Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальная!
Это секс, детка!
Работорговцы уже здесь
Ремонт хуже пожара
Сиськи - гуд!
Взгляд сквозь призму популярных каналов
Самая сильная женщина Украины показала сына и свою возлюбленную
Симпотичная Аня
Не пройденные игры
Порнодвигательный аппарат
Зачем мне миллион, если я могу управлять вселенной
Боец!
А ля натюрель
Ученые создали человеческий сыр из пупков и подмышек
Ой, Баклажан, ну вот нам только не заливай!
Заботливые коммунальщики
Должник изнасиловал кредитора
Влажные школьницы
Не расплескай...
О, украина, любовь моя!
Новый китайский тренд с предложении руки и сердца
Какая она высокая!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка

Гавно под дверью

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.

Сексшоп имени Солженицына

Лучшие годы своей юности я провел в сексшопе. Наша дальняя родственница Валентина Федуловна Мальцева работала там продавцом-консультантом. Я к ней приходил на работу чуть ли не каждый день, и она прямо за прилавком занималась со мной английским языком.
Интеллигенетка с еврейско-диссидентской закалкой, шея увешана бессчетным числом бус. На груди – черная брошь с камеей. Длинные волосы начесаны в копну. И к макушке пришпилена потрепанная, но очень изящная шляпка (также черная). На пальцах – кольца с камнями в фантасмагорических оправах. В ушах серьги весом в десять килограмм. А на лице – слой агрессивного макияжа с ароматом пудры и ладана.
Всю жизнь проработала младшим редактором в «Вопросах мира и социализма». Но грянули девяностые. И Валентина Федуловна устроилась на более высокооплачиваемую работу в сексшоп.
Иногда захаживала к нам в гости, и если прабабушка на тот момент была у нас, постоянно с ней спорила на политические темы. Спор непременно заканчивался скандалом.
- Контра! – Кричала прабабушка.

Для самых маленьких

Украшение

Забойчиков ждал этого дня очень долго. Полгода. Или почти полгода. Или два месяца. Неважно. Главное, этот день наступил: еще неделю назад жена была посажена в поезд, крепко расцелована, через окно купе жестами получила обещание, что да, конечно, же, Забойчиков будет звонить часто-часто, после чего вагон дернулся, проехал метр, остановился, снова проехал метр – уже в обратном направлении, опять остановился, постоял, словно задумался, и, наконец, плавно набирая скорость, покатился к выходу из стеклянного купола вокзала.

Забойчиков радовался обретенной свободе, как радовался бы выпущенный на волю из клетки воробей, как радовался бы каторжник, получивший помилование и вылезший впервые за много лет из мрака шахты на солнце. Хотя жену свою Забойчиков любил, просто-таки чуть ли не на руках носил, ее подруги завидовали, его друзья недоумевали и подтрунивали – и, тем не менее, гляди ты, радовался. Черт разберет эту психологию.

Задумка родилась уже давно, сразу как стало известно об отъезде дражайшей половины. Собственно, и задумки-то никакой не было. Была мысль, мыслишка даже: пойти по блядям. Именно в таком виде эта мыслишка возникла и жила в мозгу Забойчикова все это время: ПОЙТИ ПО БЛЯДЯМ.

Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали

...На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.

.....Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.

...Ехала как-то в автобусе и чтобы сумку не порезали, одела ее на шею, чтобы видеть и что вы думаете, на следующей остановке, заходит очередная партия пассажиров и приняв меня за кондуктора мне стали все дружно передавать деньги.

......Иду я по Конюшковской от Американской Эмбасси вдоль домов..Вижу - запрокинутые головы, открытые рты и полные ужаса глаза людей, идущих навстречу. А это сверху на меня летит коробка из пенопласта с-под холодильника, что аккурат стоймя одевается на меня. Ни туда, ни сюда.. Мык-мык.. Застряла... Ералаш: "Девочка, хочешь сниматься в кино?"

В точку!

Роды

Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался
праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)

Боянчик

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Бабочки

Дети хитры

Едем с дочкой (7 лет) в метро, она уснула. Следующая наша, бужу ее, но результата ноль. Поезд останавливается, надо выходить, она спит. Делать нечего, беру ее на руки (еще тот цирк в останалвивающемся вагоне поднять спящего 30 кг ребенка). И тут она громко выдает:
- Йес, сработало!
Весь вагон рыдал =)

О том, как мы выбираем себе партнеров

Некоторые люди, особенно люди-девушки, любят не понимать лютые механизмы межполовых отношений. Ведь куда приятнее описывать отношения ничего не значащими словами, сплетая из этих слов красивые и длинные цепочки: во-первых, красиво получается так, что аж рубаха завивается. А во-вторых, чем длиннее цепочка, тем менее понятно. И тем менее виден под всеми эти обертками клацающий зубами биологический механизм отбора. Который - отбирает, отбрасывает. А это, для многих - страшно.

К слову уж сказать, в романтике и красоте, конечно, нет ничего плохого; отнюдь - только хорошее. Но - в том случае, когда они именно сознательно используются для того, чтобы сделать красиво. И совсем другое дело, - и другие конечные результаты, - когда они используются для того, чтобы замаскировать страх и бестолковость. Почему? А вот как раз потому что под этим всем клацает зубами биологический механизм как раз вот того самого отбора. И нижеследующий текст хорошо это проиллюстрирует. Под катом очень много букв, практически полностью одна из глав научно-популярного бестселлера эволюционного биолога Робина Бейкера, вполне солидного ученого, получившего степень еще в 1969 году, преподавателя университетов, автора ряда весьма авторитетных специализированных теорий - почтеннейший профессор поразвлекся на старости лет популяризацией научного знания. Книга называется "Sperm wars" ("Войны спермы"), впервые опубликована в 1996 году, а к 2006 году уже было 10 переизданий в США. Наслаждайтесь.

Осень в Припяти

Обратная сторона измены

Идёт время, истории получают продолжение.
Иногда за этим очень забавно наблюдать. Вспоминаешь, как начиналось, уже знаешь, чем закончилось. Как развивалось, что было в середине.
Как сериал.
Триста серий, интересно, что в конце.

Я писала в начале этого года историю про Машку и Андрея.

Ну, если в двух словах, то...
Коллеги, корпоратив, потом совместные обеды, потом внезапно присмотрелись, и…
А что "и"? Женат, дочь. Ну, всё банально до пошлости.
Надо ли говорить, что было потом? А что говорить? Всё, как обычно и бывает: предновогодний корпоратив, кто-то кого-то взял за руку... пустая квартира уехавшего на отдых друга, рыбки, которых надо покормить, а там уже и большое, почти во всю стену, зеркало в спальне...

Реклама

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик...
По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии клубком и ни в какую не хотел разворачиваться!
Его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, ноль реакции! Ёж лежит, свернувшись клубочком, иногда, высовывает нос и резко сворачивается обратно. Несколько дней весь коллектив пытался приручить ежа – безрезультатно!
Отчаялись, нашли какого-то знакомого натуралиста. Позвонили ему, поинтересовались. Натуралист посоветовал:
- А вы попробуйте подуть на ежа, он и развернется!

Фейлы ноября

Делать было нечего ..

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.

Каникулы

Когда я был обычной офисной гнидой, ничего не делающей и решительно не хотящей ничего делать, гнидой тире ведущим специалистом, занятым исключительно и всецело мучительным ожиданием пятничного вечера, со всеми нехитрыми последствиями, как правило заключавшимися в алкогольной коме средней степени тяжести и массивном, одномоментном проёбе денежных знаков — я очень любил и уважал эти ваши новогодние каникулы. До дрожи!
Было чертовски увлекательно и удобно на абсолютно легитимной основе круглосуточно злоупотреблять всем доступным, принимать и посещать неведомых гостей и беспробудно, кромешно ликовать по поводу событий, максимально далёких от того набора ежедневных манипуляций и ритуальчиков, которые я долгое время по ошибке всерьёз принимал за свою жизнь.
Все эти, знаете ли, начавшиеся ещё на корпоративе предзапойные судороги, щедро развившиеся в нечто гораздо большее под ублюдочное треньканье несуществующих курантов и телепоздравления про «было тяжело, но мы выстояли». Никчёмные подарки, девочки в вычурных платьицах, шумные выбегания во двор, пальба китайской петардой, пьяная драка с пьяным же примирением — что может быть веселее? Только всё это, умноженное на десять. Или двенадцать. Ну или сколько там сейчас идут каникулы у взрослых, инфантильных недоумков?

Винни-Пух без цензуры

Есть легенда, что история про плюшевого мишку имела несколько иной сценарий. Однако, советская цензура изначальный вариант не пропустила бы. Поэтому создатели фильма, как могли сохраняя характеры героев, слегка подправили его содержание.
Как же выглядел мультфильм в первозданном виде?

Мизулина по-испански

Президент испанской Федерации ассоциаций "За жизнь" Алисия Латорре заявила, что Федерация намеревается просить Католическую церковь признать мастурбацию не только грехом похоти, а одной из форм аборта.

"Если принять тот факт, что контрацептивы являются по сути абортом, потому что они представляют собой физический или химический барьер для сотворения человеческой жизни, то мы должны признать, что мастурбация является формой аборта тоже", - заявила Алисия. - После того, как Церковь поддержит нас, будет проще добиться того, чтобы государство признало мастурбацию преступлением, потому что это действительно преступление".

"Если мы считаем, что морула или бластула - уже человеческие существа, потому что у них есть душа, то у спермы тоже есть потенциальная душа, поэтому мастурбация - это потенциальный геноцид. Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!"

Кто платит, тот и прав

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

PlacePic – больше, чем юмор

Леониду Аркадьевичу очень нравятся смешные картинки которые добавляют на placepic.ru
Остальное нет времени объяснять, смотри!

СМОТРЕТЬ>>>

Отцы и дети

Не понимаю современную молодёжь: «лалка», «азазаз» и «бомбанул пердак». Есть же нормальные слова: «LOL», «Бггг», «Баттхёрт».

Криминальное чтиво

Я работал дознавателем. Нет, это не тот, кто пассатижами вырывает ногти и добивается признательных показаний, а «младший брат следователя», т.е. делает тоже самое, что и следователь, но просто расследует статьи небольшой и средней тяжести. Если говорить проще, то наша работа заключалась в расследовании всякой мелочи (небольшие кражи, грабежи без отягчающих, кастрюльный терроризм, легкие телесные…). Учитывая область деятельности, глупость отдельных индивидов и тупизм законодательства, достаточно часто происходили всякие глупые истории. Не все из них достойны отдельного поста, возможно из-за того, что многие подробности позабыты, поэтому соберу парочку в кучку. Это не будут истории типа «ржунемогу», но, возможно некоторые заставят Вас улыбнуться и учесть в своей дальнейшей жизни чужой опыт, а это уже хорошо.

«Радужные» проблемы.
Жили-были два представителя сексуальных меньшинств (мужского полу) и как-то раз они разругались и расстались. Один из них, собирая свои вещи, решил, что их общий скутер принадлежит по праву именно ему и забрал его, чем рассердил второго и тот написал заяву в ОВД. В принципе, ничего особенного, у нормальных людей такое сплошь и рядом, но от фразы: «Педик у педика спи*дил мопедик», мне как-то повеселело.