Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фотоблог о красоте и сексе
Гороскоп на выходные.
Еще один iPhone?
Велосипедистки-класс! Проверено лично!
Толстой жопой на лицо! Фубля!
Мифы о сексе, в которые верят
Как привлечь внимание девушки?
Чокеры. Разноцветные ))
Гы.. Rolls-Royce научит пить водку ))
Китайцы покрасили гору в зеленый цвет
ГАЗ обещает удивить новыми легковыми авто уже в этом году
Что будет, если пукнуьна морозе? Видео.
Пуфыстинькая
Самая сексуальная одежда. И её отсутствие )
А у китайцев-то праздник! Повод ))
Аттракцион по-взрослому от Ferrari
Как снимают порно (и не только) - шедеврально! смотрим)
"Мальчик в ванне" Марии Битти: новый уровень лесбийского садо-мазо порно (ФОТО)
От, сцуко, водилы. А в городе - пижоны одни ))
Сиенна Миллер трахается перед камерами по-настоящему (ФОТО)
BMW подружится с iPhone?
Секс во время лекции. Фигасе, стденточки жгут!
ChangFeng Sceo – настоящий пиратский автомобиль
Диван-трансформер - клево!
Телефончики, говорят, подешевеют..
За голую грудь! (21 фото) Поддерживаю!
Хизер Миллз дала пинка фотографу (ФОТО)
Николь Ричи побоялись показать на ТВ (ФОТО)
Только под водочку, без закуси!
Осторожно с пивом в пятницу и вообще ))
Девочки, это не вы потеряли? Хыхы..
Домашний Вовка )) Я тут схемку печатал ))
Лучшие игровые девушки. Голые девушки из игр - так понятней ))
Фото с улиц: русские девчонки. Хороши.
Забыл закрыть окна )) Г-гы, долпоёп ))
Как охладиться в жаркую ночь ))
Огромные сиськи )
Пьющие девушки и одна не девушка )
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Наташа в поисках приключений :-)

Новая типология теток

Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:

1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.

Ангелок

А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог.
Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн – торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.

Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные…
Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.

Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг, встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол, родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на прощание ей всякие ласковые глупости шептал.

Как моют мумию Ленина

Пятничный ликбез: 24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.

Срочный вызов

Эта история произошла в эпоху первичного накопления капитала. Верхи еще могли, а низы уже хотели.

Андрей Вадимович Штерн не был евреем. Даже совсем наоборот. Он был немцем. Причем обрусевшим так давно, что даже в пятой графе, по привычке, писал - «русский». Он был сибарит, с холеными ногтями, аккуратно подстриженной испанской бородкой и стильными очками в тонкой роговой оправе. Вылитый Гордон Фримен. А еще он любил выпить. Всегда. Везде. В хорошей компании. По любому мало-мальски значимому поводу. А сегодня повод был знаменательный.

Ровно десять лет назад, во Внешторговской столовке на третьем этаже, состоялось знакомство двух колоритнейших персон. Одной из них, как вы понимаете, был Андрей Вадимович. Другим – Сергей Павлович Горячкин. Правда, в те годы, они еще только нарабатывали право на отчество. Их свел предмет вожделения в виде стакана вишневого компота, одиноко стоявшего на раздаточном лотке. Наши герои одновременно протянули к нему руки, и заметив соперника, встретились взглядами. Но люди они были с виду интеллигентные, и решение проблемы пришло само собой. Компот решили поделить. По-братски. А так как полстакана, это все-таки маловато, то до верху было решено дополнить из чекушки, своевременно оказавшейся в кожаном чемоданчике Андрея Вадимовича. Первый глоток был выпит за крепкую мужскую дружбу. И с тех пор понеслось…

Аццкая игра

Детский падонкофский словарик

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?

За что я не люблю "Битлз"

Вечером 24 мая, когда группа "Тату" своими маленькими девичьими тельцами пыталась защитить честь России на самом странном в мире футболе, Красная площадь в Москве безумствовала. Но не по поводу группы "Тату", а из-за выступления сухонького дядечки с гитарой под левую руку. Пришел послушать даже президент. Дядечку звали сэр Пол Маккартни. Раньше его звали просто Пол Маккартни, но вот уже шесть лет перед именем вставляют сэра, а это значит, что дядечку очень ценит английская королева.

Много лет назад, когда моя семья еще жила в Ленинграде, у нас был старенький проигрыватель виниловых пластинок. Он назывался "Аккорд" и был сделан из настоящего дерева. Пластинки собирал папа, и они были трех видов – большие, маленькие и гибкие - голубого цвета. Говорят, когда-то, еще при советской власти, такие голубенькие гибкие пластиночки приходили по почте страничками журнала "Кругозор". Жаль, не застала. Это, наверное, очень весело – получать пластинки по почте.

Я по малости лет слушала все больше Окуджаву – мне нравился гнусавый тянучий голос похожего на Ленина мужчины, изображенного на блеклой обложке. "Ты тече-е-е-е-шь как река-а-а-а, стра-а-а-анное назва-а-а-ание", - гундосил мужчина под нехитрые гитарные переборы, и мне было очень уютно и спокойно с этой текучей музыкой. А вот младшая сестра такого стремления к уюту никак не понимала.

В движении

Где ты знакомишься с девушками? В кафе, на дискотеках, просто на улице? Все это привычно и банально. А ведь почему-то незаслуженно забыты такие интересные места для пикапа, как общественный транспорт. Каждый день там ездят просто толпы красавиц. Маршрутки, автобусы-тролейбусы и, наконец, метро – во всех этих местах знакомиться с девушками не только можно, но и нужно. Это дарит массу новых незабываемых ощущений и дает бесценный опыт.

Продолжение поста "В движении" здесь...

10 женских мифов о мужчинах

Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.

Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Обустраиваем жизнь

Гы-гы

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Ничего себе штучка

Мобильник за 120 000 евро уже можно купить в России.

А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.

Афтар жжот

Про зарплату

Каждый юродивый в конторе знает, что Зарплата него маленькая, что Зарплату нужно увеличить, помять, слепить, раскатать и сделать то, на что человек сможет поменять обивку дивана, побелить потолок и снять блядей без ущерба для семейного бюджета.
А человеку же неймется, у него битва доступного с потребным,он, конечно, в в высшие сферы с глупостями своими тыркается. Помолиться и все такое. Помолится, положим, такой человек, мол, Господи, дай мне зарплату больше, чем у Вани Сорокина из сорок первой комнаты, я для этого дрочить перестану и волоса на подмышках сбрею. Подумает Господь "бля, соблазнительный вариант" и желание такое у себя в книжечке записной пометит. И вот тут уже Новый Год, и бабы подарочные из торта "Полет" выбираются, и петарды китайские руки отрывают, праздник, вобщем. И Генеральный выходит весь в белом, как Гендальф после модификации. Руку каждому мнет, в глаза заглядывает да приговаривает: "Вы, товарищ, замечательно потрудились, а героизм ваш в плане выхода на производство в понедельник всем известен. Вот вам за все премия удивительная и грамота волшебная, с которой пиво в любом трактире по диллерской цене будет."
Или наоборот. Человек старательно пентаграмму на кухонном полу изобразил, младенца для благого дела заколол и Конституцию задом наперед прочитал, появился диавол, весь в огне, кожаной тужурке и татуировкой во все предплечье "Смерть человекам".
Давай, мол, договор заключать, ты мне душу, а я тебе Зарплаты повышение, ибо с оборотом доллара в аду сейчас напряженка, а души как продажные женщины расходятся. Тут, конечно, человек повыебывается на тему догматов, свободы выбора и прочих глупостей, но договор подпишет. Потому что нет еще мудака, чтобы от повышения зарплаты отказывался.

Как отказать женщине в сексе

Я, конечно, понимаю, что для большинства мужчин это прозвучит смешно, а для очень многих ещё и цинично, гадко, нелепо и глупо, но иногда нам - мужчинам приходится давать отпор женщинам в сексуальном плане. Нет, ну правда, бывает. По разным причинам. Если не лукавить, то основная, конечно же, физическая антипатия (проще говоря - страшная штопиздец), но есть ещё и отсутствие времени, места, желания, эрекции и, наконец, верность. Идя на поводу моральных принципов, некоторые сугубо влюблённые мужчины нет-нет да и отказывают дамам в прилюбодиянии, что редко, но бывает.

Как же отказать? Всё-таки у каждого мужчины где-то глубоко внутри всегда остаётся зародыш милосердия и сострадания, который, кстати, ни коим образом нельзя использовать для оправдания того, что отказать не смог. Секс из сострадания сродни зоофилии, когда имеемое существо во время полового акта хочется погладить по голове, почесать за ушком, приласкать. Нет, этот зародыш надо использовать исключительно для смягчения сексуальной утраты женщины ввиде вас. Чтобы не дулась потом и не говорила всем подряд: "Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны".

Веселые картинки

Весч. Рекомендую почитать..

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

Не поверите :)

Рыдайу... В общем завтра мегапраздник! День спонтанного проявления доброты :)))) Хорошо загнули, да ? Но не думайте что это русские придумали что бы был повод выпить :) Он международный.. В общем айда завтра добро причинять да ласку наносить :)
Если не верите вот тут написано :)

Хорошо сочетается

iPod как бикини ) Только проводочки - и больше ничего :-)

Чего хотят мужчины

Лидия Петровна Кара-Грымза в свои сорок лет выглядела потрясающе. Былая красота, конечно же, потускнела, но, ежедневные занятия фитнессом и прогулки по свежему воздуху делали её очень привлекательной женщиной. Фамилия ей досталась от последнего мужа, седьмого по счёту, с которым она ровно месяц назад разошлась навсегда. Из-за несходства характерами. Впрочем, как и с остальными своими предыдущими мужчинами.

Работала Лидия Петровна во втором по величине в городе рекламном агентстве со странным названием «Корпорация «ПерДО»». На самом деле ничего странного тут не было. Дмитрий Олегович Перов, хозяин и бессменный директор этого предприятия, в серьёз нацеливался на Мировой рынок, так как с детства привык мыслить глобально. Масштабы Козолупинска (городка, в котором , собственно, и произошла эта история) были для него изначально малы, потому, дабы не менять в будущем названия, он и нарёк своё частное предприятие «Корпорацией».

На работу Лидия Петровна, по своему обыкновению, опоздала на полчаса. Заказов в последнее время было не много, конкуренты из фирмы «Не Фертити» переманили всех сармачных клиентов, так что большую часть рабочего времени сотрудники их фирмы посвящали компьютерным играм и флирту на сайтах знакомств. От этих ударов судьбы директор стал зол, как собака, дрюкал подчинённых при любом удобном случае, но прогонять не прогонял, надеясь на лучшее. Несмотря на мизерную зарплату уходить сам никто не собирался –хуле, бля, шаровый Интернет!!!

BDSM в СССР

Как я стал патриотом

Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Жжот ))

Ревела буря, гром гремел... Ветер неистовствовал, свистел в три пальца, как лихой человек в ночи на торговом тракте. Деревья трещали, опасно раскачиваясь до самой земли. Сверху сыпались обломанные ветки. Ветер подхватывал их, швырял со злостью вверх и в стороны, крутился сам, завывая и скручивая дождь в мутные спирали. Струи дождя полосовали землю, оставляя шрамы. Молнии лупили беспрерывными очередями, с грохотом вспарывая небо, которое клубилось и сворачивалось внутрь себя. Неистовый шторм нёсся над всей землёй, выворачивая гигантские деревья, вытягивая за собой озёра, с лёгкостью великана срывая крыши, обрушивая опоры ЛЭП. Города один за другим погружались во мрак. В океане набирала силу гигантская волна, которая готовилась пробежаться вокруг земного шара несколько раз. Отрываясь от материкового льда, с шумом сползали в океан невероятных размеров ледники. Земная ось тряслась и покачивалась туда-сюда. Планета опасно вихлялась на орбите, каждую секунду готовясь сорваться с пути.
Ма-а-а-ленький зелёный лягушонок сидел под листом кувшинки и весело кричал:
- А я в домике!

(c) Сумеречный Макс

Хуй зиме!

После бала

Студент факультета химии Московского Государственного Университета имени Ломоносова Сережа Болотный проснулся среди ночи от тупой боли в районе виска и пустынной сухости во рту. Он скатился с кровати, благо лежал у самого края, и тихонько, стараясь не шуметь, по стеночке прошаркал по ковролину в сторону совмещенного санузла. Умывшись и утолив жажду холодной водой с привкусом хлорки, Сережа вдруг осознал себя голым с презервативом на вялом мужском отростке. Вернувшись к кровати он мужественным движением откинул одеяло и упал в обморок. На его грязных простынях лежала Танечка – самая толстая и страшная студентка курса.

Медсестра московской городской больницы №14 Ульяна Иванова-Заседальная сидела в кабинете заведующей отделением за письменным столом уронив голову на руки и плакала черными слезами – потекла тушь. Рядом на полу валялся растоптанный букет красных роз на длинных стеблях. По всей комнате были разбросаны кусочки набивки разодранного плюшевого медведя и дорогие шоколадные конфеты. На краешке стола лежали мужское обручальное кольцо и записка: «Я так и знал, сука, что ты трахаешься с хирургом». Два часа назад, когда на каталке в ординаторской над Ульяной пыхтел Игорь Петрович, туда зашел ее муж. Теперь бывший.

Как приучить жену мыть посуду

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.

Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!

Мне пиздец :)

Порвало нах :))))))