Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сфетофоры и знаки - на куй! Если еще и правила отменят - ваще зачепись ))
Обзор игры You Are Empty
Походу она накатила хорошенько! Или дунула
Как знаменитости делают ЭТО в машине! или Откровенный секс в машине со звездой!
А вы на БЕЛАЗЕ ездили по улицам города ?
Интимные объявления этих девушек по вызову шокируют агрессией ))
"Сексуальные уроки" британских фотомоделей Люси Пиндер и Мишель Марш (ФОТО)
Походу дела наши сотовые операторы поимели сами себя )
Ваш персональный гороскоп на 2007 год
Тина Канделаки перевернулась на Ламборджини (фото аварии)
Девушка на природе. Раздевается ))
USB-сапожки с подогревом. Вариант!
Бритни Спирс соединила эксгибиционизм с лесбиянством (ФОТО)
Влад Топалов перестал колоться. Тоже новость.
Машина двадцать первого века – Ultimus. Отлично!
Известный американский иллюзионист упал на фанеру (ФОТО)
Смешные морды (33 фотографии)
Немного романтики )) Хм.. а ваще ничо )
Отжиг пожарного управления )) Голые жопы инсайд!
Красивые фотографии из Camera Magazin
Эротическое шоу со змеей. Девушка сует змею в трусы парня?
Чудеса парковки )) Пол водителя и цвет волос уточняется ))
Компьютер для бомжей ))
Это и назвается тупой Американский юмор...
Не могу разглядеть картинку на книжке: что же возбудило свингера?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Хочу любви и ласки!

Про мечту детства

Я когда был ребенком у меня была мечта - мотоцикл. Понятно, что самым прекрасным мотоциклом была Ява. Но о таком я и помыслить тогда не мог. Ява стоила чуть больше тысячи рублей. Я мечтал о самом дешевом мотоцикле - Минске. И разумеется строил разные планы по воплощению мечты в жизнь. Помню один из них заключался в сборе на помойке пустых бутылок и сдаче их в приёмном пункте. Лето я всегда проводил в Комарово, а там, в самом конце улицы Громыхалова, была нелегальная свалка мусора. Нелегальная, потому что никакой свалки там быть не должно. Свалка была за Зеленогорском. Однако водилы мусоровозов, с целью экономии бензина, не возили мусор в такую даль, а сбрасывали на нашу помойку. Чем была хороша свалка, так это тем, что там всегда можно быо поживиться ценными вещами. Например было известно, что по вторникам, на свалку приезжает машина из гостиницы Репинская. Все дети ждали эту машину как манну небесную. Знали как зовут водилу, какой у неё номер. Двадцать пять лет прошло, как выглядит машина помню до сих пор - ЗИЛ самосвал с круглым кузовом, вот только номер позабыл. Вроде 36-26, или может 30-26. Надо бы спросить у друзей, вспомнить. Машину эту ждали с таким вожделением потому что она везла мусор от интуристов. А это импортные журналы, импортные пивные пробки, этикетки от жевачек и вообще всё-всё с надписью маде ин... Машину эту тут же облепляла стая детей и мусор просто растерзывался.

Стоит подумать

Ебала я такой гламур...

Мне не дают покоя мужчины. Их поведенческие сокращения, их думы, их бытиё.

Рассмотрим мужчину средних лет. Аккуратного, редко нажирающегося (тяжёлым спиртным) - часто - пивком после работки. Причёсанного, без пота в подмышках, с нагуталиненным сандалием. Достатка чуть ниже среднего (средним щас считается доход за 1000 у.е. ), с образованием также около среднего. Весь в общем такой усреднено-шмыгающий из автобуса в метро и обратно, ужинающий жёниными котлетами и обедающий в казённой столовой. Ну, в лучшем исходе совершивший прыжок в будущее и обедающий бизнес-ланчем в "Чашке". Причёска у него на бочок ещё пока, к сожалению, либо, после прыжка в будущее - (совершённого в 90-ых) "ёжик", я бы даже сказала "седеющий ёжик".

Что ещё примечательного у нашего Героя? Сумки из твёрдой тёмной ткани с болтающимися застежками молний и тыщей карманов (впрочем, как и на жилетке, замшеватой такой, летней).

Как подполковник медвежатником стал

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов. Как то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.

Ангел-предохранитель

О дверях

Дверь сейфа. Толстая и несговорчивая. Просто так фиг откроешь. Надо знать волшебное слово. Например, «пожалуйста».

Дверь в спальню. Просто-таки обязана иметь большую замочную скважину для подглядывания. А то неинтересно…

Дверь в сортир. Словарный запас ограничен. Знает одно-единственное слово: «Занято!!!»

Дверь в каморке папы Карло. Открывается только золотым ключиком. Как вариант – банковской карточкой.

Дверь входная. Из-под неё дует. Всегда.

Дверь в царствие небесное. Врата, то бишь. Все из себя резные, цветные, с подсветкой. Краси-и-и-вые… Будете себя хорошо при жизни вести – может, потом увидите.

Анальный секс, как он есть

Теперь зайдем к партнерше с другого бока. Проще говоря, сзади. Тактильно возьмем ее за бедра, а вербально предложим "попробовать в зад". Так и говорите "зад", "задница", "шоколадный глаз", "срака" и т.п. Никогда не употребляйте слов "попочка", "кукушка" "духовка" и "скворечник". Старайтесь это произнести грубым хриплым голосом и не растягивая слова, иначе вас примут за гея, либо бисексуала, что на мой взгляд одно и тоже.

Искушенная партнерша тут же поставит себе клизму, и все что надо чем надо смажет. А если вы все сказали правильно, но партнерша все равно отказывает, не спешите ее наказывать, поинтересуйтесь причиной. Их может быть несколько:
1. Мы с тобой для такого занятия еще недостаточно хорошо знакомы.
2. Я и без этого сейчас сильно хочу какать.
3. Это извращение.
4. Боюсь, что мне будет больно.
5. Меня вчера туда трое трахнули, дай хоть сегодня моя попа отдохнет.
6. Сегодня я слаба желудком, понос так и хлещет.
7. У меня там сидит геморрой, и как только мы начнем, из попы выпадет кишка.

Знайте, что только в последнем случае анального секса не состоится. Во всех остальных он будет, но спустя некоторое время.

Надписи на партах. XX век.

1905 год.
Осаждённый японцами Порт-Артур -
Не повод для анимешных карикатур.

1907 год.
Лучше сдохнуть от пуль на стачках,
Чем разбираться в дурацких задачках.

1917 год.
Я не брошу родной институт,
Революционеры допсу не сдадут!

1921 год.
Мы прогнали профессоров-буржуев,
Теперь наш декан - дворник *уев!

1924 год.
Ленин власть вообще не разруливает!
Пускай в мавзолее полежит - подумает.

Все девушки Джеймса Бонда

Дофига выходит :-)

Шпаргалка для настоящих женщин

Можете ли вы припомнить последный раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками.

Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придется повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет четко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь - ему тоже есть, что сказать.

Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами:

Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради ее благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться.

Страхолюдик

Что это за уродец?

Мозг и член

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!

Игры со светом

Суперски. 60 фоток.

ТОП-10 самых идиотических поступков среди моих друзей и знакомых

Я не буду называть имён и фамилий, некоторые мои знакомые узнают мебя сами, потому что читают это, некоторые не читают вообще, потому что не умеют. Топ составлен в соответствии с моим личным мнением, так что рецензии на тему "6-е смешнее чем 3-е" не принимаются

10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали)

9-е место. Один мой товарищ, придя домой "в кондиции" посреди ночи, когда родимый аквариум вкушал сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того чтобы разрешить эту загадку с расплетением он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.

Как реально трахнуть девачку?

А есть ли реальные способы затащить девочку в кроватку и трахнуть? Ну то есть следуя одним и тем же правилам.
Да.
Вот они:
Первым делом надо причесать брови. Брови - это залог успеха. Если они ломкие, с секущимеся концами, то ни одна телка не даст ни разу. Лучше захуярить их гелем, пригладить, высушить феном.
Многие девачки любят длинные волосы у мальчиков, некоторые короткие. Кому-то даже кудрявые нравяца. Пиздец, че же делать? Надо отрастить волосы, половину отстричь, так, чтоб было модно и круто. И все! Точно говорю, даст любая!
Особенно если правельно одеца. Но девушкам нравяца разные стили одежды. Но есть беспроигрышный вариант - чорные туфли, лакированые, с острыми носами, спортивные штаны, майка, кожаная куртка, золотая цепь, бондана и кепка. Трусов двое - стринги и семейнеги. Ах да, майка должна быть белая, с лямками такими и большим вырезом на груди, чтоб волосатую грудь было видно.
Вот и все, успех обеспечен с любой телкой. Че еще? Лопатник толстый, это палюбому. Машина крутая. На диске сборник. Фабрика звезд, Звери, Дима Билан, Линкин Парк, Хим, Ленинград и Каста. Думаю, хватит.
Говорить надо используя различные речевые обороты, не брезгуя фразеологизмами, но главное - соглашаца с девушкой. Токда даст, бля буду.

Лучший друг солдата

Рейтинг лучших моделей винтовок и автоматов, созданных за последние 100 лет, опубликовал телеканал «Military Channel». Топ-десятку определили по опросам ведущих американских и британских экспертов в области вооружений…
В конкурсе участвовали магазинные винтовки и автоматические штурмовые карабины. Пистолеты-пулеметы, которые многие тоже относят к автоматам, на этот раз мирно стояли в оружейных шкафах, поэтому «Узи», МР-40 и ППС-43 на этот раз остались без своих заслуженных лавров.
Модели оценивались по пяти критериям: точность стрельбы, надежность, боевая эффективность, оригинальность конструкции и удобство в обслуживании.

Первое место однозначно было отдано советскому автомату Калашникова. Кто бы сомневался! Американцы лично могли испытать его качества на своей шкуре во всех частях света, куда они приходили незваными гостями. Из-за высочайшей популярности АК среди американских преступников был принят специальный закон, запрещающий его импорт в США. Он принят на вооружение в армиях 50 государств, а общее число изготовленных стволов (кроме СССР и России его выпускают и другие страны) достигает в настоящее время 100 миллионов! Террористы всех мастей считают его неотъемлемой частью своего снаряжения, Мозамбик и Зимбабве включили АК в свои государственные гербы, а во многих африканских и азиатских странах родители назвали мальчиков магическим, в их понимании, именем «Калаш».

Про ногти. Женские ногти.

Итак, руки. Терпеть не могу женские руки с ногтями трехвершковой длины. Эдакий монстрик, восставший из зада. Первая же мысль - как же ты с такими когтями живешь, милая? Ни в носу поковырять, ни хуй ласково обнять, ни даже жопу подтереть.

Я понимаю, что в дремучие времена было понтово иметь такие коготки - типа с рождения никогда не работала, на это есть мамки-няньки-поварихи-жопоподтиральщицы. Белая кость, голубая кровь, золотая хуета и прочая поебень. Нобели, мать их. А сейчас? Ну скажите мне, с помощью какого хуя такая саблерукая бзделка обеспечивает себе существование? Руками ничего делать не получается, а остается чем? Ага. Вот именно. Представил как такой монстр мне отсасывает, да яйца мои в своей когтистой лапе держит - так ведь это, постоянно будешь думать о сохранности яиц, а не об удовольствии. Попался яйцами в когти - терпи..

Синдром средней тёлки

Здравствуйте, я говорю вам здравствуйте, чо унылы блять? Вы же не на паперти! Пел незадолго до пахода в мир иной, Михаил Круг. В последнее время все мы отошли от скоцтва в мир иной, у кого то это дрочка на футболистов Ганы, у кого то чтение Марининой на пляжу среди полуголых старух, я же как всегда ища утешение от безвозвратно потерянной любви (внеочередной) погрузился в Дамочку.ру.

Просматривая анкеты с дебильными лозунгами и фразами сифилитичных извращенцев писателей прошлого, которые явно претендуют на неповторимость (как и 100тысяч других юзеров с точно такими же анкетами), видя что девушка родившаяся в год Лошади или Свиньи, могла б не указывать это , всё как говориться на лице написано, я для себя вывел теорию ССТ.

Условно девок можно разделить на: Ахуенных (таких на дамке нету), Пиздатых, Средненьких, и совсем уж Говняных.

Ошибочка вышла

Доброе утро, Москва

Работая на "Скорой" я услышал нечто потрясающее. Не знаю как правильно назвать это. Феномен какой-то, наверное..

Алтуфьевское шоссе, там, где оно пересекается с улицей Декабристов, имеет горб. Точнее само шоссе поднимается горбом-мостом. С одной стороны там промзона, а с д ругой открывается вид на огромный район Москвы - Отрадное. 5 лет назад в нем проживало более 100 тыс. жителей. Сейчас, наверное, больше.
Так вот. Встаньте как-нибудь на этом мосту. Рано утром. Часов в 6. И если это будний день и нашим на шоссе не много, то без пяти шесть вы услышите "это". Звук этот уму описать очень сложно: тренькает, звякает, звенит, пищит и пиликает. Это будильники. Их сотни! Или даже тысячи! И их звук слетается сюда, наверное, со всего Отрадного. Ощущения непередаваемые. До мурашек в желудке. А представьте еще, что именно в эту минуту тысячи людей просыпаются именно от этого звука. Со своим настроением каждый. Со своими планами на день... Тут уж простор для фантазии...

Звенит это удовольствие минут 10-15. Услышать это, конечно, не просто: машины, стеклопакеты... Но можно. Говорят, что и в 7 утра это повторяется, но услышать сложнее из-за большого количества машин.
Попробуйте послушать, если будет такая возможность..

Зачем мужчине фрак

ОБЪЯСНЕНИЕ ОЧЕВИДНОГО С НЕВЕРОЯТНОЙ ПЛОТНОСТЬЮ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ

Всякий раз, задумываясь о таком мужском костюме, как фрак, прихожу в недоумение. Более беспонтовой хуйни, на мой взгляд, не смог бы придумать ни один, даже самый пизданутый, модельер. Попадая на какой-нибудь пафосный тусняк, охуеваю: неужели такому невъебенному количеству дядек нравится ощущать себя пингвинами? Более безумной одеждой является, пожалуй, только балетная пачка. По совести, она-то и роль одежды не исполняет нихуя. Скорее, она необходима для выполнения функции стабилизатора высоты и крена фюзеляжа балерины, выполняющей на сцене свои безумные трюки.
Но всё это хуйня и лирическое отступление. Возвращаемся к нашим баранам. Нет, к пингвинам… То бишь, к фракам.
Не далее как вчера, похоже, меня осенило. Я понял. Я, НАКОНЕЦ-ТО, ПОНЯЛ! Для меня стало очевидным, нахуя ж мужчине нужен фрак.
Настроение вчерашнего вечера - простобляпиздец. Из серии «Как дела, дорогой? Спасибо, всё хуёво». Коварные депрессняки душили, цепляясь за горло своими мерзкими, корявыми пальцАми. В общем, ВСЁ БЫЛО РЕАЛЬНО, БЛЯ, ХУЁВО. Прогуливаясь, в опизденелой задумчивости, от Смоленской площади до станции метро «Киевская», в ярко освещённой витрине пафосного магазина я, вдруг, увидел ЭТО. Я остановился. Я охуел…