Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

P.S. Напомнила нашу "прекрасную няню" )))

Итоги дня

Гороскоп на 2007 год.
Отличная игрушка! Сильно затягивает )) На выходные - самое то.
А слабо целиком трусняк в ноздрю засунуть ... я в ахуе если чесна!
Отчего на дорогах скверные порядки, и как с этим бороться. Я бы поспорил )
Мы в курсе - и тебя сегодня начальник отымел!
Масяня умерла! Ну типа - пиздык, кина не будет.
3-4 кадра с девушкой которая сняла трусы)) и такой скандал получился - смотрим
У дочери королевы свинга порвались колготки (ФОТО)
Писец! Неудачный тест-драйв Лансера.
Это она сначала груди прикрывала - а потом все показала )
Пляжные девушки. Ща холодна, а тогда они были голые )))
Ксения Собчак снялась для журнала "Коневодство". Шутка, конечно же для Плейбоя (ФОТО)
Пьяный Басков о своей жене: "Я ее готов выебать везде, где она готова мне дать". Так он - мужик? Хм...
Так отжигают наши братья из Минска ))
Ура! Я пьяная и меня облили сметаной! Хех.
Креатив: как всё таки обманчиво-то что мы видим с первого взгляда.
Две пятничные девушки. Ну ничо так.
Скульптуры инков - Камасутра отдыхает )))))
Компьютер-фритюрница (моддинг)
Красавица на железнодорожном путю, с накрашенными ногтями и с задроченной писькой...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе я люблю: Страсть, красоту, умение. Тут есть шансы :)

Неосилил, или В первый раз

Ах, эти славны девяностые…Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения.
Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу.Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники , с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше.
Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты «Опал» ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит:
-Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный ?

Хренотень

Деньги

Когда я служил в армии, в бригаде постоянно была проблема с обычной бумагой для принтеров. Ну та, которая восьмидесяткой называется. В то время был популярен некий кандидат в какие-то очередные депутаты по фамилии Кыштымов. Не знаю, какими человеческим добродетелями он был наделен, но рекламные листовки свои он тиражировал огромными партиями как раз на такой бумаге – физиономия и текст на одну страничку. Листовки были весьма популярны не только в бригаде, но, кажется, и в Округе. По меньшей мере, можно было часто видеть выписку из какого-нибудь приказа по Округу, все как положено – с круглой печатью, все дела. А повернешь – улыбается, родной, улыбкой на ширину ружейного приклада.

Когда после армии служил сначала в Отделе аудиального обеспечения сексуальных потребностей абонентов, а потом в Отделе теоретического онанизма, то частенько думал: видели бы меня бригадные – как я вынимаю из лотка принтера листов так двадцать бумаги, отпечатанной с одной стороны, и, грязно ругаясь рву их – меня бы побили очень сильно. Я удивлялся – как может под лестницей стоять коробок 10 бумаги – и ее не разбирают в один момент!

Ну да ладно, это все так – воспоминания.

Нам вчера в контору пришли очередные 10 с лишком тонн бумаги. Шаланда. 17 поддонов. На каждом по 48 коробок. В каждой по 5 пачек. В кажной по 500 листов.

О плохих водителях

Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем.

Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все мешали. Не только по началу, даже уже хорошо освоя управление, мне казалось, что все педоразы. Пешеходы лезут на красный и выходят к трамваю до полной остановки поезда. Велосипедисты - хрустики, обнаглели и тоже лезут под колеса. Рокеры - вообще отморозки, гоняют и бьются. Скутеристы, малолетние гопники, лезут в пробках как муравьи в щелях, только зеркала задевают. Грузовики - большегрузные пидарасы, нихуя не видят и не уступают когда должны. Только я самый аккуратный и культурный.

Пятничное спецобслуживание

Полезный пятничный совет )))

Хочешь бабу?
Но она не хочет тебя?

Хм... добавь пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Опять про москвичей

Когда очередная девочка из провинции, стоя на земле города Москва, куда ее никто не депортировал насильно, мило надув губки, произносит любимую фразу всех провинциалов
- Тут в Москве люди такие грубые и злые
Я уверенно ей отвечаю
- А что поделаешь - вот такие вы к нам приезжаете.

В массах бытует мнение, что коренных москвичей в Москве - целая половина от общего числа. Я искренне в этом сомневаюсь. Либо коренные москвичи где-то от меня прячутся.
1. Чистую московскую речь именно коренных жителей столицы в количестве более трех говорящих я слышала в очереди на Рембранта. А перед тем давненько не слышала
2. На каждой моей работе коренных москвичей 1-2 на отдел из 20 и более человек
3. Когда в транспорте люди начинают орать друг на друга, или собачиться на улице, или охранники кого-то тормозят или звонят с телефонными опросами - московкой речи не слышно. Слышны диалекты разных областей нашей России - да и не только России.

Маркетологическое отцовское

И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?

И так бывает

У меня вот так жизнь складывалась, что секс, в основом, только на природе. Нет, конечно, было ещё и в помещениях типа "офис" и типа "подъезд". Но никогда, слышите, никогда я не флиртовал с женщинами, у которых есть уже бой-френд или, тем паче, муж. Только раза три. Два раза как-то без последствий, а третий - с последствиями. Она была тоже манулой, а я просто пиво в "Болоте" пил. Смотрю, кучерявенькая такая, миниатюрная. Не красивая совсем, но общительная. Это ведь важнее.

Она самостоятельная была. Даже пиво сама себе покупала. И пила его. А вечерами за ней заходил её бой-френд. Они вместе жили. Он поздно с работы приезжал и сразу в "Болото". Там кружечку пропустит. И он её домой несёт. Не кружечку, а подругу свою. Так как она к его приходу уже кружечек шесть пропускала... Чем они дома занимались - я не знаю. Но манула всегда смотрела на мужиков как-то алчно и испепеляюще. Создавалось впечатление, что вот-вот и накинется.

Я в ту субботу был один. Друзья вообще куда-то все исчезли. А суббота же! Вечер! Я - в "Болото". Пивка дёрнуть и ещё кого-нидь, если повезёт. Ну и манулы наши сидят, миленькие, в польтах. Один стакан пива на троих через соломинку тянут. Манулы - это не проститутки, то есть не за деньги. Манулы - они не шлюхи, то есть не просто так, за удовольствие. Их тоже раскрутить на "это" надо уметь. Они дают за идею! Только в чём эта идея - хуй ево знает. Да они и сами не знают, наверное. Порой могут не дать сука аполлону с прессом зелени. А порой могут дать. И могут дать быдлу без копья денег, типа меня. А могут и не дать. Продавщицы и ткачихи все. Не знаю, характерно ли...

Пятнично.. Про текилу..

А Вы всё знаете про замечательный напиток под названием текила ?

Лягуш

Гы.. Пикаперы

Многих в принципе интересует вопрос: «А как СНЯТЬ женщину?» Книги блядь пишут об этом, науку изобрели – пикапинг чтоли, или как оно там называется. Ага, книжка для долбоёба – как сказать женщине ПРЕВЕД. А потом подглянуть туда ещё в поисках помощи, и – следующим пунктом – КАГДИЛА, КРОСАВЕТСА. Охуеть.

Это мне очень сильно напоминает историю одну...

Сидит мой знакомый в кабаке, высокий брюнет со жгучим взглядом, с накачанными мышцами, весь из себя – но не везёт ему с бабами, просто не везёт. И в кабаке как-то сидим, подходит симпотная девочка, он её угощает мартишкой, мне говорит «А я ведь её почти ебу уже!». Ога...
Эту девочку в итоге выебал чувак среднего роста, не такой уж накачанный и т.п. Ни разу не идеал. Короче я.

Пикапинг ёпта. Наука блядь. Это примерно тоже самое, что уже когда ты в постели с ней, иногда выскакивать с криком «Я ЗАБЫЛ, ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ ПО КНИЖКЕ ДЕЛАТЬ НАДО!» Лихорадочно листать, потом найти нужную страницу, и продолжать «я запомнил – у тебя эрогенные зоны должны быть там-то там-то, на них пять минут, потом переходим к следующему этапу...»

И точка!

ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО СЕКС С АКТИВНЫМ УЧАСТИЕМ МЕНЯ.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЕКСЫ ОДНОЗНАЧНО ПЛОХИ.
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СОВСЕМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.

Интересная тема! Что будет с Землей, если вдруг исчезнет человек

Безлюдная планета
Около 15 тысяч лет назад человечество начало возводить крупные постройки из камня. Около середины 19-го века вместе с промышленной революцией начался рост крупных мегаполисов. Казалось бы, деятельность человека навсегда изменила облик Земли. Но так ли это? Как скоро планета «забудет» о нашем существовании, если люди вдруг исчезнут с ее лица? Ответ на этот вопрос попыталась дать группа британских и американских ученых.

Отчет об исследовании был опубликован на страницах журнала New Scientist. Люди, несомненно, самый агрессивный биологический вид, когда-либо обитавший на планете. Примерно за пару тысяч лет мы заняли под свои нужды более трети поверхности земли: под города, пастбища, сельхозугодия. По некоторым подсчетам сегодня люди потребляют до 40% всех природных ресурсов Земли, да при этом еще и «жутко свинячат»: распаханные прерии, сведенные леса, радиоактивные могильники и свалки химических отходов, исчезновение целых видов животных, и в последнее время изменение климата – вот результат человеческой деятельности с «точки зрения» существ, населяющих планету вместе с нами.

Прикольно замутили

Кубик рубика c USB-хабом ))

Робот-женщина

Уважаемый покупатель! Мы рады, что Вас заинтересовал этот буклет.
Выражаем надежду, что после его прочтения и ознакомления с возможностями описываемого устройства, Вы станете еще одним счастливым его обладателем.
Итак, в секс-шопы поступили в продажу совершенно новые изделия - последнее достижение в области кибернетики и робототехники. Это роботы-женщины, значительно превосходящие по всем параметрам устаревшие изделия аналогичного назначения - примитивных надувных кукол, перспектива пользования которыми у многих вызывает определенные негативные реакции, в том числе с точки зрения ущемления мужского достоинства. Новые же изделия могут устроить любого мужчину, располагающего соответствующей суммой. Робот поставляется в виде кит-комплекта "Собери сам", и содержит в дополнение к основному образцу множество сменных частей - практически на все вкусы. По внешнему виду робот полностью соответствует так называемой обычной женщине, вплоть до мельчайших анатомических подробностей, включая в частности ощущение от прикосновения, которое напоминает теплую человеческую кожу, и с точностью повторяют рельеф женского тела со всеми выпуклостями, впадинами и отверстиями. Однако, в отличие от женщин из мяса, жира и костей, то есть обычных, они никогда не жалуются на плохое самочувствие, неприятности на работе, усталость или критические дни, реальные и надуманные. Они всегда готовы. С другой стороны они не требуют к себе какого-то особого внимания, когда их владелец сам этого не захочет, не утомительно капризны или навязчивы, и не изменяют, что далеко не последнее дело.

Так по-доброму...

С днем рождения Маша (masher) от лица всего чата..

Почему мы пьём

Это слишком краткий ответ, если он будет дан, на размышления типа – зачем, из-за чего, во имя какой потрясающей истины, готовой разверзнуться пред нашим сознаньем, откровеньем равным той мохнатой бездне в конце тоннеля длиною в твои шестнадцать лет, в которую обезумевшим от похоти несётся по раздвинутым ногам случайной подруги взгляд, нет руки, а следом взгляд, нет член, а потом руки, закрывающие обзор, и в итоге ты кончаешь в сутолоке из члена, рук, глаз, так и не добравшись туда, как и не постигаешь истины, бросая на её алтарь годы скитаний по гадюшникам, ганделыкам, вагон-ресторанам и рюмочным и даже распития на ветвях величественных вязов, когда, кажется ,ты входишь в резонанс с огромным оргазмным залом, так же тщетны – она, как роскошная блондинка, задевшая тебя идеальным по форме бюстом, не оборачиваясь безжалостно уходит, ускользает, оставляя по себе вырванные тобою перья жар-птицы и дыры в бюджете, соизмеримые только с провалами в памяти. Нет. Не за нею мы. Не за истиной, заслуженно утопленной нашими отцами в вине - синюшной русалкой, которая ничего кроме холодного минета дать не может.

Пособие по применению женщины для интимного использования - группа

Групповыми можно назвать те игрища, где одновременно участвуют трое или более человек разного пола. Количество участников четко не определяется и может быть различными, все зависит лишь от того, сколько хлопотать, чтоб задействовать наибольшее количество людей, которые между собой испытывают взаимную симпатию, и готовы в одно и то же время прибыть в одно и то же место.

Поэтому сразу оговоримся, что чем больше участников, тем меньше вероятность, что совместная утеха состоится. Разумеется, бывают и стихийно возникающие под действием алкоголя групповые игрища, но их процент невероятно мал. И, как нетрудно догадаться, чаще всего бывает только три участника. Одна женщина и двое мужчин, либо один мужчина и две женщины.

Здесь возникают нравственные аспекты, например, если вы своей партнерше предложите, что с вами в кровати окажется еще одна женщина, может произойти ссора. Или, допустим, вы придете к женщине вместе с Васей, и скажете, что он сейчас будет ею обладать наравне с вами.

Фубля!

Жизненно

Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный.

У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы.

А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они?

Гыы! Ржал! Тема ебли, кстати, освещена сполна

Нинка, супруга моя законная, в командировку вчера уехала. Как я ждал этого дня! Шутка ли – за все время совместной жизни первый раз меня покидает. Блин, даже деньги копил, две недели на работе не обедал! Отпросился с работы пораньше, что бы проводить и самолично удостовериться что моя пизда упиздячила. Домой влетаю с радостью в сердце, но с соответствующим событию грустным еблом.

Сидит отрава моя на табуреточке, рядом чемоданчик, а напротив – на диване, мама её, Елизавета Макаровна. Поздоровался и рядом с тещей присел, так сказать "на дорожку". Помолчали каждый о своем, друг другу в глаза не смотрим. С минуту гнетущей тишины выдержал, на часы озабоченно посмотрел, "ну пора" с грустинкой буркнул и за чемодан. Серпентарий мой тоже оживился, суетятся чего-то, а у меня спокойно так на душе и даже Макаровна ни капельки своим существованием не раздражает.

- Так приятно, мама, что Ниночку проводить приехали. Я вас с вокзала на такси прямо до дома доставлю, - делюсь прекрасным настроением с окружающими.
- А мама на вокзал не поедет, - с ухмылкой Нинок мне заявляет.
- Жаль, действительно жаль. Так может такси заказать?
- Ты не понял, она тут остается.
- Зачем? – только и смог выдавить из себя я.
- Ну как зачем, готовить тебе кто-то должен, убирать. Ты же у меня совсем беспомощный, - и в щеку зараза целует.
- Да не стоит беспокоиться, справлюсь как-нибудь, - в глубине души еще надеясь что все можно изменить, как можно бодрей говорю.