26 апреля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Незаданные вопросы Путину
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.
Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?
Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Продолжение поста "Незаданные вопросы Путину" здесь...Высер разочаровавшейся девушки
Разве сложно быть не долбоебом? Разве сложно быть нормальным мущиной? Блять!
Кругом блять одни ебланы, пидары и идиоты!
У меня дохуя друзей, близких и просто знакомых людей. У меня было не мало мальчиков с которыми я дружила не один месяц. И сколько же предсказуемости в вашем примитивном поведении, сколько же дураков среди вас, мужыки!
Был один интересный умный мальчик, но чмо, закомплексованое интелегентное чмо и даже умудрялся страдать от того што он чмо! Чмо одним словом, што возмешь?.. вот вы падруги, говорите: «пусть будет страшный зато умный». Вы чо блять совсем дуры!? Ебнулись што ли? У вас были умные мальчики? Прально, нет! Патамушта умный мальчик обязательно акажицца каким-нибудь графаманом, батаником и ваще существом с кучей вам нахуй не нужных комплексов. Я не агитирую ложицца пад даунов, нет. Интеллект ничто. Уважение все. Здоровое человеческое уважение. Которое попадаицца настолько редко, што его обладателей пора бы занести в самую красную книжку. Но если блять вас не могут красиво выебать после пятого свидания пасылайте эту ходячую паибень нахуй.
Вся правда о народной "медицине"
Стоит ли заниматься самолечением или лучше довериться профессионалам?
Скоро на экранах
Эти четыре сценарные заявки должны наконец поднять российскую кинопромышленность с колен и поставить ее на голову!
1
«Николай II – охотник на красных дьяволят»
Историко-патриотический супергеройский боевичок-с.
Экранизация самого свежего (он еще даже и не написан!) романа Бориса Акунина «Нефритовые чипсы».
Слоган фильма: «Имя Николай уже занято. Вы можете взять себе имя Николай II». И он взял его!
Центральная идея: Россия – священная наша держава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, что ни говори! Могучая воля, великая слава! Хоп, хэй, лай-ла лэй, но бог ее хранит!
Продолжение поста "Скоро на экранах" здесь...История Джонни
1.
Помню, лет до тринадцати у меня почти не было друзей. По-правде говоря - их не было вовсе. Я не считался изгоем в школе, как к примеру Тоша Сопля - мелкий, тщедушный паренек с гнойными потеками в уголках красных воспаленных глаз и хронически заложенной носопыркой. Тошу шпыняли вплоть до восьмого выпускного, подкладывая ему под задницу водяные бомбы или набивая портфель дохлыми червями, кузнечиками и прочей мерзостью. Я не ссался в штаны, как Тетеря - Ваня Терентьев, забитое, зашуганное существо, которое ежедневно пинала и гнобила банда Гаика Рухадзе и презирала даже самая последняя чмошница в классе. В негласной табели о рангах я находился где-то посередине, механически удерживая равновесие, словно канатоходец, балансирующий на проволоке с длинным шестом в руках.
Продолжение поста "История Джонни" здесь...
Умная девочка
Еду в автобусе. Жарко. В салон, расталкивая всех на пути своими локтищами, понабились массивные потные тётеньки с огромными сумками. Настроение никакое… А тут ещё чувствую, что кто-то больно щипнул меня за попу. Оборачиваюсь, стоит огромный амбал и улыбается во все свои 23 зуба, типа что я ему сделаю, худенькая хрупкая девчонка. Кровь вскипела в жилах от обиды и бессилия. Но тут меня осенило. Рядом со мной стояла огромных размеров женщина, от локтей которой я тоже немало пострадала. Так что без зазрения совести я ущипнула её за заднее место так, что она взвизгнула. Обернувшись она увидела офигевшего парня, который и слова не успел вымолвить, как схлопотал огромной ручищей по лицу и вылетел на следующей остановке, получив на прощание сумкой по спине. А я стояла у окошка и махала ему рукой. Настроение было замечательное…
Бомж
Солнце уже клонилось к закату, день был жарким, настоящим августовским. Мы весь день просидели в окопах на высотке под палящим солнцем, плащ-палатка, натянутая над нашим окопом раскалилась от солнца и в окопе была только духота, даже тень от нагретой плащ-палатки была жаркой. Воду всю выпили, сигареты все выкурили.
Мы сидели в заслоне на пике горы, окопы наши были направлены в сторону леса, чтоб мы прикрывали проходящие по трассе колонны от выходящих из «зеленки» «чехов». С минуты на минуту должна прозвучать команда «закат», то есть сниматься с позиций, время уже восьмой час, в это время колонны уже не ходили. Мы уже с минуты на минуту ждали машину, чтоб нас забрали и увезли в расположение батальона, но ее не было, как-то странновато, обычно нас уже в шесть часов снимали с позиций, а сегодня командование что-то запаздывает с командой, всеми любимой командой «отбой».
Я сижу и в бинокль рассматриваю «зеленку», движений вроде бы никаких нет, все по-прежнему спокойно, докладываю по рации, что у нас без происшествий (не буду кодовыми словами выражаться, кто знает, тот догадается, что за команда, а кто не знает, тот либо в дальнейшем узнает, когда послужит, либо не узнает никогда), а Серега, по кличке Бомж, сидит сзади, выковыривает бычки из земли и вытряхивает табак на бумажку, чтоб потом свернуть самокрутку и покурить.
Чего-то я тут недопонял
Или вот тоже ещё история. Знакомый мент рассказывал.
Работал он по молодости деревенским участковым, и была у него на участке церковь.
Батюшка сам был не из местных, в городе у него имелась квартирка. Но всё таки большую часть времени он проводил тут, в специально приобретённом для этой цели домике неподалёку от церкви. Вот этот-то домик какие-то лихие люди и взяли моду регулярно обносить.
Что взять в деревенском доме? А вот тут и надо сказать, что была у этого батюшки одна вполне безобидная страсть. Увлечение. Имел он любовь и привязанность к хорошей аудио и видео технике. Причем отдавал предпочтение одной популярной и авторитетной марке. Батюшка и сам неплохо разбирался в технике, любил поговорить со знающими людьми, понимал толк в хорошем звуке, следил за новинками, и старался по возможности регулярно обновлять модельный ряд. Так что поживиться в домике в принципе было чем.
В самой по себе краже ничего необычного конечно нет. Бывает, людей обворовывают. Но здесь имела место просто какая-то напасть. Воры ходили к нему как в магазин.
Продолжение поста "Чего-то я тут недопонял" здесь...Покупка недвижимости
В офис пришел мужчина – худой, весь какой-то вытянутый и высушенный, как ковыль. На тонком лице выделялись острые скулы и унылый нос, на котором огромные очки выглядели странно и неуместно, будто посетитель их только что нашел на улице. Растянутые джинсы, стиранная рубашка, невзрачная мышиная куртка, чемоданчик типа «дипломат» родом из прошлого века.
Мужчина со стуком поставил на стол чемоданчик, щелкнул замками и стал по одному, не торопясь и обстоятельно, доставать из «дипломата» пенопластовые кубики и плиточки, крашеные в черный цвет. Достал и, как ребенок играется в «лего», начал собирать у меня на столе пенопластовую композицию.
Аккуратно, не торопясь, поправляя детали и оглядывая их со стороны.
- Вот, - сказал мужчина, когда закончил. – Сколько может стоить?
Я взглянул на выстроенный на столе пенопластовый склеп.
- Из гранита? – спрашиваю.
Припять. До и После
Сегодня 27 лет аварии на Чернобыльской АЭС.
Саппорт
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Вредные советы для девушек: Как симулировать оргазм
Я редко симулирую оргазм, потому что не думаю, что тот, кто плохо тра*ается, заслуживает этого. Кроме того, симуляция оргазма это ужасная подлянка, которую ты можешь оказать другой девушке. Симуляция во время дерьмового секса только способствует заблуждению парня в том, что он все делает правильно. И абсолютно также неправильно он будет себя вести со следующей девушкой, которой не посчастливиться оказаться с ним в одной постели. Поэтому когда ты симулируешь оргазм, ты оказываешь медвежью услугу другим девушкам.
Тем не менее, бывают случаи, когда симулировать оргазм необходимо. Например, когда:
а) вы действительно очень любите друг друга (или хотя бы очень нравитесь друг другу);
б) парень все действительно делает хорошо, но все дело в твоем психическом состоянии на этот момент времени.
Шведский стол
Когда–то я работал в офисе, в здании управляемом компанией Noble Gibbons. У этих высокоблагородных господ на минус первом этаже была оборудована трапезная, в которой офисному рабочему люду давали вкусный корм, а по особым дням даже хрючево. Сытно, дорого, метеоритно. И безальтернативно, ближайший ресторан в получасе ходьбы по Московской Жиже. Стороной держались работники Sony, приходившие со своими пластиковыми контейнерами, наполненными морепродуктами. Впрочем, о чем это я?
Так вот, однажды, решили гиббоны поднять цены и внедрить систему шведского стола, а чтобы пипл не разгонялся тарелки были двух видов — маленькая и очень маленькая, один подход на каждую. Пичаль, трагедия. В животе бурчит, кошелек пустеет! Одного не учли жадные гиббоны, народной смекалки. Ежели расположить корнишоны по периметру на манер сруба, скрепить салатом оливье, то на одну маленькую тарелку можно уместить целый цилиндр хрючева! Армирование мягкой пищи корнишонами придает конструкции дополнительную жесткость. Таким образом на одной тарелке можно было вынести столько корма, что гиббонам оставалось только пухнуть от злости в своей башне зла и вынашивать новые коварные планы.
Карасики. Трагический рассказ
Забежали вчера в одном торговом центре в грузинскую ресторацию, на предмет закусить чем бог послал. Ну и чтоб носилось, не без этого. Все знают, что шопинг необыкновенно изматывает женский организм и способствует выделению желудочного сока. А там еще за стеклом - каток. Ты такая сидишь, в одной руке палка шашлыка в другой палка Цинандали, а за стеклом люди с коньками здоровый образ жизни ведут, и ты думаешь «вот оно счастье». Пока еду принесли, я чуть меню не съела, так есть хотелось. Заказали закуску, основное блюдо и на десерт – два чебурека «правильной формы» как было заявлено.
Основное блюдо с закуской ушли как теща под лед, а на чебуреках одновременно включились зрение с обонянием. Фу, какая гадость ваша заливная рыба. Чебуреки по краям были неукушаемые и плавали в луже оливкового масла приятного болотного цвета.
И вот что я вам скажу, товарищи самые вкусные чебуреки делают в Севастополе в Парке победы. Два мальчика, не отвлекаясь на женщин с глазами мелочи, на глазах у перманентной голодной очереди делают чебуреки. Движения их изящны и отточены: пакет с шариками теста раз – раскатать два, начинка, форма, масло три. На все про все минута. Вам с чем? Баранина, сыр, говядина, зелень. Всё. И воздушный чебурек размером с голову спортсмена – валуева ваш. Будете в Крыму - стронгли рекомендед.
Как грамотно погубить девушку
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие — это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
Цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не «принес», не «собрал», а неуклюжее, такое мужское «нарвал».
Продолжение поста "Как грамотно погубить девушку" здесь...Тяжкая доля кассира
Универсам, касса.
— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?
С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.
— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?
Как живут жены ГИБДД-шников
Мы с любимым были в гостях у замечательного человека, инспектора ГИБДД. Он живёт со своим молодым человеком неподалёку от нас и часто приглашает нас в гости. Обычно наши беседы проходят в тёплой и радушной атмосфере, но сегодня случилась беда. Этот уже не такой молодой, но красивый и сильный мужчина слишком тяжело, я думаю, переживает развод. Хотя сам процесс произошёл уже несколько лет назад, у него нет-нет, да появляются какие-нибудь дурные вести "оттуда".
...Его бывшая была ужасной женой. Постоянно его пилила, не давала заниматься сексом, от анального секса и минета отказывалась вообще. Рассказывала какие-то неприятые и нелогичные женские мысли. При этом сидела дома с дочерью. Вообще, если женщина сидит дома, она не должна спорить с работающим мужчиной или отказывать ему в сексе - это её единственная работа, и её необходимо выполнять. Хотя Кирюша был великолепным мужем, у него прекрасный характер и очень упругое и стройное тело для человека его профессии и его возраста, она постоянно находила у него недостатки. Например, у Кирюши есть некоторая милая неряшливость. Обычно он за собой следит, но может случайно что-нибудь учудить. Например, не замечать, что уже очень давно не вынесен мусор. Или сегодня, во время нервного монолога, он выбросил банановую шкурку из окна. За все эти мелочи он получал жуткий нагоняй от своей бесполезной супруги.
Продолжение поста "Как живут жены ГИБДД-шников" здесь...Яблоко
И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями, уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут. Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - уссыкаются, аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюсти больно!
Продолжение поста "Яблоко" здесь...