17 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Симаня - друг человека
Вчера был аванс, так что пить начали с утра, как только начальство убежало на планёрку. Пол-литра «Русской» расплескались по стаканам. Ровненько, «по ватерлинии»; недаром у разливающего Корякина был шестой разряд. Мастерство не пропьёшь, даже, несмотря на дрожащие руки, никого не обделил. Яблоки порезаны, конфетки аккуратно разложены. Под столом томились в ожидании ещё две бутылки – самогон и портвешок.
- Ну, вздрогнем. За что пьём? – взял на себя обязанности тамады Корякин.
- Ни за что. Просто пьём, - нетерпеливо проворчал электрик Потапов. Трубы горели.
- Неправильно. Нельзя так. Мы же не алкаши какие, без тоста пить в восемь утра.
- Давайте за дам, - предложил второй электрик, Федька Бабарыкин. – Симаня, за тебя.
Симаня была единственной женщиной в этом мужском коллективе. Бессменная боевая подруга. Хотя неизвестно, кто был больше мужиком. Симаня, то есть, Серафима Кудрина, потомственный прессовщик силикатного кирпича, была на полголовы выше и в два раза тяжелее каждого из этих заморышей-электриков. Настоящий человек-гора.
8 признаков закоренелых неудачников
Почему многие способные люди так и не добиваются успеха? Задавшись этим вопросом, Бенджамин Стайнс, спичрайтер президента Ричарда Никсона и сценарист Голливуда, на протяжении нескольких лет искал на него ответ. И нашел. В результате своих наблюдений он сформулировал 8 отличий успешных людей от закоренелых неудачников.
1. Самообман. Неудачники постоянно обманываются на свой счет. Можно преуспеть, будучи совершенно бесчестным по отношению к другим, но невозможно постоянно врать самому себе о занимаемом месте в жизни, о том, как обстоят дела, и при этом продвигаться вперед.
2. Непроизводительность. В этой жизни проценты нарастают на вложенный капитал, денежный или человеческий. Успех приобретается ценой настойчивости и в результате ежедневного кропотливого труда. Неудачники могут прожить, так и не усвоив этой истины.
"Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант - никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность - непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно - мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны". Кельвин Кулидж
Как возненавидеть свою работу
Работайте ради денег. Кто сказал, что дело, которому вы посвящаете 50% процентов вашего времени, должно приносить вам удовольствие? Только финансовое благополучие!
Окружите себя людьми, которые ненавидят свою работу. Очень скоро их пессимизм и раздражение передадутся и вам.
Работайте ради статуса. Финансовый директор – звучит? Ваши бывшие одноклассники обзавидуются! И неважно, если вам всегда казалось, что скучнее профессии не найти.
Работайте ради соблюдения семейных традиций. Если ваши дедушка, папа и дядя – врачи, надевайте белый халат и бегите поступать в медицинский институт.
Найдите работу, где вы не сможете использовать свои сильные стороны. Таким образом вы дадите вашим коллегам и знакомым отличный повод считать вас бездарностью и посредственностью.
Найдите работу только для того, чтобы доказать другим, что вы не неудачник.
Выполняйте лишь ту работу, которая входит в ваши обязанности. Никогда не пытайтесь сделать что-то большее.
Путь на небо
— Я тебя согрею, дитятко моё, — Феодосия наклонилась к младенцу и поцеловала его в мертвые губы, — вместе нам будет теплее!
Женщина обняла ребенка и легла с ним на лавку. От холода сводило мышцы.
- Спи, мой хороший. Скоро, совсем скоро будет весна, снежок растает, и мы будем гулять с тобой по зеленой травке. А сверху на нас будет смотреть Боженька и радоваться. Он всегда радуется, когда видит малых деток. Он всех любит. И животинку любит, и зверюшек всяко разных – и белочек, и зайчиков, и мишек.
Феодосию медленно клонило в сон, говорить уже не было сил. Она посмотрела на кристаллики льда на стенах, потом скосила глаза на разбитые окна. Женщина поправила съехавшее мертвое тельце у себя на груди и обхватила его покрепче.
- Спи, ягодка моя, и я буду спать, — прошептала она немеющими губами.
В сенях послышался топот чьих-то ног, и сквозь полудрёму Феодосия услышала голоса.
- Эй, а святой отец где?
- Как узнал, что всё село тут, сразу сюда побежал. Скоро будет!
- А зачем его ждать? Федор, иди первый!
- Пусть Архип идёт, это он всех собрал!
- А чё Арихип? Всё село орало – ведьма, ведьма, пошли на ведьму! Сами открывайте!
Настоящий друг
Сотрудник моей мечты
По следам вчерашнего препарирования нищебродов я решил сделать подробный пост о сотрудниках. Точнее, о тех качествах, которые позволят быстро пойти на повышение сотруднику, работающему или под моим началом, или под началом близкого мне по характеру руководителя.
Я специально делаю эту оговорку, так как типов руководителей довольно много, и каждый из них руководствуется при продвижении сотрудников чем-то своим. Однако качества, про которые я сейчас расскажу, довольно универсальны и, с большой долей вероятности, помогут сделать карьеру в любой фирме.
Опять-таки, не будем забывать, что Хрущёв отменил сталинское крепостное право ещё аж в 1956-м году: в современной России трудящиеся могут выбирать себе место работы самостоятельно. Поэтому если вы чувствуете, что вас не ценят, никто не мешает вам подать заявление об увольнении и перейти туда, где вас оценят более по заслугам.
Отмечу, что лично у меня есть опыт пребывания как в шкуре собственника фирмы, так и в шкуре наёмного работника: в разное время я работал и обычным начальников в чужой фирме, и даже обычным рядовым специалистом. Оглядываясь назад я вижу, что я тогда и близко не обладал полным перечнем достоинств идеального сотрудника… тем не менее, даже частичного совпадения с «перечнем мечты» было вполне достаточно, чтобы во всех организациях меня ценили и любили.
Продолжение поста "Сотрудник моей мечты" здесь...Лиса и журавль
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков- гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к работе.
Гы!
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
Первому каналу посвящается
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь передачей “давай поженимся”, мной овладевают. Я видел как три женщины обольщали татарина в очках. Первая напекла беляшей, вторая слепила десерт, похожий на помёт антилопы. Третья надела шорты и показала приёмы боевой аэробики. Она была маркетолог. По вспыхнувшим татарским очкам стало ясно, шорты кроют беляши. Зрители в студии тоже выбрали порнографию, при всём уважении к антилопьему помёту.
- Коварная сука! - подумали соперницы, деревянно улыбаясь.
Татарина пришёл поддержать друг. Синие глаза и кирпичный загар, потомственный алкоголик. Он вдруг сказал, что чувствует к шортам духовное родство и готов создать семью. А татарину подходят беляши, он считает. Очень трогательный вышел фрагмент. Хоть и напряжённый.
Продолжение поста "Первому каналу посвящается" здесь...Современное искусство
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства
Приключения в селе
Вот ведь бывают в жизни обстоятельства, которые от тебя не зависят. И ты вроде бы не хочешь , чтобы что то менялось, но силы свыше уже решили это без твоего участия. Такая ситуация произошла со мной и моей семьей когда мне было 15 лет. В один прекрасный весенний день мой, только что вышедший на пенсию папа в возрасте 38 лет изрек:
- Надоела мне городская суета, мы едем жить в село!
Сказать, что мы охуели, значить промолчать в тряпочку… Мы начали щипать себя за разные части тела в надежде, что это сон. Но слово военного офицера, хоть и в отставке нихуя не воробей. Чем была вызвана такая паника спросит уважаемый читатель? А тем, что в силу папиной службы мы поколесили по многим странам СНГ, пережили более 10 переездов, но всегда это были города. Ни кто из нас и в теории не представлял как это жить в селе и , что вообще там надо делать. И через месяц все мое семейство (папа, мама, я и брат возрастом 18 лет) уже мчались на встречу прекрасному и чистому. Прекрасным и чистым оказалась деревушка в Луганской области. Объект был выбран не случайно, в этом селе жила часть маминых родственников, в частности ее родной брат по имени Вася, фигура которого и станет ключевой в повествовании.
Россия такая Россия
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
50 фактов о Финляндии глазами россиянки
1. Самый крупный город Финляндии и столица страны — Хельсинки.
2. В Хельсинки названия улиц на табличках пишут на двух языках — финском и шведском.
3. Потому что в стране два официальных языка: финский и шведский.
4. В рейтинге «Лучшие страны мира» журнала Newsweek Финляндия занимает 1-е место.
5. Президент страны — женщина, Тарья Халонен.
6. Территория Финляндии — 64-я по размеру в мире.
7. И при этом, в стране около 187 888 (!) озер.
8. Самое крупное из них имеет площадь 4400 м², и это озеро 4-е по величине в Европе.
Продолжение поста "50 фактов о Финляндии глазами россиянки" здесь...
50 способов взбодриться без кофе и энергетиков
Помните, чем больше света вокруг вас, тем бодрее вы себя чувствуете. Если вы целый день сидите в полутьме, неудивительно, что вас клонит в сон. Раздерните шторы, включите лампы и вы почувствуете прилив сил.
Выйдите на улицу. Даже несколько минут на свежем воздухе помогут взбодриться.
Помассируйте мочки ушей. Удивительно, но эта простая процедура действительно помогает избавиться от сонливости.
Пощекочите ваше небо кончиком языка. Вы почувствуете немного странный, но бодрящий эффект.
Позвоните близкому другу. Во-первых, это поднимет вам настроение, а во-вторых, ни что не бодрит так, как живое общение.
Малина, яблоки, апельсины и грейпфруты наполнят вас энергией в отличие от мяса и выпечки, поэтому если вы хотите перекусить, выбирайте лучше фрукты и ягоды.
Продолжение поста "50 способов взбодриться без кофе и энергетиков" здесь...Лорд Григорий Байрон
Здравствуйте, меня зовут Наташа и я редактирую порно–рассказы. Еще у меня есть прекрасный коллега Гриша, о котором и пойдет речь.
У моего коллеги Гриши тут что–то произошло, мозг вывернулся на изнанку, были сожраны все печеньки и совершен переход на темную сторону. В связи со всеми этими метаморфозами Гриша напился, пошел в Клуб и там познакомился с девушкой.
По словам Гриши, девушка привлекла его тем, что выкинула трубочку из стакана с розовеньким коктейльчиком, залпом опустошила бокал и изящно наблевала на барную стойку.
Гриша тут же подошел уверенной походкой человека, внутри которого пара литров пива мирно соседствует с литром коньяка, и сказал, что он лорд Байрон. Это он так пошутил, ха–ха, но девушка прониклась им с первого взгляда взаимно, и в холодную ноябрьскую ночь из Клуба они ушли вместе.
Сначала решили гулять по Ночному Питеру. (То, что среди моих знакомых еще есть люди, которым эта..идея приходит в голову в ноябре — начинает меня смущать. Вдруг это заразно и передается воздушно–капельным? )
Продолжение поста "Лорд Григорий Байрон" здесь...