23 ноября, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Письмо из будущего
"Письмо это я пишу на бересте при свете луны, потому что новый мэр поотрезал все провода и сдал в фонд развития нанотехнологий. Налоговики увозят на консультации в день по 100 тыс. граждан. В ожидании очереди по воскресным дням всем микрорайоном ходим в окрестные храмы. Когда особенно напираем, батюшки разгоняют нас кадилами. По утрам дружно разгребаем нападавший за ночь снег, потом тренируемся в разборке-сборке автомата Калашникова. Девочки ходят в черных платьях и с молитвенниками в руках. Наш префект принял обет безбрачия и устроился кадровиком в паровозное депо. Бывший начальник РОВД собирается идти босиком в Иерусалим. Первый канал в серии передач неопровержимо доказал, что никакой аварии в Чернобыле не было, и теперь мы по вечерам вынуждены баррикадировать двери подъезда и назначать охрану, потому что в радиусе восьми километров вокруг Останкино стали лагерем разгневанные мутанты и анемичные девушки, привлеченные их скандальной славой. Один журналист два дня назад встретил девушку в развевающихся одеждах, которая ему сказала: “Не пейте “Боржоми”, ибо это тело мое, и не ешьте мед, ибо мне больно”, после чего журналист заперся у себя в комнате и, не выходя оттуда, пишет апокрифические биографии премьера.
Продолжение поста "Письмо из будущего" здесь...Блондинка всегда права!
Она: А пиво с сушёными раками пил?
Я: Раков не сушат.
Она: Почему? Рыбу же сушат.
Я: Раки - не рыба, это членистоногие.
Она: А-а, как черепахи...
Я: Черепахи - это пресмыкающиеся.
Она: Пресмыкающиеся - это же змеи, а черепахи - они же млекопитающие.
Я: Нет, пресмыкающиеся.
Она: Дурень, ботанику почитай...
Мышеловка
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
-Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...
Один день из жизни Алисы
День был самый обычный. Алиса ехала на работу. Когда она уже шла к метро от маршрутки, у нее зазвонил телефон. Звонила начальница. Она страшным шепотом сообщила, что в офис «нагрянули с проверкой» и «лучше здесь не светиться без крайней необходимости». А в ее, Алисином, присутствии, крайней необходимости на сегодня нет, и поэтому у нее сегодня выходной до дальнейших распоряжений.
Алиса рассеянно поблагодарила, отключила связь и в нерешительности остановилась перед самым входом в подземку. Выходные она не очень любила, что было вызвано хроническим одиночеством, а, следовательно, и отсутствием разнообразием в их проведении, но всегда ценила за возможность выспаться.
Сегодня, однако, вариант «продрыхнуть до полудня» уже отпадал, а это означало, что нужно придумать, чем заняться. Прямо на площади у метро находился огромный торговый центр, в который Алиса уже давно собиралась сходить, но как-то все не получалось. Теперь магазин был перед ней, времени было полно. Одна загвоздка – не было с собой денег. Конечно, можно было бы просто не спеша побродить по залам, что-нибудь присмотреть, примерить и, если подойдет, съездить за деньгами, вернуться и купить. Однако Алиса прекрасно понимала, что ей такой вариант не подходит. Она предпочитала вещи покупать, не откладывая, иначе потом начинала сомневаться, а действительно ли эта вещь ей так нужна, и чаще всего решала, что нет, не нужна. Да и ездить туда-сюда было лень, если честно. С другой стороны, ехать домой тоже не хотелось, потому что перспектива сидеть перед телевизором весь день не прельщала. Встретиться вот так спонтанно, да еще и в половине десятого утра, не с кем – все подруги либо на работе, либо сидят дома с маленькими детьми. В общем, день обещал оказаться совершенно бесперспективным.
Продолжение поста "Один день из жизни Алисы" здесь...Сучка!
Cёстры беседуют:
- Почему ты хамишь своему мужу? Он же у тебя такой хозяйственный, не гуляка и вежливый.
- Потому и хамлю. Так-то он и в постели вежлив и нежен, а вот нахамишь, он так жестко трахает, прям "ах!" Если повезёт, то и прям перед работой утром в коридоре выебет.
Продажная пизда
Вилка хотела есть. Желание это было нестерпимым и третьего дня достигло предела. История довольно банальная: миловидная провинциалка отправилась покорять большой город. Разумеется, не поступила, деньги, отпущенные родителями на исполнение мечты, быстро закончились, а возвращаться было стыдно и неловко. Все просто.
Вилка смахнула набежавшую слезу, закусила губу и посмотрела в кухонное окно. Окно продемонстрировало Вилке общагу политехнического института, и исторгло из себя лязг трамвайного вагончика, идущего в сторону вокзала. На вокзал Вилка не хотела.
Окно, в которое смотрела девушка, находилось в замызганной двушке на краю города — здесь Вилка сняла крохотный угол. Вторую комнату — чуть больше – занимала хозяйка: дородная женщина неопределенных лет, с блядским огоньком в густо размалеванных глазах. Несостоявшаяся студентка со вздохом проследила за летящей на асфальт листвой и вздрогнула, почувствовав за спиной чужое дыхание.
Продолжение поста "Продажная пизда" здесь...
О вреде бытовой правды
Нет для человека ничего хуже и вреднее бытовой правды. Ну, слышать правду по любому жизненному пустяку или мелочи даже полезно, а вот говорить самому другим – сплошная головная боль, неприятности и расстройства. Ладно бы ещё за деньги…, или какую другую выгоду! А если просто от души, по зову, так сказать, своего неразумного сердца и в угоду своей природной натуре, а? Однако, неувязочка получается. Полный житейский бред и нонсенс. Но примеры этому нездоровому феномену есть. Далеко ходить не надо. Вот он один – едет в автобусе № …, по улице им. Двух задавленных демократов. Едет он до конечной остановки «5-я теплоцентраль». Зовётся сей феномен Витьком, а фамилия у него самая что ни на есть свойская – Пеньков. Ясное дело, что с самого раннего детства, сей гражданин имел соответствующее прозвище. Кликуху, значится. В детсадике был Витенька «Пеньком», а в школе и училище - классическим «Пнём». И только в армии, комроты ласково называл его «Залупеньков’ым». Со смыслом называл - в честь натуры Витькиной, ясной и правдивой. Резал Витя правду матку почём зря, к месту и не к месту. Ещё с детства была у него такая особенность характера. То ли мать привила, то ли родовая травма мозга приключилась.
И ведь не со зла он правду говорил, просто по-другому не мог. Не мог и всё тут. Теперь таких людей уже редко встретишь. А если честно, то и вообще не встретишь. Только в старых кинолентах увидеть можно такого редкого индивидуума. Да и тот – художественный умысел, скажете Вы. А то как же! Самый что ни на есть умысел и есть. Анахронизм, одним словом.
О тонкостях сексуального ликбеза
Не зря говорят, что город — это, по сути своей, та же деревня, только удовлетворившая в некоторой мере свои гео- и демографические амбиции. Посему, чихнув в одном его конце, не удивляйтесь, если вам пожелают здоровья по прибытии в противоположный. При этом лавочки во дворе играют главенствующую роль в деле передачи информации на дальние расстояния, давая фору провайдерам сотовой связи и СМИ. Правда, у бабулек, до сих пор отказывавшихся слезать с пальмы первенства, появился серьёзный конкурент.
Это молодые мамы с колясками. Обладая не в пример большей мобильностью, они способны создать стихийный тактический брифинг в любой точке времени-пространства. Собственно, именно такая сходка и послужила источником информации для супруги Дениса Анатольевича, он поведал новость мне, а я — уже вам. Как говорится, за что купил...
В одном из городков, вплотную примыкающих к нашему, открылся секс-шоп. Ну, вроде бы, открылся — и на здоровье, несём идею сексуального просвещения и синхронного оргазма в массы, всё как положено. Вот только организаторы бизнеса не учли двух принципиальных моментов.
Продолжение поста "О тонкостях сексуального ликбеза" здесь...10 малоизвестных исторических фактов
В 1938м году Сталин предложил лётчику Валерию Чкалову возглавить НКВД. Согласись он – вероятнее всего, не было бы печально известной аварии самолёта, и мы помнили бы его как палача, а не героя-лётчика.
В девятилетнем возрасте будущий маршал Георгий Жуков решил испытать свою храбрость и поспорил с друзьями, что всю ночь проспит на кладбище. И действительно, завернулся в овчину и спокойно спал до утра.
Король Англии Генрих VIII получил у современников прозвище «Король Медный Нос». Из за дефицита в казне он выпустил вместо серебряных монет медные, покрытые тонким слоем серебра. В обращении монеты истирались, и медь проступала сквозь серебро. На обороте монеты был портрет короля анфас, самой выпуклой частью которого был, естественно, нос, серебро с которого стиралось быстрее всего.
Продолжение поста "10 малоизвестных исторических фактов" здесь...Емко. Точно.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду.
Улыбнуло
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате".
Кубики
Пост мотивации к похуданию.
10 самых странных поводов для вызова "Скорой помощи"
1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.
2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.
3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.
4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.
Что растёт на ёлке?
Что растёт на ёлке?
Шишки да иголки.
Разноцветные шары
Не растут на ёлке.
Не растут на ёлке
Пряники и флаги,
Не растут орехи
В золотой бумаге.
Не растут на ёлке
Звёзды на макушке,
Не растут гирлянды,
Пряники, ватрушки.
Не растёт на ёлке
Розовый бюстгальтер,
Не растёт под ёлкой
И тяжёлый «Вальтер».
Любовь и голуби
Меня интересует, почему офигенно смешным фильмом считается "Любовь и голуби". На мой взгляд, история в нем рассказывается очень и очень печальная.
Тут нужно небольшое отступление. У Василия Шукшина есть рассказ "Микроскоп" - коротенький, но страшный. Сюжет очень простой - обычный деревенский житель-работяга, тихий бухарик, затурканный женой, покупает микроскоп. Сначала врёт, что потерял деньги, терпит двухнедельные поношения жены, а потом наконец-то приносит микроскоп домой (соврав, что получил его как премию). И всё - жизнь мужика преображается: ему больше не нужны дружки-собутыльники, по вечерам он торопится домой, где вместе с сыном разглядывает микро-жизнь на приборном стекле, чуть ли не впервые в жизни задумывается не о получке и чекушке, а о чём-то глобальном... Но в один недобрый вечер правда выходит наружу, и микроскоп на следующий же день увозится женой в комиссионку (ибо нефиг тратить деньги на бесполезные вещи), а мужик уходит в крутой запой. Что с ним будет дальше - понятно: свободное время займет водочка.
Вот и "Любовь и голуби" точно о том же. Я, когда впервые увидела фильм, была свято уверена, что автор сценария Шукшин, ибо диалог главного героя с женой - точная копия начального диалога из "Микроскопа". С той разницей, что в фильме жена честит мужа "паразитом", а в рассказе - "скважиной".
Продолжение поста "Любовь и голуби" здесь...Правила секса
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.