19 марта, 2014
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лида - Ебанько
“В этот день родили меня на свет, в этот день с иголочки я одет…” - мафон уже по шестому разу гонял эту песню, в выставленные в окно колонки. Дажа старая пизда баба Зина, называвшая меня бандюком и рАкетиром, в своих доносах участковому (за что, при любом удобном случае, я обоссывал ее входную дверь), в этот день благоразумно, стартанула из двора подальше. Видимо яйцо, пролетевшее мимо ее локаторов, настроенных на сбор дворовых сплетней, и ее хитрого еблища, напоминавшего выражением срущую лисичку Анюту из Челябинского зоопарка, и разбившегося как раз около ее копытных заготовок, подействовало как выстрел стартового пистолета на спринтеров. А может мой одновременный крик из окна, обращенный к ней “Что старая падла, уже с утра манду проветриваешь, успела стукануть ментам, что Петрович ночью жену пиздил?”, заставил бабу Зину вспомнить о неотложных делах и не раздражать своим видом меня, празднующего свое тридцатилетие.
Продолжение поста "Лида - Ебанько" здесь...Русские не потеют
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Сломанный телефон
История одного солдата и о русском менталитете
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Продолжение поста "История одного солдата и о русском менталитете" здесь...Влюбленный мужчина
Нет зрелища более жалкого, чем одуревший от любви мужчина.
Ладно курица втюрится и обременяет ни в чем неповинный мир вокруг своим великим чувством: страдает, впадает в состояние эйфории, сюсюкает, ждёт звонка, собирает чемоданы, чтобы в сотый раз не уйти, шлет по 25 смс в день, ноет, унижает и унижается, заглядывает преданно в глаза и закрывает их на очевидное говно в свою сторону, насилует «вконтактик» и «инстаграм» букетиками и глубокомысленными изречениями о любви. Всё это противно, досадно, но что с курицы взять?
Она -- баба, причем не слишком породистая. В общем, говно.
Но вот когда в сопли впадает вменяемый с виду мужик, на это совершенно невозможно смотреть. Мужик о своём «люблю» должен молчать. Ну, или сказать один раз по пьяни, а дальше -- всё, цыц, рот на замок. И поступки, поступки, поступки.
Продолжение поста "Влюбленный мужчина" здесь...Найди свое сексуальное расстройство
Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия
Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания
Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)
Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков
Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями
Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка
Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам
Продолжение поста "Найди свое сексуальное расстройство" здесь...Извини, сын
В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное.
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.
- Серега! - периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать...
- Серега! - деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)
- Серега! - руки мой после денег, знаешь сколько из нечистых рук трогали?
- Серега! - Сначала учись зарабатывать деньги, а потом считай их.
Но, с недавнего времени, супруга периодически подкидывает ему мелочь за выполненную работу которая не входит в его обязанности. Да и дочка старшая тоже кой чего ему пополняет иногда.
Продолжение поста "Извини, сын" здесь...Торговые марки, которые стали именами нарицательными
Часто товарный знак становится именем нарицательным в том случае, если продукт вышел на рынок впервые и еще не имеет определенного названия. Иногда названия иностранных товаров становятся нарицательными в русском языке, так как просто не имеют языковых аналогов.
ФЛОМАСТЕР
17 марта 1960 года в Японии марка Flo-master впервые выпустила на рынок известные сейчас во всем мире фломастеры. А первые прототипы фломастеров появились в Японии еще в 1942 году, и изобрел это устройство Юкио Хори.
Продолжение поста "Торговые марки, которые стали именами нарицательными" здесь...Ребята и зверята
Мой давний знакомый - совершенно не семейный человек. Кроме постоянных измен жене, никогда своими детьми не занимается. От него невозможно услышать фразу "сейчас не могу говорить, читаем с ребёнком книжку", или "только не в субботу - пообещал сводить детей в зоопарк", или сообщение, что он собирается подарить детёнышу на день рождения. Про успехи детей вообще не говорю - как будто и нет никаких успехов. У мужика реально семья на самом последнем месте. Вечера и выходные он проводит либо на работе, либо с молоденькой любовницей. Домой обычно возвращается очень поздно, когда дети спят; просыпается после 12, когда жена уже отвела их в детский сад. Встать рано и сделать то же самое для него мука. Успехами моего сына он никогда не интересовался, обмена педагогическим опытом у нас с ним не было. Поэтому о детях никогда не говорили.
Также следует добавить, что знакомый внешне выглядит как мачо, вообще очень уверенный в себе человек, да ко всему и душа любой компании. Имеет прекрасное чувство юмора. Пользуется невероятным успехом у женщин. И это при том, что зарабатывает крайне мало. Немаловажно, что на его личных страницах записи в основном на военную и патриотическую тематику. Когда читаешь, сразу создаётся образ очень мужественного человека.
Продолжение поста "Ребята и зверята" здесь...Зачем нам Крым?
Крым нам не нужен. Ни один демократически мыслящий и образованный житель России, уважающий права человека и западные ценности, не сможет объяснить, зачем нам этот полуостров, вероломно отобранный у свободной и суверенной Украины. Ни один православный коммунист не сможет внятно ответить, на кой ему сдалась территория, где местные кричат, что это “русская земля”, и не сливаются в объятьях с братьями-мусульманами — крымскими татарами. Какое отношение весь этот Крым имеет к России и какая от него может быть польза? Одни проблемы, расходы и санкции мирового сообщества. Вот несколько простых и понятных вопросов всем сторонникам возвращения Крыма.
1. Зачем нам Севастополь с его Херсонесом — городом-ровесником Пифагора? Зачем нам эти языческие руины с их амфитеатром, монетным двором, остатками базилики? К чему воссоединяться с местом, в котором принял крещение князь Владимир — креститель Руси? Всё это чуждо нашим православно-мусульманским ценностям. Не надо нам этих ваших поганых Херсонесов с этими вашими князьями Владимирами.
Продолжение поста "Зачем нам Крым?" здесь...Про позу 69
Недавно я для себя открыл всем известную позицию 69. Ну, то есть я открыл-то ее давно, но все как-то теоретически - читал про нее в журналах, а однажды даже видел кинокартину, в которой эта позиция применялась. А вот недавно решил и сам попробовать. То есть, не сам конечно. Тут одному не справиться, тут партнер нужен. В общем, улеглися мы поудобней, и вот тут-то загвоздка возникла. То есть, с шестеркой все было в порядке ибо вектор направления эрегированного члена очень хорошо совпадал с вектором соответствующего ротового углубления в голове партнерши. Тут все в порядке. Сложность была с другой стороны.
Насколько я помню теорию куннилингуса, партнер должен доставлять удовольствие партнерше, возбуждая своим языком ее клитор, который, как мы все знаем, расположен позади и ниже передней спайки больших половых губ (см. диаграмму 1)
И вот тут-то произошла зававыка. Ибо спайка больших половых губ в перевернутом состоянии оказалась недоступной для языка.
Продолжение поста "Про позу 69" здесь...Проснутся в другой стране
Перезваниваю знакомым на Украину, хочу уточнить планы.
– Ну что вы решили, приедете?
- Нет, не приедем. Мы и так каждый вечер боимся ложиться спать, боимся проснуться в России.
– Слушай, не повторяйся, я эту фразу много раз встречал ваших газетах, приезжайте, будешь каждый день просыпаться в России. Увидите – ничего страшного.
– Нет, мы не приедем, все, пока.
Вроде как даже обиделись. Ну нет так нет, мне меньше забот. Договорились созвониться, когда все уляжется. Вероятно, не скоро. Сижу теперь, думаю.
Зря боятся, если уж неожиданно просыпаться вдали от дома, а тем более в чужой стране, то лучшего места, чем Россия не найти. Уверен, хотя сам и не могу похвастать высокими достижениями в соревнованиях на дальность пробуждения. За пределами Ленинградской области не просыпался ни разу, Луга, Приозерск, не дальше. Да и к рекордам давно не стремлюсь, старого знакомого, который после недельного запоя проснулся в Латинской Америке, победить не возможно.
Продолжение поста "Проснутся в другой стране" здесь...Про быт
Супруга моя нервическая включила тут режим ТП и заканючила себе разных там крэмов да мазей для лица и жопы, дабы чрез те зелья магически обрести невероятную гладкость и поразительную бархатистость в различных частях своего организма. И, что характерно, наотрез при этом отказалась ходить ногами сама, а непременно возжелала идти добывать те нитраты и пестициды совместно, наглядно являя всему миру, что мы не просто тут поёбываемся временами бесцельно, а ещё и полноценная ячейка общества.
Ну а я, не взирая на скверность своего характера и природный фашизм, могу, знаете ли иногда взять, да и дать некую слабину навроде оттепели, и чудеснейше обернуться таким всем из себя дамским угодником. И сегодня – в аккурат такой день и был у нас по расписанию. Одним словом – пошли мы, чинно взявшись под руки, в один модный магазин крэмов и мазей для лица и жопы. На супругу там сразу же набросились, жутко пахнущие всеми духами сразу, томные женщины-продавцы, и они все вместе стали восторженно щебетать и курлыкать про какую-то там свою непростую бабскую долю. Я же, оставшись на время не у дел, шлялся угрюмо меж лотков с помадами и ларей с одеколонами, да строил страшные рожи, приключившемуся тут же по случаю ребёнку лет пяти, от чего тот в скором времени мерзко заревел и убежал незнамо куда.
Акция! Только этой весной!
Организуй 7 майданов и собери СССР!
Геополитика
Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых больных пиздюлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой пиздюлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: — А ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там отхуячу, что ты навсегда запомнишь.
Бгы
Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить. Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"
я рыдал!
Классика от Горчева
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни.
Продолжение поста "Классика от Горчева" здесь...