10 декабря, 2013
Девушка дня в загоне
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Маяковский
В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.
Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.
Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.
Продолжение поста "Маяковский" здесь...Пра еблю на доверии
У одной моей бывшей партнерши по бизнесу муж работал в Москве вахтовым методом. Месяц дома, месяц в Москве. Хороший очень метод, поскольку партнерша для меня была не только деловой, но и половой и я частенько ночевал у нее в отсутствие мужа. В то время я еще только начинал предпринимательскую деятельность, совмещая ее с основной работой, т. к. хуйиво знает, пойдет - не пойдет. Поэтому времени на съем баб у меня совсем не было, а так — поработали, поебались, очень удобно. А когда муж возвращался, она мне своих подруг подгоняла, так как всегда была в курсе у кого недоеб случился или кто не прочь налево сходить. Если бы она еще и в бизнесе такая же толковая была как в вопросах ебли, то цены бы ей не было.
И вот как то раз, после бурных возлияний на дне рожденья одной нашей работницы, ближе к ночи мы завалились с моей партнерше к ней домой, залезли вместе под душ где я, не дожидаясь пока дойдем до спальни спальни и вдул ей раком. Кстати сказать что сложена она была просто фантастически — феноменально узкая талия, которую почти можно было обхватить пальцами, упругая аппетитная попка, да еще и на морду лица весьма красивая. Правда дура дурой, поскольку при таких данных могла бы себе мужа и побогаче найти. Вроде именно об этом я и думал в тот момент, любуясь как струйки воды стекают по нежной коже изящно прогнутой спины.
Продолжение поста "Пра еблю на доверии" здесь...Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались
Школьный турпоход по-советски.
И не нашлась, что ответить
Меня раздражают гороскопы.
Особенно, конечно, вариация из соцсетей, когда любая ванильная фразочка лёгким движением руки превращается в гороскоп.
Все эти "львы чисты, наивны и непорочны"... "близнецы чисты, наивны и непорочны"..."скорпионы чисты, наивны и непорочны", "динозавры чисты, наивны и непорочны".
И есть у меня несколько знакомых с гороскопическим мировоззрением: "мы с ним подходим, потому что мы оооовны", "а с ним не подходим, потому что он стрелеееец". "А вот тот такой закомплексованный, потому что дееееева". И всё бы ничего, только они и меня приплетают. Ну до маразма, вплоть до того, что не стоит мне (им, нам вместе) сегодня в кафе ходить или на работе задерживаться, потому что гороскоп так сказал.
Продолжение поста "И не нашлась, что ответить" здесь...Почему из России валят
Вот что мне сегодня знакомый из Москвы прислал по аське:
Заскочил в минимаркет около дома, кефира там купить, водки, брокколи и боржома. Кассирша лет шестидесяти пропикивает покупки, я складываю их в пакет. В самом конце мне внезапно пробивают пакетик жевательного мармелада. Я говорю:
— Ой, это не моё.
Ну вы знаете эти правила у дискаунтеров, чтобы отменить покупку нужно покричать на весь зал «Коля, Коля, позови Марь Евгеньну, лишний товар пробила…» со всеми вытекающими. Поэтому кассирша мне неумело улыбается и говорит:
— А, может, вы возьмете? Всего–то 19 рублей.
Что такое 19 рублей? Ничего. Поэтому я смотрю на пакетик мармелада, улыбаюсь и предлагаю:
— А, ну ок, пробивайте. Только потом оставьте мармелад на кассе. Подарите его первому же ребенку.
Улыбка кассирши растворяется в обычном, советском, выражении лица человека при исполнении.
— Нет.
Рабочий дыбрик
Появилась у нас новая работница, Фаина. Лет семидесяти, бывший врач-венеролог, из Кишинева (если это имеет значение). Закрывает сделки как каток, бубнит не слушая возражений клиентов, те очухиваются лишь после того как уже дали номер кредитной карточки. Продажи выше, чем у остальных. Очень любит деньги и пытается дотянуться даже до тех, которые ей не принадлежат.
Недавно наше начальство придумала способ поощрения своих работников, причем такой, что не сильно бьет по бюджету компании. В офисе над нашими головами повесили шарики, в которых дожидаются своего часа бумажки с разными надписями. Кто сделает за день пять сделок, получает право проткнуть шарик и поучаствовать в лотерее. Можно получить десятку, а можно и полтинник или сотку. Или ничего, такова жизнь.
Понятно, что Фаина со своим талантом оказалась первым держателем иглы для протыкания призового шарика. Укол, записка медленно падает на пол. Фаина поднимает, неторопливо разворачивает и читает "Повезет в следующий раз". На лице ярко как подростковые прыщи выступает чудовищное разочарование. "Как, - шепчет она, - как так. ГДЕ ДЕНЬГИ???" Начальник терпеливо объясняет, что это игра, лотерея. Не повезло сейчас, повезет в следующий раз. Фаина всем видом показывает негодование и, затаившись паучком в своем углу, что-то злобно бубнит до конца смены.
Неравный брак
Глупая история на этой неделе приключилась …
Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.
- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?
Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.
Последовал стандартный для таких случаев диалог.
- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
Продолжение поста "Неравный брак" здесь...Как снимали Чародеев
1. Мюзикл «Чародеи» вышел на экраны страны в конце декабря 1982 года. И хотя после премьеры критики не прочили фильму ничего хорошего – например, в газете «Труд» 1983 года писали, что «чувства большого удовлетворения, глубокого следа в памяти премьера не оставила» – эта картина прочно вошла в наш новогодний “телевизионный набор”.
Тест-драйв
Делали с мужем ремонт. Деньги позволяли и решили поменять и без того почти новый унитаз. После установки вынесли вечером старый в подъезд с запиской "Работает исправно, можете забрать". А утром, уходя на работу, увидели, что туда кто-то НАСРАЛ и приписал на записке "Просто проверил"... Ну что за люди, бля!
По правилам войны
Говорят, что десантники - самые бескомпромиссные вояки. Может, и так. Но те правила, которые они ввели в горах Чечни во время полного отсутствия боевых действий, явно достойны того, чтобы об этом рассказать особо. Подразделение десантников, в котором группой разведчиков командовал капитан Званцев, располагалось на большой поляне в горах, в километре от чеченского села Алчи-Аул Веденского района.
Это были месяцы гнилых переговоров с "чехами". В Москве не очень хорошо понимали, что с бандитами переговоры вести нельзя. Это просто не получится, так как каждая сторона обязана выполнять свои обязательства, а чеченцы не утруждали себя такими глупостями. Им нужно было приостановить войну, чтобы перевести дух, подтянуть боеприпасы, набрать пополнение и т.д.
Так или иначе, но начался явный разгул "миротворчества" отдельных громких личностей, которые, не стесняясь, брали деньги у чеченских полевых командиров за свою работу. В итоге армейцам запретили не только открывать огонь первыми, но даже отвечать на огонь огнем. Запретили заходить в горные села, чтобы "не провоцировать местное население". Тогда боевики открыто начали квартировать у своих родственников, а "федералам" в лицо говорили, что они скоро уйдут из Чечни.
Продолжение поста "По правилам войны" здесь...Снеговик. Трагикомедия.
В прошлом году, перед новым годом, зимой, в моём доме нахуй вырубила свет какая–то скотина. В связи с этим я накатил пятачину и отправился подышать воздухом во внешний мир.
На улице было снежно и по — предновогоднему тоскливо. Небольшая группа детей на детской площадке лепила снеговика или я хуйзнаит снежную бабу. Издалека первичные половые признаки снежной постройки я разглядеть не смог, а ближе подходить ломало. К тому же, современные дети могли запросто дать пизды празднослоняющемуся по их площадке незнакомому дядьке.
А ведь были блять Времена! Яебу. Эх, помнится, с моим другом Семёном мы, выхлебав по случаю Первого Снега в темной обоссаной парадной по пузырю портвейна, выбегали, радостно щурясь, на поиски детских снеговиков. Задорно матюкаясь, бежали мы наперегонки к возвышавшемуся в ночи кособокой фигурке с морковкой вместо носа и не было счастья большего, чем ловко разрушить результат многочасового коллективного детского труда особым, ни с чем несравнимым ударом ноги с разворота!
Однако, всему хорошему неизбежно наступает пиздец.
Продолжение поста "Снеговик. Трагикомедия." здесь...Сказка про опору ЛЭП
Однажды в старую и забытую лабораторию стали и сплавов наведалась комиссия. Лаборатория давно была освобождена от военных заказов и влачила жалкое существование. В нее отправляли на практику студентов, которых и так некуда было девать. И те весело проводили свое рабочее практикантское время, гоняя чаи, пиная балду и занимаясь чем угодно, только не делом.
Комиссия явилась с целью наконец-то разогнать эту, никому не нужную контору. Где-то там, наверху, кто-то вспомнил о её существовании. Или новые мётла начали мести с удвоенным темпом. А с комиссией приехал старичок-профессор. Его взяли так…в нагрузку. Чтобы он вовремя поддакнул о никчемности заведения.
Профессор был стар и разочарован в жизни. Когда-то его имя гремело рокотом запускаемых аппаратов. И недруги нервно ёрзали в креслах, читая статьи о его достижениях. А теперь он стал никому не нужен.
Продолжение поста "Сказка про опору ЛЭП" здесь...
Мне надо погуглить - отвернитесь пожалуйста
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днём этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству.
Снег пошел!
Стемнело в этот вечер рано, как и положено в конце ноября. Фонари еще не зажглись, но город щедро освещали рекламные вывески и огни торгового центра, уродливого здания эпохи соцреализма, слишком монументального, чтобы на его месте построить новый и слишком старого, чтобы гармонично смотреться в современном городе.
Тогда он и появился. Не скажу точно в котором часу, но случилось это, когда температура упала под «ноль». Мороз вобрал в себя ненавистную сырость, сделал воздух сухим и прозрачным. Именно тогда он возник ниоткуда, материализовался в толпе людей, покидавших торговый центр, слишком озабоченных, чтобы обратить на это внимание и хоть как-то удивиться. На вид ему было около пятидесяти. Обычный мужичок среднего роста, щуплый, с хитрыми живыми глазами на небритом лице и широкой улыбкой с золотой фиксой в углу рта. На нем были серые мешковатые брюки, из-под расстегнутой зимней куртки виднелся клетчатый пиджак серо-горчичного цвета и видавшая-виды шляпа на голове, которую надеть можно лишь от нежелания мерзнуть, потеряв перед этим китайскую вязаную шапочку.
На100ящий украинец
Я из Украины и вот как проходит мой день.
8:00 - Завтрак из сала.
9:00 - Сажусь на метро и еду в посольство США за деньгами.
10:00 - Еду на Майдан бесплатно пожрать и поссать в здании горадминистрации.
11:00 - Сношу памятник Ленину.
12:00 - Занимаюсь беспорядочными гомосексуальными связями, что на шаг приближает меня к Европе.
13:00 - Избиваю русскоговорящих женщин и детей.
14:00 - Расстилаю коврик и молюсь на памятник Бендере.
15:00 - Бегаю по городу и рисую свастики.
16:00 - Беру цепь и иду хлестать ей беззащитные отряды беркута.
17:00 - Исполнение гимна США.
18:00 - Иду к посольству России и ворую у них WiFi.
19:00 - Ворую русский газ.
За исскуство
Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
— Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
Продолжение поста "За исскуство" здесь...