Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
В юности занимался борьбой.А в борьбе очень много разных кавказцев, фанатично преданных этому вижу спорта, занимающихся чуть ли не каждый день и тренирующийся до двадцать седьмого пота. Так вот один из ребят, назовём его Гагик, сбрасывал вес перед соревнованиями так: заходил в баню в футболке,свитере, спортивной куртке и начинал приседать и отжиматься. Потом рассказывали: в конце концов сердце не выдержало у него и прям так в парилке Гагик и откинулся. Не спасли
У меня есть друг. Любит бухать. Имеет проблемы с печенью. Знает об этом. Пару раз уже уезжал на скоряке с болями в области печени. При этом учит меня, что мне не надо давать моему ребенку картошку фри, ведь это же вредно.
Всегда замечал странности за супругой, ну например, она не срывает бирки с одежды, или, например, если бирка уж слишком большая, может ее оторвать, но сама пластиковая ножка может остаться и болтаться годами! Никакого дискомфорта, со слов жены, она не приносит. Сразу хочу сказать, это не тот случай как делают некоторые особы, когда можно поносить одежду с бирками и на авито выложить - типа новое. Я могу случайно обнаружить пластиковое крепление (ножку) на блузке в районе шеи, как оно не царапает ее кожу я не понимаю. Мы смеемся по этому поводу, она отшучивается. Как бы я к этому уже привык.
Но вчера... был особый случай. Я возился с мелким, а супруга мыла посуду. И мне надо было смыть краски с руки, я как сунул руки в воду - а она кипяток! У нас газовый котел, температура внушительная выставлена.
Хочу вам рассказать одну историю. Она связана с убийством.
Лет 10 назад приехал я к бабуле в станицу(село) погостить. Сижу завтракаю, все домашние куда-то разбежались, мы остались с бабулей вдвоём, заходит он на летнюю кухню и говорит мне:"Что-то курица захворала". Думаю, ну сейчас скажет лечить надо и так далее, а она мне:"Иди убей её, пока сама не сдохла".
Я - Как убить!?
Ба - Топором голову тяп и всего делов
Я - не буду я этого делать
Ба - а я тогда не буду тебе эчпочмаки готовить
Выбор был практически невозможным, эчпочмаки моей ба это прототип амброзии, просто отвал всего на свете
Эта история приключилась с моим старым приятелем, но уверен: каждый второй мужчина может припомнить нечто подобное.
Начиналось всё банально. Жара, июнь, выходные, беременная жена уехала на дачу. А мой приятель Костя остался: надо было помочь другу, то есть мне, доделать ремонт. На самом деле – никакого ремонта, а повод выпить спокойно. Выпили. И тут Костя осознал: блин, впереди свободная ночь и день! Достал записную книжечку, где на дальней странице хранились несколько телефонов. Знаете, есть такие подружки, тайный мужской резерв. С ними можно год не общаться, но позвонишь – одна занята, вторая замуж вышла, а третья рада примчаться. И как раз девушка Лида оказалась рада. Ее Костя ценил за легкий нрав, крепкую грудь и губы, как у Миллы Йовович. Мы вместе подождали безотказную Лиду, я выучил всю легенду, после чего уехал. Дальнейшее мне уже поведал дико напуганный Костя.
Они купили еще вина. Всё прошло чудесно, Костя проводил Лиду до метро в 12 утра и не обещал перезвонить.
Выяснилось, что сосед по коттеджному посёлку запойный. Тут поясню, что при покупке участка в этом КП каждый покупатель проходил серьёзный фейсконтроль. Понимаю, что звучит странно, но владельцы земли могли себе это позволить, тем более в этом же КП они оставили два участка для своей семьи. Поэтому возраст жильцов, благосостояние, образ жизни были подобраны плюс-минус одинаковы.
И тут на НГ сюрпрайз. После посиделок у нас в гостях, муж соседки ушёл в штопор (бутылка мартини, что они принесли с собой, и которое никто не пил, после их ухода, была полна на четверть. Это все что надо знать про алкоголиков). Взрослый и адекватный мужик, инженер, бывший военный, любитель истории. Именно таким он был трезвым. Но по синьке из него лезли черти. Он искал приключений, драк, регулярно требовал добавки. До сегодняшнего дня всё это не тревожило нас и остальных жителей посёлка.
Еще в школьные времена у меня была одна подруга. Все, кроме меня, ее чмырили, даже бывало что били, и как ни пытались, отвадить злых подростков от той девочки не получалось. В классе эдак седьмом ее серьезно избили, даже смотреть было страшно, в больнице лежала. Когда ее выписали, она еще месяц не ходила в школу. В восьмом классе она пропала. Совсем. Вызывали полицию, облазили все окрестности, но ничего не нашли. Дня через два пропал одноклассник, тот, что избил ее до полусмерти. Лишь через месяц нашли одноклассницу - она пряталась в заброшенном охотничьем домике в лесу, того парня подкараулила у его дома вечером, ударила по голове битой, утащила в лес и все это время ела его труп.
В прошлом году окончил институт. Начали жить с девушкой вместе, снимать квартиру. Девушка оканчивает универ, у неё в городе никого из родных. Оказалось, что моей зарплаты не хватает ни на еду, ни на одежду, не говоря уже о кино, суши, подарках для любимой. Стал подрабатывать "мужем на час" — небольшие, но деньги. И одна женщина, очень обеспеченная, эффектная, предложила мне деньги за куни. Я отказался, убежал тогда. Любимая пилит, что денег не хватает, но при мысли о старом, седом лобке этой дамы мне хочется блевать.
Когда-то это говорили всем. И что? Спустя 20 с гаком лет не было ни дня скучаний. Более того, сейчас крайне сочувствуешь своим детям, которые ходят на эту каторгу.
Почему взрослым легче, чем школьникам?
1. Нет домашки. Отработал 8 часов и все, ты свободен.
2. Нет откровенного буллинга, троллинга, драк, а также прочего говна, которым сейчас отличаются взрослеющие дети из семей, где накуй забили на воспитание.
3. Нет двоек. Нет пятёрок. Ты просто делаешь своё дело. При желании — можно что-то развить, почитать, получить и ты уже получаешь не эфемерные пятерки, а более высокую зп, как более квалифицированный спец.
4. Ваших родителей не вызовут к вам на работу, чтобы сказать «куда вы смотрите?!». И звонить им тоже не будут. И электронный дневник уже все, некопенгаген. Свобода.
У меня была подруга по имени Лена в педагогическом колледже, где мы учились примерно в 2000 году. Она всегда рассказывала о своей замечательной семье: любящем папе, маме и старшем брате. В их доме царил достаток, папа занимался делами и баловал дочку, окружая ее заботой. Несмотря на трудные времена, у Ленки было всё самое лучшее: одежда, сумки, сапоги и отдых на курортах. Мы, студентки, немного завидовали ей.
Но деньги часто меняют людей. Отец Лены завел любовницу, что в те времена стало модным среди "новых русских", которые предпочитали менять жен на новых партнерш. Мать Лены начала устраивать скандалы, и в одном из них произнесла, что Лена не от него. Неизвестно, так ли это было на самом деле или она просто хотела причинить ему боль. В то время тесты на отцовство не были распространены.
Живу на первом этаже, кусты под окнами растут пышные, да и клумба с высокими и густыми цветами, типа гортензий, т.е. место довольно удобное для ссыкунов, ну и раньше ингода под окнами гадили – то местные алкаши, то какие-то подростки, недотерпевшие до дома, но я нашёл выход – поставил фонарь с датчиком движения. И как отрезало. Никто не хочет ссать под светом яркой лампы. Потом фонарь снял, т.к. рецидивов не было, - вонища прекратилась.
А тут пару дней назад встал ночью попить воды. А ночь классная, не жаркая, окна открыты, слышу – под окнами лоджии кто-то шуршит. Выглядываю – внизу, прямо под моим окном, девка мостится. Юбку задрала, труселя сняла, и начала присаживаться на корточки.
Так уж в жизни случилось, что было время когда я работал в СМЭ (судебно-медицинская экспертиза). Сразу скажу - нет я не врач, я просто техник, в СМЭ тоже полно техники которую надо обслуживать, те-же холодильники например smile.gif
Так вот, пост о контингенте тех кого привозили на обследование.
Про мужской пол говорить нечего, всего лишь два (основных!!!) типа убийц.
Вспыльчивый - почему-то разъярился, чаще всего даже не по делу, упало забрало на шлеме, пришёл в себя - его менты крутят.
Бухой долбоёб - нажрался как не в себя, проспался в камере, и ничего не помнит.
Вечер неожиданного выходного среди недели. Валяюсь на диване в позе "Лузой к звёздам", выспался, наелся, предусмотрительно выключил все телефоны и морально разлагаюсь. Настроение соответствующее.
Щелчок замка - жена вернулась с работы. Вся вздрыженая какая-то, с чего бы?
- Помнишь Вику? (имя изменено) Её в реанимацию положили!
Ну разумеется, помню, лапонька! Она год назад с нами на турбазе была, рассказывала, что ей злодеи-врачуги поставили диагноз "острый панкреатит" и прописали живодёрскую диету. В процессе повествования девочка изящно кушала свежеприготовленный шашлык, запивая его пивком. На моё робкое напоминание о диете ответила круглыми глазками - "Тут всего-то пара кусочков! А пиво не алкоголь!" Ну ок, каждый сам пиздец своего счастья, как говорится.
Утром рано выхожу в подьезд. На площадке первого этажа включается свет. Там давно уже стоит датчик движения. Пока я копаюсь в почтовом ящике, мимо проходит соседка с канистрами - за водой значит, идет.
Проплывает мимо меня, и демонстративно выключает свет на площадке, не заботясь о том, что мне в ящике ничего не видно. Утро у нее, понимаете, свет зря горит, хоть и выключается через две минуты сам. Экономить надо!
Затем она наощупь двигается к входной двери подьезда. Оступается на лестнице, громко падает.
Со знакомым случай был. Встречался с девушкой, жили у него, месяца через три-четыре отношений сделал предложение. А девушка в ответ морозится, ни да ни нет сказать не может. Ещё месяц тянула, пока он её с подругой в ТЦ не встретил.
Подошёл, поздоровался, девушка его подруге по имени представила, без подробностей. Слово за слово, подруга у него спросила как дела, а он и ответь: «Да какие уж тут дела? Месяц назад твоей подруге предложение сделал, а она всё никак ответ не даст — всю душу извела уже». У подруги глаза в поллица: «Какое предложение?! Она за моим братом замужем! Племяннику три года уже!»
Купил по акции на маркетплейсе электро-гриль. Неплохой такой, проверил – нормально. Решил написать положительный отзыв. А там на странице сайта такое проходное окошечко «Укажите недостатки», без его заполнения никак. Ну вроде особых недостатков-то и нет, но написать-то что-то надо… Электрогриль, мда-а.. Крутил его, вертел... Написал в недостатках - «Не работает без электроэнергии»...
Все больше девушек возмущаются, куда пропали рыцари? Никто не ухаживает, не дарит подарки.
Мы опросили пацанов, почему не ухаживают и не дарят подарки?
Алеша:
- Нахуй мне унижаться и выступать в роли попрошайки. Если я могу написать МИЛФ в приложении знакомств, съездить к ней в гости, а она мне бесплатно отсосет и еще накормит.
Тут такая история вышла. Решил я, значит, на сорок пятом году жизни попробовать счастья на сайтах знакомств. Друзья посмеивались, мол, «старый конь борозды не портит», ну а я думаю: дай-ка гляну, что там за звери такие.
Сделал сразу два анкетных листа для чистоты эксперимента. Фотки с одной и той же фотосессии — ну как фотосессии... Друг щелкнул на телефон, когда я в джинсах и белой футболке на лавочке в парке сидел. Обычный мужик, не алкаш и не пьянь, в меру ухоженный, без лишних понтов. В обеих анкетах написал: 45 лет, ищу женщину 35–45.
Мне не нравится то, как сейчас разгоняют тему одиночества и того, что одному лучше. На самом деле нихуя подобного. Просто бизнесу выгодно, чтобы люди были одинокими — так их доить легче.
Раньше нормально было спросить своего одноклассника, которого несколько лет не встречал, есть ли семья, дети, ну или хотя бы парень/девушка. Потому что семья была главной ценностью и целью. А щас?
У мужчин и женщин сейчас ожидания друг от друга улетели в космос. И это тоже выгодно. Мужчине показывают, что он должен быть миллионером с тачкой и квартирой, женщине — что она должна выглядеть как модель двадцать четыре часа в сутки. Обычные люди перестают казаться друг другу достаточно хорошими. В итоге оба сидят по домам в одиночестве и продолжают покупать всё новые курсы, шмотки, косметику, гаджеты и подписки в надежде когда-нибудь дорасти до идеала.
На приеме 30-летний комбайнер, такой, знаете - классическая иллюстрация деревенского мужчины, который постоянно занят тяжелым физическим трудом. Рука как моя нога.
Жалобы на частый жидкий стул с кровью на протяжении 3-х недель. Больше ничего не беспокоит. Пациент неделю сам пытался лечится рисовым отваром (понос же), потом пошел… Нет, не к врачу, а в аптеку и там рассказал, что его беспокоит.
Провизор безапелляционно поставила диагноз “Геморрой” и назначила лечение из аптечного ассортимента. Еще две недели пациент безуспешно лечился, а потом появилось головокружение, “мушки” в глазах, учащенное сердцебиение, что и заставило его прийти ко мне с известным паттерном - “представить себе не могу, что кто-то будет в моей жопе ковыряться”.
На первый взгляд, все кажется простым, но многие до этого не доходят.
1) По тротуару следует двигаться всегда справа от дороги. Не посередине и не слева. Зачем устраивать игру в шашечки с людьми, идущими навстречу?
2) Сначала из здания выпускают людей, а потом заходят. Это касается даже случаев, когда вы - мужчина, а входит женщина. Особенно актуально в магазинах. Вы пытаетесь выйти с тяжёлыми сумками в узком коридоре между дверями, а народ, словно обезумев, устремляется внутрь. В результате возникает теснота и недовольство.
