18 июля, 2013
Девушка дня и стул
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Арест
-А активированный уголь брать? –кричала жена с кухни
-Бери-отвечал Юрка, не отрываясь от телевизора где показывали художественную гимнастику.
-А колбасу?
-Бери – подумав секунду ответил Юрка.
-Что?
-Бери- крикнул он погромче.
-А полотенца? – она кричала не потому что работал телевизор, телевизор работал без звука. А потому что дрались дети. Дочь и сын. Дочь держала перед собой на вытянутых руках утюг, а сын, который был младше, пытался отнять у нее кошку, которая спряталась за девочкой. Дети орали.
-Не бери! – крикнул Юрка.
-А почему?
-Мы же в отель едем, там есть полотенца.
-А откуда ты знаешь?- появившись в проеме самолично, с подозрением спросила жена.
-Дедукция – все также не отрываясь от художественных гимнасток отвечал Юрка.
-Не ну правда.
-Полотенца даже в армии дают.
Поучительная история
Есть я - 27 лет, моя девушка - 25 лет. Встречаемся 9 месяцев, живем раздельно.
Ездила девушка в прошлом месяце с родителями и с подругой на отдых в Турцию. Рассказала, что отель был пенсионерский, играли в волейбол и прочая фигня. Что один раз оторвались, напились с подругой, танцевали на барных стойках, (девушки симпатичные, фигуры спортивные у обеих). Ну и говорит, проснулась ничего не помнит.
Ну я ей в шутку: хорошо хоть, что рядом негр не проснулся голый! Она улыбнулась: мне очень стыдно, - говорит. Надо завязывать такие редкие, но меткие выпивоны.
До этого в мае ездила с подружкой и последнюю ночь перед отлетом она опять ничего не помнит. Но проснулась голая и вся одежда в душе валяется мокрая.
Теперь сама история!
У девочки начались месячные на 10 дней раньше.
Показуха
Я попал в воздушно-десантные войска, и я был счастлив. Это было то время когда нечего было жрать и родители тоже были рады моему уходу в армию. На дворе стоял девяносто четвёртый год. Целый год я постигал в Подмосковье тонкости парашютной техники и разбивания пивных бутылок об голову, чтоб потом у фонтана не опозориться. Собственно никаких других задач у десантников не бывает, и если вам скажут, что они бегают как лошади по 50 км в день или втаскивают БМД на гору вручную - не верьте! Это всё злые языки. Служба десантника легка и непринуждённа, а голубые береты это просто приятное продолжение службы, ну и дембеля, конечно же.
После наступления нового девяносто пятого года нас стали готовить к поездке на ЮГ. Согласитесь приятно из подмосковной слякоти и мороза уехать в заслуженный для элитного солдата отпуск - туда, где ананасы и кокосы. Погрузили нас на самолёт, правда «дьютик» почему-то обошли стороной.
Продолжение поста "Показуха" здесь...Рисполепт для Повелителя Галактики
Не устану повторять: самокритика — явление для наших пациентов не то чтобы недоступное. Нет. Просто порой весьма своеобразное. Хотя, если разобраться, оно и у неохваченной нашей заботой и пристальным вниманием части населения порою выдаёт забавные коленца. Взять хотя бы почтенного профессора, что скачет Паном перед юной студенткой. Или даму, примеряющую стринги к тому, что впору кокетливо прикрыть десантно-транспортным парашютом.
Валерий Павлович (назовём его так) — не особо частый гость в кабинете Оксаны. Во всяком случае, за те восемнадцать лет, что доктор его знает, он появлялся на приём от силы раз-два в год. Чаще всего — после выписки из больницы. В которую его доставляли с боем, санитарами и на барбухайке. А всё почему? Да потому что завидуют и врачи, и ФСБ, и все прочие человекообразные, что задумчиво покачиваются на ветвях вертикали власти, его, Валерия Павловича, карьерному росту.
100 железных мужских правил
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
Продолжение поста "100 железных мужских правил" здесь...Интересные факты о Беларуси глазами россиянина
Население Беларуси 9,5 млн., из них два проживают в Минске.
Служба в армии непростительно продолжительная — 1,5 года. Откупиться невозможно (по крайней мере, я о таком не слышал). Призывники только и ищут всевозможные болячки, чтобы «откосить» от служения отечеству. И многие, надо сказать, находят.
В минском метро есть станция «Кастрычницкая». Название зачастую веселит гостей из России и Украины. А переводится она как «Октябрьская», так как «октябрь» по-белорусски будет «кастрычник».
Самый большой в Европе древний лес находится в Беларуси — это Беловежская пуща, в которой насчитывается почти 2000 деревьев-великанов. По возрасту некоторые из них старше, чем открытие Америки Колумбом.
Минск очень компактный и удобный для проживания город; практически круглый, в диаметре около 25-ти км. До 1939-го года Минск назывался Менском. Его едва не переименовали в начале 1990-х.
Продолжение поста "Интересные факты о Беларуси глазами россиянина" здесь...
Неловкий момент
Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный... Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает). Женщина проходи, рамка звенит.
подчиненный:
- Что еще есть?
женщина:- нет ничего)почему он звенит-то???
П:- Он на красивых девушек срабатывает...
Доходит дело до второй дамы. Та же самая процедура... Металлообнаружитель не сработал....Такого неистово-исполинского переполненного гневом взгляда я еще не видел...
Идиальная жена
Жена должна с самого начала семейной жизни разрабатывать все свои отверстия. Для чего? Через 3-5 лет наступит момент, когда она уже не будет так привлекать сексуально своего мужа. Но разводиться он с ней из-за этого не станет, так как хорошая жена может использовать свои дырки на благо семьи. Например, для повышения мужа по службе. Стоит начать несколько раз в неделю приезжать в офис и делать генеральному глубокий отсос, повышение супруга вряд заставит себя долго ждать. Также желательно периодически приглашать шефа с женой на ужин к себе домой, и на кухне либо в укромном уголке отсасывать у шефа либо подставлять разработанный анал. Вряд какой нормальный шеф откажется от такого.
Следующий шаг, это быть безотказной подружкой для друзей мужа. Тогда вам не придется проводить субботние вечера в одиночестве. Ожидая мужа из сауны. Вас у удовольствием будут брать с собой и иметь во все дырки. Главное дать понять мужу, что для вас это никакая не проблема и всем от этого только лучше. Не придется заказывать проституток, платить им.
Продолжение поста "Идиальная жена" здесь...
Это Россия, детка!
Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.
А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.
Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.
Откровения женщин сексологу (с женского онлайн форума)
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
В яблочко
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».
Синдром мужской раздражительности (СМР)
Мужчины часто говорят,что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС)бьют тарелки,ругаются и раздражаются по пустякам.Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли.У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу.Далее на тему:
"Ты опять перепутала все мои диски!"Или:"Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь.При этом ты точно
знаешь, что на работе у него все хорошо,машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно.То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу.До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.
Ну и по утрам (около восьми,как утверждают сексологи),когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы,либо (в особо тяжелых случаях)становятся сексуальными маньяками.
Могучий русский язык
Адский сынъ
Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.
Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.
Мама - сыну:
- Ты что хочешь?
Ребенок демоническим голосом:
- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...
Разговоры затихли, посетители смотрят.
Мама устало:
- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...
Погружение в "совок"
Людьми овладел очередной тяжелый приступ "ностальгии по совку". Причем мучает он нынче не только людей пожилых, для которых СССР неизбежно ассоциируется с годами молодости и более-менее пышной растительности на голове; отчаянно ностальгируют и многие молодые - из тех, кто единство и сплоченность "совка" мог почувствовать разве что еще в утробе матери, стоя вместе с ней в плотных и тяжелых очередях конца 80-х.
Особенно много тех, кто вдруг затосковал по советским "экологически чистым" и питательным продуктам. А ведь их горю можно помочь! Я знаю прекрасный способ: он не только даст возможность желающим полностью погрузиться "желудочно" в счастливый советский рай - но и (вот дополнительный бонус!) позволит также существенно съэкономить семейный или же личный бюджет! Два преимущества в одном!
Продолжение поста "Погружение в "совок"" здесь...