Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Почему кошка в бляцстве не учавствует? Непорядок!
Ремень безопасности обойдется в 17 тысяч рублей. Мдя...
У Зидана нет такой жены, как у Бекхэма ))
Непоняятно)) мужик измеряет попу подруги? - фото
Тема пелотки раскрыта ))
Тюнинг :)
Маленький панк )) Гы...
Шлем-скафандр для игры в компьютерные игры )
Если это реально Кадыров, Вован ему не простит
Жена Абрамовича кинет мужа на $9 миллиардов за измену. Ого!
Ого! Чо правда медведи на дорогах деньгу заколачивают?
Что вы видите на этой стереокартинке? Бля, все глаза сломал (((
Навигатор по подземке. Полезная прога.
Гламурный мастер ниндзюцу ))
Женский алфавит. Смешно :)
Стриптиз + шоу с огнем. Зачот!
А че она все лыбится да лыбится, прошмандовка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

О! Девчонка выложила 33 фото. Ищет парня или девушку. Хм...

Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Дети - они такие непостоянные :)

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

Niki Belucci (70 фото)

Та самая DJ, что выступает голой. Много фоток.

Буратино

Буратино был неумолим.
Он прошелся вдоль качающегося на жарком ветру строя, пристально вглядываясь в иссохшие лица рабов.
- Что это? Это что?! - вдруг гаркнул он, указывая сучковатым пальцем на высокого доходягу, который безуспешно пытался спрятаться в задней шеренге. Капитан пиратского корабля засуетился и подскочил поближе - он очень боялся потерять хотя бы один золотой.
- Это? Мистер...
- Для вас, скоты - Пиноккио! - зло мотнул головой Буратино.
- Мистер Пиноккио, это один из лучших! Вы не смотрите, что он такой высохший - зато крепкий. Вырезан из лучшего эбена. Работящий, просто на зависть. И воды почти не просит...
- Не просит... - процедил Буратино. - Еще и воды ему подавай. А этот?
Он поддал ногой почти превратившегося в уголь коротышку, обессиленно лежавшего на палубе.

Про любовь

В детсаду у меня была любовь. Мы друг дружку любили. Взаимно. Так как были красивые. Это главный критерий детской любви. Но меня ещё любила другая девочка - Катя Перова. Она приходила в садик раньше всех и ждала меня. Но я на неё внимания не обращал. Она была маленькая и некрасивая. И не нарядная. А это в детстве тоже много значит. Но Катя меня раздевала, снимала мне ботинки и подтягивала колготки. А в тихий час помогала расстегнуть рубашку.

А однажды она пришла ко мне на раскладушку. Я говорю: "Ты куда?" А она: "К тебе, я замёрзла..." Я тогда её выгнал и сказал, что места самому мало. А любовь моя, Оля, это всё увидела и мне улыбнулась. Я тогда очень был счастлив. А Катя легла на свою раскладушку. И больше в постель ко мне не лезла. Но каждое утро продолжала помогать мне раздеваться.

Садизм

Пионер современной сексологии Крафт-Эбинг, вводя впервые в научный обиход понятие "садизм" в изданной в 1886 г. монографии "Рsychoрathia sexualis", даже в самых смелых своих мечтах вряд ли мог предположить, какую карьеру этот термин сделает, проникнув в обычный обиходный язык. Наверняка и маркиз Донасьен де Сад, от чьего имени и было образовано столь популярное ныне слово, не думал, что обретет с его помощью бессмертие, которое затмит скандальную славу, окружавшую его личность и литературное направление. Деяния маркиза стали синонимом сексуального поведения, характерного для одной из наиболее распространенных девиаций.

Сначала под садизмом понималась такая форма сексуальной активности, при которой источником удовлетворения служило причинение физической боли и страдания другому лицу. Однако по мере того, как углублялись познания о сознательных и подсознательных механизмах сексуальной и психической жизни, становилось ясно, что понятие садизма значительно шире. Очень удачное определение ему дал знаток человеческой психики Эрих Фромм: "Известны три вида садистских наклонностей... Первый заключается в стремлении поставить других в зависимость от себя, чтобы получить над ними абсолютную и неограниченную власть, превратить их в свое послушное орудие и сделать податливыми, как глина в руках гончара. Второй основывается на внутреннем стремлении не только безраздельно управлять другими, но и эксплуатировать их, использовать, обкрадывать, потрошить - если можно так выразиться - высасывать из них все "съедобное".

Раздавленная любовь

Врут те, кто утверждает, что в СССР секса не было. Еще как был! Просто он украдкой перебрался в общественный транспорт, в набитые вагоны метро, в душные салоны троллейбусов и трамваев. Помните это? "Дедуля, вам мои лыжи не мешают? - Шпашибо, я уше привык!" Или вот: "Ухо! Отдайте моё ухо! - Поздно тётя, уже прокомпостировали." (Кстати, есть такое слово в русском языке?) Только в той мясорубке простой советский человек мог в полной мере ощутить полную близость с другими согражданами. А также испытать чувство локтя, колена и других выдающихся органов.

Помните свои юношеские годы? Сколько новых ощущений, сколько неожиданных анатомических подробностей открыли вы для себя в общественно-транспортных оргиях? Никогда не забыть, как какая-нибудь мадонна ПТУ, пробираясь к выходу грациозно, словно атомный ледокол "Ленин", обволакивала тебя своими аромами, вдавливала твою хлипкую душонку в свои мягкие формы. И пока её крашенный локон струился по твоему лицу, её чувственный рот цвета переспелой сливы хрипло шептал: "Э! На следующей выходишь?" - Ну зачем?? Зачем мне какая-то следующая, когда еще есть ТЫ?!

Любовь в 90 лет

На самом деле - это круто :)

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

Интервью с Бачинским и Стиллавиным

Вашему вниманию предлагается интервью с Бачинским и Стиллавиным- популярными ведущими утроенного радиоэфира.

- Стебались ли над вами когда-нибудь жестче, чем вы обычно любите стебаться над людьми? Катя

Стиллавин. Дело в том, что в кругу подобных нам юмористов есть четкое понятие, у кого какая роль и у кого какие силы. Поэтому если мы с Геннадием присутствуем где-то вдвоем, то не стоит над нами стебаться. У одного из нас точно найдется достойный ответ! Хотя среди непросвещенных людей на разного рода праздниках, где мы работаем ведущими, это случается.

В большой хорошей компании всегда есть местный массовик-затейник с хорошо подвешенным языком, и когда приглашают нас, эти люди начинают комплексовать, что у них "хлеб" отнимают. Если им хватает ума, то они молчат. А если нет...

На свадьбе в Питере года 2 назад один весельчак на протяжении всего вечера жестко подтрунивал над нами с Геннадием. Мне это надоело, и я его злобно опустил. Думаю, ему было не очень приятно. Так что усвойте: попытки приколоться над нами - это нездоровая конкуренция! У нас миссия такая - выявлять пороки и придурков. Над нормальными людьми никто не будет прикалываться.

Бачинский. Был один сержант, который стебался над нами на военных сборах. Он говорил: "Что стоишь красный, как огурчик?" и заставлял нас бегать наперегонки в противогазах. Вот гад!

Клик

Универсальный пульт. Прямо как в фильме :)

Como Hulio ha querido Karmensitа

Солнце стояло высоко, когда Хулио впервые увидел Карменситу. Хулио даже забыл, зачем он направлялся в магазинчик Кортеса - может, за свежими бурито, которые так потрясающе печет Роза, жена шурина Кортеса, или за новыми сандалиями, которые плетет Пабло, тесть шурина Кортеса. Возможно, целью его похода к Пабло был традиционный стаканчик пульке, которую Хулио и Кортес выпивали за здоровье жены Кортеса, тещи Кортеса и жены шурина Кортеса. Я даже допускаю, что Хулио ничего не собирался приобретать, равно как и выпивать, а просто шел мимо магазина по своим делам. Так или иначе, но он увидел Карменситу, и голова его блаженно опустела.

Как вы понимаете, ничто на свете не пропадает бесследно, об этом нам твердят на каждом шагу. Об этом твердят нам физики, химики, математики. Как ни странно, такого же мнения придерживаются и аудиторы, но, скажу по секрету, некоторым людям удавалось нарушить этот незыблемый закон, что они и доказали, испарив в никуда довольно крупные суммы денег. Хулио, надо сказать, к этим кудесникам не относился, а потому, потеряв в одном месте, тут же прибавил в другом. Не знаю, о чем вы подумали, а я имела в виду исключительно душу Хулио, которая наполнилась чувствами, как дырявый бот - водой.

Остановите наркоманию среди художников!

Сказка о рыбаке и рыбке

Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бля, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, блядь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть блядь! Наверное, жила старуха-блядь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей блядь-старухой у самого синего моря. И пошел он, блядь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …

Выжившим в 90-е посвящается

Какая сегодня луна! Большая, белая, очень близкая и неоновая. На такую луну не хочется выть, под такой хочется стоять, задрав морду и охреневать. Полнолуние, блин. …
Такая луна должна навевать мысли о космосе, о чём-то вечном, непреходящем… Ан нет! Вспомнилось почему-то совсем другое, далекое и приземлённое. Простое, как пачка забытых нынче сигарет «Магна» за три рубля. И не с нами это было, и не в этой жизни. Странная, непрослеживаемая ассоциация человеческой мысли….

Тот день ничем не отличался от череды остальных дней, заваленных звонками, встречами, нотариатами и прочей суетой людей, которые начали именовать себя новым, по тем временам, словом «риэлтор». «Фирмы» росли, как грибы, и разбивались с той же скоростью о бетонные надолбы поголовного бандитизма и жадности. Вот и Макс попрощался со своим беспутным партнером по бизнесу, пропившим старенький компьютер с клиентской базой и оставившим долги невыполненных сделок и обязательств. Позади доработка долгов за свой счёт. Впереди - радужные перспективы работы на себя, без гнета беспредельной «крыши», оборзевшей от неудач и перестрелок на поле брани с себеподобными, без идиотов работничков, набранных бывшим партнером, и по вечерам в офисе долбивших косячки в целях психологической, типа, разгрузки.

Уступи дорогу )

О скромности

Мда, пришла пора, товарищи, поговорить и о скромности. Скромность - она, конечно, барышню украшает, да только где нынче в окрестном ауле отыскать барышню-то? На хер знает сколько миллионов человек окрест - одни, пардон-с, бляди. Ну или усердно оных изображающие. Выйдешь бывало, разинешь хлебало по сторонам, а разевать-то и не на что. Страшные, блядь, как смертный грех. Рожа - ну я бы даже в часы жесточайшего недоеба ей хер пососать не выделил ибо есть большая вероятность, что после такого уйду в аскезу, приму схиму и слиняю в тайгу думать о душЕ. А сия страхоила глазки свинячьи свои строит, хлебало как у буратины раззявила - думает что эротично.. Брр, бля, о чем это я? Не, ну нахер. Страшилок - в зоосад. Пусть их барсуки с кроликами трахают. Зверью все равно, а страшилке приятно.. Ну так вот, коли барышень и благородных девиц, берущих мужской хер двумя пальчиками и оттопыривая мизинец, нету нихера, то давайте и рассматривать их как они того заслуживают. Если ты, подруга, взялась своей дланью за хуй - вспомни шахматы. Т.е. взялся - ходи. А то одежку скинет, лифчик сбросит, в кровать к тебе запрыгнет - и сидит как гимназистка на первом приеме у гинеколога. Ждет-с пока ее трахать будут. Пример одной из таких "вамп": деваха прыгает почти голышом к тебе в постель и типа спит. Ну спит и спит - хер бы с ней. Но видно, что мнется и гнется, сопит, но типа гордая.

Трамвай

Уже подходя к двери Вера вспомнила, что забыла поставить будильник для своих сорванцов. Она тихонечко прокралась в единственную комнату, где мирно посапывали три её сына, и переставила стрелку звонка с пяти часов на семь. На всякий случай взглянув в зеркало и поправив чуть съехавший платок, она открыла дверь и вышла в прохладный коридор общаги.
Во дворе потихонечку, боясь наступить на фекальные мины, оставленные кошками и собаками, Вера продвигалась к воротам. Но там её уже поджидала мерзкая маленькая соседская собачонка, которая доставала всех своим хрипло-сиплым, но громким лаем. И на этот раз она не забыла облаять Веру. Мало того – она пыталась схватить её за ногу, но маленькая пасть не позволяла этого сделать в полном объёме. Вера припугнула собачонку, а та лишь яростней заверещала и зубами впилась в её колготы.
- С-сука, - зло прошипела Вера, пнув от злости псинку. Та отлетела недалеко и продолжала уже издалека поливать обидчицу отборно-хриплым лаем, пока та не скрылась за воротами.

В трамвайном депо возле вагона Веру уже ждала кондуктор Валя.
- Чего опаздываешь? – весело подначила она злую Веру.
- Да задолбал Василич. Никак не может нормальный вагон на смену поставить. Придётся на этом дерьме ездить. Он же скоро развалится!
- А злишься чего?
- Надоело всё. Просто надоело, - уставши ответила Вера.