Девушка дня
Эта и другие девушки дня тут.
24 июля, 2026
Итоги дня
Все-таки перед неожиданным возвращением домой, лучше звонить
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.
Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
В сорок пять баба ягодка опять
Жадность
Крупный город.
Строится спортивный центр. Очень большой, красивый, с бассейнами и финтесс-тренерами. Рядом со стройплощадкой участок, 6 соток. Там живет дед.
Так получается, что участок деда граничит с парковкой этого самого спортивного центра. Представляете, приезжают такие себе фитнесс-леди на мерседесах, а рядом частокол, пугало огородное, помидоры к палкам привязанные растут, и валенки сушатся.
Решил владелец, что деда фитнесс-леди наблюдать не должны. И деду-то и предложил, мол, давай я твой участок выкуплю. За... 15 000 000 рублей. ПЯТНАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ, КАРЛ!
И дед-то оказался нормальный, как услышал, сдержал позыв подпрыгнуть от радости, несмотря на возраст, и согласился. Вроде ударили по рукам.
Лето в самом разгаре
Хитрый план
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
Даша
Нашла 500 рублей. Нагнулась поднять. Нее, чувствую, зарабатываю.
Как со мной почечная колика приключилась…
Когда мне было 30 лет я ни в чем себе не отказывал - пил, курил, веселился и весил при этом почти 100 кг (о том как я похудел на 30 кг расскажу как-нибудь в другой раз). Сейчас, как и большинство друзей моих веселых дней, я бегаю марафоны, хожу в зал, одним словом - моложусь. Но когда мне было 30 лет, помимо всего прочего, у меня был один пунктик - я пил только минеральную воду. У нас была (и есть до сих пор) невероятно вкусная минералка “Карачинская” - вот я, клинический идиот, её и пил вместо воды. Поступление большого количества солей и сформировало камень в почке, который никак себя не проявлял, пока однажды ночью…
Я проснулся в половину второго ночи от боли в левой подвздошной области. Как хирург-проктолог, я первым делом исключил у себя острый аппендицит (потому, что аппендикс в подавляющем большинстве случаев находится справа) и подумал о дивертикулите - остром воспалении дивертикулов толстой кишки.
Истории из медицинской практики
Человек, который ничего не делал
Был у нас в офисе человек, который, как мне тогда казалось, почти ничего не делал.
Офис был молодой. Нас тогда набрали сразу несколько человек, почти все после универа или около того. Мы быстро отвечали в чатах, бегали между принтером и столом и вообще производили приятное впечатление людей, которые вот-вот всё поймут.
А он был заметно старше. Не дед, конечно, но для нас тогда уже из другого мира. Он приходил утром, включал компьютер, наливал чай и садился в своё очень крутое кресло. Иногда что-то смотрел в мониторе. Иногда разговаривал по телефону. Иногда уходил куда-то на полчаса. Иногда возвращался с бутербродом. Иногда долго искал ручку, которая лежала прямо перед ним. Иногда просто сидел и молчал. Иногда говорил протяжно и на весь офис: «Да...» Да, слишком много «иногда». Но тогда у меня правда было ощущение, что весь его рабочий день состоит из каких-то «иногда».
Продолжение поста "Человек, который ничего не делал" здесь...Пятничная картинка от martincot
Шуба
В конце 90-х шел ночью зимой домой пьяный вдоль трамвайных путей. Вижу, в снегу на путях мужик лежит. В говно. Я его на спину взвалил, через дорогу перенес, думаю, в подьезд занесу, чтоб не замерз. А он, гад, тяжелый такой, в шубе еще какой-то. Короч, тащу его, и тут меня сзади кто-то хватает. Смотрю, менты. Ты тип офигел, говорят. Куда ты его тащишь? Я говорю — в тепло, чтоб не замерз. Они ржут — да он уже замерз, ты трупак тащишь, родной. А мы тут греемся в шавухе, чай пьем, ждем труповозку. Смотрим, а трупа нет. А тут ты такой красавчик его стащил. Чо, шуба понравилась? Я офигел, протрезвел даже. Пришлось объяснение писать. Оправдываться, вся фигня. Шуба! Кошмар.
Доброе ктро
Как превратить свою жопу в картофельный дробовик
Короче, делюсь лайфхаком, как за пару часов превратить собственный организм в адскую мультиварку и устроить тотальный геноцид сантехнике. Спойлер: никогда так не делайте.
Всё началось с того, что я решил приготовить картофельную запеканку.
Обычной замороженной картошки соломкой в магазе не было, зато я нашёл огромную банку дегидрированной (сушёной) картохи. Ну, знаете, такая тема для выживальщиков при апокалипсисе — заливаешь кипятком, и через 5 минут у тебя готовый гарнир. Магия пищевой инженерии.
И тут мой мозг решил совершить камикадзе-мув. Я попробовал эту сухую соломку прямо из банки. И оказалось вкусно! Хрустит как чипсы, заходит как семечки, приятный крахмальный вайб. А я ещё и голодный был как собака. Короче, я дико забайтился на этот хруст и под сериал незаметно съел огромную миску этой сухомятки — где-то два-три стакана.
Продолжение поста "Как превратить свою жопу в картофельный дробовик" здесь...23 июля, 2026
Девушка дня
Эта и другие девушки дня тут.
Итоги дня
Женская дружба
Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу.
Не дышит...
Продолжение поста "Женская дружба" здесь...Ассорти
Застрял в лифте
Ехал вчера в лифте с соседями - мужем и женой. Они молчали так напряжённо, будто уже поделили квартиру, детей, кота и мультиварку.
На восьмом этаже лифт дёрнулся и остановился.
Женщина нажала кнопку диспетчера:
- Диспетчер, мы застряли.
- Сколько вас?
- Мы с мужем.
Муж посмотрел на меня и мрачно уточнил:
- Вообще-то нас трое.
На даче хорошо!
Мне стыдно
Мне стыдно. Стыдно за собственного ребенка. Вернее, я его стесняюсь. Не за двойку в дневнике и не за разбитую вазу. Стыдно за пустоту в глазах и вечное “отстаньте”.
Я ведь старался. Честно старался. Таскал по музеям, секции хоккея, на велике гоняли, книги покупал и читал. Показывал Васнецова и Шишкина, рассказывал про мамонтов и динозавров. Слушали Горшка и Фила Коллинза, пели Визбора у костра.
Мы объездили везде от Питера до Фороса, в Турчандии иЕбибте , были и в Китае — море, горы, закаты, ракушки, которые он складывал в карманы. На байдарках сплавлялись, в походы ходили. В тире по выходным стреляли.
Продолжение поста "Мне стыдно" здесь...Сисяндры!
Здарова, мужики !
Основано на реальных событиях.
Мой внук обожает смотреть на YouTube ролики про рептилоидов. Знаете, эти теории заговора о том, что миром правят пришельцы-ящеры, маскирующиеся под политиков. Внук смеется, считает это забавной фантастикой.
А я не смеюсь. Потому что я видел одного из них. И он не правил миром. Он плакал от страха, сидел на корточках у нашего костра и ел тушенку прямо из банки.
Был конец августа 1979 года. Мы с мужиками с нашего завода — Саней и Михалычем — взяли отпуска и рванули дикарями в Крым. Разбили лагерь у подножия Демерджи, в Долине Привидений. Место там и без того жутковатое: каменные столбы, похожие на идолов, и туманы, которые спускаются с гор так быстро, что не успеваешь моргнуть.
Продолжение поста "Здарова, мужики !" здесь...Доброе утро
Коньяк и космонавты
В книге «Космонавт №34» Георгий Гречко пишет, как на орбитальной станции «Салют-6» они с Юрием Романенко нашли флягу с коньяком:
«Однажды, когда я примерял новый спортивный костюм, в невесомость выплыла фляжка – как позже оказалось, с коньяком. Ребята во время тренировок ее припрятали, а досталась она нам».
Они понемногу пили. Совсем понемногу - по глоточку перед сном. Но все-таки пили.
А дальше случилось страшное: «Когда там осталась половина коньяка, воздух и коньяк смешались в пену. И сколько фляжку ни дави, пену не выдавишь. Мы и так, и сяк изощрялись, даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сильфона для сбора мочи (конечно, неиспользованного), но ничего не извлекли». Невесомость, как ни крути.
22 июля, 2026
Девушка дня
Эта и другие девушки дня тут.
Итоги дня
Вечер
- Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара.
Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... - сказала Таня.
- Что "но"? - чувствуя подвох спросил я.
- Её муж... в общем он, её муж... он - не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.
Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами.
- Проходите к столу!! - весело сказала женщина
Мужчина протянул мне свою печальную руку.
- Костя!! - сказал он с тяжёлым вздохом.
- Стас!! - ответил я с тяжёлым выдохом.
Сели за стол.
- Вина? - спросил Костя с тяжёлым выдохом.
Любуемся девушками сзади
Есть у меня одна история про говно
События реальны, произошли в моем присутствии, дело было в середине нулевых.
Мы толпой студентов решили отметить начало учебного года поездкой с палатками на остров Русский. Поздним вечером кто-то уже набухался, кто-то продолжал, кто-то отправился "спать" в палатки. Так вот, время за полночь, сидит нас человек шесть возле костра, попиваем, беседуем и вдруг слышим в одной из палаток странную возню, не похожую на стоны и поступательные движения во время любовных утех. Возня сопровождается тихими матами, палатка всё сильнее начинает ходить ходуном, и в какой-то момент слышен звук молнии при открытии дверцы. Естественно всё внимание на палатку, и оттуда с неловкими движениями и матами как-то аккуратно и неуклюже выползает нечто, напоминающее смесь человеческой многоножки и танцевального паровозика, правда из двух человек. Существо смотрит на нас двумя парами глаз и понимает что стало звездой шоу и публика жаждет кульминации. После ступора передняя голова закрывается руками и начинает выть, у задней на лице сначала проскакивает куча эмоций, но затем она начинает угарать и говорит "Хули встала? Двигаем!". Паровозик, не расцепляясь, неуклюже двинулся в сторону кустов за палатками. Через несколько минут, громко матерясь, в сторону моря пробежал отстыкованный вагон, а затем и локомотив, всё так же закрывая лицо руками.
Ретрит с запашком
Человек, который уходил ровно в шесть
После универа я пару лет работал в офисе. Обычная такая работа: компьютер, таблицы, почта, рабочий чат, люди с кружками, у которых на лице уже утром было написано, что день не задался.
Я тогда только начинал и очень старался быть нормальным сотрудником. Приходил чуть раньше, уходил чуть позже, отвечал быстро, соглашался почти на всё. Мне казалось, что так и надо. Взрослая жизнь, ответственность, коллектив — все дела.
Потом к нам устроился парень. Молодой, спокойный, какой-то слишком ровный для своего возраста. Приходил без опозданий, но и не заранее. Работал нормально, задачи делал, в чатах не пропадал. Но в шесть часов вставал и уходил.
Продолжение поста "Человек, который уходил ровно в шесть" здесь...И так сойдет!
Ковёр и лопаты
Далёкий 2007. Работал слесарем в ЖД-депо. Пришли вагоны с песком в пескосушилку — нужно разгружать. Так как в мои обязанности это не входит, начальство попросило вместо основной работы пойти разгружать, помочь мужикам с ТО-2. Мой рабочий день до 17. Помахал лопатой до этого времени и пошёл в душ.
По пути попадается мастер по цеху. Диалог:
— Куда пошёл?
— Домой.
— Какого? Мужики работают, а ты домой? Совсем?
— Моё рабочее время до 17.
— Мне всё равно. Завтра на ковёр в обед.
Я ещё молодой, но решил подстраховаться: взял Трудовой кодекс и сделал выписки с законов на формате А4.
Продолжение поста "Ковёр и лопаты" здесь...Доброе утро
Синдром Петровича
Петрович — это мужик-скала, мужик-опора и надежда. Для которого не существует понятий «устал», «не хочу», «не могу» и «а нафига я?».
Петровичу не обязательно за 50, хотя чаще всего он находится где-то в рамках этого возраста.
Петрович даже не всегда мужик. Бывает подвид «Петрович в юбке», aka Петровна.
Петрович умеет заставить работать то, что мертво, умеет вытачивать детали и оставаться в допусках, даже если станок уже 30 лет как просится на переплавку.
Петрович может починить что угодно при помощи мата, плоскогубцев, изоленты и алюминиевой проволоки.
21 июля, 2026
Девушка дня
Эта и другие девушки дня тут.
Итоги дня
Маньяк
Купили летом 2019 года квартиру во вторичке, 9-й этаж, лето, жара, я бритый наголо, большой шрам на лице, крупного телосложения, возвращаюсь вечером с работы домой, до подъезда метров 100, передо мной женщина пытается унести сетку с картошкой, ну килограмм на 15, вижу уже волоком её тянуть начала, я предлагаю помочь, она радостно соглашается, ведёт она меня к моему подъезду, открывает домофон и пытается забрать сетку, мол я дальше сама, я говорю, да донесу я вам до лифта, ставлю картошку возле лифта, женщина нажимает кнопку вызова, я стою жду лифт, женщина на меня смотрит с расширенными глазами, лифт приехал, женщина заносит картошку
Продолжение поста "Маньяк" здесь...
Понравилось ? Загляните в архив!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30