Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отпад! Это типа гибриды ноутбуков, телефонов и GPS, или чего?
Хы )) Самый быстрый матч в истории бокса
Собчав влипла в новый скандал
Во, какой фанат ))
Супер-позитив с раскрытием темы отечественного автопрома )))
Мария Шарапова впервые расслабилась и показала грудь (ФОТО)
Вдруг кто не видел )) Женский оргазм
Мда он взяток не берет
Шокирующие топлесс-конфузы звезд 2007 года (фото)
Стреляем по желтым котам!
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Ого! Девочка скейтер перепрыгнула парня
Свежие гороскопы
Девки фоткают сами себя
Базовые принципы женской логики не доступны мужчинам
Прикупить что-ли? )) Острова на продажу (45 фото)
Секс в подъезде. Наши частные фотки.
Секс с виолончелью )) Гы..
Фото с конкурса "Miss Reef Bikini 2008" (26 фотографий)
Абырвалг )))
Один дома 5: Потерянный навсегда...
Сотрудница российской компании сделала коллеге минет на глазах у 350 пассажиров самолета
Хламур )))
Беременная "татушка" снялась обнаженной (фото)
Трюки на водных горках
Непонятно, что за автомобиь такой?
Мальчика или девочку?

Занимательная сексопатология

Как же она текла. Никогда такого не видел. Ни до, ни после. Все ляжки до колен в смазке, пришлось даже полотенце принести. Хлюпает, булькает, глаза закатывает. То есть пизда её хлюпает и булькает, а сама она глаза закатывает и постанывает, причём не так как в порнухе, а по-честному - тихо так, нежно, без всяких там вульгарных утробных урчаний и без криков «засади мне поглубже, мудила, разорви мою нежную плоть!». А я её, значит, ебу. Пятый час подряд. Свою школьную учительницу по биологии. У неё дома. Но начать, пожалуй, надо не с этого.

Дима З., 17 лет. Диагноз: маниакально-депрессивный психоз на фоне острого подросткового недоебита. Анамнез: десятый класс у меня выдался тяжёлый, надо думать об институте, а все мысли о пизде. «Какой смешной интеграл, Очень похож на пизду. Вера Ивановна, дай Хоть на полшишки войду». Это я на контрольной по математике сочинял. Ну а чё делать-то? Елда дымится, бля, не просто дымится, а пылает и готова взорваться в любую секунду стомегатонной атомной бомбой. И рассказывает она про отношение синуса к пиздинусу, а я сижу и думаю, как бы сейчас с разбега туго засадил ей прямо на парте по самое «не могу». Ещё она очень эротично картавит и каждый раз это вызывает непреодолимое желание сунуть ей в рот, в этот логаРифм, пРоизводную, теоРему. Получай Верочка, получай поблядушка картавая! Бляаааааа! Никакого настроения работать с числами нет. Ваще настроения нет. Я бы тебя отлогарифмировал во все твои производные, физичку бы отфотонил, химичку бы отреактивил, да и остальных тоже, - отгеографил, откоммуниздил, отлитературил.

Ходоки

Владимир Ильич Ульянов-Ленин сидел за столом, освещенным мягким светом зеленой лампы и писал статью. Судя по его довольному хмыканью и еле слышному насвистыванию, статья к делегатам съезда должна была получиться крепкой, "зубастой".
- Архиважно... - бормотал Ленин, прищурившись, - классовая борьба...
Внезапно он уловил какой-то звук в приемной. Ноздри Владимира Ильича дрогнули, губы крепко сжались.
- Опять ходоки! - пробормотал он, проведя пальцами по рыжеватой бородке. Потом решительно встал, аккуратно снял потертый пиджак, оставшись в жилетной паре и высоко подвернув над ботинками отутюженные брюки. Сбоку в жилетной петле висели два коротких, остро заточенных трезубца. Ленин выдернул их из петли, хитроумно провернул между пальцами. Трезубцы с тихим шуршанием рассекали воздух.
Шум в приемной усилился, теперь уже можно было различить резкие выкрики, звон металла и странные царапающие звуки. Ленин секунду помедлил, потом напружинил мускулы и рывком распахнул обитую дерматином дверь кабинета.

Глазоломалки

10 фактов про зевоту

Гончаров в романе "Обломов" пишет: "Так иногда пройдет полчаса, разве что кто-нибудь зевнет и перекрестится, промолвив: "Господи помилуй!". За ним – сосед, и так далее все, кто сидит в комнате, причем иного прошибет слеза". Вот как скрашивали свой скромный досуг герои Гончарова.

10 место: Древние верили, что душа способна покинуть тело не через уши, не через нос, глаза или другие отверстия, а именно через рот. И именно через рот туда могут проникнуть демоны. Именно поэтому современный вежливый человек, руководствуясь этим суеверием, прикрывает рот, когда зевает. Австрийский художник Лампий возвращался однажды с другом со спектакля. "Меня удивляет, заметил его спутник, что такую скучную вещь не освистали!" "Ничего удивительного, ответил художник, когда зеваешь, невозможно свистеть!"

9 место: Специалисты не сомневаются, что зевотой можно заразиться и, как выяснилось, в любых ее проявлениях: в недавно проведенном исследовании 75% испытуемых достаточно было прочесть о ней, чтобы зевнуть.

Похоже эта тема надолго ))

Любовники моих любовников порадовали )) По ссылке - картинка. Под кат широковата.

Мама

Шумело в цеху постоянно, что и неудивительно вообще-то для тракторного завода. Если попытаться разложить всю эту какофонию звуков на составляющие, то можно было бы уловить и рычание электродвигателей станков, и холодное бряцание детали о деталь, и звонкий шелест листового металла. Однако было ещё что-то, не поддающееся определению. Адская смесь звуков превращалась в ровный низкий гул, среди которого изредка слышалась громкая человеческая речь.

- Семёнов! Эй, Семёнов!
Человек, к которому обращались, вышел из-за станка и неловким движением снял защитные очки, оставив небольшой масляный штрих у себя на лбу. Он вопросительно посмотрел на бригадира, поскольку орать, надрывая связки, не хотелось абсолютно.
- Зайди в отдел кадров! Тебя Петрович вызывает! Сказал, что там будет ждать.

Семёнов сплюнул под ноги и побрёл, сутулясь, в сторону администрации. Чего вызывают? Зачем он понадобился заму начальника цеха? Ну, надо – значит надо. Не иначе как опять очередь на санаторий двигать будут, уроды.

Необычное оружие

Как полковник Крокодил к генералу ходил

Командиром полка быть почетно, но непросто. Это и так все понимают. Ты между двух огней – с одной стороны подчиненные, их немало и всех их нужно накормить, обустроить, одеть, научить…
С другой стороны над тобой всё командование вплоть до Москвы, всевозможные армейские чинуши, штабисты, генералитет, и все они чего-то от тебя хотят, потому что ты кормушка. Ты хозяйственная единица, тебе выделяют деньги и прочие материальные радости, и каждому золотопогонному хочется погреть руки на твоих складах. При этом для всех генералов ты кто-то вроде крепостной души, обязан быть безответным, подобострастным и уметь при случае радостно и зычно орать «Бааариииин приеееехал», изображая преданную стойку жополиза на задних лапках.
Как правило, от такой жизни большинство командиров полков и становятся такими дуболомно-злыми и даже, при особом усердии, превращаются в генералов. Многие, но далеко не все. Если командир полка умен и бит жизнью, то он сумеет организовать свою жизнь и жизнь вверенной ему части таким образом, чтобы часть эту и командира оной уважали как подчиненные, так и начальники всех мастей…
Орать, брызгать слюной, брыкаться ножкой и изображать имбецила в таких случаях просто бесполезная трата времени, гораздо лучше подойти к вопросу установления своей репутации с умом…

Вот так мы их и победим

Под катом 2 картинки под названием "если завтра война"

Самая циничная клиника в мире

- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!

****

- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!

****

- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.

Знамя Победы

Бесполезное знакомство

Я ваяла очередную нетленку, когда в трее, на морде Ослика, заморгал восклицательный знак. Сообщение. Скорей всего для Дусечки, потому что eMule юзает только она.
- Доча! Тут, наверное, тебе что-то пишут! – крикнула я, и подумала, что давно уже пора стать счастливым обладателем ноутбука.
Дуся вплыла в комнату, лениво открыла сообщение, и, буркнув:
- Без понятия кто это, пошли его куда подальше, - так же лениво выплыла.
Я же, будучи женщиной воспитанной, решила ответить на приветствие неведомого мне чувака, с зажигательным ником Олег.
«Хуле надо?» - не заморачиваясь особо, поприветствовала я его.
«Интересный ник», - закинул неуклюжий комплимент собеседник. – «Что он значит?»
До того момента, как Дуся вплотную засела за комп, в Осле у меня был довольно незамысловатый ник. Что-то вроде kwdcwlxd. Сейчас же наверху красовалось многозначительное ФроZZи Бурлакоffа.
«В душе ниибу, что он значит», - правдиво ответила я. – «Это дочь тут что-то мудрит с никами»
«А я, значит, с папенькой сейчас общаюсь?» - поинтересовался Олег.
«С маменькой, бля!» - не стала церемониться я.

Главные женские ошибки в оральном сексе

Мужчины любят оральный секс не столько потому, что им это приятно, сколько потому, что чувствуют себя в этот момент желанными, любимыми. Однако, есть моменты, которые могут испортить не только ощущения, получаемые мужчиной от орального секса, но и ваши с ним отношения.

Итак, в оральном сексе мужчины ненавидят:

Когда женщины задевают зубами пенис

Пенис у мужчин очень чувствителен. Вряд ли найдутся мужчины, которым нравится, когда их пенис бьют, режут и жуют. Пожалуйста, спрячьте свои зубки.

Когда женщины сосут пенис, как если бы они пытались ртом доить корову

Все мы слышали это выражение - "сосать мужской член". Многие женщины делают ошибку, думая, что именно так и надо делать. Безусловно, у всех мужчин свои вкусы, но большинство все же предпочитают, чтобы во время орального секса их пенис гладили, нежно ласкали губами, но только не сосали.

Фигасе!

На одном крыле

И в локоть

Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься. Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На хуй!». Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее. А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
- Секс только в презервативе и без анала.
- Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля?
- Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается.
- А в ухо ебется?
- Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает.
- Ну … нет наверно …
- А в рот?
- Я с ним не поеду!

10 самых смешных запатентованных изобретений

10. Прокладки для людей страдающих метеоризмом

Представте ситуацию, вы находитесь в людном месте и вдруг случается маленькая неприятность – вы, мягко говоря, испортили воздух. Изобретение, запатентованное в апреле 2000-ого года, поможет избежать конфуза. Специально разработанные прокладки удержат неприятный запах.

Вот отзыв одного из восторженных покупателей: «Ваш продукт действительно мне помог. Заходя в маленькую кабинку, где я работаю, рабочие иногда даже надевали свои маски, чтобы вдохнуть хоть немного свежего воздуха … Теперь, когда у меня возникает желание испортить воздух, я быстренько засовываю прокладку себе в трусы и ни о чём не беспокоюсь. Прокладки также отлично приглушают звук».

Одноклассники

Большой, просторный кабинет, практически лишённый мебели, погружен в полумрак. В дальнем углу находится единственный источник света- небольшой светильник, который расположился над зеркалом в человеческий рост. Рядом с зеркалом стоит тумбочка, сплошь заставленная всевозможными баночками и тюбиками с косметическими средствами..

Перед зеркалом вот уже с полчаса вертится мужчина лет пятидесяти- пятидесяти пяти. Одет он лишь в тривиальные трусы в горошек и носки телесного цвета…

Закончив разглядывать себя и удовлетворённо хлопнув ладошками по ягодицам, мужчина сел в кресло на колёсиках , лихо оттолкнулся от пола, и, остановившись буквально в пару сантиметрах от зеркала, стал придирчиво рассматривать своё лицо..

«Так, бля.. Прыщи.. Спермотоксикоз бля))) Гы-гы)) Подросток, ептыть!!! Или сладкого жрать поменьше нужно??? Ничего, сейчас тональным кремом зашпаклююсь- всё будет тип-топ! Или Клерасилом попробовать?

Свадьба

Скука – страшнейшая из зараз. Чего только люди не делают, чтоб избавиться от хандры и сплина. Кто-то играет в пейнтбол, кто-то в боулинг катосит, а я обычно ищу приключения. Употребив на завтрак традиционную холостяцкую яишницу я уперся взглядом в находящуюся на столе вазу. Букет роз был намедни подарен маман и бил по ноздрям своим духманом. Я не люблю цветы и баста. Проку от них никакого, только и успевай листья подметать. Я вышел на балкон, вдохнул полной грудью индустриального воздуха Среднефонтанской и увидел очередной свадебный картеж у ЗАГСа. Десятки шикарных авто, напергидроленные тёлки, сияющая от радости невеста. Пиплы канителились, мельтешили, но все равно излучали позитив. Вернувшись на кухню, я взял цветы и собрался выкинуть их в мусоропровод, как вдруг меня осенило – а почему бы не прорваться на свадебное пиршество и не покутить от души на халяву?

Засаленная футба сменяется наглаженной белой рубашкой, драные тапки – туфлями. Я спускаюсь с букетом к ЗАГСу, пробираюсь сквозь родственную пиздобратию к молодоженам и с репликой «Поздравляю!» вручаю цветы. Невеста подумала, что я - кент окольцованного, чувандос – наоборот. Я благополучно присоединяюсь к процессии и спокойно сажусь с прочими гостями в микроавтобус Mercedes Vito. На панели приборов хуйнямометра почему-то не было. По дороге закрадываются разные мысли – вдруг в ресторан вход строго по пригласительным или места за столом четко распределены. Постепенно тревоги уходят, я начинаю представлять, как пожираю килограммами фуа-гра и пью из ведра шампанское «Моет Chandone». Микроавтобус покачивает, я засыпаю…

Нет силикону!

Чмоке в этом чате

Сообщение: К нам приходит Sexy

Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)

Лауреаты премии имени Дарвина 2007 года

В США названы лауреаты так называемой "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте Darwin Awards определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте.

Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю. "Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач", - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.