20 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про месть
Дело это было давно, я отучился в ВУЗЕ по юридической специальности уже некоторое количество лет.
Ну и так сложились звезды, что благодаря расписанию занятий у меня были свободные полдня. Ну, дабы не страдать всякой фигней, я устроился в юридический отдел одного из оборонных предприятий нашей необъятной страны.
Коллектив был очень забавный - два мужика (шеф, я) и с десятка полтора-два всяких разных фемин - мадамов и мадемуазелей, от 26-27 лет и до почти самой пенсии, брюнеток, блондинок, рыжих, седых, умниц, истеричек, дур и старых дев. Помните, того чувака из фильма "От заката до рассвета", который приглашал клиентов в кабардель под названием "Крученая сиська"? Ну, вот почти в тех же словах друзья потом описывали мое место работы.
Разумеется, что мое появление в этом, простите, серпентарии (да простят меня читающие сей пост девушки и женщины) не могло остаться незаметным.
Разумеется и не осталось.
Из дневника немецкого солдата
«1 октября 1941. Наш штурмовой батальон вышел к Волге. Точнее, до Волги еще метров 500. Завтра мы будем на том берегу и война закончена».
«3 октября. Очень сильное огневое сопротивление, не можем преодолеть эти 500 метров. Стоим на границе какого-то хлебного элеватора».
«6 октября. Чертов элеватор. К нему невозможно подойти. Наши потери превысили 30%».
«10 октября. Откуда берутся эти русские? Элеватора уже нет, но каждый раз, когда мы к нему приближаемся, оттуда раздается огонь из-под земли».
«15 октября. Ура, мы преодолели элеватор. От нашего батальона осталось 100 человек».
А дальше:
«Оказалось, что элеватор обороняли 18 русских, мы нашли 18 трупов».
Представляете? 18 трупов. И их штурмовал батальон.
Странные коллекции
Любили собирать открытки, марки или вкладыши от жвачек? Наверняка эти увлечения прошли с годами… А вот эти люди посвятили своему увлечению – коллекционированию – не один год, и это еще не предел.
1. Димитрис Пистиолас из Афин владеет крупнейшей коллекцией видеокамер – всего у него 937 моделей старинных и современных прожекторов.
10 вещей из-за которых мне стыдно за Украину
1. Президент.
Настолько тупого и наглого шута нельзя показывать даже в камеди клабе. Если его фейлы распечатать на листах А4 этими листами можно будет обернуть землю по экватору.
2. Казантип.
Изначально место для свободной гулянки без цензуры и правил мирового значения. Постепенно превратилось в насквозь комерциализованное УГ, на которое нельзя пронести даже бутылочку своего пива или сока (не говоря уже о веществах. Обыскивают анальными зондами, продают алкоголь с накруткой 100500%. А изначально это было место для гулянки простой молодежи, которой не лень спаковать жёлтый чемодан и на велике (автостопом/электричками) добраться на пляж поколбаситься. Сечас автопарк "тусовщиков" занимает места едва ли не больше, чем танцполы.
Продолжение поста "10 вещей из-за которых мне стыдно за Украину" здесь...Оградка
Пошли мы как-то на кладбище спиздить оградку. Пошли, конечно, под вечер, а то ведь среди бела дня не по-людски нихуя. Идём, кароче, приходим. А на душе чота бля всё равно не по себе. Хотя начало 90-х, надо быть наглее и циничнее. Ну и не подаём виду, нашли железку какая посолиднее, думали – чисто за уголок возьмёмся в две хари – она и вылезет… А – нихуя. Как репка, сцуко. Напряглись с Лысым до пердежа, да хуй там. Чо за йобаный насрать? Недоумеваем. Присели, закурили. Тут вдруг Гоха завис и начал дымом кашлять. Ну мы хуле не мешаем, может у него туберкулёз, зачем же другу про хуйню напоминать. А он сигарету прожевал и на памятник пальцем тычет. Зырим – йопте! На круглой эмальке – Лев Толстой! Ога, тот самый. Который разбудил декабристов. Бляааааа! Во пиздец, да? Хуясе встреча на закате. Мы ж его в школе проходили, помним знакомый на всю жизнь бородатый еблет. Гоха прокашлялся, чиркнул зажигой и прочитал:
- Семён… Спиридонович… Хуев.
Стало как-то неловко, хотя и так было не до праздника.
- Нннну? – гаварит Дрон. Это он мне, патамушто я в школе училса на тройки, когда все реальне пацаны – на твёрдые нули. – И кто же, бля, нопесал Войну и наказание, а?
- Типа… Толстой…
- Этот?
- Беспезды.
- Но этот же – Хуев!
- Выходит, однофамильцы наверно…
Из этого вышел бы неплохой ужастик
Паркоместоузурпаторы
У вас хватило денег на авто и бензин, но не хватило на гараж? Обращаюсь к вам в надежде донести простую мысль: если у вас проблемы и на что-то не хватило денег, то это не повод присваивать собственность других людей. Не хотите гараж, но хотите гарантированно ваше место для парковки — ставьте машину на платную стоянку или купите квартиру в доме с подземным паркингом. Нету денег, неохота из-за этого переезжать, платная парковка далеко? А почему за эти ваши проблемы должны платить другие люди?
То, что вы привыкли ставить своё авто на определённое место двора, не переводит это место в разряд вашей собственности. Двор — собственность общая. И это место в равной степени принадлежит как вам, так и совершенно безлошадной девочке Тане из второго подъезда, которая хочет там играть в классики, и моему другу, заехавшему с семьёй ко мне на ДР и поставившему машину на свободное место.
Продолжение поста "Паркоместоузурпаторы" здесь...Берсерк
В квартире двумя этажами выше менты застрелили жильца. Устроили пальбу, будто нарвались на группу моджахедов. С перепугу, должно быть. Подъезд провонял порохом. Застрелянного мужика звали Александром. Он был из тех Александров, которых до самой смерти полным именем называют пару раз — в ЗАГСе и в зале суда. Было ему под шестьдесят, одевался он как ханурик, жил одиноко и лицо его было перекошено так, как будто в него дули из мощного компрессора.
Мы недавно переехали в этот дом и жена сказала мне:
— Разузнай, что за мужик. Безопасен ли для ребёнка? Хрен поймёшь этих тихушников.
Через несколько дней я встретил его на лестничной площадке.
«С чего бы начать?» — думал я. «Может, поинтересоваться напрямую — не насилует ли он второклассников?»
— Здорово сосед, как жизнь молодая? — спросил я.
Он посмотрел на меня. Посмотрел с великой скорбью, как Христос с невритом. Я переступил с ноги на ногу.
— Некоторое время назад, — начал он, — я привёл домой проститутку. После первой получасовки мне захотелось отодрать её в зад. Я развернул девушку, глядь — а её анальное кольцо похоже на рот Жириновского, только без зубов. И стало мне плохо. Неудобно, неловко, стыдно. Знакомы такие термины, молодой человек?
«Что бы это значило?» — подумал я. «Отъебись во веки веков» — вот что это значило. Я и отъебался. А он ушёл.
Мои красавицы
Уютный поводок
-Ты мне скажи: морковь брать мытую или немытую?
Вот действительно.
А какую лучше? Вроде бы мытую - она и почищена, и отмыта, и выглядит прилично. Но... Немытая по-любому дешевле, так чего выпендриваться? Помыть дома можно. А вы какую морковь покупаете?
* * *
-Ну, тут есть мытая и немытая морковь. Так скажи, какую брать-то? Ну откуда я знаю?
В гастрономе, куда я зашла за хлебом, позади меня мужчина разговаривал с женой по телефону:
-Немытую? А сколько? А если будет чуть-чуть больше?..
Он уточнял даже такие мелочи. Он сверял каждый свой шаг.
Я даже не обернулась на него взглянуть. Что там смотреть? Пустое место.
Хрестоматийный диалог типичного такого подкаблучника - мужчины, истерично сцущего, что дома заругает строгая жена.
Как НЕ подставить замужнюю любовницу
Во все времена мужики, залезающие по веревочной лестнице в окна к замужним, берегли честь дамы. Отношения с чужой женой принято было скрывать, по-крайней мере, от попадания в светские сплетни. Бывало, конечно, что джентельмен мог оплошать. В случае с Дантесом и Натальей Гончаровой, например. Все закончилось не только дуэлью, но и попаданием скандала в историю, на поколения вперед. Впрочем, и здесь честь дамы была спасена. Общественное мнение,например, склонно считать, что Александр Сергеевич пал "оклеветанный молвой", а вовсе не потому, что Дантес собрался в любовники.
И сейчас мужчины, скорее, не последуют совету Радуловой "оствалять помаду на рубашке" или "трусы под подушкой, чтобы подосрать супругу замужней пассии. Понятно, что советы топ-блогерши давались женщинам, а вовсе не мужчинам. Тем не менее, на имеющих штампик в паспорет поглядывает не только прекрасная половина человечества. Но и другая, мужская.
Продолжение поста "Как НЕ подставить замужнюю любовницу" здесь...Да ну нафиг! Не верю. Пойду поищу кусок трубы…
Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил...
12 причин любить русских
Иногда мне кажется, что даже если бы я родился не в России, и моей исторической родиной была не Брянщина, то я, всё равно, очень любил бы Россию, русских людей, и саму русскость, ведь есть немало людей, которые, во все времена, тянулись к нам и умели полюбить русскость, не меньше, чем мы сами любим её.
Однажды я понял, что помимо иррациональных причин любви к русской нации, помимо зова крови, у меня есть и конкретные, логические причины для выделения русского народа из множества других. Моё детство прошло в Астрахани, городе, который, и в советские времена, не был закрытым, а собирал множество студентов в свои ВУЗы, из разных стран мира, да и окрестных народов там жило и живёт немало, потому у меня была возможность наблюдать и сравнивать самые разные национальные характеры и черты.
У русских есть совершенно удивительные, и, порой, уникальные черты, я даже могу их перечислить.
Вот они:
Русские очень не злопамятны, на редкость не злопамятны, и на бытовом уровне, и на общенациональном. Это потрясающая черта, порой она мешает русским (особенно в политике), но она очень человечна.
Есть народы, и представители этих народов, которым сто раз сделай добро, сто раз выручи из беды, но один раз случайно наступи на ногу, так будут помнить лишь синяк на ноге, и забудут всё добро, разом. Русские же, совсем наоборот, добро помнят очень долго, простить же злое способны всей душой, как простили и татар, со всей их ордой, и поляков, пятьсот лет терроризировавших нас, и даже немцев.
Я иду тебя искать
-Шишел-мышел, пёрднул-вышел, - накрашенный ярко-розовым фломастером палец Ленки Хатиной ткнулся прямо в сопливый нос Серёги Трошина. Тот ничуть не обиделся, а чего обижаться, не ему ж водить?
-Шишел-мышел... - следующим вылетел Витёк Сычёв. Вот ведь что интересно, во чтобы когда не играли, никогда ему водить не приходится. И в школе так же - чтобы не натворили вместе, в какую бы историю не влипли, всегда он сухим из воды выходит, как и не при чём совсем. Везучий он, Витёк, или, как дядя Слава говорит, "фартовый".
-Шишел-мышел... - палец Ленки поочерёдно указывал то на Олега Турина, то на Светку Ложкину, то на Андрея Зацепу, то на Коляна Артищева и даже на местного полудурка Васю Карасёва. Хотя, если вдуматься, какой из Васи вожий? Так, недоразумение одно. Не то, что б Вася был самым всамделишным дурачком, как Саня Сопля, например, или Зина-Дура, но и нормальным бы его назвать никто не рискнул. Мог он, ни с того ни с сего, запрыгать козлом по двору громко матерясь, запросто мог плюнуть в лицо кому-нибудь, кто ему не понравился, мог схватив огромный, больше его самого, дрын, гоняться за обидчиком по всему району, а мог полдня просидеть на скамейке, уставившись в одну точку. Психический, короче, что с него взять? Его и играть-то с собой брали только потому, что отвязаться от него просто-напросто не было никакой возможности.
Продолжение поста "Я иду тебя искать" здесь...Возмездие
Самоутверждаться за счёт других – привычка паршивая. Особенно нехорошо, если после того, как человек где-то накосячил и попался, он вместо того, чтобы признать себя виноватым и попытаться заслужить понимание и прощение (или до последнего всё отрицать, это уж по ситуации), начинает кивать в сторону других, непричастных к сложившейся ситуации людей. Мол, что вы на меня накинулись, когда есть множество народа намного хуже меня.
Нет, желание свалить свой проступок на кого-то другого, я прекрасно понимаю и не осуждаю совершенно - такова уж природа человека. Сам, бывает, пытаюсь свалить вину за разбросанные по квартире носки на кота, жаль, правда, что супруга на это не больно-то и ведётся. А вот когда, пытаясь принизить свою вину, какой-то индивид начинает сдавать пароли и явки других людей – это совсем другое дело, ибо грозит незапланированными наказаниями посторонних людей и повреждениями различной степени тяжести для самого новоявленного Павлика Морозова.
Бывший начальник охраны на предприятии, где я работаю, относился как раз к той принеприятнейшей категории людей, которым страдать в одиночку было совсем не комфортно. Даже фамилия у него была какая-то подленькая – Петушков. (Хотя это моё субъективное мнение, после общения с человеком. А так - нормальная фамилия.) Была у него дурная привычка – после того, как своруют что-то на вверенном ему объекте, творить всяческие пакости людям к этому совсем не причастным.
Продолжение поста "Возмездие" здесь...
Смекалка такая смекалка
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
Пошел выбросить мусор - попал в тюрьму
Да будет вам известно, что утилизация крупногабаритного мусора в Германии с точки зрения финансов и организации дело очень геморройное. Нельзя просто так выставить на улицу диван, ставший клоповным общежитием или настенные часы, из которых эмигрировала кукушка.
Нужно звонить в соответствующую организацию, нанимать специальную машину и отвозить мусор в специальные мусороперерабатывающие места. А уже оттуда потом вся рухлядь уезжает в Боснию или Украину. Так поступают немцы. Свободные от уз немецкого орднунга русские и другие иностранцы дожидаются ночки потемнее и тайно подкидывают свой хлам под двери соседей из ближних домов. Как кукушка своих птенцов.
Сам же я в подобных преступлениях был замешан от силы раз пять. Некоторые из них заканчивались довольно таки смешным финалом.
Эпизод номер один. Смерть соседки.
Первое преступление - оно самое незабываемое, как кроватные мероприятия после Мендельсона. Собственно первая ходка на преступную дорожку и состоялась при подобных обстоятельствах. А случилось то, что мы надумали с моей будущей женой съезжаться.
Продолжение поста "Пошел выбросить мусор - попал в тюрьму" здесь...