Вот такие приколы..

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Справедливость

Обязательно должна быть Справедливость. Без Справедливости нельзя.

Справедливость это или, наоборот, Несправедливость — вычисляется математическим путём. При этом Справедливость всегда должна быть больше, чем Несправедливость.

Вот, допустим, пришёл человек в магазин, дал продавцу десять рублей и ждёт, что тот даст ему взамен бутылку пива. Если так оно и произошло, то говорить не о чем: нет тут никакой ни Справедливости, ни Несправедливости. А вот если продавец деньги взял и говорит: давай-давай, ступай отсюда, что стоишь, как пень? — тогда это Несправедливость, и чтобы снова была Справедливость, нужно поджечь магазин, чтобы сгорело тысяч на пятьдесят, это как минимум.

Но лучше бы конечно ещё расстрелять продавца, да и его хозяина тоже неплохо бы.

Или ещё: если кто-то расскажет, что в таком­то году Сталин расстрелял миллион человек, его тут же спросят — а что это за люди были? Может быть, они все были Жулики? Тогда это Справедливо. И если даже из них сто тысяч были не Жулики, то это всё равно Справедливо, потому что сто тысяч гораздо меньше, чем девятьсот.

И даже если наоборот было всего сто тысяч Жуликов — то это всё равно Справедливо, потому что если бы их вовремя не расстреляли, они бы ещё десять миллионов человек ограбили, потом украли бы у всех продуктовые карточки и продали Россию фашыстам.

Хорошо бы написать специальную компьютерную программу, которая считает Справедливость. А то все считают в уме, считать мало кто хорошо умеет, поэтому у всех разное получается — у одних вроде бы Справедливость, а у других — совсем Несправедливость, и все от этого спорят, ругаются, потом не здороваются друг с другом, в общем, непорядок.

Очередной рулез от Горчева

Джа любит всех..

Что же касается православных..
Тут немного сложнее..

Линк прислал мамонт

Баннер отловил..

Ахтунг штоль ???

Ужас...

Кстати о пирожках..

Все идем за варезом... Очень много всего, ежедневные обновления я бы даже сказал ежечасные.. С описаниями и тампаксами !

Кстати там же в разделе обои, обновления... Выложена целая куча обоев причем очень красивых...

Дети идут полем ибо в лесу еноты..

Аааа девушкам смотреть не рекомендую..
Да да я про тебя говорю ;-)

Это тот самый енот из анекдота...
Яичницу он так и не научился готовить..

Прислал падонак Шир

Вот собственно..

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.

Прислал Mode

LoL

Фумигатор (средство защиты от комаров) из смартфона.. Читаем форум ;-))

Это по нашему..

РАССКАЗЫ ОБ ИСТИННОМ САМУРАЕ И НАСТОЯЩЕМ ИНДЕЙЦЕ

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только
если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи
своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не
оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться
без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для
письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и
поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и
элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если
нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом
смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.

(С) О`Санчес

Кукуруза

Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?
Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.
Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.
Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, – мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает… Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. – К-кукуруза «Ленинская». М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- За Полярным кругом – это вам не хуй собачий, - пробасил недавно включенный в члены Политбюро исследователь Папанин. – Это мы знаем. А на льдинах выращивать не пробовали? Может пригодиться. Это когда пидорасы всякие выходят в Финский залив на подледный лов, их, пидорасов, отрывает по весне и несет дрейфовать в океанские воды. Так их спасай потом… А так – дали бы им семена этой вашей кукурузины, и пусть бы себе жили на льдинах, кукурузу растили. И жрать есть чего, и вода есть. Если льдину, значит, растапливать. Чай, не помрут. И, опять же, деньги сэкономим, на поиски не тратиться, значит, проживут, бляди, на кукурузе с водой до весны. Экономить будем.
- Экономить, это ты верно заметил, Иван Дмитриевич, - пробормотал Брежнев, не выпуская початка из рук. – Экономика должна быть… как ее? Экономной!
Политбюро дружно засмеялось, а Хрущев даже заикал. Поднаторевший Микоян извлек из-за пазухи бутылку «Ессентуков» и протянул генсеку. Тот дружелюбно посмотрел на Анастаса, поддел пробку нижним резцом и приник к горлышку. Забулькало.

- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. – И название меня смущает… Кукуруза «Ленинская»… Ну-ка, где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. – Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! – хохотнул Ворошилов. – Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?
Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло, только редко икал Хрущев.
- Виноват, - покачал головой Збарский, - таблицу расчетов забыл.
- Каких расчетов? – громыхнул Ворошилов. – Ты чё, ленинский елдак не помнишь? Да ты что, не понимаешь, жидовская морда, что ленинский елдак – это, блядь, не просто елдак! Это же, блядь, всем елдакам елдак!
- Нет, почему же…, - замялся Збарский. – Я, конечно, помню, какой у Владимира Ильича… ммммм… пенис… да, очень даже хорошо помню… И размеры там, и волосяной покров…

Ммм порнуха какая то..

небольшей тестик..

Особенно рекомендую девушкам..

Прислал Шир

лекции по устройству всего. лекция n+1ая.

Сегодня мы поговорим с вами, друзья, как всегда о том, как устроено все.
Рассматривать устройство всего, как вы прекрасно должны осознавать, возможно, на примере частных случаев всего, которые явлены нам в виде предметов и форм. Это возможно по нескольким причинам. Первая, и, пожалуй, самая главная, заключается в том, что существует совершенно определенная связь между всеми частями всего. Ну, определенная не в том смысле, что ее можно однозначно выразить, к примеру, набором чисел, а в том, что достоверное известно ее существование. Вторая же причина заключается в том, что невозможно рассказать про всё про всё, поскольку этот рассказ - тоже часть всего, а описать сам себя он не в состоянии. Подводя небольшой итог, можно, пожалуй, обратить внимание читателей на эти две причины и постараться их понять. Без этого, боюсь, весь дальнейший разговор покажется невозможным.

Но прекратим эти переливание из пустого и углубимся в суть.

Возьмем овцу.
Можно, конечно, взять и больше овец, но пока этого делать не следует.

И так, как устроена овца внешне? Внешне овца выполнена в виде сложноформенной колбасы с изгибами и выпуклостями. Те или иные выпуклости или вогнутости поверхности овцы предназначены для выполнения различных функциональных свойств овцы же. Не имеет смысла подробно останавливаться на каждом отдельном бугорке, и стоит запомнить только, что существуют у овцы специальных вогнутости - рот и жопа. Примечательны они тем, что связаны между собой внутри овцы, придавая ей некоторую тороидальность. в целом, овцу можно смело и с большой точностью математически представить в виде тора с неодинаковыми поверхностями по разные стороны от экватора тора. Условно обозначим эти поверхности R и G, где G - это та часть овцы, которая формально называется жопой.

Продолжим наши исследования. Как вы можете видеть, овца - это трехмерный объект. Соответственно, при изменении количества измерений овца может предстать перед нами в двух принципиально разных проекциях. Замечу, что мы считаем, что овца ортогонально расположена в пространстве, иначе проекции усложнятся, а это отвлечет от понимания сути. Итак, рассмотрим две проекции ортогонально расположенной овцы. Первая проекция представляет собой прямоугольник со скругленными противоположными сторонами и прямыми - остальными со сторонами, равными диаметру тора и диаметру огибающей тора соответственно. Таким образом, мы видим, что часть свойств овцы, а именно - наличие сквозных отверстий утрачена в одной из проекций. Это говорит нам о том, что, уменьшая количество измерений, мы каким-либо образом утрачиваем какую-то часть информации о первоначальном предмете. Показательной иллюстрацией к вышеприведенному тезису является другая проекция овцы - проекция, имеющая форму кольца. Как мы видим, потерянное в первой проекции свойство в этом варианте осталось на месте. Но утрачены другие, гораздо более принципиальные моменты. К примеру, поверхности R и G теперь неразличимы, и таким образом мы не можем сделать различия между ртом овцы и ее жопой. Это достаточно известный в науке факт, который называется "ротожопая овца". Заметим, что для того, чтобы овцы стала "ротожопой", достаточно устранить различия между поверхностями R и G, решив систему неких математических уравнений. И заметим еще, что овца является "ротожопой" тогда и только тогда, когда G(x)=R(x). Можно еще вспомнить термин "гравитационный радиус ротожопой овцы", как называют такой радиус, при котором сила гравитации превращает овцу в "ротожопую". Но отвлечемся от этого интересного явления и сделаем выводы из вышесказанного. Итак, можно утверждать, что при изменении количества измерений части всего происходит и изменение количества информации об этой части. Но из всего вышесказанного напрашивается и более парадоксальный вывод. Смотрите, если мы имеем изначально только две проекции овцы в двумерном пространстве, мы не сможем с уверенностью восстановить ее трехмерный образ, не так ли? И, соответственно, имей мы четыре трехмерные проекции овцы, мы никогда не сможем определить, как выглядит овца в четырех измерениях. Экстраполируя это на n измерений, мы увидим, что с увеличением n растет и количество информации, которая содержится в таком, в сущности, простом образовании, как овца. И растет более интенсивно, чем n.

Занятное чтиво..

Печально известный аквапарк..

Прислал Sniff

Деликатесы

Фоткал Pizz

Вот она правда..

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина

Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.

И был вопрос ее простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".

До ссамой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных"

Прислал Лэнг

В Японском Ресторане (поедание заживо).

Выковыриваю медленно
Сладкий мозг морского ежика
И крупинками васаби покрываю его плоть.
Жизнь еще немного теплится
В расчлененном слабом тельце
И иголками поводит если палочки воткнуть.
Маленький японский ежик,
Смерть на прихоть высшей касты.
Я - как будто император,
Он - как будто мой вассал...

Хорошо что я начитанный
И с живым воображением.
А иначе бы стошнило.
Иль вегетарианцем стал.

Прислал Лэнг

Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь