23 марта, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Православный психотерапевт
Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно «православным психотерапэвтом». Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.
В первый же день мы приехали в город Масинди, отель “New Court View”, где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? – спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя – Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.
Сдать кал
Стоящий у доски Петухов задумчиво посмотрел на концы своих ботинок и почесал нос. Ученики в классе от скуки начали тихо шушукаться. Уже пару минут Петухов молчал как партизан. Учительница биологии и классная руководительница восьмого Б Агнесса Ивановна прервала тишину:
– Что, друг ситный, опять не выучил? Господи, ну неужели это так сложно? Ты моржей по телевизору видел? Ну, как они выглядят, какие повадки?
– Ну, они такие большие, жирные. По берегу ползают и ревут как ненормальные. У них еще клыки такие длинные, и, если появляется такая возможность, они тут же бьют ими друг друга по морде. Особенно, когда из-за моржих дерутся…
На этом месте звонок прервал рассказ Петухова. Он тут же замолчал, жалостливо глядя на учительницу.
– Ладно, все понятно с тобой, садись. Двойку пока ставить не буду, завтра подготовься, как следует. Понял? – спросила Агнесса Ивановна. Петухов облегченно кивнул, а учительница продолжила, – и еще, ребята. У меня объявление. Директор нашей школы договорился с начальником спорткомплекса, и теперь два раза в неделю мы всем классом будем ходить в бассейн. Правда, здорово?
– Да… Ура… – Послышалось в ответ несколько голосов.
Мифы об изменах и неверных жёнах
Миф №1: решаясь на супружескую неверность, женщины, прежде всего, стремятся найти яркий секс.
Неправда. Редкая женщина решается на супружескую измену только потому, что ее благоверный любит секс под одеялом, а при слове куннилингус впадает в суеверный ужас. Жить с таким “орлом” сложно, но все-таки можно. А вот в атмосфере эмоционального голода женщины “чахнут” и “хиреют”. И рано или поздно в их жизни появляется “другой” мужчина. Женщине нужна нежность и, соответственно, мужчины, умеющие их слушать и слышать, пишет Men's Health.
Совет: в качестве профилактического средства против женской неверности почитывай хоть иногда не только “Камасутру”, но и что-нибудь “для души” . А еще лучше - о женской душе, в которой не то что потемки, а кромешная тьма. По крайней мере, для многих мужчин.
Продолжение поста "Мифы об изменах и неверных жёнах" здесь...Гастарбайтерский словарик
Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Готовим коктейль. ТОП-10 ингредиентов
Собрались приготовить коктейль? Не знаете с чего начать, и какие ингредиенты использовать? Мы вам предлагаем изучить некоторые основные важные правила, используя которые, вы беспрекословно удивите своих гостей своими алкогольными изысками.
Основа коктейля, разумеется, главная составная часть напитка. Специалисты в этой области утверждают, что основа должна составлять более 50% всего объема коктейля. Некоторые придерживается такого мнения, что основа коктейля должно составлять 75% и более процентов общего объема. Эксперты говорят, что именно эта часть из крепкого алкогольного напитка и определяет тип будущего «петушиного хвоста».
Давайте разберемся, какие основные составляющие можно использовать при приготовлении коктейля.
Продолжение поста "Готовим коктейль. ТОП-10 ингредиентов" здесь...Америкен дрим
В начале 90-х, когда я начал смотреть американские фильмы, мне многое из образа жизни и мироустройства американцев, как советскому человеку, было чуждым, странным. Что-то было вообще непонятным. Сегодня многое из этого чуждого уже присутствует и у нас, что-то ещё будет освоено в будущем.
Я, например, долго не мог понять, что такое «помолвка» и зачем она нужна. До сих пор не знаю точного соотношения помолвки и обручения.
Или вот приезжал, например, мужик в ресторан на машине, а там его встречал парковщик – мужик отдавал ему ключи, парковщик садился и куда-то уезжал. Ни хрена себе, думал я, вот так свободно ключи от машины отдаёт, парковщик же украсть её может. Да и сейчас сложно понять – доверять машину какому-то левому чуваку. Потом, значит, мужик проходил в ресторан, там его спрашивали фамилию, на которую заказан стол. А что, думалось мне в девяностых, разве нельзя придти в ресторан просто так, без записи? Было очень дико, когда кто-то кого-то в ресторан приглашал на день рождения. Тогда у нас было принято исключительно дома всё это делать – салаты, селедка какая-то, сорок человек в двухкомнатной квартире, шубы на кровати и кто-то постоянно ходит на улицу курить. Далее этот гипотетический мужик ел там чего-то, а потом говорил – «Запишите на мой счёт». Какой нахрен счёт, поражался я в девяностых – он не заплатил и ушёл! Может, вообще не придёт!
Эльфомоты
Если меня спросить - какой тип сограждан мне наименее понятен и наиболее неприятен, то я отвечу - это светлые, чистые, дерзновенные и печальные люди-эльфы (которые, если копнуть, оказываются такими злобными орками, каковых даже ни один сказочник у себя в комоде не отыскивал!). Эти люди могут быть настроены просоветски и устраивать в блогах многодневные дискуссии о пионерских кострах нашего детства, на смену которым пришёл Дом-2 (почему именно он, я до сих пор не знаю). Или, наоборот, они могут оказаться сугубыми диссидентами, которые до сих пор читают Солженицына в распечатках, ночью, с фонариком, ибо настолько живут не по лжи, что иначе просто не умеют! Они бывают и барышнями в кружевцах, и многодетными мамами в стоптанных тапочках. Это может быть грустный учитель или праведная пенсионерка, которая ходит на самые разные мероприятия с красным флажком, с иконами и ещё каким-нибудь плакатиком на гордой шее.
Но у всех этих, таких разных, на первый взгляд, людей присутствует одна генеральная линия - они исполнены вселенской скорби, сочетаемой с непреодолимым желанием топтать и крушить. Но только с желанием, потому что этот тип людей страшно ленив и невыносимо болтлив - вся их энергия уходит в свисток. С одной стороны у них эльфиные глазоньки и журчащие голоски, с другой стороны - у них ножищи бегемотов и такие же могучие пасти. Но поскольку сидят они в (на) болоте и в принципе, не любят оттуда вылазить, то их пищание, переходящее в трубный рёв - это просто звуки природы. В общем, сместь эльфа с бегемотом - ЭЛЬФОМОТ.
Продолжение поста "Эльфомоты" здесь...
Реактивный двигатель на жидком топливе
У меня один раз был случай... я на роликах катался по ВДНХ с друзьями. Была среди них девушка одна, которая много пива выпила, но так же на роликах была. Отправились мы значит нужду справить по-малеьнокму я, мой товарищ и она. Стоим уже ждем девченку, а тут из-за кустов выезжает это тело, сидя на корточках, а движение ей придало... напор струи!
Это ж какой там напор должен быть, чтобы она по траве! на роликах! выкатилась :D
Волшебная дудочка
Таксист врубил музон и похвастался:
- Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне вот эту кассету и даже расписался. Видишь – морда на картинке? Это он.
…Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.
Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость – попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом…
Иконы стиля: Вячеслав Судзиловский
Поговорим о мужских модных тенденциях и в героях рубрики будет, разумеется, модный мужчина. И не какая-нибудь камышевка, а настоящий топ-стилист! Вот вы спрашиваете, почему наши звезды так плохо выглядят, неужели не могут сходить к стилисту. Вот, ходят к такому вот топу. Я подозреваю, что приставкой top он обозначает свою роль в сексе и если честно, сомневаюсь, потому что на лицо классический bottom, но это не наше дело, мы говорим о стиле. О неповторимом образе Вячеслава Судзиловского!
Чем вредит вечная лампочка производителям колготок
Сколько нужно еще лезвий лучшей бритве и почему ломаются машины
Месяца три назад умер мой сотовый телефон, прослужив всего примерно 1,5 года. Умер скоропостижно и напрочь - очередным утром не прозвенел будильник и телефон был обнаружен уже в состоянии глубокой комы. Черный экран, ноль реакции на кнопки, в общем, приехали. Краткий осмотр в сервисном центре выявил что сгорела основная плата и стоимость ремонта будет сопоставима со стоимостью аналогичного нового телефона. Забил, купил новый.
Буквально вчера разговаривал с сестрой - у нее тоже сдох на днях телефон аналогичной модели. Отработал он 1 год и два месяца. Я особо и не расстраивался - телефоном я пользуюсь активно, по 2-3 часа в день на связи, при этом отношусь как к расходному материалу - бил, ронял по 10 раз на день на асфальт, чехлы и всякие сумочки я вообще ненавижу - таскал либо в кармане джинсов или пиджака.
Продолжение поста "Чем вредит вечная лампочка производителям колготок" здесь...Про креативных нищебродов
Очень часто наблюдаю в метро прыгунов через турникеты. В наземном транспорте - пролезальщиков под турникетами в стиле лимбо.
Что самое характерное, прыгуны/лимбисты - не какие-то там бомжи-маргиналы, а вполне себе прилично одетые молодые люди, многие с айфонами. Данные наблюдения красноречиво свидетельствуют о том, что не смотря на все старания Навального и теложвижения Рыжкова, креативный класс России продолжает жить в нищете, будучи неспособным даже заплатить 28 рублей за проезд.
Сегодня, в порыве Человеколюбия и Сострадания, догнал одного такого прыгальщика в метро и выдал ему жменю мелочи, скопившейся в кармане.
Продолжение поста "Про креативных нищебродов" здесь...Наконец нашлась иллюстрация к классическому «Стою на асфальте, в лыжи обутый…»
Интернет ночного урожая
В каждой провайдерской конторе есть свои гундосые клиенты. Обычно это нищеброды, которые где-то насадили бабла с возвратом и решили открыть своё дело. После покупки «мерседеса», малинового пиджака, кашемирового пальто и прочей атрибутики успешного бизнесмена денег на приличный офис не остаётся, поэтому снимается сарайчик, выгоняются куры и заводится «энторнет».
Вот такая дама и уговорила в 2003 году нашу контору завести к ней канальчик. Суровая медная выделенка «до территории» и не менее суровая последняя миля… простите, последние 50 метров от того места, где можно было разместить антивандальный шкаф, не опасаясь, что его сопрут вместе с куском стены.
Каждый месяц начинался с того, что она не оплатила. И со следующего после оплаты дня техотдел выслушивал как минимум один звонок.
Проблемы были стандартные. Не включён комп, передавлен стулом кабель, как записали адрес «вэвэвэточкасру», так и набирают, по-русски. И главный вопрос всех клиентов: «Почему у меня так медленно?»
Продолжение поста "Интернет ночного урожая" здесь...Последние Дни Альтруизма
Голова неистово кружилась, пестрые пятна пульсировали перед глазами, застилая взор. Ноги заплетались. Я упал. Упал прямо в грязь, перед остановкой. Рядом никого не было, никто нечего не видел. Мрак ворвался в сознание, затмил разум. Я провалился в сон.
Очнулся и пытался подняться, но ноги не слушались, во рту сильная сухость, пытаюсь закричать не могу. Лишь бессвязно мычу. Люди непринуждённо сновали рядом с моим телом.
- Надо же так нажраться, свинья! Посмотри на него только! Еще утро только, а он уже поддатый лежит. Раньше такого не было. Вымерли настоящие мужики, а остались только, алкашня, да гомосеки! Тьфу!
Пожилая женщина, проковыляла мимо, задев мои ноги тяжелой тележкой. Странно нечего не чувствую.
Молодая девушка с гримасой отвращения на лице отвернулась в другую сторону. Я потерял чувство времени, но казалось что покоюсь на земле уже около 15 минут. Тело не слушалось, голова кружилась.
Лучшие красотки Казахстана
Руководствуясь собственными эстетическими представлениями о казахской красоте, российский сайт Top-Antropos составил рейтинг лучших красоток Казахстана. Титул самой красивой казашки получила 23-летняя Альфина Насырова.
Вот она - самая красивая казашка! Первое место заняла Альфина Насырова, которая в 2007 году стала "Мисс Казахстан 2007".
Продолжение поста "Лучшие красотки Казахстана" здесь...Наш человек!
- Привет, меня зовут Надя!
- Тебе сколько?
- Литр!
В парикмахерской
Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается – два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел – наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую «Вероника Михайловна» на кураже легком припиздовал.
Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог «Веселый молочник» обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.
– Как вас подстричь? – голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.
Продолжение поста "В парикмахерской" здесь...