проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про выход из похмелья. Настоящего
Короче, парни, все эти ебаные аспирины-хуины вместе с активированным углем и горячей ванной с кофе, они, конечно, помогут, если тебе 19 лет и ты вчера выпил 0,7 водки и запил пивом с портвейном. Правда в этом случае тебе и помогать нахуй не нужно - день поболит голова и будет сухо во рту, а на следующий день бодрячком пойдешь на работу. Это не похмелье, а жалкий бодун, его лечить даже стыдно всякой хуйней, ебни пиваса и расслабься.
Другое дело, если ты пьешь уже три недели подряд. Три недели подряд - это значит, что три недели и пять дней назад у тебя просто кончились деньги после предыдущего питья в две недели подряд. Ну и повторять так далее в зависимости от человека, в моем случае - примерно 15 лет. Ты серьезно думаешь, блядь, что после такой хуйни тебе помогут аскорбинки с минералкой и супчиком? Так вот хуй. Не поможет, сдохнешь нахуй. Капельница, она поможет, но откуда деньги-то, блядь, откуда полтос баксов на капельницу, если ты бычки докуриваешь из пепельницы?
Провинциалка в поисках олигарха
31 января - день рождения русской водки
Русская Водочная Церемония
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем…
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости…
Супермен?
В Бресте нашли радиоактивный подгузник
На мусороперерабатывающем заводе в Бресте среди отходов обнаружили радиоактивный одноразовый подгузник, сообщили в Брестском областном УМЧС.
Днем, около 15.20, через контрольную рампу завода проезжал мусоровоз. Оказалось, что радиационный фон в его кузове заметно превышен. Сотрудники предприятия вызвали спасателей.
Оказалось, что в задней части кузова находилось нечто радиоактивное — приборы фиксировали там повышение фона до 2,5 мкЗв/ч. Машину отогнали на отдельную стоянку, все отходы из нее выгрузили, место поиска опасного предмета оцепили в радиусе 20 метров.
Продолжение поста "Супермен?" здесь...Будни мастерской. Интересные клиенты
Работаю с 15 лет ремонтником. в 18 лет уже на постоянку начал, людей обучал к тому моменту
1) Девушка лет 25
Лето, на очереди штук 30 аппаратов лежит, вдвоём не успеваем, по 2-3 раза курьер привозит запчасти.
Заходит девушка:
"Шуршит микрофон", отправляем на оформление. Запускаю, на "рабочем столе" клиентка, но голая 0_о.
Меняю микрофон, приходит забирать, оплачивает, лыбится и "смущается".
Я с кирпичным лицом отдаю мобилу.
Понимаю что хотела или познакомиться или скидку, но нас таким не взять! Особенно учитывая сколько "секса" с аппаратурой и сношение мозга клиентами
Удачная поездка
Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на
рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:
- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!
За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.
Типичные попутчики в поезде
Секреты народной бредяцины
Ночью у меня заболело ухо.
Как человек нормальный, утром я немедленно поехала к ЛОРу.
ЛОР поставил диагноз «острый катаральный отит», заверил, что моей жизни и слуху ничего не угрожает, выписал капли, дал брошюрку «гимнастика для слуховых труб» и велел эту самую гимнастику делать 5 раз в день до полного счастья.
Брошюрка немедленно была похерена потеряна, и дома я полезла в инет с целью найти информацию по теме. Гимнастику я нашла, но кроме нее я нашла еще столько разной фигни, что … впрочем, я обобщу, а Вы судите сами.
Итак, если у Вас болят уши…
1. Ни в коем случае не ходите к врачу! Он будет обижать Вас и мучать, и делать больно! И вообще, он диплом свой купил и ничего не знает.
Продолжение поста "Секреты народной бредяцины" здесь...
Должен ли мужик отдавать жене зарплату?
Бомбануло у меня вчера, аж до сих пор пукан тлеет, пишу стоя, на стул садиться опасно, дымить начинает и пожарные датчики срабатывают.
Обычный рабочий, ничем не приметный день. Сделав свои дела, я зашел к товарищу в другой кабинет, почесать языком. В этом кабинете с ним еще сидят женщины, разной возрастной категории, в кол-ве 5 тел. И вот значит, прихожу я туда, и застаю горячий процесс обсуждения. Двое мужиков спорят с бабенками на тему, должен ли мужик отдавать жене з/п и имеет ли он право на заначки от своей з/п.
А началось все с того, что мой товарищ, имея членство в клубе анонимных подкаблучников, на пятом году счастливой семейной жизни начал потихоньку отращивать яйца, и членство в этом клубе ему начало казаться порочащим честь и достоинство настоящего мужика. Об этом и многом другом он оживленно поведал в начале рабочего дня, другому коллеге, во всеуслышание женской части кабинета. Ну и как водится началось бурление фекаловых масс и боль в нижней части спины ©
Продолжение поста "Должен ли мужик отдавать жене зарплату?" здесь...Скоро в школах начнут учить, видимо...
Твой повелитель - крепкий лидер,
Народный воин и герой.
Его взрастил Великий Питер,
Ему понятный и родной.
Владимир Путин - он трудяга:
Вся жизнь его - великий труд.
И государственные блага,
Хоть постепенно, но растут.
Он - собиратель земли русской.
Он Крым Великий возвратил,
Владивосток и Остров Русский
Стальным мостом соединил.
Лицо великого народа
Россия вновь приобрела.
И торжествует вся природа.
Растет зеленая страва.
"России низко поклонитесь: Владимир Путин вас спасет" (сборник стихов)., С.Семенов, 2016 год
Домашнее солнце
Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.
Изобретательный подход к уборке снега
Злой медик
Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.
Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:
- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?
- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?
- Да, по работе приехал.
- А кем работаете?
- Врачом.
- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!
Продолжение поста "Злой медик" здесь...Гений
Помните такой фильм с Абдуловым? Ох, какой это был хит в свое время, да и сейчас он очень хорошо смотрится. А как восхищали вот эти все аферы, проведенные смело и умно. Да, он там конечно был "робин гудом", а в жизни такие "гении" все же банальны.
Вот вы на камерах наблюдения видите, как британец взял с полки магазина телевизор, получил на кассе за него деньги и ушел...
Воруют!
Позвонила тут давеча,женщина, вот с такой проблемой.
В последние месяцы у неё резко увеличилось потребление электричества. С её 120-130 КВт в месяц до 180-200 КВт в месяц. Мол есть подозрение, что воруют. Либо проводами, либо через интернет ?!?! Не спрашивайте как это, это ей сказали в электросетях !
Поговорил с ней, что и как выглядит, почему решила что воруют.
Говорит, "Если всё отключить то счётчик не крутит, если включить только холодильник с котлом то начинает быстро мотать счётчик, а у соседки при таком же оборудовании мотает медленнее." (Котлы одинаковые, холодильники из одной категории)
Продолжение поста "Воруют!" здесь...
Хомяк или как я стал злым
Короче, история такая. Жил был у нас дома хомяк, подарили младшей дочери на ДР. Жил он у нас в клетке на кухне. Но была у него одна нехорошая особенность, любил он ночью ломиться из клетки, при этом клетка так периодично гремела. А я, к слову, сплю очень чутко, слышу блин все, поэтому краны у меня не капают и часы не тикают.
Так вот, частенько этот хомяк на ночь переезжал в 3-х литровую банку, со всеми удобствами, то есть с порванными бумажками и сухариками.
Вчера вечером сижу я, значит, на кухне пью чай, раскрашиваю очередную фигурку для настольных игр (подрабатываю), хомяк как обычно начал ломиться в закрытую дверь, ну я его как обычно в банку посадил. Через какое то время заходит жена, принюхалась и говорит что типа банку помыть бы и уносит ее в ванну чтоб не воняла. А хомяка она опять посадила в клетку и ушла спать, в коей он снова принялся рваться на свободу. Чегевара блеать.
Продолжение поста "Хомяк или как я стал злым" здесь...30 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Уклонист
Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.
Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.
- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.
- Мне очень надо, - ныл Саша.
- А у меня план по призыву горит!
И не дал. Кроме того пригрозил:
- Будешь выпендриваться – я тебя в самые гнилые войска пошлю! Ты у меня из болота всю службу не вылезешь!
Дядя Вадим
Были мы тогда подростками, увлекались, как и многие в те времена, мотоциклами. Довелось однажды мне урвать за довольно небольшую сумму накопленных "ИЖ Юпитер 5" - переходную модель, б/у конечно. Отъездил я на нём благополучно примерно с неделю, а потом техника внезапно перестала подавать признаки жизни. Бились мы с друзьями долго над поиском проблемы, пропадали в гаражах целыми днями, но положительных результатов никак не удавалось добиться.
Заметили, что у одного из постоянно открытых гаражей, каждый день сидел мужичок на тюльке, курил, и наблюдал за нашими стараниями. Однажды он подошёл к нам и спросил не нужна ли помощь, представился дядей Вадимом, взял инструменты, присел у моего мотоцикла и ковыряясь в зажигании подробно рассказывал нам о производимых действиях, а так же о устройстве двигателя, и какой элемент из какого сплава состоит. Мы слушали с открытым ртом и наблюдали за процессом. Спустя несколько часов дядя Вадим отложил в сторону инструмент, встал потирая руки, откинул ножку кик-стартера и спустя мгновение двигатель завёлся. Умелец улыбнулся, пожал всем руки и вернулся на свою тюльку.
Продолжение поста "Дядя Вадим" здесь...Правильное рабочее место
Ох уж эти психологи...
Сейчас в ночи позвонила подруга. Ее сыну (нормальный бесявый пацан, домашняя кличка моджахед) детсадовская психолог поставила аутизм на основе цветовых тестов (штоэтобля). Психолог новенькая, пацана видела первый раз в жизни - продиагностировала за 20 минут, потом позвонила подруге и до усрачки напугала. Подруга ревет, пацан ревет, бабушка молится, папа ищет знакомых детских психиатров. Просят и меня повспоминать.
И я вспомнила! Короче, было мне 4 года. И пришла к нам в садик психолог, и попросила нарисовать каждого свою семью. Я нарисовала. Психолог вызвала мою маму и спрашивает: вас реально только двое? В семье, в смысле? Мама: нет, еще бабушка у нас. Психолог: ну вот, вынуждена сообщить, у вашей дочери отсутствует эмоциональный контакт с бабушкой, она не уважает ее, не считает членом семьи. Мама: О_О.
Как мужики разводят лохушек на деньги
Делал он это очень грамотно: осыпал комплиментами, строчил смски со смайликами, звонил каждый день и говорил с придыханием в трубку. Все было прекрасно, пока я не заметила, что он уже не в первый раз интересуется стоимостью моей квартиры, что в ресторанах счет оплачиваю я, а теперь мы собираемся на отдых снова за мой счет.
К сожалению, мужчина не всегда поступает по-мужски. Некоторые из них стараются взять от женщины все блага по максимуму, не давая ничего взамен. Когда он получает желаемое, он тут же бросает несчастную. А она винит себя в случившемся и ищет причины расставания. Но альфонса невозможно удержать, как только он получит желаемое, он тут же отправляется на поиски новой жертвы. К счастью, мне удалось вырваться из цепких лап такого мужчины очень вовремя - природная подозрительность помогла. Чтобы не попасть в западню, нужно знать признаки, которыми обладает альфонс.
Продолжение поста "Как мужики разводят лохушек на деньги" здесь...Классика жанра
Про удачный выстрел
Данная история произошла очень давно, лет двадцать пять назад, и сейчас о ней уже мало кто помнит. Но в то время этот случай очень живо обсуждали в кругах правоохранителей нашей местности, и поэтому я, хотя сам непосредственно во всем этом безобразии не участвовал, хочу о нем поведать. Хотя верится в это с трудом, но именно так и всё и было.
Итак, самое начало 90-х годов в провинциальном городке на Урале. Ну, начало 90-х: рыночные реформы, майонез, сало, дрянская еда, задержки зарплат по полгода, дерьмовая погода, Анатолий мать его в сраку Чубайс… Начало 90-х! Это было небольшое, но важное для общего понимания описание исторического фона, на котором развивались события.
Продолжение поста "Про удачный выстрел" здесь...Ох уж этот Омск...
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
Пьянка на охоте - беда
Рассказал один егерь на рыболовной базе в дельте Волги.
- Приехали к нам москвичи, числом шестеро, якобы на охоту-рыбалку. Бабла немеряно, погрузились в автобус чуть ли не у трапа самолета, затем в Метро - "готовиться". На шестерых два ружья и четыре удочки. Зато бухла на табун набрали.
Керосинили так, что чертям тошно было. Вели себя как свиньи последние. А трогать не велено - ВИП-клиенты. Оплатили все по высшему разряду.
Реку они видели только из окна своего коттеджа. Удочки не доставались, ружья не расчехлялись. Зато персонал регулярно мыл коттедж от их блевоты и слушал нестройное мычание о том, какие они крутые охотники и как много трофеев они настреляли по всему белу свету.
В один из редких моментов, когда могли говорить, один из них изъявил желание непременно поехать на утиную охоту. Пришлось пообещать.
Всё правильно сделал
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".
А вот пес, который вчера в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал "диверсанта" и определил его в приемник.
P.S. Пес стал героем дня и на его "усыновление" уже выстроилась очередь.
Готовый сценарий для фильма
Житель Китая решил сэкономить и отправился к семье в другой город на велосипеде. Он крутил педали 500 километров и только потом выяснил, что едет не в ту сторону.
Рабочий из города Жичжао, имя которого не называется, собрался навестить семью на китайский Новый год. Однако у него не было достаточной суммы денег, чтобы купить билет на поезд или самолет. Тогда он решил преодолеть 1700 километров до родного Цицикара на велосипеде. Мужчина выехал в конце декабря, чтобы неспешно добраться до пункта назначения к 28 января. При этом он полагался лишь на подсказки других участников дорожного движения, в результате чего поехал в противоположном направлении — вместо севера на юг.
Семьянин преодолел 500 километров, прежде чем был остановлен полицией за движение по автомагистрали в районе города Уху (провинция Анхой). Правоохранители на карте объяснили мужчине его ошибку, после чего скинулись и купили ему билет на поезд до нужного города.
Фраза, после которой у мужика точно не будет любовницы
Сегодня ехала в такси, и, простите, офигела просто от мужской наглости и глупости. Таксист попался веселый, хоть и толстенький, рассказывал о себе. Женат, но семейная жизнь протекает скучно, домой не хочется.
Спрашиваю, мол, почему не хочется?
А он отвечает, не стесняясь, что, мол, как может хотеться домой, если там рыхлое 30-летнее создание, натурка уже рожавше-обвисше. Сиськи в растяжках, задница толстая, живот. Фуу…
Я прямо поперхнулась там у себя на заднем сидении.
- А натурка-то от вас рожала? – спрашиваю у лысеющего полноватого героя.
Продолжение поста "Фраза, после которой у мужика точно не будет любовницы" здесь...Зе Арт оф "Хуикинг"
Пока обед - обещанная бомба. Как мы знаем, любая работа над чем-то визуальным начинается с концепт-артов. Не важно, что вы собираетесь запилить: фильм, компутерную игру, набор фигурок - сперва всегда ищут художника, вытаскивают его из уютного пахучего логова, где он кушает джанкфуд, пьет пивасик и гоняет на порнографию, и усаживают ленивого гада выдавать годноту. Художник, конечно, огрызается, верещит, кусается и царапается, но потом принюхивается и начинает творить великое. Чем охуенней художник, тем больше будет огромный член, которыми ваш проект порвет все и вся и принесет вам кучу бабок. Мастер карандаша и кисти (сейчас - планшета) определяет, как будут выглядеть персонажи. Художник создает мир: пейзажи, города, климат. Вместе с режиссером этот удивительный человек первым визуализирует основные сцены проекта. Он способен преобразовать жалкое мычание режиссера: "Ну, типа, тут вот так захуярь, чтобы это, как его, ну такой ваще чтобы!" Настоящий художник, выслушав этот нечленораздельный бред, садится за свое рабочее место и выдает такое, что вся шобла, от режиссера до дизайнера, молча смотрит, а потом выдает благоговейное: "Заебись!" Концепты хороших художников представляют собой отдельное произведение искусства, и их, зачастую, издают отдельными альбомами. У меня таких есть два, по фоллычу, наверное еще по Скуриму куплю, потому что Скурим - это тоже хорошо. Вот примеры концепт-артов профессиональных западных художников:
"Отсоси у Тракториста 300":
Тишина
В возрасте трёх лет из-за ошибки врача я полностью лишился слуха. Неопытный врач прописал не то лекарство, а я от него оглох. В больнице моего родного города восстанавливать слух должным образом не умели, потому меня отправили в столицу. Матери остаться со мной в столичной больнице не разрешили.
И вот я впервые один, в совершенно чужом месте, к тому же полностью глухой. Врачам и медсёстрам следить за мной было некогда, эпизодически меня опекали сердобольные санитарки, но большую часть времени я был сам по себе. У меня была бумага и карандаши. Я рисовал. Правда, не очень долго – бумагу с карандашами отобрали девочки постарше. Они надо мной, ничего не слышащим, частенько издевались и даже били. Я хорошо запомнил передние зубы одной из девочек – белые, словно бы рифлёные.
Продолжение поста "Тишина" здесь...
Никакой личной жизни...
- Да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
- И как это связано с тем, что муж тебе "не даёт"?
- Он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает...
Титьки. Когда размер имеет значение
Раненый лимузин
Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.
Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа. Водители попрощались, пожали друг другу руки и разъехались, торопясь каждый по своему заданию. Занавес.
Продолжение поста "Раненый лимузин" здесь...27 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Самозащитилась
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Никогда не давайте девушке деньги
Эта история произошла в 2013 году. Тогда мне исполнилось 24 года. Вернулся из армии. Не буду лукавить, благодаря своему отцу устроился на вполне себе хорошую работу в серьёзной коммерческой структуре. Если бы не отец, то я бы туда в жизни не попал, учитывая, что с интеллектом проблем никогда не было.
Я это к тому, что на работе смог довольно хорошо поднять денег. Скопил около полумиллиона рублей за относительно небольшой срок, хотя никогда деньгами не хвастался и не тратил лишнего.
И через эти самые полгода, как устроился на работу, познакомился с девушкой. Она была на три года младше. Училась в ВУЗе.
Продолжение поста "Никогда не давайте девушке деньги" здесь...Девушки, магазин, карзинка
Топографический кретинизм
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Почему мужчины изменяют жёнам?
В шутку, иногда, говорят: "Почему мужчины изменяют жёнам? Потому что они способны на это". В какой-то мере причину измены мужа можно объяснить с точки зрения психологии, ведь сексуальный интерес у мужчины возникает каждый день и не один раз. Новые отношения могут привнести в его жизнь приятное волнение и новые впечатления.
Если говорить прямо, то сколько на свете существует мужчин, столько же есть и причинн, почему мужчины изменяют жёнам. Но, какие-то мотивы распространены больше, чем другие. Остановимся на наиболее часто встречающихся причинах измены мужей:
1. Привыкание. Мужчина в семье может начать изменять, если он чувствует себя неудовлетворённым на работе, или ощущает, что начал стареть и плюс, если дома вместо семейного счастья царит атмосфера прохладных взаимоотношений с супругой. Проблема долгого брака может заключаться в том, что супруги становятся как брат и сестра друг для друга, а то и того хуже, секса в браке давно нет. А мужчине хочется испытывать страсть, приятное волнение, хочется новых ощущений.
Продолжение поста "Почему мужчины изменяют жёнам?" здесь...Подвязки для мужиков
Подвязки для мужиков позаботятся о том, чтобы рубашка оставалась заправленной.
21-летний словенский дизайнер Ник Вене решаил извечную проблему мужиков. Все знают, насколько сложно идеально заправить рубашку, а заставить ее не вылезать из штанов - вообще невозможная задача. Эти подвязки, напоминающие аксессуары для женских чулков, избавляют тебя от забот по этому поводу. Сейчас собирают деньги через кикстартер для массового выпуска подвязок.
У кого четыре глаза — тот похож на водолаза
Школу я ненавидел.
Точнее, это я сейчас понимаю, что ненавидел. А тогда, вся эта синяя казенщина, длинные коридоры, покрытые линолеумом и вечно вонючие туалеты были чем–то обычным и неизбежным.
С 5 лет я ношу очки. Близорукость росла и к 5 классу толщина моих окуляров достигла непривычной для большинства сверстников толщины. "Очкарик — в жопе шарик", — кричали они вслед на переменах, писали оскорбительные записки, играли портфелем в футбол... В общем, развлекались как могли.
Папа говорил не обращать на дураков внимания и я старался не обращать. Если честно, помогало не очень.
Вдогонку к Татьяниному дню
Сколько я узнавала разных Тань, столько и убеждалась: Таня - это не имя, это диагноз характер.
И, по-моему, больше вообще никакое имя не обладает такой характерностью.
Таня - это... тут я сжимаю кулак.
Волевые, упрямые. Таня это - "-Почему? -Потому что!". Даже если Таня по характеру тихая и совершенно интровертная, она всё равно "потому что я так решила".
В этом они переплюнули даже Свет (которые, если их описывать одним словом, женщины-быки, в том смысле, что прут куда им надо и почти ничего не слышат) и Жень (которые женщины-танки).
Но кажется, Тани не очень именно по-женски счастливые женщины.
Продолжение поста "Вдогонку к Татьяниному дню" здесь...Как я закодировался от алкоголизма
Когда кто-то узнает что я закодирован, сразу возникает вопрос, как же я дошел до жизни такой? А как все. Уставал на работе, отдыхал только с пивком а потом и с коньячком и водочкой. Любая тусовка = пьянка. А в выходные и праздники ну грех же не выпить.
Сейчас, спустя несколько месяцев трезвой жизни я стал анализировать своё поведение и пришёл к простому выводу. Есть черта. До этой черты ты можешь бухать очень даже по крупному, но останешься нормальным адекватным членом общества. За чертой ты скатываешься, и вопрос уже не в количестве выпитого, а в отношении к алкоголю.
Приведу аналогию : Вот едешь ты в автобусе. Представим что в нем никого кроме тебя нет, но и выйти ты не можешь пока не доедешь до конца. Есть только две вещи. Это твои мысли и музыка в автобусе, которая просто играет. Она может быть хорошей, может быть плохой, но выключить ты её не можешь. Музыка это желание выпить. Пей, пей, будет веселей. Ты можешь не обращать на неё внимание, игнорировать её. У тебя есть твои умные мысли чтобы их думать, и твоя сила воли чтобы глушить музыку.
Продолжение поста "Как я закодировался от алкоголизма" здесь...
Как увольняют в Германии
Итак. В конце 2015 года я решил поменять работу и найти что то более интересное для развития своей карьеры. Профессия моя называется Data Scientist и даже в Германии используется английское название. Перевод на русский будет корявый - Ученый Данных. Короче если нужны статистические модели предсказания чего то (цен, трендов и т.д), то это оно.
В фирме, где я должен был начать работать до этого не было такой роли. Т.е как вы понимаете они искали кого то с опытом, который мог бы поднять все дело, а не просто новичка. Соответственно, конкретно обьяснить, что нужно делать в первые 6 месяцев (частый вопрос при поиске работы) они не могли. Пришлось самому разбираться в их насущных проблемах и предлагать или пропихивать решения.
В нормальных фирмах под эту роль создается отдельная команда и она сотрудничает с одной стороны с клиентами, с другой стороны с внутренними командами, которые используют результаты решения.
Продолжение поста "Как увольняют в Германии" здесь...Кастинг на конкурс "Мисс Винница 2017"
Ах, эти милые непосредственные хохлушки!
11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает: «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают
шокированы, когда они только собрались сами крикнуть: «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку).
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
Продолжение поста "11 типичных ошибок мужчины в постели" здесь...
Каток
Друг первый раз в жизни катался на коньках. Впечатления:
Я: Ну как тебе покатушки? Теперь в фигурное и на олимпиаду?!
Д: Чувак! Это просто охренительное мероприятие!!! Надо чаще туда гонять!!! Ваще супер!
Я: Эм... прям так понравилось?!
Д: Коньки это прикольно, но! Мне больше понравилась обстановка на катке. Ты же знаешь, как бабы ведут себя на дороге?!
Я: Я звезда! Рулю куда хочу?!
Продолжение поста "Каток" здесь...Как раньше рекламировали компьютеры
Дождевые
У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.
В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.
Продолжение поста "Дождевые" здесь...26 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пара добрых слов
У нас прекрасные люди. Я в этом уверен. Просто люди, которым нахамили или как-то иначе обидели, гораздо более мотивированы настрочить пост, чем те, к которым приветливо отнеслись на почте, в поликлинике, в жэке или еще где-то. Поэтому предлагаю новый формат - "Пара добрых слов". Написать недолго, а людям приятно. Им и так платят мало, а еще и всякие гадости со всех сторон сыпят.
Короче, пара добрых слов.
Сегодня ходил делать флюорографию в районную поликлинику. Прихожу, а кабинет, оказывается, через 10 минут закрывается. В очереди еще 5 человек, которые считают, что даже их уже не примут, а меня и подавно. Ну, акей. Зная, что в поликлинике есть отдел платных услуг, решил узнать там, нет ли возможности как-то все же сфоткать легкие. А администратор мне и говорит:
-- Вы к нашей поликлинике не привязаны?
-- Привязан, - говорю, - но мне сегодня нужно, а я опоздал уже.
-- Так приходите завтра, зачем вам 500 рублей тратить?
-- Девушка, я бы пришел, конечно, но мне именно сегодня нужно, потому что неожиданно освободилось место в больнице на послезавтра. Кто-то отказался от операции и меня позвали. Если я приду завтра, то уже не успею получить результаты, а без них меня не возьмут. Поэтому платно, лишь бы сегодня. Есть такая возможность?
О находках
В конце девяностых нам жилось несладко, поэтому любая копейка была дорога, а если кто-то находил на улице какие-то мелкие суммы, то счастью не было предела. Тут же покупались жвачки или шоколадки. Но больше всех тогда нашёл Женя. Женя нашёл сто долларов. Да да - реальные сто, мать их, долларов! И так он удивился своей находке, что решил подойти к незнакомому мужику и узнать, настоящие ли это деньги. Мужик взял бумажку в руки, повертел, посмотрел и ответил: "Конечно они не настоящие! Что за бред!". Затем быстрым шагом удалился, оставив деньги в своём кармане и удивлённого Женю наедине со своими мыслями в голове. Столько времени прошло, а до сих пор вспоминаем, какой же Женя был осёл.
Порно-Оскар получила актриса с русскими корнями
В Лас-Вегасе состоялась очередная ежегодная церемония вручения премии AVN Awards, самой престижной кинопремии в жанре "для взрослых". Неофициальное название премии — "Порно-Оскар". В этом году в номинации "Лучшая исполнительница" победила американская актриса с русско-сербскими корнями Адриана Чечик. Для девушки это уже не первая награда. Ранее Чечик уже получала статуэтки в других, не менее престижных, номинациях AVN Awards.
Выросла в семье приёмных родителей в Пенсильвания. В одном из интервью сказала, что имеет русские, сербские и английские корни. Училась на биохимика в Дрексельском университете, затем танцевала стриптиз в клубе во Флориде. В порноиндустрии с 2013 года, где практикует жесткий стиль (групповой секс, триолизм), причем с двойным как вагинальным, так и анальным проникновением. Любимые фильмы — ужастики и зомби-апокалипсис.
Тролль
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.
Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме.
Давайте не будем врать про СССР
Обсуждали детство, рассказы родителей про СССР, и пришли к однозначному мнению: советская жизнь – это убогая серая бедность. Стоит вспомнить, что тогда считалось «десертом» и всё встаёт на свои места. Пустые полки магазинов, машина как признак «элиты», всё одинаковое у всех – от обоев до платья.
Мы с Сашкой отлично помним то самое советское детство, к перестройке ему было уже 11 лет. И он, и я из обычной среднестатистической семьи – мои родители проектировщики (причем папа на руководящей должности, а мама с приставкой «главный»), его – научные сотрудники. Не дворники, но и не «элита», которая могла отовариваться по спецзаказу.
Помните, что раньше было на сладкое в обычной семье?
Продолжение поста "Давайте не будем врать про СССР" здесь...Это Россия, детка!
Маленькие
Парень (П) с девушкой в аптеке, аптекарь (А) молодая девушка:
П - Дайте презервативы Дюрекс.
А - Вам же маленькие?
П - Почему маленькие?
Девушка парня краснеет...
А - Ну, маленькую упаковку???
П - А, нууу да...
Как общение жены и любовницы мужику жизнь спасло
Жил был мужчина, умный, импозантной внешности и уже не молодой, был он женат, дети давно выросли и жили отдельно. Отношения с женой перешли в дружеско-коллегиальные и все было бы спокойно, если бы не новая молодая сотрудница. Стала она учиться у нашего мужчины как дела вести, да опыта набираться. Прошел год, два...привет служебный роман. Жена подозревала давно, но ничего не говорила, тихонечко записала номер нашей дамы в книжечку свою телефонную.
Со временем стала СМСки слать. Собственно, за спиной мужчины и познакомились. И появилась у них странная привычка со временем, звонить и говорить, мол, "всё, к тебе отправила". К слову, жили они в соседних дворах (это действительно случайность). И в один прекрасный день жене пришла СМСка, а вот муж не пришел. Созвонились они, стали нервничать. Уйти-ушел, на третью даму точно ни кошелька, ни здоровья не хватит, договорились пойти навстречу друг другу, да совместно потерявшегося отыскать. Ровно на середине пути заметили его одновременно, мужчина наш лежал лицом вниз в снегу.
Помогать не стоит
Уже больше года мы наблюдаем тупиз и синдром жертвы нашей коллеги. Началось всё с того,что она встретила, как ей казалось, своего принца. Сама она к тому моменту была привлекательной, разведённой особой 35-ти лет,приехавшей из Костромы, давно жившей в Москве и воспитывающей 14-него сына от первого брака. Она всегда казалась адекватной и жизнерадостной. А потом появился ОН.
Всё началось с его мимишных ухаживаний, типа мягких игрушек и цветов. Она повелась на это и уже через месяц она сняла квартиру и стала вместе поживать со своим любимым. На работу стала приходить довольная и хвастаться "его подарками". Сначала это был какой-то телефон,потом кольцо, затем белая норковая шуба. Рассказывала,что они купили бэху и теперь он её привозит на крутой тачке на работу. Кстати,себя он на работу не привозил, т.к. предпочёл должность домохозяина) Казалось бы,что всё идеально у неё теперь,но совершенству нет предела! Она торжественно объявила,что беременна от любимого и скоро они поженятся. Мы искренне были рады за неё,хотя периодически намекали,что ему пора бы на работу устроиться.
Стабильность только снится
Ситуация первая. От знакомой с маленьким ребёнком ушёл муж. Жили в его квартире. Девушка с дитём на руках вернулась к родителям и начала ныть: муж честно платит алименты, но на жизнь их — вот открытие-то! — не хватает. На карманные расходы и мелкие радости у девушки нет денег, едой и бытовой химией снабжают родители, попутно этим же попрекая.
В общем, тяжёлое и сложное положение, с этим никто не спорит. Но сочувствовать и помогать всё равно как-то не хочется: девушка родила сразу после выпуска из университета. Она даже не находится в декрете, потому что на момент беременности нигде не работала. Трудового стажа у неё нет вообще, лишней квартиры, хотя бы подаренной или доставшейся в наследство, — тоже. На момент заключения брака семья жила в добрачной квартире мужа, поделить которую по закону не получится.
Я не понимаю и никогда не пойму, какие светлые помыслы двигали женщиной, решившейся родить в таком нестабильном финансовом положении. Что это — вера в великую любовь на всю жизнь или банальная тупость? Неизвестно. Но теперь девушка плачется и выпрашивает у всех подряд финансовую помощь.
Продолжение поста "Стабильность только снится" здесь...Новые тренды высокой моды
10 вещей, шокировавших одессита в Москве
Журналист из Одессы, главред интернет-издания "Таймер" Юрий Ткачев, разбил целый ряд стереотипов о Москве, посетив белокаменную снова спустя несколько лет. 10 пунктов, поразивших его в столичной жизни, он выплеснул на своей странице в Фэйсбук.
Пост так и назвал - "10 вещей, от которых офигеваешь в Москве, или До чего довёл Собянин".
1. Велодорожки. Они пока ещё не везде, но вообще их много. Их "встроили" в расширенные тротуары. Единственный минус - они не отделены логически от пешеходных участков, так что пешеходный и велопотоки смешиваются, и стороны посылают друг другу лучи поноса. Впрочем, от проезжей части они отделены жёстко, так что лучи лучами, но зато машина "хрустика" не собьёт. И да. В связи с появлением велодорожек, сразу вырос спрос на аренду великов - там это муниципальная программа, стоянки для великов в аренду - по всему центру. А ещё куча народу на самокатах и прочей фигне - думаю, когда пешеходов с велодорожек изгонят, будет срач между велосипедистами и самокатчиками. Ну и да, все эти ваши гироскутеры и прочее тоже.
2. Кондиционеры. Они везде. В т.ч. в трамваях. Трамвай с кондиционером, ёпта!
Продолжение поста "10 вещей, шокировавших одессита в Москве " здесь...
Философия
Сидим с коллегой делимся байками в ординаторской. Я вспомнил, как у мужика изъяли фаллоимитатор из прямой кишки, он взоржал и поведал свою историю из практики:
-Поступил к нам как то мужичек, издевались над ним собутыльники. А он такой характерный- зубы железом, худой, расписной синевой как хохломская матрешка. Побои, гематомы, ушибы. В сознании, как что- не говорит. Прямая кишка ободрана. Внутри инородное тело.
Взяли в операционную. Выдавили под наркозом.
Там книжка трубочкой. Развернули. Санитарка гигикнула.
Имануил Кант ''Конец классической немецкой философии''
Гений!
Коллеге программисту, только что, пришло коряво переведенное письмо от какого-то индуса примерно следующего содержания:
"Надо под винду написать программу:
1. Программа считает количество кликов сделанных в минуту
2. Программа считает количество ударов по клавиатуре в минуту
6. Программа учитывает какое активное окно открыто в данный момент
Функции , которые должны быть у программы:
1. Работать в фоновом режиме
2. В минуту проводить минимум 2 клика ( поставить рандом 2-4)
25 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Стихи про Таню (в честь дня студента)
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Таня, слёзы не роняй,
А ныряй и догоняй!
Наша Таня тонет в речке —
Прыгнула за мячиком.
По воде плывут колечки
Кругленьким калачиком.
Громко плачет Таня наша,
Уронила в речку Машу.
Тише, Танечка, не плачь,
Не поможет Маше плач.
Параллельные вселенные
Праздник во двор приходит
Однажды в доме, где мы жили, были похороны: оркестр, венки, народ. В те годы хоронили прямо из дома, ритуальных залов еще не было. Бабуля с дедулей решили меня поскорее завести в наш подъезд, чтобы не травмировать детскую психику видом покойника в гробу. И тут я начала орать на весь двор дурниной: «Пустите меня на праздник! Там музыка! Там цветы! Там красиво! Пустите меня на праздник!»
Еле утащили.
Некрасиво получилось
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!
Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Когда выпил пивка и стал мастером паркура
Мужик по имени Себастьян Шаррон ломает шаблонный образ мастера паркура. Чувак с залысиной и пивным животом проделывает трюки не хуже своих подтянутых коллег.
Продолжение поста "Когда выпил пивка и стал мастером паркура" здесь...Курьер по вызову
Подрабатываю курьером, из приложения ловлю заказы. И вот очередной заказ забрать из магазина детскую коляску запечатанную в коробке, вес кг 15. Забрал направляюсь к получателю. Дом пятиэтажка звоню в домофон, девушка говорит 5 этаж ладно поднимаюсь, открывает дверь на вид лет 30 говорит в комнату занесешь, видно что снимает, прохожу в комнату ставлю коробку и слышу щелчок закрывающиеся двери. И тут она выдает подзаработать еще хочешь? У меня сразу в мозгу все фильмы про сантехников, и доставщиков пиццы вспомнились. Но мои мечты быстро разрушили, сказав вон ту тумбочку спустишь на мусор 200р докину.
Конвенция русалок в США
Почему женщины изменяют любимым мужьям?
Влюбилась в другого
Любовь – непростая вещь, её сложно предугадать и в целом понять, поэтому одной из самых известных причин измены является именно влюбленность в другого парня. Увы, но может случиться так, что женщине настолько понравится другой мужчина (по характеру, внешности, манерам), что она будет просто не в силах устоять перед ним. Такая измена опасна прежде всего тем, что здесь уже ничего не поделаешь, и скорее всего после измены последует распад Вашего союза, т.к. чувства угасли между вами.
Избежать измены в случае, если Ваша женщина влюблена в другого – очень сложно, и в первую очередь потому, что нужно быть идеальным мужчиной для своей женщины во всех планах, только в таком случае она даже не задумается над тем, чтобы уйти к другому. А зачем, если Вы верный, покладистый, трудолюбивый, красивый, умеете уживаться с её характером, исполняете все её желания и тому подобное. Но согласитесь, что быть таким практически нереально, ведь все мы люди, и нам свойственно совершать ошибки, а также каждому из нас присуще дурные черты характера. Единственное, что Вы можете сделать в этой ситуации, так это попытаться достигнуть этого самого идеала, то есть делать всё по максимуму, так как это только возможно в Вашем исполнении.
Продолжение поста "Почему женщины изменяют любимым мужьям?" здесь...
Был бы трезвый - был бы труп!
Мой друг проживает на 4 этаже типичной панельки. Одним летним вечером вернувшись с застолья в кондиции "дрова", как обычно вышел покурить на балкон. После пары затяжек уже дремлющий гуляка выпал за борт. Пролетев вверх ногами метров 10 на фоне заката, повстречался лицом с отмосткой. Отряхнулся, самостоятельно поднялся на 4 этаж и попросился внутрь своей квартиры.
Сложно представить реакцию девушки, которая еще 5 минут назад наблюдала, как ее возлюбленный выходил на балкон, услышавшей его пьяненький голос за дверью.
Далее со слов девушки:
-Кто там?
-Оля это я, Юра.
-Какой Юра?
-Твой Юра!
-Мой Юра дома!
Опасная экзотика
С дружественной Кубы на плановый регламент летит наш борт – Ан-26 (небольшой грузопассажирский самолет с откидывающейся рампой - большая дверь в задней части фюзеляжа, на манер пандуса).
Так вот, летит себе, летит, но по весьма сложному маршруту. Оказывается, через океан, который Атлантическим называется и знаменит на весь мир тем, что в его водах покоится небезызвестный «Титаник», самолеты с двумя двигателями «напрямки» прыгать не решаются – опасно это и смерти подобно! Моторчик один ёкнется в самый неподходящий моментик, не дай Бог конечно и экипажу остается только обреченно падать в бескрайние воды Атлантики и купаться в них на манер героя Леонардо Ди Каприо, только без малейшей надежды на скорое спасение, всемирную славу и золотого Оскара на уютном камине личного особняка в Голливуде. Sorry, отвлекся.
Продолжение поста "Опасная экзотика" здесь...
Вот тебе и поговорка
Давным-давно я был призван в армию: призывной пункт, распределение, учебка - месячный курс молодого бойца.
В конце курса вызвали в кабинет, там сидел какой-то майор и проводил тестирование: он стучал карандашом разные мелодии и просил повторить, потом еще какие-то задания.
Оказалось у меня абсолютный слух и все такое.
Майор сказал:
- Боец, хочешь быть связистом? Готов зачислить тебя прямо сейчас.
И тут не знаю откуда, в голове у меня всплыла поговорка: "Кто ебётся в дождь и в грязь? - Наша доблестная связь!"
Продолжение поста "Вот тебе и поговорка" здесь...Конкурсы снежных и ледяных фигур в российских колониях
История о печальных последствиях
Пишу с разрешения непосредственного участника. Случилось это почти три года назад, когда я, вчерашний студент устроился в одну контору. Познакомили с коллективом, подсадили в кабинет к парню лет двадцати восьми, ему же и поручили вводить меня в курс дела.
В обед, разговорившись с Андреем, выяснил, что мы соседи, родители после свадьбы купили ему квартиру в соседнем доме. Недели через три позвал меня к себе в гости, познакомил с женой и спиногрызом – розовощеким киндером четырех лет. У меня с детьми всегда получалось построить контакт, так и вышло в этот раз, он показал мне свои машинки и книжки с собаками, пожаловался, что родители никак не соглашаются купить ему панеея(спаниеля). В следующий визит подарил ему «Собачьи истории» Хэрриота. Признаться, обзавидовался я ему тогда - хозяйственная жена, смышленый малыш, а я один в своей берлоге.
Продолжение поста "История о печальных последствиях" здесь...
Всё, что вам нужно знать об СССР
Леонид Канторович, единственный отечественный обладатель Нобелевской премии по экономике, в конце 1940–х годов предложил Ленинградскому вагоностроительному заводу с помощью математических методов оптимизировать раскрой стальных листов. После их внедрения производство продукции значительно увеличилось, однако вскоре руководство завода получило партийный выговор и прекратило сотрудничество с математиками.
Оказалось, что, во–первых, из–за резкого уменьшения стальных отходов завод не выполнил план по сдаче металлолома. Во–вторых, план по выпуску на следующий год вышестоящие инстанции ещё увеличили, но завод не смог обеспечить этот прирост вследствие уже состоявшейся полной оптимизации процесса.
Летом было хорошо
Эфир
Одернул за рукав и говорит:
- Ну-ка стой вообще.
Костя послушался.
- Я тебя узнал. Ты спектакль ставил, на сцену потом выходил.
- Было дело, но я спешу сейчас.
- Стой, сказал! – и снова одернул, только резче.
Дядька повстречался там, где сейчас могли попасться лишь лисы, оголодавшие от резкой, не ко времени, зимы. Самый край города, коллективные сады вдоль дороги, а дальше лес. Около-то этого леса жила-была редакция радио, евреистый учредитель которого соблазнился однажды копеечной землей.
- Честное слово, я спешу на радио. Сейчас прямой эфир начнется.
- Успеешь, - в пьяненьких и поначалу озорных глазах почернело. – Ты мне скажи, почему у тебя спектакль про войну, а Сталина там нет?
24 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Что такое Родина
— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.
— А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
Продолжение поста "Что такое Родина" здесь...
Женщин жалко
На странице Дмитрия Нагиева в Facebook есть статья о том, кто такой мужчина и как его правильно воспитать.
Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Продолжение поста "Женщин жалко" здесь...Привет из девяностых
Мой случай из жизни
Случилось это лет 10-12 назад. Я будучи еще школьником был приглашен на день рождения одноклассницы которую любил до потери пульса. Как все парни в возрасте 17 лет ходил всегда в черном костюме «Адидас» и кроссовках типа черные с белыми полосками ))) Как и все подростки очень придирчиво и долго выбирал во что и как лучше приодеться, чтоб видом своим невзъебенным покорить всех девок. Начистил туфли до блеска, брюки нагладил, рубашку белую, фраер короче. Совсем не пугало что на улице весна и все еще снег, перемешанный с грязью. Херача в летних туфлях, то и дело выполнял акробатические трюки дабы не сесть задницей в эту чачу из грязи я проходил мимо базарчика (такие, наверное, в каждом городе есть, где старички продают все что солили, варили, консервировали) Предвкушая праздник и встречу с возлюбленной строил в голове диалоги и шутки которыми буду блистать на этом празднике. Стоило мне повернуть голову в сторону отъезжающей машины (москвич 412, оранжевого цвета) как в мою сияющею харю из под колес прилетели куски грязи, какой-то жижи вперемешку с мусором и кусочками льда.
Продолжение поста "Мой случай из жизни" здесь...Заступился за народ
Известный музыкант Юрий ЛОЗА в последнее время высказывается обо всем на свете. Одни его мнение не принимают всерьез, другие не на шутку обижаются. Но певец и композитор не думает останавливаться. Говорит: главное, чтобы его слова не вырывали из контекста.
- Юрий, куда вы пропали с телеэкрана?
- Меня вырезают из всех программ! Взять хотя бы новогодний телеэфир. Я спел песню на Красной площади, но за день до показа позвонили и сказали, что меня вырезали. Медиа-руководство, которое плодит бездарей и посредственностей, ведет тотальную борьбу с Юрием Лозой!
- А вы подписали петицию в Сети против засилья на телеэкранах Аллы Пугачевой и ее друзей?
- Да. Людям надоело это бесконечное сидение за столом Аллы Борисовны в новогоднюю ночь. Вот 30 лет назад Пугачева и правда была примой, а сейчас что? Песен хороших у нее нет, уже не так прекрасно и поет. Зато понтов даже больше стало. Это людей и напрягает.
- Многие артисты встали на защиту АБ. Боятся быть отлученными от кормушки?
Майкл Фелпс
За всю историю Олимпийских игр СССР и Россия в сумме собрали 16 золотых медалей в плавании (за 31 олимпийские игры).
Фелпс за 5 игр выиграл 23 золота.
Женский коллектив
Очень хочу поделиться работой в женском коллективе. До этого долгое время работала в банке (вот там да, действительно змеи, каждый пытается подставить и навесить лапши на уши, для собственной выгоды), уволилась спустя 2 года работы. Потом находила небольшие фирмы, думая, что будет проще и уютнее. Ох ребят…. Никогда так не ошибалась…
В новый коллектив попала полгода назад, вроде все отлично отдел АУП (Административно-управленческий персонал), все нравится, все замечательно. Коллектив не большой, пять женщин, четверо мужчин, из них три девушки со мной в кабинете, остальные по другим городам, и один мужчина (директор). Я тут по возрасту самая молоденькая, да еще и замужем… Все девушки, которые у нас работают, пытаются дать «совет», научить «уму разуму». К слову уже мало с ними общаюсь, меня полностью устраивает моя личная жизнь, работа, плюс командировки различные и куча хобби, которыми я увлекаюсь. Все «дамы» старше меня (возраст у них )40+, одна в разводе (в данный момент ежедневно рассказывает о смене мужчин), вторая родила ребенка (хотела мужика к себе привязать, облом), третья замужем 4 раз и это не предел (по ее словам).
Продолжение поста "Женский коллектив" здесь...
Добрый дом
I
Все утро новый жилец разгружал мебель. Нет, сам он не носил стулья и не втаскивал циклопический диван с кожаной обивкой. Он расхаживал возле машины и отрывисто командовал. Мрачные грузчики чертыхались, сплевывая, но безропотно исполняли его приказы.
– Доброго денечка! – пропела Ирина Петровна, аккуратная старушка, колдующая над кустами белых роз в небольшом палисаднике перед домом. – Вы в двадцать пятую переселяетесь?
– Угу, – буркнул мужчина и тут же бросился к грузчикам. – Боком, боком вноси! Глаза есть, безголовые?
– Вы очень смелый, – продолжила Ирина Петровна. – Заселяться в такую квартиру...
– Какую квартиру, мамаша? Ты бы, мамаша, не лезла в чужие дела! – сверкнув глазами, рявкнул новосел.
Продолжение поста "Добрый дом" здесь...Первоначальный состав группы Кар-мэн
Одно из первых выступлений группы "Кар-мэн" в 1989 году. Сначала солистом был Владимир Мальцев, а Сергей Огурцов (Лемох) и Богдан Титомир работали на подтанцовке. На видео уже угадываются движения будущего экзотик-поп дуэта "Кар-мэн".
Кстати, продюсером группы был Аркадий Укупник.
Не судите по HR, а судите по руководителю
В один прекрасный, погожий день мне позвонила девушка, которая представилась HR-менеджером одной юридической организации и сказала, что нашла мое резюме на одном из сайтов по поиску работы и поинтересовалась, не будет ли мне удобно уделить несколько минут своего времени для секса собеседования по телефону на вакансию "Помощник руководителя юридического отдела".
А чего же не уделить, когда и деньги нужны, и работать хочется. Что приятно, девушка задавала вопросы весьма предметно, уделив формальным вопросам от силы одну минуту.
Пообщавшись девушка поблагодарила за собеседование и предложила встретиться непосредственно с руководителем отдела, под чьим крылом я мог начать трудиться. Встреча должна была пройти в пятницу, после обеда, в кафе, в центре города. Поскольку встреча назначена была в кафе, да еще и в пятницу, я, на всякий случай, попросил уточнить дресс-код. "Смарт-кэжуал,- был мне ответ. - Тем более, что обстановка не официальная и будет пятница, а у нас по пятницам как раз кэжуал-день, для удобства всех работников".
Продолжение поста "Не судите по HR, а судите по руководителю" здесь...
Возраст и внутренний голос
Отдыхал недавно в кафе с коллективом. Все вышли покурить, а я остался за столом(ибо бросил) в это время из за соседнего стола встала и подошла ко мне престарелая мадемуазель, явно чувствующая себя(после заливки алкоголя в себя)молодой и грациозной ланью.
- М'ладой чэлаэк, я к вам присяду?
- Да я думаю не стоит.
- Пачиму, вы не хотите общения с прекрасной незнакомкой?
- Извините, но вы не в моём вкусе. Я бы вам посоветовал найти партнера своего возраста.
(уходит, бросая вслед)- Блеать!Молодых ему подавай!На себя посмотри!
С того вечера поселился в мне червячок:
Я ему- Ну я же ещё молодой!
Он мне- А дети которые родились в том году когда ты закончил школу, в этом году станут совершеннолетними!
Гонки на ванных в Швейцарии
И смех и грех...
Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...
В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории
О туберкулёзе и неумных хулиганах
Однажды у нас тубдиспансер ограбили. Да, можно сказать, больше нашкодили. Перебили и растоптали термоса с посевами, все пробирки. Утащили что-то по мелочи. На моё предложение сообщить в милицию, заведующий сказал: "Зачем? Сами через пару месяцев придут."
И точно! Пришли... Все, как один, с туберкулезом всех видов. Лёгочный, костный, кожный, туберкулёз глаз, мозга, половой системы и прочее.
Я вообще-то в ту пору там электриком работал, как понял со слов специалистов: в термосах выращивали культуры определённых разновидностей. И, если на пол вывернуть все эти бактерии, они окажутся в организме, поскольку не спят, а находятся в активной стадии размножения. Температура внутри установки 37°С, тела человека- 36. Это всё равно что перенести эти бацилы Коха из одной установки в другую.
После той истории уже лет 20 прошло, а эти шкодники заняли очень достойное место в мединституте. В виде пробирок с органами... Так сказать, стали загадкой для фтизиатрии, а для далёких от медицины людей примером того, как поступать нельзя.
Первые эротические фото
Италия, вторая половина 19 века.
Сифилис
Как-то раз занимались мы с женой любовью. И даже не любовью, а жестким и разнузданным сексом. Нет, понятное дело - трахались-то мы и раньше (и позже, кстати, тоже), но тот случай был беспезды особым и запоминающимся, потому что именно тогда мы попробовали новую позицыю, в результате чего я адски натер себе залупу.
Ну натер и натер, хули тут такого-то, с кем не бывает. Но, надо сказать, сильно натер - практически до крови. Образовалась, короче, этакая ссадина. Посмотрел я на неё, помыл мылом сэйфгард, сказал сам себе - до свадьбы зажывет, гыгыгыгы, и успокоился. Как оказалось - рано.
Проходит где-то месяц, а хуй мой чё-то не зажывает и не зажывает. Бля, думаю, чё-то совсем непонятно, чего это так, а? Надо бы, думаю, спецыалисту показать - не Маладому спицыалисту, а врачу, в смысле. В один прекрасный день я таки решился и пошол здавацца в КВД (кто не знает, что это такое - и слава богу, и не надо).
Ну вот, прихожу я в КВД, само собой - брезгую прикоснуцца к дверным ручкам и стенам, и вообще стремаюсь. Сунулся в регистратуру, говорю - мне бы номерок, мать. А она - а тебе к кому? Ну, говорю, отводя глаза в сторону - мне бы к тому, кто мой член осмотрит. Ага, дали мне номерок к урологу и послали в кабинет.
Продолжение поста "Сифилис" здесь...23 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Стартап на миллион
Есть у меня один друг по имени Толик. Сколько я его знаю - он вечно вляпывается в истории, причем, всегда грандиозного масштаба. Как то раз, сидя вечером на кухне и попивая светлое пенное - он заявил, что хватит ему работать и пора уже заняться своим бизнесом. На этом месте я сделаю небольшое отступление. За последний год работы наш Анатолий сменил порядка 9-ти работ. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! За год он успел побывать: барменом, заправщиком, менеджером по продажам, промоутером, аниматором, маркетологом, официантом, брокером и коллектором.
Идея бизнеса заключалась в создании сайта с конструктором одежды. Не теряя времени Толик накидал идею проекта на смятом грязном листке бумаги и довольный собой ушел искать инвесторов среди своих родственников.
Какое же было мое удивление, когда после нескольких неудачных попыток благодаря какой-то неизвестной магии - он нашел среди знакомых парня с богатыми родителями, который и согласился стать его инвестором. К слову, сумма, которую Толик получил под расписку, была порядка миллиона рублей О_О
Далее события разворачивались невероятно стремительно, поэтому я разобью их по дням.
День 1.
Толик получает миллион рублей и тем же вечером тратит 140 тысяч на грандиозное застолье в баре, чтобы отметить удачное начало своего внеконкурентного бизнеса.
Бдительные соседи
Сегодня я поведаю о случае, который произошел благодаря бдительным соседям.
История эта была в 2 часа ночи. Мы работали с напарником когда поступил вызов с поводом "плохо".
Кстати говоря, повод "плохо" один из самых неприятных. Такая формулировка свидетельствует о невозможности сформулировать заболевшим причину вызова, либо некогда сообщать точные подробности. Поэтому за этим может быть перепившее тело, вдруг осознавшее бренность бытия, сумасшедшая личность, этакий умирающий лебедь у которого недостаток секса, внимания, мозга (нужное подчеркнуть). И наконец за этим плохо может скрываться нечто, наподобие ножа в спине, или родов на автобусной остановке.
Приезжаем на место встречают нас мужик с сын (М), с которым происходит следующий диалог:
М - У нас в соседней квартире живет старый дед, ему плохо.
Когда электронная сигарета взорвалась во рту
Это всё, что вам нужно знать о литературе по личностному росту
Роберт Кийосаки, автор книги «Богатый папа бедный папа», учащей людей финансово-грамотному мышлению и предприимчивости, и описавший себя как успешного инвестора и предпринимателя, заработал деньги в основном благодаря продажам своих книг и организации семинаров. В 2012 году его компания «Rich Global LLC» была ликвидирована, задолжав 24 миллиона долларов.
Дерек Медина, автор книги «Как сохранить брак», в 2016 году убил свою жену и выложил фото трупа на Фейсбук.
У Бенджамина Спока, автора книг «Ребёнок и уход за ним» и «Разговор с матерью», учившего родителей, как правильно относится к детям, чтобы воспитать из них настоящих личностей, отношения с собственными детьми совершенно не сложились, а один сын стал наркоманом. В 1998 году, когда Споку потребовались деньги на лечение, сыновья отказались ему помогать, предложив сдать его в дом престарелых.
Мария Монтессери, автор трудов по педагогике, отдала сына в приёмную семью, так как ей было некогда его воспитывать.
Советы начинающему горнолыжнику
ТИП ТРАССЫ
Согласно международному стандарту, существует два типа горнолыжных трасс: «синие», вдоль которых расположено множество баров, и «чёрные» – это трассы, на которых приходится объезжать могилы горнолыжников, торчащие из-под снега руки, ноги и головы.
СНАРЯЖЕНИЕ
Самое главное для правильного катания – это, конечно же, специальные очки! Вам это подтвердят все производители очков без исключения.
К горным лыжам надо привыкнуть. Поэтому походите с лыжами на ногах на работу и с работы хотя бы несколько недель.
И без того катастрофическая ситуация в Чертаново продолжает ухудшаться буквально с каждым днём
О парадоксах русского языка
Фраза "не ебёт", произнесённая мужчиной и женщиной имеет драматически разные смыслы.
Когда "не ебёт" говорит Одиссей, это значит, что он бросает вызов олимпийским богам, циклопу Полифему и самой судьбе.
Это же фраза в устах Пенелопы - трагедия скорбного женского одиночества. Без просвета, без надежды...
Прогулка по замершему Байкалу
Мечта
Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой.
— Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало!
Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово.
— Где ты взял деньги? — спросил папа.
— Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку…
— Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже три месяца мечтает о собаке.
— Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней!
Чудесная свекровь!
…С Геной мы поженились еще в техникуме. Я, конечно, ему говорила: давай подождем, тебе еще в армию идти… Но он уперся. Ему, мол, так спокойнее – не невеста на гражданке ждать будет, а уже жена. Расписались, встали в очередь на жилье. Я опять же предлагала снять где-нибудь в городе угол или временно пожить у моих родителей, но Генка снова проявил упрямство. Он у меня человек с деревенским воспитанием, поэтому считал, что молодая жена должна прийти в дом к мужу.
Вот так мы и оказались в селе, в доме, где жили его родители. До учебы, а потом и до работы добираться – целая история, но что поделать, спорить с супругом я не решилась. А тут Гене и повестка пришла. Проводила я мужа, сама же жить в его семье осталась. Думала, сбегу к родителям – не дай Бог, обижу новых родственников.
Короче говоря, жили мы вчетвером. Я, Василий Михайлович, Генин отец, угрюмый и тихий человек, с вечно потупленным взглядом, Светлана, двадцатипятилетняя незамужняя сестра моего ненаглядного, и Мария Потаповна, свекровь.
Продолжение поста "Чудесная свекровь!" здесь...Девушка с пониженной социальной ответственностью
Девочковый чатик:
К: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
А: Займи у него денег))
Когда у тебя член в полметра
Старый сторож
- Молодой человек, не найдется ли у вас папироски? - эта фраза, произнесенная в полдвенадцатого ночи в дремучей городской окраине сама по себе заставляет напрячься.
Ситуация усугублялась тем, что в данный момент я проходил мимо кладбищенской ограды и не предполагал тут задерживаться. Не то, чтобы я боялся кладбищ или был суеверным…
- Вы уж будьте так любезны, окажите милость старику, сто лет не курил уже, кажется…
Отпираться было бессмысленно – я как раз дымил вишневым «Ричмондом», что случалось вообще-то крайне редко, в периоды нервных напряжений и душевных треволнений, и у меня оставалось еще больше половины пачки.
Продолжение поста "Старый сторож" здесь...Читайте инструкцию...
Устанавливая с напарником встроенный холодильник, долго думали зачем два уголка.. Оказывается нужно просто было посмотреть в инструкцию..
Прощай негативная энергия
Ехал сегодня в общественном транспорте. На одной из остановок на соседнее место подсела женщина лет 55 и сразу набрала, как я понял из разговора, своей подруге.
Из проскакивающих в диалоге "Сплюнь", "Постучи по дереву" стало ясно, что женщина достаточно суеверна, но дальше лучше.
-Такую классную штуку себе купила! Концентратор негативной энергии! Он месяц в квартире стоит, а потом его просто выбрасываешь. Всю не чистую энергию собирает!.. Да не, всего 3000...
3000. В МЕСЯЦ. ПРОСТО ВЫБРАСЫВАЕШЬ.
Свадьбы бывают разными
Табор уходит в небо
Тут опять начался гон на цыган, я смотрю. Не - не то что бы я сильно против: после общения с представителями этого древнего кочевого народа даже, блять, Нельсон Манделла станет расистом.
Да-да - лень, воровство и попрошайничество часть их культуры / они не все такие, я нихрена не понимаю, бла-бла-бла. В жопу толерантность - если при слове "цыган" у остальных в голове всплывают неопрятные тетки и жуликоватые типы с золотыми зубами, то это проблема, блять, цыган и они должны сами парится за свой имидж.
Но история не об этом. История о мечте.
Многие ведь из тех, кому не посчастливилось иметь дом возле "мест компактного проживания" цыган, мечтал хоть раз положить в центр этого гадюшника ракету? Такую, чтобы полцентнера взрывчатки в БЧ? Чтоб все там снесло к хуям и только зубы золотые с неба сыпались?
Продолжение поста "Табор уходит в небо" здесь...20 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пуговица
Ехал я как-то в поезде Казань–Москва двухэтажном. Это вам не самолет Пхукет-Алматы – это ниже. На втором этаже. Решил пуговицу пришить. Отвалилась, когда галстук снимал. Ручная работа, ручная работа, европейское качество, лядь такая, подумал я о продавце рубашек в любимом ателье и решил пришить. Пуговицу. Ужин заказал и набор открыл. Первый раз в жизни.
Вот, кстати, почему наборы иголок с разноцветными ниткам, пуговицами, булавками выдают в бизнесе авиарейсов и СВ железной дороги? В плацкарте и экономическом не выдают, а тут выдают, чтоб все хором заштопались.
Первый раз открыл и понял, что это издевательство. Пробовали когда-нибудь железнодорожную нитку вдеть в железнодорожную иголку в железнодорожном вагоне? Имея глаза с астигматизмом. Или без.
Сначала официантка встряла, которая с ужином:
- Давайте помогу, на ваши мучения смотреть больно.
Армейский юмор
1988 год. Локальные конфликты гражданского населения на Кавказе. Июль, жара, Араратская долина. Курсантский батальон несет трудовую вахту на блок-постах неподалеку от армяно-турецкой границы. Вечереет. Наша группа расположилась на отдаленной точке, перекрывая дорогу, тянущуюся вдоль границы. Мне вспомнилась "Война миров" Уэллса. По радиостанции я вышел на связь:
- Внимание. Я - сорок четвертый, прием. Говорю открытым текстом. В трехстах метрах от меня наблюдаю приземление летающей тарелки. Предполагаю, что с Марса. Из нее вышли пять зеленых человечков и направляются в мою сторону. Сильные помехи..- Я вышел из эфира.
Проходит минут двадцать. К нашему блок-посту на полной скорости подъезжают два БТРа мангруппы и разворачиваются в боевой порядок. Из головного БТРа выскакивает ротный и орет диким голосом:
- Где марсиане?
Продолжение поста "Армейский юмор" здесь...Когда учился ездить в GTA
В каждом ребенке живет гениальный лингвист
Ничто так не умиляет, как детская непосредственность. Их наивность в восприятии мира чарует, а способность смотреть на мир по-другому забавляет и восхищает одновременно.
Автор детских книг Корней Чуковский, который постоянно носил с собой блокнот и записывал все детские «перлы», так отзывался об этом: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала…». Именно такие свойства детского разума вдохновили нас на создание этой подборки:
Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
– Я – папин помогальник.
– Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.
Продолжение поста "В каждом ребенке живет гениальный лингвист" здесь...
Женщина, которая не устраивает скандалов
На одной из экскурсий в Вене, гид рассказал следующую историю. Далее с его слов:
- Это была одна из обзорных экскурсий по пригородам столицы Австрии. Моя группа в тот раз была из человек 60, полный автобус. Ездили мы по историческим местам и, конечно, не упустили возможности сделать остановку для дегустации отменного австрийского пива. Она, конечно затянулась. Обычно такие истории сопровождаются семейными конфликтами, аля "хватит уже пиво пить" из уст жен, но в этот раз все вышло немного иначе.
Когда все напились вдоволь и сели в автобус чтобы погрузиться в сон и отправиться в двухчасовой путь обратно в город, я окинул взглядом пассажиров и спросил, все ли на месте? В обзор попадали абсолютно все места, кроме двух последних с правой стороны автобуса, где как раз сидела тихая спокойная семейная пара, при чем муж сидел у окна. На мой вопрос ответила его жена, подняв руку и крикнув: - "Все!"
Продолжение поста "Женщина, которая не устраивает скандалов" здесь...Японский учебник русского языка
Как за год потерять все
На днях ездил в суд, послушал там одну историю из жизни, меня она шокировала.
В суде вообще много времени проходит впустую. Вот случай. Суд работает с 9 утра, у меня дело на 9-30. Ну, думаю. хорошо − не будет задержек. Так нет же. Прихожу в суд, а передо мною ЧЕТЫРЕ дела. На 9-00, 9-10, 9-20, 9-30. Понятно, что каждое слушается не 10 минут, а час, два, три. В итоге, имея дело на 9-30, в зал заходим только в третьем часу. Впрочем, я отвлекся. Так вот, в ожидании услышал рассказ одного адвоката. Очень интересный.
Короче, жил мужик, москвич, у него была квартира. Не алкоголик, но выпивал периодически, как все. И нигде не работал, а жил на то, что сдавал две комнаты таджикам. Сколько комнат в квартире не знаю, но судя по расскажу, раз сдавал "комнаты", значит трехкомнатная, а то и четырех-, ведь сам хозяин жил там же. В общем, немаленькая квартира и недешевая.
Продолжение поста "Как за год потерять все" здесь...
Как справляются с похмельем в разных концах света
Специальный пятничный пост.
Мексика
Наутро после бурной вечеринки мексиканцы варят суп под название «менудо», в который кладут говяжьи желудки, много лука и чеснока. Есть в Мексике и ещё одно традиционное средство от похмелья, которое готовится из морепродуктов, размельчённых помидоров, лука и чили.
Шотландия
Раньше шотландцы боролись с похмельем при помощи блюда из пахты, кукурузной муки и специй. Однако сегодня на родине виски предпочитают обходиться газировкой «Айрн-Брю» — говорят, что она помогает даже лучше.
Ламбада
В Бразилии найдена мертвой певица Лоалва Браз — исполнительница хита «Lambada». Как сообщает ТАСС, обгоревшее тело артистки нашли в ее собственном автомобиле в штате Рио-де-Жанейро. По информации прессы, сотрудники полиции расследуют случившееся как возможное убийство. В доме Браз незадолго до ее гибели видели двух неизвестных. Браз родилась в 1953 году в Бразилии. Всемирную известность она получила после переезда во Францию, где стала солисткой группы Kaoma. В 1989 году коллектив выпустил песню «Lambada», которая возглавила хит-парады многих стран. В последние годы исполнительница проживала в Рио-де-Жанейро, ей принадлежал небольшой отель на побережье штата.
З.Ы. Мальчик из клипа стал священником. Девочка - ветеринар.
Немного о работодателях и вакансиях от них
Периодически просматриваю сайт хаха на предмет вакансий по моей специфике, порой даже не ради поиска работы а для мониторинга рынка труда, ну и того что сейчас творится.
И вот порой попадаются перлы что хоть стой хоть падай.
Системный администратор - программист 1С.
Да да, все в одном лице, компания около 100 рабочих мест, зп 35-40 тыс рублей.
Не, я могу представить системного администратора и администратора 1С в одном лице, редко но бывает, сам такой. Но пока еще не встретил ни разу чтоб админ был еще и программистом 1С. При этом требование знания всех платформ от 7.7 до 8.3 ну и естественно знание всех конфигураций.
Опечатался, почти женился
Работал эникеем в одной конторе, был сервер с информационной системой под названием КУГИ. Одна сотрудница просила настроить ей на ПК доступ к КУГИ, по её «сделай мне КУГИ», я тянул около недели, так как «всегда занятой админ».
В общий корпоративный чат сотрудница пишет «Сделай мне КУГИ, без него не могу работать уже целую неделю! », действительно пора бы уже настроить ей, пока до начальства не дошло, написал ей «Иду делать тебе КУГИ, приготовь рабочее место».
Слепая печать дала сбой и палец промахнулся с буквы «Г» на «Н», я не заметил пошел настраивать...
Захожу в кабинет, она и еще 3 сотрудницы в кабинете сидят красные и улыбаются. Наверное от жары и от радости, подумал я. Произношу:
- Итак, это займет около 30минут, а дальше как пойдет, мне надо будет залезать под стол, освободите там место, а вы пока можете отдохнуть и попить чай с плюшками!
Комната настоящего любителя аниме
Знаете какого цвета у человека душа?
Хотел написать рассказ, но как-то нет сил на длинное повествование. И так много получилолсь.
Случилось это в уже далеком 2003 году. В четверг вечером, привез дочь на выходные из института, отдохнуть, поесть домашней жратвы, повстречаться с друзьями.
Пятницу отпахал, пришел домой. А дома никого, ни дочки, ни сына. Жена на работе, отчеты наяривала.
У меня бутылочка коньяка, выходное настроение. Врубил домашний кинотеатр с любимым фильмом, на тот момент, да и сейчас его люблю, «Спасти рядового Райна».
Сижу, балдею от фильма и звука, попиваю коньячок. Появляется жена,
- Где дети?
Продолжение поста "Знаете какого цвета у человека душа?" здесь...
Порядок в багажнике
Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте".
Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали.
А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил.
Продолжение поста "Порядок в багажнике" здесь...МартышкиДевушки и очки
Странный случай в армии
Хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной много лет назад во время службы в армии. Было это в 1995 году. Тогда меня из-за конфликта с прапорщиком перевели в другую воинскую часть. Притом из Мурманска перебросили аж на север Сибири, в воинскую часть, расположенную в Кайеркане, тогда ещё отдельном городе — теперь это один из районов Норильска. На момент перевода я уже считался «черпаком», то есть отслужил ровно год.
Новая рота оказалась довольно приветливой, особых конфликтов не возникало, а узнав мою историю, сослуживцы отнеслись ко мне даже с уважением за твёрдость позиции, однако речь не об этом. Всё было по уставу: подъём, обед, стрельбище. Жизнь мне стало осложнять только то обстоятельство, что новая часть, в отличие от предыдущей, располагалась в глухой местности. До города было километров двадцать, а то и больше, на запад.
Продолжение поста "Странный случай в армии" здесь...19 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Пропускалы
Кого-то раздражают обочечники, кого-то любители прохватить по быстрому, кого-то те кто тошнят в левом ряду, а кого-то... список бесконечен. А меня раздражают ПРОПУСКАЛЫ. Кто это — те кто пропускает вперед себя во всех смыслах тех, кто прет не по правилам.
Пример: едет кто-то по обочине, упрется в столб, включает левый поворот и ТУТ ЖЕ найдется доброхот который пустит его в ряд, стоишь например в очереди, подходит к ней кто-то сбоку, пройдет вдоль ряда и ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется тот, кто подвинется и пропустит его перед собой НИЧЕГО СТРАШНГО Я ПОДВИНУСЬ! И пропускает. Дает долг который заведомо не вернут, позволяет проехать на своей шее бесплатно начальнику и родственникам, сходу СДАЕТ САМ СЕБЯ.
Не люблю нарушать правила, не считаю что нельзя помогать ближним делом и деньгами, за разумную благотворительность во всех её видах и умеренную терпимость, считаю что плохой закон лучше хорошего беззакония, сам не нарушаю если вообще остается такая возможность, но когда кто-то нарушает мои законные права... ездит на моей шее... меня это мобилизует. Но не пропускал.
Почему они меня напрягают больше всего?
HR-прелюдия к собеседованию
Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..
Немножко выдержек из общения
HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, <пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?
Продолжение поста "HR-прелюдия к собеседованию" здесь...Вилла в Сочи
Интересно, чья?
Что будет?
Друзья, толь настроение у меня хреновое, но чего-то заметил я, что столько много не популярных законов, указов и другой хрени правительство давно не принимала в таком количестве. И продолжают обещать дальше.
Что коснулось нас, родителей и мою семью:
Тарифы ЖКХ, тут не комментариев. Еще года 3 назад я даже не заморачивался, просто платил, сейчас это пипец. Начал экономить люто. Родители пенсионеры платят 7 тыс.
Цены взлетели почти в два раза. Я помню Еще 3 года назад баночка моего любимого плавленого сыра стоила 90р, теперь 160р и более, да и не часто я его теперь беру.
Больше стали есть птицы. Мясо только в виде колбасы. Раньше шашлык делал в любое время года пару раз в месяц (1000р-1500р один замес). Сейчас не делал даже на Новый год.
Продолжение поста "Что будет?" здесь...Друг
В отличие от наших «звездных» будней, где широко освещается быт различных пидорасов и силиконовых ТП, советская печать, хоть и выглядела абсолютно не гламурной, а проще говоря, вовсе «посконной и домотканой», но там иногда проскакивали истории из жизни простых людей. Времена изменились, но хочется иной раз, как говаривал товарищ Сталин в своем широко известном спиче, выпить за людей «простых, обычных, скромных». Вот про такого человека мой рассказ. По давней традиции – чукча не писатель. Букоф много.
Началась эта история летом 1996 года. Я стоял во дворе подстанции и хмуро разглядывал стоящий «у забора» РАФик. Тот смотрел на меня с еще меньшим оптимизмом. Рядом стоял батя и наставительно вещал про то, что «с этого все начинали, тут деньги платят регулярно, твоя музыка, это все херня и все такое-прочее…» Морализаторское гудение бати прервал подошедший паренек. Иначе как «недоразумение» назвать его было трудно. Худой, кривоватый, низкого роста, с редкими рыжими волосенками. Да еще и шепелявый. Вот этой шепелявой скороговорочкой он и поведал нам о своей жизни. Зовут Вася, 19 лет, с 5-го класса был влюблен в одноклассницу и пользовался взаимностью, поженились, ждали ребенка.
Продолжение поста "Друг" здесь...И снова москвичи из метро
И тут заходит муж...
Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.
… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.
Продолжение поста "И тут заходит муж..." здесь...
Страна одиноких женщин
Эта удивительная история случилась со мной в новогоднюю ночь. Скажу больше – на Патриарших. Было часов 10 вечера, я бодро шагал в гости к друзьям – отмечать. Они жили на Пресне, я же решил пройтись по веселой и пьяной Москве. Почти миновал пруд, когда вдруг поднял голову – увидел девушку в окне второго этажа, она открывала форточку. Приветствовал ее радостным жестом. Девушка ответила. Завязался немой диалог. Вдруг она поманила: заходи! «Почему бы и нет?» – решил я. Приключение. Шагнул в подъезд, взбежал по лестнице. Она уже распахнула дверь.
И я оказался в огромной коммуналке. Дело было в середине 90-х, тогда на драгоценных Патриках оставались коммуналки. Но эта была еще и общагой – там жили люди со всей страны. Моя новая подруга Таня приехала из Удмуртии, но кем работала в Москве – не помню. Стоял веселый галдеж, все бегали с бутылками из комнаты в комнату. Таня привела меня в свою, где за столом (доски на табуретах) сидели штук пять девушек, с празднично взбитыми кудрями. «О! Еще гость!» – обрадовались девчонки, усадили меня на диван, стали кормить-наливать. Вдруг я заметил мальчика лет пяти, он смотрел телевизор. «Мой сын», – сообщила Таня. Дальше я выяснил: Таня – мать-одиночка, папа – далекий удмуртский фантом, сын его и не видел. «Даже не знаю, где он!» - засмеялась Таня. Она была чудо как хороша. Так мы и встретили Новый год. Целуясь и обнимаясь. Потом я потребовал гитару и уже для всей квартиры на просторной кухне затянул про «ямщик не гони лошадей». Кто-то из девчат прослезился, а Таня сидела рядом и посматривала кругом торжествующе: «Мой-то, мой, а? Прям артист!» Думаю, подруги ей страшно завидовали.
Продолжение поста "Страна одиноких женщин" здесь...Случаи из практики криминалиста. «Так не бывает!»
1. Ситуация: кража из частного дома. Ночь. Негодяй идеально взломал окно на высоте 1,5 метра, залез в дом, нашёл практически все драгоценности, аккуратно вскрыл сейф, выгреб оттуда содержимое, и через окно выпрыгнул обратно. Может быть и был бы это «глухарь», только у него после прыжка выпал паспорт. С местной пропиской.
2. Злоумышленник по пожарной лестнице забрался на балкон второго этажа многоквартирного дома. Вскрыл дверь балкона и проник в квартиру на кухню. Только в этот момент в помещение кухни вошёл хозяин, здоровенный детина. Щупленький негодяй решил в скором порядке ретироваться, и перепрыгнул через поручень балкона, но приземлился неудачно – сломал ногу. А вот хозяин квартиры, который перепрыгнул вслед за ним, ничего не сломал и был очень зол на негодяя.
Продолжение поста "Случаи из практики криминалиста. «Так не бывает!»" здесь...Плохая была идея - воспроизводить "Ну, погоди" задом наперёд
Фразы женщин, после которых мужчина должен понять, что его ухаживания достигли цели
– Ладно, всё равно вечер насмарку.
– Мне пора домой, а то мамы дома нет.
– Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя!
– Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай…
– Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ.
– Не дрейфь, матрос ребёнка не обидит!
– Пойдём, приляжем на дорожку!
– Извини, я тебя перебью. Всё это очень интересно. Утром расскажешь мне с этого места?
– Мужчина, просыпайтесь, бельё снимайте своё! Скоро Храпуново, успевайте или освобождайте купе!
Стройка глазами женщины
Сам, дурак, виноват
Вроде бы и жаловаться мне неприлично — сам организовал ситуацию, сам от неё измучился. Но дело в том, что с прошлого года со мной живёт старенькая бабушка. Не надо сразу начинать строчить ответный пост — я не продал её дом, не живу за счёт её пенсии, просто ей уже объективно невозможно жить в деревне. И так вышло, что у меня единственного из внуков есть условия, чтобы принять её в городе. Я люблю бабушку, я помню, как здорово мы с братьями проводили летние каникулы у неё, и я ей благодарен.
Но, господи, как же я с ней замучился! Помните анекдот про старушку, которая приехала в гости к внукам и «еле отскребла сковородки, потому что они все были чёрные»? Вот это про бабу Асю. Несмотря на проблемы со здоровьем, она полна сил и энтузиазма и ни в какую не хочет просто сидеть в обнимку с телефоном и телевизором. Она плохо видит, но всё равно будет готовить, заливая плиту и полкухни маслом и портя продукты, даже несмотря на то, что я приготовил еды на весь день. Не пересчитать, сколько тефлоновых сковородок я выкинул, потому что она исцарапала их ножом и металлической мочалкой. Никак не выучится пользоваться стиральной машиной, но жаждет устраивать стирку. В итоге включаю машинку я, развешиваю постиранное тоже я, но зато она постирала. Уборка в её стиле выглядит как «смахнуть всё на пол, что не разбилось и смогла разглядеть — поднять, остальное — в мусор».
Продолжение поста "Сам, дурак, виноват" здесь...
Удивительный заказчик или как я клиента потерял...
Последние два года работаю в небольшой веб-студи, и за это время успел повидать разное. Начиная от супер богатых клиентов, которым надо всё и быстро, но у которых нет денег прямо сейчас, до хитровыебаных, которые приходят с ультрасовременными идеями и предлагают работать 70 на 30. Им большую часть, как организаторам и генераторам идей, а мне меньшую так как всего-то надо сделать сайт. При этом чувствуют они себя так, будто бы открыли Бозон Хиггса и готовы поделиться со мной, только лишь по доброте своей душевной. Но этот случай превзошёл всё, что были ранее.
В этот день поступил обычный звонок, с вопросом можем ли мы создать и продвинуть в поисковиках сайт по загородному отдыху. После непродолжительной беседы, заказчик был приглашён для уточнения и составления тех. задания. И вот он уже в нашем офисе, начинаю собирать информацию. Выяснилось что это загородный коттедж примерно в 70км от города. На территории имеет баню и беседку с мангалом, но так как этим сильно клиентов не заманишь, пришлось вытягивать информацию клещами. Далее состоялся следующий диалог. З - заказчик. Я - это собственно я.
Я: - Хорошо, что еще есть на территории вашей базы?
Продолжение поста "Удивительный заказчик или как я клиента потерял..." здесь...
Знакомство в интернете
Скрежещет ключ в замке, звякают в полиэтиленовом пакете бутылки, глухо ударяются об пол сброшенные кроссовки.
- Так вот, - доносится голос из прихожей, - была тут такая странная тема... Да в комнату, в комнату пошли, на кухне бардак.
- Что за тема-то? - отвечает второй голос.
В комнату, позвякивая пакетами, входят двое.
- Скинь с дивана всю херню и садись, - распоряжается хозяин, выгружая бутылки на низкий журнальный столик. - Сейчас открывашку найду.
- У меня есть, - гость лезет в карман. - Давай дальше.
- Короче, - хозяин получает открытую бутылку пива, делает глоток. - Стукнулась ко мне в аське девчонка одна. Типа, давай поболтаем, все такое.
Продолжение поста "Знакомство в интернете" здесь...18 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Долбоящер в продажах
Получив образование экономиста, Дмитрий осознал то, что в качестве квалифицированного работника, он на х*й никому не нужен. И на самом деле, какой квалифицированный работник тут может быт, когда Дима был обыкновенным долбоящером, откосившим от армии и закончившим институт за 10 лет?
Походив на собеседования, он понял, что работодатели ох*еть как не любят, когда им хамят и требуют с порога зарплату в 100 тысяч рублей.
«Ничего, суки, в людях не понимают», думал Димка, «Пи**расы, им лишь бы заставить людей за копьё корячиться», всё больше и больше распалял себя он.
Но тут, с хед хантера пришло приглашение на собеседование. Должность – менеджер по продажам. Дима был уверен, что ходить и втюхивать разную всячину людям, это не его тема, но на экране горели заветные циферки – 100 тысяч рублей.
«Ай, в конце концов, не в ж*пу будут тр**хать», подумал он, и забив на всё, пошёл на собеседование. Контора, судя по всему, была новой, и находилась в ж*пе мира. Торговали барыги какими-то запчастями для электротехнических шкафов. Собеседование проводили два типана, которых Дмитрий окрестил про себя как Прыщь и Лысый. Больше ни кого в конторе, собственно и не было.
Как я обосрался на пати
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоин кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более-менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата – невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?), салат "оливье", майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят, пристал ко мне с какой-то хуйней, что ему надо срочно выпить со мной, так как я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блять). Короче, нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Короткий миг счастья
Как в крещенский вечерок девушки пытаются узнать свою судьбу
На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: «Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый-ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать». А потом тянули спички по одной, и так и было!
На кофейной гуще
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать — это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.
Физики они такие
В 1746 году, французский физик Жан-Антуан Нолле захотел измерить скорость тока экспериментально. Он расставил 200 монахов, соединённых друг с другом железными проводами и дал разряд. Увидев, что все монахи среагировали на ток в одно мгновение, Нолле решил, что скорость тока очень высокая.
Это, Казахстан, детка!
В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».
По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.
Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.
22 медицинских факта, которые лишат Вас дара речи
Медицина полна неожиданных сюрпризов, и факты, представленные ниже, являются ярким тому доказательством.
1. После смещения позвоночного диска Дейл Декер начал испытывать до 100 оргазмов каждый день, что стало следствием синдрома постоянного сексуального возбуждения.
2. Сёрфингист вырвал нарост, образовавшийся на веке, «оседлав» десятиметровую волну и нырнув головой в воду. Это сработало, но доктор посоветовал в следующий раз использовать «более традиционный способ».
3. С самого рождения у мужчины в глазу была покрытая волосами опухоль, которая со временем увеличивалась в размере. Этот вид опухоли называется лимбальным дермоидом. Подобные образования являются доброкачественными и удаляются по косметическим причинам.
Накопи на квартиру и спи спокойно
Последние три года мой муж — единственный добытчик в нашей семье. Помимо себя он кормит меня и двоих наших детей, младший из которых сейчас в том прекрасном возрасте, когда декретных выплат уже нет, но и полноценно выйти на работу ещё не получается. Дети запланированы именно с такой разницей, с расчётом «отмучиться» и закрыть тему, так что мы были готовы к сокращению расходов. Зарплата у мужа по петербургским меркам небольшая, но на текущие расходы, съём «однушки» и небольшие радости типа суши в выходные хватает, а больше нам и не надо. Но наши родственники считают, что мы живём слишком хорошо и нам надо копить на квартиру.
Для начала была продана старая дача, куда мы ездили отдыхать и которую нежно любили. Там прошло моё детство и детство моей мамы, а в юности я часто уезжала туда залечивать душевные раны и восстанавливать силы. Домик был совсем ветхий, денег от его продажи не хватило бы даже на комнату в том же посёлке. Но его продали, а деньги были выданы нам со строгим запретом тратить, это же на квартиру.
Продолжение поста "Накопи на квартиру и спи спокойно" здесь...
Что такое безопасность в Интернете или страшные последствия её пренебрежением
— Сынок, нам с тобой надо бы поговорить о правилах безопасности в Интернете, — сказал я, присев на пол рядом со своим ребёнком. Его ноутбук был открыт, а сам он проводил время за игрой в «Minecraft» на публичном сервере. Его внимание было поглощено виртуальным действием. Сообщения быстро мелькали в боковой части экрана, отражаясь по центру окна для чата.
— Сын, ты можешь оторваться от своей игры на минутку?
Он закрыл ноутбук и взглянул на меня:
— Па, ты снова собираешься рассказать одну из тех дурацких страшилок?
— Что? — я изобразил на лице обиженную гримасу, но затем улыбнулся. — Я думал, тебе нравились мои истории.
Кто хочет стать миллионером
Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
Science, bitch
Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.
Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.
"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"
Хорошо, дорогая, я помою посуду!
Что публикуют порноактеры «ВКонтакте»
11 января страницу в социальной сети «ВКонтакте» завел американский порноактер и фитнес-тренер Джонни Синс (в России и СНГ он известен как «лысый из Brazzers»). Давайте посмотрим, что публикуют в соцсети другие зарегистрированные там порноактеры.
Джонни Синс (настоящее его имя — Стив Вульф) стал мемом русскоязычного интернета благодаря узнаваемой внешности и множеству ролей: он снялся в 804 фильмах, причем играл и сантехника, и пожарника, и чистильщика бассейнов, и официанта, и повара, и курьера. На страницу Синса подписалось уже 50 тысяч человек, его записи собирают до нескольких тысяч комментариев. Мужчина добавил в друзья только пятерых пользователей и подписался на трех коллег — порноактрис Сашу Любимову, Сашу Грей и Елену Беркову. Они его заявку пока не приняли.
Продолжение поста "Что публикуют порноактеры «ВКонтакте»" здесь...Всё о пуканье
Как ни странно, в современной экстремальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с уверенностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят помногу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде.
С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Продолжение поста "Всё о пуканье" здесь...Знаменитый стакан с мухой
Давно это было. Так давно, что многие уже в списках живых не числятся. После окончания института, что ныне Финансовым университетом при Правительстве РФ именуется, попал я по распределению в Минфин СССР, в отдел (позднее – Управление) оборонной промышленности, финансировавший эту самую (знаменитую «девятку») промышленность. На должность экономиста с окладом 150 рублей в месяц.
Девиц, даже самых способных, в Минфин не брали. Во-первых, девицы имеют непреодолимую склонность (время от времени) уходить в декретный отпуск, а, во-вторых, в подшефный совхоз им. Калинина (Зарайский район Московской области) посылать их неудобно как бы было. Да и в длительные командировки – тоже. По той же самой (первой) причине.
Парень я был холостой и вполне бравый. В подшефном совхозе я и коллеги освоились быстро, составив постоянную бригаду на совхозной пилораме. Систему мы поняли быстро. Дело в том, что вечером аборигены напивались в лоскуты и гоняли по огородам жен, а вот оставить 100 грамм для опохмела на утро фантазии у них не хватало.
Продолжение поста "Знаменитый стакан с мухой" здесь...Про бабу Веру
Баба Вера была атеисткой. Но больше всего на свете она боялась двух вещей: что Бог поторопится прибрать ее к себе и застанет врасплох в каком-нибудь непотребном виде, или что Он слишком затянет с этим делом, и она станет обузой для окружающих.
Поэтому к встрече с Ним баба Вера стала готовиться загодя. Перво-наперво, едва ей стукнуло семьдесят, она заказала себе гроб. Баба Вера была бабкой суровой и обстоятельной, и на молодых домочадцев в этом вопросе не полагалась:
- Сделаете фанерину какую-нибудь… Как я людям буду в глаза смотреть?
Отбирать доски для гроба баба Вера ездила на лесопилку лично, потому что старая гнедая кобыла Фанька слушалась только ее.
Гроб получился отменный. Баба Вера поставила его в сенях и со спокойной душой стала ждать встречи с Богом.
Поначалу это доставляло массу неудобств – и домашним, и самой бабе Вере. Ей приходилось постоянно бдить, чтобы ее последнее пристанище не поцарапали, не поломали, чтобы на него не ставили тяжелых предметов. Особенно ее огорчал сын, который имел обыкновение, обувая сапоги, садиться на крышку гроба. После того, как младший внук с приятелем, соорудив из швабры и старой занавески парус, отправились в бабушкином последнем пристанище на пиратский промысел, бабу Веру едва не хватил удар, и гроб лишь чудом избежал использования по прямому назначению.
Няшки начала 20-го века
Как Норвеги торпеду пытались сп&здить
Командир торпедолова мичман Исмаилов Сабир-оглы много лет назад прибыл в Гранитный для прохождения срочной службы матросом, да так в нём и остался. Курд по национальности, уроженец солнечной Ленкорани, невысокий, худощавый, черноволосый, он носил чёрные густые усы, над которыми сияли выразительные карие глаза. Честно говоря, вид у него был довольно грозный и воинственный. Увидев его в первый раз, я про себя подумал: «Ему папаху на голову, кинжал в зубы – и будет вылитый мюрид имама Шамиля». Однако внешность обманчива, и очень скоро стало понятно, что за суровым обличьем скрывается добрейшей души человек с обострённым чувством долга, человек исключительных честности, порядочности, бескорыстия. Оставшись на сверхсрочную в Гранитном, он женился на бакинке по имени Саяра, ставшей ему верным другом и спутницей на всю жизнь. Саяра – в посёлке все звали её Сарой – работала уборщицей в магазине. В Гранитном она родила троих детей – дочерей Зейнаб и Лейлу и сына Тахира. Вся их дружная семья прекрасно уживалась в маленькой двухкомнатной квартирке в так называемом «третьем» доме.
Должность же у Сабира была ответственнейшая, а по нагрузке – тяжелейшая. Ведь что такое торпедолов?
«Маленький кораблик, не баржа – шаланда,
Мичман командир, моряков команда.
Он выходит в море за стальным уловом.
Гордо величают его торпедоловом.»
17 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как я в секс шопе работал
Педисловие. Я с 19 лет работаю в различных интернет магазинах, т.е на сегодняшний день 11 лет, но меня всегда тянуло посмотреть как же устроен секс шоп изнутри. Хотелось поприсутствовать на планерках, на которых начальник орал бы, что вот тот огромный конского размера дилдо плохо продается, что по вагинам наоборот рост продаж и т.п. И вот года 4 назад жизнь неожиданно подбросила мне интернет магазин товаров для взрослых. Сам закупал товар, сам развозил, сам брал трубку и давал рекламу. Собственно прочитав недавний пост про детишек, которые хотели кофе купить в секм шопе, вспомнил про своих клиентов, вот некоторые из них :
1. Самый первый клиент магазина, девушка с ребенком, заказала вибратор, на мое появление в качестве курьера нисколько не смутилась, зато как обычно начала рассказывать, что заказ для сестры, сестра уезжает на глухой север и как ей быть с гарантией?
У меня с женой тоже есть игрушки, но если вдруг что-то сломается, то мне и в голову не придет нести это в сервис. Представил картину как она будет доказывать, что девайс сгорел не потому что она горячая женщина, а потому что товар говно. Кому интересно поищите, в Москве точно есть сервисы где чинят игрушки )) Смелые люди.
Кодекс законов о подлости
Если вы едете в лифте с красивой девушкой, он никогда не застрянет.
Страшная девушка всегда падает лицом вверх.
На новых лаковых туфлях царапина появляется после первого же удара по консервной банке.
Остроумный ответ обычно рождается уже после того, как вы покинули загс. Или когда вас уже увели с допроса в камеру.
Скидка всегда действует только до вчерашнего дня.
В нужной конторе сегодня обязательно короткий день.
Ваша девушка может сама оказаться чьей-то страшной подругой.
Продолжение поста "Кодекс законов о подлости" здесь...Один день проститутки-транссексуала
Фотограф Ingetje Tadros провела один день с проституткой-транссексуалом Фионой и сделала серию снимков. Фиона проживает в многоквартирном доме в столице Таиланда Бангкоке. Она (или он) встречается с друзьями, ходит по магазинам, "снимает" иностранных туристов на улице.
Дефицитные презервативы, или как батя курьером работал
Еще при совке, отец в командировку катался, меж дружественными странами. Сестра его в то время, зав аптеки была, и в ту родственную страну, отцом передала, на те времена сильно уж дефицитный товар – презервативы, 250 штук, полный дипломат. На регистрации на самолет открыв дипломат, и увидев такое, спросили у бати:
- Цель поездки?
- Работа.
- На сколько дней?
- 2 дня...
Удивилась тетка на контроле, но с юморком спросила:
-Успеешь?))))))))
Закон и порядок
Выскажу, пожалуй, противоположную точку зрения, раз уж заговорили о легализации проституции.
Я женщина, и я за легализацию, все аргументы уже много раз приведены, но, похоже, стоит объяснить ещё раз.
Легализация — это профсоюзы, которые ратуют за медстрахование, это медицинский контроль, а не рассадники чего угодно, как это сейчас происходит. И это работа по согласию, а не потому, что девочку обманули и заставили. С чего вдруг фантазии об агитации в школах? Много ли существующих профсоюзов ходят по школам? Или, может, вспомним времена, когда девочки безо всякой легализации мечтали стать валютными проститутками.
Простите, если при вас вашу родственницу попытаются заставить готовить, спутав её со знакомым поваром, вы будете молча стоять в стороне или всё же объясните субъекту, что он не прав? Каким образом насилие становится законным при легализации проституции? Более того, при легальной проституции люди идут за услугами в определённое известное место, и нет нужды отлавливать кого-то на улице.
Продолжение поста "Закон и порядок" здесь...Новости из мавзолея
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Саша Обама
Дочка Обамы на отдыхе.
Как можно сойти с ума, или почему мужики - козлы
Утром она меня часа за два до работы на ноги подымет, чтобы я размялся.
Знает, что на похмелье я ничего есть не буду, ну, достанет огурец соленый
или еще что-нибудь по легости, нальет граненый стаканчик водки. "Похмелись, Андрюша, только больше не надо, мой милый". Да разве же можно не оправдать такого доверия? Выпью, поблагодарю ее без слов, одними глазами, поцелую и пошел на работу, как миленький. А скажи она мне, хмельному, слово поперек, крикни или обругайся, и я бы, как бог свят, и на второй день напился. Так бывает в иных семьях, где жена дура; насмотрелся я на таких шалав, знаю.
(Михаил Шолохов. Судьба человека)
А теперь моя история.
Есть у меня сестра. Обычная русская баба с обычными бабьими проблемами. Хотя тут даже не проблема, беда. Ушёл от неё уже третий муж. Ну как ушёл, выгнала. Первый был галимым алкашом, второй - тупым бездельником, а третий вот – конченный наркоман.
Продолжение поста "Как можно сойти с ума, или почему мужики - козлы" здесь...Самый мерзотный клиент. Преступление и наказание
У меня небольшая мастестерская по ремонту кожгалантерейных изделий, зонтиков и чемоданов.
Про двух "интересных" клиентов я уже рассказывал, ссылки на посты оставлю в конце.
Эту историю написать рука долго не поднималась. Стоило вспомнить данное мерзотное создание и во мне закипала ненависть. Но, как говорится, время лечит. Бурление злости внутри поутихло, и я начал с юмором относится к данной истории.
Полтора года назад я принял на починку пару чемоданов. Стандартный заказ – потрескавшееся дно из фанеры на одном, и неработающая телескопическая ручка на другом. Первая проблема решалась заменой на более толстую фанеру, вторая же была под сомнением о чем я предупредил клиентку.
Сама клиентка выглядела как молодая девушка, общалась с небольшой распальцовкой, принципиально на «ты», хотя я всегда с клиентом на «вы», но в общем не хамила.
Продолжение поста "Самый мерзотный клиент. Преступление и наказание" здесь...
Родственники, они такие
По крайней мере, я себя ощущаю странной. Мне двадцать пять лет, полгода назад мы расписались с любимым, с которым до этого прожили пять лет. Его родители, как водится, каждую встречу начинали капать на мозги: «Когда вы уже распишетесь? Сколько можно просто жить?» Мы отшучивались, приводили доводы (карьера, переводы, отсутствие денег) и все утихало до следующего раза. Но вот созрели. Решили спокойно, тихо, с самыми близкими провести этот день. Нам не нужны деньги, мы сами все сделаем. Истерика: «Как? Почему? Сейчас не время, мы не готовы! Почему у нас не спросили?!» Пардон, что мы должны спросить? А можно ли нам в ЗАГС сходить? «Вам на нас плевать, вы все сами без нас решили!»
Но мы давно уже сами за себя принимаем решения, просим совета только тогда, когда есть необходимость. Но если возникают проблемы после наших решений, то мы их сами разгребаем, а не кидаемся к вам.
Продолжение поста "Родственники, они такие" здесь...Русифицировано
Временные обстоятельства
Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".
Она не такая!
На какие вопросы или предложения женщины отвечают словами: «Я не такая!»
– Очаровательная погода, не правда ли?
– Я не такая!
– Извините, вы не подскажите, это памятник Пушкину?
– Я не такая!
– Тебе бинокль на балете нужен?
– Я не такая!
– Соседка, соли не дадите?
– Я не такая!
– Сходи, пожалуйста, в душ!
– Я не такая!
Размер не главное!
Русские всегда были самыми отсталыми и недоразвитыми
Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись, и жили по уши в грязи, а бани, наверное, заимствовали у финнов. Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
16 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мамаша Гавс
В лихие девяностые жить было грустно и небезопасно. Неизвестно откуда повылазили толпы преступных элементов. Быть вором или рэкетиром стало почему-то модно и престижно.
Тогда моей семье не повезло с жильем. Прямо над нашими головами располагалась весьма криминальная семейка. Верховодила бабка лет семидесяти. Она втихую перепродавала возле магазина паленую водку и сигареты и по ночам строила свое многочисленное семейство дикими матерными воплями. В перерывах она любила, как все бабки посидеть с одноклассницами на скамейке перед подъездом и пообсуждать молодежь.
У бабки было два сына. Но никогда я их вместе не видел, потому что стоило выйти из тюрьмы одному, как туда тут же попадал второй. На моей памяти у каждого было ходок по пять. А потом я сбился со счета. Создавалось впечатление, что братья устроили соревнование, у кого будет больше отсидок, да только вперед никто не сумел вырваться, так и шли ноздря в ноздрю.
Работник года
Есть у меня брат - распи*дяй. Наконец-то нашел работу. Радовались всей семьей.
Устроился в будку для показа 5D фильмов. Сиди весь день, включай фильмы, запускай народ, собирай деньги с клиентов - вроде ничего сложного.
Так он в первый же день с товарищем сам просмотрел все фильмы на халяву.
На второй день позвал даму своего сердца на свое рабочее место, за 2 дня просмотрели весь репертуар. Дама в восторге, брат счастлив, у кого-то будет "страсть".
На 4 день решил уволиться - друзья позвали к себе на более прибыльное "черное" место.
Пошел к начальнику увольняться, заставили 2 недели дорабатывать...
Отрабатывать не хотелось, но пришлось, так как должны были заплатить.
Так он в первый день собрал всех друганов, устроил халявный показ 5D фильмов. друзья подруги довольны от просмотров - мой брат стал типо крутой тип в компашке.
Слух разлетелся далеко - ХАЛЯВНЫЙ 5D!!!
Короче, уволили со скандалом, отрабатывать 2 недели не дали, послали куда подальше.
Полюби понедельник!
Жене-то хорошо!
Первые дни после новогодних выходных — это, как правило, очереди перед кабинетами врачей. Причём такое впечатление, будто состоят они наполовину из тех, кто не успел пробиться на приём тридцать первого декабря, но уж теперь-то пришёл. И, бросая укоризненные взоры на доктора (как посмели оставить их без внимания так надолго!), готов утопить его в подробностях анамнеза.
Вот и у одной из моих коллег один из первых в новом году рабочих дней тоже не стал исключением из общего правила. Где-то ближе к концу приёма дверь приоткрылась, пропуская в кабинет очередного посетителя, и доктор тихонько вздохнула.
Есть среди наших больных особая категория. Это ипохондрики. Вроде бы, ничего такого, что выбивается за рамки невроза, с ними не стряслось — а значит, поводов для серьёзных опасений за жизнь (а по большому счёту, и за рассудок) не наблюдается. Но это с точки зрения врачей. У ипохондрика же на этот счёт своё мнение, и он его яростно имеет.
Продолжение поста "Жене-то хорошо!" здесь...Сдал квартиру в новый год
Кто сдаёт квартиру, в праздники лучше проявить чуть больше наглости и заявиться к жильцам с проверкой. Знакомый с работы поведал неприятную историю:
Сдавал квартиру семье – муж, жена, сын – студент. Вообще сдавал уже года полтора, всё было нормально – никаких жалоб на них не поступало, платили исправно. В праздники появилось время и решили заглянуть в квартиру – надо было решить дела с ремонтом стиральной машины. Стали звонить, но квартиросъёмщики не отвечали. Странно, позвонили с другого телефона, ответили, но как только услышали имя – сразу сбросили звонок. Тут же собрались и мигом поехали в квартиру, и увидели, жилплощадь была не то чтобы разгромлена, а убита, словно там принимали последний бой. Вначале был шок, создавалось впечатление что громили специально, подумали на коллекторов или других бандитов. Ну невозможно так СЛУЧАЙНО сделать или просто по пьяни.
Это Россия, детка!
Тайна раскрыта
Много у кого есть соседи, которые постоянно что-то сверлят. И в выходные, и в праздники, в любое время дня и ночи. Вот и у меня был такой сосед. Просыпался я под звуки дрели, и засыпал под них.
А потом оказалось, что это не сосед, а соседка. И шумит не дрель, а блендер. Долбаный блендер! Звуки просто ужасные, через стену один в один как дрель. И вот подумалось: сколько же людей ругаются на своих соседей за "вечные ремонты", а там, возможно, просто кто-то жрать готовит
Сыкотно как-то
Я работаю в ночь. Сижу работаю, никого не трогаю. Тут наш многофункциональный центр начал что-то печатать. В офисе никого, ребята где-то на складе. Подумала, что возможно, кто-то запустил в дневную смену цветную картинку, там открытку со старым новым годом, еще чо. И вот наконец то цвета обработались и он распечатал эту картинку через сто лет.
В общем подхожу забрать бумагу,а там в левом углу напечатано маленькими буквами "help". Бля.
Этот удивительный мир
Топ 100 видео из разряда "WTFs"за прошлый год.
Лайфхак
Не так давно убил двух зайцев, собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.
Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова».
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал.
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Продолжение поста "Ипликатор Кузнецова. Запоздалый некролог" здесь...Рисунки поляка Якоба Розальски
Досудились
Жила-была в городе Истра семья Веселяшкиных. Работали они обычными врачами на скорой помощи, но были в городе людьми знаменитыми.
Веселяшкины судились...
Судились они со всеми. С городской администрацией, с ментами, коммунальщиками, соседями. Временами Веселяшкины вели до 50 исков одновременно.
Началось это у них в середине 80-х, с началом перестройки и гласности, а в начале 90-х сумасшествие вошло в острую фазу.
Адвокатов Веселяшкины не нанимали. Утверждают, что лава семейства так хорошо разбирался в процессуальных вопросах, что не всякий адвокат, мог с ним в этом деле тягаться. Он приходил к следователю или на судебное заседание, доставал из портфеля Уголовный или Административный кодексы и цитировал их по памяти целыми страницами.
Вот тогда он пожалеет...
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
О. счастливчик!
Вы слышали такую байку?
Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?
13 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Глючный комп
В нашей фирме работают около 50 человек, направление - НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа - небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.
Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама - большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, - в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.
Продолжение поста "Глючный комп" здесь...
Я обиделась, вам всем...
Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз.
Продолжение поста "Я обиделась, вам всем..." здесь...Тем временем в метро
Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Маме не говори
– Ну здравствуй, Виталик. Это папа. Да, у меня все хорошо. Это у тебя плохо. Звонила мама, просила поговорить. Позавчера классный руководитель жаловалась, что ты ругаешься матом, а вчера от тебя пахло табаком.
Только я в командировку на симпозиум, а ты матом и курить?! Разве я учил тебя сквернословить?! Да ху…черт с ним с матом, но ты же куришь! Это смертельно опасно, я тебе как врач говорю, осознанно порвавший с пагубной привычкой!
Короче, нам надо поговорить, сын. Всерьез!
(В трубке телефона щелчок. Глубокий вздох. Еще вздох.)
– Запомни, паршивец, куренье – яд!
(Глубокий вдох.)
Тяпничное
В первую тяпницу года одной картинки будет мало.
Лактобактерия
Посмотрел тут рекламу про дисбактериоз. Оно понятно, конечно. Кто-то шептуна боится пустить, потому что свистит дальше, чем поезда ходят, а у кого-то заколодило, как бревно на лесосплаве. Вот и маются. Так вот там одна бабочка, симпатичная и вся из себя такая в облегающем и говорит: "Привет. Я - лактобактерия". Обалдеть! У меня по кишкам оказывается, барышни бегают и борятся со вздутиями и прочими изъянами пищеварения.
Как сейчас вижу кастинг на роль:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вам предстоит сыграть глубоко психологическую роль.
- Я готова. Какую? - а у самой, наверное, перед глазами Анна Каренина и поезд с рельсами.
- Бактерию.
-??? Простите?
- Вы не ослышались. Бактерию.
Праздничное обращение В. В. Путина к гражданам РФ в связи со старым Новым годом
Уважаемые и уважающие друг друга граждане России! Дорогие друзья!
Поскольку 31 декабря моя новогодняя речь была бестактно прервана боем курантов, я решил договорить сегодня.
Желание приносить пользу Родине собрало всех нас в этот час у экранов телевизоров! У телевизора все мы особенно остро чувствуем ответственность за судьбу Отечества. И только у телевизора мы можем посмотреть друг другу в глаза!
Вот уже две недели мы встречаем новый, 2017 год. И сегодняшний день особенно важен и дорог тем гражданам нашей страны, которые пропустили или не помнят 31 и 1 января.
Для тех же, кто пропустил последние семнадцать лет, напомню: я Путин, ваш президент.
Как и все вы, я обязательно встречу старый Новый год в окружении родных, близких и охраны.
С наступающим и спасибо за воздух...
До Нового 1992-го года оставался всего час. Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого. Вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:
- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне, до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали, я не знал.
Ибацираптор
На наш заводик, приехал из Москвы инвестор, а с ним команда: риск - менеджер, финансовый аналитик, юрист, и еще пара пидарасов уникального профиля.
Хуй знает, что ребята окончили, но один был узкий специалист по отхожим местам – не знаю, как это правильно называется, никогда не сталкивался.
Он с ходу прошел в заводской туалет, придирчиво осмотрел, и отметил, что не хватает: сушилки для рук, и мыла, и туалетной бумаги нет, и жирно навалено мимо дырок. Последнее ему особенно не понравилось.
Заснял все, и тут же звонит главному своему: «Культура производства ниже закритичного уровня. Придется всех переучивать».
Наши, кто был рядом, ахнули – срать будут переучивать!
Ладно. А другой, – ну тут вообще напалм. Ходил инкогнито по всем-всем кабинетам, закуткам, и палил кто пьет чай в рабочее время. Несчастный, не успев захавать заварки, резко оказывался за проходной, и уже пил чай «по собственному желанию», т.е. когда душа захочет.
Неромантичная Венеция во время отлива
Не надо так
Возвращаюсь с работы, иду недалеко от дома уже. Смотрю, прёт пьянющий в говно мужик по проезжей части, ему пока он только мимо меня шел, 2 или 3 машины просигналило. Отхожу на 150-200 м., слышу глухой удар, короткая тишина и женский крик "Помогите! Я человека убила! Я его сбила!". Несусь на всей скорости обратно.
Ожидание: мозги растёкшиеся по асфальту.
Реальность: Лежит этот чел без сознания, хрипит, одна нога в неестественной позиции, свёрнута на сторону, другая вроде нормально, голова несильно пробита на затылке и бровь рассечена, крови, можно сказать, практически и не было.
Девушка, которая его сбила воет и носится в истерике с криком "Я его убила!", в машине пятилетняя девочка, тоже вся в слезах. "Дядя умер? Мы его убили?", говорю: "Нет, дядя просто лёг отдохнуть, поспать". Вроде успокоилась, увели. Юля (девушка, которая сбила) носится в истерике, причитает, что её посадят, но она ни в чем не виновата, а у неё маленький ребёнок....Тоже насилу успокоила.
Новогодние истории из жизни таксиста
История №1
Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива.
Украинские девушки
На измене
— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.
Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.
Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.
12 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Самое интересное об Италии
1. В Италии 20 регионов. Все они очень разные. Если ты был в одном или двух – ты в Италии не был.
2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга.
3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
4. Около 80% бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии.
5. В Италии нет детских домов.
6. В Италии нет бездомных животных.
7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен.
Продолжение поста "Самое интересное об Италии" здесь...
Справочник начинающего ловеласа: 20 вещей, которые сразу отпугивают женщин
Мужчина, который постоянно хвастается своей силой (какой вес он может поднять, как часто ходит в спортзал и тд).
Мужчина, который не способен построить не одного внятного предложения без мата.
Мужчина, который чересчур привязан к своей матери.
Мужчина, который не работает и не проявляет никакого интереса к поиску работы.
Мужчина, который каждую беседу сворачивает к теме секса.
Мужчина, который восторгается каждым фото женщин в бикини, которое видит в инстаграмме.
Мужчина, который совершенно не умеет наслаждаться одиночеством, разве что будучи абсолютно пьян.
Ламповые мужские зарисовки
Больно мне, больно
Читали «Маленького зелёного бога страданий» Кинга? Не суть, всё станет понятно по моей задолбанности.
Дико, просто до безумия, до побелевших от злости пальцев, задолбали люди, говорящие одну простую фразу: «Тебе не может быть ТАК больно». До желания убить задолбали те, которые добавляют после этого: «У меня у самого (самой) такое было и это было не больно».
Запомните раз и навсегда: ВАМ может не быть так больно. ИМ — может. Потому что ВЫ — это не ОНИ и наоборот.
Девушка фыркает, что не может быть настолько больно парню, который получил промеж ног. Позже парень будет фыркать, наблюдая за её плачем и страданиями во время критических дней. Оба они не могут почувствовать боль другого и оба считают, что боль, которую испытывает другой — это ерунда на постном масле.
Продолжение поста "Больно мне, больно" здесь...
Незаменимая
Ассистентка финансового директора очень дорожила своей работой и желала быть незаменимой. Настолько сильно, что не ходила в отпуск, не брала больничный и никогда никому не раскрывала тайн своей работы. Никто, кроме нее, не знал, где хранятся документы или номер телефона босса. Сам же начальник ее трудов, казалось, не замечал, но втайне гордился самоотверженностью сотрудницы.
Когда до меня дошли слухи, что она увольняется, я очень удивилась.
- Да, ухожу. Хочу замуж выйти и посвятить всю себя мужу, - пояснила она.
Провожать ее пришел почти весь офис. Она сказала слова благодарности, но инструкций так и не оставила.
Последствия разгребали еще полгода, документы исчезли вместе с ней, контакты тоже. Начальник ругался больше всех.
Приключения Электроника в Испании
Нелегала пытались провезти в Испанию упакованным в чемодан
3 января 2017 года полиция испанского полуанклава Сеута задержала двух представительниц Марокко, которые пытались провезти в страну 19-летнего жителя Габона, упаковав его в чемодан. Кроме того, в багажнике машины был обнаружен еще один человек.
В полоску воротник
До середины второго класса у нас была одна учительница — старая, грозная старуха с крючковатым носом и седым клубком. В неизменной мутно-зелёной кофте и круглых очках с сизой изолентой на одной дужке. А с середины второго класса — пришла учительница новая, молодая, только что из института.
Старая особо нас ничему и не учила, благо класс у нас подобрался «умненький» и все пришли уже более-менее умеющие читать и писать в основном. По этой причине свирепая старуха большую часть уроков либо просто самозабвенно орала на нас, страшно скаля стальные зубы, либо, не особо стесняясь в выражениях и жестах, с людоедской улыбкой рассказывала, как жила во время войны в оккупации с немцами, регулярно заканчивая восхитительные свои истории рассказом о том, как один молодой «фашистик» дал ей, глупой девчонке, настоящую шоколадку и что это был первый шоколад в её жизни, и какие муки она испытывала, осознавая, что данное лакомство дал ей враг и в то же самое время будучи совершенно не в силах отказаться от неведомого запретного плода, и какие мы все тут сволочи зажравшиеся, ни черта не понимаем, каково это было.
Потом её внезапно и торжественно выпроводили на пенсию в середине года и нам подсунули молодую пигалицу. В джинсовой юбке! С короткой стрижкой! Обученную по последней перестроечной моде!
Убить Сталина
Мало кто знает, что первые устройства распознавания речи разработали в сталинском СССР специально для МГБ. Сталинские ранние жучки-микрофоны умели распознавать всего одну фразу «убить Сталина». В 1951 году их установили в квартирах многих крупных деятелей, в том числе у одного видного медицинского профессора. На ключевую фразу с микрофона шел сигнал прямиком на пульт дежурного Лубянки, а он должен действовать по инструкции: сообщить министру и по его приказу ввести в действие специальный план по нейтрализации и задержанию.
Прошли десятилетия. Жучки или заменили или они пришли в негодность, все кроме одного, в квартире того профессора. Сам он, конечно, давно умер, его внуки уехали на Гоа искать просветления, а квартиру сдали каким-то хипстерам-наркоманам. Профессорская библиотека оставалась на месте как часть интерьера и никто ей не интересовался. За книгами дремал последний сталинский жучок с распознованием речи.
Такие вот сложности...
А вот наша Валентина Павловна, начальница отдела делопроизводства, бросила курить.
25 лет курила - а тут всё. Повесила, как говорится, зажигалку и ментоловый "гламур" на гвоздь.
Мы по-первому времени озирались, головами крутили. Обычно Валентина Павловна и тут и там. На перекурах она везде, да и разговор поддержит любой. И с женщинами общается и с нами.
А через три месяца все уже и забыли, что Валентина Павловна дымила когда-то.
Но вчера вдруг снова появилась. Вышла, чиркнула крикетом, обвела взглядом наши недоуменные физиономии. Выдохнула в них дым, кашлянула:
- Я, - говорит, - не могу больше. В вакууме нахожусь! Информационном! Кто, с кем, чего, как, когда - давайте, рассказывайте! Всё рассказывайте! Всё!!!
Зятёк
Сережке недавно стукнуло двадцать шесть лет. Он молод, полон сил, работает на заводе, свое дело знает, на работе его ценят, но у него есть один маленький недостаток, который перечеркивает все его достоинства. Если Сережка выпьет, хоть чуть-чуть, то дальше у него сносит крышу и он не может остановиться. Так продолжалось до одного случая.
После работы Сережка со своим приятелем Женькой зашли выпить пивка. После пивка взяли по сто грамм водочки, ну а дальше понеслось.
Проснулся Сережка от того, что задыхается. Ему катастрофически не хватало воздуха, он пытался вдохнуть, но у него это плохо получалось. Что-то страшно тяжелое лежало у него на груди. Сережка открыл глаза, у него на груди лежала большая голая ручища и не давала ему продохнуть. Сережка с трудом повернул голову, рядом с ним лежала большая толстая страшная незнакомая девица. Сережка абсолютно ничего не помнил, кроме того, что куда-то зачем-то ехал в трамвае. Хотя, чтобы доехать домой ему совсем не нужен трамвай.
Продолжение поста "Зятёк" здесь...Отношения с русским мужчиной глазами американки
Американка и русский мужчина – не самое привычное сочетание, если говорить об отношениях. Для Жаслин Олберт русский парень Антон – первый и единственный за все то время, что она находится в нашей стране. В своем личном блоге она выделила пять вещей, которые смогла понять за время отношений с русским:
Именно это мне сказала коллега моей матери (она из западной Европы) перед моим переездом в Россию. Правда, не каждый смог бы высказаться по этому вопросу.
Однажды моя бабушка мне сказала: «Не воспринимай это все всерьез, мы хотим, чтобы ты вернулась». В этот момент я подумала, что отношения с представителем другой культуры – это настоящий пропуск в любую страну по выбору.
Продолжение поста "Отношения с русским мужчиной глазами американки" здесь...Африканские подростки развлекаются, изображая из себя мертвецов
Собачки
Есть у моих родителей две собаки. Немецкие овчарки. Мальчики. Один прям как с картинки, хоть сейчас на выставку, а второй был получен на сдачу у заводчиков. Его хотели усыпить по причине повышенной волосатости и небольшого косоглазия, серьезно. Когда я впервые его увидел, он спрятался за моими ногами и жалобно уткнулся мокрым носом в ботинки. И я не раздумывая забрал его к себе. С тех пор прошло много времени, было много курьезных моментов, связанных со зрением. Однажды он не заметил огромную яму в поле и мы его искали два часа, шурша кукурузой, как лоси в брачный период. Кстати о нем.
Когда собаки стали вполне себе половозрелыми, чем давали понять шпиля друг друга и в хвост и в гриву, да так, что только шерсть летела клочьями, их пришлось рассадить по разным углам двора. У каждого был свой огромный вольер с будкой и любимыми игрушками, которые принимали на себя страшный удар полового созревания.
Продолжение поста "Собачки" здесь...
Коллекционеры
Мой сосед решил стать коллекционером. Но собирать марки сейчас не модно, фантики – не мужское это дело, сексуальные победы тоже не вариант, тут ему больше удаются поражения. А поражения никто не любит собирать. Прикинув все варианты, сосед решил коллекционировать автомобили. Это очень благородное хобби, которому я всегда завидовал. Я тоже хочу собирать автомобили. Хочу ходить по личному гаражу размером с ангар для самолётов и сортировать свои машинки:
— Здесь у меня ряд с Феррари, вот тут с Бугатти, а вот в самом конце, присмотритесь пожалуйста, там у меня копия Эйфелевой башни в полный рост, составленная из Фордов Фокусов. Конструкция неизвестного автора, неплохо дошедшая до наших дней.
Но пока со мной такого не случилось. Может быть, в следующем году.
А вот сосед не такой, он личность решительная. Невоплощённые мечты – это не для него. Единственная преграда на пути к его цели – отсутствие денег. Поэтому начал он коллекцию с раритетной, но недорогой модели ВАЗ–2106. Продавец настолько не хотел расставаться со своей ласточкой, что перед продажей вытащил из машины всё, без чего она может передвигаться. А так как автомобиль способен перемещаться без документов, то их он тоже попросил оставить себе на память.
Как проходил первый конкурс красоты в Советском Союзе
В 1988 году железный занавес был уже не столь прочен. Последний генеральный секретарь Советского Союза Михаил Горбачев тогда активно занимался восстановлением связей с Америкой, что во многом стало результатом неформального ужина с Нэнси и Рональдом Рейганом в Вашингтоне. Страна стояла на пороге больших перемен, и бурный поток новой информации повлек за собой эпоху заимствования западных традиций и ценностей.
Продолжение поста "Как проходил первый конкурс красоты в Советском Союзе" здесь...Как достать мужа
1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».
2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное.
Продолжение поста "Как достать мужа" здесь...11 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Встреча однокурсников
Выходя из офиса, на проходной встретил Лёху, своего однокурсника. Вообще-то мы работаем в одном здании, только в разных отделах, на разных этажах и даже в разных органицациях. Поэтому и встречаемся нечасто.
- У тебя, говорят, новая подружка завелась, - сказал он вместо приветствия.
- Кто говорит? - я немало удивился, - Мы с ней знакомы только две недели!
- Ха! Наш местный филиал КГБ, бухгалтерия. Вчера чай с ними пил в обед, только и разговоров.
Нихрена ж себе, думаю, действительно КГБ.
Собрался было протянуть руку для прощания, но Лёха заговорщицким тоном произнёс:
- Завтра пятница.
- Ну и что?
- Мы собрались вечером в кафешке посидеть.
Заметки из очереди
Иногда мне кажется, что выебоны у некоторых людей в крови. Вот прям с рождения и до самой смерти.
Стою на кассе в магазине одной известной продуктовой сети. Передо мной тётка лет 50-55. Все продукты ей пробили и она решила спросить сколько стоит кофе (лежит на кассовой ленте). Кассирша ей отвечает — 179 рублей. Та насупилась и говорит, что такой дешёвый не пьёт. У неё от него изжога. Ну, думаю, не пьёт и не пьёт. Чего необычного то. А кассирша была не робкого десятка. Решила таки принести дополнительную продажу сетевому магазину. И говорит, мол это он по акции так дёшево стоит, а так он стоит аж 349 рублей! И это уже вам не ссанина какая-то, а почти лухари (ха-ха). И что пока акция надо брать и не думать. Тётка сразу в лице поменялась. Говорит, что такое она разумеется пьёт и дайте два. А если б было нищебродское то никогда бы не купила.
Новостройки 60-х
Покорители...
Сегодня я напишу несколько историй людей, который приехали "покорять" Москву.
Когда меня спрашивают (а спрашивают постоянно) - стоит ли ехать в Москву - я отвечаю - если тебе и дома хорошо (любовь, работа, друзья, дом и дача) - то не стоит, в Москве ты придешь к тому же самому комфортному уровню жизни только лет через 10, если сильно постараешься. А вот если дома серая муть и нечего терять - то можно попробовать.
Но есть и обратная мысль. Если ты и дома востребованный специалист, то и в Москве добьешся успеха, а вот если ты в родном городке получал "средненько", то и в Москве будет такая же фигня, с поправкой на коэффициент. Такого, что в своем городе получал 15, а тут стал 150 - я не встречал.
Продолжение поста "Покорители..." здесь...
Хе-хе
..."Система мочеотведения в космических скафандрах «Аполлон» изначально производилась с презервативами трёх вариантов размера: «маленький», «средний» и «большой». Когда было замечено, что космонавты выбирают лишь «большой», размеры были переименованы в «большой», «гигантский» и «громадный»"...
Футбольная загадка
ФИФА поймала четырех мужчин, игравших за женскую сборную Ирана. Один из них - это №10.
Найдете остальных?
Нашелся таки стульчик то!
Герой знаменитого произведения Ильфа и Петрова Остап Бендер, вместе со своим напарником "Кисой" Воробьяниновым, безуспешно пытались найти сокровища, зашитые в один из стульев тещей Ипполита Матвеевича. Никак не удавалось «охотникам за табуретками» найти заветный стул, хотя и объехали они половину страны в погоне за удачей.
А вот одной семейной паре из Англии повезло гораздо больше, чем Бендеру и Воробьянинову, правда, они и не ставили перед собой цели разбогатеть таким способом. А началось все несколько лет назад, когда супруги Милнер-Браун приобрели на распродаже обычный стул, заплатив за него смехотворную сумму – всего 5 фунтов.
Продолжение поста "Нашелся таки стульчик то!" здесь...
Сила супер клея
Происходило всё в середине 90х в Волгограде.Летом собирались большими компаниями в беседках детских садов, почему то казалось лучшим местом в то время. Приходим с друзьями в беседку,там парень сидит сланцы клеит. Заклеил, всё норм держится. Но пока клеил испачкал руки в клее, пальцы между собой склеились. Как то разодрал, местами вместе с кожей.Тут появляется главный герой Лёва, лапоухий как чебурашка.Парень который клеил тапки сидит на лавочке клей с рук отковыривает. Давай говорит Лёва мы тебе уши приклеим,что бы ты красивым стал. Чем руководствовался Лёва в тот момент, когда согласился, не знаю. Сказано сделано.В тот вечер Лёва был звездой,рассказывал что пластику ушей сделал.Подходили всё новые и новые люди и любовались ушами. Глубокой ночью все разошлись.
Продолжение поста "Сила супер клея" здесь...Как я заработал клок седых волос
Армия. Нас отправили на склады ракетно-артиллерийского вооружения в помощь доброму старшему прапору Иванычу, с которым потом подружились, но не суть.
Задача поставленная была проста: достать ящики со снарядами от САУ 122мм, с самого верха пирамиды.
Идем в ангар.
Я, под руководством старшего прапора, с товарищем лезем на верх незамысловатой пирамиды деревянных ящиков, высотой в добрых 3 метра, остальные бойцы остались стоять внизу и принимать их. Перекладывание разделили в два этапа, снимаем ящик с верха, переставляем пониже, перехватываемся, передаем внизу стоящим. План готов - без плана никуда!
Про праздники
Никогда, никогда (никогда-никогда), никогда не пойму людей, живущих в Москве\России и уезжающих на Новый год в какую-нибудь другую страну. Много лет силюсь понять, но не могу.
Есть только два случая, в которых это для меня худо-бедно объяснимо. Первый: человек живет целый год, не имея проблесков и отпусков, для него длинные новогодние каникулы - единственный шанс путешествовать. И второй: вы ненавидите Новый год и бежите подальше от праздника, чтобы его не заметить. Тогда ок, ясно.
В остальном же...
Вы уезжаете из единственного места в мире, где по-настоящему отмечают Новый год. Где есть снег, и дома стоит ёлка с игрушками, которые вы помните с детства, и нестерпимо прекрасно пахнет хвоей (также не пойму тех, кто предпочитает искусственные ёлки, но это другой разговор). Где семья и друзья. Или хотя бы память о друзьях и семье.
На что она намекала, когда на НГ тебе подарила "жопочлен"?
"Пассажиры" и три основных вопроса
Посмотрел фильм "Пассажиры" (Passengers) - это такая вот мелодрама в космических декорациях, в целом неплохая, но с неизменным хеппи-эндом, чудесными спасениями и т.п. скучными вещами. По просмотру актуализировались три старых, сказал бы так, основных вопроса, когда каждый раз сталкиваешься на киноэкране с вечностью. А такое происходит, если смотреть шедевральные полотна навроде "Гравитации" Куарона (пусть даже с кучей технических ляпов), либо... если встречаешь "проблему" искусственного интеллекта. Понимаю, что кинематограф крайне плоский инструмент, но зато наиболее доходчивый до мозга сапиенсов. И этим инструментом уже активно пользуются.
1. Космос. Мы привыкли считать, что живем в космическую эпоху, что наши (и не только наши) корабли бороздят просторы Вселенной (ну, в рамках Солнечной системы, да), что СССР первый был в космосе и так далее. Но в реальности все не так. Если подобрать самую оптимальную аналогию, то наша цивилизация сидит на берегу мелкой лужицы мелкой бухточки и чешет затылок на предмет доплыть до островка, который находится где-то в бухте. Проще говоря, наш теоретический предел - это каботажное плавание в рамках этой бухты (практический - см. выше, мелкая лужица). Понятно, что ни о каких плаваниях за моря тут речи и не идет.
Почему же так категорично? Что такое космос, давайте посмотрим.
Продолжение поста ""Пассажиры" и три основных вопроса" здесь...
Сервис на дому
Про комльютерный сервис на дому:
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос. За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его. Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Поговори с ней о сексе: она хочет знать всё
Краска для волос
У меня была красивая жена.
Даже не столько красивая, сколько эффектная. Ей шло абсолютно все, даже полное отсутствие косметики и мятые футболки. Когда она в таком виде выходила в магазин, можно было не сомневаться, что один-два мужика попытаются познакомиться. Когда она была в полном боевом окрасе, подходить рисковал уже не каждый.
Ей также шел любой цвет волос. Мне даже интересно было, как она будет выглядеть с новым оттенком, поэтому я иногда сам покупал краску для волос. Она была блондинкой, брюнеткой, темно-каштановой, цвета красного дерева и, наверное, даже цвета маренго (если бы я еще знал, как этот цвет выглядит). Внешность менялась, но в любом облике она была хороша.
Вот только рыжей я ее ни разу не видел. Я несколько раз предлагал ей купить рыжую краску, но она почему-то отказывалась. «Я уже была как-то раз рыжей, больше не хочу».
Продолжение поста "Краска для волос" здесь...10 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дед Мороз
Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агентства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.
И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."
Продолжение поста "Дед Мороз" здесь...
Эксперт
— Дмитрий Валентинович, как поступим с этой рукописью? – спросила Наташа. Она обращалась к сидящему во главе длинного стола мужчине. Тот сурово нахмурил аккуратные брови и обратил свой взор на маникюр, сделанный в модном салоне Москвы.
— В помойку, — вяло процедил генеральный директор крупнейшего издательства России, Дмитрий Валентинович Емелин. Именно он решал, какую рукопись отправить на печать, а какую покрыть позором и отправить злобным критикам, чтобы те основательно прошлись по всему творчеству того или иного автора.
— Так отзывы же хорошие, — вновь робко попробовала достучаться до главного Наташа. Будучи главным редактором, она искренне не понимала, какими принципами руководствуется Дмитрий Валентинович, подписывая текст на печать.
Когда тебе действительно нечем заняться
В сети появилась картинка, подсказывающая, как вывихнуть себе большой палец руки и заодно потянуть связки. И народ бросился себя калечить и выкладывать фото в сеть.
Спалился!
Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись,что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол "малой! дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.
Лысый
Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
- А вы заберете клетку? Или мне выкинуть?
Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
- Пожалуй заберу.
Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.
Неделя мужской моды в Лондоне
Глотка
Стальные запоры глухо лязгнули за моей спиной, отсекая меня от мира живых. Сейчас в тюрьмах охранники уже не гремят ключами на толстых проволочных кольцах — все делает автоматика, замки управляются с центрального пульта. Никаких шансов вырваться, даже тех крохотных, что были у узников прошлого... На какой-то момент я испытал что-то вроде приступа клаустрофобии. Позади меня была наглухо запертая железная дверь, впереди — коридор без окон, со стенами, выкрашенными бледно-салатовой масляной краской, и забранными решеткой светильниками на потолке. Да, здесь за решетку посадили даже их... сейчас они горели ровно, но я знал, что бывают моменты, когда они тускнеют или начинают мерцать. Это значит, что еще один обитатель этого места покидает его. Покидает практически единственным предусмотренным здесь способом...
Продолжение поста "Глотка" здесь...
Веганы
Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.
Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
- Для кого? – листаю я меню
- Для нормальных людей.
В-Взаимопонимание
Где-то месяц назад вышел из дома на работу, уже немного опаздывал. Иду по тротуару, и тут меня догоняет мой автобус, а остановка метрах в 200 от меня. Я как сумасшедший бегу вслед за автобусом, а попутно жестами показываю сидящему у окна парню, мол задержи автобус на остановке.
Подлетаю к остановке, запыхался с непривычки. Смотрю, автобус уже отъехал, а на остановке стоит тот парень из автобуса и улыбаясь спрашивает:
-Че махал-то, че хотел?
Объяснил, че хотел, и горестно стали ждать нужного транспорта.
Самое важное
— И-и-и-и гoтoвo!
Зимa былa тeплaя. Гoрыныч нe пoмнил, кoгдa в пoслeдний рaз зaстaл дeкaбрьскиe мoрoзы и снeг. Лeт пять ужe нe былo ни тoгo, ни другoгo; пoд нoгaми у Гoрынычa хлюпaлo, a пoлы eгo куртки крыльями рaздувaлись нa вeтру — тeплoм и aрoмaтизирoвaннoм хвoeй. Климaтичeскиe купoлa ни хeрa нe спрaвлялись с глoбaльным пoтeплeниeм, нo пoзвoляли нюхaть eлoвый лeс вмeстo бeнзинoвoй вoнищи.
Пoдумaть тoлькo — Вoяджeр-4 пaчкaми шлeт фoтoгрaфии Прoксимa Цeнтaвры, Нeйрo Инк. снимaeт с людeй цифрoвыe слeпки и oбeщaeт чeрeз гoд «рaспeчaтaть» пo ним пeрвую живую oсoбь, aзиaты пeрeсoбрaли гeнoм чeрвя и пeрeшли нa крыс, a чтo дeлaть с глoбaльным пoтeплeниeм — никтo тaк и нe придумaл.
Свeтлoe, мaть eгo, будущee.
Продолжение поста "Самое важное" здесь...Будни тату-мастера
Симбиоз такой симбиоз
Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живёт в симбиозе с рыбками, живущими у него в жопе.
Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту, а морской огурец - рыбу в жопе.
Праздник по-советски
Самое время, как мне кажется, написать что-нибудь про новый год, ребята.
У меня в детстве этот праздник вызывал смешанные чувства. С одной стороны — мне всё нравилось: в зале (а у нас самая большая комната в квартире называлась именно зал) стояло аляпистое дерево, щедро присыпанное ватой и блестящим «дождиком», и огромный, раздвинутый во все стороны света стол, что уже само по себе было необычным. (а если учесть, что в жизни советского школьника необычного было крайне мало, то любое появление этого самого необычного было настоящим событием. Ну, во всяком случае, я был очень жаден до таких вот ярких вспышек на сером небе бытовой рутины).
Стол, что тоже немаловажно, был покрыт лучшей скатертью и заставлен «дорогими и дефицитными» продуктами, поданными не абы как, а с применением красивейших хрустальных ваз, торжественно извлечённых для этой святой миссии из их незыблемого мавзолея, и по совместительству символа достатка и роскоши — чехословацкой стенки.
Пленочная эротика девяностых
Про бойца, кухонного
Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны позитива. Знакомьтесь, Влад- человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Продолжение поста "Про бойца, кухонного" здесь...09 января, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Быдло в новогоднюю ночь
И всё-таки вы -- быдло. Не все, конечно, но большинство из вас -- точно. Чтобы это понять, достаточно пролистать ленту «Фейсбука» в новогоднюю ночь.
Вы массово жрёте и пьёте. На 9 фотографиях из 10 -- распаренные рожи с бокалами. За каким-то хреном фотографируете свою сельдь под шубой и бутылки.
Вы называете это весельем. На самом деле, это -- колхоз. Неинтересный, тупой колхоз.
Впрочем, этому я не удивляюсь. Поражает меня другое -- зачем вы выставляете убогость собственных душ на всеобщее обозрение?
Продолжение поста "Быдло в новогоднюю ночь" здесь...Мисс Хельсинки 2017
25 плюсов СССР
Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте, что на дворе у нас 1978 год. Вы приходите вечером с работы, садитесь за компьютер, открываете «Живой Журнал» и читаете там новую статью известного блогера.
Блогер объясняет вам, чем жизнь в СССР лучше прозябания в жалких капстранах. Пишет он примерно следующее:
1. У каждого в СССР есть работа. Что такое «безработица» мы знаем только из книжек.
2. Рабочий день — не больше 8 часов, государство строго следит за условиями труда. Больничный можно брать без проблем: никто не уволит часто болеющего работника. Сидеть с ребёнком молодая мать также может столько, сколько нужно — это не США, где принято возвращаться к станку через месяц после родов.
3. У каждого есть жильё, бездомных нет. Квартплата копеечная.
4. Государство бесплатно выдаёт квартиры нуждающимся. Молодая семья Ивановых, например, получила квартиру через три года работы на заводе.
5. Люди труда в почёте. Хорошо поработал — хорошо заработал. Быть рабочим престижно.
6. Всем положен отпуск. В отпуск можно бесплатно или почти бесплатно съездить на курорт.
ФЦП "Больше ада"
Новости 2016 года, о которых лучше забыть
Федеральная служба Российской Федерации по контролю за оборотом наркотиков (ФСКН) выдала восемь грантов автору проекта колонизации Марса. Прокуратура добилась закрытия уже пятой организации, которая боролась с эпидемией ВИЧ. Общественники обвинили иллюстрированный Уголовный кодекс в пропаганде гомосексуализма. Профессор МГУ призвала спасти детей от информационных драконов. Детскому омбудсмену доложили про угрозу со стороны детей-гомосеков. Кубанские казаки избили добровольцев "Гринписа", приехавших в регион тушить пожары. "Офицеры России" сорвали выставку эротических фотографий. В подростковых самоубийствах следствие обвинило китов.
Рассказывать читателям о внутренней кухне журналистского цеха всегда считалось моветоном, но сейчас без объяснения не обойтись. С легкой руки "Ъ" подобные темы получили общее название — ФЦП "Больше ада". В современной России в эту рубрику попадают специфические истории, о которых писать вроде бы смешно, но и не писать нельзя. Еще лет пять назад редакторы деловых СМИ недоуменно пожимали плечами от подобных новостей, сейчас их приносят с каждого второго заседания Общественной палаты или московского парламента, их находят в пресс-релизах федеральных министерств и ведомств, их даже комментирует пресс-секретарь президента страны. Тенденция, однако.
Продолжение поста "ФЦП "Больше ада"" здесь...
Мороженое
При прохождении срочной службы случалось много ярких событий. Но один случай запомнился особо.
Только-только призвали, все вокруг новое, непонятное. Ощущение, что вокруг одни командиры. Мамани, которая всегда накормит, рядом нет, потому жрать было охота постоянно.
Попадаем на разгрузку вагонов. То ли у командира "шабашка" такая была, может и по другой причине, но в обед в гражданскую столовую водили, и кормили знатно. Попасть на станцию поработать было за счастье.
Вот как-то сидим в обед, отделением, ждем очереди, так как места в столовой на всех сразу не хватало. Тут подходит, невесть откуда взявшийся сержант и говорит:
- Мороженое хотите? Тут не далеко, через дорогу за забором.
Продолжение поста "Мороженое" здесь...Пока вы на Воффке сидите, что ваши детки творят?
Лайфхак
Если кто не знал: билетные автоматы в метро принимают монетку в два евро за пять рублей:)
Шахматы и разводки — опасное сочетание
Был у меня друг. «Гудзоном» дразнили. Шахматами увлекался.
Так вот этот самый друг ни дня в своей жизни не проработал честно! Постоянно мутил какие-то серые схемы. Казалось, всё его естество направлено на то, чтобы «обмануть систему».
Что это - смекалка или мошенничество - судить вам, уважаемые пикабушники.
Навскидку, вот вам пять примеров работы его нетривиального ума:
1)Впервые, я понял, что Гудзон хитровыдуманный чувак в тот момент, когда мы зашли вместе с ним в книжный магазин. В те времена, никаких сканеров на выходе не стояло и магнитных наклеек на книги не клеили. Просто карандашом писали цену в углу книги.
Так вот, Гудзон достал карандаш с ластиком на попке и начал стирать цену и писать свою. Естественно меньше. Продавец даже глазом не повёл, когда он пошёл оплачивать книгу. Такая вот скидка.
Продолжение поста "Шахматы и разводки — опасное сочетание" здесь...Я теряю корни, братва...
Все, за что мы боролись в 90-е оказалось пустышкой и обманом.
Мобильные телефоны стали достоянием узбекских дворников. Иномарка доступна любому двадцатилетнему придурку, рестораны придумали бизнес-ланчи, в Египте отдыхают таксисты. Это все то, за что в 1995 году женщины отдавали девственность, а мужчины иногда - жизнь.
Теперь в бильярдные клубы, где когда-то назначали деловые встречи банкиры средней руки, ходят играть пенсионеры. Они ездят туда бесплатно на метро.
День рождения в боулинге был аналогом купеческого разгула с цыганами и живым Никитой Михалковым.
Нынче в боулинге нажираются пивасом толстые разведенки и представители крепкого low middle class - торговцы мягкой кровлей и установщики пластиковых окон.
Я теряю корни, братва...
Гендерная загадка
На фото мужчина или женщина?
Правильный ответ дальше.
Погода сама сформулировала правила русской жизни
Правильная обувь - валенки.
Правильная одежда - шуба.
Красивое белье- термобелье. Цвет - не важен.
Шапка - обязательна. Лучше - из кролика, с ушами
Правильно делала советская власть, что запрещала джинсы. В них - холодно.
Мохеровый шарф - это красиво.
Вегетарианство русским не походит.
Вино и пиво - заморская блажь. Водка - оптимальна.
Лучший клаб-сэндвич - ржаная горбушка с салом.
Правильная собака - алабай, а не чихуахуа.
Спорт - вреден. Зимой лучше лежать на печи с теплой бабой под боком.
2017-й год глазами советских людей из 1960-го года
Про Ментов, Сергач и мои новогодние приключения
Предисловие.
Живем в небольшом подмосковном городе. Отправил я жену с двумя дочками и отцом к теще в Нижегородскую область, Сергачский район, в деревню. Отправил в декабре и до нового года. Доработав до 30.12.16 в своей полуклинике, оседлал свой суперб и помчал на встречу с семьей аж за 650км. Приехал, все обнялись, и все такое прочее. Дальше встреча нового года, все как и у всех.
Само повествование.
Стартовать обратно решили в ночь с 4 на 5, так как мне на работу 06.01.16., батя сказал что с нами на машине не поедет так как в поезде ехать удобнее. Ну ладно, заказал ему билет на казанский 2х этажный поезд, 02.01.17 в 22:46. Наступило 2 января. Вечерком в 21:00 сели в машину и поехали в сторону вокзала. Дорогу я туда, если честно подзабыл, поэтому воткнул в злоебу...м навигатое примерно следующее: железнодорожный вокзал Сергач.
Освещение событий в России
1. Проправительственное
2. Оппозиционное
3. Рен-ТВ
Живые есть?
Советский Новый год был куда более европейским праздником, нежели те языческие сатурналии, в которые мы впали сегодня.
31 - укороченный рабочий день. Скромный стол - оливье, следка под шубой, винегрет, шпроты и остальное...
Минимальные затраты времени и денег.
Живое общение с родными и друзьями, гитара, танцы. Телевизор - чисто символически. Все настоящее.
1 января. Легкое похмелье, вчерашний оливье, который стал еще вкуснее, столь же вкусная водка; к вечеру все разъезжаются по домам.
2 января. Визиты к родителям, тещам, свекровям, последние 250 грамм, потому что, завтра - на работу.
3 января. Первый рабочий день. Новый год закончен. Осталось только легкое и радостное воспоминание. Как от бокала шампанского, как от рюмки водки в морозный день.
И для сравнения. Две недели маеты, бесконечного пьянства и душного безделья.
Мороз морозом, а жопу показать надо
Москва, Иркутск, Саранск
Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!
Квартира:
Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц.
Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и милая квартирка в центре - ваша
Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз!
Отдых:
Москва: 3 часа в пробах и вы загородом!
Иркутск: 40 минут и ты на Байкале!
Саранск: зачем куда-то ехать и тратить деньги, жарь шашлыки во дворе!
02 января, 2017
Ну, рассказывайте, как отметили?
