Зеркало


18+



24 ноября, 2006

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:31 | Комментариев (11)

Итоги дня

Ваш персональный гороскоп на 2007 год
А твоя машина делает тебе минет?
Будем использовать это вместо секса!
Здесь был русский! Хых...
Голая грудь снижает скорость!
Золотой юбилейный фотоаппарат Pentax. О! Крутотень!
Пелотка зачёт. А вот бутыль ей дали маловатую, с такой даже не поблюёшь на утро
Кожа обнаженных молодых тел)) Интересная компания – фоты
Наши круче всех!
Кирстен Данст поразила Орландо Блума своей грудью (ФОТО)
Lada Priora - полное гавно? Ожидаемо...
Британская фотомодель Никкала Стотт: эротическая фотосессия для ICE MAG (ФОТО)
Типа молоток? Министр внутренних дел Украины снимает шлюх для своих подчиненных :-)
Лол! Они бы им еще стриптизерш привезли, а так привезли...
В России женщинам запретят делать аборты без согласия мужа
Компьютор в мусорном контейнере
Попалили зайчиху))
Мальдивы... Голубая мечта (43 фото)
Блондиночка на диване )) Чоо творит ))
Знаменитости облысели... Гы. зачёт
Сумашедшие рыбы - мечта рыболова!
Подсматриваем за девушками. Чо у них там под юбками?
Адриана Лима и самый счастливый мужчина )) Гы...
Нищета казанская, и туда же, пелоткой размахивать
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Этой девушке негоже скучать дома ))

Posted by Воффка в 16:57 | Комментариев (0)

Развлекалово

Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Продолжение поста "Развлекалово" здесь...
Posted by Воффка в 16:15 | Комментариев (67)

Пьянство за рулем

Зимний, морозный вечер. Как всегда по пятницам, отметив день шофера с сослуживцами, я без зазрений совести сел за руль своего нового белого Фокуса и отправился домой.
- Да, что то я сегодня набрался больше обычного,- и посмотрев в зеркало заднего обзора, сказал сам себе.- Ну, ничего как всегда пронесет!
К моему большому сожалению, удача повернулась ко мне задом. И в полукилометре от моего дома канарейка с кокардой во лбу радостно замахала своим черно-белым хвостом, в предвкушении легкой наживы.
- Младший лейтенант Дайвзяткин, ещё не ужинал! – весело отрапортовал он.- Ваши документы.
Стараясь научиться дышать тем местом, на которое я только что нашел приключения, протянул документы и сделал серьезное, как мне казалось, лицо. Выходило это не очень и многолетнее чутье сотрудника ДПС (кто не знает как это расшифровывается - Дай Полтинник Сразу!) сработало безошибочно. Все так же улыбаясь, он приблизился на такое расстояние ко мне, что между нами не пролетела бы и муха.
- Дыхните.- сказал он и прищурил один глаз, второй уже дергался, мысленно считая мои деньги.
«Господи.- обратился я возлагая оставшуюся надежду на него.- Помоги, а?». Толи потому, что небо было затянуто облаками, и он меня не услышал, толи ему было на меня пофигу, но мои мольбы не возымели ни какого действия.
- Да ты пьян!- лейтенант перешел уже на панибратский уровень общения, с нотками сожаления и радости одновременно.

Продолжение поста "Пьянство за рулем" здесь...
Posted by Воффка в 15:55 | Комментариев (17)

Кстати, про логику

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Posted by Воффка в 15:30 | Комментариев (7)

Вперед, к победе коммунизма!

Однажды у меня сломалась лопатка. Красная, с длинной ручкой ГДРовская лопатка, которой зимой копают снег (на лето, как известно, полагается совок).
Поскольку без лопатки на прогулке делать ну совершенно нечего, купить новую надо было немедленно; этого не оспаривала даже бабушка, тем более, что лопатка, по ее мнению, была «дельной» игрушкой, в отличие, скажем, от игрушек мягких; по «дельности» лопатку превосходили только магнитные мозаики и настольные викторины.
Не помню, бывала ли я до этого в игрушечном магазине. Впрочем 4-летнего ребенка каждое посещение потрясает заново.
И вот мы там. И - удача - по ту сторону прилавка ярко краснеет новая лопатка, которая через пять минут станет "моей новой лопаткой".
Наверное, мы все же ходили в игрушечный раньше; я отчетливо знаю, что, кроме лопатки, мне ничего больше "не светит" - и никакое нытье не поможет (вообще, нытье я считала неприличным и плакала крайне редко). У меня куча игрушек, но я не помню, чтоб хоть одну покупали при мне. Поэтому у меня довольно смутное представление о том, как вообще "покупают". Из шуршания бумажками у кассы я улавливаю только то, что маме какую-то бумажку ДАЮТ, и уже с ней она идет к прилавку забирать лопатку. Делаю вывод: в кассе ПОЛУЧАЮТ... деньги, наверное, чтобы потом отдать продавцу.

Продолжение поста "Вперед, к победе коммунизма!" здесь...
Posted by Воффка в 15:14 | Комментариев (8)

Методика воздействия на современную девушку

Что делать в тех случаях, если женщина ведёт себя не совсем адекватно? В книге того же Лесли это называется «Теория Тёмной и Светлой Сторон».

С девушкой всегда пытаешься общаться на каком-то таком, если не позитиве, то по-доброму. Большинство парней в начале стремятся общаться с девушками именно «по-хорошему».

История из жизни.

Познакомился с девушкой на улице. Позвонил ей «Привет, как дела?». Она говорит «Это кто спрашивает?». Я говорю «Угадай!». Потом представился, и она раз, после того, как я представился и трубку кинула. В моей жизни такое случилось в первый раз. После этого я ей пытался сделать дозвон, после того, как она бросила трубку, и она, видимо, мой номер поставила в чёрный список. А я покупал тариф «Ред» МТСовский, и мне дали две симки. И я что-то как-то не то, чтобы обозлился и окрысился, но мне как-то стало интересно, что можно сделать. Хвастаться особо нечем, но, тем не менее, я ей послал следующего содержания смс-ку с другой симки: «Мне про тебя говорили, что ты прыщавая, недотраханная, неадекватная сука, теперь я это увидел сам». И сразу, буквально не прошло и пол минуты и она стала прозванивать мне моему предыдущему номеру. Она делает дозвон, и сбрасывает, чтобы я ей перезвонил. Я ей написал ещё одну смс-ку следующего содержания: «А ты оказывается ещё и скупая?!». После этого она мне сразу позвонила. До этого, когда я ей звонил, у неё был очень такой самоуверенный голос, что «кто я и кто ты!». А тут она так: «А что это… аааа… а что вы мне такие смс-ки пишете… в чём я провинилась?». Я её, конечно, отбрил, после того, как она мне позвонила, и сказал, чтобы она больше никогда на этот номер не звонила.

Продолжение поста "Методика воздействия на современную девушку" здесь...
Posted by Воффка в 14:35 | Комментариев (39)

Казино Рояль (правильный сценарий)

Сцена 1

Черно-белая хроника: Человек, похожий на Путина, мочит в сортире, человека, похожего на чеченца. Секретный агент, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, хуярит его башкой об стену, умывальник и унитаз, разнося сортир в ноль. В конце-концов парень умирает. От диабета.

Какой-то мужик говорит Бонду: Что бы получить два нуля, ты должен замочить еще одного человека.
Бонд: Я знаю…

Он выходит в центр кадра и стреляет прямо в камеру. За кадром раздается предсмертный вопль оператора:
Мать вашу, мы так не договаривались! Нахрена я ушел с «Дискавери»!...

Начинаются очень долгие титры, цель которых – убедить зрителя в том, что над фильмом работало очень много людей, а значит – это вам не тяп-ляп, а все серьезно.

Продолжение поста "Казино Рояль (правильный сценарий)" здесь...
Posted by Воффка в 14:17 | Комментариев (14)

День Рождения

День выдался солнечный, звонкий. С самого утра в доме шла весёлая возня. Егорка лежал в кровати и прислушивался к звукам. Звенела посуда, хлопали дверцы шкапов, что-то сочно шкворчало на кухне, с хрустом раскрывались полотняные салфетки и огромная скатерть, поскрипывал, будто проседая под тяжестью составляемых на него яств, старинный семейный праздничный стол. Егорка встал, умылся, празднично оделся и уселся ждать своего Часа.

Когда около полудня Егорка переступил порог гостиной у него дух захватило от пространства наполненного солнечным светом, от вида стола сверкавшего многочисленными приборами и уставленного блюдами с едой, но более всего смущали лица взрослых обращённые к нему. Лица радостные, но по-разному. Мать и бабушка казалось чем-то слегка расстроены. Отец же с дедом таинственно и как бы с предвкушением чего-то необычного улыбались. Под этими взглядами Егорка смутился и полез рукою в междуножье...

«Куда?»,- окрикнула строго мать. «Так ведь чешется...»,- промямлил , стесняясь, Егорка. «Во-от.. Так-то вот. Чешется. Час значит подходит, пора. Пойдём сынок.»,-засуетился взволнованно отец. «сыно-о-ок», - протянула недовольно бабушка, «да одумайтесь обормоты... Давайте-ка лучче выпейте. А мы пока сами всё сделаем. Сдался вам сынок...». Тут неожиданно злобно взвился дед: « Цыц! Сиди! Хватит вам Аньки!». Все глянули на Егоркину сестрёнку, которая по своему обыкновению моталась вдоль и поперёк гостиной и ни на кого особого внимания не обращала. «Начинаете тут разводить козни!»,- продолжал дед. Бабка махнула рукой, улыбнулась: «да что ты старый, я же шутю...».

Продолжение поста "День Рождения" здесь...
Posted by Воффка в 13:35 | Комментариев (18)

Вот она - халява

Случилось:
1. Февраль. Еду на работу. Подвеска гремит страшно и плюс навернулась рулевая рейка. машина - ВАЗ 2108, 1996 года. Сигналки нет, музыка почти умерла - обычная помойка. Машину поставил - и забил. Уже лет 10 из-за руля не вылезал, да и морозы как раз вовремя, можно и пешком походить.
2. Март. Звонок.
- Алле! Это участковый такой-то. Машина номер ххх ваша?
- Моя.
- А когда вы еее заберете наконец?
- Ну, постараюсь поскорее.
- А чего она стоит - то?
- Да рулевая сломана, и времени нет, да и вообще надоела.
- И тем не менее заберите!!!
- Ок.
3. Прошло 2 недели. Звонок.
- Алле! Это из ДЕЗа района такого то. Ваша машина тут у нас?
- Не, моя не там.
- А номер ххх?
- Номер мой.
- Так она и стоит тут у нас, задолбала уже. Улица хххх. Когда заберете?

Продолжение поста "Вот она - халява" здесь...
Posted by Воффка в 13:17 | Комментариев (12)

История живописи

Кустодиев Б.М.
Однажды Кустодиева взяли на работу – рисовать вывески для синематографа. Изучив афишу на месяц, он закатал рукава и начал творить. Надо отметить, что Кустодиев был из той редкой породы живописцев, которые легко облекают свои мысли в мазки. Только вот думал он все время о толстых бабах. Неизвестно почему. Ну и вот. К вечеру пришел начальник принимать работу, посмотрел на холсты, побелел лицом и заорал: «Это что еще такое?» «Афиши», - ответил Кустодиев. «Это срам, а не афиши», - сказал начальник. «Да пошел ты на хуй», - обиделся Кустодиев, отнес афиши в галерею и прославился именно что толстыми бабами.

Кандинский В.В.
Кандинский очень хорошо копировал окружающую действительность. Все даже диву давались, прям как на фотографии получалось. Однажды он рисовал летний лужок в закатных лучах солнца. Картина была уже почти закончена, когда жена позвала Кандинского отужинать. Пока художник разговлялся, к его холсту подошла маленькая девочка с цветными карандашами и нарисовала поверх почти готовой картины всякие разные штрихи, которые любят рисовать дети. Отужинав, Кандинский увидел результаты детского вандализма. «Да ну и похуй», - сказал Кандинский, оставил все как есть и стал знаменитым абстракционистом.

Продолжение поста "История живописи" здесь...
Posted by Воффка в 12:38 | Комментариев (5)

Amorphophallus titanium

- Ой, какой хороший цветочек, разноцветный. - сказала Олечка, наклоняясь к цветку. - Все лепесточки разные
И сорвала.
- Ну и зачем тебе это понадобилось. - сказал Цветочек. - Никакого уважения к живой природе, а ещё отличница называется...
Олечка ойкнула и уронила Цветочек.
- Ой убииииилиииииииии, что ж это деится-то, людиииииииииии добрыыыыыееееееееее. - заголосило растение.
Олечка попятилась назад, с трудом понимая происходящее.
- Ну подними, подними, не видишь как тут всё засрано. - заругался Цветочек. - Кузьминишна вчера своего пуделя тухлятиной какой-то накормила, он и дристал весь день как из брандспойта. Я-то чудом уцелел, а вот маргаритки на клумбе... бедняжки
В его голосе послышались всхлипывания. Или Олечке это просто показалось.
Она наклонилась ещё раз и подняла цветок с земли.
- А вы волшебный? - спросила она.
- Чё? - не понял Цветок.
- Ну вы волшебный цветок? Вы вот разговаривать умеете. Наверное ещё и желания разные исполняете?
- Нууууу блин. - возмутился Цветок. - Ну что за молодёжь пошла нынче? Ты сказок чтоли перечитала, девочка? Тебе лет-то сколько?
- Четырнадцать. - ответила Олечка.
- В твоём возрасте екстись пора как швейная машинка, а ты в сказки веришь. Не умею я желания исполнять.. не-у-ме-ю!!! Я, можно сказать, редкая форма мутации.
- Ну я это... - сказала она и почему-то покраснела.

Продолжение поста "Amorphophallus titanium" здесь...
Posted by Воффка в 12:23 | Комментариев (8)

Раритетное

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране пиздец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Posted by Воффка в 11:48 | Комментариев (5)

Интеллихент

Ловлю машину на Белорусской, останавливается такой толстый мужичок, договариваюсь за двести на Третьяковскую, едем, молчим, я сонный, настроение мрачное какое-то, и так далее. Молча доезжаем до Театральной. Мужичок кивает на Большой театр:
- Как вам театрик-то наш? Вчера по телеку сказали, что строительство идет незаконно, опозорили нас на весь мир. Но мы к восьмому году все равно закончим.
Ну, думаю, строитель. Спрашиваю:
- А вы строитель, да?
- Да не, говорит. Дирижер.
- О, - говорю, - классно. Я у вас недавно на Евгении Онегине был.
- На новом?
- На новом.
- И как вам дуэль с ружьем? Охерительно же, правда?
- Да, - говорю. - Прекрасная дуэль. Гораздо лучше, чем с пистолетами.
И вижу - мужик расцветает весь.
Продолжаю разговаривать:
- А Вишневской не понравилось.
- Ой, если Вишне что-то не нравится, значит, точно все здорово.
- Она письмо прекрасное написала - типа это не мой театр, все дела.

Продолжение поста "Интеллихент" здесь...
Posted by Воффка в 11:25 | Комментариев (11)

Библию нужно чтить

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Продолжение поста "Библию нужно чтить" здесь...
Posted by Воффка в 11:05 | Комментариев (13)

Заебало

лимон

Posted by Воффка в 10:42 | Комментариев (7)

Бугага!

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Posted by Воффка в 10:27 | Комментариев (4)

Маргинальные Сказки

КОЛОБОК
Ну это короче старый хуй со своей бабой жил на хате одной в области типа, ну там жрать нечего, пенсия это... ну ты понял. Грит старой: "Давай это хуйню какую-то сбацай пожрать, хоть из этой подзалупной перхоти. Ну, она там на спине катышей наскребла, скатала там всё прям с мандавошками и сварганила нахуй пирог такой круглый, Колобок зовётся. Ну испекла его сукка в микроволновке, не... пизжу... в печке, у них микроволновки даже прикинь не было. Ну короче, о чём я? А! Точно, ну выпекла эту хуйню и на подоконник положила, чтобы дед ебало не обжог, горяий типа был. А он, Колобо, ну как в кино мутант был, с глазвами сука как чебурашка короче. Ну и съебал этот блять телепузик, а он сука без ног, поэтому катился, как мяч, ну ты футбол вчера смотрел... такая же ботва, тока с глазами. Вобщем катитса, а там заяц. Заяц такой тоже мутант, поэтому два метра ростом и пиздит как человек. Заяц Колобку говорит... Вот ты сука с оладьями разговариваешь? Нет? Значит заяц один такой ебанутый. Говорит ему короче этот хуй: Колобок, я тебя зохаваю. А то его нахуй шлёт и дальше катится, потом он там еще каких-то лохов послал.. ну они его сожрать хотели и спршвали. Вобщем всех слал, типа катился блять быстро нахуй. Правда всё равно его падлу бомжи сожрали в подвале, эти даже подзалупной перхотью не побрезгуют. Всё, пиздец сказке.

Продолжение поста "Маргинальные Сказки" здесь...
Posted by Воффка в 10:09 | Комментариев (14)
« 23 ноября, 2006 | На главную | 27 ноября, 2006 »