31 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дядя Вася из Нью-Йорка и американская смекалка
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Продолжение поста "Дядя Вася из Нью-Йорка и американская смекалка" здесь...
О моих супергероях
Дело было в Питере, в Купчино. Возвращался я домой, от друга с которым мы выпивали, часа в три ночи. Пройти нужно было пару кварталов, дворами.
Проходя один из дворов, вижу такую картину впереди:
Стоит здоровый тип, ростом где то 190, весом килограммов 120, и орет
"Хули ты творишь то, дура?"
Нужно сказать, что орет он в сторону удаляющихся девушки и парня, которые тоже ему что то орут, и между собой хихикают... А пройти мне предстояло мимо этого дядьки, ибо если свернуть, то пришлось бы обходить оооочень длинный дом. Но желание оказаться дома побыстрее, было выше, чем инстинкт самосохранения.
Год за ночь
- Сколько вам лет?
- 27.
- Сколько? – растерянно повторяет следователь, поднимая глаза от записей. Перед служителем закона на стуле восседает крупный, широкоплечий мужчина, с серебром седины в черных, кудрявых волосах. Лицо избороздили морщины, мешки под глазами, как у почечника.
- 27. – угрюмо настаивает мужчина, выглядящий на все 50.
- Преступность молодеет! – иронично вздыхает за плечом следователя коллега, добродушный и толстоватый мент. – Всего 27, а уже двойное убийство, расчлененка, поджег…
30 мая в Сургуте
Армейский Дзен. Цыганское проклятье VS Эффект плацебо
После "Табор уходит в небо", выяснилось, что меня читают люди из моего армейского прошлого. И один из них вспомнил забавный (да, мои маленькие воены добра - я считаю такие вещи забавными) эпизод.
Для начала надо объяснить как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.
В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.
У нас так экзамены сдают!
18-летняя девушка выставила на продажу свою девственность, чтобы оплатить учёбу.
18-летняя девушка по имени Ким выставила на продажу свою девственность в надежде побить рекордную цену в 2,3 миллиона евро (более 145 миллионов рублей). На такой шаг она решилась ради того, чтобы оплатить себе учёбу, купить квартиру и машину. Пока торги начинаются с отметки в 100 тысяч евро, из которых 20% уйдут в агентство Cinderella Escorts, на сайте которого размещено объявление девушки. Девственность Ким подтверждена врачами.
Продолжение поста "У нас так экзамены сдают!" здесь...Я участковый педиатр
Я участковый педиатр. Работаю чуть меньше 5 лет. Но даже за это недолгое время успела насмотреться…
*Ребёнок 1 месяц. Красный, опухший, глаза не открываются, т.к. веки отекли и похожи на 2 сардельки вокруг глаза. – поили красным домашним вином «для гемоглобина»
*Ребёнок 1 месяц. Опять же красный, отёки везде, плюс сыпь по всему телу. – капали в ротик лимонный сок. Ребёнку же нужны витамины! Особенно витамин С, который, как известно, лучше всего добывается организмом из чистого лимонного сока!
*Ребёнку 2,5 месяца. Глаза не открываются, слиплись от гноя, который кстати ещё и течёт по щекам. Сколько болеет? – Недели 2. – Чем лечились? – Мочой промывали! – Какой мочой?! – Ну бабушка смотрит Малахова, он сказал, что мочой можно всё вылечить! – Так какой мочой?! – Ну бабушкиной же! Мы ведь (мама и папа) болеть чем-то можем, а бабушка уже старенькая, у неё только гипертония, а так она здоровая!
Зы. Моча – наше всё!
Современные технологии и несовременные люди
История, которая произошла со мной в момент появления Apple Pay в России.
Иркутск. Один из супермаркетов местной сети. Карточку и телефон оставил в машине, решил расплатиться часами, благо у нас в городе большинство терминалов уже поддерживали такую оплату. Все было замечательно, но вместо того, чтобы вставить карточку по просьбе продавщицы (повидавшая виды бабища с дико угрюмой и недовольной миной, простите за столь грубое описание) я приложил рукав к терминалу и оплата прошла (чек вылез). Следом за этим была нажата тревожная кнопка и ко мне подошли охранники. Бабища-продавщица заявила им, что я мошенник.
Продолжение поста "Современные технологии и несовременные люди" здесь...Медведь набросился на зрителей в украинском цирке
Нет ли тут политической подоплеки?
В Белой Церкви Киевской области Украины во время выступления в цирке дрессированный медведь набросился на зрителей. Животное заинтересовалось резким движением одного из мужчин, и кинулось к нему, в свою очередь дрессировщик не смог этого предотвратить. Мужчина оттолкнул животное, после чего оно бросилось на противоположную сторону арены, а среди зрителей началась паника. Некоторые посетители цирка пострадали от когтей животного, другие получили травмы в давке. Сообщается, что руководство цирка возместило всем стоимость билетов и поломанных гаджетов
Алименты заставят платить организаторов развода
Весьма спорные поправки в российский Семейный кодекс предлагает внести Межрегиональное общественное движение «Отцовский комитет».
По замыслу авторов инициативы, обязанность выплачивать алименты несовершеннолетним детям ляжет на плечи того, кто подал заявление о расторжении брака. Предложения уже отправлены председателю Кабинета министров РФ Дмитрию Медведеву и в парламентский комитет по вопросам семьи, женщин и детей.
По мнению руководителя «Отцовского комитета» Игоря Серебряного, введение подобной практики поможет отцам добиваться в судах справедливости, а «нечистоплотным матерям» не позволит шантажировать отцов разводом и делать детей «разменной монетой».
Продолжение поста "Алименты заставят платить организаторов развода" здесь...
В электричке
ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЛАДЫИ ЛЮДИ» ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ
Грязнуля
19-летняя английская студентка выиграла конкурс "самая грязная комната".
Лоскуты
Шла в разноцветной футболке, ярко-зелёной с рыжей лисой. Два бомжа, сидевшие на пустой трамвайной остановке, при виде меня оживились.
– И вот она нарядная на праздник к нам пришла! – хрипло выкрикнул один.
Второй посоветовал ему уняться и не приставать к девушкам.
Спустя час возвращалась обратно этой же дорогой. Бомжи сидели на прежнем месте.
– Это судьба! – сказал первый с интонацией графини де Морсер, встретившей Монте-Кристо.
– И не возразишь, – сказал второй.
Я думала, что мне начнут предлагать руку и сердце, но вместо этого у меня стрельнули полтинник. Сначала я грустила над этой несообразностью: встретить судьбу и удовольствоваться полтинником. Но затем поняла, что мне преподали урок высшего смирения и одновременно безупречного расчёта: меньше не хватит, а больше не дадут. Если бы мы все были такими точными в запросах, деду Морозу, кем бы он там ни был, жилось намного легче.
Первая брачная ночь
Не знаю, как прошла у вас эта ночь, но мы с мужем после ресторана были очень уставшими, он помог распустить мне прическу, вытащил больше сорока шпилек из волос, посчитали деньги подаренные ( ну, это святое) и легли без сил спать.
У моей мамы первая брачная ночь была куда "круче" моей)). Папа был парнем деревенским и по обычаю отмечали сей праздник там же. Отгуляв торжество, они пошли в дом, который им " выделили" под эту ночь). Дом был папиной бабушки. И вот они перед калиткой, он так сильно толкнув эту самую калитку (потом скажет, что от волнения), прошел вперед, а мама шла следом. Только, видать, папа забылся, что калитка была на пружине. Ну и конечно, эта калитка с той же силой прилетела маме прямо в нос. Мама рассказывала, что очнулась она в грязной луже в свадебном платье в метрах трех от того злополучного места, а рядом папа скачет и причитает. Соответственно, всю ночь папа маме делал компрессы. А на утро, придя в родительской дом ( а мама была с большим расквашенным носом и фингалами) , пошел слушок среди многочисленных родственников, что, видать, мамка, то недевственницей досталась, вот и отгребла по полной)
Обыденная жизнь в двух вариантах
Одетом и раздетом.
Врача, врача
Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.
Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.
И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!"
Продолжение поста "Врача, врача" здесь...30 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Спортсмен
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.
Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!
Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.
О том как я застрелил ребёнка из огурца...
Рабочий день был утомительным и тяжелым. После его окончания по дороге домой зашел в сетевой магазин, время позднее народу уже не так много. Корзинку не брал, ибо сумка вместительная.
Стою у прилавка с овощами, выбираю огурцы. Взял самый мощный.
Иду вместе с ним к мясной стойке. По пути к ней что-то в голову ударило подурачиться: как в детстве стал воображать, что у меня в руках не огурец, а дробовик. Иду, значит, такой, стреляю (перезаряжать не забываю и озвучивать выстрелы). Тут из-за полки неожиданно выходит мальчик лет 10-ти и у него в руках колбаса и он целится в меня.
Я рефлекторно изобразил выстрел, он сделал вид, что его ранило (смачно упал на спину) и как закричит: "Мааааам, меня ранили". К парню подбегают испуганные родители (ну какой родитель не испугается от такой новости?) и мама говорит: "Леша, что произошло?". Мальчишка наигранно-страдальческим голосом: "В меня попали" и указывает пальцем на меня.
Таблетки от детей
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Челябинск настолько суровый, что лёгкий бриз заметен даже на асфальте
Заметки газовика
Многие хают работу сотрудников газовой службы. Не буду разводить срач на эту тему, огрехи есть в любой работе. Только в нашей работе огрехи часто стоят человеческих жизней и большого материального урона, поэтому мы да, "злые газовики". Запрещаем, отключаем. Но, может быть , почитав сей пост люди хоть немного задумаются почему мы "злые". Есть ГОСТЫ, СНиПы, Правила безопасности на основании которых мы работаем. А уж правила ТБ, как неоднократно писали - пишутся кровью. Нам чужой крови не надо.
Занимаюсь проектированием газоснабжения почти 10 лет - дома, квартиры, котельные, газопроводы высокого и низкого давлений, ГРП (газорегуляторный пункт), в городе, в селе, в поле. И это не такой уж большой стаж. Но вот немного моих историй за эти годы. У монтажников таких историй в разы больше, постараюсь в следующий раз собрать историй и от них. Может быть, кто то добавит их в комментариях, надеюсь на это.
Продолжение поста "Заметки газовика" здесь...Тем временем в метро
Хроники московского обляденения
Так уж вышло, что в оные годы довелось достаточно часто и, к-хм, плотно общаться с проститутками. Дружки-негодяи подбили на плохое.
Сам-то я поначалу никак не мог взять в толк- к чему эта экономия? Ну да, оно конечно, купить бабу гораздо дешевле выходит, чем с ней встречаться-но где кураж? Азарт? Где, в конце, концов -главный вопрос мирозданья -"Даст или не даст?"
Но ездил на закупки. Куда деваться-то? "Все побежали и я побежал" ©
Ну и к тому же- ржача там хватало.
Пример: спускаюсь в переход около метро Тверская и столбенею- навстречу , стуча каблуками, и размахивая сумочками несется стадо блядей. Голов в 300. Все размалеванные, в чулках, на шпилях- затопчут насмерть!
Забиваюсь в угол. Замираю. Повожу вибриссами, выбирая цель. Глупо упускать такой случай. О!
Цап!
Своего мужчину нужно баловать
Я вот думаю, что своих мужчин надо баловать. Не в ответ на знаки внимания, не за хорошее поведение, не по принципу взаимозачета «ты мне – я тебе». Не время от времени, по праздникам. Без повода, каждый день.
Войдет в привычку, станет стилем жизни и основой отношений, в которых люди друг друга не на прочность проверяют, а с нежностью поддерживают.
Что такое баловать? Это:
…самой ходить за хлебом, даже если вы тоже устали;
…вставать и идти жарить мясо, если устали, а он нет, но хочет мяса;
…повторять ему: «Что бы я без тебя делала?» часто, особенно если починил кран после трех месяцев уговоров;
…оставлять ему самый большой кусок торта (дети поймут и съедят все остальное);
…не критиковать и не сюсюкать;
…помнить о его предпочтениях и учитывать антипатии. И многое другое.
Это не служение, не обязаловка, не публичная демонстрация покорности, не порабощение.
Это любовь. Такая обычная, домашняя, нужная всем любовь.
Пора заказывать себе решетки на 7-й этаж
Летающий человек передал мяч судье перед началом финала Кубка Португалии.
Что заставило москвичку-эмигрантку вернуться на Родину?
В Канаде есть город, в котором живут атеисты, дороги разбиты похлеще трассы Москва - Владимир, а дверь в туалет можно выбирать в соответствии с "внутренними ощущениями". И для человека, который переехал туда из России, все это кажется диким, хотя казалось бы - цивилизовынный мир.
Переезд в другую страну для многих становится облегчением, для других - вынужденным шагом, для третьих - просто приключением. Но всегда и в любом случае он вызывает определенные внутренние переживания. Вдаваться в психологию не будем, зато вдадимся в подробности эмиграции одной русской девушки в Канаду - страну хоккея, кленовго сиропа и чего-то там еще (ну правда, что еще мы о ней знаем?).
Продолжение поста "Что заставило москвичку-эмигрантку вернуться на Родину?" здесь...
Играю в КВН...
Хочу поделиться своим опытом игры в «официальный» КВН – в одной из Региональных Лиг структуры Маслякова. Возможно, кому-нибудь это будет интересно. Возможно будет немного мата)
Собрались мы, значит, с товарищем, и решили поиграть в «настоящий» КВН. Энтузиазма и задора было хоть отбавляй, и мы начали писать шутки. На тот момент нам казалось, что это шутки. Реальность же оказалось абсолютно другой. Но об этом позже.
Какое-то время писали мы по отдельности и выбирали в какую Лигу пойдем играть. Выбирали по нескольким факторам: кто редактор, кто еще будет играть в сезоне, город. Исходя из этого уже оценивали свой творческий и финансовый потенциал.
Выбрали Лигу и стали готовится более основательно.
Продолжение поста "Играю в КВН..." здесь...Удивительный подводный мир
Ловить и жарить!
Походу она голодная была
Часто встречается в сети хайп на этот эпохальный, и для многих значимый вопрос. Вроде как если сразу дала то блядь.
Но если есть искра, симпатия, романтический ужин и не дала, то вроде как дура.
90-е.
Тогда мы еще ходили в библиотеки. Там встретил ЕЁ.
Симпатичная, худенькая, высокая. Работала в читальном зале.
На листке я написал:
"Девушка, предлагаю свидание. Вы за?", вложил листик в книгу, чтобы торчал, сдал ей.
Жду реакции.
Она вытаскивает лист, читает, смотрит на меня, авторучкой пишет:
"В 19 на остановке возле библиотеки".
Мы улыбаемся.
Облепиховая история
1.
- Ыть! - крякнул, вылезая из потрепанного японского джипа Шурик Тонов. - А это шо за гипогоминиды на нашем любимом поле?
- Куманы, едрить их в дышло, - отозвался Кирюха Тонов, его брат, вылезая из авто вслед за ним.
Облепиховое поле перед Тоновыми тянулось далеко к горизонту. А неподалеку от него деловито раскладывала свой скарб у ржавого "ИЖ-КОМБИ" пятерка чернявых особей мужского пола. Как раз те самые вышеупомянутые куманы или если правильно и по научному - кумандинцы.
- А там далее, смотри, еще какие-то чингачгуки, - подал голос третий брат, двоюродный, Ванька.
- Азеры, - определил Кирюха. - А за ними наши, русские, местные с деревни.
- Но господа, позвольте, - грустно подытожил осмотр поля Шурик. - Этого поля слишком мало для такого количества народу. Не пора ли пока не поздно сдрыстнуть на Шульгинку? В Мирном так ваще...
Вчерашний ураган в Москве
Число жертв вчерашнего урагана над Москвой и областью - 14 человек.
У каждого мужика должно быть своё место в доме
Зарисовка №1 — Гараж для одиночества
Приехали мы с другом утром к его брату в гости. Ставим в гараж машину и здороваемся с бодреньким мужичком, волосы которого покрыты сединой, а руки по локти в машинном масле. Друг говорит, что жена постоянно пилит дядьку, вот он и уходит с самого утра к себе в гараж и копошится там до вечера, чтобы не слушать, как скрипят зубы его женушки. Про себя подумали, что жалко мужика, дружелюбный такой, порядочный. Но как-то не повезло ему.
Зарисовка №2 — Старая газель
Подъезжаем с друзьями (другими уже) к их подъезду после просмотра «Форсажа 8» в кинотеатре. Сидим в машине, болтаем о том о сем, договариваемся о следующей встрече и тут друг указывает на старую газель, стоящую слева от нас. Шины у нее спущены, кузов накрыт выцветшим полотном — не машина, а развалюха, одним словом. Так вот оказывается, что стоит она здесь не просто так.
Продолжение поста "У каждого мужика должно быть своё место в доме" здесь...29 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про мою первую учительницу
Про мою первую учительницу Ольгу Евгеньевну. Светлая ей память!
В нашем классе училась девочка из неблагополучной семьи, пусть будет Света. При поступлении в школу (1979 год) Света не умела ни писать, ни читать, да и разговаривала, признаться, странно - отдельными словами. Не предложениями, не фразами, а словами. Её что-нибудь спрашивали, а в ответ последнее слово из предполагаемого ответа. Или первое. Или из середины. Как повезёт. Почему Свету взяли в обычную школу, а не для детей с отклонениями, не знаю. Как-то взяли. Первое время Света сидела на уроках, глядя в точку остановившимся взглядом, левая рука крутила постоянно хвостик, а большой палец правой руки Света беспрерывно сосала.
Сначала Ольга Евгеньевна отучила Свету сосать палец. Освободилась целая рука! Света тут же начала рисовать! На парте. Тетрадок и альбомов Света не признавала. Могла сидеть, ничего не делать, а потом начать ставить точки, соединять их, дорисовывать. Но обязательно на парте.
Продолжение поста "Про мою первую учительницу" здесь...
Компаньон
Прелюдия. В Челябинске есть агентство недвижимости «Название удалено», которое считает себя самым крупным в городе.
Обратилась, значит, ко мне родственница с просьбой помочь в продаже её двухкомнатной квартиры с ремонтом и мебелью. Раз работаю я в строительстве, значит, должен там что-то понимать. #тыжриэлтор, короче.
Итак, сфотографировали, разместили фото на разных авито. Пошли просмотры. В обычный весенний вечер приходит пожилая женщина в сопровождении риэлторши из вышеуказанного агентства. Родственница была занята, показываю один. Посмотрели, пообщались, попрощались.
- Мы, говорит риэлторша, в начале пути, только начали сегодня смотреть варианты, не ждите нас скоро. Ну конечно, думаю про себя, должна же ты свой хлеб отработать.
Традиционные сказки наоборот
Коболок
Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.
Продолжение поста "Традиционные сказки наоборот" здесь...
Откровения уборщицы
Уборщицы — серые кардиналы наших квартир и офисов, без которых жизнь, откровенно говоря, была бы значительно хуже.
О профессии технички мечтать не принято, но есть и те, кто любит эту работу вопреки всему. Мы поговорили с красноярской уборщицей Ольгой и узнали всё о тонкостях непростой службы.
О пути в профессию.
Когда в 38 лет у меня родился второй ребенок, я сидела в декретном отпуске и думала открыть свою клининговую компанию. Муж работал ювелиром, мы жили хорошо. Но так получилось, что он стал наркоманом — пришлось продать большую квартиру, остаться в общежитии, лишь бы убежать от него. Я осталась одна, с четырехлетним ребенком на руках, старший сын учился в институте.
Я понимала, что просто не могу пойти продавцом — буду занята с утра до вечера. Руки сами потянулись к компьютеру — я дала объявление об уборке квартир на Avito и «Красмаму».
Тату-конвенция в Лондоне
Спйолерим!
Посмотрели Чужого.
Сюжет, короче, такой: Чужой вылез и всех убивает.
Если раньше такого не видели, то тогда, конечно, сходите.
К тому же там андроид-гомосек.
Мифы о разводах
Меня зовут Петр и я семейный психолог, несколько лет работал детским психологом в школе. В связи с чем накопил огромное количество материала, которым хотелось бы поделиться с вами. Сегодня мы поговорим о разводах. Я бы хотел разделить эту заметку на 3 части: общие мифы, мужские и женские мифы. Такое разделение основано на личной статистике у кого они чаще всего встречаются. Давайте начнем.
Общие мифы:
Миф №1 Браки 3-х летки.
Первые годы в браке действительно очень трудные для большинства пар, особенно если брак заключили люди, младше 25-27 лет. И если понаблюдать за ссорами молодожен, действительно возникает такое ощущение, что многие готовы развестись, но статистика говорит об обратном.
Продолжение поста "Мифы о разводах" здесь...Выпускницы 2017
Обеденное чтиво
Однажды мне пришлось съесть змею.
Нет, меня никто не заставлял, самому было интересно. Почему, не знаю. Я не представлял сногсшибательного вкуса или что-то там такое. Ну так думалось, внезапно приятели спросят в Москве - "ты ел змею?". А я отвечу с дико скучающим видом, типа очень бывалого человека, утомлённого глупыми вопросами - "Да. Ничего особенного". Правда, до сих пор никто не спросил. Про лягушек вот спрашивали.
Ну и в общем, прихожу я в один ресторан в Шанхае. Меню на английском нет. Персонал говорит только по-китайски. Живность выставлена на специальном стенде. Там черепахи, лягушки опять же, и крабы. Крабам я сразу не понравился, но я их успокоил, что я не за ними. Змея возлежала в клетке, свернувшись кольцами, и демонстрировала буддийский похуизм. Я поглядел на неё, и подумал - что я тут выёбываюсь.
У них климат другой!!!
Карта дорог на границе России и Финляндии.
Лукьяненко жжот
Писатель поднялся из-за стола. Восьмой конкурс фантастического рассказа завершился, грамоты были выданы, тёплые слова победителям произнесены. Впереди был маленький фуршет членов жюри.
К писателю застенчиво подошла молодая девушка, рассказ которой занял первое место на конкурсе. Писатель привычно улыбнулся, всем своим видом выражая заботу мэтра о подрастающей смене.
- Простите, а у вас найдётся пара минут? - застенчиво спросила девушка. - Вы для меня главный авторитет, я выросла на ваших книгах...
- Конечно-конечно, - пробормотал писатель, глядя на победительницу. Девушка была молодая и даже симпатичная. Взгляд писателя невольно скользнул по её упругой юной груди. "Тьфу ты" - подумал писатель. "Уже думать начинаю какими-то штампами..."
Муха-ха-ха!
Руководство «Зенита» намерено построить новую арену вместимостью 20 тысяч зрителей. Она будет располагаться в южной части Петербурга на окраине Купчино. Стадион станет резервным для «Зенита».
Новые соседи и порезанные колеса
До тех пор пока в соседнем доме не сняли квартиру "замечательные соседи"... нет, они не играют на кларнете и трубе, но наверное лучше бы играли))))
Началось все около двух месяцев назад. Я был на работе когда мне позвонила жена и сообщила, что, практически перед нашими окнами, какие-то люди грузят в легковой автомобиль канализационные люки. Я попросил ее сфотографировать это необычную активность, после чего мы обратились в полицию с заявлением.
Небольшое отступление - обратились только мы, хотя, как потом выяснилось, видели многие. Это я к тому...дорогие сограждане! Давайте будем активнее! Отбросьте этот неправильный принцип "хаты с краю", отбросьте - и многое, я уверен, изменится в лучшую сторону.
Полиция, да и мы тоже, легко идентифицировали на фото людей поселившихся в соседнем доме. Было следствие, люки они вернули и заплатили какой-то там штраф.
Продолжение поста "Новые соседи и порезанные колеса" здесь...Особое внимание ножкам
Выпускной
Я свой выпускной проебал сознательно. Нет, на последний звонок сходил. Надел новые туфли, пиджак в клеточку и вот такой, роскошный, как плюмаж Киркорова, честно выслушал пламенную речь директора школы по фамилии Драгунский.
Во мне метались смешанные чувства. Пойти на весь этот чад кутежа в компании галлопирующих одноклассниц, вырядившихся, как телки из черно-белых порнографических карт, в нарочито короткие типа школьные платюшки, не прикрывающие конские ляжки и арбузные сиськи, а также дерганных одноклассников с пробивающимися усишками или тупо срулить в компании с соседом по парте Андрюхой куда-нибудь от поздаебавших за много лет лиц?
Нет, я и сам был таким, не подумайте. Усишки пробивались, дёрганный был, дерзкий, как пуля резкий, но одноклассниц я никогда не мог воспринимать как объект вожделения, ни разу не влюблялся ни в одну из них, а компания придурка Ситкина или штангиста Самохина меня не прельщали.
Не было у меня никаких сентиментов. Я и сейчас ни по кому из них не скучаю. Кроме как по Андрюхе. Но тот, к сожалению, давно на кладбище находится.
28 мая, 2017
Шам, с ДР!
Поздравляем истинного падонка Шама с днюхой!
Накидайте ему побольше годных пожеланий в комменты. Он этого заслужил!
26 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Разговоры
Да, мне нравится подслушивать.
Нет, мне не стыдно.
Продавщица в мясном магазине жалуется своей напарнице:
- Конечно, моей квартирной хозяйке очень даже хорошо. Из своих 33-х лет ни дня не работала! Все время дома сидит, читает, а ночами телевизор смотрит, днем отсыпается, наверное. И хитро-то как все свои комнаты посдавала: одну мне, я ей то колбасу ношу, то паштеты всякие, вторую- женщине с Даниловского рынка, она там на фруктах сидит, поэтому и фрукты у нас не переводятся. А третью комнату сдала мужчине, очень рукастый, все перечинил. Сейчас плитку в ванной будет перекладывать, бесплатно, конечно. Она в самой большой комнате живет. Вот и считай - 60 тысяч с нас чистой прибыли, еще и еду носим, посуду и полы сами в очередь моем, да и компания какая-никакая. Понятно, что мы с ней не ровня, но у нее друзей никогда и не было, она сама говорила. Видишь, как людям везет, когда от бабушек-дедушек такая квартира в центре досталась!
Витя и Тень
Витя в свои шестнадцать уже вырос почти под два метра, был крепким, сильным и очень спокойным. Ходил летом с отцом в горы за каштанами и грибами, проходили они километров по тридцать за день. Взвалив на плечи, таскал двадцатикилограммовые мешки. Отличником не был, мог бы, наверно, но не корпел над уроками. Сделав по-быстрому, несся с друзьями к морю купаться. Купался с апреля до октября. В классе особо ни с кем не дружил. Компания была своя, дворовая, проверенная.
В тот день он разругался с матерью. Комнату не убрал, а она ждала в гости сестру с племянником на десять дней. Тётку с братом он не помнил, родственных чувств к ним не питал. И вообще не понимал, зачем они едут. Жара +40 — выходишь на улицу, и солнце словно бьёт тебя разом.
Он пошёл на море. Семь утра, самое время. Как обычно, позвонил друзьям, спустился с горы и вперёд, вдоль железной дороги. Купались они долго. Но к одиннадцати все, кроме него, разбрелись по домам. Он ещё раз напоследок понырял, проплыл пару километров и, переодевшись, как обычно, пошёл назад.
Как крупнейшая компания разрушает себя изнутри
Все ниже написанное сугубо мое ИМХО, оно может быть совершенно субъективно, что-то я могу опустить, но так как я очень долго варился во всей этой каше, воспоминания и ощущения все еще свежи. Это мой первый и последний пост, вы вправе копировать текст, распространять, цитировать и делать все что вам с ним захочется. В этот аккаунт я больше не зайду, так как не верю в порядочность и свободу слова. Цель только одна, поднять хотя бы немного хайпа.
Я работал в МегаФоне, много лет. С энтузиазмом, множеством переработок, скажем так с верой, что делаю что-то значимое, что будущее за нами... И компания действительно росла, росло покрытие, став лучшим. Рос профессионализм коллектива, крепла команда, зарплата росла.
Продолжение поста "Как крупнейшая компания разрушает себя изнутри" здесь...Дружный подъезд
Свидание голодных студентов
Конец 90-х, общага, жрать нечего, денег нет. В ларьке возле рынка продавалась килька в томате. Но не совсем обычная, а с овощами. Стоила почти как обычная, но в качестве гарнира вас поджидала морковка, лучок и помидоры. Закуска идеальная. До ларька было далековато, но ради этой кильки периодически совершали дальние прогулки.
На 9 мая я пригласил на салют девушку в которую был безнадёжно влюблён. Она согласилась, но предупредила, что будет с подругой. Не вопрос, верный друг и сосед по комнате остался на праздники в общаге и готов выручить. Носки постираны, плёнка в фотоаппарат заряжена, собранные по сусекам деньги приятно жгут карман.
Девушек дома мы не застали. В двери торчала записка, мол, ищите нас там-то. Что делать, поехали. Нашли. Но... Их было шестеро. Атмосфера романтичной прогулки улетучилась мгновенно. Настроение упало в край. Барышни вели себя крайне высокомерно. Мы немного погуляли, дождались салюта, после которого барышни наши помахали ручкой и уехали к одной из подружек домой. Мы злые и замёрзшие поехали на другой конец города к себе. Прошлись до ларька. Купили литр водки, чёрного хлеба и 4 банки кильки с овощами. Пришли в комнату, расположились. Стук в дверь. За дверью две соседки.
Когда отцепимся от юбки?
Всегда удивляет, что существуют люди, у которых женилка выросла, а вот саморазвитие пока что едва дотягивает до уровня импульсивного подростка, который в своих косяках винит кого угодно, только не себя.
Дорогие молодожёны из истории «Всё чудесатее и чудесатее», не вы первые, кого могут задалбывать родители, но и не вы последние, кто где-то глубоко в себе не отцепился от юбки.
Выпроводили на съёмную квартиру? Ах, жестокие родители! Для меня вообще в принципе странно, что вы с ними до сих пор жили. Ладно, у каждой семьи свои традиции, и где-то просто не принято жить вместе до свадьбы. Но после-то вы чего ожидали? Что мамочка так и будет круглосуточно варить борщи? Не каждый может позволить себе разместить на наших русских квадратных метрах две семьи. Чаще всего это те случаи, когда родителям требуется постоянный уход или помощь в быту. Но, по сути, они сделали вам подарок, избавив от родительских нравоучений и подарив самостоятельность.
Продолжение поста "Когда отцепимся от юбки?" здесь...
Доброжелательный сосед
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
А тебе зачем столько?
Однажды много лет назад мы с мужем работали в ресторанах 300 м друг от друга. Рестораны одной сети, меню одно. Новичков часто использовали для помощи, типа сгонять за пломбиром для коктейлей, почистить морковь для сока, сбегать в кассу метро за разменом, занять что-то у соседей и тд.
И так. Зима. Вечер. Парк. Мой парень идёт с двумя огромными пакетами. И тут пара милиционеров:
- Молодой человек, предъявите документы.
- Нет с собой.
- Что в мешках?
- Блины.
- 2 мешка блинов?
- Да.
- А тебе зачем столько?
О самом отвратительном свидании. Женский взгляд
Думаю, у каждого есть своя история про отвратительные свидания, поделюсь своей. Познакомилась я как-то с одной девушкой (не-не, это только начало истории), подружились и я стала иногда приезжать к ней в гости. Её муж, весьма положительный товарищ, надумал меня свести со своим братцем.
А я тогда была юная, неопытная, на уме одна учёба и курсовые, ну почему бы не разбавить грызение науки с романтическими поцелуями, подумала я, и дала согласие обменяться телефонами. Подвоха не чувствовала, рекомендации мне дали положительные, ну и поехала на свидание.
Продолжение поста "О самом отвратительном свидании. Женский взгляд" здесь...Туфли-голуби. Ох уж эта мода!
Когда папа сидит с ребенком
Собрал мысли в кучу.
Для лучшего понимания – мне 34 годика, жена у меня ровесница, ребенка родили в 32 года. Занимались карьерами + свое жилье достраивали. Тьфу-тьфу-тьфу – беременность и роды прошли хорошо и сам ребенок здоров. Поэтому девушки, переживающие, что в 25-27-30 у вас нет детей – все еще впереди, не стоит волноваться, ищите лучше достойного мужчину. Рожать на скорость не стоит.
Я долго не хотел детей – думал, что это орущие и воняющие существа, которые выключают твою жизнь лет на 15. Я признаю - это было очень большой ошибкой с моей стороны. Но понять, что такое «твой ребенок», можно только когда он появляется. Теоретически сравнить не с чем. Просто представьте, что кто-то появился на свет благодаря вам, для кого-то вы единственная защита и поддержка в мире, и этот кто-то вас любит на совершенно ином уровне, чем ваша жена или родители. Ну если совсем примитивно, то представьте, что ваш кот с каждым днем становится здоровее и умнее и превращается в настоящего «бро» на всю жизнь.
Итак, отец, сидит с ребенком.
Продолжение поста "Когда папа сидит с ребенком" здесь...Идеальный маршрут для путешествия в отпуске Дублин-Париж-Бали
Таможенная история
Ну, начнем с того, что у "них в Европе (Турции, Египте и т. п.) все вежливы, доброжелательны, а у нас только рожи их увидишь..." На мой взгляд, это потому, что наши сограждане (я имею ввиду бывший СССР), ведут себя там тоже до крайности вежливо и доброжелательно. Ибо понты там, в лучшем случае закончатся, вылетом со свистом в обратном направлении, причем мгновенно. В бытность своей работы, я был на двух недельной стажировке в стране поголовной толерантности и легальной марихуаны и такой случай наблюдал воочию. После аннулирования шенгена, въезд в ЕС запрещен 5 лет.
Тут надо еще надо заметить, что наше законодательство, весьма либеральное, сравнивать было с чем, и если откровенно не нарываться... В общем дело было так...
Мы стояли на прилете Киева, тогда еще были рейсы, правда украинцы уже периодически чудили - например шарашили отметку о пересечении границы в общегражданский паспорт. После этого паспорт приходилось менять. Пограничный и таможенный контроль на этом рейсе были формальными - паспорт РФ или Украины, вещи на ленту, спасибо, всего хорошего.
Продолжение поста "Таможенная история" здесь...Сони. Девочки не выспались
О самом отвратительном свидании
Каждый из нас – битардов =), наверняка, испытывает огромное давление со стороны родных: «когда женишься?», «когда с нормальной девушкой познакомишься?» и т.д.
Я в этом случае не исключение, хотя и живу уже один три года, и работаю, чтобы ни от кого не зависеть, и сожительствовал с одной дамой в течение года с небольшим. Так вот, всё это постепенно сделало меня в какой-то степени убежденным «сильным и независимым». Не ну, а чо?
Даже мои родители и старшая сестра не особо-то и давят всеми этими вопросами о браке. Этим занимаются, преимущественно, мои тетки со всех сторон и всякие друзья/знакомые родителей. И одна такая ретивая подружка матери убедила её поговорить со мной, что, мол, есть одна нимфа одного возраста со мной (а не так уж я и стар), которая очень жаждет познакомиться. Ну я человек не глупый (как мне тогда казалось) и современный, решил узнать, как бы заранее оценить силуэты и профиль соискательницы? И была дана мне ссылка на ее страницу в ВК. Ну что ж, приготовился я лицезреть страницу с постами в тематике «сильная и независимая» (прям как я, только без члена).
25 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Караул после первого в жизни ужастика
Служил я в жутко секретной части, настолько секретной, что её видели только америкосы из космоса, правда, тогда мы такие слова не знали, просто называли их "условным противником". Мы их, правда, тоже просматривали, как сейчас в Google-maps, да и прослушивали, о чём они там шепчутся между собой.
Находилась моя часть в глухом лесу, до ближайшего областного центра было около ста километров, а вот до столицы всего двести, так что расстояния - понятия условные.
Увольнительных как таковых у нас не было, если только родные приезжали, отпускали в ближайшую деревню, где родители заблаговременно снимали домик у местных, имевших с этого свой небольшой гешефт.
Периодически нас вывозили в ближайший обл. центр, примерно раз в 2-3 месяца, а раз в пол-года - в столицу.
Продолжение поста "Караул после первого в жизни ужастика" здесь...25 мая — всемирный день полотенца
Каждый год 25 мая во многих странах мира поклонниками творчества известного британского писателя Дугласа Адамса отмечается День полотенца.
В знаменитой книге «Автостопом по галактике» он пишет, что самое обычное полотенце – один из самых важных предметов в обиходе туриста.
"Путеводитель путешественника по Галактике автостопом" посвящает полотенцам целую главу. «Полотенце, — сказано там, — пожалуй, самый необходимый предмет в обиходе туриста. Во многом его ценность определяется практикой: в него можно завернуться, путешествуя по холодным лунам Беты Яглана; им можно накрыться, как одеялом, ночуя под звездами, что льют красный свет на пустынную планету Какрафун; на нем удобно лежать на песчаных пляжах Сантрагинуса, наслаждаясь пьянящими ароматами моря; его удобно использовать в качестве плотика, спускаясь по медленным, тяжелым водам реки Мотылек; им можно размахивать, подавая сигналы бедствия, а можно и намочить его для рукопашной схватки, либо обмотать им голову, что бы не вдыхать ядовитые газы или избежать взора Кровожадного Звережука с Трааля (поразительно глупая тварь, которая полагает, что раз вы ее не видите, то и она вас не видит; на редкость тупая, но исключительно кровожадная); ну и в конце концов, вы вполне способны им вытираться, если, конечно, полотенце достаточно чистое. Однако гораздо важнее психологическое значение полотенца. По необъяснимым причинам, когда нечок (нечок не турист) узнает, что у туриста есть с собой полотенце, то автоматически предполагает наличие зубной пасты, фляги, компаса, мотка бечевки, плаща, скафандра и т.д и .т.п. Более того, нечок с радостью одолжит туристу любой из поименованных или не поименованных предметов, „потерявшихся“ в дороге. В глазах нечока человек, который исколесил Галактику вдоль и поперек, перенес тяжелейшие невзгоды, с честью вышел из отчаянных ситуаций и сохранил при этом свое полотенце, безусловно, заслуживает величайшего уважения».
Продолжение поста "25 мая — всемирный день полотенца" здесь...Продавец чудес
В дверь настойчиво позвонили. Трижды. И Дану пришлось оторваться от чашки вкусного терпкого чая, от печенья и, что самое неприятное, от своих мечтаний, и открыть.
- Ну что? Поговорим о том, что вас интересует? – спросил с порога невысокий белобрысый тип, одетый в строгий деловой костюм, и одарил хозяина наглой кривой улыбочкой.
Одна за другой в голове Дана промелькнули три мысли: «Сетевой маркетинг», «Сектанты», «Предвыборные политагитаторы».
Тип определенно был кем-то из них. И Дан поспешил захлопнуть дверь у того перед носом, но нога в дорогой (по крайней мере, на вид) лакированной туфле ловко втиснулась в проем, не давая это проделать.
- У меня есть предложение, - продолжил посетитель.
В ней умерла актриса
Транспортный вызов, пожилой мужчина с обострением холецистопанкреатита, для очистки совести снимаем ЭКГ, рядом суетится дочь (Д). В комнату заходит его жена (Ж) и садится на стул у ног больного.
Ж.
- Снимите мне кардиограмму.
Я
- Зачем?
Ж. (спокойно)
- Мне очень-очень плохо.
Д
- Мама! Тебе всё время плохо!
Ж (спокойно, светским тоном)
- У меня жуткие пекущие боли за грудиной.
Ну почему люди так делают?
Знаете, я вот не понимаю, почему многие люди работы по электрике доверяют кому угодно(плиточникам, кухоньщикам,штукатуром и пр.) , но только не электрикам. Ниже расскажу несколько случаев, когда работы были доверены не электрикам.
1) Дом сдался уже лет 6-7 как. Двухкомнатная квартира. Люди (первый раз такое видел) живут полностью "в бетонне" - нет ни обоев, ни дверей, ни напольного покрытия. В разговоре сказали, что сложное финансовое положение и вот только-только закончили платить ипотеку и пора приступать к ремонту. Решили с электрики. Всего-то требовалось немного в сторону перенести щиток и добавить 3 новых контура на кухню - стиралка/посудомойка, розетки в рабочей зоне и проточный водонагреватель (7кВт). Причем 3 новых кабеля пока просто завести на кухню, т.к. на остальную разводку по кухне денег пока нет. Все сделал, сказал сколько выйдет оставшаяся разводка (порядка 6-7 тыс). Договорились, что через 2-3 месяца буду доделывать.
Прошло полгода. Звонят и говорят, что у меня обнаружился косяк - сначала при работе проточного нагревателя стал вырубаться автомат кухни (вместо соответствующего диф.автомата, как подключено в щитке), а потом и вовсе все розетки (кроме плиты) перестали работать.
Продолжение поста "Ну почему люди так делают?" здесь...В Уфе с автомобилями не церемонятся
Школа, школа...
На прошлой неделе, во вторник, всем учителям в школе говорят "Тут пришло постановление из управления образования, что ученики на последнем звонке не должны дарить учителям, завучам и директору цветы, ибо (ВДРУГ!) это расценивается как дача взятки учителю! (ага, о*уенная такая взятка, а главное - полезная же!).
Ну ок, говорят наши преподы, донесем информацию до родителей и детей.
Сегодня проходит у нас последний звонок. Все классы стоят нарядные, красивые, счастливые... и без цветов. Выступают у нас на линейке важные люди, чины, гости из управления образования. Толкают речи и т.д., а цветов им никто не несет. И правильно, ведь детям же сказали "в этом году цветы никому не дарим".
Продолжение поста "Школа, школа..." здесь...
Несостоявшийся первый раз
Расскажу историю, которая произошла со мной, когда я еще и сам имел шансы стать магом.
Однажды, когда в нашем маленьком городке был какой-то праздник (день города или подобное), я, шестнадцатилетний подросток, окрыленный любовью, 1,5 литрами пива и желанием познать неизвестное, взял со своей девушкой у лучшего друга ключи от его пустой квартиры. Ну а что, друзья мы с ним еще со времен, когда землю в песочнице кушали, пугачи из велосипедных спиц и спичек делали.
А теперь к самому делу. Как я выше сказал, опыта в "этом деле" у меня еще не было, все было известно только по родительским касетам и фото с историям в их же "Speed info", а также (куда же без них) по рассказам старших пацанов. Но процесс уже был необратим: в одном кармане ключи от хаты, в другом - зашорханный Contex light.
Продолжение поста "Несостоявшийся первый раз" здесь...Привет из соцсетей
Про гигиену
Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик
(Я) - Так чего босиком то?
(М) - да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном то душе
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...
Началось?
В центре Москвы мужчина бросил бутылку с зажигательной смесью в "Майбах" и скрылся, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах.
Инцидент произошел 23 мая. Водитель ждал, пока охрана откроет ворота, и увидел в зеркало заднего вида, как к машине бежит человек с бутылкой в руках. Автомобилист резко тронулся с места, брошенная бутылка разбилась о багажник машины.
Что узнаёшь о жизни, переехав от родителей
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
Как легко училке соблазнить школотрона
Об учительнице своей Саша отзывался настолько тепло, что это даже казалось странным для обычного школьника. Постоянно рассказывал родителям какая она классная, и как хорошо относится к нему. Пожалуй, даже слишком хорошо.
Всегда выделяла его среди остальных, и кажется, как-то особенно внимательно смотрела на него своими глубокими синими глазами, когда он решал какое-нибудь уравнение у доски.
Однажды, она оставила его после уроков.
Дождавшись, пока все остальные уйдут, она закрыла дверь, усадила его рядом с собой, и серьезно взглянув на него, спросила:
- Тебе ведь очень нравится алгебра?
- Да... Нравится...
- Я бы тебе хотела показать что-то, что тебе понравится даже больше.
Когда твоя девушка - нудистка
Ребят, хочу поделится своей историей.
Познакомился с девушкой в том году - милая, красивая, в общем понравилась.
Конфетно-букетный период, всё отлично, до секса пока не доходило. И где-то на 2-3-ем свидании она спросила, как я отношусь к нудизму. Я ответил что никак, но поняв, что она приемлет данное течение, сказал, что ничего против я не имею и готов вступить в их "клуб"
Мысленно представляя, что она без задней мысли обнажится, придя ко мне домой, посмотреть какой нибудь фильм, а там дело техники... Но не всё так просто. Конечно я по правде сказал, что я не нудист/натурист, но могу попробовать. Кстати, обнажонка у них не представляет под собой никакой сексуальной подоплёки.
Я её спросил, а дома она ходит голая, она ответила, что да, меня это заводило.
- А если соседи придут так сказать за солью? - спросил.
- Ну конечно, одеваюсь в таком случае.
24 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Один дома
Лет с 5 меня начали оставлять одну в квартире. Не на весь день, но часа 3-4 приходилось проводить взаперти, занимаясь своими детскими делишками. Конечно же, добросовестные родители каждый раз проводили инструктаж на тему: "Дверь никому не открывать, у нас есть ключи, сиди тихо, будто никого нет дома" и.т.д.
Инструкциям я следовала, и даже подготовила себе "оружие" - старую трубу от пылесоса, на случай если грабители окажутся настойчивее. Но все было тихо, никто не интересовался нашей потертой дверью. Кроме того дня.
В очередной раз, ожидая родителей, услышала, что звонят в дверь. Звонок у нас был противный - истерично чирикающая птичка -и кто-то за дверью давил на него, не отпуская. Спустя минуту, взволновавшись и одурев от этой свиристелки, я решила наплевать на запреты родителей и спросить "кто там". Ктотам представился сотрудником горгаза и сурово сообщил, что в доме утечка, нужно срочно проверить все квартиры, а то может быть очень плохо. Выдав это, он принялся опять трезвонить в дверь, а меня будто парализовало, ведь я уже нарушила все правила, отозвавшись, и теперь можно точно ждать беды. Ктотам снова начал стращать меня утечкой газа, следом поинтересовался, есть ли дома взрослые, и кто и
сколько (тогда бы мне насторожиться).
Школьная школа. Все жалуются, и я пожалуюсь
Не смотря на то, что я любил читать-перечитывать книжки Я.И. Перельмана "Занимательная физика", со школьным предметом у меня в старших классах было плохо.
Пожилая училка набрала однажды любимчиков и вела их сквозь годы. Остальные её не особо интересовали. Я сначала тоже там был, а потом на домашнем обучении полгода посидел и возвратился уже не аристократом, а простым крестьянином.
Я не понимал, что именно физичка нам втирает. Она рассказывала какую-то свою физику. У неё ответы не сходились с ответами в задачнике, но это было потому, что задачник составляли некомпетентные люди.
Вот, лига физиков, посчитайте задачку:
Верёвка выдерживает натяжение в 75Н. Два мальчика тянут её в стороны, каждый с силой в 50Н. Порвется ли верёвка?
Лопнет, как миленькая. Ибо 50+50=100. А 100>75.
F=-F? Можно точно так же подвесить веревку и привязать груз в 50Н? Идите нахер. Двойку вам. Ну, тройку за старание, так и быть.
Находчивый дед
Сижу в поликлинике, жду своей очереди, в которой предпоследним был живенкий дед, громко рассказывающий весёлые истории, а за ним заняла молоденькая девушка. Очередь с удовольствием слушала рассказчика и, периодически, по ней пробегал дружный хохоток.
Тут в коридоре, одна за другой, появились две женщины и первая из них обратилась к очереди:
– Кто крайний?! – Последняя девушка скромно отозвалась. – Я.
Спрашивающая, не раздумывая ответила:
– Я тороплюсь, а ты молодая, подождёшь, за мной будешь!
Продолжение поста "Находчивый дед" здесь...
Девушка очень доходчиво объяснила разницу между изнасилованием и сексом по согласию
Несмотря на то, что большинство из нас прекрасно понимают разницу между этими вещами, некоторые мужчины по-прежнему не видят той грани, которая разделяет секс по обоюдному согласию и изнасилование. В связи с этим пользователь Twitter Нафиса Ахмед решила всё разложить по полочкам, чтобы больше по этому вопросу ни у кого не возникало сомнений.
“Я не понимаю, почему некоторые мужчины не видят эту грань”, — написала она в первом из своих твитов. “Но если попытаться объяснить им подобным образом, надеюсь, они всё поймут”.
Затем Нафиса объяснила разницу между изнасилованием и сексом по согласию, проведя простую и интересную аналогию с кошельком с деньгами. Жаль, что ей пришлось это делать, но мы будем надеяться, что её доводы смогут многое прояснить.
Итак, представляем вашему вниманию её твиты:
“Если вы попросите у меня $5, а я буду слишком пьяной, чтобы вам ответить, это не значит, что вам можно лезть в мой кошелёк и доставать оттуда $5… Только потому, что я не сказала вам “Нет”.
Продолжение поста "Девушка очень доходчиво объяснила разницу между изнасилованием и сексом по согласию" здесь...Что такое лотосовое рождение
В последнее время все больше пар выбирают лотосовое рождение - роды без обрезания пуповины. После появления ребенка плаценту помещают в миску и таскают повсюду вместе с младенцем. Обычно пуповина отваливается на третий день, но в некоторых случаях держится до 10-12 дней. Врачи предупреждают, что этот метод может привести к инфицированию новорожденного. Сторонники же убеждены, что таким образом ребенок легче переносит переход в этот мир и получает из плаценты дополнительные питательные вещества.
Именно после этой истории я разучилась говорить слово "мама"
Этой истории скоро пять лет.
А все как вчера.
Именно после этой истории я разучилась говорить слово "мама".
Я сейчас напишу ее и выпущу на волю. Выпущу из сердца навсегда.
Всех прощу, отпущу, проветрю душу от плесени обид.
Я расскажу ее тремя диалогами.
Иначе утону в подробностях.
А я не хочу. Эти подробности репьями сидят в моей памяти. Выдираются с кожей, со стыдом, с болью, с драмой.
К черту.
Просто диалоги. Мои диалоги.
С тремя главными героями
Все началось с того, что...
Мой почти трехлетний сын приболел.
Температура не поднималась, но он был немного вял.
Вероятно, резался последний зуб.
Положите в разных углах, а еще лучше привяжите
Дело было в армии в 2009 и я служил на аэродроме. Однажды приходит в роту капитан и берет меня с еще 3 бойцами со словами :"надо поработать".
Ну что-ж, всяко лучше чем в казарме сидеть:
- А что делать-то надо?
- Да ерунда, два магнита на "Урале" к самолету отвезти.
Звучит довольно просто, собрались, поехали, приехали, смотрим: лежит мешок, в мешке лежит магнит (как подкова только круглый в сечении и диаметром мм120 примерно), и точно такой-же мешок метрах в двадцати.Ну капитан такой и говорит:
- Грузите и везите на аэродром,потом дуйте в казарму, только положите в разных углах и лучше привязать.
Как быстро успокоить орущую жену
Бывают такие жёны… Как бы это помягче выразиться… Стервозные, во. У моего приятеля Дениса как раз из таких супруга. Если она начинает «возникать» (а это случается по поводу и без, и на людях в том числе), успокоить её непросто. Не одни вечерние посиделки она нам загубила своими воплями, пока Дена не озарило.
В общем, сидим как-то у них в гостях, потягиваем пивко, ведём неспешную беседу. Вечеринка формата «с жёнами». И вот этой Надюхе опять чё-то не понравилось. Начинает она свои фирменные вопли, с каждым новым аргументом поднимаясь на октаву выше. А Ден… достаёт телефон и начинает записывать жену на видео.
Надюха резко замолкла, а потом такая: «Нафиг ты снимаешь?!» А Ден ей: «Да вот думаю, буду как-нибудь дождливым печальным вечерком сидеть в одиночестве, размышлять о жизни, о том, почему развёлся… Достану телефон, включу эту запись и сразу вспомню: А, НЕТ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»
У супруги его как звук отключили. С тех пор она себе никогда такого не позволяла. Ну, по крайней мере, на людях.
Тонкая работа
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Хочу поставить машину в гараж, ан нетушки. В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило.
Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза!
Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул - а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом.
Продолжение поста "Тонкая работа" здесь...Всегда все можно свалить на т9
Моя борьба
Моё знакомство с шершнями началось в далёких 90-ых. Была у моих родителей дача сооружённая из двух непонятных мне до сих пор вагончиков. Всякие катафоты присутствовали, но размер был как минимум странный. Так вот в один прекрасный день под обшивкой вагончика, где хранились садовые инструменты, завелись шершни. Моему отцу это только понравилось: каждый раз, выхватывая из-под бдительного внимания роя грабли он ржал: что, поимели!?
Однако мать с сестрой эта ситуация ни капли не улыбала. На все объяснения бати мать смотрела на него как Индира Ганди на Шуру Балаганова.
Короче, у соседа был противогаз. Не со шлангом. С шайбой. Батя мне замешал глины в ведре. Дал старый плащ из кожзама. Замотали меня шарфами - шею и запястья. Решено было замазать щели, откуда вылетают шершни. Батя встал чуть в стороне на дежурство. С веником.
Вообще - а мне было лет 10 - я почувствовал себя космонавтом. Но, не долго. При попытке замуровать основную магистраль шершней они обиделись. Полезли под шарфы и платки. Мощные твари.
Сам
В подъезде было темно. Александр включил фонарь, поставил стремянку и заменил сгоревшую лампу. Это уже было своеобразным ритуалом, раз в месяц ее разбивали/ она перегорала. соседи чертыхались, подсвечивали телефонами дорогу до лифта, но потратить несколько десятков рублей и 5 минут времени было всем тяжело. Кроме Саши.
Яркий счет вырвал из темноты очертания старого подъезда. Несмотря на солидный возраст дома, его нельзя назвать классическим подъездом подмосковного города. Стены украшали рисунки, свежая краска покрывала перила железной лестницы, идущей вдоль ступенек. Видно, что за ним регулярно ухаживали.
Скрипнула дверь подъезда. Пошатываясь, сосед Николай поднимался по ступенькам.
- О, Саня! Здорово! Опять лампочку меняешь?
- Ну да. Не видно же ничего.
Продолжение поста "Сам" здесь...Красивые киски
"Все, что вы должны знать о сексе с молодыми"
- Ну и здорова ты, мать! – громко и отчетливо прозвучало в воздухе. – Груди как у коровы стали, на пузе лежат!
Зинаида Петровна мысленно перевела взгляд на свое главное богатство, мерно колышущееся при ходьбе, и обернулась на голос наглеца.
Элегантно высморкавшись в рукав рубашки, краса и гордость местного ЖЭКа электрик Дондуков с презрением смотрел на нее. Пока она с небрежной грацией пыталась спустить с лестницы свои жиры, белки, и углеводы, с возрастом поселившиеся в организме в избыточном количестве.
Продолжение поста ""Все, что вы должны знать о сексе с молодыми"" здесь...23 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Тяжела доля продавца в Ашане
Сегодня речь пойдет о покупателях-мошенниках, которые пытаются обмануть на деньги или что-то своровать.
В Ашане для хозяек касс есть строгие правила проверки товара на соответствие, на спрятанные предметы и на контроль веса товара. У нас каждую неделю даже проверки были. Есть категория покупателей, которая прятала мелкие товары в большие коробки или упаковки других товаров, в тележку под сумки или личные вещи. Вот для чего всех покупателей просят провезти тележку со всех сторон и поднять сумки и куртки. В сумки и в карманы мы не имеем права лазить, но если у нас было подозрение, вызывали охрану. Типичная ситуация, чайник в коробке. Достаю из коробки, начинаю сравнивать с тем, что на картинке. Покупатель начинает визжать, что на коробке есть штрихкод. Объясняю, что мы пробиваем по товару, а не по коробке. Читаю этикетку, на этикетке чайник пятилитровый, с узором и видно, что хороший, на коробке - трехлитровый, простого металлического цвета и хлипкий. Сообщаю покупателю, предлагаю вызвать сотрудника для замены. В большинстве случаев покупатели отказывались или обвиняли меня, что я его поменяла специально , пока они не видели.
Дед
Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно.
Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах.
С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас.
Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя.
Ненавижу пунктуальных людей
Ненавижу пунктуальных людей, просто ненавижу. Их нужно селить где-нибудь отдельно, подальше от нормальных людей, пусть они там назначают друг другу встречи на тринадцать ноль-ноль и приходят на пять минут раньше.
Однажды давно я нанялся переводить одному английскому банкиру из мирового банка — он раздавал невьебенно льготные кредиты для поддержки малого бизнеса. В городе Джезказгане у него была назначена встреча с какими-то гусеводами на десять часов утра. Мы с ним пришли на встречу за полчаса, а ровно без пяти банкир встал и сказал: «Им это не интересно. Уходим». И мы ушли. Несчастные гусеводы потом два дня рыдали по телефону, но банкир был старобританского киплинговского образца, он еще успел в молодости всю индию истоптать в пробковом шлеме, так что нихуя-то у них не вышло.
Ариана Гранде
Старички с сайта не смотрят каналы Nickelodeon и Disney и не в курсе о существовании такой звезды как Ариана Гранде, «соперницы» Селены Гомес и Майри Сайрус. Иногда они даже снимались в одних и тех же сериалах.
Взрыв в английском зале "Манчестер-арена", где в понедельник вечером проходил концерт Арианы Гранде, прогремел вскоре после завершения мероприятия. По последним данным, жертвами взрыва стали 22 человека, среди них, по данным полиции, есть дети. Еще 59 человек получили ранения.
Хотя 23-летняя певица не пострадала в результате нападения, однако, с ее слов, она испытала сильное потрясение. "Разбита. От всего сердца, мне очень очень жаль. У меня нет слов", - такое сообщение опубликовано в "Твиттере" певицы.
Жопы то нет
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"
Жена поймет
Моя жена автомобилист.
Поехали в "Метро" за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, Шевроле Авео. Нравится, говорит, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
Птица додо. Фельдшер скорой — об исчезновении врачей
"Они жили своим замкнутым миром. Подчиняясь только им известным иерархическим мотивам, они решали свои обыденные дела: ели, пили, растили птенцов. У каждой пары в сезон вылуплялся только один птенец. И его берегли и лелеяли. Врагов у додо не было. Они даже разучились летать. Им было хорошо. А потом пришли чужие.
Нет. Додо не были тупыми и беспомощными. Они просто не знали, что такое насилие. Видя, как соседу по поляне сворачивают голову, додо удивлялись, не более. И продолжали заниматься своими делами.
Чужие были маленькие, но их было много. Одни не давали вырастить потомство. Другие воровали корм. Не готовые к таким событиям, додо как могли пытались приспособиться к переменам. Но что может нелетающая птица, у которой никогда не было врагов?
Продолжение поста "Птица додо. Фельдшер скорой — об исчезновении врачей" здесь...Они достойны премии Дарвина
От недовольных слышу
Последнее время заметила, что не могу нормально общаться с окружающими людьми, в том числе с родственниками. Особенно с родственниками. Стоит на что-то пожаловаться, как получаешь в ответ агрессию в очень категоричной форме, чистый абсолют.
Рассказывая о работе, упоминаешь, что начальник несправедливо накричал на тебя, требуя выполнить не твою работу, и из-за этого возник небольшой конфликт. В ответ вопль: «Ну брось работу, не ходи, раз не хочешь работать!» Где я сказала, что не хочу работать? Наоборот, я очень люблю свою работу и менять её не собираюсь. Но специфика моей работы такова, что надо мной не один начальник, а целая цепочка, соответственно, работу часто перекладывают на того, кто везёт, и это порой вызывает возмущение. Почему бы родственникам не предложить сменить место работы или профессию? Или хотя бы не орать? Нет, только хардкор! Что-то не устраивает — брось работу, лентяйка.
Продолжение поста "От недовольных слышу" здесь...
Квартиранты
Мои мама с отчимом проживают в маминой квартире, а его крохотную двушку успешно сдают в аренду. До поры до времени там жила обыкновенная семья с маленьким ребенком на протяжении 2 лет. Проблем не было вообще. Соседи ни разу не жаловались, мои с проверками не ходили, даже деньги глава семейства привозил сам день в день. Все счастливы. Но! Всему хорошему приходит конец. Семья съехала, и начались поиски следующих постояльцев. Помогала в этом знакомая риелторша.
И вот на пороге возникает женщина возраста около 50 лет Елена с дочерью Кристиной (около 25 лет). Мол, они довольно обеспеченные (внешний вид и машина соответствовали словам), но Кристина хочет жить самостоятельно с двумя детьми, а аренду платить из декретных. Обе стороны все устроило и был заключен договор. С Еленой. Но мои как-то не придали значения. Оплата вовремя (6 число месяца) на карту и отсутствие конфликтов с соседями - живите на здоровье!
Культурное недопонимание
Мой товарищ некоторое время учился и проживал за рубежом. Там завел много новых знакомств с людьми из разных стран и после обучения продолжал поддерживать с ними связь через соц.сети. И вот, некоторое время спустя получил приглашение на свадьбу от индийца, одного из одногруппников. Товарищ, его жена и еще несколько сокурсников-европейцев прибыли в Дели за пару дней до мероприятия. Девушкам выдали сари, парням - курты. Ну очевидно же - чтобы не выделяться на фоне остальных гостей на торжестве. Пару дней жених показывал друзьям город, знакомил с местными заведениями и т.п.
В день свадьбы все его одногруппники облачились в традиционные яркие наряды и отправились к месту непосредственного празднования.
А вы не задолжали вебмастеру?
Рисовал как-то сайт для чуваков, что торгуют пьезомассажёрами простаты.
Палка такая - в жопу суёшь, и там тебя электричеством херачит.
Там в отделе "наши довольные клиенты" я собрал всех, кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
И вроде бы и одета ...
Всё чудесатее и чудесатее
После свадьбы мне достались просто чудесные родители мужа. Чудесные, потому что чудят не переставая. Но выплакаться я хочу про определённую ситуацию, потому что сил больше нет.
В какой-то момент нас, как молодую семью, выпроводили на съёмную квартиру, потому что пора уже своим жильём обзаводиться. Ничего, мы пережили, навели уют и стали жить себе в радость. Потом родители вынудили нас вляпаться в ипотеку, но мы и это пережили, наладили быт, даже подкопили денег и взяли тур по Европе, о котором давно мечтали.
Продолжение поста "Всё чудесатее и чудесатее" здесь...22 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Тяжелый приговор
- «Девятнадцатого октября тысяча девятьсот девяносто седьмого года в семнадцать часов сорок минут Борейко Иван Михайлович, имея выраженную неприязнь к своей жене Борейко Надежде Владимировне, возникшую вследствие отрицательного отношения к её поведению и образу жизни, и из ревности, у себя дома, в присутствии несовершеннолетних детей затеял ссору с нею, в результате которой взял кустарно изготовленный нож хозяйственно-бытового назначения и, имея умысел на причинение смерти, нанес ей удар в область груди, причинив колото-резаное ранение с проникновением в область сердца, повлекшее смерть потерпевшей.
Таким образом, Борейко Иван Михайлович совершил преступление, предусмотренное статьей сто пятой Уголовного кодекса Российской Федерации – убийство, то есть умышленное причинение смерти другому человеку», - закончил оглашать обвинительное заключение судья.
Продолжение поста "Тяжелый приговор" здесь...Новый модный тренд - бюстгальтеры Bluebella
Записки клиента проститутки
1. Этический и моральный аспект.
Я искренне считаю, что в самом посещении публичных домов нет ничего аморального. На момент всех моих визитов я не состоял в отношениях, девушек не обижал, деньги за оказанные услуги платил. В итоге все остались только в плюсе. В самой проституции, в принципе также ничего плохого не вижу, это личный выбор каждого человека. Кто то торгует знаниями, кто то умениями, а кто то телом.
2. Классы и подвиды проституток.
Для России я бы разделил их на следующие группы:
1. Индивидуалки – как правило, очень симпатичные девушки, многие модельной внешности, которые живут в отдельной квартире, без коллег. Ценник соответственно самый высокий за час. От 5000р до бесконечности.
Продолжение поста "Записки клиента проститутки" здесь...
Б - безопасность.
Ездить к клиентам было в принципе не страшно. Ну что там может случиться. Ну секс.
То ли дело отправиться на свидание к мальчикам с мамбы. К двоим. Вдвоём. Домой.
Не то чтобы мальчики были совсем уж незнакомые… хотя… чего я пи*жю - незнакомые, да.
На самом деле Оля общалась с одним уже недели две как в вайбере, но это ж не считается. Они собирались встретиться раньше, да не выходило. Мальчик был весь в разъездах, но обещал, что как только вернётся, так сразу и.
И попросил подругу. Для друга. Тут и нашлась я.
В общем, нас пригласили на новоселье. Мальчики (ну как мальчики, мужики по 35) только-только сняли дом. На двоих. И в тот же день с утра перевозили вещи.
Мы собирались полдня. Мы собирались как в девятнадцать к двадцатилетним пацанам. Нам было на семь.
Продолжение поста "Б - безопасность." здесь...Приличные люди
Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Продолжение поста "Приличные люди" здесь...
Как от меня хулиганы отстали
Ребенком я был послушным, учился более-менее (но скорее "более"), драться не умел.
Так что в том, что я достаточно часто становился жертвой нападок своих более агрессивных одноклассников не было ничего удивительного.
Впрочем, особо сильно не измывались - деньги и вещи никто не отбирал, сильно не избивали, какой-то жести не творили, но не каждый день в школе можно было назвать радужным.
Классу к девятому задиры поумнели, нашлись занятия поинтереснее шпыняния "задротов".
Но десятый год обещал быть безрадостным - половина одноклассников разбрелась по колледжам и три класса объединили в два, причем к нам перевели ребят не самого лучшего поведения, слухи о их проделках и рядом не стояли с шалостями моих былых обидчиков.
Итак, начало учебного года, новички приглядываются к нам, готовясь сортировать всех по им одним ведомой иерархии.
Желание помочь всем
Дети на коротком поводке
Работая в детско-юношеском турклубе периодически сталкиваюсь с родителями, которые вроде бы обеими руками "за", чтобы их дети чем-то занимались, но в то же время абсолютно не готовы отпустить их от себя ни на шаг.
Расскажу несколько случаев. К сожалению, грустных. Веселых случаев я на эту тему не знаю. Если меня сейчас закидают тухлыми помидорами, за то, что я не понимаю чувства родителей, то так тому и быть. Но это реально наболело и хочется высказаться.
1. Пришел ко мне на занятия несколько лет назад мальчик Саша, девяти лет от роду. Заниматься ему очень нравилось, занимался он хорошо, но очень недолго. Потому что освоив базовые навыки ориентирования в теории, мы, как обычно, перешли к практике. А практические занятия с новичками традиционно проводятся в парке. Парк хорошо просматривается, поэтому детей я могу отпустить ориентироваться и спокойно наблюдать за ними, не сходя с места. Они, в свою очередь, видят меня и могут прибежать, если у них что-то не получается. Этот парк - главное гулятельное место в районе для мамочек с малышами и колясками. Я считаю, что там детей отпускать безопасно. Родители Саши так не считали, поэтому на все тренировки по ориентированию с ним ездил папа и ходил за Сашей по пятам. Папе это было, естественно, в тягость, а отпускать Сашу одного родители боялись. Поэтому, несмотря на свое желание заниматься, Саша свое знакомство с туризмом довольно быстро завершил.
Продолжение поста "Дети на коротком поводке" здесь...Точка зрения
В забегаловке при дороге был аншлаг. Даже официанты, которые работали тут с открытия не помнили, чтобы все девять столиков были заняты и пришлось дополнительно выставлять еще три. Да и барную стойку гости облепили как тараканы. Бармен зашивался и не знал кому первому наливать. С кого брать деньги и кого обслуживать.
Официантка, юная девочка, с растрепанными волосами и вылупленными как у рыбы глазами, носилась между столов, только и успевая что принимать заказы.
На кухне, в собственном поту утопали повара.
Хозяин, Виктор Павлович, и радовался такому неожиданному наплыву посетителей, но и сам побаивался, как бы боком это не вышло. Как бы не ушли половина гостей недовольные тем, что их не так обслужили или в пылу запары вовсе не обслужили.
- Виктор Павлович, картошка заканчивается. – Прокричали с кухни.
Витюньчик и стул
Коллеги, признаюсь сразу я терпеть не могу нытья во всех его проявлениях. Меня бесят плачущие и жалующиеся люди. И я никогда бы не подумал, что буду тут жаловаться вам, но как говорится - не зарекайся! Так что все, кого я когда-то упрекнул в соплях и плаче Ярославны - ликуйте и отыгрывайтесь!
Сегодня утром у меня бомбанул пердак. Нет даже не так - общая мощность двух ядерных взрывов "Толстяка" и "Малыша"в Японии - мелочь по сравнению с тем, что произошло со мной.
Но я уже выпил мерзотного кофию, относительно успокоился и посему излагаю свою проблему.
Два месяца назад в наш коллектив пришла новая сотрудница. Молодая и красивая женщина - назовём её Галиной. Но рассказ будет не о её сиськах и не о том, что я хочу её отжарить - увы, всё гораздо прозаичнее!
От чего зависит количество партнеров у женщины
Я знаю его национальность!
Приехал к тестю в Крым, из Украины. Помогаю ему достроить миниотель. Ну как помогаю...
Всем заправляет теща, но у нее бизнес, и она все время занята. А тесть не работает, деньги в семью не приносит, и вообще... не пришей пи..де рукав. И на стройке он то "протер пальму от пыли", то делает зубилом штробу, хотя рядом перфоратор лежит. Сегодня не работаю, почки болят, а завтра руки болят и тд. Даже жрать готовить не умеет, приходится и тут за него справляться.
И состоялся у меня с ним диалог:
- Сергей Михайлович, а вот если у тещи бизнес накроется, что вы дальше делать то будете? Ведь и так дела чем дальше тем хуже, а вам тут еще знатно строиться, чтобы запуститься.
- Я на Север поеду, мне образование позволяет стать начальником и зарабатывать по 10 000 баксов.
- Так а чего вы сейчас не поедете? Поработали бы там пол года, и достроились бы в момент.
- Не хочу ехать, могу там навсегда остаться.
- Как навсегда? У вас же жена и дети, сын маленький...
- Нравиться мне там очень.
- А вы там были?
- Нет.
Табуреточка
Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью. — Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
(Бородатый анекдот)
Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьей на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нес тарелочки и споткнулся о маленькую черную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть, тоже неудобно – слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы ее столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потер ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:
- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим ее уже, а?
Продолжение поста "Табуреточка" здесь...Выставка секс кукол в Японии
Хороший бизнес
Привет всем! Готов поделиться секретом бизнеса, который кормил меня несколько месяцев. Хватало на хлеб с маслом. Что делать? Да ничего особенного. Просто качественно и обильно срать! Вы не верите? Читайте мануал. Бесплатно!
У всех есть гадкие соседи, должники или просто неприятные личности, которым хочется насолить. Морду не набьешь (заява), а вот мелкую пакость совершить – в самый раз. Но люди сами боятся это делать, да и что делать толком не знают. Вот тут выхожу на сцену о великий Я! Талантливый инноватор, который предложил населению уникальную услугу – месть чужими руками. Точнее жопой. Ведь именно этот инструмент я поставил во главу угла.
Насрать под дверь, на капот авто, в тапки – бесценно!
19 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
"Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"
Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.
Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...
Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.
Продолжение поста ""Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"" здесь...
Про энтузиазм
Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
И вот однажды зашел в магазин, мопед к стене прислонил (а херли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - ёптваюмать, "Художественный фильм "Спиздили" ".
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
Тян не нужны!
Секс-кукол научили оргазмировать
Американская компания Abyss Creations, которая выпускает реалистичные секс-куклы RealDoll, создала умеющего симулировать оргазм робота.
Как сообщает ВВС, ученые считают новую куклу по имени Хармони революционным изобретением робототехники. Она способна выдавать 18 различных эмоций, а также имеет 42 цвета сосков на выбор владельца и 14 вариантов половых губ.
Кроме того, реалистичный секс-робот запоминает любимую еду, музыку и фильмы своего хозяина и поздравляет его с днем рождения.
По мнению генерального директора компании Abyss Creations Мэтта Макмаллена, создание Хармони — логичный этап в развитии секс-кукол. Он рассказал, что многие покупатели RealDoll сначала приобретают ее только ради сексуальной функции, но потом понимают, что это «отнюдь не только секс-игрушка».
«Они ощущают ее присутствие в своем доме и наделяют ее чертами личности. Искусственный интеллект дает людям возможность создать эту личность», — отметил Макмаллен.
Характер куклы можно настроить через специальное приложение: ее можно сделать капризной, яростной или любящей.
Робот должен поступить в продажу в этом году. При этом кукла с функцией распознавания лиц обойдется в $10 тысяч, а без этой функции — в $5 тысяч.
Пьяная женщина и телефон
Я вот очень не люблю подвыпивших женщин. Объясню, почему.
Бабы, в массе своей, -- это настолько позорные дуры, что мне часто бывает стыдно за свой пол. И, если будучи трезвой, дура хоть как-то может припудрить свою интеллектуальную ограниченность, то после пары бокалов отсутсвие мозга у самки человека сильно бросается в глаза.
Танцует, как солдат? По фиг: дура прётся на танцпол. И хрен бы с ней: лучше бы она, в конце концов, там и корячилась.
Но нет: дуре танцпола мало. В то время, как одна её рука тянется к бокалу, вторая -- уже простирает щупальцы к телефону.
Продолжение поста "Пьяная женщина и телефон" здесь...Не стоит заказывать платье на выпускной через интернет
Скорая и психи
Были времена, когда обыкновенная Скорая выезжала и за психами. Просто на такие выезды в машину набирали побольше крепких мужчин - вот и вся разница. Но бывали случаи, когда об особенностях пациентов заранее никто не сообщал. О таких случаях и рассказывал мне недавно отец. Далее с его слов.
Один раз приезжаем на вызов. Квартира открыта. Я постучал по косяку - никто не ответил. Захожу внутрь - никого нет. Оборачиваюсь... а там мужик с топором стоит за дверью. Прикладывает палец ко рту и шепчет: "Мужик, не шуми. Щас эта дура придет. Ты ее подержишь, а я зарублю. Ага?".
Сынок пытался убить собственную мать. Испугавшись, она успела убежать на улицу и вызвать Скорую. Но почему-то никого даже не предупредила о попытке убийства. К счастью, удалось этого чудака доставить в лечебницу без боя и насилия.
Как я была "тайным покупателем"
Ну, вот очередное приключение в моей жизни! :)
Как-то раз, звонит телефон. Номер не известен. Иногда завидую тем, кто говорит "а я на звонки с незнакомых номеров не отвечаю". Счастливцы, если, конечно, не врут :)
Итак, звонИт телефон. Отвечаю. С той стороны приятный молодой мужской голос. Задорный такой!
Молодой человек (МЧ): Здравствуйте! Вы Маша?
Я: Маша.
МЧ: Вы извините за беспокойство, но Ваш номер нам дала Ваша подруга. Рекомендовала Вас как человека ..... (бла-бла-бла)... Меня зовут, Александр. Я заместитель редактора журнала "Дом. Здоровье. Красота." У нас сейчас выходит цикл статей на тему современной косметологии. Пишем про новые технологии, косметические средства, а также салоны и клиники, где можно получить такие услуги. Нам требуются "тайные покупатели". Вы как, согласны поучаствовать?
Я (в легком замешательстве): Ну... Э-э-э...
Шокирующая Европа XIX века
Если вы представляете Европу 19 века как идеальное место для балов и церемоний, описываемых в романах, то это далеко не так. В то время в европейских странах царила невиданная дикость. О ней мы сегодня и поговорим.
На сегодняшний день мытье составляет неотъемлемую часть нашей жизни. Но после 18 века некоторые люди могли ни разу за всю жизнь не помыться. На то время мытье считали грехом - ведь нужно оголиться, а из-за отсутствия горячей воды вполне можно было подцепить как минимум простуду. Принятие ванны считалось даже чем-то нереальным, так как почти все дрова шли "в руки" Святой Инквизиции и остатки стоили очень дорого.
Продолжение поста "Шокирующая Европа XIX века" здесь...Натуральная Настя
Штирлиц, а вас я попрошу остаться
Давно не смотрел "Семнадцать мгновений весны". На 9 мая решил глянуть. Ну вы знаете - на удивление, смотрится увлекательно до сих пор. Нигде не провисает. Диалоги блеск. Однако, и косяки теперь, конечно, стали видны невооружённым глазом. Недаром разведчик Ким Филби про Тихонова сказал - "С таким постным лицом он бы в шпионаже и дня не продержался". Это да. Вообще не улыбается.
Барбара Крайн (которую по сюжету убивает солдат Гельмут, не выдержав издевательств над младенцем) - унтершарфюрер СС. На деле женщины в СС официально не служили и воинских званий не имели - они входили в "свиту СС" и "хельферин", то есть помощницы: охранницы лагерей, связистки и т.д. Удивителен выбор Броневого на роль Мюллера. Нет, сыграл он ШИКАРНО. Но просто все там похожи на реальных персонажей - и Визбор на Бормана, и Табаков на Шелленберга, Гиммлер тоже удался. А Мюллеру по сюжету 55 лет, он уже седой, хотя на самом деле ему было 45, и он какбэ брюнет с худым лицом, а не добродушный лысеющий седой упитанный Броневой.
Это просто!
Есть удивительные люди - которым "это просто".
В первый раз в концентрированном виде я столкнулся с ним, покупая лет семнадцать назад квартиру в Москве. Это была "хорошая сталинка", со всеми плюсами и минусами. К примеру - все окна в "трешке" выходили на проспект Мира. Сами понимаете - непрерывный шум, свет, грязь. Но когда-то давным-давно, когда по Москве ездили две машины в час :) и дом только строился, окна на проспект - это было круто.
И вот, уже заключив у нотариуса сделку и вежливо прощаясь с бывшей хозяйкой, я посетовал, что в ней нет балкона.
- Ай, какая ерунда! - воскликнула хозяйка, из того типа ушлых, крепких, немолодых женщин, которые привыкли тянуть на себе мужа, детей, работу (и в 90-е годы немножечко ещё и страну, которая пыталась коллективно самоубиться). Я такой тип не идеализирую, но отношусь со сдержанным уважением. - Это просто! Идёте в БТИ, там немножечко даёте на лапу, вам выдают разрешение. Привариваете под окно два швеллера, на них бетонную плиту, оградку, пробиваете вместо окна дверь - и вот у вас балкон! Сама все собиралась сделать, но руки не дошли!
Когда твоя девушка беременна, а у вас даже секса не было
Мне кажется, я беременна - такие слова я услышал от девушки моего друга, когда мы сидели втроем в кафешке за бизнес ланчем, и я увидел, как на его лице мгновенно отразилось нечеловеческое страдание.
- От кого? – наконец тоскливо спросил он.
- Как от кого?! От тебя конечно! - возмущенно ответила Маша.
- Но ведь у нас даже секса никогда не было...
Возникла неловкая пауза.
- Ну какой же ты всё-таки мерзкий - наконец ответила она. - А почему мы не можем поиграть, как будто я беременна?
Продолжение поста "Когда твоя девушка беременна, а у вас даже секса не было" здесь...С Днем Пионерии!
Братишка, я тебе работу принес
Привет всем! Готов поделиться секретом бизнеса, который кормил меня несколько месяцев. Хватало на хлеб с маслом. Что делать? Да ничего особенного. Просто качественно и обильно срать! Вы не верите? Читайте мануал. Бесплатно!
У всех есть гадкие соседи, должники или просто неприятные личности, которым хочется насолить. Морду не набьешь (заява), а вот мелкую пакость совершить – в самый раз. Но люди сами боятся это делать, да и что делать толком не знают. Вот тут выхожу на сцену о великий Я! Талантливый инноватор, который предложил населению уникальную услугу – месть чужими руками. Точнее жопой. Ведь именно этот инструмент я поставил во главу угла.
18 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дневник Неформала
15 октября.
Проснулся после вписки возле грязного унитаза. Голова гудит. Заебали эти провалы в памяти. Надо бы дневник вести. Пожалуй, начну. Туалетная бумажка подходит? А похуй. Первая запись, потомки. Не вышел ебалом – стал неформалом.
«Не понижать градус». Если забить на правило, рождается коктейль «Машина времени». И к кудрявому долбоебу Макаревичу это не относится.
16 октября.
Мать дала пизды за порванную майку. Ее не смутило, что майка не моя, а моей подруги Наташки, и меньше размера на три. В ней я похож на пидора. Вилле Вало кивает и предупреждает не понижать градус. В следующий раз бы её трусы не позаимствовать. Пацаны не поймут.
Один разрешенный звонок
Когда Гена проснулся, он не мог вспомнить подробностей кошмара. Мозг лихорадочно вытряхивал их из памяти, осталось только саднящее чувство отчаяния. На нейтральной полосе между небытием и явью темнели, угасая, лица людей, которых вобрал в себя ночной ужас.
Потерянная, сгорбившаяся мама, близоруко щурящаяся на редких собеседников. Она всегда боялась состариться. Неухоженная могила отца. Тётя Даша, высохшая и черная от горя, не способная подняться без помощи (но помогать ей некому). И он сам – бывший смыслом их жизни и отказавшийся им быть. Он всех подвёл. Седой, никому больше не нужный, отмотавший срок за убийство, шепчущий страшную безумную молитву подле деревенской церквушки.
Сам виноват, что такая муть снится. Набил деликатесами желудок на сон грядущий, вот и повидался с бездной. Конечно, ничего этого нет. Мама постарела – что правда, то правда, но ей недосуг оплакивать свою молодость. Она руководит отделом в турфирме, занимается дыхательной гимнастикой и держит себя в отличной форме. Отцу семьдесят два, он по-прежнему тренирует курсантов в аэроклубе. У Гены прекрасная жена, маленькая дочка, и в тюрьме он не сидел.
Продолжение поста "Один разрешенный звонок" здесь...Ктулху: помним, любим, скорбим
Таинственное существо, похожее на кальмара, прибило к берегам Индонезии.
Его останки настолько большие, что их перепутали с севшей на мель лодкой.
Чуть с ума не сошел
Приключилась сегодня утром вот какая история.
Жене на работу к 9 утра, а мне к 10, логично предположить, что из дома я выхожу позже нее. Так вот, проснулся, проводил жену на работу, закрыл за ней дверь(!) и пошел в одних трусах курить на балкон. Взял телефон с собой... Покурил, почитал новости, собираюсь зайти в комнату, а балконная дверь закрыта. С обратной стороны закрыта. Ручка в положении «заперто», блять!
Ну не могла же дверь меня сама запереть! Первая бредовая мысль: собака прыгала, пытаясь к себе привлечь внимание и задела ручку. Но ручка была опущена до упора, собака так не смогла бы точно. Да и собака... Говорят, что собаки это дальние предки волков, но не в нашем случае точно. Даже самые дальние предки волков не жрали бы морковку, авокадо и яблоки. Да и маленькому Йорку, которому во дворе любой уважающий себя кот вломит пиздюлей, стоит только мне отвлечься, не сможет так высоко прыгнуть.
Однофамильцы
Был у нас в бригаде прораб Сашка по фамилии Бублик. Парень веселый и с юмором. Все подколки по поводу своей фамилии он сам же и придумывал, и никогда на них не обижался. А тут нам в Омск выпало ехать, где предстояло посетить несколько заводов, в том числе и оборонных предприятий. Конторы это серьезные, поэтому мы попросили Сашку от своих приколов воздерживаться. Утром с поезда слезли и поехали на первый завод, где на проходной нас должен был встретить их представитель. И вот нас встречает у ворот мужчина в костюме и охрана с автоматами. Мы подобравшись и оценив торжественность момента готовимся к церемонии знакомства и начинают ее с Сашки:
- Здравствуйте. Очень рад! Позвольте представиться - Бублик.
- Очень приятно, Пряник.
.... Минутное молчание и мы падаем в хохоте. Они так потом и представлялись"Бублик и Пряник. Однофамильцы"
Злой медик - смешное, странное и стрёмное
Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"
Кругом заговор и рептилоиды!
Береговая охрана США нашла пропавший в Бермудском треугольнике самолет без пассажиров
Береговая охрана США пока не может найти тела пассажиров частного самолета после обнаружения его обломков у Багамских островов, сообщает в среду телеканал CNN.
На борту самолета находились основатель и генеральный директор занимающейся организацией мероприятий компании Skylight Group Дженнифер Блумин с двумя детьми и пилот Натан Ульрих.
Самолет вылетел из Пуэрто-Рико 15 мая, а 16 мая связь с ним была потеряна, и воздушное судно исчезло с радаров в районе Бермудского треугольника.
И так сойдет!
Время. Сука ты бессердечная.
Недавно я осознал совершенно непереносимый факт — люди, родившиеся в 90-х, уже после развала СССР — умеют говорить, читать, писать, работать менеджерами отделов, руководить молодежными политическими организациями, брать ипотеку, открывать общества с ограниченной ответственностью, стрелять из стечкиных, покупать BMW, заводить семью и даже рожать детей! Еще в недалеком прошлом казалось, что 92-й год рождения — это ясли, в лучшем случае детский сад, что-то очень молодое, появившееся на свет совсем недавно, а тут ты натыкаешься в какой-нибудь криминальной хронике на бородатого детину с татуировками, и оказывается, что он родился в 90-х.
Это свершившийся ужас, аксиома — мы, восьмидесятники, больше не считается «молодыми людьми». Я привык быть младше всех. Младше всех в классе, младше всех в универе, младше всех на работе, младше всех среди детей отцовских друзей. Это придавало энтузиазма, наполняло обманчивым оптимизмом. «Ну, все еще впереди!». Ты молод, успешен, у тебя есть фора — фора времени. Тебе представлялось, что так будет всегда. Младше всех, а значит, сравнительно — лучше всех.
Продолжение поста "Время. Сука ты бессердечная." здесь...
Девочки, девушки, дамы! Неужели это все правда?
Прочитал рассказ про ПМС. Неужели все так плохо, или автор переигрывает?
Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не Аллен Делон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее.
И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.
На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же!
Продолжение поста "Девочки, девушки, дамы! Неужели это все правда?" здесь...Интересные факты о зарплатах
1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!
2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.
3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.
4. Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.
5. В Японии работодатель солидно увеличивает зарплату сотрудника, если тот имеет возможность работать дома. Этим работодатель экономит на дорогих офисных помещениях и оснащении рабочего места.
Продолжение поста "Интересные факты о зарплатах" здесь...
Обыкновенная мразь
Ситуация: женаты 10 лет. Дочь 9 лет, сын 7лет.
Жена вдруг решила, что я не тот муж что нужен, нашла другого(я в шоке от женщин - ее выбор человек, отсидевший 7 лет за убийство)
Заговорили о разводе, она ушла к нему. Дети пока как бы "временно" жили у меня, т.к. ему чужих детей не надо (кто бы сомневался). Через месяц они разругались с мордобоем, в то время как я за 10 лет ни разу ее не бил. У нее хватило наглости заявить мне, что мол мы еще женаты, и она будет жить у меня, выселить ее смогу только по суду.
В пылу ссоры я сорвался, пару раз её ударил. На следующий день сняла побои и накатала в ментовку заяву, чуть дело не завели.
Продолжение поста "Обыкновенная мразь" здесь...Смотрите какие у меня проколотые соски!
Раньше девушки новыми сережками хвастались, теперь вот украшениями для проколотых сосков.
Отчаянная домохозяйка
— Я убью её!!! — фельдшер картинно заламывал руки. — Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
— Ну что ты шумишь? — диспетчер продолжил игру. — Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
— Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
— Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
— Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
— Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
— К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
Продолжение поста "Отчаянная домохозяйка" здесь...17 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Я - лузер. Волею Аллаха
Довелось мне как-то побыть моджахедом. Дело было полгода назад, но тому радикально-религиозному дню предшествовала двухнедельная подготовка.
Решил я, значит, отрастить бороду. Ну, как решил. Как раз тогда меня уволили с должности торгового представителя за то, что послал подальше супервайзера, облыжно обвинившего меня в появлении на работе в нетрезвом виде (все вранье и придирки: с утра я перебил запах перегара подсолнечным маслом).
Мне дали расчет, тысяч тридцать пять, что ли, а в соседний магазин как раз новый сорт пива привезли и продавали по акции 2+1. Ну, борода и выросла.
Продолжение поста "Я - лузер. Волею Аллаха" здесь...
Мои милые пакости
Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.
Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.
А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.
Продолжение поста "Мои милые пакости" здесь...Бывшая стюардесса выкладывает фотографии самых отвратительных пассажиров самолетов
Консервы
Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь - быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.
* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?
Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
Решил подвезти начальника, но...
Стоим с начальником на курилке, тут он меня спрашивает:
— Обедать поедешь?
Здесь следует заметить, что мой начальник не водит автомобиль, а я на своём авто обедать езжу крайне редко.
— Пока не знаю. Мне нужно собаку на вакцинацию отвезти. А что тебе надо?
— Хотел в банк заскочить. Подумал, ты сможешь подвезти, если поедешь куда-нибудь.
— Я сейчас позвоню в ветеринарную клинику, узнаю, завезли ли вакцину. Если всё готово, тогда поедем.
Продолжение поста "Решил подвезти начальника, но..." здесь...Как я работала гувернанткой во Франции
Au Pair — международная программа, отправляющая молодых людей работать, по сути, гувернантками или нянями: участники едут в другую страну, чтобы помогать чужой семье воспитывать детей и выполнять небольшие поручения по хозяйству. Взамен семья предоставляет им жильё, оплачивает питание и выделяет деньги на карманные расходы — труд au pair обычно оплачивается не очень высоко, но многие участвуют, чтобы выучить язык и пожить в другой стране. Мы поговорили с Еленой Ершовой, работавшей au pair во Франции, а она рассказала о непослушных детях, гостеприимных семьях и том, почему жизнь в Париже оказалась не такой радужной, как она представляла.
До того как переехать во Францию, я организовывала культурные мероприятия в России: фотовыставки, концерты, фестивали, городские праздники. Не могу сказать, что моя работа мне не нравилась — скорее, хотелось выйти на международный уровень, поработать в иностранной компании или проекте да и просто пожить в другой стране.
Продолжение поста "Как я работала гувернанткой во Франции" здесь...
На вооружение батькам
Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: "Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи wi-fi, мне курсач надо готовить!". Съел!
Максимальный репост, пусть все знают!!!
Я - чистый
Знакомлюсь в с мужчиной, мило общаемся с недельку, потом выходим на променад.
Мужчина мне откровенно начинает нравиться, я ему, похоже, тоже.
Не то чтобы он не хотел всё и сразу - конечно, хотел.
Но я решила чуть попридержать коней и немножко завлечь. То, что у нормальных людей называется "узнать друг друга получше".
Через пару дней мы пошли на второе свидание.
Честно - я, в общем-то, и не думала задавать этот вопрос. Для меня это так логично и само собой разумеющееся, как никак иначе. Начали, достали, надели. Без проблем и вопросов.
Но зачем-то я задала вопрос ещё за столиком.
-Слушай, - спросила я, ковыряя десерт, - а как ты относишься к презервативам?
Продолжение поста "Я - чистый" здесь...
Почему у вас нет и не будет своего жилья (в 3 частях)
Часть 1.
Начну издалека.
Ксюша, 26, работает администратором в фитнес-клубе (кстати говоря, имея приличное техническое образование), получает порядка 30 тыс. руб. КАЖДЫЙ год летает на Шри-ланку, два раза: весной и осенью. "Потому что я сильно устаю, а там тепло". Всем уже очевидно, что в кредит, да? Полгода после отдыха - нытье про "денег нет" и что всё слишком плохо. Ииии, конечно же, пора снова что? Отдохнуть!
Оксана, 23, работает в местной администрации одного из городов Лен. области. Всегда с пониманием относился к ее стремлениям: девочка верит, что если 10 лет работать за 20 тыс., в конце светит что-то хорошее. Денег тоже нет, от слова совсем. Недавно приходит от нее сообщение в WhatsApp: "Взяла айфон, семерку, в кредит, и так не хватало, теперь, наверное, перестану есть вообще". "Зачем именно айфон?",- спрашиваю я. "Ну, он красивый, же".
Продолжение поста "Почему у вас нет и не будет своего жилья (в 3 частях)" здесь...Истории фотографа. Быдло-свадьба
Пять лет моей жизни ушли на так называемую "коммерческую фотосъемку". Сначала просто фотографировал, после попросили снять свадьбу. Легкие и быстрые деньги, а на тот период за лето можно было заработать сумму, которую получал за два года редакционного рабства, естественно манили. Клиенты были разные, в большинстве случаев это адекватные люди. Но был и ад. О нем и буду рассказывать. Сразу скажу, что больше не занимаюсь этим, ибо просто морально устал от свадеб. Да и ребенок растет, сложно, когда отец пропадает всю неделю на работе.
Пришли ко мне ребята, с виду очень приличные, девушка так вообще красавица. Все понравилось, подписали договор, сняли предсвадебную и спокойно жду их торжества. На сборах появились первые сомнения, что все пройдет гладко. Подруги невесты явно были дамами с понятиями. Окончательно все разрушил кортеж жениха. Его приезд слышал не только весь двор, но и район. Крики, матерная радость за "брата", неожиданный выкуп, которого быть не должно. Меня определили в "четкую" машину и поехали на прогулку. О манере вождения моего водителя были сняты все части фильма "Такси". Только сзади не было пакета для блевания. Скорость за 150 км/ч по городу, пролетали на красный, пару раз успели затормозить на перекрестках, летали по встречке. Веселуха. На тот момент я не знал, что спасать: рюкзак с техникой или собственную жизнь. Естественно на каждой локации было "сними, как мы братуху обнимаем". Кто-то из друзей вспомнил, что нужно побросать жениха в воздух. В итоге минус пиджак еще до церемонии в ЗАГСе. Невесту тоже пытались разорвать на множество частей, но уберегли. От происходящего в шоке были все гости со стороны будущей супруги, для стороны парня происходящее было нормальным.
Купила сыну глобус...
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!
Пройдемся по магазинам?
Я - "иждивенец"!
Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.
Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.
А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.
А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.
Продолжение поста "Я - "иждивенец"!" здесь...16 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Плохо не клади, в грех не вводи
Почти каждый день я просматриваю сообщения и объявления в группе чрезвычайных происшествий своего города. В этой же группе размещаются объявления об угонах автомобилей, о пропаже собак, друзей и родственников, о найденных вещах и т. д. И под каждым объявлением обязательно будут оставлены комментарии на тему того, что автор объявления недостаточно хорошо следил за своим имуществом или питомцем.
Меня уже просто трясёт от всех этих обвинений. Украли кошелёк и телефон? Надо было следить за своими вещами в кафе! Штатная сигнализация в машине? Ну, а что вы хотели — она взламывается на раз-два! Не было КАСКО? Раз на машину деньги есть, надо было и страховку оформлять, а чего вы ожидали?
Продолжение поста "Плохо не клади, в грех не вводи" здесь...
Смерть не желает вам зла
В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица… ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание «Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами.» Сия гражданка имела скромное имя «Смерть» (точнее полное имя было «когда же уже смерть тебя заберет»).
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
В жилом доме в Волгограде произошел взрыв
В жилом доме в Волгограде произошел взрыв. Пострадали, по словам врачей, как минимум пять человек.
ТАСС пишет, что, по предварительным данным, погибли двое и еще пятеро пострадали. "Взрыв газа произошел в четырехэтажном жилом доме, когда там работали газовые службы", – заявили в МЧС.
О цивилизации в деревенских туалетах
Жил я одно время в глухой деревне на юге Сибири. Судьба закинула туда прямо из провинциального, но городка, так что деревенские снисходительно числили меня за изнеженного и не приспособленного к жизни барчука. Начало 90-х, разруха и безденежье, расчет в конце года зерном по поставленным в табеле трудодням. Деньги видели и держали только председатель, агроном и завгар. Собственно, о последнем и рассказ.
Завгаром был Серёга, держал он крепкое хозяйство, в том числе и песцов, и в своей среде числился тем ещё новатором - например, туалет поставил не в углу на отшибе, а прямо в стайке-сарайке для скота, да ещё и лампу в нём повесил.
- У мя три бабы в семье (жена и две дочери) - говорил Серёга, я замудохался их по бабским хворям в район вывозить.
Жил завгар от меня через забор и виделись мы часто. Как-то раз Серёга, сдав в Тюмени песцовые шкурки, привёз домой обнову.
Нет ни одной бабы, которая бы не выносила мозг. Просто у каждой свой способ
Кто-то давит молчанием, кто-то печальным лицом, кто-то истерикой, кто-то постоянными расставаниями, кто-то псевдоравнодушием, кто-то отказом от секса, кто-то изменами, кто-то слезами.
А у каждого мужика своя зона раздражения.
Когда мужик говорит, что его баба не выносит мозг, значит её способ не попадает в его зону.
Например, она постоянно рыдает, а он не считает это проблемой. Он просто на дух не переносил, когда бывшая могла молчать часами, а то и днями. Поэтому нынешняя для него маленькая девочка, которую хочется жалеть, а не холодная стерва.
Продолжение поста "Нет ни одной бабы, которая бы не выносила мозг. Просто у каждой свой способ" здесь...Что-то пошло не так
"Очевидцы утверждают, что священнослужитель Джонатан Мтетва (Jonathan Mthethwa) привел прихожан к реке, чтобы показать им чудо хождения по воде. Он вошел в водоем, известный как Крокодилья река, и удалился на 30 метров от берега. В этот момент на него напали три рептилии.
«Мы по-прежнему не понимаем, как так вышло, ведь он постился и молился целую неделю, — рассказал один из свидетелей происшествия. — Крокодилы покончили с ним за пару минут»". lenta.ru
Спасайся молча
Скорее всего, бабушка умерла задолго до вызова скорой. Женщина-врач, надев перчатки, быстро осмотрела уже остывшее тело и обернулась к фельдшеру.
— Давай протокол. Я пока бумажки заполню, а ты полиции звони. Скорую вы вызывали? — обратилась она к небритому детине, от которого за версту несло гремучей смесью всего ассортимента винно-водочных изделий. — Когда вы вызывали скорую, она была жива?
— Жива. Наверное. Я в комнату зашёл денег взять. А она кошелёк спрятала. Вчера ещё спрятала. Я ей: "Мам, мам…" А она не отвечает. Вот. Вызвал. Вы как её в чувство приведёте, спросите, где кошелёк. Мне, это… надо… за квартиру заплатить.
Продолжение поста "Спасайся молча" здесь...Найди снайпера
Записки администратора платного туалета
По мотивам историй администратора сауны
Так вот.
1. История первая. Семейная.
Многие родители рады, когда их дети-студенты подрабатывают в свободное от учебы время. В моем случае было именно так. Только почему-то маму моя профессия (а точнее ее специфика) немного смешила. И вот, сижу как-то на "боевом" посту и приходит меня навестить мама. А она, к слову, только начала осваивать смарфтон с камерой и безграничные просторы соц.сетей. Мы немного поговорили, а потом мне понадобилось пойти почистить одну из кабинок. Да, такая вот работенка. Как же я офигел, когда вечером, зайдя в и-нет, увидел, что наша начинающая блогерша разместила у себя на странице мое фото, когда я ершиком орудовал в кабинке. Но просто взорвала мой мозг подпись к фото: "Наш кормилец". После внушения фото было удалено, а мамин контент стал подвергаться усиленной цензуре. =)
Продолжение поста "Записки администратора платного туалета" здесь...
Тыж программист
Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.
Фразы для знакомства с девушками в общественном транспорте
– Девушка, я впервые в этом троллейбусе и никого в нём не знаю. Вы здесь самый близкий мне человек…
– Вообще-то у меня «Ламборгини» с открытым верхом, но сегодня дождик, дай, думаю, поеду в маршрутке. А у вас тоже радикулит, то есть кабриолет?
– Послушайте, я девушек красивее вас на боковых полках у туалета ещё не встречал. Я часто езжу плацкартом, знаю, о чём говорю. Вы просто «Мисс боковушка»!
– Смотрите-ка, вашей собачке явно понравилась моя нога. А вам?
– Вам так же одиноко в этом лифте, как и мне?..
– Какой занятный у вас рисунок на платье. Хипповый, с «огурцами». У моей мамы на даче клеёнка такая же.
Другая сторона Евровидения: иностранные туристы высказываются о Киеве
Samuel Kowalski Германия
Я в Киеве еще с субботы и приятно удивлен. Большинство людей дружелюбны. Интересные музеи, я узнал кое-что об истории Украины. Конечно, мы в Германии часто слышим об Украине в контексте войны на Донбассе и российской аннексии Крыма, и я думал, что местные люди в Киеве тоже переживают по этому поводу. Я уверен, что они переживают, но, как оказалось, по крайней мере не показывают этого фанатам Евровидения. Был всего один момент, в который я почувствовал себя дискомфортно: я видел радикальных националистов на День Победы возле моего отеля. Они пытались повредить памятник Славы. Но в остальном мне все понравилось.
Adrian Perezlara Испания
Мне здесь все нравится. Я ничего не знал о Киеве до этого, так что не был подготовлен в этом смысле к поездке. Прилетел в Киев вчера и пока только осваиваюсь и открываю для себя этот город. Мне понравился первый полуфинал, выступления участников. Я езжу на Евровидение уже третий год подряд: был в Вене в 2015-м, а в прошлом году — в Стокгольме. В Киеве замечательные цены на все! Большинство людей здесь не знают английский, но все равно стараются помочь, если спрашиваешь у них о чем-то.
Продолжение поста "Другая сторона Евровидения: иностранные туристы высказываются о Киеве" здесь...Одетые и сразу раздетые
От борща еще никто не отбивался или борщ - секретное оружие
Может кому то покажется история соплями, но из за аналогии не мог не запостить тему с историей свидетелем которой я был около 15 лет назад.
Хотелось бы пожелать это и авторше упомянутой выше темы.
Так получилось, что с другом ехали с работы вместе, у меня тогда машины еще не было, а жили буквально в соседних домах.
Система вырабатывалась долго: созвон, я выхожу на улицу, он подхватывает и едем домой, ну либо на какое-нибудь "мероприятие". Друг, назовем его Саша, среди своих назывался не иначе как "ебет все что шевелится женского полу".
Т.е. если мы ехали на "мероприятие", то обычно оно заканчивалось где-нибудь в сауне с новыми знакомыми девочками... очень близко знакомыми. Не знаю что в его внешности было такое, но очень и очень многие девки глядя на него уже готовы были на что угодно. Так что с ним было очень удобно "знакомиться".
В некоторые дни он умудрялся "познакомиться" с двумя девушками.
Ну это так, для представления образа человека.
Продолжение поста "От борща еще никто не отбивался или борщ - секретное оружие" здесь...15 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Покупатель душ
Покупать души я начал еще лет пять назад.
Жил на тот момент в общаге с толпой разношерстного народа.
Часто пили, курили и вообще любили "культурно" отдохнуть. Ну, в общем, жил там паренек Филя, который по жизни должен был всем денег. Ну и во время очередной гулянки ему звонит баба, зовет к себе с недвусмысленными намеками, а у Фили, как всегда, денег хуй да нихуя, даже на такси нет. Походил он с горестным видом, попопрошайничал, в итоге приковылял ко мне.
— Серый, ну дай тыщу, — канючил он, — бля буду, с получки сразу отдам.
— Филимон, я б дал, но ты мне и так уже две торчишь. Скоро буду под проценты тебе давать, заебал уже! Твоя кредитоспособность не внушает доверия.
— Да похуй, хоть под проценты! Че тебе надо?
Был я в приподнято-захмелевшем настроении, поэтому мозг рандомно выдал какую-то хуйню:
— А продай мне душу!
На тему "Покупатель всегда прав"
Прочитал очередную историю про покупателей в магазине сантехники,и решил написать про своих клиентов.Нервов не хватает сдерживаться иногда
Подходит гражданин.
-Вы мне помпу на машине поменяете?
-Без проблем.
Завожу машину,подтеков нет,шума нет,скрипит ремень генератора.
-Вы откуда взяли,что вам нужно менять помпу?
-Мужики сказали.
-Я вам ремень генератора натянул.Скрипа нет.А помпа впорядке.Но если хотите--поменяю.И называю цену.
Продолжение поста "На тему "Покупатель всегда прав"" здесь...День Победы в Якутии
Записки администратора сауны
История № 1
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
Про хлам и свекровь
Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги...
О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу "маму" уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты.
На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.
Продолжение поста "Про хлам и свекровь" здесь...Москвичи за хрущевки
День независимости
Я за границей часто в частных беседах слышал фразу - "Почему вы так носитесь с 9 мая? Почему у вас такой культ? Война же давно кончилась. У нас в Европе чтят память павших, но такого нет". Я спрашивал - а почему, по вашему мнению, евреи также "носятся" с Холокостом? Мне в ужасе отвечали - ну как же! Разве вы не знаете? Нацисты убили шесть миллионов евреев!
Ответ, что нацисты убили 27 миллионов граждан СССР, из которых почти шесть миллионов были именно русскими солдатами, повергал всех в ступор. Почти никто (кроме специалистов-историков, разумеется) про цифры наших потерь не знал и даже краем уха не слышал. Ну и конечно, про генеральный план "Ост", согласно которому на завоеванных Германией территориях СССР в качестве обслуги (читай - рабов) должны были остаться 14 миллионов славян, а все остальные уничтожены, тоже в Европе вообще не в курсе.
Мой один дед пропал без вести под Курском в 43-м. Мой другой дед (лётчик) в 44-м попал в немецкий плен и содержался в лагере для военнопленных Заган (нынешняя Польша). Мой прадед (ушёл на фронт в 1943 год добровольцем) был убит под Кенигсбергом в апреле 1945 года и похоронен в Польше.
9 мая - это не просто праздник победы над Германией. Это, фактически, наш день независимости - иначе наша нация (как и многие другие) попросту исчезла бы с лица земли.
Задолбайся, но проставься
А меня до ужаса задолбали традиции под названием «у нас так положено». Вот положено в нашем отделе отмечать день рождения (что называется, «проставляться»). Принцип такой — все скидываются по 500 рублей, а именинник организует нехилый такой обед с горячим, коньячком, салатами и десертами. Вот скажите, почему я обязана это делать?
Начнём с того, что финансовой выгоды здесь нет никакой: все собранные средства съедаются и выпиваются, плюс виновнику торжества приходится бегать закупаться, готовить кучу еды, везти её как-то на работу, и всё в таком роде (а отдел у нас 9 человек, да ещё и большинство мужчины, а они покушать очень любят). И почему я должна отмечать свой праздник с не совсем близкими мне людьми? Да, мы работаем вместе, неплохо общаемся, но это мой день. В прошлом году я с удовольствием собрала близких девчат, мы сыграли в квест, поужинали, поболтали (благо общих тем предостаточно). В этом году я хочу взять своего младшего сына, пойти с ним на детские аттракционы, поесть картошки фри и пиццы, запить «Кока-колой». Имею право? Имею. Так вот, я, конечно, куплю тортик, конфеты и фрукты, потому что на работе есть коллеги из других отделов — хорошие девчата, с ними я с удовольствием выпью по кружке чая в обед, а своим товарищам по отделу я скажу прямо: извините, вот вам тортик, не нужно мне собирать деньги, просто чай попейте, и всё…
Продолжение поста "Задолбайся, но проставься" здесь...Если бы у болезней были логотипы
О чём врут мужчины женщинам в начале отношений
1. Возраст. Это отнюдь не женская привычка, как многие думают. После определенных цифр, не буду конкретизировать, дабы не ранить ранимых, мужики начинают трандеть новым писечкам.
Как они выбирают себе возраст? Да перед зеркалом: «Ну что, Васян, хорош же! 35! Не! 34! Тот год был особо плодотворным».
Не верите? На сайте знакомств нет мужиков старше 35, а если есть, то это явные извращенцы, вообще не известно, что от них ждать.
2. Трах-Бог. Мужчины любят намекать, что это будет лучший секс в твоей жизни. Даже если он сам про себя знает, что через три секунды конвульсий, упадет на тебя тушей. Кароч, это будут 3 лучшие секунды твоей жизни.
Продолжение поста "О чём врут мужчины женщинам в начале отношений" здесь...
Калигула
Жил-был в древнем Риме такой чувак по имени Квинт Невий Корд Суторий Макрон. Первое, что точно - это его мама охуела в детстве через окно к обеду звать. А второе - прославился он тем, что, будучи начальником дворцовой охраны (префект претория) заранее поставил на Калигулу как на будущего императора. Ходил и говорил всем - "Знаете такого Калигулу?". "Нет". "Зря. Мальчик очень пиздат".
А император Тиберий меж тем был совсем старенький. И хотя назначил Калигулу преемником, помирать не спешил. А что помирать? Колбаса бесплатно, проезд на колеснице бесплатно. Эдак каждый до ста лет будет жить, дорогие товарищи. Меж тем, Макрон надоумил свою жену трахаться с Калигулой. "Ты давай-ка покажи наследнику, как бабы-то наши римские горячи, - втолковывал он супруге Эннии. - И сверху, и снизу, и вообще. Давай я приглашу немецких рабов оргию устроить, ты на них посмотришь, послушаешь "даст ист фантастиш", и научишься знатно". "Да сами умеем, слава Юпитеру - ответствовала супруга. - Нам для этого немецкое порно не надобно". И стала жёстко трахать Калигулу. Тот не возражал, ибо в древнем Риме по уставу богов не принято было возражать, когда тебя трахают красивые женщины. Мы тоже не возражаем, поэтому Россию и зовут третий Рим. Во втором наверняка кого-то трахали без всяких сомнений.
Хороший конкурс и номера интересные
Зритель с австралийским флагом, который неожиданно выбежал на сцену во время премьеры песни Джамалы на "Евровидении" и снял штаны, оказался украинцем.
Это известный 28-летний пранкер Виталий Седюк, ранее работавший на "1+1".
Молодой человек известен тем, что в 2013 году "испортил" "Оскар", а в конце 2016 года разозлил Ким Кардашьян, пытаясь поцеловать ее ягодицы.
Пам Пам Парам!
Оказывается, мультипликатор в журнале "Ералаш" не знал сценарии серий, к которым рисует заставки. И делал их интуитивно, исходя из названия.
О, как теперь вернуть это бесцельно прожитое время, потраченное на разгадку связи между мультиком и самим выпуском!
Чужие вкратце
О сути вещей в мире "Чужого". В преддверии очередной серии этой франшизы не лишним будет вспомнить основные принципы и логику устройства этой занимательной вселенной.
Внимание! [sarkasm mode ON]
Почти в каждую серию заложен один и тот же сюжет - экипаж космического корабля численностью 12-15 человек + андроид с рандомной адекватностью залазят в космические ебеня.
Прибыв на место, они через 15 метров от своего корабля находят огроменную инопланетную лохань (во время посадки ее, конечно, невозможно было заметить с помощью технологий будущего).
Продолжение поста "Чужие вкратце" здесь...Девушка в аквариуме
Про анекдоты, коленки Марины Владимировны, и леспромхоз
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Гм-гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.
12 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
"Купи девушке цветы!"
Прогуливаюсь с девушкой (Д) в парке. Присели на лавочку, сидим болтаем.
Подбегает женщина (Ж) и начинает вести классическую речь на тему:
Ж: - Купи девушке цветы!
С моей мадемуазель вместе довольно давно, поэтому покупка "бабских ништячков" идёт, в основном, по расписанию (да-да, я о з/п).
Понимаю, что женщина так просто не отстанет, да и обижать не хочется грубым посылом, произношу простую фразу:
Я: - Я гомик.
Все, разрыв шаблона. Женщина застыла на 10 секунд - буквально был слышен скрип работающих извилин. Она собралась с мыслями и молча отошла от нас.
Маленькая, но такая приятная голубая победа :)
Ошибочка вышла
Завершали ли вы телефонный разговор нелепым молчанием и резким нажатием клавиши "завершить вызов"?
На днях был звонок в офис.
- Добрый день. Хочу приобрести кофейню на севере города, - раздался немного дрожащий женский голос из динамика.
- Здравствуйте. Как я могу к вам обращаться? - вежливо интересуюсь я.
- У вас объявление весит... мне очень приглянулась эта кофейня, - продолжает женский голос, - Вы не подскажете, насколько большая проходимость в данном месте?
- С пешим трафиком там всё в порядке...
Продолжение поста "Ошибочка вышла" здесь...Логотип который все меняет
Так всегда бывает или Детка, ты не понимаешь
Обожаю людей, которые любят показывать, что лучше других всё знают.
Они так высокомерно и одновремено снисходительно покачивают головой: "детка, ты не понимаешь, послушай, что скажет умный человек"
Я жду развития событий.
Сегодня события развивались стремительно.
Захожу в вагон и обнаруживаю, что мне придется ехать,"сидя в обратную сторону".
Вслух удивляюсь:"надо же, кресла не развернули, обидно"
Женщина на соседнем кресле:
-Так всегда бывает: одна сторона кресел в одном направлении, другая - в противоположном! Поверьте, я очень часто езжу!
Я, конечно, езжу не часто, но по возможности беру билет в вагон "повышенной комфортности", разница в двести рублей, а кофе нальют, и, что для меня важнее, кресла в направлении движения.
Продолжение поста "Так всегда бывает или Детка, ты не понимаешь" здесь...
Не нравиться - увольняйся!
Работал я одно время на складах одной крупной газовой компании, и был там начальник склада, ну прям «гроза», не любил даже чтобы грузчики без дела сидели, а тем более курили.
На территории склада даже травка не росла (выдёргивали всю), мыли асфальт и бордюры красили, как в армии.
И тут очень большое начальство пригоняет на склады вагончик и двух «прикомандированных» сварщиков, с целью сварки очередного причала для очередной яхты.
Надо сказать, что поведение сварщиков не отличалось разнообразием — они были всегда немного «заряженные», утром они отсыпались, в обед они похмелялись, днём они работали (кстати за пару часов, они делали то что другие за день не делают — видимо всё таки настоящие «профи» были), а после обеда гужбанили. Поскольку на территории склада неожиданно оказался вагончик, это стало местной «Меккой» для одичавших «безлошадных» водителей и загулявших местных складских грузчиков.
Жить стало лучше
Десять признаков нормальной матери
1. Нормальная мать всегда на страже, и бдит. Ребенку доверять нельзя, он может что-нибудь скрыть. Нужно следить, подсматривать, подслушивать. Желательно подобрать пароли аккаунтов в соцсетях и пробивать телефоны. Откуда вы знаете, может, вашей 40-летней дочери мужики всякие гадости пишут? Выйдет еще за похабника.
2. Нормальная мать всегда делится жизненной мудростью. "Мой руки перед едой", "Дважды два четыре", "Не пей воду из унитаза" - все это необходимо повторять ежедневно. Ну и что, что ваш сын уже учится в университете. Это еще не значит, что он моет руки.
3. Нормальная мать добивается от ребенка идеального послушания. Нужно с детства закреплять условные рефлексы. Спать, есть, учить уроки - команды должны выполняться моментально. Не слушается - надо наорать. Как можно громче. Хорошо также действует ремень. Не помогает? Вам достался плохой ребенок. Но не отчаивайтесь: можно поставить на колени на горох.
Свадебный вопрос
Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.
Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.
Учитель на дороге
Это был обычный весенний день в бору. Где-то раздавался стук дятла, сокрушающего кору в поисках паразитов, где-то бежала лисица, оббегая стороной островки не растаявшего снега, а в дупле мирно спала сова. Высоко в небе парил коршун, высматривая свою добычу сквозь зелёные волны качающихся сосен, а ближе к трассе молодой зяблик, перелетая вниз с ветки на ветку, рассматривал врезавшийся в сосну автомобиль. Из-под капота Ситроена шёл обильный пар, а сзади на полу между сиденьями заходился в хриплом плаче ребёнок трёх-четырёх лет. Водитель сидел, уткнувшись лицом в подушку безопасности, и не подавал никаких признаков жизни, отчего осмелевший зяблик вспорхнул с последней ветки на крышу искорёженного автомобиля и начал по ней прохаживаться, периодически проверяя крышу своим клювом на съедобность. Вскоре на обочине остановилась первая заметившая аварию машина. Из-за руля наглухо тонированной шестерки Жигулей выскочил молодой, лет двадцати – двадцати двух водитель и устремился к Ситроену.
Продолжение поста "Учитель на дороге" здесь...
Мелочь
Мама рассказывала, она ещё в девках была, где-то после войны, поехали они всей семьёй к родственникам, мать, отец, и они с сестрой. Дальше от её лица.
Стоим на платформе, ждём поезда, папа говорит - пойду говорит в туалет схожу. А туалеты там в конце платформы, за вокзалом. Ушел, а минут через пять оттуда, со стороны туалета, бегут по перрону трое. Три парня. Что есть мочи бегут, перепуганные, оглядываются. А за ними отец. Глаза страшные, лицо перекошеное, и орёт. Чего орёт непонятно, но явно не из словаря Даля. Мы от страха чуть не описались, я отца таким страшным никогда в жизни не видела. Он тихий был, спокойный.
Они мимо пробежали, мама нас в охапку, стоим, дрожим, что делать не знаем.
И тут смотрим, идёт папа назад, как ни в чем ни бывало, улыбается, папироску курит.
Мама ему - Что случилось?!
Он - А, пристали в туалете, дай мелочи на пиво. Я говорю - нету. Они обступили, чувствую - будут бить.
- Что, подрались? - спрашивает мама.
- Да куда! Трое, каждый здоровей меня! Слава богу, обошлось.
- Ага, - говорит мама, - мы видели, как обошлось. Чем ты их так напугал?
Почему китайский суперавианосец назван именно "Пипи Ся"
Весьма неожиданное в русском переводе название получил новый китайский "суперавианосец": оно было выбрано в результате общенационального интернет-голосования. Как сообщает гокнонгское издание South China Morning Post, авианосцу дали имя рака-богомола ??? (pipixia) — на русский оно транскрибируется как "Пипи Ся". Этот рак, кстати, является известным кулинарным деликатесом в Китае.
SCMP также рассказала, что вариант "Пипи Ся" набрал аж 1,37 млн голосов, а само название "Пипи ся?" прозвучало на пресс-конференции спикера минобороны Китая Яна Юйжина. Тогда военный заявил, что авианосец получит официальное название "после ввода его в эксплуатацию".
Продолжение поста "Почему китайский суперавианосец назван именно "Пипи Ся"" здесь...Все для клиента
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
Теперь переживаю за Машу
Вот живу теперь и мучаюсь, как там Маша?
Недавно, буквально 9-го мая, вернулись с семьей с загородной прогулки. Суечусь на кухне, готовлю ужин, муж детей в ванной полощет, в холодильнике бутылка шампанского дожидается. Вечер, праздник, за окном салют. Настроение великолепное! Как говориться, "ничто не предвещало"...
Звонит телефон. Номер незнакомый.
Грустный мужской голос (ГМ): Маша... А чем можно давление сбить?
Я (тоже, как ни странно, Маша): Ну, я не знаю...
По голосу пытаюсь идентифицировать собеседника, не получается. Спросить "ты кто?" тоже не удобно, он то знает, что я - Маша, значит кто-то из коллег или знакомых. Притом удивил вопрос. Я не врач, человек абсолютно не разбирающийся в лекарствах. Все наши друзья-знакомые прекрасно знают, что Маша - последний человек к кому надо обращаться за медицинской консультацией, могу посоветовать зеленку от диареи :)
Продолжение поста "Теперь переживаю за Машу" здесь...
Как я был Гудини
Однажды я оказался в безвыходной ситуации.
Было мне 25 лет. Девушка привела меня знакомиться с ее родителями. Перед походом долго предупреждала, что у них обстановка скромная и ремонт не закончен и вообще.
Пришли. Познакомились. Обстановка действительно скромная. Ремонт действительно не закончен. Но ничего вопиющего.
Пока у моей потенциальной тещи доходило до кондиции какое-то блюдо, мы пили чай и развлекались непринужденной беседой.
Меня потихоньку охватывало какое-то странное тягостное чувство. Постепенно оно сконцентрировалось в области моего желудка. И в какой-то момент я понял, что мне нужно срочно побыть одному и подумать о жизни. Вот прямо очень срочно. Короче, у меня адски прихватило живот.
- Извините, я на минутку, – Светским тоном сказал я присутствующим и не спеша зашагал в сторону туалета.
11 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Горе - сутенёр
Этот рассказ про работу в секс-шопе.
Не все мои истории полны йебли, боли, разочарования и ужасов.
Но эта – просто квинтэссенция всего вышеперечисленного.
Кратким быть не очень получится. Начну с небольшого экскурса в матчасть. Раз в год в С-Пб проходит выставка ЭроЭкспо, где титаны дрочильной промышленности демонстрируют свои успехи.
Выставка большая, с кучей стендов и экспонатов.
Так как у нас отливают только письки резиновые, то самые интересные экспонаты – это зарубежные стенды и стенды наших сексшопов, где демонстрируются последние новинки.
Есть такая кампания Rea***, которая выпускает секс-роботов.
Эти самые секс-роботы похожи на живых женщин, больше чем твоя подруга, бро. Есть модели, у которых даже растут ногти и волосы. Ну, то есть волосня и заготовки ногтей заправляются в специальные картриджи, и устанавливается скорость роста.
Извраты могут подстригать им ногти, брить пязду и т.п.
Мелочная война
Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.
Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".
Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.
Продолжение поста "Мелочная война" здесь...Модники из метро
Про гавно
Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон.
Все будет хорошо
— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто–то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть–чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо".
Конец СССР
1989 и 1990 годы.
Молодцы!
Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную-то жару! Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, задротик стоит как вкопаный,только пот иногда стирает ладошкой.В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач - оказывается наверху, стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо на свидашку пришел к какой-то из них. Задрот стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает куда деть и уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после пляжа еще в одних купальниках, загорелые, грудь, попа такие, что пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому очкарику, заобнимали его, целовать начали, букет отобрали и в обнимку так себе втроем пошли. У баб сверху, фотик из рук выпал и разбился))А нехуй стебаться над теми, кому возможно и так сложно. Не такая уж ты и охуенная.
Разговоры родителей с детьми в магазине
Я регулярно, раз в неделю, становлюсь случайным свидетелем глупости родителей. После каждой сценки представляем падающий занавес и овации с освистанием.
*Урок математики*
— Мама, давай купим эту шоколадку. Она всего 69 евро стоит, — тычет первоклассник в ценник €0.69 и смотрит жалобно вверх.
— Ноль-девять шестьдесят-девять сотых, — поправила поучающе мама сына.
*Урок этикета *
Девочка тянется за пачкой с макаронами.
— Положи на место!!!!!!66 — орёт мать.
— Ой, извини меня, пожалуйста.
— Да, пожалуйста.
Дорога в психбольницу
Отправили как-то наших доблестных ППСников, сопровождать одну неуравновешенную даму средних лет в психическую лечебницу. Накинули на нее курточку, беглый досмотр и в путь. Дорога дальняя 40 километров, женщина вполне себе тихая, и вот уже наши не обремененные интеллектом сотрудники начали полкалывать бабенку, по любому поводу: да как живёшь, да откуда ты такая страшная, да сколько мужиков у тебя было, а она молчит себе, на провокации не поддается, только смотрит злобно, да грудь почесывает. В итоге стало им скучно, один залип в телефоне, двое отвернулись и просто общались. Приехали они в лечебницу, выгрузили женщину, подождали когда заполнят документы, и пошли на выход. Через 5 минут, их догоняет санитарка, которая забирала пациентку, и вручает им нехилых
размеров нож.
- это что? - спрашивают бойцы
- да я женщину вашу когда переодевала, нашла, на груди на веревочке у нее висел.
ППСники молча взяли орудие, загрузились в машину и погнали домой. Всю дорогу ехали молча и в раздумьях.
Магазин сантехники. Реальные вопросы от покупателей
- Добрый день. Что-то интересует?
- Да вот, хочу изобрести дырку.
- Добрый день. Что-то интересует?
- Да, ванна нужна (женщина, лет 45)
- Конечно, а какой размер?
- Да откуда я знаю? Ну обычную.
- Но они же все разные по размеру.
- Я не знаю, мне сантехники сказали ванну купить, потому что они менять будут.
- Дак Вы сходите домой и измерьте старую ванну.
Возвращается через часа 4
- Вы что надо мной издеваетесь? Как я могу померить ванну, если они у меня ее уже выкинули???
Как выглядит начальная школа в Италии
Почему на Руси девушки топились после первой брачной ночи?
В древней Руси самыми завидными невестами считались девки высокие и толстые. Поэтому худым приходилось для обмана женихов надевать по десять юбок и фартуков. При этом рост и вес жениха мало кого интересовал — жених котировался в зависимости от зажиточности его семьи.
Невесту сыну подбирал отец, договаривался с отцом невесты, и уже после к невесте засылались сваты. В первый день свадьбы невеста должна была подарить свекрови собственноручно вышитую рубаху. На следующий день свекровь приходила в этой рубахе на свадьбу. Либо приходила в своей и заявляла: «Да там и смотреть было нечего!»
Это означало, что сын женился на никуда не годной неумехе. Если невеста оказывалась не девственницей, развестись с ней было нельзя: «Раз они обвенчались, значит, ему ее Бог послал. А какую он послал — хромую или горбатую, тут уж ничего не поделаешь.
Продолжение поста "Почему на Руси девушки топились после первой брачной ночи? " здесь...
100 рублей. Мишаня
Я использую, в общем-то, не новый лайфхак - даю алкашам, соседям по подъезду, (их всего-то три) 100 - 150 рублей взаймы. ОДИН РАЗ. Сумма необременительная, зато, при следующей попытке займа, я, "чиста автаритетна" заявляю: Братан, ты ещё предыдущий долг не вернул.
Действует, как правило, безотказно. Пару раз наблюдал попытки, типа: Ну, ты ж меня знаешь, я отдам, - которые пресекались простым - "Ты обещал на прошлой неделе, я тебя с долгом не тереблю, но не наглей и за базаром следи".
Фишка проста, в состоянии похмелья человек не помнит когда занимал, сколько и у кого.
В то же время, я, в глазах моих "заёмщиков", - человек с понятиями - и долгом не напрягает, и грубить не даёт..
Моя проблема состояла в том, что наш новоиспечённый сосед Мишаня, с которым мы познакомились полгода назад, при весьма печальных обстоятельствах (они залили квартиру под собой, и меня, этажом ниже), зашёл ко мне с просьбой одолжить, в весьма неподходящий момент, а именно - в состоянии похмелья находился я.
Продолжение поста "100 рублей. Мишаня" здесь...
Арбузы
Как и положено в южном селе, в нашем колхозе был баштан. И, как положено, имелся на нём сторож. Ружья у него не было, самой страшной карой было опознание и жалоба родителям или председателю. Ну а они и без всякой соли обеспечивали временную неприседаемость.
Много лет колхозный баштан сторожил дед Прокоп. Здоровый был дед, пакостный. Ладно мы, пацаны, проезжая мимо баштана ничего выпросить не могли. Так он и трактористам один арбуз на обед сорвать не давал… А сам… Ездил он на «Муравье». Вот приезжает к нему на велосипеде в обед бабка, не обед привозит, нет… Она вместо него сторожит, пока Прокоп на моторашке съездит домой пообедать, да под скошенной травой арбузов с дынями отвезти. А потом бабка берёт тележку и на трассе этими арбузами-дынями торгует. Типа, с собственного огорода.
Продолжение поста "Арбузы" здесь...10 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дедушка с бабушкой и их стратегический запас
У жены есть бабушка с дедушкой, отличные заводские специалисты-инженеры в прошлом и душевные люди в настоящем. Начитавшись интернета, с прошлого года они дружно и всерьез занялись подготовкой к глобальному кризису. Апогеем подготовки стал сбор стратегического съестного запаса. Основными ингридиентами в этой антикризисной корзине стали тушенка и консервы. Хранят они этот запас в гараже, да не просто в погребе, а в каком-то там тайнике. И не только для себя, но и с учетом ближайших родственников (в число которых и мы входим). О чем неоднократно нам напоминали, но денег с нас не брали.
Пришли вчера с дочкой к бабушке в гости. Сидим, кушаем пельмехи самолепные и тут бабушка как выдаст новости про "наш" стратегический запас..
Тут такое дело, по району молва пошла о появлении в сетевом магазине какой-то нууу ооочень хорошей тушенки. Бабушке нашей не стерпелось, поддалась отзывам и решила она сама затарить аж 40 банок, чтоб дополнить стратегический запас. Затаривалась сама, так как дедушка отбыл в санаторий на целый месяц. Ждать нельзя - вдруг разберут. Дедушка, наверняка, одобрит такую инициативу, подумала она.
Продолжение поста "Дедушка с бабушкой и их стратегический запас" здесь...Сиськи и Путин
Фельдшер скорой — о байкерах
Думаете, я вам сочувствую? Да ни в коей мере. Вы получили то, чего добивались всё это время. И, схватив вызов на аварию с участием мотоциклиста, мы несёмся к вам не потому, что именно ваша жизнь нас интересует. Просто у нас такая работа: собрать с асфальта всё, что ещё шевелится, и доставить в больницу.
Знаете, как вас называют? И не только на скорой? Доноры органов, самоликвидаторы, огненные табуретки. А знаете почему? Конечно, знаете.
Думаете, меня волнует, кто вы по жизни, когда я, надев перчатки, вытаскиваю из ваших окровавленных ртов остатки языка и зубов? Абсолютно не волнует. Меня интересует только ваш приблизительный рост. Чтобы угадать диаметр воздуховодной трубки, которую я засуну в ваше горло. Чтоб вы могли дышать. Хотя бы от аппарата. И это не от любви к ближнему. Это просто пересеклись моя работа и ваше хобби.
Продолжение поста "Фельдшер скорой — о байкерах" здесь...Вызывай полицию!
Украинка в США увидела, как у русского магазина раздают георгиевские ленточки.
Самое главное
В моем детстве по телевизору шла передача "911" про звонки в службу спасения. После ее просмотра я стала панически бояться пожара в квартире. На этот случай я даже заготовила специальный "тревожный чемоданчик", который надо спасать первым и в котором есть все необходимое.
Однажды мне приснился кошмар про пожар, я проснулась с криком в холодном поту и полезла проверять тревожный чемодан. Мало ли что.
За этим меня застукала мама и не поленилась спросить, что же я приготовила для спасения.
- Ну ладно, одеяло. Если будет холодно. Ладно конфеты, если нечего будет есть. Но старая моя пудренница тебе зачем?
Ей было невдомек, что пудренница это самое важное. По ней я могла бы вызвать черепашек ниндзя.
Бабушка которая не нагулялась
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.
Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть не ёbнулась. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.
Продолжение поста "Бабушка которая не нагулялась" здесь...После длинных выходных
Советнички
Виталий(***@yandex.ru)
Может кто–нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch–ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E–17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?
Гена–сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)
Турбулентность ясного неба
Очередная страшилка от СМИ потрясла страну.
"Свалился самолет" "Жуткая воздушная яма" "В шаге от смерти"
Подобные заголовки, в течении последних трех дней, не сходят с главных печатных страниц, ТВ экранов и новостных лент интернета.
"Чем хуже и страшнее - тем лучше!" Этот лозунг, видимо, встал во главу угла всех рейтинговых каналов и изданий. Только ленивый не обсосал эту новость с ужасающими подробностями.
Бороться с подобным - бесполезно.
Есть очень классная песенка из детского кинофильма Буратино, которой "сто лет - в обед", но она очень точно отражает сегодняшнюю действительность:
"...Покуда есть на свете дураки,
Обманом жить нам, стало быть, с руки.
Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя:
На дурака не нужен нож, Ему с три короба наврешь -
И делай с ним, что хошь!"
Во Франции запретили дрищей
С 6 мая во Франции вступил в силу новый закон, согласно которому слишком худым девушкам будет запрещено работать моделями. Об этом сообщает французское издание The Local.
Как сообщает издание, новый закон обяжет всех моделей, работающих во Франции, предоставлять справки от врача, что их индекс массы тела находится в норме (не менее 18,5) и они не имеют других серьезных проблем со здоровьем.
По данным издания, соответствующая справка будет действительна два года. Работодатели, которые нарушат закон, будут нести ответственность вплоть до шести месяцев тюремного заключения и штрафа в размере до $82,5 тыс.
Продолжение поста "Во Франции запретили дрищей" здесь...
Баба Маша
С момента своего рождения Стасик не спал. Вернее, не спала я. Он спал, но исключительно на руках или в коляске, непременно качающейся. До шести месяцев бессонные ночи списывались на животик, после – на режущиеся зубки. Рассвет часто заставал меня в кресле со спящим младенцем на руках. За девять месяцев жизни Стаса я из цветущей, привлекательной женщины превратилась в бесполое существо с красными глазами и сальным хвостиком на голове. Сын рос и креп, я хирела и худела.
Помощи ждать неоткуда, с матерью и ее очередным мужем супруг не общался, а я своих родителей давно уж похоронила. Квартира – в ипотеке, на няню денег нет, едва хватает на самое необходимое. Выходных я ждала как манну небесную. Вручала мужу орущего Стасика и засыпала, не успев коснуться головой подушки. Если Андрея вызывали во время выходных на работу, у меня начиналась истерика. Брак трещал по швам. Мужа я понимала и не винила. Кому понравится плаксивое существо с глазами на мокром месте?
Андрей мрачнел и замыкался в себе. Я плакала ночи напролет, укачивая Стасика. Никогда не верила ни в Бога, ни в черта. Теперь не знала, каким богам молиться. Да что там богам? Я готова была продать душу дьяволу за один день отдыха. Только нужна ли она ему, моя жалкая душонка?
Продолжение поста "Баба Маша" здесь...Когда сдавал деньги на капремонт
В многоэтажном жилом доме в городе Знаменск Астраханской области обрушился лестничный пролет между 4 и 5 этажами.
Да что вы знаете про оптимизм
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу.
До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну.
Так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
Найдите снайпера
Под кат сразу не заглядывать!
Подмахнул не глядя
Мой дружочек рассказал (далее с его слов, много текста).
Работал в строительной конторе прорабом. Контора не маленькая, з/п платили исправно, начальство в принципе адекватное.
И была у меня договоренность с непосредственным руководителем, что я прихожу на работу в 10 утра, а ухожу в 19. Своих дочек в садик приходится возить на автобусе, поэтому тупо не успевал приходить вовремя. Но оно, в принципе, и не страшно, т. к. контора начинала фактически работать с 10: пока кофе, завтраки, курилка, пока все подтянутся. Директор вообще раньше 11 не появлялся. В общем, почти как везде.
Но кризис есть кризис. И когда становится вопрос менять машину руководству за счет компании или индексировать зарплаты сотрудникам, то начальство сразу вспоминает про производительность труда, начинает подозрительно щурится и вопрошать, мол, а ты часом не отлыниваешь, а? Чтобы не делать индексацию, надо доказать, что большая часть офиса вообще получает больше, чем надо и сохранение нынешнего уровня з/п уже само по себе благо в такое неспокойное время. Короче, в этот период на должность начальника Управления кадров у нас приходит новая молодая кадровичка годков 28-ти от роду. Новая метла метет без зазрения совести в виду отсутствия налаженных связей в коллективе, чистит нещадно то есть.
Ну они тупые!
Прав был Задорнов, американцы тупые. Приехал в Америку в конце апреля и убедился в этом сам. Наглядные примеры были на дорогах США. Взял машину в аренду в Сан-Франциско. Только выехал со стоянки, и сразу попал в пробку.
Слева была сторона для спецтранспорта. А справа - широкая обочина. Так вот, и справа, и слева никто даже не пытался вылезти и спокойно проехать по обочинам. Ну не ебанутые?
Далее. В пробке этой ехал километров пять. Дорога в три ряда. И удивительное дело, все машины ехали в своих полосах. И никто не пытался проскочить между рядами. Вот, например, левый ряд стоит тридцать секунд, остальные едут. И ни одна машина из стоящего ряда не перестраивается. Я запомнил в левом ряду красную машину, которая вначале пробки поравнялась со мной. И решил понять, в чем же дело. А дело было вот в чем.
Продолжение поста "Ну они тупые!" здесь...09 мая, 2017
08 мая, 2017
Я непричастен к победе в Великой Отечественной войне
Вообще-то, чем дальше уходят в прошлое войны, тем меньше остается ветеранов и героев тех войн.
Но кое-где бывает наоборот, число героев и победителей только растет
Поэтому сегодня имею заявить
Лично я не имею никакого отношения к победе в Великой Отечественной войне. Я не умер от голода, как мой дедушка. Я не воевал четыре года в пехоте, как мой папа. Я не лежал, как он, в медсанбате под Воронежем в 1942-м и не входил, как он, в Берлин в 1945-м. Я не стал инвалидом на трудовом фронте, как моя тетя. Я не вынужден был бежать под бомбежками из родного города, как две мои другие тети. Я не получал извещения "пропал без вести", как получила моя теща про моего тестя
Я вообще тогда еще не родился
Продолжение поста "Я непричастен к победе в Великой Отечественной войне" здесь...05 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про украинскую таможню
Cегодня я расскажу, как работала украинская таможня в 2010 году (когда никто не думал о войне).
Приезжаем на таможню на машине, я, супруга и восьмимесячная дочь. Жарко, около 40 (тогда, если помните, было ОЧЕНЬ жаркое лето, горели леса и был АДЪ), стоят длинные очереди. На парковке работают несколько таможенников с жезлами (!!!) которые распределяют потоки по терминалам. Я удивился, но продолжаем сидеть в машине.
Через 15 минут мимо проходит таможенник, заглядывая всем подряд в машины. По непонятному признаку выбирает авто, что-то говорит водителю, тот стремительно летит к терминалу. Подходит к нам:
Продолжение поста "Про украинскую таможню" здесь...
Samsung Pay
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Креативное гавно
Я была не самым умным ребенком, потому что...
...однажды мою маму вызвали на работу, когда мы сидели на больничном. Мне было пять лет. Она убежала, быстро вызвонив папу, напоследок сказав, чтоб дверь никому, кроме нее, не открывала.
Папа приезжает, заходит в подъезд, стучит в дверь. Я, конечно же, подхожу. Смотрю в глазок.
-Лена, открывай, сейчас мама придет, я пока с тобой побуду, - голос и человек, в принципе, совпадали, но мамуля сказала, что никому нельзя открывать.
Ребенок пытается доказать папе, что "ну, папа, ты что, глупый, мама сказала не открывать!"
А жили мы в прекрасном городе Салехард. Чудесный город. Северное сияние, снега, олени, морозы под сорок...
Продолжение поста "Я была не самым умным ребенком, потому что..." здесь...Как я работала кассиршей в Магните
Предупреждаю, текст большой и о наболевшем.
Наверное, все мои подруги и знакомые знают, что я долго и безуспешно искала работу. Наконец-то нашла, 18 апреля я прошла собеседование, оформилась и сдала анализы на медкнижку в АО «Тандер» - розничную сеть «Магнит». Честно говоря, я была рада, не смотря на то, что эта работа совсем не предел моих мечтаний. 14 рабочих часов, оплачиваются только 12 из которых, большая ответственность, т.к. работа за кассой - с деньгами, а у нас нет даже ультрафиолетовой лампы, чтобы проверять крупные купюры. Совершенно новые и непривычные обязанности, разные нюансы работы. И все же 19 числа я вышла в магазин на свою первую смену. Уже через пару часов, даже чуть меньше, меня поставили работать за кассой в одиночку. Странный принцип, подобно обучению плаванью бросанием с лодки. Было безумно страшно, у меня дрожали руки, я каждую минуту боялась облажаться и накосячить. Хорошо, что первые пару смен меня отпускали пораньше, как стажерку. И все равно, я приходила домой и падала от усталости и нервного перенапряжения. Работать сидя за кассой очень неудобно, быстро начинает болеть спина. Стоя – постоянно бьешься головой об ящик с сигаретами, устают ноги и спина, хоть и меньше, чем если крутиться сидя. На пятую свою смену я написала тест, который переводит меня из стажерки в специалистку. Тест рекомендуют писать как можно раньше, чтобы получать зарплату полностью, а не по 80%. Правда я все равно совершенно не чувствовала себя уверенной в своих силах. Я все еще периодически ошибаюсь, очень много нервничаю и дергаюсь, работаю недостаточно быстро, из-за нервов плохо сплю, а не выспавшись, дергаюсь еще больше. Увы, но привыкнуть за пару рабочих дней не реально.
Продолжение поста "Как я работала кассиршей в Магните" здесь...
Как ведёт себя в космосе член?
На запрос "как живут космонавты в космосе" поисковик выдаст добрых пять десятков страниц с подробной, казалось бы, информацией. Однако, есть такие вопросы, которые не то что во время еды, в приличном обществе то задавать не принято. И ответы на такие вопросы мало у кого есть. Но, как говорится, было бы желание. Два астронавта все таки дали интервью на эту тему: отставной полковник Майк Маллейн, побывавший в космосе трижды на шаттлах «Дискавери» и «Атлантис», и командир экспедиции на МКС в 2004 - 2005 годах Лерой Чиао.
Мы уже много писали о жизни в невесомости и испытывали ее на себе, но не успели разобраться: в невесомости чаще происходит эрекция?
Маллейн: В невесомости происходят физиологические изменения и, в частности, иначе распределяются жидкости в организме — равномерно по всему телу. Лодыжки, бедра и талия становятся тоньше, а грудная клетка и груди у женщин — больше. К сожалению, лицо тоже распухает. Если внимательно посмотреть на астронавтов, заметите, что они как будто с похмелья.
Еще голова немного болит. Но есть, так сказать, и преимущества…
Продолжение поста "Как ведёт себя в космосе член?" здесь...Мост для любителей очень острых ощущений в Китае
К первомаю в живописном районе города Чунцин, Китай, открыли новый мост, который выглядит весьма пугающе - доски расположены на большом расстоянии друг от друга, и складывается ощущение, что человек либо перепрыгнет от одной перекладины к другой, либо, в случае неудачи, сорвется в бездну.
Угрожающие эсэмэски должникам от коллекторов
Срочно погасите долг! Или смените номер!
К вам уже выехали самые неадекватные и не контролирующие себя приставы, уволенные с прежнего места работы за жестокость.
Мама, срочно погаси за меня кредит в 50.000 р. Я потом всё объясню.
Завтра в 11 часов ваша квартира будет нами ограблена. Пожалуйста, будьте дома!
Гроб на двенадцати колёсиках с нашим инспектором уже поднимается по лестнице!
Неужели правда, что вы не восприимчивы к физической боли?
Вас беспокоят из коллекторского агентства. Выбираем для вас в магазине утюг, будут ли какие-то пожелания? Нужна ли функция отпаривания?
Можем повторить
самое страшное воспоминание детства: штаны, распоровшиеся на жопе, а еще четыре урока там быть. и не факт, что тебя отпустит домой строгая училка, которой еще наберись смелости признаться, что у тебя штаны распоролись.
боже, почему мы (ну не вы, а я) всегда что-то за кем-то донашивали? все это перешитое, подлатаное, перелицованное?
не знаю, может вам какие-то другие объяснения предлагали (а да, вы ж не донашивали, это я донашивал), а мне только одно - война была, сынок.
я родился через двадцать лет после окончания войны и пока не закончил школу, на вопрос: почему у нас так скудно, следовал ответ: потому что война, не дай бог пережить. а потом я перестал спрашивать, потому что прочитал несколько книг и по ним выходило, что так и есть, я донашиваю штаны потому что была война, а воевать - дорогое удовольствие.
Главное женское оружие
Если девушка хочет замуж
Жила-была на белом свете девушка из Египта по имени Клеопатра Тея. В общем-то, нам отлично известна одна Клеопатра, а эта абсолютно другая. Их в принципе хер отличишь, ибо в Египте Клеопатр было как собак нерезаных. Короче, это не та, что с Цезарем, а потом с Антонием. Да тьфу ты, блядь. Ей-богу, сам уже запутался.
Стало быть, эта Клеопатра Тея была дочерью египетского царя Птолемея. Папа её в 150 году до нашей эры выдал за самозванца, захватившего власть в Сирии - эдакий невзрачный чмошник Александр Балас, утверждавший, что он наследный принц династии Селевкидов. Пошла, а чего делать - такая их египетская бабья доля. В том же году подлый самозванец возьми и отбрось копыта в битве с другим претендентом на трон, а Клео осталась вдовой. Казалось бы, что дальше? Собирай манатки, и чемодан-вокзал-Египет. Но не тут-то было. Хитрая Клео предложила новому царю тоже жениться на ней, причём немедленно.
04 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Школа-школа...не скучаю
У племянника начались веселые деньки. 8 класс. На улице тепло, хочется гулять, отдыхать, общаться с друзьями, но на пути всего этого встают школа и мать.
С понедельника по субботу мы учимся. (Чему, пока не понятно). 5-6 уроков стабильно + куча, нет, КУЧА домашки. Возвращаясь домой в 4 он делает её до 9. Мать говорит, что остолоп, мог бы быстрее, но я склоняюсь, что она утрирует, ибо видел список заданий в дневнике: 4 задачи на 12 уравнений; Письменный конспект параграфа по трем предметам; 3 задачи по физике; выучить стихотворение. И это задания на четверг. И это не единичный случай, у него в дневнике места свободного нет.
"В выходные вам всё равно делать нечего, так что можно задать вам побольше!" считает каждый учитель. на период с вечера субботы по вечер воскресенья задается в 2-3 раза больше домашки с докладами/рефератами и прочим (Бл@, а жить то когда?!) Тут появляется мать! "Сын, мы уехали на дачу, ты как отучишься иди на автобус и сразу к нам! Всю домашку с собой возьми, выучишь тут!"
Тихие половые игры
Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю.Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто :утром в лес, после полдника - на пляж или наоборот.
В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета.Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет , кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно , от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера.
Продолжение поста "Тихие половые игры" здесь...
Сила в гречке
Я взяла попкорн и шоколадку, Артем взял только воду. От моего попкорна отказался и сказал, что это вредно. На шоколадку посмотрел неодобрительно. Ради интереса всё же взял у меня кукурузинку, съел и сказал "Фу, гадость". Хорошо хоть не выплюнул.
Рассказал, что не ест сладкое и фаст-фуд. Все это вредно для организма, питаться нужно гречкой, овощами. Соль, кстати, тоже нельзя есть.
Ну, ладно, гречка так гречка. Главное, что человек хороший.
У него постоянная слабость, организму не хватает сахара. Когда в глазах начинает темнеть, кушает мандарины или яблоки, на несколько часов хватает. Бабушка готовит в основном на пару, чтобы не жирное, не жареное, не соленое. Хлеб только черный, утром каши на воде.
Продолжение поста "Сила в гречке" здесь...Для москвичей, стоящих в пробках
Шланг для того, чтобы справлять нужду за рулем авто.
Отличия мышления девочек и мальчиков
В педагогических книгах и статьях много пишут о том, что дети отличаются по темпераменту, способу усвоения материала и другим характеристикам. Это все хорошо, только иногда забывается главное – мужчины и женщины физически и психически устроены по-другому.
Мышление - равно и остальные психические функции - мужчин и женщин (также мальчиков и девочек) работает совершенно по-разному. Отсюда бывает непонимание супругов («Я же ему сказала, а он не понимает!»), и отсюда бывают проблемы в учебе.
По вашим воспоминаниям – кто чаще в классе плохо учится, мальчик или девочка? Как правило, почти в каждом классе есть свой отпетый «двоечник», и это мальчишка. Современное школьное обучение (я имею в виду светские смешанные школы) целиком и полностью «женско-ориентированное». Начнем с того, что учитель-мужчина уже давно перешел в разряд раритетов. Разве что учитель физкультуры и труда у мальчиков, но там мыслительные процессы не особо задействованы. Учительница начальных классов, учительница математики, учительница физики...
Все основные дисциплины, где больше должна работать голова, не просто находятся в «женских руках», но и программу составляют они же. Программа средней школы целиком и полностью ориентирована на «девочковое» мышление, поэтому так часто плохо учатся именно мальчики. Программа построена на принципе «копипаст», то есть прочитай параграф и расскажи его, прочитай правило и сделай по нему упражнения, посмотри на образец и сделай по нему. Это типично женское мышление, которое тиражирует.
И так каждое утро!
7:05 — пора вставать.
7:15 — ладно, ещё 5 минут.
7:20 — ну всё, встаю, не хватало еще на пары опоздать.
7:05 — стоп, я что, переместился в прошлое?
30:81 — что происходит?
6:66 — ave satan!
7:77 — хах, три топора!
2:50 — очков на барабане, буква!
3:00 — как я оказался в тракторе?
11:10 — я проспал.
Секс с унизительными последствиями
Итак, следующую историю, мне поведал Талгат(нихрена имена не меняю, пусть краснеют «Казановы неудачники»). Пишу от первого лица:
Была осень. Первый курс, я только вливался в городскую жизнь. Многих нюансов я не знал, и ко мне откровенно относились как к провинциалу. Да, и мой татарский акцент выдавал во мне совсем не интеллигента и богатого отпрыска состоятельных родителей. Ну, из деревни я, и это меня ни капли не унижает до сих пор, а вот то что меня поистине унизило, расскажу в конце этого опуса.
Учеба, трудный быт с приятелем по съемной комнате, постоянные заморочки с деньгами. Все это знакомо многим приезжим студентам, а вот развлекаются все по разному. Кто-то работает и тратит месячную зарплату за сутки в клубе, а кто-то наоборот, выпьет пивка пару бытылок и заест все лапшой б/п с майонезиком и сосиской. Возможности и потребности у всех разные! С коммунизмом нас обманули, бесплатное образование и медицина только на бумаге, а внутреннего порыва к счастью никто запретить не может. Вот и мой приятель одним своим рассказом меня растравил до глубины моих самых пошлых мыслей.
Откровенные селфи в самолетах
Секс в походе
Записано со слов приятеля. Жаль, невозможно, передать всю боль и мимику, с которой он был рассказан(улыбаюсь):
Все любят походы! А кто их не любит? Уйма свободного времени на природе. Занимайся чем хочешь: хочешь рыбачь, хочешь волейбол, футбол, хочешь играй на гитаре у костра, а хочешь и занимайся сексом прям на природе. Но вот с последним не всегда бывает так гладко, даже если он у вас был предварительно запланирован обоюдно.
Погода сегодня соответствующая, напомнила то далекое лето, когда я закончил школу и мы всем классом отправились в поход с ночевкой у реки. Были с нами 3 учителя, один из них физрук. По сути, там уже все иначе, чем в школьное время. Мы выпускники и нам позволяли почти все: и выпить, и заниматься чем пожелаем, кроме членовредительства и драк, соответственно.
Фото дня
Американский военный фотограф в Афганистане Хильда Клайтон сделала снимок взрыва, который через мгновение убьет ее и еще четыре человека.
Дело было в 2013, снимок опубликовали только сейчас.
Шокирующие развлечения римского императора Луция Коммода
Имя Калигулы стало синонимом разврата и насилия, царивших при дворе императора. Однако в Римской империи были и другие, не менее беспощадные, жестокие и порочные правители, которые по количеству своих «подвигов» могли бы соперничать с Калигулой. Одним из них был Луций Элий Аврелий Коммод, прославившийся распутством, хищениями из государственной казны и любовью к развлечениям. Он появился на свет в один день с Калигулой, 31 августа, но только спустя полтора столетия.
31 августа 161 г. у римского императора-философа Марка Аврелия родился сын, которого решили назвать в честь соправителя отца, Луция Вера. У Луция Коммода были все шансы продолжить династию «пяти добрых императоров», которые правили до него: лучшие учителя обучали мальчика философии, литературе, риторике, но к этим наукам он проявлял мало интереса. Куда больше его увлекали гладиаторские бои, пение и танцы. Уже с юности проявились дурные задатки характера Коммода: он был бесчестным, развратным и жестоким. В 12 лет он потребовал сжечь в печи банщика, который по неосторожности перегрел ему воду для мытья.
Продолжение поста "Шокирующие развлечения римского императора Луция Коммода" здесь...Обложка
Истрепалась тут обложка у меня на паспорте. Чёрт знает когда покупал я её, и вот — совсем развалилась. Потрескалась, отклеилась, одним словом — неприятно жить с такой обложкой!
Пошёл я покупать новую, а поскольку приобретаю данный предмет не очень часто, то пошёл исключительно наугад, без точных ориентиров, просто бросившись в чащу торгового центра и всецело отдавая себя на волю случая. Сунулся первым делом в отдел, где продают всякие кошельки, перчатки, ремни и тому подобное. Кожгалантерея — шикарное слово!
С детства меня оно манит чем-то неведомым! Спрашиваю. Мне бы, говорю, паспортишко облагообразить. Нашлось мигом. Две с половиной тысячи рублей стоит.
Уточняю, в чём причина такой, прямо скажем неожиданной дороговизны за такую пустяшную штуковину. Отвечают, что выполнена она из чистейшей кожи ската, и по сей причине — это ещё даже и не дорого, а как бы даже и распродажа у них вообще то, так что, мужчина, берите не раздумывая, завтра уже такие по пять будут.
Я отнекиваться начинаю, говорю, мол мне из ската никак не надо, надо что-то более тривиальное. Нет ли, говорю, иных каких рыб или земноводных по этой части?
Как я продал эту чертову ручку!
Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:
"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал уникальное торговое предложение."
Продолжение поста "Как я продал эту чертову ручку!" здесь...Коктейльные платье
Правильный дресс-код!
Русско - Московский разговорник
ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]
03 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сила слова
В офицерском общежитии вместе с лейтенантами-двухгодичниками и холостыми кадровыми жил прапорщик по фамилии Шапошник. Он был борттехником и преподавал молодым лейтенантам первые уроки летного мастерства. В частности, в первый же день знакомства, на вопрос, как завести вертолет, прапорщик презрительно ответил:
— Заводят корову в стойло. Вертолет — запускают!
Но эта цитата приведена здесь в максимально очищенном виде. На самом деле в оригинале она выглядела (при том же смысле) совершенно иначе. Шапошник был известен своей простой разговорной речью. Он разговаривал примерно так (неотредактированная цитата):
— Вчера, блядь, купил фонарик, нахуй-блядь. Три цвета, нахуй-блядь. Красный, блядь, синий, блядь, желтый, блядь. Нахуй-блядь, нахуй-блядь…
Тесное общение с таким мастером слова не могло пройти даром для молодых лейтенантов. И не прошло. Однажды утром, перед построением, лейтенант Ф. зайдя в штаб, случайно подслушал, что после первого полугода службы им положен двухнедельный отпуск. От перспективы встретить Новый год дома у молодых борттехников захватило дух.
"Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом..."
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?
- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...
Конкурс бородачей и усачей во Франции
Выписки из историй болезни
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
Профессия: мать
Это я всю жизнь мечтала быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Возможно, мне повезло — я встретила мужчину, который хочет от меня именно этого и готов обеспечивать меня и наших детей.
С работы в декрет я уходила не просто в срок, а даже раньше — перед отпуском по беременности и родам я взяла ежегодный отпуск сразу после государственных праздников. И сейчас я не уверена, что хочу выходить из декрета. Мне предлагали вернуться на работу, начиная с полугодичного возраста сына, но я посмотрела на него и на работу, ещё раз на него и на работу — и выбрала сына. Выбрала увидеть его первые шаги, самостоятельно научить его первым словам и познакомить его с этим миром, в котором ему придётся жить.
И у моего сына есть та самая бабушка на пенсии, готовая приехать в любой момент и посидеть с внуком столько, сколько потребуется. И у неё есть та самая дача, готовая принять внука на всё лето. Моя свекровь испытывает невероятное счастье от вытирания маленького носика и маленькой попы. Она мечтала о внуках уже тогда, когда её собственный сын только пошёл в первый класс. Но как бы бабушка ни рвалась дневать и ночевать у нас, всё-таки мать ребёнка я и передавать право ежедневного воспитания моего сына я не хочу. Нет, я обязательно отдам сына в детский сад, но моя цель не «сбагрить», а социализировать ребёнка, научить общаться с другими людьми.
Продолжение поста "Профессия: мать" здесь...Хьюстон, у нас проблемы!
Директора NASA Чарльза Болдена отправили в отпуск по болезни, после того, как он публично заявил, что вторжение внеземных пришельцев произойдет в ближайшее время.
Болден, является ветераном космических полетов коряблях многоразового использования «Колумбия», «Дискавери» и «Атлантис». На его счету более 680 часов в космосе. В 2009 году его назначили директором NASA.
По его словам, во Вселенной существует не меньше 30 тысяч инопланетных цивилизаций.
«Нас могу захватить в любой момент!» — заявил он, выступая на конференции NASA. После чего его тут же увели со сцены два сотрудника космического агентства.
По словам сотрудников NASA, не все разделяют мнение Чарльза Болдена. Его заместитель Дэйв Ньюман постарался успокоить собрание, заявив, что у NASA нет никакой информации, о том, что кто-то собирается напасть на нашу планету. Позже, Чарльз Болден отказался отказался от каких-либо комментариев.
"Не фартануло"
Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история.
Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «пиздели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно.
– А ты знаешь, что Фарид (имена изменены, ага) пошел зону топтать из-за этой суки!?
Продолжение поста ""Не фартануло"" здесь...Как Почта России пыталась совладать с латиницей
Предыстория. У мужа фамилия Ильиных — ничего особенного, обычная русская фамилия. Посложнее, конечно, чем Иванов или Петров, но вполне себе читаемая.
Так я думала, пока не пришла забирать СНИЛС после смены фамилии. На новенькой зелененькой карточке красовалось гордое «Ильных». В ответ на мое недоумение тетенька минут пять сверяла мой паспорт с этой красотой и в итоге сообщила: «Упс! Ну приходите еще через месяц» (строго в рабочие дни, с девяти до пяти, ни в коем случае не в обед).
Но «Ильных» оказался цветочками. Вскоре муж познал прелести заказа многочисленных отверток и проводочков на AliExpress. И тут мы осознали, что ничем не примечательная фамилия, написанная латиницей, превращается в чудовище — Ilinykh. Прочитать это вслух невозможно, понять — тем более.
И вот приходят наши посылки с этим жутким Ilinykh на почту, а ее работникам нужно слать нам извещения. То есть трансформировать монстра обратно в кириллицу. Это оказалось так захватывающе, что я уже собрала небольшую коллекцию, которой и хочу поделиться. Главный шедевр — в конце поста.
С этого «Мшуха» все началось:
Проблема не в вас
Пьяных, весёлых и прочих громко орущих компаний на улицах ночью быть не должно. Вот просто не должно. Потому что они нарушают правила общественного порядка, согласно которым шуметь — в допустимых пределах — можно с 7:00 (по выходным — с 10:00) до 23:00. Всё, никакого постороннего шума ночью не должно быть слышно. Если людям весело — пускай идут на пустырь за город, где никого нет в радиусе хотя бы 1 км. Там можно орать, петь, бить бутылки и делать что угодно.
То же самое и с соседями. С ними вообще можно постараться договориться, не пробовали? Вдруг получится, не все соседи обязательно сволочи.
И с коллегами. Вы вообще на работе, и коллегам пора бы выучить, что нельзя слушать радио на полную катушку, это может мешать другим людям, работающим рядом. Пусть коллеги надевают наушники и слушают что угодно.
Продолжение поста "Проблема не в вас" здесь...
Из принципа
— Стойте! — женщина была полна решимости. — Немедленно наденьте бахилы!
— Не положено, — фельдшер, услышав это, из принципа даже перестал вытирать ноги о коврик.
— Что значит не положено? Вы знаете, где я работаю? Я работаю в городской управе, и знаю всё, что положено на скорой, а что — нет. Вам ко мне приехать было положено в течение 20 минут. Я только что узнавала в министерстве. А вы сколько ехали? Полтора часа! И ещё хамите!
— Я? Вам хамлю? — фельдшер удивился. — Да я вообще молчу и жду, когда вы, наконец, решите показать мне больную. У меня правильно записано — женщина, 30 лет, температура 37,9 и кашель?
Продолжение поста "Из принципа" здесь...Когда я был ребенком
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Продолжение поста "Когда я был ребенком" здесь...
Почему уходят Лёши?
В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.
Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Лёши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Лёша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!
Кожа дает плюс 10 к сексуальности
Ах, эта свадь...
Я тут как-то одну свадьбу посетил. Отбивался долго, искал предлоги, но обижать родителей жениха не хотелось.
Я знал, я чувствовал, что грядет!!!
Я заранее боялся тамаду и его банду.
Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито.
Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту.
Забегая вперед, удивлюсь: почему тот же жених или один из отцов молодоженов или кто там в семье с яйцами, не может в течении свадьбы подойти к такой вот тамадыхе и сказать, что если программа в течении следующих трех минут кардинально не изменится по пунктам (a-я), то уйдет она отсюда без копейки денег - это по-доброму - и с пакетом пиздюлей за испорченный самый-самый важный день в жизни - это по-справедливому?
Но нет, всем как-то неудобно. Старается ведь человек!...
02 мая, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Старик
Это, вообще, грустная история. Жил у нас один дед, старенький совсем, участник ВОВ. А так как проживал он один, то ему было скучно. Был у него сын, но он то ли геолог, то ли вахтовик. Приезжал очень редко. Не ладили они между собой. Вызывал дед скорую регулярно: давление. Приедешь к нему, а он накупит всяких сладостей, чайник согреет. И ждет тебя, чайку попить, поговорить о жизни. Тут вызовов куча…Совсем времени нет. Перезваниваю ему: Михалыч, тебе правда плохо или чай пить будем. Чай. Тогда после смены зайду, чай попьем. А сейчас не приеду. Я квартиру снимал в соседнем подъезде. Придешь к нему, он не знает от радости, куда тебя посадить, чем тебя угостить. Иногда, я его забирал в стационар. Бывало привезу старика, выслушаю от начальства люлей по полной программе: привез ни с чем, с чем госпитализировать будем и т. д. Но он ветеран ВОВ, а им отказывать в госпитализации нельзя. В терапии ему нужна палата с большим количеством койко - мест. Рад был старик безумно, люди вокруг него.
Продолжение поста "Старик" здесь...Интересный факт
Актер Нилов из сериала "Менты" во время службы в армии стал ликвидатором Чернобыльской АЭС. И даже из-за этого на пенсию досрочно вышел
Лучший отдых в мире!
В 2012 году отдыхали мы на Азовском море с семьей. И семьей брата жены. Жили в частном секторе у милейшей хозяйки. Человек прямо излучал волны добра и позитива. Снимали один гостевой домик, и больше постояльцев небыло.
Каждый вечер хозяйка готовила всякие вкусности - вареники, драники, шашлыки, и другие блюда местной кухни. Приглашала нас угоститься вместе с ней и её мужем за столом. Мы тоже ставили на стол вина местного, и весело проводили вечера за шикарной поляной.
Мы сдружились, звали их в гости к нам в Питер. Они обещали приехать. Мы вместе ходили на пляж. Муж хозяйки даже пару раз свозил нас на машине показать местные достопримечательности. В общем было всё так по доброму, как и должно быть между нормальными людьми.
Такие хорошие хозяева, теперь уже наши друзья! И мы с семьей шурина за такой шикарный отпуск решили сделать им перед отъездом подарки. Съездили в станицу, купили им недешевые подарки. Хозяйке цепочку серебрянную, а мужу её болгарку (инструмент такой ) Подарили. Благодарили их за такое гостеприимство! Все были рады и счастливы.
Продолжение поста "Лучший отдых в мире!" здесь...У богатых свои причуды
Есть у меня приятельница Юляшка (37 лет от роду, бывшая коллега). Знакомы с 2005 года, общаемся по мере сил. В последний раз Юляшка была очень печальна, что меня прямо-таки удивило: она — тот редкий человек, у которого всегда хорошее настроение. Как оказалось, причина грусти-тоски совсем нетривиальна для среднестатистического россиянина. В упадок душевных сил ее привела влажно-тепловая убора жилого помещения.
Тут надо рассказать о семье Юли: с мужем они вместе уже почти 20 лет, замуж выходила за нищего студента. Свекр на тот момент служил в милиции, в начале 2000х уволился и организовал свой ЧОП. И заверте... Юлькин муж пошёл по стопам отца, по окончании ВУЗа отслужил в органах пару-тройку лет, а потом по просьбе батяни присоединился к охранному делу.
В общем, к 2005 году Юлька была вполне себе состоятельной девушкой, которая могла бы и не работать, но пахала как проклятая в нашей конторе на должности зам.начальника отдела. После 30 лет она-таки ушла в декреты, родив аж троих детей. Муж трудился без выходных и проходных, Юлька занималась воспитанием детей.
Продолжение поста "У богатых свои причуды" здесь...
"Пошли повоем!"
Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело. В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво…
- Пошли с нами!
- Куда?
- Повоем!
- ???
- Пошли, это прикольно!
Новый модный тренд - татуировки на ушах
Это армия, сынок
С женой были в гостях у тестя, он бывший военный - вертолётчик, далее с его слов.
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений,вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря"
Как пьют знаки зодиака
Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.
Херовые тортики
Папилломы
У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.
"Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.
Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!
Тест IQ
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)
Мужики - хамло на дороге
Недавно получила права и машину с отцовского плеча. Давно мечтала об этом дне, потому что общественный транспорт в нашем городе работает ужасно: в семь утра уже битком, не влезть. Вожу я неплохо, экзамен в городе сдала с третьего раза, никому не платив. Уверена, что 90 процентов "вумных" водителей не могут этим похвастаться. Особенно мужиков. Сейчас объясню, почему я такая злая на них.
Сегодня собиралась поехать на шашлыки с друзьями. Они, зная что я на машиночке, попросили меня купить угли для мангала. Мне сложно, даже приятно - люблю ездить за рулем, когда дороги относительно свободны. Еду по Ново-Садовой, никому не мешаю. Собираюсь перестроится и включаю поворотник. Смотрю по зеркалам - все ок. И тут, откуда не возьмись - я правда не знаю, откуда оно! В меня влетает "пятнаха" с каким-то гопником за рулем. Прямо в бок, не сильно, но вмятина есть.
Продолжение поста "Мужики - хамло на дороге" здесь...
Гыгыгы и чувство юмора
Бабушка моего мужа слыла женщиной своеобразной. Там было много чего намешано, но Царствие ей Небесное, о покойниках не распространяются.
Просто одна зарисовочка.
Мы с мужем два месяца после свадьбы жили у нее в квартире. Комната у Жени была своя, я получила ее по наследству от его первой жены. Пост сдал, пост принял. Этаж третий, лифты не переношу с детства, всегда хожу пешком.
И вот значит в одно не прекрасное утро топаю я на работу, выхожу на площадку, делаю шаг и...Кубарем качусь с лестничного пролета. Прям математический кульбит: тройной тулуп, два кувырка, приземление на четыре конечности. Ну там ушибы разные, сбитые коленки, но нос целый. Что странно, ведь я просто мастер по расфигачиванию лица о твердые поверхности. У меня и справка есть, головой в бетон это прям мое.
Лежу вся расплющенная, аки тварь морская на дне, мизинчиком шевелю. Радуюсь, что работает хотя бы он. Звездочки красивые перед глазами считаю. Одна, две, восемь.
Аффтар, отсыпь!
О культуре
А вот мультипликационный фильм "Пеппа Пиг". Кого как - а меня, люто! Бешено бесит!
Педикобританцы, нарисовавшие эту пакость, явно родились в однополом браке, где папа, видимо, сосал хуй у мамы. Ничем другим объяснить такое унижение отцовства в этом мульте невозможно. Не, ну помимо того, что главные герои мульта ссукасвиньи, что меня уже неиллюзорно подпаливает, сам этот ихний папа-свин ваще конченый еблан. Например заглохла машина.
Что делает нормальный папа? Ну типа начинает материться и лезет с мультиметром под капот. Что делает свинья? Лупает мерзким ебальником, пока мама-свинья (!!!) звонит ваще, блядь, собаке-эвакуаторщику. Откуда, ссука, у мамы-свиньи номер эвака и отчего его нет у папы? Лааадно. Тот приезжает и сообщает, что у папы-свиньи... КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!
