Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самый правильный гороскоп на 2007 год
Девочка мнет сиськи. Возбуждаемся и .. )))
Девушка Акулина празднует Новый год ИбаааааАААТЬ !!!!
Неудачно он его спас! Пиздец!!
Miranda IM - замутили по новому.
Мдя. Женщины чаще гибнут за рулем ((
«Кристальный» Mercedes
Женские прелести Анастасии Мельниковой (ФОТО)
Samsung + Google. Даже так?
Кинозал на колёсах )
Как она нож облизывает )) Клево.
Голые девчонки делают вино )
Инаугурация Шварценеггера прошла на костылях (ФОТО)
Абитуриентки исполняли стриптиз на столе
Жесть! Больно так, когда смотришь ((
Раскладываем девушек их букв. Фото - супер))
Клево! МР3-плеер размером с кредитку.
Новый Rolls Royce Phantom Кабрио. Круть.
Две азиаточки в ванной. Секс-жесть.
Наркотический мир Бангкока.
Мисс Невада – законченная бисексуалка (16 фото)
CD в микроволновке. Нах?
Домохозяйка голышом. А девка - ничо ))
Шутки врачей-проктологов ))
Чудеса макияжа ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Брюнетка Даша из Москвы.

Свиньи и люди

Возразить по существу, как я понял, нечего. Все возражения сводятся к незамысловатому: "Ну, если ты свинья тупая, то Я - совсем другое дело, вон даже модули к CRMу пишу и в Австрии был два раза. Ты меня с собой не путай, Я - Единственный и Неповторимый, не на нексии катаюсь и ващще скоро дом дострою". Вас, Единственные и Неповторимые свиньи, цепануло в тексте только это - а че там с Родиной, насрать - вы, ежли че, на свиновоз и в Австралию. Ух и понтов у вас, парни; сроду не думал, что все так запущено.
Пока свиньи упражнялись в вариациях "Мы достойны другого!", в каментах промелькнула фраза, имхо, наиважнейшая для всех нас - и для свиней, и для Неповторимых Личностей, которых я, Тупая Свинья Без Номера, осмелился причислить к своей компании. Вот эта фраза:

Тем не менее, Люди есть. Но будут ли они заботиться о Свиньях - большой вопрос.

Вот это в точку. То, что у нас (свиней обычных и свиней Неповторимых), предоставленных самим себе, шансов нет - имхо, ясно. Кому по сию пору неясно - на хуй, за плазмой , и просьба не срать в каментах.

Тетка посленовогодняя. Классификация.

После праздников тетку от недотётки отличить просто:

У тётки руки со стаканом дрожат и довольно сильно. Но! В унисон с разливаемой на работе первой в этом году рабочей бутылкой шампанского.

На вопрос: «Где Вы были в Новогоднюю ночь?» настоящая тётка скорее всего ответит что либо на деревянной полке общего вагона поезда, либо в автобусе Икарус, который шёл уже восьмой час по пути куда-нибудь. Потому что 29 декабря к вечеру после алкотренировки «Ещё по 150 и… ВСЁ!» с коллегами пришла гениальная мысль сделать сюрприз зарубежным друзьям.

Приехав к зарубежным друзьям, тетка высшей пробы разведет самого пафосного из них на дочки-матери на раздевание, зажмет в подворотне товарища Санта-Клауса и отрежет на спор клок буржуйской бороды, покажет заграничным теткам как крутить фиги кавалерам и вязать узлом задницы наглым соперницам.

Прыжок с парашютом топлесс

НеМатрица 2: недогрузка

-Але, Нео? Привет. Тебя вызывает Шоколадный Заяц. У него к тебе есть дело, - сказал по телефону незнакомы голос. Да и телефон странным образом оказался в кармане. И мелодия на нем была из Бумера. Нео еще удивился, что Негр смотрел этот голимый русский фильм про бандитов-неудачников.
-Ладно, скоро буду, - буркнул он однако в ответ и отключился, решив рассмотреть все же телефон.
Телефон был старым и поюзаным, ничего другого ожидать и не приходилось. Вечно экономят, козлы!
В альбоме Нео нашел фотки Шоколадного Зайца с какими-то шлюхами и смешные картинки с Бэтманом и Санта Клаусом. Странные все же у него вкусы. Среди мелоддий было шесть ремиксов мелодии мобильника из Бумера и финская полька, известная всем как Як-цуп-цоп. Радио не работало, записная книжка была пуста. Поиграв во все имеющиеся игры, Нео пошел в штаб-квартиру.
Проходя мимо здания мэрии, он увидел толпу клонов, играющих в слона. Все клоныйбыли вылитыми Кузнецами. Нео уже ничему не удивлялся, но все же ради приличия насторожился. Один из кузнецов его увидел и бросил в него камень, на что Нео обиделся и убежал.
Запыхавшись, нео вбежал в кабинет к Шоколадному Зайцу. Он сидел на огромном крутящемся кожаном табурете за столом, на котором лежали две таблетки. Да, красная и синяя.

Новые приключения Буратины

История намба 1.

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...

История намба 2.

Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом.

Памела Андерсон (Pamela Anderson)

Наша любимая Пэм

Да уж..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Мы и они. Другая сторона

Мы наблюдаем за ними очень внимательно. Иногда даже дух захватывает от того, какие они есть. Их одежда идет им - костюм подчеркивает стать, платье скрадывает недостатки. Они выглядят блестяще и в профиль, и в фас, и даже со стороны жопы. А какие поистине нечеловеческие страсти они испытывают! Они трясутся от страха, восхищаются, негодуют, предают, изумляются, уходят навсегда и возвращаются внезапно. Они мельком бросают взгляд в свои окна (из которых открывается чудесный вид) и идут дальше – покорять, отвоевывать, защищать, совершать подвиги. Зачастую у них стоит в меру жаркое (чтобы не потеть и не липнуть к одежде) лето. Реже – весна с обильным цветением и без расползшихся собачьих какашек. Еще реже у них случается осень, но зато какая! - рыжие резные листья падают на чистые дорожки прямо под ноги, воздух звенит, и никаких тебе протекающих сапог, вывернутых ветром зонтов, никаких пятнышек грязи на джинсах! А зимой они – о нет, не мерзнут, не поскальзываются, не теряют в снегу шапок и портмоне - они ловко играют в снежки, осматривают идеальные голубые пейзажи, наряжают елку, не роняя стеклянных шаров и не находя осколок пяткой в каком-нибудь далеком мае. А со своими женщинами как они спят, оооо! Они берут их смело и резко, не таясь, не снимая портков, даже порой не доставая хуя! И их женщины бурно кончают от единственного прикосновения, а после не ведут долгих ночных бесед. А хоть бы и вели – им не вставать в 7.15 и не пилить на работу. У нас, чтоб не на работу, редко выходит, а уж чтоб не доставая хуя – то и вовсе никогда.

У меня бы рука заболела ))

Каменный мышъ ))

Операция «Инвентаризация»

Солнце покраснело, налилось багрянцем, словно осенний лист, и покатилось к горизонту. М на миг представил, что это не солнце, а огромное спелое яблоко с сияющими боками. Если такое яблоко надкусить, оно брызнет соком, от которого щеки станут липкими. Во рту на миг стало сладко-сладко, как однажды в детстве, когда родители достали свежего меда и устроили маленький праздник для детей. М помотал головой, отгоняя яркое воспоминание, и огляделся.
Появление Е ожидалось с минуты на минуту. Его ждали, к его приезду были готовы.

Приготовления начались с самого утра. М носился по территории, топоча как здоровенный медведь, отмечая про себя чистоту и благоустройство двора, выискивая опытным взглядом недочеты. Земля подметена, трава подстрижена (начинающие предательски желтеть травинки нещадно выкрашены зеленой краской, дабы не нарушали общей гармонии цветовой гаммы), поленницы уложены четкими квадратами, забор починен, жилые помещения приведены в безупречный порядок.

Советская эротика

Карнавальная ночь?

Bасилий Петрович получил по лицу лопатой. Совковой лопатой. При выходе из, до боли знакомого, родного подъезда. В праздничную ночь.
Верх несправедливости, кстати, и торжество диссонанса в этом факте. Абсолютное большинство населения страны получало искреннее удовольствие от выпивки, еды, теплой беседы, подарков и феерверков и сомнительное удовольствие от лицезрения Елены Воробей, Верки Сердючки и прочих отрыжек всеэсэнговского шоу-бизнеса. А Василий Петрович получил лопатой по лицу.
Обида усугублялась тем, что Василий Петрович, спускаясь по лестнице, размышлял о том, как же здорово, что хлебосольность, милосердие, миролюбие и духовность заложена в население его страны на генном уровне и не вытравимо из душ соотечественников никаким фальсифицированным алкоголем. А тут лопатой по лицу. Обидно жеж.
Главное, шел по ступенькам, радовался тому, что какие-то пятьсот грамм коньяка и лакировка поверх шампанским не убивают в нем Личность и способность связно ораторствовать в мыслях. Шел и ловко лепил упорядоченные цепочки силлогизмов, аргументов, просто весомых слов, дискутируя с воображаемым оппонентом - «разве обязательно разрушать до основания мироощущение человека в рамках борьбы с с наследием советского режима или, как они его там называют презрительно «совок»? Ведь, в процессе ломки сознания, мимолетом можно убить в человеке, все то что прекрасное, что заложено в нем многовековыми культурными традициями. Например, способность к прощению, милосердие, миролюбие, свободомыслие. Уж эти качества, скорей заложены в нас на генном уровне и это воспитание скорей культурное, чем..»

Измена

Женщина быстро становится похожей на того кого любит. И вот ты замечаешь, что место в ее сердце периодически занято. Приходя туда, по привычке, как к себе домой, ты видишь обрывки чужого счастья, смятые сигареты, клочья разговоров. Чужие мысли, фразы, слова, смех и проч. От этого становилось неуютно, но это вызывает любопытство. Возникает азарт следователя на месте преступления. На месте, я бы сказал, кражи.

Одно дело застать их, как в дешевом анекдоте, в постели, с куем во рту скажем. Это да – это ревность, там топор, шкаф, балкон, и прочая пошлятина. А вот так просто без всякого прямого повода наблюдать, как она меняется, сама не осознавая этого, может быть. Как она утекает от тебя по капельке. Она и не думает еще об измене. То есть она пока только влюблена и это чувство начинает в ней зреть. Потянув ее за язык ты разматываешь клубок отношений, еще одной, другой жизни.

А как охотно женщина рассказывает любому о своей начинающейся любви! Нет, она обязательно с тобой этим должна поделиться! Конечно не прямо, просто «он» будет все время у нее на устах. Умей слушать ее! Пока еще она не осознала своей привязанности, она объяснит тебе все сама.

Э-э-й DJ поставь мой компакт-диск

Большая коллекция футболок - более 500 прикольных картинок на любую тематику. Стильные футболки, оригинальные рисунки, футболки с юмором, превед на футболке, футболки на новый год, футболки для влюбленных, футболки в подарок, любой рисунок стразами Swarovski – 100% эксклюзив, футболки с вышивкой, сексуальные футболки, рисунки светящиеся в темноте, флюоресцентные футболки, необычные футболки, страшные и удивительные футболки.
Женские и мужские футболки разных фасонов – майки, топы, футболки с коротким и длинным рукавом, комбинированные футболки, толстовки, кенгурушки на молнии и без. Скидки и спецпредложения каждую неделю. СпЕшИтЕ за ФуТБолКамИ.

7 советов при покупки презервативов

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене что ты покупаешь и в мире станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать что ты извращенец!

О том, как бодяжат и тискают левак бармены

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.

Медведь и лесники

Откуда есть пошел "медвед" ))

Doom-metal хайку

Hа кладбище
Кто-то громко хрустит:
Едят зомбаков.

***

Что за гимнаст
В церкви висит на кресте?
Церковь - сполить.

***

Ранней весною
Из-под снега и льда
Оттаял скелет.

Секретный комплекс специальных упражнений для укрепления мыслей головы

Только для умных! Запомнить и стереть! В цитатник не заносить!

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта
Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное, спокойное! Семь восемь - пятьдесят четыре. Девять десять - девяносто. Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

iPhone

Свершилось! Стив Джобс на MacWorld наконец представил iPhone. Фотки для любопытствующих дальше. Гулька будет стоить как минимум от 500 баксов.

Романтика

Решил я, намедни, с девушками знакомиться по интернету. Расстался с подругой недавно, 2 года вместе прожили. Хорошая девушка, красивая, блондиночка, но молодая больно, двадцать годков всего, не готова еще к свободным отношениям. Высокие отношения, как в “Покровских воротах”, её не привлекали. Ну, и ладно. И вот, заскучал я, думаю: дай-ка загляну на сайт знакомств, тряхну стариной. Зарегистрировался, фотку получше выбрал со своего юбилея тридцатилетнего – орёл, а не мужчина. В общем, и внешность у меня подходящая, и ростом Бог не обидел – под два метра вымахал. Зарабатываю, вроде, прилично. Думаю: должно же быть мне счастье и в любви. Ага, как же, непременно.

В общем, стал я анкеты рассматривать и письма романтические писать тем, что покрасивше на фотографиях: “Так мол и так, люблю безумно! Давай сольемся в экстазе, или, на худой конец, потремся соски о соски и разбежимся...” Это я, конечно, утрирую. Писал, примерно, так:

“Здравствуй, прекрасная Настя. Едва завидев твою замечательную фотографию, я сразу понял, что ты самая красивая, милая и умная девушка из всех, кого я когда-либо встречал, и мне очень важно было тебе это сообщить. Надеюсь, что тебе приятны мои слова, поэтому чтобы продолжить наше взаимоприятное общение, ответь мне на мой порыв. А тогда мы сможем созвониться, и, если даст Бог, встретиться. Что будет дальше - точно еще не знаю. Обещаю лишь одно - общение со мной тебя не разочарует, это 100%.
С нетерпением жду ответа,
Имярек. “

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу