Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

MINI 4х4 появится в 2010 году. Фото+Аудио Пиздатая штука! Ждать тока долго.
Секс за рулем полезен :)
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Накататься до тошноты!
Да у нее же глисты!
Фигасе! Каменная мышь для компьютера
Не нагибайтесь за мылом! Жесть!
Bomb Pong. Клево! Более того ! Ахуенна!
Легендарный ню-календарь Pirelli 2007 в хорошем качестве - лучшие красавицы голливуда разделись)
Почему я пересел с Российского автомобиля на японский. Интересный рассказ.
Синими трусами Пэрис Хилтон наслаждался весь зал (ФОТО)
Сами машинки будут теперь взятки вместо гайцов брать?
Геймерский автобус. Круто!
Мдя... Не повезло...
Кортни Лав разделась для Pop magazine (эротическая фотосессия)
Мария Шарапова отбила мобильник у грабителей. Ха! Не на ту напали!
Похититель нажал на спусковой крючок и прострелил себе яичко
Женская раздевалка команды Playboy - классные девчёнки
Первый МР3-плеер на Linux’е ))
Откуда есть пошел пирсинг на земле русской :-)
Фото-жаба колбасы. Гы... Лол!
Девушки показывают свои попы. Подборка любительских фоток.
Будет, что вспомнить после свадьбы... Гы :)
Поезда только не хватает пелотку по шпалам размазать
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я супер-активная..мама плачет, когда на улице холодно и я сижу дома=)

Домашняя арифметика

Когда я слышу вяканье различных особей женского пола на тему: "Муж мне ДОЛЖЕН ежемесячно приносить доход в размере ... денег, которые я потрачу целиком и полностью на себя, Любимую!", у меня возникает ответный вопрос: "Для чего нужна жена?"
0. Секс.
1. Быт:
а. Еда
б. Поддержание порядка
в. Рубашки гладить
2. "Быть не одному", пресловутый Стакан Воды.

Подсчитаем стоимость.
По пункту №0 мало чего могу сказать, ибо профессионалок не люблю. Это уже на усмотрение каждого потребителя. И ваще, стесняюс я про секс говорить. Но спортзал (около 3000/мес) снизит расходы на секс (меньше сил останется=реже, лучше экстерьер=скидки при покупке, больше энергии=ещё большие скидки при повторном обращении, это всё не о профессионалках, ага). Но предположим, что перед сексом надо пару раз вывести даму поесть попкорна в макдональдсе (2х5000), после чего пару раз поиметь с ней интимные отношения, значит 1 раз=5000 руб. Исходя из текущей загруженности надо мне раз 8 в месяц, итого 40000 рублей. Замечу, сексуальная жизнь будет происходить с РАЗНЫМИ дамами, от 4 до 8 артикулов.

Яйца

Николай вышел на Ленинградское шоссе и поднял руку. Сразу стали останавливаться машины. Николай выбрал старую разбитую копейку, самую неприличную из всех остановившихся. В салоне этого рыдвана, как и ожидалось, сидело лицо кавказской национальности.
- В центр. Двести, - сказал Коля.
- Садись, - водитель отвернулся и сразу потерял интерес к Николаю и, как показалось, к жизни вообще. Как будто ожидал, что Коля его озолотит.
До Тверской добрались быстро. Водитель, несмотря на свою чужеродность здешним местам, Москву знал хорошо. Николай попросил остановить у поворота на бульвар, достал деньги. И вдруг, к удивлению водителя в руках пассажира возник нож.
Бить в сердце Николай умел. По вечерам долго размахивал перед зеркалом ножом. Представлял, что дерется с кем-то.
Паниковать и торопиться не следовало. Вот Николай и не спешил. Он обтер лезвие об свитер водилы, убрал нож в карман, вышел из машины. Со стороны казалось, что водитель спит за рулем. Николай побрел в сторону Кремля по Тверской, шел он неспешно, торопиться было абсолютно некуда, ведь следующий объект появится только через три часа.
Гуляя по Красной площади, Николай обратил внимание на некоего бродягу. Тот следовал за Николаем, куда бы тот ни шел. Странно. Что нужно от него бродяге? Обуреваемый самыми худшими опасениями, Николай направился к Историческому музею. Бродяга не отставал. Николай быстро обошел Иверскую часовню и вышел на Красную Площадь с другой стороны, потом аккуратно выглянул из-за угла. Увидел бродягу, который приблизился к туристам, радостно и глупо кидающим мелочь на отметку нулевого километра.

Женщин нужно воспитывать

Прислал Ftornick

Аллея имени героя

Давно дело было. Ага. 6 лет назад, почитай. Был я тогда еще молод, оптимистичен и любил погулять. И друг мой тогда еще не вкалывал на нашей «фабрике», а весело и беззаботно тусил в качестве резидента нашего местного «найтклаба». Я частенько любил заглядывать к нему на работу. А хули – бесплатный вход, даже когда «найтклаб» закрывался на «спецобслуживание», всегда можно было набухаццо и познакомится с прикольными девченками.
Еще следует заметить, что в нашем городке тусовалось докуя иностранцев – америкосов, французов, бельгийцев и прочего. Их страны им платили акуенные бабки за то, што они офигительно рискуют жизнью и здоровьем работая в нашей стране, на нашей знаменитой на весь мир «фабрике». Уровень этих специалистов был не очень высок (особенно с равнении с нашими), у себя на Родинах они вряд ли могли бы так зарабатывать. Ребята это понимали и пользовались вовсю дарованной им возможностью.
Естественно, иностранцами интересовались девушки нашего города. Естественно они общались, знакомились, выходили замуж. Не об этом рассказ.
Мля, закончу со вступлением-туплением.

Шоппинг-зависимость

Продром:
Всегда полагая себя «выше этого», всегда утверждая, что носить надо вещи практичные, что «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи», всегда посмеиваясь над «гламуром» когда по-доброму, а когда и не очень, вы иногда, при взгляде на какую-нибудь девицу модельного сложения, ловите себя на мысли, что хорошо бы пройтись в том, в чем ходит она – если бы. Если бы фигура позволяла, если было бы для кого, если бы деньги лишние были, если бы время было…
И вот у вас появляются неожиданно лишние деньги. И время. Так сложились обстоятельства.

Стадия первая. Оказывается, это очень приятно!
Итак, у вас есть лишние деньги, лишнее время, и вы сами. Неудивительно, что у вас появляются лишние мысли о себе. Например, о том, во что бы такое себя одеть. И вы отправляетесь на разведку, вооружившись уличными наблюдениями и знаниями, наскоро почерпнутыми из прикупленных по случаю журналов. Ибо вы не собираетесь, ни в коем случае не собираетесь относиться к тряпкам всерьез. Но просто есть время, есть деньги, и одеть как бы нечего – в том смысле, чтобы к душе.
Поначалу вам будут немного, или даже сильно мешать продавщицы, которые спрашивают, чем помочь, и что вам нужно. Но если вам удастся достигнуть нужной степени отрешенности, то образ себя-любимой обретет в сознании четкость, и помощь вам уже не понадобится. Неудивительно, что однажды, и, возможно, вскорости, вам захочется повторить опыт.

Япошки сцуки

Помните этих персонажей ?

Япошки сцуки нагло эксплуатируют наших героев в своих корыстных целях!
Сначала чебурашка, теперь вот и до медвежонка с ежиком добрались..
Хотя я бы прикупил :)
Подробности под катом..

Пиздец ебанаты

Старт PlayStation 3 в США - массовые беспорядки

Сексуальные игры для вечеринок

Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.

Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

О женщинах

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Футболки превед красавчег и первонах

Модная стильная молодежная одежда – уникальное сочетание комфорта и высокого качества. Ультра МЕГА дизайны – большой Ассортимент. Футболки, майки, куртки, толстовки – мужские и женские фасоны. Эксклюзивные тиражи. Новые улучшенные ткани. А также в продаже: прикольные трусы с вызывающими надписями, модные женские сумки, дизайнерские сумки, пляжные сумки, рюкзаки с прикольными надписями и дизайнами. Доставка в день заказа.

Ангел-хранитель

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

Красная шапка (издание второе, дополненое)

Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).

Мы разные

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

Дамам на заметку

Коротко о себе.

З.Ы. Кто не просек юмора Александров это моя фамилия :)

Ела, но не доела :-)

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!. У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.
Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.
Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.
Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.

Как делать рекламные ролики

Сегодня я расскажу вам про людей, которые делают рекламные ролики. Это обычные люди, которые заняты необычным делом. Или наоборот…

Начнем с самого главного – заказчика. Заказчик сука жадный. Он хочет впарить народу свое дерьмо под видом конфет. Поначалу ему это не удается, дерьмо залеживается и воняет и тогда заказчик вспоминает о рекламе…

…А, вспомнив, обращается к продюсеру. Продюсер сука мечтатель. Ему дают деньги на съемку ролика, а он мечтает снять ролик не на деньги, а на энтузиазме. Продюсер до краев наполнен любовью и ненавистью. Любовью к деньгам и ненавистью к тем, кто не соглашается работать бесплатно. Оба чувства одновременно отражаются на продюсерском лице, делая его похожим на морду срущей собаки…

Разрываемый противоречиями, продюсер обращается к сценаристу. Сценарист сука ленивый. Он знает, что хороший сценарий заказчик не примет, а плохой ему писать в лом. Поэтому он сочиняет хороший, а потом сидит и наблюдает, как заказчик с продюсером делает из этого дерьмо. За это дерьмо сценаристу дают деньги, которые на дерьмо же и переводятся. Или на бодун…