16 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Шайтан-труба...или как я нашел способ покалечиться
Сия история началась года полтора назад,когда просматривая тысячи форумов по страйку я набрел на видео и коментарии людей умудрившихся сделать работающий наплечный гранатомет.Девайс в том ролике меня поразил своим видом,легкостью в управлении и конечно же принципом работы.Оставалось лишь повторить процесс...Вся сложность заключалось в том ,что мало кто из самоделкиных показывает реальную конструкцию своих детищ.Обычно в общих словах обьясняется принцип...дальше предполагается что заинтересованые люди и так все поймут.
Нездоровую страсть к пиротехнике я испытывал с детства и шрамы на лице и на теле это молчаливо подтверждали...
Опущу неинтересные детали сборки и доводки..а подойду сразу же к самому сладкому...
Для первого теста я взял бесшовную трубу с внутреним диаметром 50мм.Граната представляла собой пустой картоный рулончик с наглухо вклееной петардой,плотно забитым горохом и вышибным зарядом.Вся сложность ситуации заключалось в том что сколько ложить вышибного заряда,я конечно же не знал...Решив что начну с малого и так далее ...я сделал 3 гранаты.Очень символично,но испытание проходило паралельно моему свиданию с девушкой.Она кстати и привещла мне первые вышибные заряды( она тогда еще не знала для чего )
Порно-задорно
1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...
2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...
3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».
4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.
Продолжение поста "Порно-задорно" здесь...
Восемь мифов о бедности
Далеко не все бедные люди являются ленивыми моральными уродами. Конечно, прав был классик, когда сказал, что бедность — это не порок, а следствие пороков. Однако всё же мазать всех бедных одной краской нельзя: наш мир не является чёрно-белым.
К сожалению, как только в блогодискуссии всплывает слово «бедность», всё многообразие жизни сужается в глазах спорщиков до двух полярных вариантов, после чего один начинает отстаивать, например, тезис «каждый может разбогатеть», а второй прочно занимает позицию «разбогатеть не может никто».
Я попытаюсь сейчас рассмотреть проблему бедности с нескольких сторон, и развенчать хотя бы часть налипших на это понятие мифов.
Миф 1. Все бедные сами виноваты в своей бедности
С одной стороны, так оно обычно и есть. Россия — свободная страна, уровень безработицы у нас низкий, а дефицит квалифицированных кадров, наоборот, высокий. Недоволен зарплатой? Увольняйся и иди работать туда, где тебе будут платить больше.
Продолжение поста "Восемь мифов о бедности" здесь...Тяжелая материнская доля
Сегодня подготовка к школе выглядела так:
- Котенок, поросенок, теленок, козленок, жеребенок, ягненок, слоненок - кто лишний?
(Это не я придумываю, это вопрос к картинке в какой-то рабочей тетрадке).
- Ээээ.... слоненок!
- Почему, Левочка?
- По ногам!
- ???
- У него толстые, у всех тощие. Вот у этого жирафчика вообще спички какие-то.
- Какого жирафчика?! Это жеребенок!
- Все равно тощие.
Господи, думаю я. Его не возьмут в школу.
Вы родились в СССР и помните, что…
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
Учась в школе, вы не знали что такое пятидневка, но знали что такое "вторая смена". А когда утром собирались на уроки, по радио шла передача "Пионерская зорька".
Советские жевачки - апельсиновые, мятные и клубничные такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Жвачка «Donald» - 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! А круглые разноцветные жевачки по 10 шт в одной полоске. Вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» , так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”
Продолжение поста "Вы родились в СССР и помните, что…" здесь...Признаки настоящей леди
Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Еб твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.
****
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!
Надо валить из этой страны!
Да, надо валить из этой страны. И в Интернете об этом говорят многие, в чатах, на форумах, да и так — на работе, на улице. А хули делать? Никакой уверенности в завтрашнем дне. Как послушаешь да почитаешь, там взяточника арестовали, тут педофила… Вот на днях в ночном клубе молодые пацаны мужика взрослого, моего ровесника, ножами попыряли. И это в столице! Когда, бля, такое было?! А выйди на улицу, кругом кавказцы, азиаты, черножопых — каждый второй, бля. Зато миллионеры, миллиардеры, депутаты всякие да министры — естественно, сплошь жиды! Ну что за хуйня, а?
Нет, валить надо отсюда подальше и чем скоре, тем лучше. Въебываешь, въебываешь, а за душой ни копья. Я, между прочим, с высшим образованием, если что. Военное училище заканчивал, в конвое служил, капитаном уволился. Правда, без пенсии… Теперь работаю охранником. А куда пойдешь? Разве такие, как я, нужны этой стране — с мозгами, опытом? Тут только бандюганам всяким хорошо. Грузинским ворам в законе, к примеру. Их на родине всех по тюрьмам рассовали, так остальные все сюда. Правильно, их тут никто не тронет, живи, кайфуй, братва! За все заплачено, хули.
А русские въебывать должны. Я по 12-14 часов ежедневно на ногах. А у меня варикоз, к вечеру отекают ноги как у слона. В туалет чуть ли не бегом, на обед 20 минут. И попробуй опоздать, сука. А начальник мой из Узбекистана, у себя каким-то сапожником был, что ли. А тут смотри, в люди выбился. Кому лизнул, кому-то подмахнул. Теперь на нас отрывается, власть свою показывает. Да у нас в полку такие чуханы туалеты вечно мыли да на свинарнике в навозе по колено… М-да...
Продолжение поста "Надо валить из этой страны!" здесь...Экстремальные виды спорта
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов! Для получения своего охреналина стоптокеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи”, рубашки от «Ванюччи», носки от «Стояччи».
Вопросы с мед. сайтов
может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!
мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)
Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?
Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.
Продолжение поста "Вопросы с мед. сайтов" здесь...50 фактов о Катаре глазами россиянина
1. Катар — типичное нефтедобывающее арабское государство, страна непростительно богата и ничтожно мала.
2. До исследования запасов нефти Катар занимался добычей жемчуга. Это был другой, отсталый Катар.
3. Форма правления Катара — абсолютная монархия, вместо Конституции — Шариат, но порядки порой европейские.
4. С климатом стране не повезло — очень жарко. Зато Персидский залив теплый, но жутко соленый.
5. Дожди — настолько редкое явление, что первый дождь за год был недавно – 7 ноября.
6. Нефтедоллары тратятся на социальную сферу. Эффективно тратятся. Но халявой могут пользоваться только граждане Катара.
7. Попасть в Катар можно либо по приглашению местной компании, либо получив визу, которую оформит принимающий отель. Хотя если вы из стран падшего капитализма — тогда виза по въезду!
Продолжение поста "50 фактов о Катаре глазами россиянина" здесь...Задница заднице рознь
Станиславского на него нет
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют :)
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая :)
Как я бросал дрочить
Меня зовут Сергей, мне 23 года. Я онанист!Дрочу уже очень давно. Всё время пытаюсь дрочить, но не выходит. За это время как только мой онанизм не менялся. Начинал как все, тёр писюн не зная что делая, но было приятно. Когда стал старше дрочил уже кулаком думая об одноклассницах, потом на фото из взрослых журналов, особенно любил кончать прям на них. Но дрочил не просто, оттягивал оргазм, дней 5 не кончал, а потом за день раз 6-8 брызгал. Когда появился комп любил оставаться сам дома в выходные, врубал порнофильм, раздевался и смотрел но не кончал, просто надрачивал, а когда чувствую что кончу скоро останавливался и лишь через 1-1, 5 часа кончал, ощущение супер, кстати ни разу не палился. С появлением интернета моя так сказать сексуальная жизнь стала еще краше.
Порнухи онлайн куча, а видео чаты вообще супер, такие девчонки клёвые, общение. Обожаю порно чаты, где обычные пары занимаются сексом, за время всех уже выучил сразу спрашиваю ты сегодня одна или будет парень, они отвечают. Иногда включишь в конце, когда кончают а я не успел, пишу ей, что хочу кончить покажи себя, девчонки показуют или говорят подожди отдохнем еще будем, а потом потрахавшись спрашивают -Ну что кончил, отвечаю -Да спасибо. Ещё нравиться дрочить в презервативе, ощущения пока натягиваешь супер и не надо думать о сперме! Классный онанизм с смазкой, например с подсолнечным маслом, член так и ходит в руке и звук возбуждает.
Как я работала в сексе по телефону
В юности у меня наблюдалась некоторая склонность к эпатажу. Именно поэтому я с завидной периодичностью оказывалась в каких-то _странных местах_.
На четвертом курсе надо было где-нибудь работать. На фулл-тайм не хотелось. Наткнулась на объявление о колл-центре, куда требовались женщины для оказания услуг интимного характера по телефону. Плавающий график. Решила, что туда-то мне и надо.
Прихожу в условленное место – бывшее здание какого-то НИИ возле метро Дмитровская. Меня встречает девочка моего возраста и с места в карьер начинает объяснять специфику, так сказать, труда. Сначала планируется 3-х дневная _стажировка_. Нужно сдать 3 экзамена, и только после этого можно выходить на работу. Почему три – все просто: именно столько существует наиболее востребованных видов телефонного секса. А именно, вагинальный, оральный и анальный. А всякие затейники вроде вуайеристов и зоофилов в подобный сервис вовсе не звонят (что странно, ибо, казалось бы, туда им и дорога).
Продолжение поста "Как я работала в сексе по телефону" здесь...Детские игрушки и пылесос
- Сережка! – прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. – Смотри ,чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра лежащего у ней в комнате и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.
- У ты! – искренне восхитился я – призирватит! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я конечно знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем, и с окна скинем – Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полоскам и пронумерованные, что бы не разыскивать их при подходящем случае.
Продолжение поста "Детские игрушки и пылесос" здесь...