31 октября, 2017
Девушка дня: зажжем на Хэллоуин!
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как пьяные шутки калечат жизни
Их было трое. Они были пьяны. Молодая кровь, щедро приправленная водкой, бурлила и тянула на подвиги. Но совершить их удобного случая не представлялось. И подвиг был придуман. Взятые где-то на заводской территории два пожарных рукава они затащили на трубы, что пересекали железнодорожные пути поверху, на шестиметровой высоте. Концы шлангов привязали к трубам, вторые концы — к ногам самого бесстрашного из всей троицы. И он прыгнул вниз.
Висел он долго, пока служба МЧС наконец определила то место, куда заплетающимся языком, путаясь в ориентирах, вызывал помощь один из друзей смельчака.
Снимали аккуратно. Ах, если бы он ещё вёл себя смирно! Но нет. Одно непонятное движение — и парень, пролетев оставшиеся три метра до земли, воткнулся лопатками между шпал, каким-то чудом избежав травмы головы. Но переломы двух шейных и двух грудных позвонков с повреждением спинного мозга шансов на жизнь практически не оставляли.
Он выжил. Правда, лишился возможности ходить и перестал контролировать свои физиологические отправления.
За что сегодня увольняют: 4 самых распространенных сценария
Конечно, добавленное «сегодня» – это небольшая хитрость и где-то даже условность. На самом деле и сегодня, и вчера, и вполне вероятно, что завтра, увольняли и будут увольнять за одно и то же. Статистика, собранная «Антирабством», показывает, что существует всего четыре типичных причины увольнения. О них и расскажу.
1. Профессиональное несоответствие
Теория. Встречается не так часто, но все же случается. Это те ситуации, когда человек объективно не тянет свои рабочие обязанности. Причем под «не тянет» в наше время подразумевается не то, что раньше. Сейчас все меняется быстро, цифровая турбулентность очень резко и стремительно корректирует правила и требования к конкретным профессиям. И человек, тянувший еще полгода назад, сегодня может оказаться полностью не у дел. Важно: вчерашние навыки не гарантия работы сегодня!
"А ведь она меня окрутила, обманула, приручила. Как у нее это получилось, я не знаю..."
Сегодня в мрачных раздумьях о том, что со мной стало. До знакомства с женой, я не собирался: еще раз жениться, ремонтировать квартиры, строить дома, сажать деревья, воспитывать детей, работать на износ, копить на старость, доживать до преклонных лет. А получилось все наоборот.
Вообще, когда мы только познакомились, я думал: "Молоденькая девочка, так мне нравится. Полюблю - и брошу". Я так поступал постоянно. Но что-то не заладилось. Не получилось... Она меня встречала из офиса вкуснейшими блюдами, кормила так, что я просто не ел никогда ничего подобного. И я стал из офиса приезжать к ней, и только утром уезжать на работу. Сам не заметил, что дома я почти не живу.
Помню, как она сказала:
- Давай поженимся. Все равно вместе живем.
Награду за лучший хэллоуинский костюм этого года уже сейчас можно вручать Брюсу Уиллису
Цифры перепутал
Жара, июль. Давлю педали. В ушах музычка шуршит, через наушники слышен ветер и кузнечики.
Качусь к речке по ромашковому полю и тут Патрисию Каас перебивает имперский марш.
Тыкаю на ходу кнопку гарнитуры.
-Алё!
-Это (называет по имени) ты?
-Ну я, а ты кто?
-Нахуя ты у Томки телефон спиздил?
-Пардон, у меня нет знакомых Тамар и телефону уже лет 5-6.
-Значит симку спиздил!
-Симка вообще с 2005 года, ещё с пчелой на синем фоне.
-Ты не пизди, ты вчера у неё был, давай, верни телефон, а то мы тебе яйца открутим!
-Идите в *опу!!!
Отзывы о товаре, порой лучше, чем сам товар
Странная встреча
-- Как жизнь? Все еще по своей фигне убиваешься?
-- Какой фигне? – я сразу напряглась. Столько лет не виделись, и чуть ли не первый вопрос про какую-то «фигню».
-- Ну, типа книжки про гоблинов, рок этот, тяжелый…
Я зависла на минутку. Ну, да, фэнтези я всегда любила, а тяжелый рок тем паче. Но при чем здесь это?
-- Рок слушаю, книжки разные читаю. Сейчас Кафку перечитываю… Вот. Но это не про гоблинов.
-- А я думала, что ты за ум взялась.
Я напряглась сильнее. А ведь казалось хорошей идеей встретиться с подругой детства, посидеть в кафе…
-- А «вышку»-то получила?
Продолжение поста "Странная встреча" здесь...
Просто случаи с работы
Хорош уже чмырить директоров и работодателей. Рабочие тоже отличаются изобретательностью и бессмертием. В армии есть поговорка: "займи солдата или он займёт тебя". С рабочими та же фигня, особенно с практикантами.
Ну, из особо запомнившегося, приведу несколько примеров наших трудо выебудней:
- ПТУшник на практике хотел сделать "сфотайте типа я от плазмореза прикуриваю". Чё ваще в бошке? Плазморез Hypertherm, температура плазмы 30000градусов, скорость потока 800м\с, источник на 800 ампер режет металл толщиной 160мм. Жалко, что там понатыкана херова гора защит от таких вот долбоёбов. Охуенное селфи вышло бы. Прям сразу на премию Дарвина, ваще вне конкуренции.
- Жгли титановую стружку прям из под резца. Красиво, кстати, горит, если честно. Вся смена оштрафована на 5000р.
- Зашли в термичку увидели знакумую с детства селитру. И никто не обратил внимания, что по всему цеху газеты на батареях сушатся (молодое поколение, наверное, не поймет). Ракету делали по уму: стабилизаторы, обтекатель выточили. В качестве направляющей вбили в асфальт лом во дворе. Вот только ракета не полетела. Она УЕБАЛА. Очень так некисло.
Продолжение поста "Просто случаи с работы" здесь...Как мой друг ребенка сбил
История произошла давно , в 90-е. Учился я в институте.
И вот с утра как то один из друзей , одногруппников приехал прям в расстроенных чувствах в институт. Без машины. А парень он обеспеченный был, всегда на машине приезжал. Видно что случилось что то. Мы естественно давай его спрашивать что да как.Он такой-
- да я же ребенка сбил.
мы естественно офигели. Расспросы. Где, как.
- ездил, говорит, в деревню к родне. Ну вот по деревне еду, он на дорогу выбегает, затормозить не успеваю, прямо в него. Лобовое теперь менять , фару , капот.
- а он то что? Живой?
- да нет, насмерть.
От одной женщины муж ушел
От одной женщины муж ушел. Сделал в стене подкоп под диваном, и ночью убежал по веревочной лестнице. Женщина проснулась, видит: рядом мужа нет, вскочила, и побежала за ним следом. Бежит и полотенцем машет, которое в кулаке зажато, и кричит истошно: «Только попадись мне в руки, гад! Шкуру с тебя спущу, мерзавец!» А он, как заметил погоню, прибавил что есть сил. Бежит и думает, плача: «Если она меня догонит, то – все, конец. Это хуже НКВД и Аушвица. Лучше сразу удавиться в ванной на проволоке». Мысли об этом придали ему сил, и он с огромным трудом оторвался. Женщина видит, что не догонит, остановилась, плюнула и пошла домой. «Ничего, — думает, — завтра другого себе найду. Вот так держать буду, чтобы не удрал!» А мужик долго еще бежал, боясь оглянуться, и поверить своему счастью. Наконец, замедлил бег свой, вытер майкой сопли, и горько расплакался от радости. Над городом всходило солнце.
Нижнее белье с эффектом верблюжьей лапки
Обычно девушки стараются не демонстрировать на публике очертания вульвы, проступающие через облегающую одежду, но в интернет-магазинах есть белье для тех, кто хочет похвастаться этой частью тела..
Голуби летят над детским садом...
Жена с сыном уехали на пару недель в Ульяновск, навестить родственников, прошла неделя, суббота, выходной.
Лежу сплю, звонок с городского номера в 9 утра. Беру трубку
- Добрый день! Евгений Витальевич?
Ну, думаю, значит по работе, встаю, иду на кухню покурить...
- Да
- Вас беспокоят из второго отдела милиции ( тогда еще милиции ) - Вы не могли бы сегодня к нам приехать?
Вспоминаю все свои прегрешения, из-за которых могут попросить приехать, картинка не складывается, плюс второй отдел не в моем районе, у меня четвертый...
- Зачем?
- Это касается вашего сына. Приедете все расскажем
В этот момент ощущаю что значит подкашиваются ноги. Сыну 5 лет, ходит в детский сад, что такого могло случится. что из-за него в ментовку вызывают?
Все что нужно знать о качестве лекарств в СССР
Почему в СССР в 1970 году запретили рыбий жир
Рыбьим называется животный жир, который получают из трески, скумбрии, сельди и других видов морской рыбы. Редкий советский школьник 50—60-х годов не знал, что это такое. Мамы потчевали рыбьим жиром малышей по рекомендации врачей и «велению правительства», беспокоящегося о здоровье подрастающего поколения рабочих и крестьян. В Советском Союзе активно пропагандировали этот продукт, который дети всей душой ненавидели из-за противного вкуса.
Советские медики считали, что рыбий жир поможет оздоровить нацию. И были совершенно правы. В нем содержится масса жирных омега-кислот (среди них линолевая, докозапентаеновая, арахидоновая и др.), которые в других продуктах присутствуют в предельно малых количествах. Эти вещества необходимы организму для нормального функционирования многих органов и систем. Они стимулируют мозговую активность, улучшают память и восприимчивость к новым знаниям, укрепляют иммунитет.
Продолжение поста "Все что нужно знать о качестве лекарств в СССР" здесь...Это вами не курорты Краснодарского края
Молодая путешественница обошла всю Австралию голышом.
Вот это правильно
Устроился Витя в на большое производство главным IT-шником, подчинялся заму генерального по материально-техническому снабжению. Поработал, посмотрел, прихуел от количества ненужного бумагооборота и прочей бюрократии и на очередной планёрке изъявил рационализаторскую мысль: "бля, а давайте введем электронный документооборот и электронные подписи, и не будем бегать из кабинета в кабинет?! Э то пока найдёшь Иван Иваныча, согласуешь... бежишь к Петру Филиппычу, подпишешь... несёшь Алле Васильне на оплату - пол дня проходит, своей работой заняться некогда..."
Громогласно возмутилась главбух Алла Васильна, мол что за поебень?! Тут годами так работают!!! А тут молодой щегол ходить ленится! Ну руководитель кому за 40 (90% их) засрали идею.
Продолжение поста "Вот это правильно" здесь...30 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Прикипело
– Следующий!
В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается:
– Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле?
Ох, сказать бы ей всё, что я думаю...
Так, стоп. А ведь...
– Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь!
Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре!
– Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу – и ты свободна.
На#уй так жить
1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.
2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.
3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.
4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".
5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.
6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.
Продолжение поста "На#уй так жить" здесь...Я пришла сюда забрать свои шарики и набить кому то рожу, шарики я уже взяла
1968 год, Львов, первомайская демонстрация
Записки коллектора
Жил-был я. И работал я в одном банке. Программист, инженер, телексист-шифровальщик, свифт-офицер... Это сейчас ничего интересного, а тогда приходилось всё познавать прямо на коленках голыми руками. Я и на работу-то эту попал потому что английский язык хоть сколько-то разумел и мог инструкции прочесть как что куда воткнуть. Но не суть.
Как-то раз курили мы в тамбуре во время обеда. И было нам явление: зампред и люди. Вышли они, оглядели курящих и ткнули пальцем в меня: -«Вот этого хотя бы возьмите, подходящий». Спрашивать что-куда я не стал (как потом выяснилось, заработав в их глазах охуенный бонус), сбегал за курткой и мы поехали. Оказалось, нужен им был мальчик-зайчик, в дверь позвонить чтоб открыли. На их рожи точно никто не открыл бы, девяностые годы.
Приезжаем. Жилой дом, отдельный вход. Простая дверь, кнопка звонка, измазанная зеленой краской. Мне объясняют расклад: внутри люди и деньги, должны 250 тысяч и не отдают. Звонишь, как только дверь откроется - отходишь и идёшь ждать в машину.
Ага. Подхожу, звоню. Румяный юноша, пиджачок, галстучек, курточка. А из-за двери спрашивают: а ты, брат к кому и зачем? Опаньки. На этот счёт мне указаний не давали. Тот, что стоит сбоку от двери и должен войти вместо меня - для разговоров ртом не обучен, только руками и ногами. Вылупил на меня глаза и молчит.
Что мертво - умереть не может!
Был у нас в универе хороший знакомый - Андрюха. И парень неплохой, но одна беда, как выпьет - дурак дураком. Причем у него всегда один и тот же бзик - надо подраться. Ладно бы у него был бы первый разряд по боксу или черный пояс по карате. Так ведь нет - получал люлей чуть ли не чаще чем отвешивал. Но надо признать одно - Андрей при всем при том, как бы не был пьян - слабых и маленьких не задирал. Выбирал парня поздоровее - и вперед, повод найдется. Удивительно, но при этом в нем просыпалась природная ловкость (начисто отсутствующая в обычной жизни), бесстрашие и полное равнодушие к боли - как у воина-берсерка.
На следующий день, когда стыдим его - отмахивается, мол, какая гулянка без драки. Потому народ, зная его особенность, старался на пьянках ему помочь быстро проскочить эту стадию опьянения. Вот Андрюха начинает прищурившись (первый признак!) хмурым взглядом рассматривать в упор потенциальных противников, друзья тут же наливают ему полстакана водки, он выпивает, и все облегченно вздыхают. Следующий этап - крепкий сон до утра, гроза миновала.
Продолжение поста "Что мертво - умереть не может! " здесь...Покопавшись в бабушкиных сундуках, можно стать главным модником 2018 года
И нас позовите посмотреть
Рассказала коллега. Дело было давно, её дети были ещё маленькие.
Сын пришёл со школы под впечатлением.
— Мама, мы сегодня прошли, как дети рождаются.
Ну коллега сама преподаватель физиологии, так что не шокирована. Приготовилась к беседе на тему.
— Ты понял, как это происходит?
— Да, дети появляются из живота.
— А как в живот попадают?
— Папин сперматозоид оплодотворяет мамину яйцеклетку.
— А где это происходит?
— В животе.
Женщина - женщина
Я – та самая женщина, которая трахает мозг. Я понимаю это, и замираю с куском недосказанных слов во рту, испугавшись самой себя. Я уже не твоя маленькая девочка. Я – иллюстрация на тему «как не надо себя вести». И если уж я стала такой, дай хотя бы рассказать, почему…
Я читала много умных книг о том, как выйти замуж, как удержать мужчину и как десятью способами сделать ему минет. Я не видела в продаже ни одной книги, как удержать женщину, сварить ей борщ и доставить удовольствие, но об этом позже.
В одной из этих книг(не в той, которая про минет, конечно же) я читала, что выносить мозг мужчине нельзя. Бегать в кружевном пеньюаре по дому – можно. Варить борщ – можно. Устраивать романтические ужины с устрицами и красным вином тоже можно. А вот высказывать свои претензии стоит крайне редко и крайне деликатно. «ЖЕНЩИНА НЕ ТРАХАЙ СВОЕМУ МУЖЧИНЕ МОЗГ» доносилось изо всех углов. Я верила.
Продолжение поста "Женщина - женщина" здесь...Почему мужчины и женщины мыслят по-разному
Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.
Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.
Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.
Продолжение поста "Почему мужчины и женщины мыслят по-разному" здесь...
Отдел полиции
Может кому будет интересно как устроен среднестатистический отдел полиции. ... Идешь такой по городу и видишь здание с надписью: "полиция". Ну пошли посмотрим: че там да как?
Внутри встречает нас окно с надписью " дежурная часть ". За окном находится дежурный, помощник дежурного, дежурный по разбору с доставленными. Эти товарищи заняты тем, что принимают заявления и сообщения от граждан. Дежурка обязана принять любое ваше заявление.Отговорки и нежелание зарегистрировать заяву - нарушение приказов и закона.
При регистрации заявления гражданину выдается талон - уведомление, где написан номер под которым зарегистрировано заявление, кто принял и когда. Дежурка работает круглосуточно. Без перерыва и выходных.
Продолжение поста "Отдел полиции" здесь...Лень — страшная сила
Как я обосрался после бани
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Продолжение поста "Как я обосрался после бани" здесь...
Бесплатный газ
Один мой товарищ — большой любитель халявы. Человек он состоятельный, ни в чём не нуждается, но привычка бесплатно урвать хоть что-то в жизни у него была всегда.
Летом мимо посёлка, где находится его дача, протягивали газопровод. И пришла ему в голову идея подсоединиться к нему нелегально. Позвал рабочих, объяснил им ситуацию. Те поняли и за оговорённую сумму подключили дом моего товарища к газопроводу.
Наслаждался бесплатным газом любитель халявы недолго. Через месяц синее топливо закончилось. Стал разбираться, в чём дело. Выяснилось, что рабочие просто зарыли газовый баллон во дворе и подключили к нему дом моего товарища.
Как я обосралась на выпускном
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Продолжение поста "Как я обосралась на выпускном" здесь...27 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Секс ликбез для дам: глотать или не глотать?
Статистика такова, что практически все мужчины обожают женщин любящих оральный секс. Минет для мужчины - это знак любви и доверия, доказательство согласия подруги принять его таким, какой он есть, всего, без остатка.
Если ты смотрела порнофильмы, то, наверняка, заметила, что женщины там почти всегда глотают сперму партнера или размазывают ее по лицу и по телу. Причем с таким видом, как будто они мечтали об этом всю жизнь, и вот сбылось наконец-то. А разнообразные издания пропагандируют теорию полезности орального секса: мол, это укрепляет отношения и улучшает цвет лица. Так ли это на самом деле?
Первый вопрос, который может у тебя возникнуть: не вредно ли это? Что касается инфекций, передающихся половым путем, то риск заразиться ими во время минета даже выше, чем во время обычного полового акта. Подхватить можно: сифилис, гонорею, кандидоз, герпес, гепатит В, СПИД и т.д. Ты все еще думаешь, что презерватив во время минета – это глупость?
Продолжение поста "Секс ликбез для дам: глотать или не глотать?" здесь...
Ситуация
Сегодня у жены др. Уехал раньше с работы, приготовил ужин, купил подарок. Дай думаю сюрприз сделаю, она часто шутила на счёт труселей с хоботом. Купил в общем, сижу жду с работы её. Пиликнул домофон, что дверь открыта. Одел труселя с хоботом и стал в позе Апполона возле двери. Открывается дверь... И бля первая заходит тёща, а за ней жена. Пиздец сцена немая была.
Сидим вот пьем коньяк, тёща хихикает периодически непонятно. Стыдно пиздец.
Осторожнее с сюрпризами в общем.
Хорош в строю - силен в бою
... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
Таблетка от бессоницы
В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту: бабушка называла меня "юлой", а дед настаивал, что у меня "ёж в заднице".
Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.
Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом - я научился видеть в темноте.
Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали "Сагу о Форсайтах" - я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.
Мне включали пластинки со сказками - я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.
Продолжение поста "Таблетка от бессоницы" здесь...Целевая аудитория гомеопатической аптеки
Кабельщик
Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовем его кабельщиком (кто видел одноименный фильм с Джимом Керри, тот поймет) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Меньше шести минут с ним поговорить невозможно:
- Привет, Грубас, как жизнь?
- Привет, Серега, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.
- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…
Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать, что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:
- Здорово. Как жизнь? Что нового?
Продолжение поста "Кабельщик " здесь...
О работе на заводе в Китае
Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.
Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.
Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.
Человек есть то, что он ест
Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.
Продолжение поста "Человек есть то, что он ест" здесь...
Вынос тела
Иду как-то по коридору мимо кабинетов, где занимаются начальные классы. Вижу картину «Вынос тела». Четыре крепких третьеклассника за руки и ноги выносят визжащего и бьющегося в истерике товарища из класса. Бережно кладут его на пол и убегают в класс, закрыв за собой дверь.
«Товарищ» с криками и воплями подскакивает к дверям и начинает бить по ним руками, ногами и головой до полного изнеможения. Ба! Знакомые все лица! Это же Андрюшка – головная боль всей школы.
В первом классе он прославился тем, что постоянно бил детей, а одной девочке проткнул ножницами щеку. Папа девочки хотел его прибить, но малолетнего засранца успели спасти. Родители постоянно писали жалобы и коллективные требования убрать его из класса, пока руководство не удовлетворило их. Ну как удовлетворило? Перевели его из 1Б в 1В. Исключить же нельзя.
Продолжение поста "Вынос тела" здесь...Приятного аппетита!
Заботливый
Пришли с девушкой из ресторана. Она чуть перебрала, ее затошнило... Ну в общем сидим вдвоем перед белым другом, она изливает душу, я держу ей волосы - классика.
Она, оторвавшись на миг:
- Ты не должен тут быыыть, теперь я тебе разонравлюсь...
- Ну что ты, я вообще не брезгливый человек и в любом случае тебя поддержу. И обнять могу и к себе прижать, да и чего уж там, и поцеловать... Там просто курица вкусная была, а у тебя, вон, пара кусочков на зубах как раз, я бы полакомился...
- Буэээээ...
- Ну прости, шучу, шучу. Понимаешь же бывают шутки, которые просто не можешь держать в себе. Они текут из тебя полноводной рекой. Ты исторгаешь их как фонтан воду...
- Буээээээ...
Враг моего врага
Однажды я работал в чисто женском коллективе. Держался я там скромно. Во времена чужих затяжных конфликтов соблюдал нейтралитет. В сплетни не лез. Отношения со всеми старался поддерживать профессионально-дружелюбные.
И все равно умудрился нажить себе врага. До меня стала докапываться сотрудница из соседнего отдела. Звали ее Алина. Человек она была неплохой. Мало того - у нее было отличное чувство юмора. Но в какой-то момент я заметил, что какой бы разговор у нас не завязался, он неизменно перерастал в длительную перепалку. До серьезных ссор не доходило. Но определенное напряжение было. Так мы и жили. То в худом мире. То в доброй ссоре.
Как-то раз к нам пришла новая сотрудница. Элеонора Трофимовна. Ей было слегка за шестьдесят, но она старалась следить за собой. Элеонора Трофимовна все время улыбалась. Со всеми соглашалась. И часто повторяла за собеседником окончание его фразы.
Однажды за обедом я рассказывал нескольким коллегам случай с одной из своих прошлых работ. Элеонора Трофимовна сидела за соседним столом и ела какие-то огурцы. Алина мучила кофеварку.
Пятничный шоппинг
Заметки о США и менталитете американцев
Живу уже три года в США, Колорадо, город Денвер. Вот что из особенностей американского менталитета постоянно мне бросается в глаза. Не знаю хорошо ли всё это или плохо, судить не мне, но до вас донести хочу следующее:
Американцы всегда и везде заводят непринужденную беседу. Невозможно купить цветы в магазине, чтобы тебя продавец не спросил по какому поводу ты это делаешь. Обязательно расспросит и даст свой совет. Потом идя с этими цветами до машины с вероятностью 95% тебе кто-то еще что-нибудь скажет по этому поводу. Невозможно проехать в лифте с американцем и чтобы он молчал (исключение мексы и афро). Невозможно рассчитываться на кассе и уйти не услышав что-то от кассира. Один раз покупал несколько колод карт и маринованые огурцы нарезаные кружочками. Американцы эти огурцы называют (chips) с английского это переводится так же как и фишки для покера. Так вот кассир не удержался и юморнул, мол у вас намечается крупная партия в покер (намекая на мои маринованые «фишки»). Примеров еще куча, но всё не уместиться. Факт в том, что молчат они с трудом.
Продолжение поста "Заметки о США и менталитете американцев" здесь...26 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дневник старшеклассницы, дружившей с немцами в начале войны
Официальная советская история об опыте оккупации умалчивала: мы знаем о нем благодаря воспоминаниям, письмам и дневникам. В августе 1941 года в Старую Руссу пришли немцы. Одна из жительниц города, школьница Маша Кузнецова, вела тем летом дневник. В начале 2000-х годов его чудом нашли на свалке в Санкт-Петербурге, а совсем недавно расшифровали волонтеры проекта «Прожито».
Начало войны
Марии Кузнецовой было 15 или 16 лет, она жила в Старой Руссе, готовилась к поступлению в институт и хотела стать инженером. Война нарушила эти планы. Как и многие ее современники, Маша начала вести дневник 22 июня 1941 года: известие о войне многие восприняли как вторжение истории в их жизнь и предвестие роковых потрясений.
Война дошла до Старой Руссы 5 июля 1941-го. Первые же немецкие бомбы повредили дом Кузнецовых. На следующий день они уехали к родственникам, жившим в деревне неподалеку. После нескольких переездов из деревни в деревню в конце лета семья решила вернуться в город, к тому моменту уже оккупированный. Там Маша впервые увидела немецких солдат: «Немцы оказались не такими, какими я их воображала: большинство из них были молоды и красивы».
Продолжение поста "Дневник старшеклассницы, дружившей с немцами в начале войны" здесь...
Как я бабушке в магазине в помощи отказал
Хожу вчера по минимаркету. Выбираю продукты. Вдруг подходит ко мне бабка.
- Парень, помоги ящик переставить!
Оглядываюсь, пытаясь понять в чем дело.
-Какой ящик, бабуля?
-Да вон там, за стенкой (машет рукой в сторону стеллажа). Надо грузчику помочь, а то он не может один.
Я начинаю тихо удивляться.
- А я здесь при чем? Я же здесь грузчиком не работаю.
- Ну и что? – резонно возражает бабка. – Добрые дела надо делать. Это потом зачтется.
Я застываю на месте, не найдя что ответить. Бабка же резко разворачивается, и быстро семенит к приоткрытой двери в подсобку, обращаясь туда к кому-то, мне невидимому:
- Давайте ящик передвинем, я нашла помощника!
Со словами «У меня обед, я кушаю!» дверь резко захлопывается. У меня, почему-то, создается впечатление, что никто там не кушает, а бабка туда уже обращалась не раз.
Реклама к Хэллоуину, которая действительно пугает
Skittles
У вас даже алгоритмы тупые!
Говорят, что разговоры с официальными спамерами записываются. Так зачем же вы, руководители отделов развития бизнеса, даете им такие тупые алгоритмы?
Я стараюсь обезопасить себя от левых спамеров, но компании, с которыми я давно и прочно сотрудничаю, тоже любят иногда позвонить с мега-классным предложением. А бывает, что и «залетные» попадаются, те, которые ВДРУГ угадали с ЦА.
Звонит девушка, предлагает сим-карту, в которой «все-все-все». Почему она не реагирует адекватно на прямое указание, что оператор, которого она так превозносит, не берет в конкретной географической точке, где я регулярно бываю? Головой-то она, наверное, должна понимать, что я не откажусь от конкурента, раз он там прекрасно работает. Почему же тогда меня вынуждают говорить не вежливо, а резко и грубо?
Продолжение поста "У вас даже алгоритмы тупые!" здесь...В Финляндии забеременел мужчина
Но премию Чарли Чаплина размером в 1 млн долларов он не получит. Дело в том, что он не является мужчиной от рождения, и, следовательно, не выполняет все условия для получения денежного приза. Однако вряд ли его это сильно заботит, ведь они с мужем очень хотели ребенка. Кстати, в Финляндии такое происходит впервые, а вот в Евросоюзе прецеденты уже были. Учитывая, что это наверняка не последний случай, власти ЕС даже решили изменить закон о здравоохранении, который будет защищать права трансгендеров.
Продолжение поста "В Финляндии забеременел мужчина" здесь...50 рублей
- Замена покрышек, балансировка, техническая мойка, демонтаж/монтаж, спрей... с вас 4100 рублей.
- М-угу... карточки принимаете?
- К большому сожалению сегодня терминал сбоит, принимаем только наличные.
- Черт, так, сейчас посмотрю, блин, - пересчитывает деньги - есть только 4050. Так, у вас где банкомат поблизости?
- Вы можете завезти 50 руб. при случае, не стоит напрягаться.
- Нет-нет, мне не сложно, покажете, где банкомат?
- Я вам говорю, что это не проблема...
- Где банкомат?!
- Как выйдете из сервиса, через дорогу и слева с торца дома.
- Спасибо.
Проходит 45 минут
- Миш, где клиент? Машина бокс занимает!
- Ушел в банкомат, принципиальный, я ему говору, мол, не стоит из-за 50 рублей огород городить, а он... ушел в общем
- А-а, ну бывает. Все одно лучше, чем пытаются сбежать без оплаты, хех...
- Ну да, я на той неделе одног....
В зал залетает молодой мастер, Кирилл, глаза на выкате, бледный
Зомби в японском метро
А у нас так каждый понедельник.
Все в хозяйстве пригодится
Однажды к нам в отдел заглянула Вика:
- Девочки, нет у вас чего-нибудь бумажного и ненужного?
- А что такое?
- Ребенку в школе велели принести макулатуру, а дома из почитать только планшет.
Вот оно, подумала я. Мой звездный час.
Нашему боссу вот уже два года выписывали стопку газет, которые приносили каждый день. Некоторые он читал, некоторые просил даже не приносить. А я же в маму, живу с принципом "мало ли в хозяйстве пригодится", вот и складывала газетки аккуратно в шкаф, где они никому не мешают.
Продолжение поста "Все в хозяйстве пригодится" здесь...
Об интересных людях
Есть у меня хороший клиент. Которому я делаю умный дом а еще периодически консультирую по всяким интересным вопросам. У человека бизнес, воитель и толпа сотрудников.
Так вот, однажды в разговоре он поинтересовался "а со скольки можно тебе звонить?"
Я почесал в затылке и сказал, что последнее время просыпаюсь в пять утра, и если он будет звонить в шесть, то ничего против иметь я не буду.
Он недоверчиво покачал головой, что то буркнул и мы переключись на какую то другую тему.
Через дня три он набрал меня в девять.
Еще через неделю позвонил в восемь.
Потом в семь.
Каждый раз я отвечал ему бодрым голосом. Высылал информацию, просматривал от него письма.
Прошла неделя. Я в аэропорту жду раннего рейса.
время 5.40. Звонок.
Пошёл ты в жопу, директор!
Меня задолбал мой директор — старый пень, который считает, что любой руководитель должен непременно находиться в офисе с 8 до 17, как бы чего не вышло. Я работаю его заместителем по административно-хозяйственной части. В моём подчинении низкоквалифицированные рабочие: уборщицы, дворник, сторож, штукатур, слесарь и сантехник. Их задача — сделать так, чтобы в помещениях было чисто и красиво, из унитазов не текла вода, а в туалетах вовремя меняли бумагу. Люди получают за свою работу хорошие для своей квалификации деньги и успешно её выполняют. Но я за свою небольшую по нынешним меркам зарплату, особенно для такой «важной» должности, не вижу смысла лично находиться в офисе с 8 до 17 часов.
Почему? Да потому что! Уборка помещений начинается утром, офисы открываются в 9 часов, поэтому с 8 до 9 мои уборщицы убирают помещения, а я как бы нахожусь на работе и лично контролирую их. Но зачем — одному богу известно. Далее — на обеде, который у меня сдвинут, снова подметают и убирают. А я опять хожу по намытому и кричу уборщице: «Баба Галя, плохо помыла, мой лучше!» При этом, конечно, бывают авралы, например, если прорвало трубу, но тогда я беру телефон, звоню сантехнику, объясняю суть, он идёт, ремонтирует и докладывает об исполнении также по телефону. Всё!
Продолжение поста "Пошёл ты в жопу, директор!" здесь...
Какие же мы, мужики, тупые!
Мы как–то возвращались выпившие компанией знакомых в общагу. Я пошёл к себе в комнату спать, жил тогда один. Уже дремал, когда раздался стук в дверь. Открываю, стоит одна из симпатичных девушек, которая была в компании. Она говорит — я потеряла ключ от комнаты, вот не знаю что делать.
Я сонный и раздражённый быстро сообразил — так второй же на вахте есть. Сходил на вахту, принёс ей ключ, и довольный пошёл спать.
Только утром понял, какой я долбоёб.
*********
Помню начал встречаться с одной девушкой, которой суждено было задержаться в моей жизни на 4 года с совместным проживанием. Обоим было чуть более 20. На второй неделе знакомства когда мы уже во всю целовались на каждом углу но еще не спали я повел ее смотреть мою сьемную хату. Позже она мне призналась что думала я ее там же и трахну, подготовилась, побрилась. А я же просто показал ей хату мельком. Забежали на 5 минут, тут у нас кухня, тут комп, ну вообщем ничего интересного, пойдем лучше гулять на улицу, там погода отличная. У меня честно даже мысли о сексе с ней не было, как часто случается при настоящей "чистой" любви.
Скомуниздили: советские товары, подозрительно похожие на заграничные аналоги
Тогдашние лидеры СССР заявляли, что СССР – ни много, ни мало – государство нового типа, само собой, более прогрессивное, чем «устаревшие» капиталистические государства. Именно на этой принципиальной новизне для человечества очень настаивали коммунисты. Однако при ближайшем рассмотрении артефактов материальной культуры Советского Союза, любой беспристрастный исследователь неизбежно должен прийти к выводу, что СССР – это была страна-клон, которая изо всех сил пыжилась не для того, чтобы идти впереди планеты всей, а просто, чтобы догнать ведущие капиталистические государства.
Но как оказалось, система и план развития были очень и очень примитивны, и если в некоторых отраслях, в основном сырьевых, «великой» стране удавалось показывать хоть какие-то результаты, то в технологическом плане государство сильно проигрывало. При этом, чтобы хоть как-то себя подтянуть в этом направлении, СССР занимался тем, что тупо копировал всё, что было ценного на Западе.
Труп в соседней комнате
В силу некоторых обстоятельств, писать о которых я не вправе, реальная история имеет финал, отличный от того, который описан в рассказе. И слава богу. Но всё могло быть иначе. Например, так.
"Мужчина, 55 лет. Боли в животе".
— Паспорт, полис, будьте добры.
— Извините. На работе оставил случайно. А без документов помощь не оказываете? — то ли пошутил, то ли всерьёз произнёс мужчина.
— Оказываем. Просто кто-то придумал всё это записывать, я и спрашиваю. Мы люди подневольные. — Фельдшер измерил больному давление.
Давление было нормальным.
— Давно болит? — Фельдшер пальпировал живот больного.
— С полчаса уже. Даже не болит — жжёт. Вот здесь, — мужчина указал на эпигастрий. — Наверное, от вина. Давно, знаете ли, не пил вино.
Продолжение поста "Труп в соседней комнате" здесь...
7 верных признаков, что мужчина тебе изменяет, с женских форумов
Нет такого преступления, которое не раскроет народная мудрость. Вот, например, на женских форумах давно уже всем известны признаки, по которым можно вычислить мужика-изменщика!
Мы их сюда аккуратно собрали.
#1
Не давай мужу три дня, а потом усади его в таз с тёплой водой. Если яйца всплыли, он тебе неверен. Где-то же он их опустошает!
#2
Вдруг понапокупал целых носков и трусов.
#3
Ему больше не лень чистить зубы, бриться каждый день и вовремя состригать ногти на ногах.
Да ну её, работу! Давай лучше поспим!
Засланный казачок
В 90-е работал я в милиции. В городском отделении. Коллектив был небольшой, сложившийся. И вот присылают к нам из Управления какого-то майора на должность старшего опера.
Кто он никто толком не знал. Видели пару раз. Работал где-то в штабе, а больше ничего о нём не известно. Чего перевели? Из Управления, из штаба, да в нашу дыру на землю.
Как назло нет никакой оказии, чтобы съездить в УВД и у знакомых расспросить подробнее. Позвонили одному-другому, никто не знает. Да и по телефону такие вопросы неохота обсуждать.
Майор - не чета нам. Форма с иголочки (хотя зачем её надел, опера в гражданском ходят)?
Очки в массивной оправе, грамотная, спокойная речь. Машинку печатную свою принёс. Портативную. Правда в сыскном деле ни в зуб ногой, но это как раз не странно.
25 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Старый вор
Психику ребенка решили не травмировать, поэтому никогда не возили его к папе на зону.
Вот выйдет, тогда.
Наконец, месяц назад, старый вор Григорий, отсидев от звонка до звонка одиннадцать лет, откинулся и лично познакомился с родным сыном – шестиклассником Мишей. В первые дни Миша побаивался нового человека, да еще такого разукрашенного нелепыми рисунками. Старый вор это понимал и старался быть помягче и поласковей к мальчику. Много лет Григорий в своих тюремных снах представлял, как будет гулять с Мишаней по парку и говорить: - Смотри, сынок – птичка, она называется ласточка»
В жизни все оказалось совсем не так. Ну, чему он может научить почти взрослого человека? Как ныкать от шмона стиры? Или заделывать мастырки, чтобы загаситься на больничке? Наоборот, Миша объяснял папе, что сильно на экран телефона давить не нужно, он и так понимает, или что у них нет ДиВиДи плеера не от бедности, а просто он не нужен. Старый вор слушал и старался ничему не удивляться, а впитывать, чтобы скорее вернуться к жизни. Однажды вечером Григорию представился случай проявить себя в полной мере.
Продолжение поста "Старый вор" здесь...
Незнакомые номера
Уже много лет не отвечаю на незнакомые номера, и вам категорически не советую. Ничего хорошего. Абсолютно.
Нет, возможно ваша жизнь полна чарующих сюрпризов и восхитительных лотерей. Может быть со дня на день вам должны позвонить благородные незнакомцы и сообщить о небывалом наследстве, свалившимся на вашу красивую голову правильной формы, или вы ожидаете рокового свидания с объектом вашей страсти, и кидаетесь теперь на каждый звонок, как собака доктора Павлова. Тогда, конечно, отвечайте, воля ваша.
Но у меня жизнь куда как более прозаична и банальна. Все свои дела с наследованием движимого и недвижимого имущества я решаю и контролирую самостоятельно. Телефоны адвокатов знаю. На свидания, в силу благочинного брака заключённого, разумеется, на небесах — не бегаю. А с остальными неизвестными абонентами — история всегда скучная, предсказуемая и не приносящая никакой радости, ни моральной, ни денежной.
Первый вариант — это банки и прочие негодяи, желающие предложить мне кредиты. Я не беру кредиты, я их сам мог бы выдавать, но это крайне хлопотный бизнес. А я люблю беспечное бытие. Поэтому и не выдаю. Но и не беру.
Туда же могут быть отнесены всякие сотовые операторы, провайдеры и магазины, сообщающие о своих скидочках, распродажах и новых тарифах. Одним словом — спам.
Что случилось на Земле в октябре в разные годы
4 октября
В этот день в 1979 году Л. И. Брежнев прибыл в Эфиопию и трижды поцеловал 7850 человек, встречавших его у трапа самолёта.
5 октября
День победы русской армии над французским конным разъездом (1812 год).
6 октября
В этот день в 1939 году на Франкфуртской ткацкой фабрике сделали ковёр с дарственной надписью, в который потом завернули А. Гитлера.
7 октября
В этот день в 1918 году В. И. Ленин, который в очередной раз не смог припарковать броневик у Кремля из-за мусора и брёвен, выдвинул идею о проведении субботника.
Кому-то надо меньше есть...
Очень неприличная картинка, запостить которую могу только под катом ))
Продолжение поста "Кому-то надо меньше есть..." здесь...Яжматери на страже мелкого засранца
Про свадьбу
Позвали свидетелем на свадьбу... Говорят - нужен костюм и галстук красного цвета. Так смешно. У меня единственный костюм и тот на последний, так сказать, выход - на похороны собственные берегу. А галстука вообще никакого нет. А свидетелем довелось быть три раза за всю жизнь. Запомнился первый раз. Год 1989. Февраль (достать чернил и плакать). Но не как у Пастернака, а наш, омский, с морозом в -35. Женились люди крайне удивительные. Мой друг и его "девушка". Удивительная была девушка - очень красивая. Но. Бухала, курила и вот только красивее становилась от года к году. Когда у них свадьба случилась, они к тому времени лет пять друг из друга кровь ведрами пили ежедневно. Странные отношения - дня без ругани не жили. А вот поди же ты... Свадьбу затеяли. И я свидетель. И на улице - 35. Родители в те годы последние штаны закладывали, что бы у детей "Свадьба - так свадьба!" была. С языками варёными, шампанским, икрой красной и обязательно машиной "Чайка". Вот в этой "Чайке" мы и поехали после регистрации кататься по городу вместе со страшной свидетельницей (просто матерь божья...) и красивой новоиспеченной семьей. Молодые, как им было свойственно, уже в ЗАГСе начали чего-то шипеть тихонько друг на друга.
Продолжение поста "Про свадьбу" здесь...Какие же разные люди...
Занимался строительством оптоволоконной сети одного из провайдеров интернета. Попросили срочно сварить муфту, очень срочно. А кабель на 96 волокон( много работы, на весь день). А на улице( чердаке) 35 мороза. Понятно, что палатка, газовый обогреватель, но холодно, очень холодно... Приехали с напарником к дому, залезли на чердак, нашли кабель. Смотрим, длины кабеля хватает завести его в подъезд ( спустить вниз), обрадовались,- работать можно в тепле.
Присели на площадке, дом " сталинка", площадка огромная, работаем, никому не мешаем. Тихо ( не гремим) и обстоятельно.
Мужик выходит из квартиры, здоровается, расспрашивает что делаем, смотря на процесс. Мужик да мужик, обычный, чуть за 50, чистенький, ухоженный. Рассказали.Уходит.
Время к обеду. Открывает дверь.
- Парни, на столе своём лишнее уберите.
Мы в непонятках. Но на столе прибрались.
- Валя, неси, роднулька моя!
Выходит приятная женщина, высокая, чуть полноватая, этакая настоящая русская красавица, коса русая до пояса, ставит нам на стол большую чашку венегрета, чайник. Мужик выносит кружки и пакет с пряниками- конфетами.
- Покушайте, вот. Покушаете- постучитесь, заберём посуду.
Раскрыт секрет душевных названий "хороших недорогих вин"
«Если в вине богатый ягодный состав, допустим, до четырех ягод, то можно назвать «Ягодное лукошко». Когда в составе рябина и яблоки (осенние ягоды и фрукты), то можно назвать «Шепот осени», — объясняет принципы подбора названий руководитель группы по винодельческой и пивобезалкогольной отраслям отдела технологий алкогольной и безалкогольной продукции Научно–практического центра Национальной академии наук Беларуси.
«Где–то услышали, где–то увидели, где–то маркетинг решил, что под таким названием будет хорошо продаваться в их регионе. Допустим, «Добрый кум» — хорошее название. Приходишь с такой бутылочкой, и о тебе уже хорошее впечатление складывается. По моему пониманию, это национальный колорит».
«В Витебской области есть очень крупное предприятие — Толочинский консервный завод, выпускающий фруктово–ягодные натуральные вина. Они называют их просто: «Крыжовниковое», «Смородиновое», «Клубничное». Все четко и ясно, как на севере, а главное — сразу понятен состав. На юге уже называют «Полесский пачастунак», «Сожская мелодия», «Янтарная осень». Стараются сделать на манер, который привлечет потребителя, учесть пору года, свои местные особенности. То есть, всё у нас зависит от национального колорита»
Последний рубеж
На очередном тимбилдинговом мероприятии я в восхищении толкнула Олю:
- Смотри как Никита круто выступил!
- Угу, - сказала она. - Дома ему передам.
- Дома? Так вы вместе?
- Ну да, лет пять уже женаты.
- Но на работе по вам и не скажешь: приходите в разное время, не разговариваете, на обед ходите не вместе.
- Света! Я с ним сплю, я с ним завтракаю, я с ним ужинаю. Могу я хоть пообедать самостоятельно?!
Про риэлтора и жену
Сейчас вспоминаю события двухлетней давности.
Мы решили продать квартиру в Подмосковье, продавали хорошую сталинскую двушку в центре города. Продажей занималась жена (я весь в работе был), она нашла агента, заключила договор.
Нашелся покупатель, но оформить оказалось не просто (со слов жены) надо было прописать детей в другую квартиру а так как сын младше 16-ти то надо делать типа через опеку, внести депозит на сына 300000 т. руб.
Короче, оформлялась квартира месяца три, жена каждую неделю ездила в область, собирала справки и что-бы я не ездил оформил на неё доверенности.
В итоге, всё имущество принадлежит жене и детям, она встречалась с этим риэлтором каждую неделю (организьмами сука дружили), никакого депозита не было, просто гуляли на эти деньги.
Необъяснимое
Хочу рассказать вам несколько необъяснимых историй из своей жизни. Хочется узнать ваше мнение на этот счет и послушать ваши истории.
23 года назад умер мой дедушка. Прошло 40 дней, проводили людей, которые пришли почтить память. На кухне я, мама, бабушка. Моем посуду, разговариваем, время вечер, именно время смерти дедушки. Вдруг стук в окно... Второй этаж. Пять ударов, мы слышали все и смотрели в окно. Никаких птиц, никого там не было. Бабушка сказала дед попрощался.
У мамы умерла свекровь. Давно это тоже было, во времена СССР. Капроновые колготки были дефицитом. Похоронили ее в обычных не капроновых, а трикотажных колготках. Так вот, стала она моей маме сниться постоянно, просить красивые колготки капроновые. Мама купила, закопала в могилку, больше не снится.
Год назад у меня микроинсульт, я в реанимации. Вроде уже все в норме, скоро в общую палату, я сплю и снится мне сон. Как будто я собрала все свои вещи и приехала к бабушке( бабушки нет в живых 15 лет). Причем, перед сном я бабушку не вспоминала, у меня муж в море, сын в армии, вот о них я думала.
Продолжение поста "Необъяснимое" здесь...Восковые фигуры знаменитостей, сделанные криворукими мастерами
Про спецназ
Обыватели, насмотревшись фильмов про спецназ, потом активно тыкают мозг. Типа спецназовец - это такой биоробот, махатель голыми руками и ногами, отчего толпы врагов разлетаются во все стороны, как кегли. И узнав, что где то в кабаке кто то из них получил в чан, начинают тыкать пальцами - фуууу, бля, тоже мне спецназ, ахаха, гопники пизды дали!
Лично я в залупу не лезу и ваще втишь веду себя, но мне обидно, что из за неправильной трактовки понятия "спецназ" смеются и надо мной тоже. Буквально вчера компания однокурсников сожрала мой мозг, изнуряя вопросами "а ты знаешь бесконтактный бой? А скольких побьешь? А взглядом убивать умеешь?" С последним вопросом шутка, конечно, но меня все это сподвигнуло обратится к нации.
Спецподразделения бывают разные. И конкретно здесь я хочу рассказать об армейском спецназе, который подчиняется МО. Служат там обычные люди, подготовленые к ведению боевых действий особыми способами. В век огнестрела учить бойца махать кулаками - хуйня полная. Много времени уделяется ОФП, причем упор делается на развитие выносливости.
Продолжение поста "Про спецназ" здесь...
Нах*й так жить
1. Мы с мужем давно пытаемся купить дом и создать настоящую семью вместе. Только что я узнала, что он потратил $5000 на комиксы.
2. Я уступила свое место в метро престарелому мужчине. Он отблагодарил меня, схватив за задницу.
3. После часов ожидания в очереди, я наконец смогла встретиться со своей любимой группой. После позирования для фото, я включила телефон и поняла, что вместо фотографий меня с группой моя подруга сделала селфи.
4. Мне позвонил парень из моей школы и сказал, что едет на каникулах в Японию. Так как я из Японии, он попросил меня научить его языку. Его первыми словами было "эй, чувак, ты ведь говоришь по-азиатски?". Мне приходится быть рядом с этим козлом 5 дней в неделю.
5. Сегодня хотел помочь старушке донести ее пакеты. Когда я предложил помощь, она улыбнулась. Но когда я забрал у нее один из пакетов, она закричала. Не мог же я знать, что она глухая.
Продолжение поста "Нах*й так жить" здесь...Маша с топором
Распиздяйство
– Я распиздяй, – грустно говорит Никита с пристыженным видом.
– И? – спрашиваю я вместо того, чтобы, руководствуясь хорошим тоном, бурно отрицать очевидное.
– Ну… Это плохо… – еще более неуверенно и печально.
– Потому что?
– Ну не знаю. Так говорят.
– Кто?
– Ну… Все… – отвечает Никита, а между строк читается «взрослые опять будут ругаться».
Если чо – Никите под сороковник. Когда он ведет меня бухать со своими корешами, это выглядит, как экскурсия в палеонтологический музей. А когда все напиваются и начинают более-менее свободно общаться, у меня случаются флэшбеки в школьные годы, когда мне казалось, что ко мне пристает физрук. У человека есть сеньорская должность, какая-то там по счету машина, бывшая жена, воспоминания о лихих девяностых и жгучее чувство стыда за то, что «взрослые заругают».
Продолжение поста "Распиздяйство" здесь...24 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Встреча одноклассников
И ночь седая, и вечер розовый! Как Игоревна на встрече выпускников побывала
Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.
И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января».
Продолжение поста "Встреча одноклассников" здесь...
Холодные звонки
Звонок сейчас был.
- Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета...
- Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?
- Ну, много...
- Так сколько?
- Ну, 15.
- А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?
- Ой, извините...(вешает трубку)
Ну, хоть развеселил.
Девушки из Рязанского высшего воздушно-десантного командного училища
Мистер Эндорфин
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Уроки толерантности из Финляндии
Сразу вспоминаешь, что Финляндия бывшая часть Российской Империи.
Как разводят тех, кто ждет солдата
Ждете солдата из армии? Вы его девушка или родитель? Тогда будьте бдительней. "Интернет мошенники выходят на прогулку."
Алгоритм мошенников:
1. В первую очередь жертвами могут стать девушки, которые состоят в группах ВКонтакте, связаных с ожиданием парня из армии.
Мошенники находят активных жертв, у кого солдат сейчас в армии, заходят к нему на страницу и копируют фото, описание и т.д. Так же могут скопировать страницу его сослуживца.
2. Пишут жертве любой предлог о просьбе перевести деньги на телефон, но возможно могут просить перевести на карту, под любым предлогом, например телефон разбился и нужно на новый..
Продолжение поста "Как разводят тех, кто ждет солдата" здесь...Женщины до, в момент и после оргазма
Бразильский фотограф Маркос Альберти показал природу женской сексуальности, создав серию пикантных снимков. Он сфотографировал более 20 женщин до, в момент оргазма (с помощью вибратора) и после кульминации сексуального возбуждения. На последних кадрах все барышни просто светятся от счастья.
Дерьмовая жизнь (англоязычная версия)
1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".
2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.
3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.
4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь (англоязычная версия)" здесь...
Голосуй, не голосуй...
1 канал запустил голосование в Одноклассниках (уже смешно) -кого из артистов вы хотите видеть в новогоднюю ночь? Спецом зашла посмотреть чекого. И кого же мы видим в списке кандидатов? Правильно. Лепс, Пугачёва, Киркоров, Шатунов, Нюша. "Смотрите, вы сами выбрали это" -))
Трудности перевода
Лена вернулась из отпуска на Кипре влюбленной. Еще бы, по ее рассказу, за ней ухаживал киприот, владелец ночного клуба. Они катались на кабриолете, а затем встречали рассвет с шампанским. Что уж говорить про гигантские букеты каждый день. Он не говорил по-английски, но это ничуть не мешало им понимать друг друга.
Девушка перестала жить своей жизнью, и стала жить мечтой. Они созванивались по скайпу раз в месяц, чаще не могли, он занимался бизнесом. Как именно они объяснялись никто из нас не понимал, но влюбленные умудрялись ссориться, мириться и даже планировать свадьбу.
Продолжение поста "Трудности перевода" здесь...
Польза тату
Моё начальство, при всех его недостатках, очень спокойно относится к тату. А вот пациенты не перестают удивлять.
У меня забиты оба предплечья, левая кисть и шея. Многие хроники меня сразу записали в уголовники, хотя и говорят, что очень вежливый. Когда они спрашивают у других бригад, за что я сидел, то те серьезно отвечают, что за убийство. А так как город не очень большой, то на многих вызовах на меня не кричат и не угрожают.
Передают вызов и предупреждают, что пациентка нервная. Захожу и женщина сразу начала: «Долго ехали, почему не надели бахилы и буду жало...» Тут она замолкает, т.к. я зашёл в комнату и снял куртку. А под ней мед.рубашка с коротким рукавом. И дальше уже тише: «У меня просто спина болит.»
И нифига она не скандальная!
Кровавые стрелки на глазах к Хеллоуину
Продолжаем изучать тренды интсаграма.
С приближением Хеллоуина бьюти-блогеры делятся советами по созданию устрашающего макияжа, в том числе и новой тенденции - стрелки "кошачий глаз", как будто вырезанной на коже. Одни достигают такого эффекта, используя воск, поддельную кровь и спиртовую смолу, другие не морочатся и просто рисуют стрелку красной подводкой.
Все, что меня касается
Голограммы, роботы, чипы для оргазмов, секс-протезы — самый технологичный секс, который мы ждали
Оргазм прямо в мозг, секс-киборги, гениталии на 3D-принтере и робот-любовник с внешностью вашего бывшего. В скором будущем для секса не нужен будет другой человек — его заменит голограмма или робот.
Секс на расстоянии
Индустрия секс-гаджетов развивается быстро, и уже сегодня существуют устройства как будто из будущего. Например, умные вибраторы, которыми можно управлять с помощью приложений. Они умеют имитировать человеческие движения и посылать информацию по интернету другому устройству. Например, компания Kiiroo изобрела набор из вибратора Pearl и мастурбатора Onyx. В них встроены сенсорные датчики, которые реагируют на прикосновения. Все, что делают с одной игрушкой, передается по сети второй: если один партнер погладит вибратор, другой почувствует это через мастурбатор. Существуют также умные подушки, транслирующие сердцебиение партнера, который находится не рядом. И приспособления для поцелуев на расстоянии.
Продолжение поста "Все, что меня касается" здесь...
Как зарекомендовал я себя на собеседовании
Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе '' зарплата'' я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа '' нихуя себе! ".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо,и сказал -
''Не приходите больше''.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.
Валентина Колесникова в журнале Playboy
Miss Maxim 2010, Miss Baikal 2012, Девушка Плейбоя. У нас известна по рекламе. А недавно еще и запела.
План развития России до 2024
НАЛОГ НА РУБЛИ (ничем необеспеченная эмиссия рубля приводит к реальной ХХ% инфляции)
НАЛОГ НА ЗАРПЛАТУ (До 61%, включая НДС, ПУТИН изымает с каждой зарплаты в стране)
НАЛОГ НА НЕДВИЖИМОСТЬ (с 2015 это % от кадастровой стоимости, > оценки БТИ. К 2020 достигнет 100% ставки)
НАЛОГ НА КВАРТИРУ (т.н. отчисления на капитальный ремонт, которого никогда не будет)
НАЛОГ НА ПЕРЕВОЗКИ ГРУЗОВЫМ АВТОТРАНСПОРТОМ (т.н. ПЛАТОН/налог Ротенберга)
НАЛОГ НА ЕДУ (т.н. продуктовые антисанкции Путина)
НАЛОГ НА ВЪЕЗД В ГОРОД (т.н. закон o взимании платы за въезд в исторические центры городов)
НАЛОГ НА ПРЕБЫВАНИЕ В НЕКОТОРЫХ ЮЖНЫХ РЕГИОНАХ РФ (т.н. курортный сбор)
НАЛОГ НА ПАЛЬТО В САМОЛЕТЕ (т.н. исключение верхней одежды из перечня бесплатного провоза в ручной клади)
23 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мистические случаи
Как то приехали на вызов к мужчине.
Повод был "плохо парализованному". При осмотре оказались в наличие пролежни на крестце. А за ним соседка лет 35 всегда ухаживала, но в этот раз на неделю уезжала. Мы показываем ей ясную картину повода, она говорит:
"Вот что значит меня долго не было. Сейчас я все исправлю".
Начинает при нас водить руками над пораженной областью. Мы с доктором ей не мешаем, сидим, пишем карты, внутренне посмеиваясь.
Через минут десять подхожу к больному, абсолютно чистая кожа, никакой гиперемии и отека! Как будто и не было ничего (а поверьте, картина была не из приятных).
Больной перестает жаловаться на боли и благополучно засыпает.
Спрашиваем ее, что она сделала. На что женщина отвечает, что и сама не знает, как у нее это получается, просто в этот момент она очень жалеет больного, так как человек он хороший.
Мужское и женское
Немного поднялась температура, горло першит и нет моральных сил вставать с постели. Женщины:
— Бедненький! Я так тебе сочувствую. Дай ладошку, подержу в руках. Я та-ак тебя жалею... Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Тебе приготовить завтрак?
Ножевое в груди, бешено высокое давление, неостанавливаемое кровотечение, зашкаливащий пульс, панические приступы. Мужчины:
— Не, ну всё заебись, дырка чистая, без гноя. Хуле ты нервничаешь, всё хорошо же. Ты же не хочешь, чтобы тебя жалели? Жалеть западло. Что-то мне не нравится, как ты выглядишь. Вискаря налить?
Как живут индийские студенты в общежитии российского ВУЗа
Студенческое общежитие Дальневосточного федерального университета. Престижный корпус 8.2. Комнаты индусов. Их нельзя выселить, потому что они ИНОСТРАНЦЫ, и для ВУЗа это значит, что они неприкасаемые, а уборщицы имеют право лишь пропылесосить свободный участок пола и убраться в ванной
p.s. пару недель назад они разогревали на плите еду в пластмассовой посуде
p.s.s. зато мусорка пустая
Всё есть, да не про вашу честь!
Когда я была маленькой, мама постоянно твердила, что я должна больше улыбаться. Меланхолия была мне незнакома, скорее я была «шило в попе», но искренне не могла понять, почему нужно улыбаться без причины каким-то тётям и дядям, а то и вовсе просто так. «Ты слишком серьезная, — говорила мама и, — ласковое теля двух маток сосёт».
Еще я ходила в музыкальную школу, где учительница фортепиано, аки вампир, постоянно пыталась вытянуть из меня какие-то эмоции, а я не могла понять, что же ей надо: «Страаасть, страаасть, а вот здесь тра-ля-ля — беззаботность!»
Окончила школу, поступила в университет, пошла на первую подработку — в продажу косметики. И понеслась, «вы продаете свои эмоции, улыбайтесь, улыбайтесь, УЛЫБАЙТЕСЬ!!!» То ли эмоции были низкокачественные, то ли косметика совсем плохая, в общем свалила я оттуда быстро, заработав стойкую аллергию к продажам. Потом работа в офисе и коллеги: «А что у тебя случилось? Что ты такая грустная?»
Продолжение поста "Всё есть, да не про вашу честь!" здесь...Дорогой, я просто пошла в клуб потанцевать
В клубе Нижнего Новгорода прямо на танцполе отъебали девушку. По словам очевидцев, девушка была сильна «убитая» и лезла ко всем целоваться.
16 причин, которые не дают простому человеку заняться физкультурой
Мой друг, физически развитый человек с внушительным набором мышц, любит спрашивать людей, почему они не занимаются спортом. Точнее, он любит коллекционировать их ответы. Вот некоторые из них:
1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.
2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?
3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?
Продолжение поста "16 причин, которые не дают простому человеку заняться физкультурой" здесь...Логичное окончание моды с разрезами
На неделе моды в Токио всеобщее внимание привлекла к себе коллекция японского дизайнера Тибау, в частности крайне минималистичные джинсы.
Шутник
Работал у нас в школе физрук с гигантским чувством юмора. Он так считал. Однажды к одному из молодых физруков заглянула жена на работу. Соскучилась. Сидят они с мужем на диванчике в тренерской, общаются. Заходит шутник и сходу спрашивает у коллеги:
- Это кто?
- Это жена моя!
- Понятно! Можно тебя на пару слов?
Отводит ничего не подозревающего парня за шкаф, перегораживающий тренерскую, и громким шёпотом, так чтобы жена коллеги услышала, спрашивает:
- А вчера тогда кто был? Рыжая такая!
С большим трудом молодому физруку удалось объяснить своей жене, что никого вчера не было, просто он работает с дебилом.
Малайские диалоги
У меня в Куала-Лумпуре друг давний живёт, работал в Москве в девяностые годы, поэтому большая часть сборника диалогов - это беседы с ним. И да, какая тут жара. Личность сгорела до красноты.
- Почему вы едите свинину? Что в ней хорошего?
- Вкусно.
- Со свининой в рай не пускают, Джордж.
- Не знал, что кто-то захватывает в рай свинину. Это как в поезд съестные припасы берут? А потом таможня, и всё отбирают? А визы в рай тоже есть, или там...
- Джордж. Какого чёрта я с тобой связался...
- Тебе нравится твоя работа?
- Нет.
- А какую ты бы хотел?
- Чтобы лежать на диване дома, и туда бы пачками с потолка валилось бабло.
- Джордж, ты типичный русский.
- Ты иностранец. Тебе не понять русскую душу.
Как стать маньяком - слишком красивые анатомические модели женщин
Тихо как мышь
У нас был сосед сверху на съёмной квартире. Музыка в 4 ночи это норма. Участковый и менты пожимали плечами типа не открывает дверь. Я и сосед с 6го (я с 4го) встретили его на давали по щщам. Ни чего не поменялось. Но потом когда они нас затопили я пошёл на верх и попал как раз на жену и тёщу этого уебана, они пол вытерали (дверь открыта была) и сказал вы сука забрали то музыка то стоны бабские на всю ночь. Жена такая какие стоны? Я как мышь ебусь тихо. Я говорю не ебет, раз через месяц там кого-то ебут жёстка. Она мне : " да я на вахте месяц через месяц работаю меня тут..." и заткнулась. Все потом ни какой музыки больше не было. И уебана этого я больше не видел...
Герой класса
В перерывах между уроками Серега оставался в классе один - одинешенек. Пацаны шли в туалет курить, а девчонки не считались. Было скучно и тоскливо. Ему хотелось быть с друзьями, но исполнить это желание он не мог. Серега не курил. Как-то дал клятву маме, а потом с природным упрямством решил исполнить её во что бы то не стало. Насмешки друзей только злили его, убеждая в своей правоте.
Однажды, Серега не выдержал пошел с пацанами. Стал в сторонке, тихо радуясь, что теперь находится вместе со всеми. Курить он не начал. Зато мог слушать важные мальчишеские разговоры и сам принимать в них участие.
Продолжение поста "Герой класса" здесь...Солдат ребенка не обидит
Дело было в году эдак 2002–ом. Я с товарищем прогуливался в начале зимы по улочкам нашего, хоть и не маленького, но до самых костей провинциального города.
Падал мелкий снежок и было уже совсем темно. Мы невероятно шиканули, купив в единственном в нашем городе крутом алкоголическом магазине Грольш и выпили его прямо на ходу.
А потом мы зашли в подвал местного питейного заведения, популярного среди неформалов, журналистов и других любителей трешово бухнуть.
Там было живенько. Знакомый патлатенький хлопец отмечал день рождения, липкие столы были сдвинуты. Кто–то брынчал на гитаре, все пили апельсиновую отвёртку. Пустых граненных стаканов на столе было штук 20, не меньше.
Продолжение поста "Солдат ребенка не обидит" здесь...
Объяснил по-русски
Знакомая сдавала на права. После нескольких уроков практики в городе она жаловалась мне: "Представляешь, совсем не умею ввести себя на дороге. Или за знаками не успеваю следить, или за передачами, или ещё за чем-нибудь. Инструктор (мужик 50 лет) показывает как нужно, пытается растолковать, указывает на ошибки, но я всё равно путаюсь. Наверно машина - это не моё"
Я посочувствовал по-дружески и забыл это.
Через пару дней она мне пишет - " У меня получилось!!! Ездили снова на практику в город, заглохла на перекрестке. Инструктор начал мне подсказывать, что-то шепчет - а я совсем растерялась, еще машин много, час пик. Вдруг инструктор как заорёт: "*БАНЫЙ В РОТ, ТЫ ЧТО ЗАБЫЛА НА КАКИЕ ПЕДАЛИ НАЖИМАТЬ???!! *ЛЯТЬ УЖЕ 4Й УРОК, А ТЫ ВСЁ НИКАК НЕ РАЗБЕРЁШЬСЯ!!! КАК МЕНЯ ЭТО ВСЁ ЗА*БАЛО!!!" и еще пару фраз 3х этажного мата. И я сразу всё вспомнила! Врубила передачу, без ошибок повернула на перекрёстке и вообще поехала с уверенной скоростью. Иструктор потом отдышался, извинился, но я на него зла не держала.... "
На права она сдала с 1-го раза и уже имеет 4й год безаварийного стажа.
Велосипедистки
Вареник
Зима в зоне — это сиреневый ад. Она проходит, словно пряча от посторонних душ нечто телесно–сакральное. То ли знание, то ли хуй поймешь шо...
Профессиональный бомж по кличке Вареник и в зоне не забывал о своем призвании истинного бродяги в полноте. Ходил он со свертком полиэтилена подмышкой, в двух фуфайках, с быстрыми вшами на лице.
Начальник войскового наряда по кличке Вова Футболист (он как–то во время бунта и от отвращения — отфутболил ногой отрезанную голову зека, со словами: — Гол тебе сука, гол...) пускал Вареника в обезьянник на всю смену спать "по зеленой", но не от человеколюбия, а в силу прагматичного опыта — бог его знает, куда забьется спать это полу–животное на промзоне, ищи его потом на пересчет.
Вареник был, конечно, с придурью, но кушать тоже хотел, и, как и все зеки: голодал тогда, в девяностых, на строгом режиме. Утром капуста, в обед капуста в воде и вечером тоже — капустаблядь.
Вареник пасся за столовой и подъедал словно стервятник какой: шелуху от картофеля, костный мозг, акриды и дикий мед.
20 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Правильное руководство для отношений с мужчинами
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
Продолжение поста "Правильное руководство для отношений с мужчинами" здесь...Чего просят, то и вводим
Пару часов назад заметил эту парочку. Терминал попросил "Введите реквизиты". Ну, они и ввели. По буквам, "РЕКВИЗИТЫ".
Вам нужно купить 1000 шариков
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.
Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще больше. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например, новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?
Продолжение поста "Вам нужно купить 1000 шариков" здесь...Разноберезовики
Как проучить воришку
Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.
В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.
И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Будни стоматолога
Жена работает детским стоматологом в городской поликлинике. И периодически приносит домой забавные (и не очень) истории.
Приходит как-то мужик с дочкой лет шести. У девочки по плану лечение зуба. Нужно делать анестезию. Жена (Ж) проводит опрос:
Ж: Аллергия на какие-нибудь лекарства есть?
Отец (О): Есть, на обезболивающие
Ж: На какие?
Молчание
Ж: Вы понимаете, что последствия этого лечения могут быть плачевны? Что, например, есть вероятность анафилактический шока?
Молчание
Продолжение поста "Будни стоматолога" здесь...Хью, мы все про#бали!
В ноябрьском номере журнала Playboy девушкой месяца впервые станет модель-трансгендер Инес Рау (Ines Rau). Она раньше уже появлялась на обложках топовых журналов вроде Luvre и Vogue, а в мае 2014 года и на сайте Playboy.
Ноябрьский номер посвящен памяти Хью Хефнера.
Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации
Журналист Андрей Бабицкий — о том, как США и Великобритания открывают сезон охоты на российских бизнесменов.
Часы безжалостно отсчитывают минуты, часы, дни, недели. До рокового момента остаётся совсем немного времени. Через три месяца и две недели в Америке стартует кампания раскулачивания представителей российской бизнес-элиты, которые хранят свои состояния на зарубежных счетах — не обязательно американских. До 2 февраля госсекретарь, руководитель службы национальной разведки и Минфин должны представить конгрессу доклад о связанных с Кремлём российских бизнесменах, принадлежащих им активах, активах всех их родственников, сотрудничестве с иностранными компаниями.
После этого начнётся масштабная демонстративная конфискация гигантских средств и собственности тех, чьи имена будут внесены в чёрный список коррупционеров, наживших свои капиталы благодаря исключительным преференциям, которые им предоставлялись российскими властями. Это не единственная плохая новость для отечественных предпринимателей, которые в течение многих лет рассматривали западные банки и инвестиции не только как лучший способ увести свои деньги из зоны риска, но и как возможность придать этим деньгам такие вожделенные свойства как легальность и респектабельность.
Продолжение поста "Грабь награбленное: отечественный бизнес в ожидании экспроприации" здесь...Не-не-не, Дэвид Блэйн!
..."Полиция Лондона проводит расследование в отношении фокусника-иллюзиониста Дэвида Блейна по заявлению об изнасиловании. На него заявила британская модель Наташа Принс, которая утверждает, что Блейн изнасиловал ее летом 2004 года, сообщает Thedailybeast.
Наташа Принс рассказала журналистам, что встретила Блейна в одном из лондонских клубов в 2004 году. На следующий день он пригласил ее на вечеринку в особняк в районе Челси. После коктейля с водкой он пригласил девушку в спальню, рассказывает Принс. Она согласилась, будучи уверенной, что речь идет об откровенной беседе, а не о сексе"...
Справедливость и яйца
Было мне лет 10-12. Зима или ранняя весна, когда еще рано темнеет, снег, лед и т.д. Ранний вечер, за мной зашла подружка "отпросить" меня погулять на полчасика. Мама согласилась меня отпустить при условии, что мы прогуляемся до рыночка, купим яиц, принесем их обратно домой и дальше я могу идти и догуливать столько, сколько останется от 30 минут. Дала мне мама денег, и говорит, купи шесть десятков. Я удивилась, никогда раньше мы таким оптом не покупали, обычно 1-2 десятка, а тут аж шесть, потому я решила переспросить.
- А точно шесть?
- Да, вот я тебе даю денег, как раз на шесть десятков.
- А куда нам столько?
- На салаты, на омлеты, в выпечку...
- То есть точно шесть десятков? Это шестьдесят штук.
- Да!!!
Грустненький
Пару месяцев назад к нам в инженерный отдел приняли новенького чела.
Как выяснилось, программ нужных не знает, опыта ноль, учился хрен пойми на кого.
На логичный вопрос "А нах@я?" начальник с явным недовольством объяснил, что этот чел сын троюродный сестры деда племянника матери соседа директора. Свояк, короче.
Балбес от слова совсем. Посадили его к нам "что бы сидел тихо, поучится может чему. Стаж получит и авось нормальную работу найдет".
Логично? Логично же?
И вот сидит наш трудяга и целыми днями залипает в мемасики, кушает мамкину пиццу и не стесняется залипнуть лбом в клаву.
Теперь что там по деньгам.
ЗП по отделу 25-30к. Платят оклад 10к + КТУ + премии. Так как он ни черта не делает, начальник ставит ему КТУ никакущий и, естессно, никакой премии. Тут даже директор не в силах поменять что либо в пользу нашего героя, ибо это будет уж совсем наглостью и вызовет местный бабий бунт. А это жесть, поверьте :)
Когда выполнил все пожелания заказчика
Про мошенников
Беру заявку от городского ГАИ в Аэропорт, думаю сейчас денежку хорошую рубану. Подъехал, нажал кнопу что на месте, сижу жду клиента. Проходит время ожидания, жму кнопку что бы поторопился.
Тут операторы соединяют с клиентом. Мужчина с очень хорошо поставленным голосом. (Далее К-клиент, Л- Леха таксист).
К - Здравствуйте, меня зовут Евгений Петрович, я сейчас нахожусь в кабинете у начальника ГАИ, мне неудобно разговаривать, продиктуйте мне ваш номер я вам перезвоню. Я продиктовал.
Через пару минут снова перезванивает.
К - Здравствуйте Алексей. Сейчас к вам выйдут два майора службы собственной безопасности, они поедут в аэропорт, я выйду с ними и заплачу вам 1000 рублей сверху что бы все было чики чики.
Л - Ок, хорошо.
Проходит еще пара минут, снова звонок.
К - У нас тут накладка вышла, вы можете посмотреть в ближайшем магазине цену Мартини и коробки конфет. В пределах полутора - двух тысяч рублей. Привезете я вам отдам и сверху еще тысячу заплачу.
Л - Ок, хорошо. Еду в ближайший магнит, смотрю там цену.
Очередной звонок.
К - Вы посмотрели?
Алиса от Яндекса умеет шутить
Собрал с разных сайтах и твиттера скриншоты диалогов с голосовым помощником Яндекса – Алисой. Дама умеет шутить.
Училки тоже люди
Она - училка русского языка и литературы.
Я - это просто я.
Познакомились, пригласил на машине покататься.
Катаемся, общаемся. А я, блин, не в своей тарелке как будто.. Она вон какая! И красавица, и умница, и ваще - училка!
А я боюсь что-то эдакое ляпнуть и опозориться нафиг.
Так и едем.
Штобе как-то обстановку разрядить, я заруливаю в Макавто, и предлагаю что-нить съесть и выпить.
"Почему нет?" - говорит.
Зер гуд. Заказываю я значит в "говорящий столбик" список съедобного, а сам про себя думаю: "Вот болван, таких девушек надо в ресторане кормить, а не фастфудом позориться!!111". Ну лан, надиктовал то, чего боль-менее можно употребить. А из "столбико" донеслось лишь вопросительное "А?". Ну я чуток подрастерялся, и начал надиктовывать заново. А оттуда опять: "А???". Ну пипец! Надиктовываю в третий раз, понимая, что на лбу у меня горит надпись "Эпик фейл", и что в глазах девушки я упал на минус 80-й уровень.
Меня не переубедить
-А давай купим печень на ужин, я тебе её потушу с овощами! - Сказала мне Алина, проходя мимо мясного отдела супермаркета.
Я был морально готов к этому вопросу, тем более уже не раз сталкивался с подобными предложениями. Но суть в том, что я категорически не люблю эту печень, на вкус и запах она мерзкая, есть я ее не при каких условиях не буду, как бы мне её не приготовили.
Мне раньше часто девушки предлагали ее приготовить, и я каждый раз отказывался, но, вы же понимаете, так легко от них не отделаться. Поэтому к ответу я подготовился, предугадав различные ответы на мои возражения:
-Золотце, я не люблю печень, мне она не нравится, давай возьмем чтото другое?
-Да брось ты, вкусно это, и готовится легко, тебе просто ни разу ее нормально не делали.
-Делали, и не раз, но я все равно считаю ее мерзкой. Я просто не хочу чтобы ты старалась, тратила время, а потом расстроилась из-за того, что я не буду ее есть.
Продолжение поста "Меня не переубедить" здесь...Дамы хулиганят в авто
Душ для офицера
Прошло уже почти 25 лет , но всегда вспоминаю эту армейскую историю , ибо она ни на капельку не вымышленна , все имена , фамилии и звания сохранены. Далекий 1993 год , июль , Узбекистан г. Учкудук в Кызылкумской пустыне , + 50 в тени , в/ч 16959, стройбат.
Я - молодой солдат (дух) 2 месяца назад призванный на службу в ряды уже узбекской армии всеми фибрами ощущаю прелести армейской жизни. В роте я единственный русский, остальные бойцы это узбеки и кочевые казахи. На меня они смотрят как на музейный экспонат, но по русски многие понимают.
Кто служил тот знает, что у молодых бойцов свободного времени не бывает. А у меня ввиду того, что я прекрасно владею русским языком, а все канцелярские и писарские дела тогда еще были на русском , мне приходилось по ночам еще заниматься и канцелярщиной. Днем на стройке работал электриком, ночью в казарме - писарем. Постоянный недосып.
Как то раз прилег я на стройке просто полежать и заснул. Соответственно проспал построение и поверку , а это - залет. Когда проснулся было еще светло, рота моя уже ушла в часть и мне украдкой пришлось возвращаться через забор , по пути выдумывая что нибудь, что мог бы меня спасти от сурового гнева офицеров.
Продолжение поста "Душ для офицера" здесь...19 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
"Это Россия, брат!". Что шокировало американца в России
Этот парень прожил в России два года и сейчас занимается делом весьма полезным - записывает видео для тех, кто хочет повысить свой уровень английского языка. Джастин из США сам неплохо говорит по-русски, и активно пытается его совершенствовать. Иногда он рассказывает своим зрителям о том, что его удивило в России, или с какими сложностями ему пришлось столкнуться. На этот раз Джастин рассказал о 10 самых удивительных вещах для иностранцев в России:
Я два года прожил в России. И когда мы приезжаем в Россию с Запада, мы встречаем много неожиданных вещей, которые нас просто шокируют. Представьте, что вы родились и выросли в США, и какими-то судьбами, ничего не зная о России, кроме стереотипов, типа все русские пьют водку, или ходят в ушанке с медведями, ты переезжаешь в незнакомую самую большую страну в мире... И вот, что ты замечаешь в России:
1. Все читают книги. ЧИтают их везде - в метро, в магазине, в очереди - везде! Это прекрасно.
Продолжение поста ""Это Россия, брат!". Что шокировало американца в России" здесь...
А вы смотрите новости?
Новости бывают хорошие, плохие и те, что показывают по ТВ. На днях я побывал в гостях, и кроме еды, за которой, в общем-то, и пришел, меня там ждал телевизор. Телевизор с новостями. И ведь не скажешь хозяевам: «Э, алле, я тут ем вообще-то!». Потому что говорить с набитым ртом невоспитанно. И глаза в сторону тоже не отведешь, иначе вместо еды придется разговаривать. Поэтому я ел и молча смотрел новости.
Странный и завораживающий процесс. Все равно что читать в туалете. Через некоторое время ловишь себя на мысли, что забыл, по какой причине ты здесь оказался. Нет, вы не подумайте, я не вылез вчера из пещеры, и вид огня, колеса или движущихся по экрану картинок не вызывают у меня шока или восторга. Года два-три, по крайней мере, точно. И я даже знаю общую повестку дня, ну, месяца, ну, хорошо, года. В общем, я в курсе, кто президент и что-то слышал про отмену крепостного права.
Пока ты работаешь, этот ёжик отдыхает
Фотоотчет о походах крошечного японского ежа по кличке Азуки.
Жирная Америка
Я искренне верила в то, что хорошо знаю Америку. До тех пор, пока не побывала в Диснейленде.
Оказалось, Америку я не знаю ни фига. Не знаю от слова «совсем». Оказалось, мои читатели, заявлявшие, что американцы, в массе своей, жирные, правы, а я, вопившая, что это стереотип, -- дура.
Я судила обо всей Америке по кучке очень дорогих для проживания мест, где бываю сама. Там много фермерских ресторанов, красивых зубов, подтянутых тел, а студий йоги в сотни раз больше, чем точек фастфуда.
И вот в этих привилегированных местах американцы действительно стройны и красивы. У них есть деньги на то, чтобы не жрать говно, и есть свободное время на то, чтобы дрочить тела фитнесом.
Но это -- не вся Америка. Далеко не вся.
Соседка снизу
Десять лет назад, когда мы с мужем въезжали на съемную квартиру, нас прямо у подъезда встретила бабушка. На первый взгляд – божий одуванчик в платочке. Вышла из подъезда, стоит, и так смотрит, прямо благостно.
А у подъезда стоим мы. И вещи везде лежат, на лавочках, в том числе.
У нас переезд в разгаре. Муж с друзьями - носят на пятый этаж, я – охраняю.
И тут эта самая бабуленька мне внезапно говорит – а ты мне не нравишься, милая моя – Мы еще с тобой поговорим… Говно тут свое разложила, погань, сесть некуда.
И, смачно так, пинает сумку с вещами, которая ближе к ней, и уходит.
Я даже ответить ничего не успела.
Позже выяснилось, что она живет под нами.
И началось…….
Вы стучите
Вы ходите
Вы двигаете стулья очень громко.
Вы ночью откалывали кафель в ванной. Как это нет в ванной кафеля? Ну так и понятно, почему! Вы же откололи его весь!
Вот! Вот сейчас вы передвинули стул!!!! Получите по батарее!! Я еще час вам буду стучать!!
Подборочка неадекватных клиентов
Последние пять лет своей жизни я посвятила работе в оконно-балконной сфере. Мне это действительно нравится, и я могла найти общий язык с абсолютным большинством своих клиентов. Нооо не со всеми) И у меня чешутся руки описать самые запоминающиеся случаи) Начнем?
3 место! Милая пожилая семейная пара обратилась ко мне с пожеланием остеклить балкон и сделать вынос рам по подоконнику. Мы делаем замер, подписываем договор и алга. Первый звоночек прозвенел, когда мы закупили металл для сварки, позвонили клиентам, а они: "Хотим вынос по полу! И по подоконнику! Два сразу!" Мы такие: эээ... Но ничего, они доплатили разницу, и мы приступили к работе. Наварили им каркас, обшили профлистом, и тут началось оно: недопонимание...
Клиент:
-Мы посмотрели, как выглядит наш балкон с улицы, и мы в шоке! Почему он такой огромный?
Я:
-Конечно, огромный, мы же его увеличили во все стороны, он стал длиннее на метр и шире почти на метр.
-Почему вы не предупредили, что он будет такой огромный? Зачем нам такой огромный балкон? Что мы на нем будем делать?
Зoбод! Туылған күніңмен!
Поздравляем комрада Зобода с днем рождения!
Всех благ!
И специально для именинника:
Про феменизм
Ехал я сейчас с утра пораньше по делам своим скромным на такси. Красивый ехал, в пиджаке и галстуке, а такое со мной крайне не часто случается.
Водитель такси — девушка. Обычная такая девушка, волосы светлые, лет тридцати, наверное, местами даже симпатичная. И, вопреки всем этим вашим анекдотам про блондинок, ехала она вполне уверенно, поворотники регулярно включала в нужных местах, в педалях не путалась, истерично не визжала, губы на ходу — не красила. И даже имела один приятный бонус, по сравнению со своими мужскими коллегами — не грузила меня восхитительными историями из своей многотрудной жизни. Просто молча управляла автомобилем и всё. Красота!
СССР — трудовое рабство и гнилая капуста
Это удивительно, но многие поклонники СССР продолжают упорно настаивать на том, что Союз был "Великой Страной" — приводя в доказательство своих слов вырезки из "Большой Советской Энциклопедии" и из подшивки журналов "Наука и Жизнь" за 1977-81 годы. Когда говоришь о том, что в реальности СССР был бедной и бесправной страной, использовавшей принудительный труд своих граждан — то поклонники советской власти либо не отвечают вообще ничего, либо говорят, что принудительный труд был только в советских лагерях.
Но на самом деле принудительный труд был не только в лагерях. Он сопровождал советского человека фактчиески всю сознательную жизнь — начиная со школьных сборов металлолома и заканчивая разными там субботниками и мытьём окон на предприятиях. При этом сама советская система была устроена так, что гражданин не мог отказаться от такого труда без того, чтобы не навлечь на свою голову каких-нибуль санкций.
В сегодняшнем посте я хочу рассказать о том, как в СССР отправляли людей на т.н. "овощные базы". Уверяю вас, после прочтения этого поста фанатов у СССР поубавится. Заходите под кат, там интересно)
Продолжение поста "СССР — трудовое рабство и гнилая капуста" здесь...
Экзорцист
Я забрал ключи у хозяйки. Квартиру она мне показывать отказалась. Проводила только до лестничной клетки. Типичный случай в моей практике. Подъезд загажен, несмотря на дорогие железные двери. Из окон дома открывается жизнеутверждающий вид на промзону. Сама хозяйка – дородная тётка, которая в свои тридцать девять выглядит на все пятьдесят. Одета не по погоде – дорогая шуба, сапоги дизайнерские, и всё это на фоне оплывшей физиономии с тонной макияжа. Очевидно, что женщина любит вещи сильнее, чем саму себя. Бесам такие люди, что мухам говно. сладкий торт. На говно мухи не так активно слетаются.
- Она ж нас с мужем из квартиры выжила! – причитает хозяйка. – Я и духовника своего звала, так он убежал, сказал в монастырь её отдать надо! Да, поди отдай, когда кругом такая чертовщина творится! Участковый к нам и не заходит вовсе, а как санитаров вызову, так она нормальная…. Уж не знаю что делать.
Она – это Аня, дочь хозяйки. Девятнадцать лет, высокая. Судя по фото – могла бы быть красивой, не будь такой худой и изможденной. Синяки под глазами, тонкие губы, злые и уставшие глаза точно не красят девушек.
- А вы точно справитесь? Вы не похожи на экстрасенса! – голос у хозяйки неприятный, с истеричными нотками, слишком низкий для женщины.
Продолжение поста "Экзорцист" здесь...Любовные дела, будни и праздники красного карандаша
Единственный минус
Одноклассник Роман позвал меня на свой юбилей.
Видимся мы редко, не каждый год, но тут такое дело – полтинник не каждый день с человеком случается, никак не отмажешься, нужно идти. Долго изобретал подарок, расщедрился и купил в спорт-товарах резинового злодея в натуральную величину. И Рома с удовольствием побуцкает, да и дети-боксеры у него подрастают, пригодится. Пришли втроем в шикарный ресторан на Арбате: я в пиджаке, жена в платье и злодей с голым торсом. Гостей собралось человек тридцать. Рядом с основным столом, столик поменьше для подарков. Наш был самый заметный, хоть и не самый дорогой. На правах человека знающего юбиляра дольше всех, я выдал первый тост, про то каким Ромчик был славным мальчуганом еще сорок три года назад и все в таком же духе. Праздник набирал обороты, было весело. Подали горячее. Кто-то спросил Юбиляра о работе и Рома с едва скрываемым удовольствием ответил:
- Хвастать не буду, но работа у меня тьфу, тьфу, тьфу, отличная. Я… (Он выдержал многозначительную паузу и продолжил) - Я сейчас работаю личным водителем у генерального директора банка. Вот, как-то так, не больше и не меньше. Раздались восхищенные голоса родственников и друзей:
- Нормально ты попер.
Продолжение поста "Единственный минус" здесь...
Про цыган
Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, НО хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек! ))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет!!! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...
Летом было хорошо!
Вежливость против хамства
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/
18 октября, 2017
Ксения Собчак объявила о своем участии в президентских выборах
Телеведущая Ксения Собчак, объявившая о намерении участвовать в президентской кампании в 2018 году, призвала граждан не бойкотировать выборы.
«Многие предлагают бойкотировать эти выборы. Действительно, можно просто никуда не пойти. Зачем вообще ходить на эти выборы, если те кандидаты, которые есть, нам надоели, а других, настоящих, все равно не пускают. Но если вы не пойдете, то как понять, что вам не все равно? Как понять, что вы именно против?», — заявила она.
Собчак отметила, что за пять лет, прошедшие с протестной волны 2012 года, ее политические воззрения окончательно сформировались и она готова о них заявить.
Сразу вспомнилось отличное стихотворение Орлуши, которое читает сама Ксюша:
П.С. Кстати, в детстве Ксюшу ссылали к бабушке с дедушкой в наш любимый партизанский город :-)
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Дерьмовая жизнь
1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»
2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»
3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне
4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь" здесь...10 фотографий, которые доказывают, что хороший парикмахер - это почти пластический хирург
Пьяный гороскоп: как ведут себя знаки Зодиака, когда выпьют
Всегда интересно узнать, что знак зодиака может рассказать о характере человека. Еще более занимательно наблюдать за тем, как разные знаки Зодиака общаются друг с другом в различных ситуациях.
Всем известно, что алкоголь действует на людей по-разному. Одни становятся неуемно болтливыми, другие впадают в депрессию, третьи пускаются в пляс.
Вот, как ведут себя представители знаков Зодиака, когда выпьют.
Овен
Будучи в прекрасном расположении духа, пьяный Овен будет переходить от одного гостя к другому, проверяя, всем ли налили, чтобы убедиться, что всем так же хорошо, как им.
Если же вы еще не дошли до кондиции, можете положиться на Овна, который, если нужно сбегает еще за одной бутылкой, чтобы довести вас до нужного состояния.
Если опьянение наводит на вас хандру, ищите Овна, который развеет ваше уныние.
Продолжение поста "Пьяный гороскоп: как ведут себя знаки Зодиака, когда выпьют" здесь...Тiкай з городу, тобi ЧМ!
Мэр Калининграда посоветовал горожанам уехать на время ЧМ-2018 и не бить иностранцев.
Про Васю который всегда добивался своей цели или самый неудачливый (удачливый) преступник
Было это в самом начале моего срока, когда я еще сидел в ИВС (изолятор временного содержания) под следствием – был я хоть и малолеткой (т.е. меня должны были содержать отдельно от взрослых, но ИВС у нас было маленькое – а клиентов дохера – да и времена были темные – всем было немного похер на нормы и правила содержания осужденных и подслественных – поэтому обычно меня закрывали в хаты к взрослякам, но я этому был только рад – взрослякам всегда интересно пообщаться с малолеткой, послушать рассказы о куражах на свободе и всяких случаях, ну и нравоучения почитать что в их время такого не было, да и у взросляков очень часто закрывали новеньких и их можно было подразлатать (выменять или наебать) на вещи или ништяки пока они в ахуе с того что оказались в заключении, все в соответствии с заповедью любого заключенного «Наеби ближнего своего – иначе подкрадется дальний и наебет тебя» – в общем для меня это было отличное время (если можно так сказать о том времени когда ты сидишь срок).
И вот в один прекрасный день к нам закрыли отъявленного «синебота» (алкаша) бичеватой наружности – привели его в невменяемом состоянии – пьяный он был так что нас – не видевших алкоголя несколько месяц торкнулу только от его выхлопа, опера сказали что сидит за 105 (убийство) ну и хер с ним, пусть сидит, придет в себя – узнаем и расспросим. Закинули мужики это тело на пальму (второй ярус шконки) – пусть отсыпается. Всю ночь и следующий день это хрен с горы гонял белочку по хате, гнал всякую муть – короче отходил от синьки не по детски, даже врачиху вызывали – думали надует боты поциент, но вечно молодой – вечно пьяный организм победил вторжение белечьих войск, пушистые выкинули белый флаг и ушли искать более легкую жертву чем этот чемпион алкогольных соревнований. И вот вечером его вроде отпустило, спустился он к нам с пальмы – трясущимися руками взял кружку с чаем и обливаясь тяжелым похмельным потом поведал историю которую хочу рассказать вам.
Друг человека
Сторож турбазы оказался человеком рассудительным и когда ночью узрел возле склада подозрительные тени, не стал лично прояснять ситуацию, а набрал 02.
Я стою перед дверью склада и то, что я вижу мне не нравится. Здание небольшое, в один этаж. Окон нет. Сторож сказал, что там хранят спиртное, сигареты и всякое другое из ассортимента местной кафешки. Нижний угол хлипкой, металлической решётки на двери отогнут вверх. Филёнка расщеплена и выломана. Теперь на её месте узкая, тёмная дыра. Пролезть в неё можно только на четвереньках. Вот это мне и не нравится.
Я оглядываюсь и ищу вокруг инструмент, которым нанесены эти повреждения. Что-то вроде тяжёлого, железного лома с расплющенным концом. Ничего нет. Возможно, он внутри. Возможно, когда я суну голову в щель, лом найдётся. Некто, который может стоять за дверью, вполне может огреть меня им по башке. Лезть вперёд ногами - вообще не вариант. Примета больно плохая. Есть внутри кто? Не знаю. Слишком много "если" и "возможно".
Я трясу решётку и громко объявляю:
- Есть кто? Выходи - милиция!
Предметы, идеально подходящие друг к другу
Перепутал
Знакомый имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке. Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок. Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
- Ты че, охуел?
Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:
- Ой бля, перепутал!
Скачет к красному запору, садится и уезжает.
Самые распространённые женские кричалки
Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!
Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!
Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!
Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!
Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду!
У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!
У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!
Когда жена быдло
Еду сегодня у окна в автобусе. На остановке заходит женщина с ребенком 1,5-2 лет на руках и с ней так же заходит мужчина.
Я поднимаюсь и уступаю место. Она продолжает стоять.
-Лена! Садись тебе место уступили! Сейчас автобус дернется и ты упадешь с ребенком!
-Ага! Щас! Уступили хрен знает где- у чёрта на куличках!(напоминаю место у окна) Лезь мне туда!
-Отдай ребенка!(забирает ребенка)
(обращаясь ко мне)-Мужчина спасибо вам.
И сел.
Уже сидя полушепотом, он обращаясь к жене и закрыв ребенку ушки руками:
- Лена, ну ты и быдло. Как я до свадьбы этого не увидел?
-Давай позорь меня при всем автобусе!(начинает орать жена) Ты, блеать, образованный! Импотент несчастный!
Мужчина с ребенком отвернулись и смотрели в окно.
Дурак
Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.
- И как он вам? - спросила я.
- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.
- И все?
- Все, - вздохнула дочка, – и еще он дурак.
- Почему же?
- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол.
Продолжение поста "Дурак" здесь...Когда маму принимают за подружку
Когда 50-летняя Пьюша Дьюи из Джакарты, Индонезия, фотографируется со своими сыновьями-подростками, люди принимают ее за их подругу, а не мать. И это неудивительно - женщина выглядит невероятно молодо. Пьюша утверждает, что она выглядит так благодаря генам, здоровому питанию и множеству упражнений, а не пластической хирургии.
Поломал психику...
Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.
- Алло,да я слу...
- Ты скотина! Я тебя засужу, сволочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тварь, сломал психику моему ребёнку!
- Какому ребёнку? Да я его видел 15 секунд, что стряслось?!
- Ты сука, извращенец конченый!
- Я попрошу вас не грубить мне, объясните толком, в чем проблема?!
- Что у тебя за картинки на телефоне?
Это фиаско, братан!
Сегодня я расскажу вам про трешовый случай, произошедший во время моей практики в ОУРе. Сразу говорю, со служебной деятельностью он не связан.
Пошли значит мы с операми в заведение, где они обычно собираются посидеть. Формат - кому за тридцать. Нам, 20 летним парням было немного непривычно. К слову, зрелых и одиноких красивых женщин было навалом. Насчет красивых, кстати, не совсем верно. Разброс был от 25 до 60, а те кому за 35 уж слишком перезрелые. А что нужно 20 летним свободным, подвыпившим парням в «ночном клубе»? Конечно же секс. Да и у оперов цель мероприятия была четко обозначена, мы не отставали от старших товарищей. Выпивка, танцпол, покурить и так по кругу часа два. После пары отказов, одногруппнику приходит «гениальная» идея. Он подходит ко мне, указывает пальцем на кучку женщин, блин нет, бабушек нафиг, 50-60 лет и говорит: - «Эти точно дадут.»
Продолжение поста "Это фиаско, братан!" здесь...Красивое «Ню» Андрея Гнездилова
Врачи - дизайнеры
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Продолжение поста "Врачи - дизайнеры" здесь...17 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Не вступайтесь за старушек...
Еду я сегодня в метро. Ни кого не трогаю, время, примерно, 16.00. Проезжаю "Павелецкую" (Москва), втыкаю в телефон, предвкушаю фаршированный перец на ужин с любимым... гранатовым соком. До этого бессонная ночь в самолёте из Новосибирска, после перцев здоровый детский сон. Ничего не могло помешать этому, казалось бы, нерушимому стечению обстоятельств.
Рядом стоит обычнаяя бабушка. Может она и не очень бабушка. Может она даже моя ровестница. Но выглядела как бабушка. Чуть дальше молодой человек, явно не трезвый, но на первый взгляд безобидный. Да я как-то и особо внимания и не обращал.
Стою, выбираю билеты в Ригу.
И вдруг, этот представитель пассажира начинает орать и толкать этот "божий одуванчик" бодрого возраста. Неминуемые колебания гражданки, согласно законом физики, доходят до меня и отвлекают от предвкушения "Рижского бальзама" и Старого города Таллина.
Этот "боец" начинает бить представительницу пост-бальзаковского возраста по голове характерными движениями, в простонародии именующеимся "подзатыльник"
Как не надо делать или упоротый HR
Так получилось что рядом со мной сидит HR нашей компании. Молодая девочка, устроилась к нам месяц назад, спортивная, да и общаемся вроде бы нормально. Но вот недавно уволился из компании сис админ и бухгалтер.
Поставили, значит, ей задачу найти новых сотрудников и как можно быстрее.
Она сразу же взялась за дело, 100500 звонков за день, приглашала на собеседования, в общем работа кипела. Я думал, что с такими темпами очень скоро найдем замену как сис админу, так и бухгалтеру.
И вот оно, первое собеседование, вакансия сис админ. Посмотрел резюме парня, вроде всё есть. Опыт работы с нужным софтом есть, отличный кандидат. Поговорить с ним только.
Оля из конного клуба
Я начала работать педагогом доп. образования, еще будучи студенткой. С детьми у нас сложились хорошие отношения: во-первых, на кружки им было ходить намного интереснее, чем в школу, а во-вторых, я как молодой педагог была им как-то ближе, что ли. И вот среди учениц выделилась одна 14-летняя девочка по имени Оля. Она всё время дарила мне сделанные вручную мелочи, заходила за мной перед работой, чтобы дойти вместе, с упоением рассказывала о конном клубе, в который ходила три раза в неделю. О взрослых тренерах обычно говорила вскользь, но была среди тренеров и молодая девушка, о ней Оля говорила постоянно. Рассказы о ней выглядели примерно так:
– Я сегодня сказала тренерше, что брошу конный клуб. Она часа два уговаривала меня не бросать!
– А ты реально хочешь бросить?
– Да нет, что вы! У меня лучше всех получается, я там лучшая ученица.
Моя бывшая будущая жена
Познакомился я со своей бывшей будущей женой у себя же в кафе, где тогда работал админом. Случилось это 8 марта, а уже через пару недель я сделал ей предложение...чё-то накатило . Сейчас я понимаю, что это после армии меня по-ходу так накрывало)) По началу всё конечно было красиво, знакомство с родителями, планы на будущее и т.д. и т.п. Потом в её квартире начался ремонт и мы стали жить у меня. И вот тогда-то я и понял, что мой маленький черноокий ангел, на самом деле придерживается жесткой диеты...из моего мозга...Список блюд прилагается
1. Прихожу с работы. А надо сказать, работал я пятидневку по 12 часов, пока она сидела дома. Открывает мне дверь
- дыхни !!!
- в смысле ?!?
- а вдруг ты пил?
- то есть, если я пил, ты не пустишь меня в мою квартиру ?!?
2. Пью чай с бутерами, на столе остается пара крошек, которые я смахиваю рукой (не на пол)
- Сережа, а тряпку для чего придумали ?!?
- Дорогая, я честно говоря не знаю , но сегодня же обязательно загуглю этот так интересующий тебя вопрос.
3. После бутеров мою тарелку из под хлеба, методом "ополоснул под водой"
- Сережа, а моющее средство для чего придумали?
- Ох ты ж моя любознательная. Хорошо , после вопроса с тряпкой решим и этот внезапно возникший в твоей голове вопрос.
Какая нелепая случайность
Что-то упало (судя по всему, не раз) на припаркованный во дворе автомобиль Мазда. Всё вокруг усеяно кусками бетона.
Не надо было рожать!
Семейная драма. Несколько лет назад мне рассказала коллега с работы, которая приходится родственницей одному из виновников торжества.
Известно, что в семье не без урода. А теперь, представьте, что два таких урода нашли друг друга. То есть, юный алконафт (родственник рассказчицы) и бывшая наркоманка, ныне - водочка-тян. С виду парочка - атас. Да и проблемы от них одни, разве что судимостей не имеют (пока). Подмечу, что были они тёзками. То есть, Валя и Валя.
В общем, Валентины пылали любовью к спиртному, а пить вместе им было тупо удобно. Только дрались иногда из-за выпитых в одно рыло заначек. Да и хрен бы с ними, думали родные. Живут в квартире умершей бабушки Валентины, никого не трогают. Увы, Вали "затаились" перед роковым броском.
Поняв, что "гражданский брак" их уже не устраивает, решили пожениться. Колдырнули на завтрак и попилили. Если мне не изменяет память, то в подпитии нельзя ни подавать заявление, ни являться на бракосочетание. Но как бы там ни было...
Синяки сообщили родным о своём решении случайно обмолвившись. Ну, ладно, хер с вами. Родители молодых вскоре познакомились, взаимно удивившись, как такое чмо уродилось у таких хороших родителей.
Новые правила для сотрудников ГИБДД, которые возмутят многих водителей
Скоро вступят в силу новые правила для сотрудников ГИБДД. Некоторые из них абсолютно не понравятся водителям. Грубо говоря, сейчас инспекторам полностью "развязали" руки для того, чтобы вести себя незаконно.
Посмотрите на некоторые поправки, которые возмутят и вас. Например, сейчас будет разрешено останавливать транспортное средство, где угодно. Это означает, что инспекторы вправе следить за дорожным движением как угодно: на стационарном посту, в автомобиле и даже без патрульной машины.
Также легализуют и так называемые засады в кустах. В документах прописано, что если ведется фото и видеофиксация нарушений, а также на аварийных участках дорог автомобиль ДПС может быть замаскирован при помощи естественного рельефа.
Продолжение поста "Новые правила для сотрудников ГИБДД, которые возмутят многих водителей" здесь...Куда пропадают люди
Имеется такая категория людей, у которых постоянная тяга к поиску приключений на свою пятую точку. Какой здравомыслящий человек согласится на сомнительное предложение о работе в чужом городе. Пусть даже предложение это сулит бесплатное жилье, заоблачные выплаты и прочие ништяки. Само собой тут же возникает мысль о бесплатном сыре и тд. Жила была тетенька одна, перевалило ей уже за 50, за плечами 3 неудачных брака и двое сыновей раздолбаев. Тетенька (пусть будет Елена) эта за свою жизнь официально была трудоустроена менее года, остальное время то "воспитывала" сыновей, то сидела на шее у очередного мужа. По соседству у них купил дом один казах, большой любитель выпить. Героиня поста тоже не чуралась скоротать время за бутылкой другой. Во время очередного сеанса совместной борьбы с зеленым змием в гости к казаху заглянул один из его знакомых. В ходе беседы, обмолвился он, что в Нижневартовске открывает производство ну допустим плюшевых слоников и ему позарез нужен директор.
Продолжение поста "Куда пропадают люди" здесь...
Про рейтинги
Зашел по мелкой ночной надобности в круглосуточный магазин "Полушка". Оплачиваю покупку картой, транзакция задерживается, а кассирша (нетитульной, к слову сказать, национальности) мне и говорит:
- Это потому, что у вас банк плохой.
- Чем же это плохой?! Хороший банк, я его люблю.
- Непутинский у вас банк, плохой. Путинский банк у нас всегда быстро проходит, сбербанк который. А непутинские - плохие. Хороший человек путинским банком пользуется, другие - плохие.
Вы все еще считаете, что рейтинг Президента у нас искусственно завышен?
Выражение лица Энн Хэтэуэй, которая внезапно поняла, что съела все кексики
Как выглядит справедливость
Жил как-то в общежитии с сисадмином из одной крупной конторы, и поведал он мне вот какую историю.
Главный у них был интересный человек - справедливый. При нём могли человека последними словами крыть, но если нет убедительных доказательств, эти слова ничего не стоили.
И вот однажды на сисадмина наехали начальники аж трёх из пяти отделов.
- Я всё ещё не сдал формы отчётности! - кричал начальник отдела делопроизводства.
- У нас невозможно распечатать необходимый объём документов! - кричала начальник отдела кадров.
- Я не могу сдать план здания инспекции! - кричал начальник отдела эксплуатации.
Молчали только бухгалтер и архивариус, ответившие, что у них всё в порядке, и сисадмин справляется.
- А почему вы не можете заполнить формы отчётности? - спросил главный у делопроизводителя?
10 историй людей, которые поменяла чистая случайность
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.
Что я узнал! Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но… Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.
Продолжение поста "10 историй людей, которые поменяла чистая случайность" здесь...Засветы - случайные и нет
Андреич
Андреич - ужасно активный пенсионер. Ходит по двору с маленькой, кривоногой шавкой на тонком поводке. Любит давать советы.
- Давай, давай, - машет он мне, когда я паркую машину. - Давай! Ещё целый метр!
Шавка сидит у него на руках и, прищурившись смотрит вокруг.
Я сдаю назад, слушая указаний, и упираюсь в мусорный бак.
- Блин, Андре-е-ич...
- Чего, Андреич? Смотреть надо. По зер-ка-лам.
Идёт навстречу.
- На, погладь его, погладь.
Суёт мне шавку под нос.
Я протягиваю руку. Собачка цапает меня за палец.
- Андре-е-ич, ё-маё...
16 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Такую страну просрали!
«… Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты...»
«… Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать — на них ушло ровно две моих зарплаты...»
«… Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати, стирали и сушили...»
«… Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили...»
Продолжение поста "Такую страну просрали!" здесь...
В нашей стране возможно все
Существует категория наркотиков, известных как «соли». Но допустим, некто придумает, как синтезировать наркотические вещества из хлорида натрия, настоящей соли, без кавычек, не важно каким образом.
В России это приведет к тотальному исчезновению поваренной соли из продажи, ее оборот попадет под контроль соответствующих инстанций. Никаких солений!
От соленого огурца один шаг до наркозависимости. Им на смену придет закваска, вроде шведского сюрстрёмиинга и другие способы консервации: сахар, копчение и так далее.
Места, где добывают каменную соль, получат статус, сходный с ядерными объектами, а их работников станут контролировать как на золотых приисках. Собаки, кстати, могут чуять соль?
Фото испуганных людей из комнаты страха
У тети Раи разбился сервиз
У тети Раи разбился сервиз. Насовсем. Свадебный сервиз на двенадцать персон. До свидания, золотые каемочки и штампики Made in Germany на обороте каждого предмета — дядя Котя упал с антресолей вместе с коробкой.
— Ой, — тетя Рая даже заинтересовалась. — Он же фарфоровый!
Как будто фарфоровые не бьются. Потом она осознала трагедию, лежала в кресле: «Николай, валидолу!», звонила всем, и даже мне, несмотря на межгород, и оплакивала свою молодость, разлетевшуюся на тысячу мелких осколков:
— Нам его родители подарили двадцать лет назад. Мы его не трогали, ждали особого случая, фарфоровой, господи прости, свадьбы. И что? Папа умер, у Коти вывих голеностопа, у меня давление. И никто, заметь, так ни разу и не попользовался этими тарелками. Идиоты.
Когда не разбираешься в бабских примочках
Праздник идиотизма
Есть у меня сестра старшая 39 лет - история о ней. Ведет немного маргинальный образ жизни, любит выпить.
Есть у нее подруга (“которая никогда не кинет меня”) - у нее возникли финансовые проблемы. Живем на Дальнем Востоке - решила она бизнес сделать. Купить красной икры на 400к, и продать ее кому-то на запад, что-ли. Причем, покупать она хотела у каких-то бандюков - браконьеров (подруга - обычная тетка, работает продавщицей в продуктовом магазине. Них*я не бизнесменша). Продавать она хотела тоже каким-то бандюкам. А т.к. денег у нее не было, она решила занять нужные ей 400к у других бандюков. В итоге, деньги она заняла, продавцам икры их отдала, а те ее нах послали. Те бандюки, у которых она деньги заняла, сказали, что убьют ее, если она их им не отдаст.
Она идет к сестре и говорит, мол, помоги, подруга - давай под залог твоей квартиры я возьму кредит, и его оплачивать буду. А тебе за это дам часть из этих денег. сама я не могу свою недвижимость заложить, т.к. у меня там только доля в собственности.
Как правильно фотографироваться на фоне достопримечательностей
Неприятные особенности русской эмиграции
Подруга год назад улетела в Латинскую Америку на ПМЖ. Обеспеченные москвичи, уезжали, как принято, с воплями: ненавижу Россию, кровавый режим, кругом одна бездарность и серость. Сначала они восхищались, но прошло время,и тон изменился. А вчера я получила от неё и вовсе отчаянное письмо о «прелестях» местной жизни. И, признаюсь честно, мстительно хихикала, сидя в той самой «безнадёжной России». Что же там было?
Она жалуется: ей надо ассимилироваться, друзей заводить местных, а она не может, потому что уже вторая нянька (у неё трёхгодовалый сын) постоянно сообщает — «Маньяна!». Или «Лялювия!». Если с «лялювией» она может согласиться, то «маньяна» ее уже окончательно допекла.
Продолжение поста "Неприятные особенности русской эмиграции" здесь...
О совпадениях
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича.
Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
Продолжение поста "О совпадениях" здесь...Что такое блокчейн
Заметил, что многие не понимают смысла понятия "блокчейн". Первое замечание: "биткоин" не равно "блокчейн". Биткоин основан на блокчейн-технологии, как и другие криптовалюты, но это не то же самое. Лучшее объяснение блокчейн было дано одним из юзеров лепры, и я не буду пересказывать его своими словами, просто процитирую:
-------------------------------------
Коля решил вести дневник. Для этого он завел тетрадку, и начал писать там строчки вроде.
1. Купил хлеба.
2. Позвонил Геннадию.
...
132. Дал Васе в долг 100 рублей
133. Трахал Люду
134. Поел
Ребус для настоящих киноманов
Узнай предметы из различных фильмов. размещенных в магазине на полках.
Вот что значит грамотный маркетинг Запись входит в топ 1000 рейтинга
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки.
И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Международная эротическая ярмарка в Берлине
История про барсука и веселящий газ
Когда я сел в такси, водитель уже разговаривал по телефону. Не отрываясь от трубки, он вопросительно кивнул на навигатор, я так же кивком подтвердил адрес, и мы выехали со двора. В дороге он продолжал громко обсуждать с собеседником какие-то подозрительные мутки, и все время повторял слово «барсук».
Сначала я думал, что это чья-то кличка: «Когда Барсук приедет...», «надо забрать Барсука...» «ну эта тема с Барсуком…» Но потом началось совсем подозрительное: «Менты будут в курсе про барсука», «Да нет, барсуку не будет холодно», «Надо узнать точно, что ест барсук». Когда он закончил разговор, я не удержался и спросил, что за барсук-то.
— Ну настоящий барсук. Животное такое.
— А что с ним?
Вспоминает Семён Слепаков
Это случилось в далеком 2004-ом году. Я был молод и приезжал в Москву на игры Высшей лиги КВН. Столица выглядела манящей и неприступной. Я многого не понимал. Глаза на жизнь мне открывал мой старший товарищ Гарик Мартиросян. На тот момент он уже был москвичом со стажем - элегантно одевался, посещал модные заведения, дружил со звездами и казался мне человеком из другой вселенной. Это ощущение подкреплял тот факт, что уже тогда у Гарика была квартира в центре Москвы со свежим ремонтом. Однажды Гарик пригласил меня в гости. Я с радостью согласился. Был теплый летний день, светило солнце. Мы прошли по шумной Пятницкой и свернули в небольшой переулок, который привел нас к дому, где жил Гарик. Гарик сказал: "Сеня, имей в виду, это - центр Москвы, и здесь живут очень культурные люди - бизнесмены, ученые, артисты и врачи. Пожалуйста, веди себя сдержанно. Не повышай голос и не ругайся". Я кивнул и внутренне подсобрался. Мы вошли во двор. Проходя мимо уютной детской площадки, Гарик сказал: "Видишь, как здесь спокойно и хорошо детям - они могут гулять прямо в центре Москвы. Но самое главное, что их окружают культурные люди. Ребенок с детства будет впитывать эту атмосферу".
Продолжение поста "Вспоминает Семён Слепаков" здесь...Девушки примеряют недавно купленное белье
Первым делом нужно сфотать себя в обновке )))
Опер Вова
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом "не повезет, так на сестре триппер словишь".
Дружок мой, что в 90е "лечил" трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов. Орлы оказались коллегами. Угонщиками, то есть.
Но то мы поняли потом.
Приезжаем проверить сохранность фазенды-на даче засада. Украденная тачка послала сигнал-по нему приехали ярыжки. А тут мы.
Как ни странно, обошлось без валяний на мерзлом грунте. Уж что -что, а говорить с ментами обучены.
Через час, сломав ксивы ( Дружок, к счастью, все оформил официально) -мы уже квасили с операми в доме.
Жуликов нахлобучили через два дня, но там были пешки.
Как-то спились мы с Вовой. Это был человек-легенда. Любое его деяние приводило к совершенно неожиданным последствиям.
Плюс- Вова бухал. Нет , не так. Вова БУХАЛ.
13 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про жопу
Лет шесть тому взад решил я снять в Питере квартиру. Прошерстив интернет нашел подходящий вариант. Созвонился с продавцом, назовем ее Ололоевна Ололо Ололоева. Квартира мне подошла, тихо, к метро близко, договорились, подписали договор, заселился. Живу себе, не пержу, лью всякое, блядей не вожу, с соседями проблем нет - ляпота.
Лью всякое, не парюсь, плачу вовремя, все расписки на руках. Теперь кто не понимает - цикл прокалки гипса 7 часов. То есть засунул опоки под литье и будильник, каждые 30 минут нужно немного повышать температуру. А как только опоку вытаскиваешь - хуячишь ее в крутилку и льешь. Итого часов на 12 работы. В общем, все отлил, падаю спать. И только, сука, башкой к подушке прильнул - как ко мне в дверь начал кто-то неистово ломиться. Отдельно стоит упоминания то, что я поменял оба замка за свой счет и выдал копию ключей госпоже Ололоевой, которую вообще видел два раза - на подписании договора и на вселении.
Итак, ко мне в дверь кто-то ломится. С матами. А я отхуячил 12 часов и жутко хочу спать. Открываю дверь - а там в сиську бухой мужик два на полтора. Происходит следующий диалог: Я (я) М (мужик)
Я - Хуй ли надо?
М - Ты охуел? Я капитан дальнего блять плавания Ололоев Ололой! И я тут живу!
Я - Ты охуел и попутал дверь, ломись в другую хату, вам тута не рады нихуя!
М - Да я щас тебе пизды дам!
Да-да, так можно было
Адвокат связался с мертвым подзащитным через экстрасенса и передал приставам его пожелания с того света.
Поговори с ней
Недавно устроился на новую работу. Потихоньку осваиваюсь. Обживаюсь в коллективе. За соседним столом сидит девушка Вика. Очень компанейская и свойская. Всем подруга.
У Вики появилась нехорошая привычка. Когда она чем-то сильно занята за своим компьютером, она обращается ко мне:
- Поговорииии со мной.
Поначалу я, правда, пытался с ней говорить. Но очень быстро понял, что Вике нужен не разговор, а чтобы ее развлекали, пока она занимается рутиной. Эдакое живое радио.
И вот, когда я в очередной раз услышал от нее: «Поговорииии со мной» (с такими еще, капризными интонациями избалованного ребенка), то ответил:
- Окей. Представь, что ты и твоя лучшая подруга отправились отдыхать на горный курорт.
- Агасеньки. – Сказала Вика, не отрываясь от монитора.
Пацаны, не вы#бывайтесь
В Кемерово 19-летний парень поссорился со своей девушкой и решив её напугать, вылез из окна. Но горе-позер, не рассчитав сил, не удержался и упал с 7 этажа.
Бывает живёшь с человеком, а в трудную минуту...
Перевру некоторые факты в этой истории. Частично потому, что такие происшествия всегда обрастают слухами и домыслами. И как там было на самом деле – никто не знает. Ну и частично потому, что произошло это совсем недавно. Не хочется, чтобы кто-то узнал себя в этом рассказе. Пусть лучше думает, что просто похожий случай.
Живёт себе на свете такая женщина «со связями». Ну из тех, кого сотрудники ГИБДД никогда не останавливают. Живёт и смысла в соблюдении ПДД не видит. Их же придумали для того, чтобы ГАИшникам было чем себя в рабочие будни занять. Угроза жизни и здоровью тут не причём. Любит прокатиться с ветерком в нетрезвом состоянии. А почему нет, если всё равно не остановят?
Счастливая бизнес-вумен местного розлива, мужу двойняшек подарила. И вот случился у кого-то из одноклассников этих двойняшек День Рождения. Праздник то, конечно, детский. Но разве мамы не имеют права тоже повеселиться? Отдохнули, выпили и поехали кататься.
Продолжение поста "Бывает живёшь с человеком, а в трудную минуту..." здесь...
Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит.
Продолжение поста "Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женских журналах" здесь...Московский Международный Салон кукол 2017
С 6 по 8 октября 2017 года прошел XIII Международный Салон Авторской Куклы. Многие из работ весьма интересны.
ТОП-6 звонков от мошенников
Как не странно, но многие люди попадают под влияние социальных инженеров и становятся жертвами мошеннических разводов!
1. Банкир: "Добрый день, Иван Иванович. Меня зовут Ефросинья, я сотрудник службы безопасности банка. С Вашей учетной записью возникли проблемы, поэтому срочно нужно идентифицировать вас заново, иначе карта заблокируется. Продиктуйте, пожалуйста номер карты, срок действия и число из 3-х цифр на обратной стороне карты."
2. Судебный пристав: "Здравствуйте, вас беспокоят из федеральной службы судебных приставов. У вас имеется задолженность перед государством в размере 6000 рублей, если вы не оплатите долг сегодня, дело будет передано в суд и вас заключат под стражу."
Продолжение поста "ТОП-6 звонков от мошенников" здесь...
Как меня накачали клофелином по самое буль-буль
У нас с друзьями заведено, что каждую вторую субботу каждого чётного месяца мы напиваемся. Не очень сильно… до блевотного состояния ещё никто не дошёл, да и в никакие безумные истории мы не попадали. До этой субботы.
Мы обычно собирались на даче у друга. Но алкоголь каждый привозил с собой. Я люблю тёмное пиво, поэтому заскочил утром в элитный пивной магазинчик. Пока я покупал пиво, успел дважды засветить содержимое бумажника. Это была моя первая ошибка.
Вышел из магазинчика. И тут со мной заговорила девушка. Она была хорошо одета, невысокого роста. Выглядела очень достойно. Суть её короткой истории можно свести к тому, что ей нужна была помощь, т. к. её машина сломалась, а до отеля она доехать не может... и деньги забыла. Попросила подбросить до номера. Куда деваться? Я согласился. Это была вторая ошибка.
Продолжение поста "Как меня накачали клофелином по самое буль-буль" здесь...Карьерный рост
Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике). Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать. :)))
Ростелеком с заботой о людях
Ростелеком поздравил сотрудников с юбилеем компании. Нам 25 лет!!!
Дератизация
Однажды у нас в конторе, появилась мышь.
Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.
Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.
Вообщем хулион рублей все это дело стоит.
Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.
На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.
Забирает ловушку и мышку.
Не оставляйте птичек с кошками
Развод до свадьбы
Хуже всего, когда в жизнь молодых ребят вмешиваются их родителя. У меня была одна печальная история, в которой из-за матери жениха отменилась свадьба. Причем реально отменилась, а не просто нашли другого фотографа и обманули меня. Я успокаивал девушку, которая еще недавно казалась мне счастливой и жила будущей свадьбой.
Но начнем с того, что на меня вышли ребята, которые сослались на друзей и то, что я снимал их свадьбу. Сарафанные клиенты зачастую очень адекватны, тут это подтвердилось на первой встрече. Я редко видел, чтобы пара буквально жила друг другом. Казалось, что им мало кислорода, чтобы дышать одним воздухом. Понесло меня, возвращаемся к сути. Деньги на свадьбу ребята копили три года. Собрали нужную сумму, чтобы заказать все, чего самим хочется. А это и выездная регистрация, и красивый отель с рестораном, где должно было пройти абсолютно все, и хороший персонал. Я знал, кто будет вести банкет, снимать видео и приглашенных артистов. От пары все были в восторге.
Продолжение поста "Развод до свадьбы" здесь...
Бабки все портят
Когда-то давно, на районе, где снимал квартиру, дал местному бомжу немного денег: шёл на работу, было утро, поздняя осень с дождём, а он (бомж этот) сидел на остановке в матерчатых тапках на босу ногу и дрожал.
Жалко его стало, дал какую-то значимую купюру. Дал и забыл. Тот, конечно, деньги пропил, но...
С тех пор этот бомж, когда меня видел, махал рукой и орал на весь район:
- Лучшим людям нашего района - пламенный привет!
Все бабки района шептали мне вслед: "Сынок его!".
Когда таксидермиста прет
Работы итальянского художника и таксидермиста Альберто Микелона представлены на выставке под названием «INANIMUS. Современный бестиарий». Как рассказал художник, с самого начала своей карьеры он видел в ремесле чучельника большее, чем просто умение бальзамировать животных.
Осёл
Всё началось с того, что я услышал голос своего друга во время телефонного разговора со своей женой.
По приезду с вахты я нашёл, помятый окурок в пепельнице в туалете. Я не курю уже полгода.
Скандалить не стал и начал "отращивать рога".
Месяц отдохнул и снова уехал на вахту. Всё бы ничего, но жёнушка моя не заметила, что я уезжаю на два дня раньше. Два дня я был у соседа из соседнего подъезда.
Как я и ожидал, на второй день после моего якобы отъезда я заметил машину моего лучшего друга во дворе. Интересно, зачем он приехал? Он ведь в курсе, что я на работе. Ну ладно шучу. Конечно я понимал, зачем и почему он приехал в наш район. Но для более интересного развития событий я позвонил жене и она ответила, что уехала к матери. Ну да конечно.
Продолжение поста "Осёл" здесь...12 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Попросила помощи
Сижу в опорнике, читаю книжку умную ( шучу, наверное "косынку" раскладывал), приходит в опорник бабушка. Еле притопала. Говорит не очень понятно, одета неопрятно. На вид ей лет 80. Предложил ей присесть. Прошла бабуля в кабинет, села на стул. Диалог:
- сынок где участковые - то сидят ?
-да вот я и есть участковый, а чем помочь ?
- да внук меня побил, сынок, и выгнал из квартиры.
Тут бабушка начинает плакать, показывает, что на ней порванный халат.
- вот еле убежала, он меня схватил за одежду ьак , что думала, что умру прям там.
- за что он вас бъет ?
- да просто так, надоела я ему. Никудышная стала, вот он и бъет меня.
Бабушка опять начинает тихонько плакать, в перерывах между приступами слез тяжело вздыхая.
Она боялась идти домой из - за тирана внука, который мгого дней уже пьёт водку, бабка ему уже поднадоела. Внук выгнал бабку ( она сама убежала) из ее же собственной квартиры. И вот эта бедная беззащитная женщина сидит напротив меня и вытирает слезы, приговаривая, что на старость лет такой позор...
Социально не опасна
Лежал пару-тройку лет назад в больнице. К слову, забегая вперед, медицинскому персоналу, могу сказать только огромное спасибо, потому что диагноз правильно поставили и вылечили.
Лежу я одним утром в палате, жду обхода, читаю книжку. Тут в палату заходит дежурная медсестра. И интересуется, можно ли со мной поговорить.
- Можно - говорю. Одеваю тапочки, выхожу с медсестрой из палаты в коридор.
- Извините, я читала Вашу медицинскую карту и увидела ваше место работы - говорит медсестра - можно у Вас проконсультироваться?
Я сначала подумал, что сейчас начнется про соседей-наркоманов или еще что-нибудь подобное. К этому за время службы в ФСКН я привык.
- За мной следят и телефон прослушивают - заявляет медсестра.
До этого момента, сомневаться в адекватности конкретно этой медсестры у меня причин не было, поэтому начинаю расспрашивать подробнее - откуда такие выводы.
Не вы#бывайтесь, девушки
Российская туристка в Доминикане захотела всем показать свои сиськи из окна автомобиля и врезалась головой в дорожный знак. От полученного удара девушка скончалась.
По данным Рен-ТВ, погибшая голая туристка работала эскортницей.
Долго жила в Челябинской области, но потом переебалась в Москву и стала много путешествовать.
Вместе с ней в автомобиле Kia Picanto находилась гражданка Украины Иванна Бойрачук.
Насчет "роняния пачки денег перед носом"
Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.
Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО?
Продолжение поста "Насчет "роняния пачки денег перед носом"" здесь...
Мужская солидарность или "Мужики сволочи"
Дело было около двух лет назад. Ехал из одного района в другой. Сажусь в маршрутку, и чтот так мысль проскочила, что в салоне одни парни. На следующей заходят парень с девушкой(они не пара, это важно). Рассаживаются по местам.
Едем дальше, пробок нет - замечательно едем в общем.
Тому парню что недавно зашел, названивает девушка(динамик хороший у телефона, да и девушка не из тихих).
- Да еду, если пробок не будет скоро буду. - Примерно такой ответ был на каждый звонок, а звонила девушка с периодичностью наверно минут в 5-7. Наконец он не выдерживает и говорит:
- Да вот я уже рядом, успокойся! К Мацесте подъезжаем! - а до неё еще минут 20-25, ибо маршрутка не из торопливых.
Думаю надо помочь пареньку-то. И только я уже хотел крикнуть, водитель специально, через микрофончик объявляет:
- Оста-ановка Мацэста. Естъ на выход?
Подводная лодка для степей Украины
На открывшейся 10 октября 2017 года в Киеве XIV оборонно-промышленной выставке "Зброя та бэзпэка – 2017", в числе прочего был продемонстрирован бронетрактор, выполненный путем переделки гусеничного сельскохозяйственного трактора Т-150. Заявляется "бронирование" в 20 мм в лобовой части и 10 мм по бортам корпуса-цистерны. Боевое назначение - эвакуация раненых из мест боевых действий.
Когда было мне 10 лет, я копила на новый велосипед…
Шучу! Ни на что я не копила. Жила сегодняшним днем и радовалась детству.
Свои самые светлые годы я прожила у моря. И лет до 13-14 меня не отпускали на пляж одной или с подружками, поэтому я с нетерпением ждала папу с работы, и мы счастливо отправлялись купаться.
И в один из таких погожих летних деньков я купалась в чистеньком море и заметила плавающую неподалеку бумажку. Родители меня воспитали в духе, что нужно беречь то, что тебя окружает и поэтому я решила вытащить эту мусоринку и поплыла к ней. Схватив её, я не поверила своим глазам. 100 рублей! В 2005 году в наших краях мороженое-стаканчик стоило 5, а экстрем или максибон 15-20. Так что можно сказать, что это были хорошие деньги для подростка.
Продолжение поста "Когда было мне 10 лет, я копила на новый велосипед…" здесь...
Глупое лицо привлекает мошенников
Я всегда считал себя нормальным парнем, но оказывается, многие считают, что у меня доброе и следовательно, глупое лицо. Этим и пользовались в своих целях.
В 1987 году я был внештатником в ОБХСС - ловили спекулянтов в основном. И раз меня запустили к "напёрсточникам". Дали 20 рублей в размене.
Я отказывался, так как хер знает, непривычно как то.
Но опер сказал - у тебя лицо глупое, не видно, что мент, так что нормально.
Я сидел на корточках и играл с жуликами. А опера в это время вычисляли всю их банду. То есть кому игрок скидывает деньги, и кто ещё в деле.
Я сначала выиграл рублей пять. Потом начал проигрывать. Чтобы выглядеть вовсе колхозным идиотом, я свой пробор распустил по лбу и держал рот приоткрытым. Жуликам я сразу понравился.
Потом один из оперов подал мне сигнал, и вместо очередной купюры я вытащил из кармана красную ксиву. Всех повязали. А я поправил свой пробор и закрыл рот.
Алиса поговорила с Алисой
Два новых голосовых помощника от Яндекса пообщались между собой.
У нас так принято
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.
1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице:
— Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться! Карл, они хотят! учиться и их много! !
— Естественно, а зачем он тогда нужен, университет? ?
— Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь — совсем другой мир. Вы — другие! !
Бабушка
Моё счастливое детство закончилось, когда мне исполнилось 5 лет. Нет, детство не закончилось, а вот счастливое закончилось.
У нас умер дедушка и меня отдали жить к бабушке. Ей было плохо одной, она постоянно плакала как ей одиноко, и мама отвезла меня на будни к ней. Я тогда еще не понимала, что меня ждет, да я, в принципе, и не знала какой была мама моей мамы.
Я только сейчас, в мои 27 лет, узнала, что бабушка не хотела, чтобы я рождалась и всячески отправляла маму на аборт. Хотя у нее была и работа, и нормальный муж. Она сейчас очень кается, что отдала меня своей маме.
Моя бабушка отличалась от других даже внешне. Она была маленькой, худой и вечно недовольной. У нас в квартире всегда был идеальный порядок и никогда не пахло вкусной выпечкой, как, например, у соседей. Я любила ходить к ним в гости, там всегда бегала собака, валялся кот на диване, а из кухни доносился божественный запах очередного пирога. Когда я возвращалась домой, я словно попадала в больницу, везде стерильная чистота, а моя любимая кукла Барби, стоит на полке и её нельзя трогать. Я тогда искренне удивлялась, как это другие девочки таскают своих кукол на улицу и даже переодевают их в другую одежду. Мне не то, что нельзя было этого делать, мне можно было только смотреть на прекрасную игрушку.
Продолжение поста "Бабушка" здесь...Тем временем в метро продолжаеться показ мод
Жизньдерьмо.фр
1. Сосед за стеной врубил метал на полную катушку. В бешенстве я иду разбираться. Некоторые стереотипы совершенно правдивы - в нем два метра роста, сто кило веса, борода и татухи.. короче я ушел с пакетиком сахара
2. Как мой муж делает уборку. Он раскидывает кусочки ветчины по полкам и запускает туда кота.
3. В нашу первую ночь парень спросил что у меня за болезнь. Потому что в порнухе у женщин там нет волос.
4. Препод раздал нам материал по сегодняшему уроку. Это была слово в слово статья, которую я написал для википедии три года назад.
5. Целуемся с парнем. Как обычно он сразу дико возбуждается. Я прошу: "мы можем хоть раз просто целоваться чтоб у тебя не возникало мыслей о сексе". "Хорошо, давай просто целоваться, но сначала секс"
Продолжение поста "Жизньдерьмо.фр" здесь...
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Я не нажимала!
Одна из самых распространенных ситуаций с юзерами называется "я не нажимала":
-Монитор поломался, не показывает.
-Нет, просто вы его выключили кнопкой.
-Я не нажимала!
-У меня буквы предложения съедают!
-Вы нажали кнопку "Insert"
-Я не нажимала!
Ну и так далее. Такое ощущение, будто меня видели испанским инквизитором, а признание в нажатии приравнивалось к сношению с сатаной.
Юзеры старались выкручиваться в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях.
Вот, например:
-У нас компьютер сам печатает.
-Понятно. Печатает целыми словами или по буквам?
-Словами.
11 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сегодня расскажу про чупакабру
Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.
Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.
Это любовь
Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!". Оказался дурак — сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, опять на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает. Соседи вызвали скорую.
У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.
Новый бьюти тренд - волосы в носу
Продвинутые барышни вовсю делятся снимками с ноздрями, забитыми густыми волосками. Это новая модная тенденция, заключающаяся в наращивании волос в носу. Получается, у нас все деды те еще модники.
Тонкие моменты в детских драках
Дошел и я наконец до того момента, с которым сталкивается подавляющее большинство родителей, а именно драки в детском саду.
Сыну 4.5 года, предыдущий год ходил в другой садик, теперь в связи со сменой места жительства пошли в новый. Садик нормальный, воспитательницы хорошие, черных детей в группе нет. Но не все так просто оказалось))))
Возвращаясь с сыном домой из садика, заметил его немного отрешенное состояние. После 10 минут допроса выяснилось, что мальчик Антоша ударил его по голове машинкой. Я спросил, получил ли Антоша сдачи.... Не получил. Когда я спросил, почему же ты не ударил Антошу в ответ, сын заявил, что ему не нравиться драться.
За ужином на семейном совете озвучил проблему, поинтересовался мнением жены. К моему удивлению ее позиция не совпала с моей (хотя так бывает очень часто, но не в таком же вопросе!!)
Жена заявила, что если сын не хочет драться, значит заставлять не нужно. Это его дело, дети сами разберутся, и вообще если сын не плакал значит удар был не сильный и ничего страшного не произошло. Я как вы понимаете был совершенно противоположного мнения и мы после того как ребенок уснул немного повздорили.
Минутка чёрного юмора
Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.
Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких–то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто–то помер раньше, чем они.
Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно – в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.
Продолжение поста "Минутка чёрного юмора" здесь...Пока сын становился девочкой, его мама стала мужиком
Знакомьтесь с веселой семейкой Мэсонов, члены которой не те, кем кажутся. Так, дочка по имени Кори - в прошлом мальчик, а папа Эрик на самом деле мама Кори, сменившая пол с женского на мужской. Вот такие вот счастливые папомама и дочкосын.
А если предъявить американские права в Магните?
Знакомый по программе Work&Travell был в США.
Решил он выпить со знакомыми. Заходит в супермаркет, набирает спиртного.
Кассир: А сколько Вам лет?
Знакомый демонстрирует какой-то из документов, дающих право на пребывание в США, с фотографией. Дата рождения, указанная у нас в Украине 16.10.87 На дворе сентябрь месяц. То есть ему еще нет 21-го года.
Кассир: как это может быть 16-ый месяц? (в США число и месяц изменены местами в сравнении с нашей записью).
Знакомый: так у нас в стране 24 месяца - в каждом месяце 15 или 16 дней.
Кассир: то есть у Вас день рождения 10 августа?
Знакомый: да, в августе, но 25-го числа, так как 16-ый месяц по Вашей форме начинается 16-го августа. Таким образом, мне 21 год и месяц.
Продала. Занавес.
Аве, Цезарь. Идущие в кастрюлю приветствуют тебя!
Специально погуглил - действительно ведь такие марки пельменей есть. Как образцовый фанат древнеримской истории, жду теперь в продаже пельмени "Гелиогабал" (бисексуальные истерические пельмени с розовыми лепестками), "Диоклетиан" (кушать только в составе ещё трёх пачек), "Калигула" (психические пельмени, подозревают тебя в намерении их сварить), и "Дидий Юлиан" - кушать исключительно в бане, трёхмесячный срок давности. Наконец-то наше время пришло.
Про днище
Года три назад мне всерьез предложили написать роман для серии эротического фэнтези. Только на том основании, что я - автор-женщина, а значит, способна создать хуйню. Я, конечно, возмутилась и жестко ответила, что не буду принимать участия в этом грязном шовинистическом свинстве. Но меня убеждали и убеждали, тогда я ради стеба написала и отослала составителям серии синопсис и отрывок романа "Месть Немезиды".
Подробностей не помню, но героиня у меня была частная экзорцистка, стройная брюнетка Немезида, она носила кожу, слушала метал, гоняла на байке, бухала, нюхала кокаин и трахалась со всеми подряд. В перерывах изгоняла из людей демонов, а на заработанное бабло содержала собачий приют. В прошлом у Немезиды была несчастная любовь, и поэтому ей все стало похуй.
По ТЗ полагалось не менее трех эротических сцен. Я задекларировала секс Немезиды с итальянским католическим монахом, китайским байкером и таджикской домработницей.
Московские диалоги
- Мне шашлык из баранины.
- Баранины сегодня нет.
- Тогда из телятины.
- Телятины тоже нет.
- Да что ж у вас за что не хватишься, ничего нет.
- Мы не...это...ме...а.
- Да успокойтесь, это цитата из Булгакова.
- Кого?
- О Боже...как лень в другое кафе идти.
- Мне кальян.
- На молоке или вине?
- На воде.
- Возьмите на молоке.
- Да не хочу я.
- Я вам искренне советую.
- Слушайте, я двести раз на Ближнем Востоке был. Не делают там ничего на молоке и уж тем паче на вине. Принесите мне обычный кальян, пожалуйста. Всё.
- Как хотите. (обиженно) Но будет не так круто.
Анна Каренина-2 (киносценарий)
После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.
Продолжение поста "Анна Каренина-2 (киносценарий)" здесь...С праздником, девочки!
Сегодня отмечается Международный день девочек.
Женская логика крепче танка
Лет двенадцать назад отправили меня в командировку в Киев. Перед отъездом получил у секретаря Светы детальную инструкцию, как по месту добраться до служебной квартиры. По некоторым признакам, инструкцию готовила лично она, это важно для повествования. Маршрут был прописан достаточно подробно: спуститься в метро здесь, доехать туда, выйти и повернуть направо, перейти дорогу, повернуть налево и т.д. Ключевой пункт гласил дословно следующее: "идти прямо, перед танком повернуть направо". Вот здесь у меня вышла заминка.
Я изначально думал, что увижу ориентир издалека. Конечно же, это
будет какой-нибудь советский памятник с Т-34 на постаменте. Весьма логично, как для центра Города-героя. Но я все шел, шел, а танка нет. Не беда, вернулся в исходную точку и пошел заново, более внимательно смотря по сторонам. Результат тот же. Еще раз вернулся и шел по маршруту, у каждого встречного спрашивая, где здесь имеется приметный танк.
Оказалось, что танка в округе никто не знает. Себя же я чувствовал то ли лесным путником, которого кружит леший, то ли таксистом из "Джентельмена удачи", который искал "мужика в пиджаке". А позвонить Свете я не мог, так как в те года не имел мобильника.
Продолжение поста "Женская логика крепче танка" здесь...
Смекалочка
1. Каталонские фермеры заявили что перекроют тракторами границу с Францией.
2. Сотни испанских полицейских отправились на границу остановить их.
3. Это была ловушка: когда полицейские приехали на место, там никого не было.
4. Тракторы же закрыли дорогу обратно в Каталонию и полиция не может вернуться.
Почему гели UZON пользуются спросом у женщин?
Работники отделов бытовой химии и косметики обратили внимание, что после смены дизайна флаконов гелей и шампуней фирмы UZON данная продукция стала предметом повышенного внимания одиноких дам. Продажи выросли в разы. Пока не понятно, с чем связан этот феномен, ведь содержимое флаконов совершенно не изменилось.
Дерьмовая жизнь
1. В супермаркете я пропустил вперед себя компанию молодежи, так как у них была всего одна бутылка вина за 15,68. Они оплатили ее пятицентовыми монетами.
2. Моя подружка нимфоманка. Мои яица уже похожи на использованые пакетики с чаем.
3. Мне пришлось продать машину, чтобы заплатить за уроки вождения.
4. Сегодня к нам на ужин пришел начальник отца. Мама попросила меня подняться в свою комнату и "сделать вид что меня не существует". Жду когда появится Добби и скажет не возвращаться в Хогвартс
Продолжение поста "Дерьмовая жизнь " здесь...10 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Обрубыш
В детском доме его называли Обрубышем. Иногда Саньке казалось, что это его фамилия.
- Эй, Обрубыш, не мешай!- кричали ребята, играя в футбол.
- Пни мяч!- ехидно просил Колька Завьялов, зная, что Санька не устоит на короткой ноге.- Эх, ты, обрубыш!
Мальчишка хмуро молчал, до боли сжимая худенькие кулаки. Он давно уже не плакал. Отворачивался и, хромая, уходил в парк. Обрубышем его прозвали потому, что одна нога была короче другой. По этой причине он и оказался в детском доме.
Узнав, что ребёнок родился калекой, его мать одиннадцать лет назад написала «отказную». Это заявление Санька видел сам, когда относил личные дела в медпункт. Медсестра дала ему папки, а сама побежала к телефону. Она и не подумала, что, увидев свою фамилию, Санька откроет папку и прочитает отказное заявление. Все дети в детских домах ждут своих родителей. А он ждать перестал. И плакать перестал тоже. Его сердце надело на себя панцирь, который спасал от обид, одиночества, нелюбви.
Продолжение поста "Обрубыш" здесь...Комбо!
После того как убрал галку в инсталяторе "Установить Амиго браузер", заметил маленькую кнопочку "Дополнительные параметры". Аж перекрестился!
Никого не жалей
Я вырос в неблагополучной семье, отец наркоман а мама святая всеми силами тащила семью на себе, работала командировками ведь отец не видел смысла работать " зачем работать на чужого дядю, я лучше сделаю разом много денег и всё" и я постигал всю прелесть воспитания отцом наркоманом, гулянки , пьянки шумные компании и нравоучение с приложением рук и криками порой по несколько часов.
Естественно это детская травма, я видел какие семьи были у остальных видел это отношение к себе и был не счастлив в детстве, наверно поэтому я никогда не хотел детей ,боялся ответственности что и их жизнь будет не слаще моей и я превращусь для них в того кого я сам ненавидел в "отца".
В отце я больше всего ненавидел его наглость, а в людях ценю справедливость и честность, никогда ни к кому не относился предвзято и ненавидел когда человек ставит себя выше всех остальных без причины, и злом отвечает на добро, и наоборот ценил когда на добро отвечали добром.
Продолжение поста "Никого не жалей" здесь...Зомбирование в природе: Гриб, управляющий насекомыми
Последние несколько лет тема зомби набирает все большей популярности. Всё чаще устраиваются флешмобы ходячих мертвецов, снимаются фильмы и сериалы, выпускаются видеоигры, комиксы, игрушки и т.д. Но мало кто знает, что зомби действительно существуют, правда, не в таком виде, как мы привыкли их представлять. Их можно встретить в тропических лесах: это муравьи и другие мелкие насекомые. Они становятся зомби после того, как их настигает кордицепс — гриб, управляющий их телом.
Поражённое насекомое, в данном случае муравей, покидает свою колонию и обосновывается на листе дерева. После того как жертва занимает удобное для манипулятора положение, гриб начинает прорастать сквозь его тело и голову.
Подобный феномен стал основой сюжета видеоигры «The Last of Us» студии Naughty Dog, где мутировавший кордицепс поразил человечество.
Давайте узнаем про этот гриб подробнее …
Продолжение поста "Зомбирование в природе: Гриб, управляющий насекомыми" здесь...Хобби родителей пенсионеров
Сезон сбора/вывоза урожая и подготовки огорода к зиме. Мне кажется молодое поколение и не догадывается, что огород нужно еще и готовить к тому, что на него зимой снег падать будет.
Эпопея первая. Копка.
Весь огород нужно перекопать. Казалось бы, чего там копать, три сотки. Авотнихуя! Копать нужно так, чтобы была определённая дисперсность грунта. Нельзя оставлять крупные куски, нельзя перемолотить всё в пыль. Иначе "Земле будет трудно дышать".
Фиг бы с ним, но маман ошивается рядом и пытается выхватить из под лопаты и измельчить неоткалиброванные, с её точки зрения, комочки. Копаю я быстро, так что есть постоянный риск выхватить лопатой по чердаку или руке. Что неоднократно и было. Как-то она на меня взъелась, что копаю "не так". Наняла двух бомжей за литр водки. Вскопали так, как будто там велись боевые действия. Больше так не делала. И не советуйте мне покупать мотокультиватор. Куда я эту хуерагу весь остальной год ставить буду?
Не копать тоже не получится. Вскопает сама, а мне потом гонять к ней в больницу с передачками. Да и потратить пол-дня раз в год не проблема.
Чем больше у мужчины живот, тем лучше из него любовник!
Недавнее научное исследование показало неожиданные результаты: оказалось, что лучшие любовники — это мужчины с большим животом! Этот показатель прежде всего относится к сексуальной выносливости, сообщает The Healthy Archive.
Турецкие ученые рассмотрели зависимость между массой тела мужчины (ИМТ) и сексуальной выносливостью. По результатам их исследований стало известно, что мужчины с большей массой тела продержались на пять минут дольше, худощавых мужчин.
Всего ученые обследовали 200 человек. Они обнаружили, что у мужчин с более высоким ИМТ продолжительность полового акта в среднем составляла 7,3 минуты. У худощавых мужчин акт длился 2 минуты.
Новый модный тренд - галактический макияж
Мода меняется каждую неделю.
Интересные факты о сексе, которые замалчивают учителя истории
Екатерина II нанимала специальных людей, которые щекотали ей ступни
К императрице Екатерине Великой приходили девушки и евнухи, чтобы помогать ей возбуждаться сексуально. Более раскрепощённые из них рассказывали ей непристойные истории, таким образом поднимая настроение императрице перед встречей с мужем. Нужно сказать, что за щекотание ступней им неплохо платили.
Первое кольцо для мужского полового органа было сделано из козьего века
Первые в истории кольца на половой орган начали делать в Китае примерно в 1200 году нашей эры. Изготавливали их из век козы, причём ресницы оставались нетронутыми. Мужчины использовали его при эректильной дисфункции.
Первые фаллоимитаторы были сделаны из камня
Во время раскопок археологи обнаружили старейший фаллоимитатор в одной из немецких пещер. Этой каменной 20-сантиметровой игрушке около 28 тыс. лет. Чтобы использовать вещь по назначению, её тщательно полировали. Но позднее появились фаллоимитаторы с кожаным покрытием — что делало их мягкими и тёплыми.
Продолжение поста "Интересные факты о сексе, которые замалчивают учителя истории" здесь...С днем рождения!
Дорогая наша Йазвочко!
От всего сердца поздравляем тебя с Днем рождения!
Желаем море любви и счастья!
Готовим принца из того, что есть в холодильнике
Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.
В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми олезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.
Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
Продолжение поста "Готовим принца из того, что есть в холодильнике" здесь...Когда сын нарокман
Был у меня знакомый, Саша. Так, приятель, здоровались при встрече.
Через какое-то время я узнаю, что Саша присел на героин. Причем довольно плотно. А поскольку работал Саша не топ-менеджером и родители его были не олигархами, то начал Саша перебиваться заемами "отдам по возможности", а потом и просто откровенными мелкими гоп-стопами. Родители его откровенно заебались выплачивать его друзьям его долги и отмазывать его от полиции и неминуемого срока. Он и ко мне обращался не раз с просьбой о заеме на дозу, но был жестко послан нахуй.
Мама Саши, прекрасная и весьма волевая женщина, решила вопрос кардинально.
Однажды Саша, вернувшись домой в состоянии Титова и Гагарина, привычно рухнул на свой топчан в комнате. А проснувшись - АХУЕЛ!!! В комнате кроме топчана стоял только биотуалет. ВСЁ!!! Больше нихуя!!! Комната была обита не то войлоком, не то обработана спецматериалом, глушащим звук. На окнах, вернее - на удалении от окон, чтобы рука не дотянулась - решетки. Дверь - сначала обычная входная, затем решетка.
Как заставить чиновников работать
— Все государственные служащие, — объяснил Мелит, — носят медальон — символ власти, начинённый определённым количеством тессиума — взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приёмной. Каждый гражданин имеет доступ в Приёмную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. — Мелит вздохнул. — Это навсегда останется чёрным пятном в биографии бедняги Борга.
— Вы позволяете людям выражать своё недовольство, взрывая чиновников? — простонал испуганный Гудмэн.
— Единственный метод, который эффективен, — возразил Мелит. — Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа.
— Так вот почему он хотел, чтобы я занял его пост. Почему же мне никто этого не сказал?
Продолжение поста "Как заставить чиновников работать" здесь...Ностальгия по СССР
Как я встретил необычную девушку
Захотелось люто пожрать суши. Заехал, купил, вышел из магазина, наматываю на руль велосипеда пакет с хавчиком. Из соседнего магазиничка выбегает девушка. Обычная, лет 30, с неплохой фигурой и обычным лицом. Пробегает мимо и...резко тормозит и подбегает ко мне и говорит "Молодой человек-подбросите?"
Я начинаю судорожно думать чем она обдолбалась, что подкатывает ко мне, и только собираюсь что-то невразумительное ответить, как она садится!!! на заднее колесо вела! (велосипед без багажника и подразумевает что ездить на нём можно только одному человеку) И говорит - "НУ ПОЕХАЛИ ЧЁ СТОИМ?!?!?!?!".
Я только собираюсь сказать что это кагбэ невозможно по некоторым причинам как она говорит - "А может мне вел подаришь?!?!?" Я начинаю думать что это попахивает каким-то кидаловом, попеременно озираясь вокруг, но обстановка, в общем-то к этому не расположена - пересечение Дальневосточного и Народной (две оживлённые улицы в Санкт-Петербурге), норм так народу плюс тут же остановка трамваев, в общем зрителей сего действа полно.
Продолжение поста "Как я встретил необычную девушку" здесь...
Убеждения или смерть
Пришла супруга с работы вчера, чернее тучи. Глазами молнии мечет, но молчит - в себе переживает.
Дочь как ветром сдуло - когда мама в таком состоянии, с ней лучше не пересекаться. У меня отработанная схема для таких ситуаций. Беру в охапку её и собаку - идём гулять, благо места у нас для прогулок, хоть стихи пиши. Немного в себя пришла, решила про работу рассказать.
***
- Собаку сегодня привели усыплять.
- ...
- Молодой лабрадор, восемь месяцев, вполне здоровый.
- А чего усыпить решили?
- Он сумасшедший говорят...
Зачем девушки ходят в клубы
Про студенческую жизнь в Израиле в 90х годах
Вступление
Я с родителями в Израиль приехал в марте 91 года. Мне было 19 лет. В б. СССР учился на 4 курсе по специальности “Программное обеспечение ЭВМ” (меня в среднюю школу в 6 лет “посадили”). В Израиле меня приняли на 2.5 курс. Учеба начиналась с сентября. Я уехал подзаработать денег в курортный город Эйлат, где устроился разнорабочим на стройку, а по вечерам подрабатывал охранником в небольшом супермаркете. На стройке я познакомился с Максимом из Москвы. Мы стали снимать вместе напополам квартиру.
Лето 1991
Ну вообщем такой ритм жизни у меня установился: с пяти утра до часу дня пашу на стройке, камни ломаю, таскаю всякие тяжелые предметы. Потом домой отдохнуть, душ принять, а с 18:00 до 23:00 хожу по супермаркету и слежу, что бы люди ничего с полок не тырило. По выходным на пляже валяюсь или дома иврит учу.
Продолжение поста "Про студенческую жизнь в Израиле в 90х годах" здесь...09 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Неэтичные, но полезные советы
Прочитал на одном из американских сайтов пост в котором рассказывалось, как решить те или иные довольно щекотливые проблемы или поставить себя в заведомо выгодное положение. Приводившиеся советы были, зачастую, довольно циничны, некоторые весьма забавны, но, как мне кажется, тем не менее, весьма эффективны. Точно не призываю им следовать, но ради любопытства ознакомиться можно. Вот перевел несколько:
Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.
Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.
Для хозяина его питомец всегда самый красивый
Способ сохранить семью
Далёкий 2008 год. Мне недавно исполнилось 18, возвращаюсь домой на поезде после 1-го курса. Билетов в плацкарт в это время года, конечно, не было, поэтому пришлось раскошелиться на купе.
Зашёл в вагон, прошёл на своё место - в купе только парень лет 25-27 на вид. Через пару минут после меня входит девушка, на вид тоже в районе 25. Я хоть и крупный, но выгляжу как пиздюк, да к тому же жутко стеснительный, так что после короткого знакомства полез к себе наверх и твёрдо решил "не мешать взрослым общаться".
Парень оказался родом из города ближе к концу маршрута, а девушка - из какого-то маленького городка/посёлка с трудно запоминаемым названием (оканчивалось, вроде, на "ша" - какая-то Гваделупша или что-то вроде того). Они быстро нашли общий язык, и, поскольку общались довольно громко, я уже в скором времени знал, что у парня есть молодая жена с ребёнком 2 лет, а у девушки чуть помладше ребёнок и муж, который ждёт её в этой самой Гваделупше.
Продолжение поста "Способ сохранить семью" здесь...Как разводят глупых девушек
Многие девушки любят красивое и дорогое, а когда им это дарит иностранный романтик, они теряют бдительность.
Алгоритм мошенников:
1. Аферисты знакомятся в сети (Вконтакте, Мамба, Баду и др.) с девушками 23-30 лет, заводят не навязчивые беседы, говорят, что я иностранец, к примеру из Чехии.
2. Романтично общаясь, предлагают девушке выбрать подарок, кидают иностранный сайт с дорогими украшениями. Девушка вся радостная выбирает, что подороже, к примеру браслет за $1000. Сообщает, что выбрала.
3. Мошенник спрашивает куда отправить посылку. И получает адрес жертвы.
Продолжение поста "Как разводят глупых девушек" здесь...
Вискарь... да вы шутите?
Я человек, который редко пьет крепкие напитки. Бывало под шашлык на природе немного водки, но обычно пиво/вино т.к. для вкуса.
Сегодня же был повод и решил попробовать расхваливаемый виски.
Не буду делать рекламу/антирекламу потому просто скажу, что вискарь был куплен не самый дешевый, брендовый, чуть более 7тыс. за 1л бутылку. Покупался в престижной сети, так что подделка исключена.
На вкус да, чувствуется дубовая бочка в которой он делался, прямо реально кажется, что бочку растворили в спирте, но... бля, да это же тупо обычная самогонка с привкусом дубовой бочки!
Ну е мое!
Выжить на сотку
Жизньдерьмо
1. Вдоль дороги стоит полиция. Полицейский делает знак рукой, я съезжаю в сторону и останавливаюсь. Он подходит : "Я вообще-то не вас останавливал, а следущую, но раз вы уже тут, то займемся вами". И выписал мне штраф
2. После вечернего просмотра фильма ужасов я дергаюсь от каждого шороха. Ночью пошел в туалет и от страха запустил в бабушку мобильником в коридоре
3. Мне часто говорят что я похожа на одну знаменитость, только помоложе. Всё бы хорошо, если бы это была не Меркель
4. Прохожу я как-то мимо дорожных рабочих. Один довольно настойчиво свистит мне вслед. Мне это льстит. Поднимаю голову, расправляю плечи и иду дальше. И тут он срывается на крик: "Да ты нам всю работу запорола, дура!" Я прошлась по свежему цементу.
Продолжение поста "Жизньдерьмо" здесь...С Днем рождения!
Спешим поздравить комрада Шведа с Днем рождения!
Подарки и поздравления передаем в комментариях.
Менеджеры мать их
Я всегда спокойно отношусь, когда мне звонят из банка, и начинают навязывать кредит. Если есть возможность, я разговариваю, и сообщаю, что мне ничего не надо. У людей такая работа, с них спрашивают, у них задание, приходится звонить. Ещё неизвестно, как у нас с вами жизнь повернётся, не окажемся ли мы на том же месте. Злит и надоедает, но можно пофигистично к подобным вещам вообще относиться.
Правда, периодически бывают моменты, когда и я отношусь к этому не пофигистично. Это когда я понимаю, что на другом конце провода находится не человек, а загадочное создание типа Т-1000 из "Терминатора-2": только не из жидкого металла, а несколько совсем из другой субстанции.
Почти шесть лет назад иду я на Ваганьковское по очень печальным делам - принимать установку памятника близкому человеку. Время раннее, темно ещё, зима, суббота, 9 утра. Звонят мне - незнакомый номер. Я обычно трубку не беру, но так мало ли что...вдруг по поводу моих дел грустных как раз. Включаю телефон.
Исповедь королевы
Исповедь королевы pic.twitter.com/elpeIAYTfG
— masun (@TweetUrod) 6 октября 2017 г.
Банки, которые в ближайшее время лишатся лицензии
Банк «Доверие»
Банк «Надёжность»
Банк «Гарант»
Банк «Стабильность»
Зубдамбанк
Банк «Лицензия»
Честный Пионерский банк
ШИШБАНК (г. Шишва)
ПЛЮСМИНУСБАНК
Банк «ЭЙЯФЬЯДЛАЙЁКЮДЛЬ»
ЧЕРЕНКОМБАНК (г. Черендым)
ЖИЛБЫЛПЁСБАНК
ДофигаФинансБанк (ДОФИН)
ЭРЗАЦБАНК
Банк «Колесо Фортуны»
ИТОГО-ФИНАНС
Оттенки серого
Объясните, как можно жить 9+ месяцев (больше половины жизни) в году с такой палитрой за окном и оставаться психически здоровым и радостным человеком?
Про мат
Иногда интеллигентные люди упрекают меня в лояльном отношении к мату. А я отвечаю: Дженис Джоплин умерла 47 (!) лет назад; альбому Хендрикса "Are You Experienced?" исполнилось полвека; девочки, родившиеся в год, когда стрельнулся Кобейн, уже стали матронами и берегинями разных очагов. А у вас в культурных ориентирах до сих пор Киркоров и Пугачёва. И "изгиб гитары жёлтой". На полном серьёзе, кстати. Вы вообще пизданулись, ебалаи сельские?!
Юзу Алешковскому 88 лет, его "Николаю Николаевичу" — 47! "Русской красавице" Ерофеева, переведённой на 20 языков — почти три десятилетия, а это там гениально сказано про "слово *трахаться* как-то облегчает нелёгкое дело русской ебли". Великому "Ожогу" Аксёнова — сорок лет! Я уж не вспоминаю, что без Ивана Семёновича Баркова, написавшего 200 лет назад "тряхни мудями, Аполлон, ударь елдою в звонку лиру", не было бы чарующего Александра Сергеевича! А сказки Афанасьева? Блядь, да поскреби любого моралиста, выяснится, что его культурный слой истончается до молекулярной толщины к моменту расцвета Анны Герман и Людмилы Сенчиной, а к Серебряному Веку просто исчезает до нуля.
Когда остался с папой
Интересно, правда?
Мэт Дарлинг - тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться...)
Теща-пердунья
Никогда не думал, что дойдет до этого мерзкого случая. Все мужики, это край...Долго не пил, сегодня пришлось бахнуть, немного успокоить душу. Я получается теперь вообще никто в нашей семье.
Это так мерзко, вы бы слышали и чуяли. Самое главное, как-будто ничего не произошло и все нормально.
Любой культурный человек (который не так близок с другим) пойдем спускнуть газцы в уборную. (Ну если вы не муж с женой в отдельной квартире, там-то ситуация кристально ясна). Вот согласитесь?
Жена говорит, что это от у неё от старости (хотя жене самой стыдно за мать).
Не верю ни капли, что от старости у этой бодрой и крепкой женщины будет выходить прилюдно! Уверен на все 146, что она это делает намеренно!! Вот клянусь, чтобы подгадить мне и еще ниже спустить в семейной иерархии.
Ну ладно бы разок, с кем не бывает, но теперь это регулярно.
А девки на выходных ходили в баньку
Вы находитесь в Москве, если...
1) Когда житель регионов скажет вам, что получает десять тысяч, вы обязательно переспросите - долларов?
2) Все вокруг жалуются на жизнь, снизившиеся зарплаты и трудности, объясняют, что еле-еле сводят концы с концами. Тем не менее, вечером в пятницу самые дорогие рестораны забиты до предела. Вы стоите на пороге, ждёте очередь и думаете - когда же этот страшный кризис закончится?
3) Погода всегда говно. Зимой вам холодно, а летом жарко (или опять холодно), весна слишком долго не наступает (или слишком рано), а осенью грязь и дожди + осенняя депрессия. Если в редком безумии вы хвалите погоду, на вас знакомые смотрят, как на идиота. Так попросту не должно быть.
06 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Начни с "себя"
– Образование, медицина и наука в глубочайшем кризисе?
– Начни себя! Учись лучше, изучай астрономию и педиатрию
– Строительство одной дороги в 40 километров стоит в 2,5 раза дороже чем запуск марсохода?
– Начни с себя! Приберись под окном, купи щебенки и засыпь яму сам.
– Министр обороны украл 15 миллиардов?
– Начни с себя! Не воруй!
– 146% голосов при подсчете результатов выборов
– Начни с себя! Не ври!
– Пьяные полицейские дважды в неделю убивают людей?
– Начни с себя! Води машину осторожнее!
– В стране на 1000 рождений приходится 1022 аборта?
– Начни с себя! Делай детей! Почему ты так мало делаешь детей?
У гопников есть такая манера грабежа – залезть к тебе в карман и спросить, “Какого хрена ты ко мне в карман лезешь?”
Отобрать у тебя телефон и заявить – “Ты чего, гад, мой телефон хватаешь?”.
Непринужденная атмосфера британских дискотек в 80-х
Почему нельзя смеяться с набитым ртом
Вернувшись после работы вечером домой, решил приготовить себе макароны (спиралевидные) с томатным соусом для легкого перекуса. Ужин готов, аппетитно лежит на тарелочке, нарезаны помидоры, огурчики. Вообщем, все готово, только не хватает зрелища для полной гармонии. Было принято решение в качестве зрелища использовать Ютуб. Включаю подборку смешных роликов из разряда "Фейлы" и начинаю свою трапезу.
В итоге, какое-то видео меня настолько рассмешило, что начал хихикать с набитым ртом и как результат - подавился. Откашлялся, отдышался и благополучно забыл данный инцидент.
На следующий день, придя на работу, я почувствовал заложенность носа. Первая мысль, что меня продуло и виноваты во всем кондиционеры, сборники микробов и заразы. Первым попавшимся назальным спреем облегчил свой недуг и продолжил заниматься повседневными делами, не вспоминая о насморке вплоть до одного момента.
Продолжение поста "Почему нельзя смеяться с набитым ртом" здесь...
Как жадность губит людей
Сегодня хочу рассказать об одном очень интересном деле, которое было во время моей службы в следствии. Пост о человеческой жадности, безграничной глупости и безразличии со стороны близких людей.
Одним прекрасным летним вечером пятницы находился я на дежурстве. Только приехал в отдел с осмотра места происшествия, заканчивал с материалом и с тоской в глазах наблюдал в окно, как из соседнего магазина люди выходят с пакетами и со счастливыми лицами, озаряемыми лучами вечернего летнего солнца и отправляются домой встречать долгожданные выходные. Мне же ближайшие часы светил только ужин дома и возвращение в свой кабинет. Дежурство с пятницы на субботу ничего хорошего не сулило. Да и было в моей службе только 2-3 дежурства, которые прошли совершенно спокойно.
Я уже собрался идти на ужин, выключил компьютер и взял материал, чтобы оставить его в дежурке, как раздался звонок. Из этой самой дежурки.
- Cpltr, к тебе тут заявление пришли писать. - Обрадовал меня дежурный Олег.
Продолжение поста "Как жадность губит людей" здесь...Дураки и деньги
Просто зарисовка из сегодня. Подходит знакомый и просит одолжить денег на празднование ДР . Просит 500 евро , ну или сколько смогу . Говорит , что уже много одолжил , но немного не хватает . Хочет как следует отметить 35 лет , чтобы все запомнили . Я отказал . Финал диалога :
-Думаешь , что я не отдам ? Я отдам .
-Нет , я думаю , что у тебя не все дома .
-Почему это ?
-Осень. Октябрь . На улице ветер и дождь . Ты в дермантиновых летних туфлях с дырками и в толстых вязанных носках просишь 500 евро на пропой .
Когда твой дом всегда с тобой
Владельцы автодомов делятся в Instagram снимками счастливой жизни.
Насильно мил не будешь
Возможно, я, как и все матери, сильно привязана к сыну. Я считаю, что он у меня вырос настоящим мужчиной. Я стала вдовой, когда ему было 12 лет, воспитывать было тяжело, но я вроде справилась. Сейчас он уже взрослый, женатый и живёт отдельно. Я не против, а только за. Сейчас у меня есть мужчина, я строю свою личную жизни, и у меня всё прекрасно. А задолбала меня моя невестка.
В молодости я столкнулась с неприятием со стороны мужа и для себя решила — кого бы ни выбрал в пару мой ребёнок, я поддержу этот выбор. Но, увы, невестка мне не понравилась сразу. Почему? Без образования, без хобби, без каких-то целей в жизни. Она любит сына и просто «дует ему в попу», но это, конечно, их отношения, поэтому я не встреваю. Я старалась относиться к ней нейтрально, но она постоянно лезет со мной «дружить»!
Она постоянно звонит, чтобы спросить, как у меня дела (чаще, чем сын!), хотя я говорила, что достаточно одно звонка вечером. Ну не надо меня отвлекать днём от работы! Она постоянно требует мастер-классов по приготовлению «маминого борща», глажки рубашек и прочего. Насколько я знаю, у сына нет привязанности именно к моим блюдам, я довольно посредственно готовлю для своих лет и признаю это.
Продолжение поста "Насильно мил не будешь" здесь...
Как я работал "мальчиком по вызову"
В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.
Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.
Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых п…в.
Начинали они издалека.
- Это вы массаж делаете?
- Я.
Продолжение поста "Как я работал "мальчиком по вызову"" здесь...Стамотолог записал на видео то, как он удаляет зуб мудрости у самого себя
Признаки женской измены
Если мужчина подозревает свою женщину в измене, ему стоит присмотреться тщательней к ее поведению, так как определенные особенности могут подтвердить ее неверность.
Больше времени уделяет своей внешности
Женщины, которые начинают новые отношения, зачастую уделяют больше внимания своей внешности, пытаясь выглядеть привлекательнее, чем обычно. Подозрения также могут вызвать резкая смена имиджа, желание заниматься спортом или новые дорогие духи, если такого поведения не наблюдалось раньше.
Скрывает свое местоположение
Очень часто неверная жена будет пытаться скрыть свое местоположение и придумывать в этих целях нелепые оправдания. Если же изменщица умело врет, вывести ее на чистую воду можно, спросив о ее деятельности в определенное время позже. В случае трудностей в ходе ответа можно предположить, что у нее появился другой.
Как обычный юзерок видит сообщение о проблеме с безопасностью
Собака-кодировака
Родители подарили мне овчарку когда мне было 15 лет, зовут Берта. Она добрая и умная, но вот есть у неё проблема, она не любит пьяных и всегда кусает их за попу (уже всех соседей перекусала, но не сильно), с тех пор только в наморднике гуляем. И вот я 4 года года как закончила школу, приехала домой на каникулы, встретилась с подругами, посидели, выпили... Пришла домой, и теперь сижу с укушенной задницей...
Что ты делаешь мода, прекрати!
Родина самой странной моды мира, Япония, в очередной раз порадовала эпическим дизайном. В крупном японском интернет-магазине в продаже появились странные штаны, превращающие даже самые стройные женские ножки в жареные куриные окорочка.
Спам по телефону
- Предлагаем вам скидку на окна ПВХ.
- У меня уже есть окна.
- Но наши окна лучше...
- Наш магазин специализируется на умных секс-игрушках.
Радостно:
- Ой как здорово! А они знают таблицу умножения?
Обиженно:
- Ясно. Вы не наш клиент.
- Социологический опрос бла-бла-бла. Какие каналы вы чаще смотрите?
- Я не смотрю телевизор.
- У вас его нет?
Юмор уровня /b/
ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ РЕБЕНКА В МУСОРНОМ ВЕДРЕ?
@
РЕБЕНОК В ДВУХ МУСОРНЫХ ВЕДРАХ.
ЧЕРНЫЙ ЮМОР КАК ДЕТИ БОЛЬНЫЕ РАКОМ.
@
ОНИ НЕ СТАРЕЮТ
Я НЕ ВЕРЮ В ТО ЧТО ВЕРА И РЕЛИГИЯ МОЖЕТ ДВИГАТЬ ГОРЫ.
@
НО Я ВИДЕЛ ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ С НЕБОСКРЕБАМИ.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ МЕЖДУ САНТОЙ И ЕВРЕЯМИ.
@
НАПРАВЛЕНИЕ В ТРУБЕ.
ЧТО ОБЩЕГО У ЧЕРНЫХ И ВЕЛОСИПЕДОВ.
@
ОНИ РАБОТАЮТ ТОЛЬКО С ЦЕПЬЮ.
Пятничный шоппинг
Обычный день обычной мамы
6.50 Будила сына. Включила чайник
6.55. Будила сына. Сделала яичницу.
7.05 Будила сына. Уснул в туалете.
7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.
8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.
9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.
12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.
12.40 Звонила сыну…
Продолжение поста "Обычный день обычной мамы" здесь...05 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Расчленёнка
Дело было в начале лихих 90-х, когда все были бандитами и бизнесменами. Так как по малолетству мы не имели доступа к разным полезным ископаемым, то барыжили всякой-разной херней. Был у меня спецблокнот с телефонами разных контор, которые были готовы эту самую херню купить. В основном цветмет.
Звонит как-то товарищ.
Мол есть бронза, 300 кг примерно. Надо заболтать. Начинаю уточнять детали. Выяснилось, что они со своим корешом спилили в парке пионера с веслом. Я хз как и сколько они его пилили, как тащили и расчленяли, но был пионер уже в сарае, готовым к транспортировке. И вот начинаю я обзванивать конторы с самыми лучшими расценками. Как только узнавали, в каком виде бронза, сразу сотрудничество прекращалось. И вот наконец-то!!!
- Здравствуйте, бронзу возьмете? Около 300 кг?
Продолжение поста "Расчленёнка" здесь...В Швеции зарегистрировали брак Земфиры и Ренаты Литвиновой
Певица Земфира и режиссер Рената Литвинова вступили в однополый брак в Швеции, где не так давно власти приняли соответствующий закон. Доказательством заключенного брака являются два одинаковых кольца, которые появились на безымянных пальцах и у Ренаты, и у Земфиры после их возвращения из Стокгольма, пишет telegram-канал Super и канал Mash
В Стокгольм они уехали из Таллина. В Эстонии Литвинова работала на съемках нового фильма "Волшебный кубок". Слухи о свадьбе подкрепляются из совместными поездками на гастроли. Они проживали в одном номере, а на публике держались за руки. Сами звезды официально пока не комментировали эту новость.
Литвинова была дважды замужем. Один год она была супругой кинопродюсера Александра Антипова и на протяжении 6 лет — Леонида Добровского. В этом году Литвинова призналась в интервью своей подруге, журналистке Ксении Собчак, что после двух неудачных браков решила принять обет безбрачия и воздерживаться от сексуальных связей.
Как я обед разогревал
История из серии "мужчина - это случайно выживший мальчик".
Было мне тогда лет 8, родители были на работе, я пришел из школы, время обедать.
Достал из холодильника кастрюлю с едой и поставил ее на плиту греться.
А сам пошел смотреть мультики в зале. Как назло, мультики, видимо, попались зачетные и про кастрюлю я совсем забыл. Примерно через полчаса я почувствовал легкий запах гари (через 2 закрытые пары дверей). Но, вначале, особо не придал этому значения.
Запах стал усиливаться и тут я Вспомнил.
Не уверен, знал ли я тогда уже слово "пиздец", но то, что он приближается я понял отчетливо.
Ворвавшись на кухню, теряя по дороге кирпичи, я охренел: из кастрюли валил уже черный дым, вся кухня была в этом едком дыму, я быстро открыл окно и вырубил плиту, но тк она была электрическая и долго остывала, я понял, что нужно убрать кастрюлю с плиты как можно быстрее. Хорошо хоть додумался взять полотенце чтобы не обжечь руки, но вот переставил я ее на ближайшую табуретку, которая была из пластика ... горячая кастрюля тут же оплавила пластик и вплавилась в табуретку.
Дерьмо случается
Семейная реликвия
В детстве бабушка любила повторять мне одну фразу: «Запомни, внученька, золото и украшения, которые хранятся в семье, можно продавать только в случае крайней необходимости. И никакого обмена на тряпки или модные вещи – это исключено!»
Пережившая две мировые войны и одну мировую революцию, бабушка знала о свойствах драгоценностей всё! Она отлично помнила, как в середине двадцатых с мамой ходила в магазин, похожий на большой склад, где за роскошное жемчужное ожерелье им выдали бутылку постного масла, небольшой мешок муки, пакет перловой крупы и несколько кусков хозяйственного мыла. Склад принадлежал американскому бизнесмену Арманду Хаммеру, который бойко выменивал у голодных жителей разорённой страны бесценные предметы искусства, антиквариат, меха и уникальные драгоценности на минимальный набор продуктов питания. Этот ловкий заокеанский «благодетель» стал при жизни почётным доктором 25 университетов и отошёл в мир иной с французским орденом Почётного легиона на груди.
В начале прошлого века, когда японцы ещё не научились выращивать жемчуг искусственно, а за каждым драгоценным зёрнышком полуголым ловцам приходилось нырять на изрядную глубину, – такое украшение стоило целое состояние. Но в ту страшную зиму прабабушкино ожерелье помогло спасти от голодной смерти всю семью.
Продолжение поста "Семейная реликвия" здесь...Сеанс спортивного массажа
Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.
У него получилось.
Косплей с Игромир 2017
Алчные старики
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!!
Продолжение поста "Алчные старики" здесь...
Про причёску и тёщу
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
Продолжение поста "Про причёску и тёщу" здесь...Пипец!
Подборка с французского сайта курьезных историй и нелепых ситуаций viedemerde.fr (жизньдерьмо.фр) .
1.Друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась
2. Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
-Ты знаешь кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?
Джон Ленин, да, именно так.
3. В этом месяце с деньгами все настолько плохо, что мне приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами
4. Ко мне приехала в гости моя немецкая подруга по переписке. Отец решил нас свозить в боулинг. Подруга: "Можно я с вами на машине". Папа не мог не пошутить: "Нет, привяжу тебя на веревке и побежишь рядом". Подруга расплакалась.
Продолжение поста "Пипец!" здесь...Поздравляем Скунса!
С днюхой, Скунс! Комрады передают множество пожеланий. Надеюсь, более точные поздравления от них будут в комментариях.
А еще просили передать специальную картинку с одним резиновым изделием. Она под катом.
Продолжение поста "Поздравляем Скунса!" здесь...Фраза, которую я смогла понять только через 15 лет
Когда я была молодой и упругой, а именно на 1 курсе института, нам зачем-то преподавали этикет. Точное название дисциплины я не помню, но суть такая: правила поведения для благородных девиц. Или не очень благородных, но желающих на них походить. И вот вспомнила самое главное правило для девушек, из-за которого было больше всего споров. Тогда я была на стороне спорящих с преподавателем студенток, а теперь передумала…
Итак, правило:
«Благородная девица никогда не берет дорогие подарки у мужчины, который не является ее мужем (или не сделал официально предложение руки и сердца)».
Вот уж глупость! – искренне думали мы. Зачем так себя ограничивать. Ерунду какую-то несет преподаватель. Там в дорогой ресторан позвали, здесь цепочку подарили, что бы и не взять?
Продолжение поста "Фраза, которую я смогла понять только через 15 лет" здесь...Тем временем в Северной Кореи
Мифы о мытье машин
Некоторые автомобилисты стараются мыть свои машины как можно реже, считая, что мойка портит кузов, другие же садятся только в чистый автомобиль, свято веря, что это влияет на скоростные качества машины. В нашем обзоре мы развеем 10 мифов о мойке автомобилей, и, возможно, кто-то радикально изменит свой подход к этому делу.
Миф №1: Внимание полиции Существует весьма популярный миф о том, что сотрудники полиции обращают меньше внимания на чистые автомобили. Это не так. Впрочем, за грязный автомобиль в некоторых странах можно получить штраф.
Миф №2: Мыть ли новый автомобиль Еще один миф автомобилистов говорит о том, что машину только, что сошедшую с конвейера нельзя мыть на протяжении недели. Это не так, хотя бы потому, что после схождения с конвейера машины не сразу попадают в салоны и на рынки.
Продолжение поста "Мифы о мытье машин" здесь...
Чокер
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер.
С Днем Учителя!
Хана сарацинам!
— А где пицца? — осведомился дракон.
Рыцарь окинул взглядом комнату. Он немного запыхался, взбегая по винтовой лестнице на вершину башни, и теперь пытался успокоить дыхание.
Комнатка, расположившаяся под самой крышей, была крохотной. У стены стояла смятая кровать, на которой в беспорядке валялись несколько подушек. Туалетный столик едва вмещал разномастные флакончики, бутылочки и шкатулки с косметикой. Поверх всего этого была небрежно брошена маска для сна. Рядом с кроватью на полу лежала толстая стопка потрепанных модных журналов, а из-за уголка свисавшего до пола одеяла выглядывала круглая фарфоровая ручка ночной вазы.
Напротив, под окном, притулился маленький столик. Судя по всему, игра шла уже давно: на столе громоздились три горки монет и ворох засаленных карт. Рядом на низких табуретках сидели дракон, принцесса и бородатый гном с трубкой во рту.
Картину довершала веревка, натянутая от стены к стене, на которой сохло белье. Белье принцессы, вдруг понял рыцарь, неудержимо краснея.
04 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Аспирантские байки
Обеденный перерыв в комнатушке для аспирантов протекал бурно. А как ему ещё протекать, если две главные темы - русский мат и студенческие перлы?
Комнатушка наша, если что, находится в одном из американских университетов, состав аспирантов смешанный - американцы, русские и казахи. Преподаем русский язык на 1-2 курсах, так что и перлы соответственные.
По итогам обсуждения в топ лидеров вышли:
1. Ошибки в предлогах К и В. Особенно в контексте "ходить/приходить/заходить/входить к кому-то". Наших американских студентов нисколько не смущает фраза "я сегодня заходил в Машу". Смущает она преподавателей, которые покраснев, побледнев и проржавшись, деликатно корректируют: "К! Заходил к Маше! Или, погоди, Маша - твоя девушка? Нет? Тогда точно К".
2. Русская нецензурная лексика. Вернее, ее неправильное употребление. Слегка странно, когда здоровяк под два метра, косая сажень в плечах, хлопает по плечу такого же по габаритам дружбана, громогласно вещая: "Вот ты, везучая $учка, выиграл соревнования по гребле!"
Продолжение поста "Аспирантские байки" здесь...
Миша у колдуна
Как-то шло поветрие на колдунов. Бабы лечили своих мужиков от пьянки.
Подходит ко мне Миша - Палыч, я возьму машину в субботу?
- Куда?
- Да в Ильинск поедем, меня жена к знахарке повезёт, от пьянки колдовать.
- Конечно, конечно.
Через час подходит Юрьич.
- Палыч, возьму машину в воскресенье?
- Куда?
- Да в Сепыч поедем, от пьянства колдоваться.
- Конечно, конечно.
К обеду встречаю их обоих в гараже.
- Мужики, вы же знаете, что я немного волоку в этих делах потусторонних?
Миша и Юрьич кивают.
Антиспам
За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". Это те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом. Нашел довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом: - Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление. Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему: - Ты у подъезда? Объявление свое видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.
Кулон из половых губ
После лабиапластики (уменьшение малых половых губ) женщина по имени Трейси не смогла расстаться с остатками своих гениталий и сделала из них кулон. Трейси пришлось покрыть половые губы блеском и смолой, поскольку спустя 8 месяцев после операции они посерели и сморщились, хотя и хранились в специальном растворе.
Там, где живет огонь
В начале девяностых мы с женой купили дачу. Дачу – громко сказано. Стены да крыша.
Но сказано не тихо – это был капитальный сруб обложенный кирпичом.
Решили строительство, как водится начать с печки. Знакомые порекомендовали знаменитого в прошлом на весь район печника.
Им оказался весьма колоритный персонаж. Дед, живущий между полстаканом и стаканом вина. Пока с утра не выпьет полстакана – работать не может, потому что очень сильно трясутся руки, но если выпивает стакан – его вырубает, и он спит, пока не протрезвеет.
Вот так он и строил печку, балансируя между этими двумя границами. Спал он в доме прямо на земле, хотя мы поставили ему кровать в той части, где был черновой пол. Говорил, что ему так привычней, на кровати не может заснуть.
Зимбабвийский бизнес: дети ловят, жарят и продают мышей
Полевые мыши в Зимбабве считаются деликатесом. Дети берут самодельные мышеловки и с наступлением темноты идут в поля охотиться на грызунов. За ночь ребята ловят от 50 до 100 мышей. Но это занятие небезопасное, так как по ночам на охоту также выползают змеи. Свои трофеи дети жарят на костре и продают на обочине дороги 10 мышей за доллар.
Кстати, в Зимбабве месячный доход балансирует в пределах $270-300. Видимо нам уже тоже стоит посылать детей за мышами.
Лёха и планшет
Есть у меня друг Лёха. В принципе, адекватный человек. Был. До сегодняшнего дня.
Месяц назад продавал он планшет. С его слов получалось, что купил он планшет в кредит. Будучи человеком, у которого руки растут из жопы, он почти сразу поймал на него баннера вымогателя. Не знаю, что Лёха с ним делал, но по гарантии отказались принимать на ремонт. И местные СЦ запросили такую цену, что проще его было продать.
Решил он "спихнуть" друзьям (ну да, кому же ещё?!). Прежде, чем я согласился, его послали 6 человек. Ну а я посмотрел, состояние внешнее идеальное, цену Лёха просил "символическую". Да и прошить сей девайс можно было. Известный сайт с прошивками и инструкциями в помощь. В общем, приобрёл планшет.
В комплекте отдал Лёха мне, коробку, чек, документы, зарядку, подставку, наушники, чехол. В общем, весь хлам, который ему впарили при покупке.
Пару часов геморроя, и планшет заработал. Да, прошивался он сложно, так как баннер постоянно пытался выйти в интернет, поставить кучу приложений, и получил права администратора.
Из-за этого фото развелась молодая супружеская пара
Молодая жена отправила это фото своему супругу, который был в командировке и тот сразу же подал на развод.
80 процентов людей не понимают причину такого поведения мужчины. А оставшиеся – сделали бы так же. К какой группе принадлежишь ты?
Надо сделать сеть борделей "БЛЯДОФФЪ"
В последнее время развелось много разных контор с "говорящими" названиями, типа: "Грузовичкофф", "Таксовичкофф", "Газелькин", и прочие. От чего малость подташнивает внутреннего граммар-наци.
Вот на этой волне сейчас придумали отличное и столь же креативное название для сети туалетов: "Пописуевъ и Обосранцевъ"
А ты сиди, работой в офисе
Стою, жду прибытия поезда. Город в Сибири. Подходит ко мне мужчина, обычный бомж.
Я вообще людей не разделяю на сословия. Бывают и обеспеченные и с плохой душой и с доброй. Так и бомжи тоже.
Разговаривает со мной, стоим на пероне.
- Куда путь держишь, путник? Спрашиваю я.
- Как куда, на юга, холодно зимой в Сибири и так каждый год. Осенью на юга, а весной обратно на родину.
Вот даже бомж может, а ты работаешь день ото дня.
Сборы с населения и бизнеса увеличат на триллион рублей
Правительство России внесло в Думу проект бюджета на 2018-20 гг, в который заложило новое увеличение налогового давления и рост сборов с населения и бизнеса.
В общей сложности для латания дыры в федеральной казне Минфин намерен собрать дополнительные 912 миллиардов рублей за три года, следует из пояснительной записки к проекту, опубликованной на сайте Госдумы.
Это позволит сократить дефицит бюджета более чем вдвое: в 2017 году он составляет 1,9 триллиона рублей, или 11,5% от расходов, а к 2020-му уменьшится до 0,9 триллиона рублей, или 5,2% от расходов.
Первой из утвержденных мер станет повышение цен на бензин: ставки акцизов на автомобильное топливо вырастут на 50 копеек за литр с 1 января и еще на столько же с 1 июля. Это почти втрое больше, чем предусмотрено Налоговым кодексом.
Следующим шагом - с июля 2018-го - фактическая отмена беспошлинного ввоза товаров, купленных в иностранных интернет-магазинах. Сейчас без уплаты сбора можно покупать на тысячу евро в месяц, новый же лимит составит всего 20 долларов.
Продолжение поста "Сборы с населения и бизнеса увеличат на триллион рублей" здесь...Экзоскелет «Защитник будущего»
На форуме «Армия-2017» был представлен прототип нового армейского экзоскелета, который носит название «Защитник будущего». Сообщается, что такой экзоскелет в будущем станет экипировкой солдат, позволяя улучшить физические параметры бойца, его выносливость и качество стрельбы. С помощью такого экзоскелета военнослужащие будут надежно защищены от пуль и осколков, кроме того они смогут переносить до 150 кг груза. Пока это все, что известно о новинке, а потому предлагаем лишь взглянуть на ее внешний вид.
Крик души о пешеходах
Являюсь водителем со стажем 12 лет, грубые нарушения ПДД не совершаю, являюсь, в принципе, вежливым водителем, а также мамой девочки 7 лет.
Ступая на переход и держа за руку свою дочь, начинаю идти, только если машина слева остановилась, после этого смотрю, остановилась ли машина справа, причем в каждой полосе движения.
Считаю, если бы все пешеходы вели себя так же, смертность пешеходов сократилась бы практически до нуля.
Сегодня получила удар по лицу через открытое окно от пешехода, в связи с чем решила написать это обращение.
У меня накопилось уже много наблюдений за пешеходами, перечислю некоторые особо запомнившиеся:
1) Суббота, 10 утра, зима, лед, моя машина единственная в обе стороны движения, я нахожусь примерно в 5 м от перехода.
Женщина-экскурсовод машет мне своим флажком и немедленно ведет свою группу мне под колеса. Я успеваю оттормозиться, машину, к счастью, не занесло.( Collapse )
Секс - шпагат
Это было ещё в 90е, звонит мне друг Лёша и взволнованно спрашивает;" Слушай, а при мышечном спазме что надо делать?"
- Погоди, а ты диагностом стал? Резкая смена профессии с специалиста по гидравлике на медика.
- Ну может я и не правильно назвал, но жена не может ногами пошевелить их заклинило.
- Как это?
- Ну поза как у гимнастки, когда делает шпагат.
- Так твоя жена не гимнастка и зарядку даже не делает, как угораздило?
- Ну я ей сапоги купил и как бы мы решили эту покупку обмыть, так сказать в сексуальном смысле.
- Я заинтригован. Продолжай.
- Ну из книжки "Ветви персика" подобрали позу, она как бы стоит на голове, делает шпагат, а я сверху.
- Вы прямо сексуальные изощренцы! И как?
Низкий мужчина — горе в семье
Всем здравствуйте! Хочу рассказать о том, что задолбало лично меня. Я мужчина 30-ти лет и достаточно низкого для мужчины роста (155 см). И меня задолбало, что при покупке алкоголя или сигарет у меня постоянно спрашивают паспорт. Если человек ниже определённого роста, то его не спасают даже щетина и усы, всё равно просят предъявить паспорт. При этом, когда алкоголь покупает здоровенный, но молодой детина, паспорт обычно не требуют. Почему-то о возрасте людей судят исключительно по росту.
Меня задолбало, что на работе нет карьеры. Как вы думаете, из-за чего? Правильно, из-за роста. Как сказал начальник, гендиректор считает, что низкий мужчина не выглядит как руководитель, а выглядит как ребёнок, поэтому контрагенты не захотят иметь с ним дело. Зато высокие мужчины получают карьерное продвижение гораздо чаще.
Продолжение поста "Низкий мужчина — горе в семье" здесь...03 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Попытка не пытка
Пользователи Интернета расскажут о самых необычных вещах, которые их просили делать в постели.
Когда дело доходит до секса, даже у самых застенчивых юных дев, которые падают в обморок при слове «пупок», и у самых застенчивых джентльменов, которые каждые выходные ходят на воскресную службу, в загашнике сознания все равно найдутся свои тайные фантазии и тараканы. Многие из нас зачастую боятся предложить своему партнеру попробовать в кровати что-нибудь эдакое, однако, вторые половинки людей, о которых мы расскажем вам в этой статье, явно оказались не из робкого десятка. Сегодня мы подготовили для вас подборку историй о самых безумных интимных просьбах, которыми ошарашили пользователей Интернета их обезбашенные вторые половинки.
Первое правило техники безопасности
Пользователь с ником Phteven j делится своей историей о том, как одна барышня с нестандартными предпочтениями едва не подбила его на грубую халатность в плане обращения с огнестрельным оружием.
«Как-то раз моя девушка ошарашила меня необычной просьбой в стиле «любимый, я хочу, чтобы ты сделал это со мной своим пистолетом». Причем игрушечный пистолет ее никак не устраивал, видите ли, он не дает «настоящего ощущения опасности», ей подавай мой 45 калибр. Естественно, я отказался, первое правило техники безопасности при обращении с огнестрельным оружием – никогда не засовывай пистолет в свою девушку».
Продолжение поста "Попытка не пытка" здесь...
Мир не без добрых людей
История эта случилась с моим другом по кличке Кабан, около 13-15 лет назад, точно не помню.
Дело было в Питере. В метро, в набитом вагоне, ехал мой дорогой и глубокоуважаемый друг по своим делам. И тут его внезапно припёрло - да так приперло, что аж в глазах потемнело и в пот бросило. Кабан, надо сказать, тот еще срун, и любил это дело. Делал всегда красиво и со вкусом. Например, еще в училище, Кабан порой резко разворачивался во время диалога и уходил со словами "Жизнь - говно, пойду еще добавлю".
Так вот, едет он и думает: "Бля, что же делать? Ладно, следующая станция моя - поднимусь по эскалатору наверх, там что-нибудь придумаю. Ебать, там же эскалатор пиздец длинный, нахуй весь орошу подливой..."А в это время и станция подоспела. Выходит он, и вдруг ощущает такую резь в животе параллельно с импульсами, посылаемыми из глубин сфинктера, что сразу становится ясно - отсюда он далеко не уйдет. "Присяду на лавочку, - подумал мой друг, - авось отпустит, и тогда уже пойду."
Тут надо сделать небольшое отступление. Кабаном его назвали не потому, что он с виду как Федор Емельяненко - просто так сложилось, из-за фамилии. Что вкупе с его почти дистрофичным сложением, полузаплывшим взглядом и вечно покарябанным ебальником (страдает всю жизнь атопическим дерматитом) создавало определенный гротеск относительно его кличке. Причем человек не бухал, наркотики не употреблял, но регулярно принимался ментами по подозрению в употреблении героина или еще чего помощнее.
Продолжение поста "Мир не без добрых людей" здесь...Телевизоры - зеркало чужих жизней
Когда отражение изучать интереснее чем сам товар.
Потерпевший остался недоволен
Помните анекдот:Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:
— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
— Ну?
— Х@ли ну, где его шапочка?
Теперь история. Поехали мы как то в командировку изымать ворованные машины (я работаю в угро). Так как мы были вдвоем, а изъяли сразу три машины, то естественно своим ходом их пригнать не могли. Вызвали потерпевших по телефону объяснили, что машины их найдены и что необходимо их присутствие.
Двое счастливчиков, которые уже отчаялись найти своих железных коней готовы были пешком бежать в другой регион.(а это как никак 700 км.) К вечеру найденные авто были переданы своим законным владельцам и они радостные уехали восвояси.При этом их благодарность не знала своих границ в пределах возможного.
Щас рванет
Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.
Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться.С общепитом в те времена обстояло примерно как никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.
В животе начало бурлить. Сначало тихо, потом громче, в общем "придавило" с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум... Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.
Техасская ферма, на которой держат собак-доноров ради выкачивания из них крови
Бывший сотрудник организации Pet Blood Bank (банк донорской крови собак) показал, в каких жутких условиях содержатся 150 собак-доноров породы грейхаунд. На собачьей ферме в округе Сан-Саба, штат Техас, истощенные и больные борзые заперты в проволочных клетках. Сходящие с ума в неволе собаки часами роют норы в земле. Борзых вывозят из клеток только для забора крови - 3-часового процесса, во время которого из животных выкачивают 20% объема крови за один раз.
Предоставленной информацией уже заинтересовались правоохранительные органы.
Разговоры о России
Канада.
- О, у вас там очень холодно.
- (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут - 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
- Что, неужели в России не холоднее?
США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
- Скажите, вы служили в КГБ?
- Нет, мэм.
- Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
- Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
- (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
- Хорошо, я там служил.
- И какое у вас было звание?
- Полковник.
- Хорошая карьера, молодой человек.
- Спасибо, мэм.
После массового расстрела в Лас-Вегасе
Погибли 59 человек и более 500 получили ранения.
Жизньдерьмо
1. Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи "Как вы? Вам нужна помощь?". Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.
2. Мой парень целый день со мной не разговаривает. Я опозорила его перед всеми. Что же я такого сделала? Я приняла участие в разговоре с его приятелями и перепутала Йоду с Голлумом
3. Мы с девушкой первый день в Париже. Решили во время прогулки посидеть и выпить по кофе. Был замечательный день, у нас прекрасное настроение. Расплатились бумажкой в 5 евро, думали что официанту будет приятно получить хорошие чаевые. Официант нас догнал и наорал, потому что не хватало еще двух евро
Продолжение поста "Жизньдерьмо" здесь...Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре…:
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
Не знаю даже, чьё лицо тут лучше
Во время съемки драки в "Бегущем по лезвию 2049" Харрисон Форд случайно ударил Гослинга по-настоящему.
Побег
В начале 90х был явный недобор в армию. И военкоматы совместно с милицией буквально охотились за молодежью. Вылететь из ВУЗа или даже уйти в академ почти автоматически равнялось походу в армию и визиту в одну из многочисленных "горячих точек". Чего не хотелось очень.
И вот, по жесткому разгильдяйству, я "проспал" сессию. И с трудом уговорил деканат на "академ", а не на отчисление. И со спокойным сердцем в пятницу лёг спать. А ранним субботним утром в дверь раздаётся звонок. Я матерясь про себя, протирая глаза иду к двери, охреневая от того кто в 5 утра может там трезвонить. Открываю и вижу на пороге человека в военной форме и двоих в милицейской, один из которых подозрительно похож на нашего участкового.
- Чем могу? - нарочито зло интересуюсь я, а очко уже предательски сжалось ибо первым поняло всё...
- Виталий такойтович? - по бумажке в руках зачитывает военный.
Оно будет самым популярным в этом Хэллоуине
Как правильно разделить сиськи
Жили были дед да баба недавние выпускники ВУЗА, допустим, Оля и Витя. Встретились они как-то на вечеринке у одного из общих знакомых и приглянулись друг другу. И стали они встречаться постоянно. Ребята были вполне себе здравомыслящими и детей заводить не спешили. После года букетно-конфетного периода решили они, что жить друг без друга не могут и пора уже оформить отношения официально. Поскольку работали они без году неделя, то никаких сбережений у них не было, но родители с обоих сторон пообещали помочь в проведении свадьбы. Поскольку бюджет был ограничен, то сыграли свадьбу в узком семейном кругу и самых близких друзей. Были, конечно нужные и толковые подарки и, как водится, какая-то сумма денег, небольшая, надо сказать - олигархов и миллионеров среди друзей не было.
Квартиру же выделили молодым отдельную, забрав бабушку жениха к его родителям. И стали они жить поживать, да на новую красивую грудь жене деньги откладывать. А дело все в том, что была у Оли хрустальная девичья мечта - заменить "уши спаниеля" нулевого размера на красивую высокую грудь номера этак третьего, а то и вовсе шикарного четвертого.
Всегда интересно наблюдать за Баронессами
Всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.
Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про «мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов»
Продолжение поста "Всегда интересно наблюдать за Баронессами" здесь...От улыбок станет всем светлей
Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы
Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.
Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.
Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.
Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.
02 октября, 2017
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Шуба
Анна Петровна зашла в учительскую.
- Девчонки, вы представляете, я себе шубу купила! - пропела она.
Все тут же замолчали и устремили взгляды на нее. На скромной учительнице географии красовалась мутоновая шубка. Длинная, черная шуба с пушистым воротником.
- Вот это да... красота!...
Дамы были в восторге, рассматривали шубу, гладили мех.
- Откуда такая роскошь? Муж что ли купил?
- Да, муж. - Анна Петровна заметно смутилась, убрала шубу в шкаф и помчалась на урок.
- А сапоги! Вы видели, какие на ней сапоги? С ума сойти! Это ж такие деньжищи!
Дружный женский коллектив наперебой обсуждал обновки учительницы. Утонченная натура, эдакая тургеневская девушка. Одевалась всегда очень скромно и не броско. Все самое простое, без излишеств. А ту такие дорогие вещи.
- Рассказывай, подруга, как дошла до такой жизни? - с улыбкой спросила Светлана Николаевна.
Они шли домой после уроков и могли спокойно поговорить без лишних свидетелей.
- Сама не знаю как я на это решилась, - вздохнула Анна Петровна. - В пятницу Коля с работы вернулся и понеслось...
Про внушаемость
Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.
Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили - что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю - ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло...
Одна грит - а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: "Давай конечно! Какие дела-то!"
Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю "поле" на нее.
Авторитетно приказываю ей закрыть глаза....
Клара
Почему-то в России принято считать, что бардак может твориться только у нас. Ага! Как бы не так. За границей его тоже хватает. Только там бардак другой. Заграничный.
Как писал Виктор Конецкий: «Ремонт – не действие. Это – состояние. Его нельзя закончить. Из ремонта можно только выйти».
Вот и мы, наконец, вышли из этого жуткого состояния. И, чтобы как-то проститься со славным городом Антверпеном, шумной толпой завалились в кабак.
-Море пива и чего-нибудь пожевать,-
поприветствовали мы по-русски подскочившего к нам маленького, вёрткого бельгийца. Мне всегда было интересно, как человек, не знающий русского языка, в таких ситуациях понимает всё с полуслова. Видимо, профессионал – он в любом деле профессионал.
Как меня бездомный пёс обманул
Иду вечером домой, обед прошёл стороной, по не зависящим от меня причинам, смотрю, беляшики продают. Жена по сотке сказала, ужин будет готов минимум через час, а в желудке уже урчит, организм начал потихоньку пожирать сам себя.
Взял пару беляшиков, иду, откусил один, жую.
Смотрю, сидит бездомная дворняжка и смотрит на меня голодными глазами.
Пожалел, оторвал кусок беляша и бросил ей. Дальнейшее меня поразило. Собака обнюхала его и брезливо отвернулась. Чувство голода как рукой сняло.
Ничего себе... Если голодная собака не ест беляш, то из чего же он сделан?!
Бросил беляши в траву и возмущенный пошел дальше. Через несколько шагов оглянулся, и что я вижу - собака схватила один из беляшей и с удовольствием его лопает.
Как правильно снимать деньги
Лучшая защита от грабителей, подстерегающих у банкомата 8-)
Черная месть!
Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.
Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?
Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!
И стоит, хохочет себе, шизоид. А Серому тогда супруга такой апокалипсис устроила, неделю ходил, в долг дышал.
Что лучшего всего помогает в борьбе с осенней депрессией
Мотивация в стиле 90-х
Гостил я у старинных товарищей. Семейная пара и сынок, лет 11-12. Снаряжает его Светка в магазин, хлеба, молока, лучка-картошки-огурцов прикупить и все такое. Отрок заартачился, я вам, говорит, что, лось ездовой. Где еще словей таких набрался то ... Короче, ноет, что тяжко ему будет. Ну, думаю, боевая подруга ща отпрыску втащит морально и пинком отправит до магазина. Но, нет. Присела на кресло задумчиво и рассказывает:
- Я в 90-е худая была, как щепка, с едой совсем плохо было. Недалеко от дома, на "пятачок" приезжала машинка грузовая иногда и торговала мукой на развес. Мука сорта "третий сорт не брак" и по цене приятная. А если учитывать, что рядом хлебозавод стоит, то все прекрасно знали ее происхождение. А куда деваться?
И вот по дворовым каналам пошел клич, что завтра машинка снова прибудет на условленное место, но в непривычное время, когда родители на работе. И доверили мне великую миссию - купить той самой муки. Дали две наволочки и денег с запасом.
Продолжение поста "Мотивация в стиле 90-х" здесь...Как мы приручали вахтёра
Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни и разбегались глаза. Мы хотели всё! Учитывая что наши родители всё ещё боролись за своё место под солнцем, денег у них не было и последние лет пять нас не баловали ну совсем..
Мы работали в столовой, в нашу задачу было выносить и пополнять большие блюда за завтраком и ужином. Есть всё это нам конечно не разрешалось, для рабочих была отдельная столовая, туда изредка попадали торты которые "перестояли" но это случалось крайне редко. А уж о том чтоб вынести с собой и речи быть не могло. Это было строжайше запрещено и за этим следил вахтёр Менахем. А нам хотелось всего, и этих диковинных тропических фруктов и воздушных пирожных и сыров. А выпечка, о какая это была выпечка, маленькие круасаны с разными начинками, печенье и рулеты, и всё так вкусно пахло. Не, конечно можно было пойти и купить, ну во первых денег не было.
Продолжение поста "Как мы приручали вахтёра" здесь...
Выпускной, на который я не пошла
Итак, когда я не стала принимать участие в подготовке к выпускному классуха спросила меня, почему я не мечусь в поисках кавалера и не занимаюсь прочей подготовкой. Я ответила, что не пойду на выпускной. Она начала кудахтать, охать, ахать и вздыхать и сказала следующее: "Мы с учителями скинемся и дадим вам с мамой 5 <тут она трагично посмотрела на меня>, даже 7 тысяч на платье, но на выпускной ты пойдешь!!!". Я усмехнулась и ответила, что к платью нужны еще и туфли, а вместе эта сумма обойдется в стоимость наряда на свадьбу. И вы знаете что она мне ответила? "Выпускной бывает один раз в жизни, а замуж можно выходить хоть десять раз!"
К выпускному в школе нас начали готовить еще с сентября. Почти каждую неделю классная напоминала, что нужно записаться на занятия вальсом, обсудить с родителями место, где будем отмечать и рассказывали нам о традициях встречи выпускного в нашей школе.
Традиции были донельзя традиционными: "прилично" отметить с родителями и учителями в ресторане, потом с ними же отправиться в лес встречать рассвет. Ресторан был всего один и даже по меркам 90-х (а это были уже не 90-е) рестораном его назвать было сложно. Это заведение даже на кафешку не тянуло. Мои одноклассники в тот год проявили невиданное благоразумие и единодушие: идти на выпускной и праздновать что-то в этом ресторане не хотел никто. Большая часть одноклассников и ребят из параллели желала раздобыть пива и отправиться в/на квартиру к нашему однокласснику.
Продолжение поста "Выпускной, на который я не пошла" здесь...Московские выходные в конце восьмидесятых
А куда все соседи исчезли?
Году в 86-м у нас на помойке нашли труп младенца. Жуть, конечно. Ко мне пришли милиционеры и попросили доказать, что младенец не мой. Я, тогда еще совсем юная, но уже вполне ехидная дева, в ответ вытаращила глаза, и спросила, как они себе это представляют. Милиционеры помялись и выдали: "Ну... вас соседи подозревают". Потом им, видимо, стало неудобно, и они ушли.
В 90-м году у нас опять нашли на помойке труп младенца. Ко мне снова пришли милиционеры, и я им предъявила Макса. Снова получила ответ, что меня подозревают соседи.
Года через 4 у нас нашли в помойке расчлененку - труп мужчины (да, такая у нас инфернальная помойка). Разумеется, ко мне снова пришли из милиции. Тут я уже спросила, кого, по их мнению, должна предъявлять теперь, и не думают ли они, что я и этого родила. Ну... оказалось, меня подозревают соседи.
Компромисс как основа крепкой семьи
Что-то вспомнилось. Пошли прошлой осенью со шкетом по грибы, в лесу встретили знакомых, муж с женой. Тоже на великах, у жены на руле такая корзинка, там грибы. На беглый взгляд половина поганки. Стоим болтаем, вдруг неподалёку между деревьями что-то прошмыгнуло.
Жена:
- Ой, белка!!!
Муж:
- Какая белка? Это велосипедист.
Жена:
- Вот зачем ты всегда так?! Сказал бы - белка. Какая тебе разница?!
Муж:
- Если бы я сказал белка, ты бы за ней побежала.
Жена:
- Ну и что?!
Почему я не встречаю таких девушек?
Как человеку деньги жизнь испортили
Сегодня ехал в метро и вспомнил случай 2015 года. Был у меня товарищ со школьной скамьи. Обыкновенный парень из обыкновенной семьи. Умерла у него бабушка, которая жила в Москве в трёшке. Квартиру ему завещала. Обмыли, поговорили и забыл я это дело. Как разворачивалась ситуация со слов другого знакомого. Родители жили в другом городе, а товарищ переехал в Москву. Познакомился с девушкой и начали они встречаться.
Девушка плавна начала намекать, что зачем квартира в Москве пустует, если можно продать и поиметь 7-8 лямов, они все равно же живут у неё. Бизнес-аналитика (моча) стрельнула в голову и человек решил, что он теперь то будет богатым и крутить бабками и не работать на дядю и вот его свет в конце тоннеля.
Продал квартиру через риелтора через пол года. Чтобы вы сделали с такой суммой? В банк под % ? ПИФы ? вложили в две квартиры в новостройке на уровне котлована? Наш дорогой друг сделал по своему (как сказала молодая девчуля). Сначала он купил себе BMW 520i аж 12 года. Ведь негоже по Москве кататься на метро, а тут кожаный салон,фоточки в инсте, как он поднялся в Москве, девушка охает и ахает.
Продолжение поста "Как человеку деньги жизнь испортили" здесь...