Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фото с зоны (18+, Не для детей !)
Мастера научной фантастики. Серии 1-4 Рекомендую к скачке и просмотру.
Жесть! Труп Мадлен на дне моря? Новые подробности тайны исчезновения малышки
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Убийство (19 фото) Любители животных - не смотреть!
Ксения Горбачева снялась для мужского журнала (фото)
Самые лучшие смартфоны. Полезный обзор.
Зачот! Прикольная девушка
Актрису Инну Чурикову сбила машина (ФОТО)
Писец, суки! Авария на Кутузовском: вместо блондинки без прав виновата “колея и скользкая дорога”
Любопытные способы разнообразить сексуальную жизнь
Молоток! Принц древних Инков захоронен с любовницами
Кто такой Пиписькин ))
Отборная эротика со всего интернета
Головоломка. Заморочено.
Костюм из Halo (12 фото) Клево!
Глотайте слюни мужики, был на выходных на ибице, вот фотки...
Гороскоп на новую неделю
Жестяк! Фрики и их дети (15 фото)
Панорамы Турции (69 фотографий) Фотоэкскурсия по Турции, которую не видят туристы
Голые девушки с оружием. Интересное сочетание ))
Гибкие девушки. Гуд!
Пионер — детям пример ))
Электрик нашел в шоколадном батончике "Марс" золотой зуб
Самый странный фестиваль в мире (60 фото)
Ыыы... Свиньи - это не только ценный мех...
Жопы до и после операций
В полный штиль...
Как правильно перепеть Iron Maiden ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Лена из Москвы. Не пьет, не курит, не пробовала. Отличная пара!

Кирпичи-II

Продолжение мегахита Рунета ))

Глава 1

– Поешь еще, Серёж, – сказала мама.
– Мам, я наелся, спасибо.

Честно говоря, я еле осилил вторую порцию маминой запеканки. Вторую неделю дома, а мама всё не успокоится. Я для неё всё еще маленький Серёжа, который вечно отлынивал от завтрака, терпеть не мог супы и воротил нос от манной каши. А если в тарелке обнаруживался вареный лук... В детстве мне очень нравился борщ, но при этом я терпеть не мог капусту. И никак не мог понять, почему мать с отцом так смеялись, когда я просил варить борщ без капусты.

А вот в студенчестве, когда я начал жить без родительской опеки, детские капризы про вареный лук и капусту в борще стали неактуальны. Да, и возить ложкой по дну тарелки стало опрометчиво – готовили мы совместно, ели с одной сковородки, а в этом случае щелкать ртом в большой семье значило остаться голодным. В общем, за годы студенчества я стал всеяден, но каждый раз, когда я возвращался домой на каникулы, мама готовила только мои любимые блюда.

И каждый мой приезд, мама, увидев меня, всплескивала руками:

– Боже мой, исхудал-то как, мальчик мой!

И пока заросшего щетиной мальчика душил в объятьях отец, мама, с каждой фразой переходя на новый уровень справедливого негодования, костерила всех виновных, по её мнению, в отощавшем сыне. Доставалось всем – от толстого Вадика, моего соседа по комнате до Министерства образования. Особенно мне было обидно за Вадика, питался он как воробушек, а толстый был из-за неправильного обмена веществ. Но мама Вадику всё равно почему-то не доверяла. Вадик потом уехал в Штаты и на их фаст-фуде раскабанел еще больше, и здесь уже сложно сказать, неправильный обмен веществ тому виной или что-то иное.

Картофельные страсти

- Я соску-у-у-училась, - заканючила Ленка, как только я взяла трубку. – Приезжай. А то меня Танька уже достала, - добавила она свистящим шепотом.
Танька – дальняя родственница Ленки, склочная и вечно всем недовольная бабешка, которая приехала погостить на пару недель.
Я бессвязно мычала в трубку, опасаясь подать голос. Вчера был день города, и я, клявшаяся Ленке, что больше пить не буду, напилась так, что даже не могла вспомнить, видела ли я праздничный фейерверк.

- Ну? Приедешь? – не отвязывалась подруга.
- Угу, - просипела я.
- Еба-а-а-ать! – заорала она. – Заяц, ептваюмать! У тебя похмелье?
Я зажмурилась, притаилась, и стала казаться самой себе кошкой, насравшей в любимые калоши хозяйки. Ленке хватило десяти минут, чтобы выговориться.
- Жду через час! – гаркнула она и швырнула трубку.

По дороге ничего такого особого не случилось, не считая того, что один мерзкий ребенок, которого укачало, наблевал мне на туфли, и я тут же перестала переживать из-за того, что от меня несет перегаром.
С трудом преодолев ненавидимый мною подвесной мостик, я тихонько ковыляла по улице, никого не трогая.

Гыгыггы

Гудбай, Америка

Шел 1991 год. Перестроечка набирала обороты, Горбачев искал консенсунс, первые кооперативщики торговали жвачкой в переходах, а Арбат превратился в картинную галерею, совмещенную с барахолкой. Только Пете было это по большому счету по барабану. Нет, конечно, в государстве пахло весной, "Мы ждем перемен..." и все такое, но каких перемен, зачем перемен, об этом с утра до вечера могли профессионально рассуждать только вдруг заполонившие эфиры и страницы газет воспрянувшие диссиденты с мозолями на распухших языках.

Петя был хиппи и, как положено добропорядочному хиппи, исповедовал уход от системы, презрение к социуму и прочую виртуальную свободу.

Ему было двадцать четыре года и, несмотря на то, что он успел сходить в армию и поучиться в институте, приход в лоно отечественного хиппизма, вернул его в счастливое детство, поскольку каждый волосатый бессознательно лелеял свой природный инфантилизм.

Было самое начало весны, первые числа апреля, но в Москве уже сошел снег, пришло тепло и люди радостно простились с громоздким зимним обмундированием. Петя возвращлся с занятий, обуреваемый мыслями о ближайшем будущем. Он занимался йогой, уже несколько лет, придя туда, как и большинство волосатых, в поисках занятия, что оправдает отстраненность от мирского и подчеркнет его незряшность существования. Но в школу он попал крутую, сущестовавшую подпольно еще с начала восьмедисятых, не какую-нибудь лечебную гимнастику а-ля хатха-йога, а самую, что ни на есть королевскую раджа-йогу, йогу знания, что, имея в багаже многотысячелетний опыт реконструкции сознания, забрала его целиком, так что он давно позабыл с чего все началось и уже не мыслил себя вне ее. Попутно он посещал массу всевозможных оккультных кружков, сект и обществ, понаоткрывавшихся в Москве на волне перестройки, везде, правда, чувствуя себя разведчиком или партизаном, ведущим сбор информации и сопоставляя ее с тем, что давала йога.

Точно-точно

Dee: Девушки - они как насекомые...
Blondie: Как бабочки - порхают и приносят радость?
De:: Нет, как моль... Любят шубы и портить нервы...

Экваториальные красотки

Экваториальные красотки - и экваториальные красоты... Смотреть дальше...

Про кошек

В один момент у нас жили семь кошек. Разделение было такое: пять кошек и два кота. В моей жизни до недавнего времени вообще кошки присутствовали постоянно.

Мы с братом по детству зачастую приносили домой грязных, голодных, - но таких - на наш-то детский вгзляд - милых котят. Однажды отец пошел в лес за грибами и принес черную кошку. Назвали ее Муська, не мудрствуя особо. Она постоянно болела и рвало ее регулярно с молочной пищи, но. Но. Эта кошка, которую в лесу бросил хозяин, так прижилась у нас. Куда там какой собаке - эта поразительная преданность человеку. Она от бабушки ни на шаг не отставала. Когда мы с бабушкой шли в школу, Муська провожала нас несколько кварталов до дороги (мы жили в, так сказать, "пригороде", куда ни зимой ни летом не проехать на машине). Дальше идти боялась и залезала на дерево, где и ждала нас. С восьми утра до четырех(!) часов дня!

Потом, впрочем, она умерла. Тихо и спокойно. Скончалась.

Замечательного кота мама принесла из рабочей столовой на время ремонта. Огромный, рыжий. Конечно же - Васька. Порванные уши, купированный хвост, полное презрение ко всем и неимоверная наглость. Боялся только половника и веника. Ну, и пинка. Мне, самому тогда еще чуть выше стола, Васька мерещился огромным, просто гигантским! Рыже-хитрый монстр.

Клевые

Самые желанные роскошные автомобили

Вся правда об Анатолии Вассермане

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

ОНА.

Новенький Порш Кайенн был подобен ласковому младенцу в ее руках. «Какая милая, послушная машинка», - думалось ей. В голове проносилось миллион мыслей. По крайней мере, так казалось ей. Она открыла окно, чтобы все восхищались ей, улыбались, уступали дорогу.
«Сейчас поеду к визажисту, потом маникюр, педикюр, спа-салон, покупки… Лишь бы все успеть за сегодня», - она улыбнулась в пустоту. Она подумала о вечере. «А вечером опять сосать вялый член», - с грустью подумалось ей. «Я же делаю это по любви!!!», - пыталась себя утешить автолюбительница. Что ни думай, что ни говори, но за новый автомобиль и прочие блага ее жизни приходилось расплачиваться. Она вспомнила вчерашнюю сауну, как ее любимый любезно согласился поделиться ее прекрасным телом со своими друзьями. «Все было, в общем то неплохо, мне даже немного понравилось», - она грустно улыбнулась проезжающему водителю Крузера. «Да что нашло на меня с утра, в конце концов!!! Надо радоваться! Ведь у меня новенький Кайенн!!! Сейчас поворот направо, а дальше укладка волос, мелирование и прочие радости…»

Секс это полезно!

Вы когда-нибудь думали о пользе секса? А ведь секс это мощнейшее орудие для борьбы со многими заболеваниями и стрессами! Секс полезен не только для тела, но и для ума. Об этом свидетельствуют данные исследования, которое провел специалист Медицинского института Гамбурга Вернер Хабермел.

Продолжение поста "Секс это полезно!" здесь...

Голливудские лимитчики (ТОП 10)

10 место: Вы даже не представляете себе, откуда занесло в Америку знаменитую красотку и сердцеедку Бэт Мидлер! Оказывается, она из Гонолулу. Если посмотреть на карту – это далеко-далеко в океане, между Америкой и Японией.

9 место: Не менее географически далек от Голливуда Джеки Чан. Хотя американских фильмов с его участием не так уж и много, Чана в Америке любят и даже не на шутку испугались 11 сентября, потому что накануне по всем каналам прошло сообщение о том, что Чан будет снимать сцену для своего нового фильма на одной из башен-близнецов. Слава богу, съемки отменили.

8 место: Ближе всего было добираться до Голливуда мексиканцам Роберту Родригесу, режиссеру «От заката до рассвета», и Сальме Хайек (главной звезде того же фильма), они из Мексики.

7 место: И ни в коем случае не путайте их с испанцами Бандерасом и Пенелопой Круус. Говорят, хотя они и прижились на другом континенте, темперамент иногда все-таки дает о себе знать. Впрочем, Пенелопе к смене окружающей обстановки не привыкать. Обычно она едет в его страну за каждым мужчиной, которого уводит от законной жены.

Ходок

Хы...

Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!

Любопытно

Переводчик с кошачьего ))

Общество гендерного потребление

Видовым разнообразием мужчин трудно удивить наблюдательных или просто "поживших" женщин.
Есть "мужчины для семьи", причем, они делятся на тех, кто для "счастливой семьи", для "несчастливой семьи" и для семьи, которая "никакая".
Есть мужчины, которые не для семьи, но для долгих, эмоционально-насыщенных драматических отношений.
Есть мужчины "остроактуального типа" - для краткосрочных "приключений".
Есть мужчины для самопожертвования.
Есть мужчины для инвестиций (тот самый случай, когда будущие генеральши начинают с лейтенантов). Есть мужчины-"острова сокровищ". Последние делятся на тех, в ком сокровища могут быть найдены, и тех, в ком сокровища прячутся. И т.п.
В принципе, выбор мужчин - как выбор в хорошем супермаркете. Мужчины есть для всего. Женщине надо только научиться отдавать себе отчет в том, чего ей надо, и отличать мужчин одного типа от других. Ибо, если попытаться "употребить" мужчину определенной роли в ролях ему не свойственных, то произойдет не перемена мужчины, а трагедия.

Оптические иллюзии

Дед, бритва и фриц

Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта.
На "полуторках", "студебеккерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.."

...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва.

На первый взгляд - обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину топором и изобретением американцем Жиллетом "безопаски". Обчная-то она, обычная... Да уж очень памятная. Дедова. Трофейная. Золингеновская...

...Во времена оны, когда деревья были большими, дед - живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так.

Олимпийский Мишка ))

Символом Олимпиады 2014 будет Миша Галустян ))

Нахуй

Первый раз я её увидел в кафе и, именно в тот самый момент, когда я обратил на неё внимание, этим милым создание в трубку сотового телефона говорилось: "Ну что, милый, ты меня ебать-то будешь сегодня?" Сначала у меня удивлённо поднялась правая бровь, а после её "Ну и пошёл нахуй, да, именно туда, это наречие места!" туда же поднялась и левая, что тоже, кстати, наречие места.

Девушка была очень красива. Очень. Не подойти и не сказать чего-нибудь интересного ей, не завязать разговор было бы с моей стороны просто глупо. Начать пришлось с банального:

- Извините, вы тоже считаете, что "нахуй" пишется слитно?

Девушка поставила кофе обратно в блюдце с салфеткой и внимательно на меня посмотрела.

- Вы кто?
- Ой, извините, не представился, Руслан.

В застенках

А не надо было будить!

Когда молодой парень из племени галело идет ночью на свидание, то он посыпает землей, взятой на могиле предков крышу дома, чтобы родители не проснулись. Топ-10 случаев, когда разбудили не вовремя ))

10 место: В 1681 году колокол сослали в Николаевский Карельский монастырь за то, что он разбудил царя Федора Алексеевича во время послеобеденного сна.

9 место: Как известно, в деревнях раньше вставали по петушиному крику, а вот "встать на коровьем реву" означает проспать. На Руси многие крестьяне в Касьянов день 29 февраля старались вовсе не выходить из избы и проспать до обеда.

8 место: Лорд Герфорд снял в Париже дом в наем, но однажды утром его разбудил лакей с докладом, что пришли предполагаемые покупатели этого дома и хозяин желает показать им жилище. Лорд Герфорд, чтобы избежать в дальнейшем ранних побудок, купил дом сам.

7 место: В ночь с 29 на 30 марта 2003 г. многих жителей Кирова разбудили телефонные звонки неизвестных шутников. Самое удивительное, что, наряду с угрозами вызвать милицию и сонной руганью, звонившие услышали от многих разбуженных слова благодарности: люди искренне считали, что так и должно быть. Шутники представлялись "службой поясного времени" и напоминали о необходимости перевода стрелок часов.

Доброе утро

- Привет! – заскочил Тошка к Ане. – С добрым утром!
- Да, да. – спросонья согласилась Анька. – А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. – объявил Тошка. – Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. – пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. – хмыкнул Тошка. – Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь – кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! – взбрыкнула под одеялом Анька – На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай… – застонал Тошка – Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! – отчитала Анька и швырнула подушкой – Сгинь, говорю!
- Ай-йа! – вскрикнул Тошка – Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! – крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! – торжественно объявил Тошка. – Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.