про сдачу комнаты в том же районе, где была общага. Ну, думаю, отлично.
Сдавалась комната в 4-х комнатной сталинке, владелицей которой была бабулька слегка за 60. Вся такая, прям типажа старой графини.
Она рассказала мне правила. Что, гостей не водить, не шуметь и вот это все. Ок, не до гостей и тусищ, выживать надо. 10к в месяц, 5 - предоплаты. Пойдет, на первое время. Старушка милая, одна комната библиотека с креслом качалкой, где можно сидеть. Вроде хорошо. Опять же снимать квартиру с левыми людьми - такое себе, а тут комнату у собственника.
Сотрудницы на корпоративе защекотали шефа до оргазма и смерти или редкий кейс по неосторожному сопричинению.
30 декабря 2024 года коллектив ООО (название и локацию которого мы писать не будем), отмечал корпоратив в ресторане. Алкоголя было много. В какой-то момент 19-летняя продавец, 38-летняя бухгалтер и 52-летняя логист решили развлечься с 52-летним гендиректором и начали щекотать его подмышками и в паху.
Сначала директор не возражал. Потом попросил прекратить. Старшая участница сказала коллегам не обращать внимания - "ему нравится". Щекотку продолжили. Мужчина дошел до оргазма, практически сразу перенес обширный инфаркт и умер.
Ходил на мужской тренинг. Ну... для мужчин. Мужской тренинг для мужчин.
Не сейчас, давно — я тогда еще рассчитывал стать настоящим мужчиной. Сильным, умным, храбрым и с большим сердцем — как Лев, Страшила и Железный Дровосек в одном!
Последствия у тренинга были, если по правде, хорошие — в виде друзей, новых дел и разных интересных открытий. Но то последствия, предвидеть их нельзя, поэтому вернёмся в исходную точку.
В общем, на тренинге предстояло пройти физически и психологические испытания и стать мужчиной за три дня. Если отбросить пафос, планировался какой-то мордобой и унижение, а мы должны были держаться.
Вот так вот смеёшься над батей, пока тебе пятнадцать, мол, как так можно? Сидит один на веранде, жрёт мамкин суп, пьёт водку, слушает старьё и дрыгается, как лихорадочный.
Можно ведь друзьям позвонить, на тусу собраться, поржать, оттянуться, девки там, опять же, водка в падике, пока не выгнали, разговоры по душàм, драка может случиться, веселуха!
Потом идёшь в профку, практика на заводе, оттуда в армию, потом опять завод, баба залетела, женился, друг в тюрьму попал по "два два восемь", ты машину впервые купил официально, на учёт поставил, ремонтировать не на что, устаёшь; потом сын родился, хлопот прибавилось, денег ещё меньше, калымишь по выходным, предложили ещё в ночную смену в охрану на стройку - подумаю, говоришь; а сам не хочешь, потому что сил вообще уже нету, но "ты же мужик", должен справляться, а тут батя до полтинника не дожил, вроде и закодированный был, а сердце-то уже ни к чёрту; друг из тюрьмы вышел, общаться невозможно: понятия, "феня", куда-то зовёт, на рамсы какие-то, а оно тебе надо? тебе оно не надо, друг обиделся, коллегам на перекуре рассказал, а они тебя обозвали по-всякому, должен был другу помочь, оказывается; одноклассники помирают и разъезжаются, кто разъехался - живы, в Вайбере картинки в группу класса выкладывают, кто остался - помирают от всякого; ипотеку не дали, официальная зарплата слишком маленькая, живёшь на съёмной, ребёнок в школе учится, сборы эти ежегодные, "на шторы", а шторы-то старые, не меняют; тётка, мамина сестра, всю жизнь одна прожила, уехала в Москву, дачу тебе оставила, у тебя же семья, чё продавать эту халупу?
Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Помню играли в "фантики" на интерес, без всякого жлобства. Никому коллекция по большому счету была не нужна, нужно было просто убить время. Те, кто реально "коллекционировал" проигрывали, когда собирали более или менее приличную коллекцию =)
Помню можно было сложить ладошку "лодочкой" и перевернуть целую стопку фантиков в 150-200 штук. Многие этого не любили (еще бы - целую пачку выигрывают!) и складывали фантики поштучно. Все 200 штук! Вот терпение-то было! :))
А еще помню среди "старшихтоварищей"™, который наблюдали деградацию нации в лице американо-китайских "жУвачек" прогрессировали слухи о том, что однажды одной маленькой девочке купили такую вот обыкновенную жУвачку Honda, а она взяла её в рот и захлебнулась кровью, ибо в жУвачке было лезвие.
Жил я лет 15 назад с БЖ. И за стенкой в соседнем подъезде поселилась соседка, которая врубала музыку на полную в час ночи. Стучать в стену бесполезно, звонить в домофон — тоже.
Не выспавшись раз, я снял розетку у себя и вытащил провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Розетка эта, видимо, ею не использовалась. Теперь, когда она врубала музыку — я просто вставлял вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось.
Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен — я отучил эту суку врубать музыку.
Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.
Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.
Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!
Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
На этот пост меня натолкнул мой первый сегодняшний заказ.
1,6 км до магазина (которые не оплачиваются) и потом нести, как выяснилось, почти два км ( да, курьер яндекса не знает что нести и куда, пока не заберет заказ). Причем еще и маршрут частично вдоль дороги.И тяжеловато. Не могу сказать что прям очень тяжело, но вес чувствовался. Несешь такие заказы и думаешь "лучше бы я не взял этот заказ".
Пришел к клиенту, а там человек на инвалидной коляске примерно моего возраста. Попросил занести пакеты в квартиру за порог.
Вся злость и раздражение улетели мигом. Занес, пожелал здоровья и пошел дальше...Я сделал добро...
Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.
Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.
Мой отец, как это принято говорить- крайне токсичная личность. Есть два мнения: его и неправильное, плюс накладывает отпечаток профессия учителя. Он может месяцами не разговаривать с женой ( моей мамой), по каким-то надуманным причинам. Раньше, когда мы с сестрой жили вместе с родителями, то папин игнор распространялся и на нас тоже. Он лежал на диване с обиженным видом, а мы всей семьёй играли в угадайку "почему папа обиделся".
Также ежегодно папа уходит в месячный запой, и мы вновь водим хороводы вокруг него, заглядываем в жопу, везём кодироваться, а после не словом и не намёком не напоминаем папе о его 'проделках'.
Перед новым годом, когда я был у родителей в гостях, у нас как всегда начался скандал из-за политических разногласий. Выяснилось, что я молокосос жизни не видевший ( мне почти 40 лет), потом в порыве психоза он начал поливать дерьмом мою жену и сына. Какие они бесполезные, ленивые, тупые, а я каблук, который не имеет своего мнения. Там было очень много слов, но суть свелась к вышеперечисленному. Я был в ахуе. Он и раньше не выбирал выражений в общении с родственниками, но впервые он оскорбил мою жену и сына.
Волею судеб я прикован к кровати в 45 стал свободен аки бумеранг брошенный неумелой женской рукой. Естественно спустя некоторое время в яичках началось бурление, ночи стали холоднее. сериалы тупее и т.д. Короче появились первые признаки отсутствия женщины в жизни.
Разумеется решил пойти по наиболее простому пути и зарегался на паре сайтов знакомств, повесил фотографии сносного качества и начал процесс качания персонажа. По началу, как и герой предыдущего поста я разочаровался т.к. диалоги со мной вели только шалавы и какие-то бегемоты, причем бегемоты моего возраста. Также я заметил, что там есть очень большой контингент дам, которые при помощи сайта повышают свою самооценку. "Ах как много мужчин мне пишут, я такая востребованная, как приятно, что на меня не только мухи садятся...". Причем это были какие-то потасканные тетки, с заблюренными рожами и детьми 7-15 лет.
У мужа моей племянницы, Виктора, такое большое горе, что это же невозможно так страдать: его жена Катя навешала люлей любовнице. (Ред: предыдущие посты из серии в профиле автора)
Отношения Кати и Вити дали серьезную трещину, когда до Вити дошло, что Катя его не любит. Он погрустил немного, ушел к любовнице, потом вернулся и сделал Кате второго ребенка. После этого загрустил еще больше и опять ушел к любовнице. Надеялся этим поправить свои дела, но не помогло. Если раньше ему одна женщина выносила мозг, то теперь их стало две.
Надо было как-то выруливать из этого бушующего моря. А раз такой капитан, как Витя, даже собственного Кракена в штанах усмирить не может, то и рулить всем судном он позвал любовницу. Витя и его новая избранница пришли к Кате, находящейся на восьмом месяце беременности, для серьезного разговора. Он позвонил жене, спросил: «Можно мы заедем вдвоем? Нужно поговорить». Катя согласилась. Потом она сказала: думала, они будут обсуждать развод. Но ошиблась.
У меня есть знакомый Гена. Обычный заводской сварщик: лысый, невысокий, щуплый, внешне вообще не Казанова. Но в какой-то момент он нашёл свою, так сказать, целевую аудиторию на сайтах знакомств.
Дамы 35+, с детьми, которые почему-то особенно оживлялись, когда узнавали, что мужик якобы думает подписать контракт и уехать на СВО. У некоторых там прямо калькулятор в глазах включался: свадьба, военный муж, выплаты, если что случится.
Гена это быстро просёк и начал рассказывать им одну и ту же сказку. Мол, хочу нормальную семью, надоело одному, женюсь на хорошей женщине и уеду служить. Те сразу становились заметно добрее и сговорчивее.
Стандартный (и на самом деле неинтересный) процесс о расторжении брака. Истец (муж) настаивает на немедленном расторжении, жена (ответчик) – возражает (дайте ей три месяца, и она починит сломанную ячейку общества). Всё идёт к тем самым трём месяцам, как вдруг я обращаю внимание на её руки. Испросив дозволения мировушки, интересуюсь:
- Вы всегда так носите кольцо?
- Нет, а что?
- Ничего. У Вас золотое кольцо на безымянном пальце.
Итак, первый курс, сентябрь. Кучка нескладных подростков отчаянно пытается казаться взрослее и интереснее, чем они есть, страшно гордится тем, что они теперь не какие-то там школьники, а самые настоящие студенты. Мальчики засматриваются на девочек, девочки присматриваются к мальчикам. И ваш покорный слуга участвует в этом празднике жизни наравне со всеми.
Одна барышня действительно привлекла мое внимание, но, вот беда, я не знал, как подойти к ней и завести разговор. По счастливому стечению обстоятельств, ей потребовалась моя помощь, поэтому подошла она сама. Оказалось, что она переживает, дескать, в Москве совсем недавно, а ей срочно требуется в одно место, поэтому и попросила меня, как москвича, быть её провожатым. Я пределов своего родного спального района не покидал до этого момента, кажется, никогда, но и бросить даму в беде не мог, поэтому сразу же согласился.
Сантехник Иваныч сидел на своей захаращенной кухне в своей холостяцкой берлоге. Пил горькую. Компанию составляли ему только рыжие тараканы, вольготно себя чувствовавшие среди немытых тарелок.
Да-а, жизнь-то не сложилась. А ведь мечтал стать учителем физкультуры, чтобы до старости с пацанами в футбол гонять. Странная мечта — не летчиком, не моряком, а именно физкультурником. Мечтал жениться на однокласснице Олечке, красотке на всю школу, Оля будто и строила ему глазки, а после школы уехала в Тбилиси.
А он что? Спивается помаленьку, а че ж не спиться, если целыми днями в чужие унитазы заглядываешь да бачки сливные чинишь. И все ему: «Иваныч то, Иваныч се, поди туда, принеси то». Даже отчество его звучит в их речах неуважительно. Никто не знает, что он — Сергей Иванович Кротов. Никто не знает, что у него был брат-близнец Димка, который умер в семь лет от лейкемии. Он любил брата, хотя тот очень часто лежал в больницах и почти с ним не играл. Димка много мечтал — хотел вырасти и стать геологом. Хотел побывать на Северном полюсе, хотел…
Пьяные слезы потекли по щекам алкоголика: «Эх, Димка, это ж я виноват в твоей смерти, и все из-за этих чертовых мандаринов. Прости, брат…»
