18+
Эскорт Москва — Эскортницы Москвы
Проститутки Ростов — Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Первую свою кошачью жизть наш жирно-полосатый Бакс проебал, спиздив котлету у одного из электриков – Буньки. Буня, ухватив его за шкирятник, закинул в электрощит. В щите шото уебало, но котина выскочив оттуда невредимым, съебался в другой конец цеха до конца дня. По его возвращении коту нами была присвоена третья группа по электробезопасности, а Буня, будучи отпизженным всей бригадой за такое блядство пошел разгребать палёные кабеля в щите.
Второй раз Бакс рисковал своей жопой когда по нему проехался движок, несущийся по цеху расхуяривать комп в бухгалтерии(см. креатифф «Карлсон). Жопу он потом себе успешно отлизал, так что колеи от «колеса любви» на спине у него не осталось.
Третью жизнь как и все последующие, мы отбирали у Бакса всей бригадой. Как известно смерть у Кощея в яйце, а кто не знал то у котов они в хвосте…. все восемь…..
Дело было так. Пришел как-то Бакс на утреннюю жрачку в мастерскую будучи охуенно отхуяренным, с порванными ушами и хвостом. Сразу было видно, что не поделил какую-то мартовскую усатую блядь с другим котилой. Уши зажили, а вот в хвост видать от кариесных зубов конкурента попала какая-то зараза. Хвост стал гнить, Бакс нихера не жрать и худеть на глазах.
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс “F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил “F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: “Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.
Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»
Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.
Должен ли настоящий полковник…
Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.
Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.
Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.
Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.
Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке.
Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть.
Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.
Продолжение поста "Настоящий полковник" здесь...Я иногда задумываюсь про себя об отношении к американцам. У нас их принято не любить, и часто вполне заслуженно, но притом эта нелюбовь иногда перебирает через край и уже заходит за все разумные пределы. Я и сам иногда сужу чрезмерно строго о них, узнав вдруг о какой-нибудь новой выходке – вот сейчас на слуху Косовские события. Но стоит ли так обо всех? Обо всём народе? Вообще, думая об американцах я вспоминаю два случая, связанные с ними. В этих случаях мне видиться нечто типичное, характерное для этого народа. Впрочем, судить читателю…
Первый случай был в октябре 2002-го года, когда террористы захватили театральный центр на Дубровке. Я был среди тех, кто освещал эти события от своего тогдашнего издания. Мы дежурили посменно возле металлического ограждения, выставленного метрах в трёхстах от центра. Надо было около восьми часов простаивать там, ожидая пока выйдет кто-нибудь с заявлением для прессы. Подходить ближе было нельзя, потому мы внимательно прислушивались ко всем звукам, которые доносились до нас из центра. Было даже комично – вдруг хлопнет что-нибудь, всё переполошится, сбежиться к ограждению – давка, суета, кто-нибудь тащит камеру и привинчивает провода, кто-то заденет тебя по лицу микрофоном... И в самом деле выйдет милиционер (обычно там был какой-то худенький и низенький узколицый капитан, вечно заспанный, плохо выбритый и недовольный) и заявит, что это БТР соскользнул колесом с тротуара или какой-нибудь боец случайно пальнул в воздух…
В жизни любого успешного бизнеса наступает момент, когда умение вовремя послать на хуй начинает работать не только на пиар, но и реально экономит деньги. Переломный момент сложно уловить, но в какой-то момент ты понимаешь, что проще извернуться и достать деньги еще где-нибудь, чем убить кучу времени и сил на укладывание своего видения в рамки клиентского недопонимания. Причем есть куча мест, которые на стадии становления не ощущаются как затратные. Скажем продажа, занявшая 3 месяца плотной работы должна быть примерно на 20% дороже, чем та же работа, но проданная за неделю переговоров. В тех случаях, когда вы способны отследить ситуацию перевложений в конкретную продажу и возникает необходимость оперативного задания верного направления, куда эта сделка должна направиться. Есть несколько несложных правил, которых стараются придерживаться наши сотрудники, однако до сих пор у меня не доходили руки на формализацию этого увлекательного процесса.
1. Не ебите клиенту мозг, его время стоит не меньше чем ваше, из того, что вы уже не готовы ему что-то продать не значит, что его не надо уважать. Скажите ему о возникшей проблеме в самом начале разговора.
Пример для подражания:
"Сергей, здравствуйте, мы тщательно проанализировали нашу переписку и у нас есть сомнения в целесообразности этого контракта. Ну правда, может ну его на хуй, мы потратили кучу времени еще не подписав ни строчки, следовательно в течение работы все будет еще хуже
Была у наших девок такая забава – через костер прыгать. Соберутся на поляне, хворост нагребут, разожгут, разденутся до исподнего и ну сигать. Откуда такая забава взялась – история про то умалчивает. Однако весьма экстремально все это дело случалось. Говорят, в соседней деревне одна девка так через костер сиганула, что вовсе в пар превратилась. Ну, не знаю. Сама не видела, а врать не люблю.
В общем, собрались так один раз девки через костер прыгать, и вот какая история приключилась. Ну прыгали-прыгали, все как водится, весело да шумно. Тут одна девка чуток не подрассчитала, да как сиганет, когда пламя аж вздыбилось, и в кунку ей искра угодила. А кунки у наших девок очень лохматые были. Это сейчас девки себе и стригут, и бреют, и кремами какими-то мажут. Короче, загорелась кунка. Девка визжит! Ну пожар-то быстро потушили, а ожог ого-го какой! Что делать? Стали девки пастуха звать ( а он, они это знали, всегда из-за кустов подглядывал ). Пришел пастух. Девки ему: «Доставай своего!» Пастух-то не понял, зачем, но достал. А девки ему: «Ссы на обожженное!» Моча-то, она лекарственное действие имеет ( это тебе, читатель, на заметку ). Ну он и поссал.
Сдается мне что всякие Микрософты опять мухлюют. Типа - раз потерь от пиратов стало меньше, можно поднять цены.
Вспомнил, как забавно было читать переводы названий песен на пластинках фирмы «Мелодия». Видимо, для перевода использовались машинные средства. Очевидно, фантазии у переводчиков не хватало и они переводили названия не особо задумываясь над тем, что некоторые из них не вполне гармонично смотрятся. Зато любой советский человек мог узнать, о чем песня.
К сожалению, современные люди не могут насладиться такими переводами. Поэтому, спешу восполнить этот пробел в современной русской культуре. Итак,
Радиоголова «Мёд Пабло»
1. Ты
2. Ползучка
3. Как ты?
4. Перестань шептать
5. Думая о тебе
6. Все могут играть на гитаре
7. Вытяжной трос
8. Овощ
9. Докажи себя
10. Я не могу
11. Наркотик
12. Задувать
В сексе, как в туризме, самое интересное то, что скрывается за нарядными фасадами. Посмотрим на отношения с девушкой с "задней" стороны.
Уровень 1. Шея
Всех женщин можно разделить на две примерно равные группы: у одних чувствительна передняя часть шеи, у других - задняя. Что касается затылка, нижней части шеи и верхней части головы, то они остро реагируют на прикосновения и вовсе у 90% женщин. Несмотря на это, несознательные и дикие граждане целуют и кусают девушек почти исключительно сбоку и спереди - так удобнее. В целях борьбы с этим дилетантским подходом лучше всего начать вечер с легкого массажа. Опытные соблазнители знают, что фраза: "У тебя шея затекла так сидеть: давай массаж сделаю" - при всей своей абсурдности действует на девушек, как красные трусы-стринги на сотрудника ЧОП. Легкое массирование кожи головы должно перейти в поглаживание тыльной части шеи. Представь, что твоя рука - ракета, выпущенная в ночное небо. Пока гладишь шею снизу вверх, пальцы собраны в горсть. Как только ты погружаешься в ее волосы, пальцы распускаются, как завитки салюта, охватывая половину затылка. Хорошо, если обе твои руки действуют несинхронно. Например, одна занимается шеей, другая - мочкой уха. Здесь важно делать все достаточно ритмично и небыстро, чтобы девушка постепенно погружалась в транс.
Противопоказания: педикулез, воспаленные лимфоузлы или радикулит (у нее), грибок, артрит или туннельно-кистевой синдром (у тебя).
Порой мне кажется: сколько бы ни было в мире сделано открытий, защищено диссертаций, издано учебников и энциклопедий, мир этого не заметит. Для среднего обывателя вся научная движуха происходит где-то в параллельной реальности и имеет статус сказки наравне с прочими сказками, сериалами, брошюрами и советами соседки по даче. Фактически, все упирается в пресловутый вопрос веры. Грубо говоря, элементарная школьная программа диктует вызубрить таблицу умножения. Но, вызубрив, человек может верить, что у экстрасенсов дважды два - пять, и неизвестно еще, какой ответ правильней. Точнее, он скажет так: "наука сама еще точно не знает, какой ответ правильней". Свои личные сомнения обыватель всегда проецирует на науку, и это главный аргумент. "Наука сама еще плохо знает таблицу умножения".
Наука для обывателя - это что-то типа средневековой башни, где живет известный на всю округу алхимик. Он нелюдим и наверно колдун. Его мало кто видел и непонятно: то он ли звезды считает сквозь медную трубу, то ли наводит порчу на скот. Обыватель видит лишь его кухарку, когда та приходит на городской базар за рыбой и спаржей. Кухарка мила, грудаста и болтлива, ужасно гордится своим хозяином, но ничего не может рассказать, потому что боится заходить в его комнату.
Продолжение поста "Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами" здесь...
Всем Ахтунг!! ибо Москва в жопе (а точнее на 30-м месте!!!)!!!!
Если мы не проголосуем, то ЕЁ НЕ БУДЕТ на карте Всемирной Монополии!!
А будет Шанхай и Торонто!!! Все голосуем за Москву, поддержим наших!!
(внимание! там несколько хитрых препон в виде разных позорных регистраций, но нам пофиг, всё равно проголосуем!)
Не гоги горшки обжигают.
Свиноватое выражение лица.
Метрополитен московский и Всея Руси.
Энциклопедическая необразованность.
Часы пробили без пяти двенадцать.
Борьба за существование и единственность.
Ящерная физика.
Железобекон.
Полуфабрикант.
Киевский метрополитен. Утро. Час пик. Я не чувствую ног. Разве бывает такая сильная усталость? Все что угодно просите, только дайте передохнуть хоть одну секундочку, суки.
Я плавно скользил по граниту, как последний обдолбанный мажор после ночного клуба. Сотни гнусных рож мелькало перед лицом в секунду. Станция, полностью обвешенная мерзкой рекламой, гостинно приютила всех этих неблагодарных ублюдков. Нахуя? Лучше бы они все сдохли. Мы идем с ними по одной платформе, но живем на разных планетах. Они не понимают и не поймут даже йоту того, что я сейчас переживаю. Только не надо мне говорить, что были люди, которым бывало тяжелее. Пиздежь, суки! Читайте Ремарка, педерасты, жалейте его героев.
С глухим свистом подъезжает очередной локомотив. Быдло потянулось ближе к несущимся вагонам, толкаясь более жестоко, чем гладиаторы в Колизее при Цезаре. Мне каким-то чудом посчастливилось протиснуться в вагон, и даже, к неземному удивлению, сесть около какого-то вонючего бомжары. Тут же, я безжизненно опустил голову на колени и уснул…
Продолжение поста "Уступи место, мудило" здесь...
