31 марта, 2025
Сварщик
ПРЕАМБУЛА
А я вот изначально химик, работал себе спокойно на производстве, разбирался в бардаке в виде кривых чертежей и тех.процессов. Но начались перебои с сырьём и я решил стать настоящим сварщиком.
Поступил я на аргонщика, т.е. сварщика неплавящимся электродом в среде защитных газов. Научили нас сталь варить, нержу, титан, а последним по программе шел алюминий. И вот я теорию прослушал, а как начали практику - тут мне предложение от которого нельзя отказаться. В компании, которая производит транспортные средства повышенной проходимости (ну сами понимаете где это сейчас используется) - аврал! Ищут аргонщика на алюминий! Заказов есть на полтора года вперёд, надо расширяться и компания ищет сотрудников...
Ну я честно и говорю, что с алюминем у меня опыта пока маловато, но до диплома успею освоить.
Продолжение поста "Сварщик" здесь...
Маньяк
Однажды, я возвращался поздно вечером домой.
Времена были не самые простые — конец 90х. На улицах постоянно кого-то грабили, кому-то стучали по голове. До дома было минут 5-7 ходьбы с остановки, и я шёл неторопливо. Мне то, 16-летнему бугаю в своём районе бояться было точно нечего, меня знала каждая собака, да и я всех собак тоже знал. Да и кому я нахрен нужен был, без гроша в кармане да ещё и не симпатичная девчонка. Ни снасильничать меня, ни денег поиметь не вышло бы.
Ну иду я себе неторопливо, любуюсь звёздным небом... А впереди меня тётка так же неторопливо идёт. Ну, обгонять её не хотелось, ещё подумала бы, что я её специально догоняю и хочу снасильничать. Вот я и дал ей фору в метров 5 наверное...
К старческому безумию идут люди с плохим характером
Довелось продолжительное время понаблюдать за людьми со сдвигом, и вот что могу сказать: чтобы стать наглухо отбитым старым дураком, надо трудиться полжизни. Психиатры фиксируют текущий свист фляги и прописывают лекарства, чтобы человек не представлял опасности для общества. Но если есть возможность понаблюдать за такими людьми десятки лет, то можно сделать вполне определенные выводы:
1) ебанутая бабка или дед и в молодости характер имели не самый приятный;
2) негатив на окружающих они начинали лить со своих родственников, в итоге дойдя до ненависти к группе лиц, конкретному подъезду/дому или всему обществу целиком;
Продолжение поста "К старческому безумию идут люди с плохим характером" здесь...
Зря нас скуфами обзывают
Всем привет. Помните наши добрые советские фломастеры? С одной плохой привычкой характера, прежде, чем ты успевал взрастить в себе художника, они имели плохую привычку пересыхать. Но каждый школьник знал, если налить в него батиного одеколона, он волшебным образом опять начинал рисовать! И не важно, что после этого рисовать нам уже не хотелось. Главное процесс. И тут, 40 лет спустя, попался мне вражина неизвестного китайского производителя! Маркировку поставить надо, а он ни в какую! Х&й с тобой думаю, в столе ящика бутылёк медицинского спирта, шприц 20 кубов, хз после чего остался. В общем набираю я полный шприц и саботажнику через заднюю часть, прям сколько влезло. И что вы думаете? Через 5 минут начал рисовать как новенький! Будет знать собака, нас, СССР-овских голыми руками не возьмёшь!
Про зарплаты
Вчера разговаривал с владельцем фирмы по производству стеклопакетов для пластиковых окон. Он жаловался как тяжело найти работников на производство с зарплатой "аж 50-60 тысяч".
Не идут, а если идут, то не задерживаются. Те, кто задержались периодически бухают и забивают на работу. Но их не увольняют - заменить некем. А виной всему, по его словам "неадекватные зарплаты курьеров и таксистов".
Хуй Пень
Спасск-Дальний, что в Приморском крае, женихами не славился. Прямо скажем, с мужиками там была большая проблема. Спивались они. Иной раз глядишь, вроде парень неплохой, в школе отучился, ПТУ окончил, на работу пошел, женился, детишек настрогал… А лет через десять и не узнать его. Жену лупит, получку пропивает, а на работе его держат только потому, что все остальные тоже пьют.
Поэтому молодежь старалась из Спасска свалить. Парни, чтобы не спиться, а девушки - чтобы не быть битыми. Немногочисленных нормальных оставшихся еще щенками разбирали.
Маринка уехать не смогла -сначала мама не отпустила, встала на дыбы: как это, единственная доченька, утешение к старости, вдруг из дома прочь, в далекий и непонятный Владивосток? А кто на огороде работать будет летом? Дача-то для кого, сотки все эти? А потом сама уже не хотела. Отучилась на медсестру, работала в больнице, там ее ценили и уважали.
Продолжение поста "Хуй Пень" здесь...Бортпроводницы
Советы для отношений
Мужчине:
• Говори ей, какая она смелая, каждый раз, когда видишь ее раздетой. Это придаст ей уверенности.
• Побольше жалуйся. На работу, коллег, начальство, погоду, здоровье, внешность. Это покажет ей, что ты чуткий и нежный человек, с которым можно связать будущее.
• Если она приготовила еду, сравни блюдо с тем, что готовила твоя мама. Она должна знать, что ей есть куда расти.
• Избегай принимать решения. Переложи это на ее плечи, чтобы она могла почувствовать себя сильной. Если в результате что-то пойдет не так, скажи: "Я так и думал" – она оценит твою прозорливость.
Хроники алкоголики
Сокурсник друга поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.
Девушка Леонардо ДиКаприо, Виттория Черетти для VOGUE
Красный ежедневник
У меня жена, до ужаса, пунктуальная, педантичная и вообще сверхточная личность. Если она что-то затеяла, она точно выполнит это в установленный срок. И все, что она задумала, она записывает в свой толстый, лакированный, красный ежедневник. Вот несколько примеров, от незначительных до пугающих, меня до пердечного приступа:
1. Когда мы только начали встречаться, если она сказала, что будет готова в 9 вечера, значит, смело можно звонить в её дверь ровно в 21:00— она уже на пороге, одетая, накрашенная, уложенная и обутая. Она никогда не опаздывает на встречи. По ней можно сверять часы.
2. Про домашние дела можно ничего не говорить. Если она сказала, что в воскресенье едем за обоями, мы едем за обоями. Если она сказала, что мне надо повесить полку в субботу, полка в субботу будет висеть.
Продолжение поста "Красный ежедневник" здесь...28 марта, 2025
Зависть - поганое чувство
Есть у меня знакомый, полуприятель скажем, общаемся иногда, ходим в гости семьями, не часто прямо, но раз в месяц стабильно. Сидим хорошо, без бухих претензий и негатива, по крайней мере внешне. И так 10 лет.
Но есть нюанс, в последние два года пор у них дела пошли в гору, прямо очень хорошо.
А у меня напротив сейчас спад финансовый, причем выжимаю что могу из себя.
Причем обстоятельства изменились сами по себе, у них так вышло, что приваливать стало, и у меня никто не виноват в том что сейчас сложнее.
Просто у них с рождением ребенка внезапно родители стали им помогать активно - с работой, со ремонтами там, с деньгами просто.
А у меня с рождением ребенка, жена в декрет на серую (10000 руб. в месяц) и минус 30% общего дохода. Родных нет у нас.
Я раньше так не воспринимал все это. Но сейчас....
Продолжение поста "Зависть - поганое чувство" здесь...
Мой первый
Что-то вдруг нахлынули воспоминания. Конец 90-хх, как сейчас помню....
Я купила в 1983 году цветной телевизор "Рубин". Когда я его покупала - спросила у продавца - "а он ломаться будет ?" Он ответил :" А как же? Обязательно!"
Короче, я его ремонтировала 50 раз! Хотите верьте - хотите нет. Большей частью бесплатно - сначала по гарантии, потом он стоял на абонементном обслуживании. Длилось это около 10 лет. В нем заменили все и по нескольку раз, включая кинескоп, родная осталась только деревянная коробка.
Но прикол не в этом, а в том, что все эти 10 лет ко мне ходил один и тот же мастер-ломастер, как сейчас помню, Кудинов. Лодырь и гад. Что я только не делала, чтобы сменить мастера! И жалобы писала директору, и деньги - любые предлагала, мне обещали разобраться, но нет назавтра приходил все тот же Кудинов. Веселый, бодрый, как всегда, и как всегда с руками из жопы.
Что я узнал за 12 лет покорения Москвы
Все пишут же, типа волна. Вот ты живешь в маленьком городке на Дальнем востоке, заканчиваешь универ на тройки, женишься потому что девушка забеременела, с которой вы и не предполагали жениться, ни чего, кроме сына, хорошего из этого не выходит, разводитесь. И ты такой впадаешь в депрессию, увольняешься, сидишь за компом сутками, за окном −40 девять месяцев в году, днем ты спишь, ночью сидишь за компом, и так два года. И тут какой то чел, которому ты помог выбить доспех в подземелье, спрашивает у тебя: «А че ты как не посмотрю, ты онлайн, когда ты работаешь?», ты смотришь на турник в углу, на котором не висел очень давно и думаешь удобно ли будет, если повиснуть на нем навсегда. Ты отвечаешь игровому приятелю, что тут у тебя работы нет, как то не повезло тебе в жизни и все такое. А он пишет: «Я с Москвы, хочешь я тебя на работу устрою, на завод, тут и общага есть», ты отвечаешь, что подумаешь. Страшно ехать, но еще страшнее не ехать, смотришь на этот турник и ложишься спать.
Вся семья, состоящая из женщин, такие причитают, да куда ты поедешь, обманут, убьют, на органы сдадут, в рабство заберут, сиди играй в свой комп, ты у нас один, мы тебя уж вытянем толпой. А я наконец чувствую себя немного живым, кидаю в рюкзак зарядку, запасные носки и труселя, документы, покупаю билет и прям лечу.
Продолжение поста "Что я узнал за 12 лет покорения Москвы" здесь...Из домашних архивов
Бабка
Несколько лет проработал в ЖКХ в одном из центральных районов Москвы. Дома - в основном сталинки и царские, немного было ранних хрущёвок, но не о том речь.
В одиннадцатиэтажной сталинке жили дедушка с бабушкой. На вид - старая интеллигенция. Пока близко не познакомишься. От этой бабушки дрожал весь подъезд, а это - на минуточку - тридцать квартир. Хорошо, у них хата угловая была, а то бы и соседний подъезд бабуля построила.
У стариков был абсолютный идеальный слух. Они жили не то на четвёртом, не то на пятом. Если на одиннадцатом что-то падало на пол, бабка неслась туда и устраивала Куликовскую битву, не стесняясь в выражениях и угрозах. Дед-то помалкивал. Он был то ли умнее, то ли интеллигентом, то ли подкаблучником.
Жалобы старуха писала гениально. На двадцать страниц раскатывала всю эту херню, доводя и районную управу, и нас, и участкового до белого каления.
27 марта, 2025
История одной женской измены
История рассказана мне одной знакомой женщиной. Была она тогда замужем и жила со своим мужем вместе года два. В их квартире была небольшая проблемка – в одной комнате не горела потолочная люстра. Неисправность электропроводки. И вот она мужу постоянно говорила: почини да почини. Естественно, практически любому мужику нужно много раз напомнить, вот она про это и напоминала периодически. А мужу видимо неохота было электрикой заниматься, там надо было проводку менять, и он жене как-то сказал, мол хватит мне мозг выедать, меня и так всё устраивает, вечером можно и настольную лампу включить, если темно, ничего делать я не буду.
Но любая женщина любит жить в полном комфорте и женщину, как правило, не устраивает, когда что-то не функционирует. Был у этой жены какой-то бывший, который работал простым электриком. Раньше у неё с ним что-то было, но они уже несколько лет не виделись. Муж, надо заметить, по статусу и уровню дохода был гораздо выше, занимался каким-то бизнесом, хотя и не олигарх. Раз муж не хочет ничего делать, договорилась она с этим бывшим, чтобы тот разобрался с электрикой. Сама взяла отгул на работе, бывший приехал утром, когда муж уехал, и часам к пяти вечера всё сделал – люстра в комнате стала гореть. Причём бывший без какой-либо задней мысли и сам рад был как-то помочь, видимо эта женщина ему до сих пор нравилась. Даже денег ему не надо было.
Продолжение поста "История одной женской измены" здесь...
О женском смехе
1. Если женщина не смеется над твоими шутками, проверь — доводишь ли ты ее до оргазма. Давно доказано, что два этих чувства у них взаимосвязаны.
2. Если женщина не смеется над твоими шутками, но угорает от приколов твоего друга, то скорей всего у тебя скоро не будет ни женщины, ни друга.
3. Если, не смотря на размер твоей вины перед ней, ты все еще способен ее рассмешить — не все потеряно, гони дальше и надейся на ее благосклонность к такому клоуну как ты.
4. Если твоя женщина шутит лучше тебя — пока не поздно, найди другую, иначе ты скоро возненавидишь сначала ее, а потом и себя.
Продолжение поста "О женском смехе" здесь...Хороший канал
Клуб инженеров – интересный мужской канал в телеге.
Пи*дострадальцы
С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они делают карьеру, работают в офисах «под», а в основном «на» тех, кто баб не разглядывает на картинах, а ебет вживую, и в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами, которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан, и ищет жертву среди друзей друзей, причем баба должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисчи. Коменты доставляют, один из примеров:
- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка
Девушки бывают разными
Мне 60 лет, и я хочу себе богатую 20-ти летнюю красавицу жену
Хочу чтоб она много зарабатывала и никогда не старела, всегда была в хорошем настроении и при параде: ногти,загар,идеальная кожа и зубы, шикарная прическа, всегда красиво одета, в отличной спортивной форме.
Конечно же она всегда должна быть готова к сексу и удовлетворению моих бытовых желаний и нужд, в этом её предназначение.
Детей пусть рожает, но чтоб в декрет на долго не уходила а сразу шла на работу, и чтоб фигура после родов не пострадала, и чтоб успевала за детьми потом следить сама, меня в этом не утруждая.
Любителям дамских ножек
Зачем мужики ходят на работу?
Зачем мужики ходят на работу?
Зарабатывать деньги.
Но не только за этим.
Иногда работа для мужика становится вторым домом. Живёт такой мужик с женой и детьми в квартире, иногда даже в купленной в ипотеку однушке. И вроде бы и дом есть у него, где можно придти и переночевать и поужинать, но что-то не так. Не чувствует мужик хозяином себя в своей квартире. Нет у него там личного пространства своего. Максимум - стол с компьютером в углу комнаты, да и то не всегда. Придет мужик домой, а ему и обувь нельзя поставить так, как хочется, обязательно надо поставить обувь ровно, и правильно, с точки зрения женщины. Крышку унитаза мужику нельзя оставить открытой. Вот и чувствует себя мужик в своем доме, как будто бы в гостях у испытывающих к нему неприязнь родственников.
Продолжение поста "Зачем мужики ходят на работу?" здесь...Про холодные звонки
Я вот что думаю, друзья мои. Было бы отлично холодные звонки запретить законодательно.
По целому ряду причин. Начиная с того, что большинству людей на*ер не уперлись эти телефонисты с их предложениями кредитов (мне эти гении сразу после взятия ипотеки стали названивать и предлагать вторую ипотеку) и заканчивая самым главным: заботой об операторах. Я добрый, мне почти всех жалко)
Ни один человек не заслуживает того, чтобы его столько раз за день посылали на х*й. То есть, люди сидят себе в офисе, звонят по 500 раз в день незнакомцам и как попугаи зачитывают один и тот же текст, в призрачной надежде нарваться на человека, который не умеет говорить «нет» и впарить ему не нужное говно.
Детский кринж
У людей спросили: "Что вы делали в детстве, от чего родители чуть кукухой не поехали".
Что я узнала, переехав из Москвы в ближайшее Подмосковье
1. Тут до сих пор живут люди, которые после фраз «мой сын женился на москвичке», или «мой родственник работает в Москве», смотрят на тебя так, будто оповестили о своём ближайшем родстве с эмиратским шейхом Аль-Мактумом или владении контрольным пакетом акций «Газпрома»;
2. Ты можешь не знать в лицо «Витькá толстого» или «Синюю Аньку», но будешь всегда в курсе их подвигов, потому что соседи расскажут. Даже те, кто с ними тоже не знаком;
3. Если местный житель называет Ваню Петрова, например, Ваней Ивановым, никогда его не поправляйте. Иначе вам в течении получаса, как минимум, будут рассказывать о генеалогическом древе Ивана в мельчайших подробностях. И толстому Витьку́ с синей Анькой в этой истории тоже найдётся место;
Многозначительные взгляды
Трэш-истории
Люблю в автобусах становится сзади какой-то девушки и щупать ее за зад. Мало кто реагирует, все стесняются и терпят мои прикосновения. Особенно в час пик... Но вчера что-то пошло не так и я пощупал зад мужика. Итог - сломан нос!
Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Это будет на суде оправданием убийства?
В 15 лет меня пороли ремнем. За дело, конечно, но дело в том, что я ужасно возбуждалась в эти моменты и потом задрачивалась до потери сознания. Мама один раз заметила, что я потекла, и за это еще сильнее выпорола. Тогда я кончила на месте.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...26 марта, 2025
Вундеркинд
Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?
Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в обычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...
Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.
Продолжение поста "Вундеркинд" здесь...
Они нашли друг друга
Таксую.
Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь не далеко разменять можно?
Продолжение поста "Они нашли друг друга" здесь...Свежие мемы и картинки
Месть соседская
Кто-то раз за разом парковался у подъезда. Загораживал вход в дом. Один мужик слегка попортил ту машину. Но по камерам его опознали. Выписали штраф.
Спустя некоторое время сильно попортили машину. Описание видеосъёмки:
1. Открывается дверь. Из подъезда высовывается голая рука со шваброй. К первой швабре привязана вторая. Никого не видно.
2. К первой швабре приторочен топор.
3. Топор разбивает заднее стекло и задние фонари.
Наглое бабьё
Сегодня подходит ко мне в офисе одна куртизанка из соседнего отдела и говорит: - "Григорий, нам в отдел привезли 50 пачек бумаги, надо её нам в кабинет занести".
Я, честно говоря охуел от такой просьбы и говорю - " А с какого такого лысого, я, лично, должен вам какую то бумагу таскать на? "
А она такая - " Ну вы же мужчина ".
Я такой ещё более охуевая говорю - " Помоете к меня полы в кабинете и пыль портрете?".
Она такая - "Ты ничего не попутал?"
А я такой говорю - "Ну вы же женщина".
Короче видели бы вы её огорченное ебало, когда я по нему въебал.
Фармацевты рассказали, что самое странное делали их клиенты
Топ-15 женских эротических бзиков
15-е место. Звезда
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни.
14-е место. Модель
Я вырезаю обложки из журнала Men`s Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе.
13-е место. Завидная роль
Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю.
Продолжение поста "Топ-15 женских эротических бзиков" здесь...25 марта, 2025
Про горшок
Антонию на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал.
На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И упорно считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний.
Муж лучшей подруги - почему бы нет?
Да, я - такая подруга. И любовница.
Мы с подругой знакомы с детства. Живем в соседних домах. Приятельствуют и наши мужья, хотя у них общего не очень много.
У меня хороший муж, но секс ним стал надоедать, он скучен и однообразен. Однажды на нашем совместном праздновании Нового года мы с мужем подруги сидели рядом. И как-то незаметно разговорились на тему секса в семье. И вдруг мы встретились взглядами.
Поймите, это совершенно не имело никакого отношения к нашим семьям. Мы любим своих половинок. Но ему не хватает секса так же, как не хватает мне. Сразу скажу - это бывает не так часто, примерно раз в неделю. Продолжается уже год. И я, и он ждем этих встреч. Конечно, разве со своим мужем я смогла бы так раскрепоститься? Нет, потому что семейная постель - она у нас такая тихая: легли, полюбили друг дружку и мирно уснули.
Продолжение поста "Муж лучшей подруги - почему бы нет?" здесь...Моя жена решила развестись со мной, потому что она «так чувствует»
Ох уж эти курсы личностных ростов и прочее. Я знаю две семьи, которые из-за этого распались. И оба мужчины красивые, успешные и адекватные. Жёны с виду тоже, но в какой-то момент как тумблер щёлкнул, и «я хочу развод».
Первая семья — мой хороший друг, много раз друг друга выручали. Молодые ребята, муж совладелец IT-стартапа, жена менеджер в крупной фирме, дочка 5 лет, в которой оба души не чают. Жена ещё в декрете увлеклась всякими успешными успехами, тоже стала более замкнутой, отдалилась от друзей, но в семье всё нормально было. А потом звонит мне товарищ и такой: «Скажи как женщина, что у вас в башке?» Я стала допытываться, и, как он рассказал, никаких предпосылок не было. Просто внезапно сказала о разводе и что вещи позже заберёт, взяла дочь и свалила к родителям. В итоге развелись, он ей и дочке оставил квартиру и машину.
Продолжение поста "Моя жена решила развестись со мной, потому что она «так чувствует»" здесь...Из домашних архивов
Тендер
В российской промышленности одно время широко практиковался такой схематоз:
Тендер выигрывает прокормленная компания в которой числятся 2-3 человека - пара сынков кого надо и бухгалтер.
Потом эта компания предлагает фирме, занявшей 2 место, сделать этот проект за 70-80% от стоимости.
Государственные компании с удовольствием хватались за такой заказ, но после закупки комплектухи, денег оставалось только на зарплату начальства, а простые работяги доедали хрен без соли. Им объясняли что сейчас тяжелые времена, что заказов мало и хорошо, что хоть какая-то работа есть, а то вообще всех придётся уволить. Профит!
И вот однажды с немецкой компанией, в которой я тогда работал, провернули такую же схему.
Продолжение поста "Тендер" здесь...40 лет Гостье из будущего
40 лет тому назад, 25 марта 1985 года состоялась премьера пятисерийного фильма «Гостья из будущего» по Центральному телевидению СССР.
Однажды меня переиграли
Было позднее субботнее утро. Отоспавшись после трудной рабочей недели и позавтракав, я решил сделать благородное дело — помыть посуду. Жена села неподалеку и наслаждалась этой идиллической картиной, попутно листая ленту новостей в смартфоне.
Я быстро разобрался с кружками, тарелками и столовыми приборами. Не помытым оставался только узкий глубокий термос. Моя ладонь категорически не хотела помещаться в горлышке. Я решил уточнить:
— А как ты термос обычно моешь?
— Ершиком. — Подсказала Лида, имея ввиду специальный ершик для посуды.
Я соскреб в кучку остатки убитого рабочей неделей остроумия. Сделал глуповато-недоумевающее лицо и как можно серьезнее произнес:
— Но это же негигиенично... Одним ершиком и унитаз и термос...
Для олдов
Попросили еще раз порекомендовать канал Клуб инженеров – интересное место в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Что я узнала, работая невеликим чиновником
1. Твоей работой никто и никогда не будет доволен. Ни люди, которые убеждены, что ты вредишь вот именно им, потому что потому. Ни начальство, которое думает, что конфетку из говна слепить просто.
2. Людей невозможно удовлетворить. На этом участке одновременно нужны газон/парковка/детская площадка/тротуар/площадка для собак. Даже если ты проведешь свои вечера не в семье, а в поквартирных опросах граждан и на общих собраниях и по результатам наибольшего мнения жителей примешь решение, представители меньшинства все равно напишут на тебя жалобу в прокуратуру.
3. Прокуратура с удовольствием занимается рассмотрением жалоб на чиновников. На этом легко поднять профессиональную и общественную репутацию, ведь чиновники всегда виноваты.
Продолжение поста "Что я узнала, работая невеликим чиновником" здесь...24 марта, 2025
Самый трудный противник
В начальной школе сидел за партой с одной девчонкой, Света звали, так вот мы что то однажды не поделили и она вцепилась мне в волосы, я её оттолкнул, она меня ударила кулаком по лицу в ответ, ну и я врезал ей, почему нет то. Ну понятно разборки, девочек бить нельзя и вся подобная фигня, хорошо мама моя адекватная, пришла и разобралась там со всеми.
Захожу я значит на следующий день в класс, а Света меня ждет уже, обзывает меня, я ей закономерно отвечаю вопросом: мало ли ей прилетело вчера, что она сегодня опять выпрашивает.
Ну и она бросается на меня с кулаками, и прям дерется по пацански, видно кто-то вчера вечером учил. Обычно драки в начальной школе заканчивались на 1-2 ударах кулаком по лицу, мальчишки начинали ныть и все расходились. Ну а мы лупили друг друга кулаками перед всем классом, вкладывая в каждый удар всю дурь, злость.
Михаила Ефремова освободили по УДО
Актер Михаил Ефремов, осужденный за смертельное ДТП в центре Москвы, выходит на свободу. Алексеевский районный суд Белгородской области принял решение одобрить ему условно-досрочное освобождение.
В ходе заседания Ефремов попросил удовлетворить его прошение об УДО из-за плохого состояния здоровья и заявил, что больше не будет пить и никогда не сядет за руль. Ефремов добавил, что успел все переосмыслить и в колонии у него произошла переоценка ценностей. Он признался, что тоскует по профессии и хочет приносить пользу обществу.
Продолжение поста "Михаила Ефремова освободили по УДО" здесь...Собственный лайфхак
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется — значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...
Нужны сильные программисты
1999 год. Армия. Первые месяцы службы. Тяжеловато. Однажды спрашивают, есть ли музыканты. Вызвались трое, думали в оркестр заберут или в солдатский клуб… Оказалось, надо какому то генералу тащить рояль на восьмой этаж. Потом искали художника, был у нас один талантливый, вызвался, думал посадят стенгазеты рисовать… Оказалось, надо покрасить ворота на КПП, сам КПП и ограждение вокруг военного городка, и это в мороз -40. Вот ищут пару компьютерщиков. У меня и товарища вышка по IT. Думали, думали, где может быть подлянка, ничего не придумали, рискнули, вызвались. Приводят в штаб дивизии, много белых компьютеров, мониторов, принтеров… Дают по ведру для воды, мыло, тряпки — отмыть все за два дня!
Что я узнал, проработав обслуживающим сантехником 6+ лет
Было это не вчера, конечно, но в этой сфере, к сожалению, мало что меняется. Речь идёт про многоквартирное ЖКХ, а не про коттеджики и котельные под ключ.
1. Лучше льна подмотки нет.
2. Г*вно воняет — но ты быстро привыкаешь не обращать внимания на запахи.
3. Руки нужно мыть ОЧЕНЬ тщательно и не перед едой — а при любом удобном моменте.
4. При работе с болгаркой ОБЯЗАТЕЛЬНО использование защитного кожуха и очков, а лучше экрана.
5. Почти все сварные (в ЖКХ) — ленивые пид*расы и считают себя высшей кастой.
Синдром спасателя
Дважды я попадал в эту проклятую ловушку. И вот моя история, которую ни в коем случае не надо повторять.
Первый раз. У девушки парень-тиран, который ежедневно доводит её до слёз своими скандалами и выяснениями отношений. Хамит, время от времени несильно, но символично поднимает на неё руку при родителях и в публичных местах. Я всё время был рядом, вытирал ей слезы, слушал всю её муть. Когда наконец она, не без моей таки помощи, нашла в себе силы порвать с этим мудаком, висел с ней на телефоне 24/7, лишь бы она ничего с собой не сделала.
Продолжение поста "Синдром спасателя" здесь...Дева Кассель - дочь Моники Беллуччи и Венсана Касселя
Бизнес-класс
Лечу как-то очень давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей
- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу
- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь
Продолжение поста "Бизнес-класс" здесь...21 марта, 2025
Я умею, я могу, НО ..... или как попасть на бабки
Мораль сей истории озвучу сразу. Если кто то говорит что знает, умеет и могёт, но нет нужных инструментов, запчастей, деталей, материалов, а так я ого го и эх хе хей, то знайте, с большей долей вероятности человек - врет.
А теперь сама история.
Есть такие трактора для лесозаготовок - харвестеры, ползают по лесу, пилят деревья. Штука дорогая, сопровождается бригадой лесорубов. В период лесозаготовки, т.е. зимой когда можно передвигаться по замерзшей земле, работает чуть ли не круглосуточно.
Управляет всей этой ерундой промышленный компьютер. Ну как промышленный, его так обозвали чтобы денег слупить побольше, по факту просто комп на винде, но не суть важно. И вот иногда эти компы ломаются и тогда весть механизм встает колом.
И вот зима. Четверг.
Звонок:
- Добрый день, вы промышленные компы от харвестеров ремонтируете?
- Ремонтируем
Пятничные попы
Л - логика
Только что таксист рассказал. С его слов.
Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили.
Ну и думаем как остаться то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить в Англии.
Продолжение поста "Л - логика" здесь...
Женская солидарность
Василий шоферил уже пятнадцать лет. Он официально, что называется «по - белому», работал на очень крупную логистическую фирму М. и таскал грузы от Москвы в ту сторону – куда пошлют.
В тот день поводов для радости было два. Он первый раз шёл в рейс на новеньком MANе, который выделило ему руководство за самоотверженный безаварийный труд. Машина была сказочная, мягкая и мощная, не то, что его старый МАЗ, который хрипел и дёргался как паралитик при каждом запуске двигателя. Вторым поводом служил сам маршрут, который согласно путевому листу, пролегал в Новороссийск, из порта которого следовало доставить в столицу десять тонн Бразильского зернового кофе.
Из опыта предыдущих рейсов дальнобойщик знал, что порт в Новороссийске перегружен, особенно летом, значит, на погрузку будет очередь, и чем длиннее, тем дольше можно купаться в Чёрном море, и всё это за деньги фирмы, и, не потратив ни одного отгула.
Вернувшись домой после работы и собравшись было помечтать о предстоящем путешествии (так как работой данный кайф назвать язык не поворачивался), Василий обнаружил весьма довольную жинку Катьку, которая благодаря женской солидарности была уже в курсе и наскоро собиралась в дорогу.
Свежие мемы и картинки
Как я изменяла своему мужу
В данный момент я замужем во второй раз, мы счастливы уже 7 лет, друг другу не врём и не изменяем, воспитываем дочь.
Но в первом браке у меня всё было иначе. Женились мы потому что долго встречались и родители постоянно давили, что, мол, пора свадьбу и детишек. Ну ок. Поженились, почти сразу с его стороны всякая хуйня началась.
Свои деньги он тратил только на себя. Не давал мне ни на продукты, ни на коммуналку. Потом, под предлогом ремонта, он выставил меня из квартиры. Типа, поживи у мамы, я пока тут пол, потолок, обои...
И понеслась. Сначала я приезжала, помогала. Потом он попросил не приезжать, мешаю только. К слову, в тот ремонт я активно вкладывалась деньгами. Я его постоянно пыталась торопить, как-то мотивировать, чтоб мы уже опять съехались. С его точки зрения, это называется *ебешь мозги*. Он пил каждый день. К алкоголю быстро присоединились наркотики. Обо всём этом я узнавала, когда заявлялась без предупреждения.
Затем его друзья меня просветили, что через дорогу живет его подруга детства, с которой он, очевидно, мне изменял.
Страсть к накопительству
У моей подруги умер дедушка. Нет, не с того начал. Вначале предыстория.
Жили-были обычные, ничем не примечательные бабушка с дедушкой. Дедушка время от времени собирал какие нибудь коллекции, что нибудь по мелочи: значки, зажигалки. У каждого из нас бывает. Я и сам одно время собирал коллекцию бутылочек из минибаров гостиниц и отелей, где я бывал.
Первой умерла бабушка. Дедушка, чтобы отвлечься, начал ходить по разнообразным выставкам, причем для него не было разницы, чему посвящена выставка, машиностроение, оборудование для баров, металлопрокат или сельское хозяйство. С выставок он, видимо на память, начал приносить различную сувенирную продукцию. Со временем ситуация начала усугубляться, он целенаправленно начал приходить на выставки за сувениркой и остатками со стендов.
Эротика восьмидесятых
Очередной вопрос о женской логике
В общем, очередная история знакомства на СЗ, которая вызвала у меня некоторое недоумение, и сподвигла написать этот пост.
Всё как обычно: познакомился с дамой, пообщались пару дней, договорились встретиться. Встретились, сходили в ресторан (приличный, но не запредельно дорогой). В этом ресторане я еще не был, но хотел побывать, поэтому сам предложил его посетить. Заранее обговорили, что плачу я. А то щас мода на всяких пополамщиков, раздельные счета и прочую дичь.
После ресторана вроде как засобирался домой, но дама уговорила еще погулять. Погуляли, мило общались. То есть, она явно дала понять, что ей со мной интересно, и у нашего знакомства есть перспектива.
Это провал - подумал Штирлиц
Как вычислить русского разведчика в США? Раньше считалось, что лишь во время родов, когда человек себя не контролирует, он может вдруг заговорить на родном языке. Но оказалось, что можно и без этих сложностей раскрыть «нашего» человека в любом супермаркете США. Причём американцы давно уже это делают! Есть ряд привычек, которые мы просто не контролирует.
Наш условный рефлекс – проверить яйца в упаковке. А вдруг битые? А вдруг треснутые? А вдруг вообще – не полный десяток там, а всего 8 или 9? Надо самому убедиться, чтобы всё идеально было!
«Наши люди сразу проверяют яйца. Приехав в Америку, я инстинктивно открыл коробку с яйцами. Рядом стоявшая женщина так удивилась, что даже отступила на шаг. Думала, я их есть начну или еще чего», — написал один из комментаторов. Американцы не задумываются о таких вещах, просто берешь первую попавшуюся упаковку. Всё равно магазин отвечает за качество, если что можно приехать и подать жалобу. Хотя, зачем такие сложности…
Продолжение поста "Это провал - подумал Штирлиц" здесь...Посмотри в глаза, я хочу сказать
97% жен считают измену оправданной, если у мужа начались проблемы с потенцией
С таким вывод завершился анонимный опрос россиянок в возрасте от 40 лет, мужья которых имеют проблемы с потенцией.
Вывод полностью соответствует заявлениям сексологов, сделанным ранее – «сексуальное бессилие у мужчин почти всегда толкает женщин на измены и является самой частой причиной разводов в предпенсионном возрасте»
Даже если женщина никогда не изменяла мужчине и даже не думала об этом, отсутствие постоянного секса «переворачивает все в ее голове» и делает измену не только возможной, но и желанной. Это происходит на уровне физиологических процессов.
Продолжение поста "97% жен считают измену оправданной, если у мужа начались проблемы с потенцией" здесь...20 марта, 2025
Ниндзя
У соседей дом на углу. И эти долбаны высадили у себя за забором всякую пышную растительность. В том числе пышные кусты спиреи, которые за несколько лет разрослись вширь и ввысь. Тем самым перегородив к *уям обзор на дорогу. Это был Т-образный перекресток.
Выезжать из села хоть на машине, хоть на велосипеде — пзд* морока. Ты до последнего не знаешь, не выскочит ли кто-то там из-за кустов. А так как дорога хорошая, асфальтированная, молодежь на своих жигах там гоняет только влёт. Да и взрослые не особо парятся скоростным режимом. Уже три крестика вдоль дороги стоят между сёлами.
И если на велосипеде можно спешиться и просто по обочине аккуратно пройти, то на машине это не работает.
40 фактов о работе проституток
1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.
2. Деньги, кстати, хорошие. Куда большие, чем получает средний россиянин. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц.
3. Ценник на нормальных проституток (не берем «плечевых», всяких наркош из притонов и прочее – этого пласта я, к счастью, не касался) – 2000-5000 рублей в час. Зависит не только от внешности, но и от многих других факторов. В частности – от желания/нежелания феи работать больше (на «оборот») или меньше (на «стоимость»). По факту, итоговый доход плюс-минус у всех одинаковый (ну, у тех, кто нормально работает. Понятно, что как в любой другой профессии из сферы услуг качество твоих стараний прямо влияет на твою зарплату).
Почему старики умирают в одиночестве
У моей прабабки в деревне была соседка баба Клава. Боевая такая старушка. И эта баба Клава, когда по вечерам клуб «за пятьдесят» собирался на лавочке, жаловалась на своих детей. Она их и вырастила, и выкормила, а они ни денег не шлют, ни сами не приезжают. Нинке вон дети колодец выкопали прям в огороде, Вальке новую баню сын справил, Нюрке (моей прабабке) весь огород перекопали, все сено собрали, да в город по первому требованию возят, деду Коле дочери вообще раз в неделю приезжают, готовят, чтоб папа не дай бог без первого-второго-третьего не остался, продукты мешками таскают, а ей что? Сволочи неблагодарные, а не дети!
Бабули и дед Коля почему-то молчали. Мне семилетней казалось странным, что Клаву не жалеют, но я во взрослые дела не лезла, меня больше занимали майские жуки и котята.
Нет, дети к Клаве не приехали, и позже, когда повзрослела и узнала подробности этой истории, я смогла их понять.
Продолжение поста "Почему старики умирают в одиночестве" здесь...
Русская история ужасов
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина.
19 марта, 2025
Идеальная жена
Не могу сказать, что я идеальная жена, но мужу не надоедаю постоянными звонками (1 раз в 3 минуты) на тему "когда ты придешь?", мне достаточно одного, и то для получения информации к которому часу греть ужин. И если ты не появился к обозначенному времени, то не вариант, что чего-то останется от ужина (взрослый сын в пубертатном периоде после тренировок поглощает неимоверное количество пищи). Нет, конечно, муж без ужина не останется.
Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля.
- Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай.
- Ладно... (я никогда не возражаю мужу, если он едет на рыбалку... не.... ЗА РЫБОЙ, на охоту (вот здесь правильно - на охоту), в баню и т.д.) С кем собрались-то?
- Ну, как обычно... Славка, Леха...
Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, высппалась... Не, не выспалась...
Продолжение поста "Идеальная жена" здесь...Режим наезда активирован
Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.
Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.
На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитается. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.
Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.
К(лиент): Это что за херота?
Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.
Продолжение поста "Режим наезда активирован" здесь...
Хочу заступиться за мужчин
Женщины, вы реально что-то попутали. Рассказывает мне одна подружка тут историю: мол, собрались они с мужем ремонт делать. Она к нему с вопросами, а он – ну, ни фига в этом не понимает! Как так, вопит она, тыжмужик, ты должен это все с молоком матери, чтобы разбудили в два часа ночи и всякое такое. Я сначала с ней тоже поохала, поахала: да, не те нынче мужчины пошли. Ну, поговорили и забыли.
А на днях у меня блузка порвалась, хорошая – самая любимая. И надо мне ее зашить. Швейной машинки у меня, ессно, нет. Села с ниткой и иголкой шить вручную. Сама собой довольная – хозяюшка, блин. Ага, хозяюшка. Я пока шила, все пальцы исколола и то, что получилось, носить можно только в глухой деревне и то в темноте, потому как енту красоту даже свиньи засмеют.
Продолжение поста "Хочу заступиться за мужчин" здесь...Рекомендации для олдов
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Оно того стоило?
Сегодня только позвонили, коллегу из реанимации в общую палату наконец перевели. Неделю там пролежал.
Еще только на позапрошлой неделе пиво пили. И тут такая перемена событий.
Вобщем что произошло, что называется банальщина. Немного подшофе был, у всех вечер пятницы ну и взглядом зацепились, а там слово за слово и семь ножевых проникающих. Один вообще в двух миллиметрах возле лёгкого прошёл.
Его обидчика тут же повязали, да он особо и не прятался, почти пол года назад только с кичи откинулся, а Серегу в больничку на реанемобиле.
Простые девчонки
Киоск
Как-то раз приезжаю на работу (а работаю на грузовом шиномонтаже) и вижу перед нашей площадкой торговый прицеп, который открыт и вовсю работает. На крыше гордо светится надпись «КУРИЦА-ГНИЛЬ». Внутри мадемуазель, которая ничего пояснить не может, типа: «Меня привезли — я работаю». Все ответы, документы и разрешения у руководителя, но руководитель трубку не берёт.
Наш директор пошёл к руководству базы объяснять, что так делать не надо, толку от киоска почти нет, а грузовикам очень неудобно ездить и разворачиваться, а могут и вообще не заметить и эту пигалицу с собой уволочь. В ответ руководство базы сами прих*ели и ответили, что они никому не разрешали. И вот дальше начался просто цирк с конями, т.к. киоск есть, а управы на него по сути нет!
Продолжение поста "Киоск" здесь...
«Нормально же жили»
Вот буквально на выходных разговор за шашлычком с приятелями был. Муж и жена. Сначала муж мне рассказывал о их семье, потом жена. Каждый говорил в отсутствии другого.
Итак, муж. Живём мы хорошо. Раньше жена мозг выносила, но я ей показал, что со мной так нельзя. Теперь она не пристаёт ко мне со своими бредовыми разговорами. Ребёнок подрастает, всё хорошо, но в декрете она меня прогнуть пыталась, типа устаёт, хотела на меня свои обязанности повесить. Но я не олень, на мне где сядешь — там и слезешь. Я работаю, а ей кнопочки тяжело нажимать. Знаю я, что такое декрет, — весь в инсте залипала и устала. Но сейчас уже всё хорошо.
Продолжение поста "«Нормально же жили»" здесь...18 марта, 2025
«Я не была виновата, но мне стыдно»
Когда мне было лет 10, у нас была соседка, бабка лет 70, с рассказами «Банку ставила так, а она стоит этак, унитаз вечером смыла, утром смотрю — насрано, закатываю всегда огурцы в два ряда, тут открываю банку, а она с тремя рядами огурцов, а сверху-то лежит помидорина. Ко мне забираются через форточку, нет, через дырку вентиляции, нет, днем заходят и прячутся до ночи. Одно знаю — ключей у них нет, у меня прилажены всегда ниточки ко всем дверям».
Однажды она уехала погостить куда-то на все лето, у нас в это же время пропал котя. Мне все дома говорили «Нагуляется — придет», так в те времена относились к котям. Я ходила по дворам и кыскыскала, искала несколько дней. Котю найти не терпелось, однажды я закыскыскала, запирая свою дверь. Котя отозвался из-за двери безумной старухи, видимо, забежал перед ее отъездом и она не заметила.
Продолжение поста "«Я не была виновата, но мне стыдно»" здесь...Начало во здравицу, а кончил в задницу
Один против системы
Когда я учился в школе для уборки выделили ставку технички, которая должна была мыть классы. Так и было пару лет, а потом директор школы придумал схему: техничку сократить, сэкономленные средства направить на премии директору и его жене, а класс пусть убирают школьники на дежурствах. Об этом схеме я узнал от мамы, которая работала тогда в той же школе и была возмущена.
Когда нам объявили, что мы будем дежурить я выступил против, объяснив, что у нас есть штатная техничка и выполнять работу, за которую должны быть заплачены деньги, я не собираюсь.
Продолжение поста "Один против системы" здесь...
Молодёжь опять не та
В последнее время я всё чаще сталкиваюсь с проблемой воспитания у подростков.
Только за последний месяц в нашем жк произошли следующие конфликты:
1. Девочка-старшеклассница гуляла с собачкой. Собачка оствила продукт жизнедеятельности прямо на тротуар. На предложение прохожих убрать за собакой, девочка ответила, что это биоматериал и ничего убирать она не будет, и ушла. Мама девочки заявила, что никто не имел права снимать ее дочь на камеру и выкладывать в чат для поиска родителей.
2. Мальчики лет 10-12 придумали бизнес: подходят к автомобилям, собирающимся уезжать и предлагают протереть окна за 100р. При отказе берут горсть грязи с земли и растирают по стеклу и предлагают помыть уже за 200р. Отец одного из этих мальчиков считает, что дети молодцы. И у них большое будущее. Никаких извинений пострадавшим. Никакого раскаяния.
Далеко пойдет!
Всё-таки остались ещё люди которые интернетом пользуются для развития
Про намеки
Давно дело было... Возвращался с работы поздним (очень) вечером из города Кострома в славный город невест Иваново.
И прямо на самой первой остановке, на окраине города, стоит девушка. Очень симпатичная)) Голосует. Останавливаюсь:
- Подвезёте?
--Да не вопрос!
Присаживается, едем, о всякой ерунде треплемся... А куда едем хз))
Спрашиваю:
- А куда тебя подвезти-то?)
- До Кохмы, если не сложно...
Тут я не много охренел (жители Иваново поймут). Это совершенно противоположный район от въезда со стороны Костромы ....
Но раз уж посадил, не высаживать же?)
Довёз до дома. Сидит. Не выходит.
- Сколько с меня?
- Ни сколько! (Я же Д'артаньян)
- Может кофе угостить?
Трэш-истории
Когда мне было лет 6-7, засунула маленький гладкий камишек себе в пизду и не смогла достать, до сих пор задаюсь вопросом, что с ним сейчас.
Когда-то видела порно, чья сюжетка заключалась в том, что женщина наказывала студента за какие-то косяки тем, что яростно дрочила ему и не поддавалась на его попытки перевести процесс в секс, не давала даже трогать себя и целовать. Дрочила ему по-разному и жестоко, а он слёзно просил либо прекратить, либо трахнуть её. Не знаю почему меня так зацепило, я никогда не стремилась доминировать, но как же меня заводят мысли самой побывать в её роли. Мне кажется, я бы морально каждый раз кончала "наказывая", а может и не только морально.
У деда не работал интернет на телефоне. Из-за этого не показывало погоду на улице. Он выкинул телефон, потому что думал, что в телефоне сломался градусник. Боялся надышаться ртутью.
Знакомый купил чучело гризли. Молча привез на дачу и через несколько дней собрал друзей на день рождения. Когда все упились и вповалку завалились на веранде спать, он втихую затащил туда это чучело. Ближе к утру, заорал дурным голосом типа медведи атакуют. Ранний рассвет, все вскакивают в не понимании, а посреди веранды 2—метровый медведь в оскале. Похмелья не было ни у кого.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...17 марта, 2025
Когда я был маленьким
Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.
Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.
***
Поскольку было очевидным, что переход к новой жизни будет болезненным, мама попросила администрацию сада на какое-то время смягчить для меня режим пребывания. Каждое утро я заходил в группу и садился на специально приготовленный стульчик. Воспитатель брала в руки аккордеон, звучал бодрый марш, дети ходили по кругу, выполняя упражнения утренней гимнастики.
Продолжение поста "Когда я был маленьким" здесь...
Камуфляж
Работал когда-то в госзакупках на маленьком госпредприятии. Пришли ко мне из отдела, которому положено в тёплый период года по лесам шароёбиться, ТЗ принесли, на закупку противоэнцефалитных костюмов (без них по лесам шароёбиться не положено, клещ не дремлет!).
Смотрю я на это ТЗ, читаю — "размеры такие, ткань такая-то, обеспечивает то-то и то-то, цвет — камуфляж/хаки". Тут-то меня и понесло в негодование.
Спрашиваю: — А нахера вам хаки? Вы там от кого прятаться будете? От клещей, блять? Они вас и без камуфляжа легко найдут и дадут пизды за глупость!
— Ну как же так, все всегда в лес в камуфле ходили!
Свежие мемы и картинки
Родительское собрание
Работаю судмедэкспертом. Сейчас так удачно сложилось, что в район езжу на служебной машине с водителем.
Вчера в школе у сына было родительское собрание, на которое я не пошел. Сегодня в чате жене от учительницы пришло сообщение: «Почему вас не было на родительском собрании?»
Жена ответила: «Муж собирался, но его поздно вчера из морга привезли». Больше вопросов не было.
Все правильно сделали
Вчера встречаю товарища. Представляешь, говорит, жена шла из поликлиники мимо старой пятиэтажки и в неё прилетел шарик с водой. Хорошо, что в голову не попал, упал прямо перед ногами (бросавшие с упреждением били). И рядом лежат ещё несколько таких же разбившихся шариков. И народ стоит, возмущается. Говорит, жена смотрит на балкон третьего этажа, там стоят два великовозрастных пьяных урода со следующим шариком в руках у одного из них, возрастом явно «за тридцать», и ржут.
Пойдем, говорит, я травмат возьму, разворошим это гнездо упырей.
Так, говорю, стоять. Это уже будет нападение с применением оружия, тем более у них в квартире. Ты присесть хочешь? Звони участковому.
После звонка этому достойному человеку стало понятно, что заморачиваться он не будет, т.к. этих двух быдлоганов он прекрасно знает и тратить время на них смысла не видит.
Меня полиция как-то домой доставляла
Я была молода и глупа, и, покупая обувь, смотрела на общую красу и великолепие, а не на удобство. Ну и купила себе такие босоножки на мегаплатформе, с джинсовым верхом, расшитые бисером. А держалось на ноге все это великолепие на нескольких ремешках. Но да, офигеть какие красивые босоножки были.
Ну и, естественно, я решила блеснуть в них красотой на работе. Утром-то я шла в кроссовках, а этот шедевр китайской обувной промышленности несла в пакете. На работе в них особо-то не ходила: работа бухгалтера длительных прогулок не предполагает. Ну а с работы я решила идти уже в них. Кроссы бросила в шкафу и поскакала. Все б ничего, если б на дворе не к полуночи время подбиралось - ну, в бухгалтерии, особенно в сезон отпусков, рабочий день и позже может заканчиваться.
То, какую страшную ошибку я совершила, я поняла, еще выбираясь из промзоны, где наша контора стоит. В принципе, в босоножках на высоченной платформе сделать пятьдесят шагов по линолеуму до приемной, десять до туалета или пять до кабинета главного бухгалтера - это одно, а топать по обломкам треснувшего асфальта среди камней, битых стекол, песка и торчащей арматуры - уже немного другое.
14 марта, 2025
Юридические истории: Ребенка обижают
Кажется, я уже неоднократно упоминал, что 70% клиентов - это никакие вовсе не клиенты, а пациенты. С одной стороны было б прекрасно, если б таких клиентов не было вовсе - не пришлось бы тратить на них время. С другой стороны - именно благодаря таким клиентам есть про что писать!
Сегодня пришла женщина, на вид около сорока, ухоженная, хорошо одетая. Была замужем за мужиком, исходя из контекста разговора я так понял, сильно старшее ее, развелась, в браке был рожден сын, получала алименты - традиционно четверть доходов, еще сверху мужик накидывал сколько-то от неофициальной части доходов.
Проблемы начались тогда, когда женщина увидела в интернете объявление о продаже коммерческого помещения, принадлежавшего бывшему супругу. Сперва порадовалась, прикинув четверть о стоимости помещения, подсчитав будущие алименты... да не тут-то было!
Дорогой, ты самый лучший в постели. И сегодня я опять в этом убедилась.
У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние два года в попытках спасти наш брак. Это все, что вам нужно знать о психологах.
Про «мужскую» и «женскую» депрессию
Как практикующий психолог не могу пройти мимо. Я правильно понимаю, что происходит соревнование, у кого депрессия толще/жирнее/больше/ширше/глубже и т.д? Аа, вон оно че.
Просто депрессия — штука сугубо индивидуальная, что у мужчин, что у женщин. Просто когда людям страшно/сложно говорить от себя/о себе, они начинают приплетать всех остальных мужчин, женщин, Юриев, тамбовчан, 34-летних и т. д. А вот если во всех этих историях убрать «мужчин» и «женщин», а оставить «я» и «мне», то многое становится на места.
Ну например:
— Это не все мужики задалбываются вывозить трудную работу и молчать в тряпочку, это я, конкретный Вася или Петя, задолбался это все молча тащить на себе.
Продолжение поста "Про «мужскую» и «женскую» депрессию" здесь...
Добро с кулаками
Был мне совсем мало лет, только школу заканчивал. И доверили мне отвезти дедушке на дачу немалую сумму денег, почти три тысячи рублей, чтобы расплатится с рабочими. Больше отвезти было некому, родители на работе, бабушка не ходит, а заплатить было надо срочно.
И вот, сунул я деньги во внутренний карман курточки и пошел на электричку. Признаться, было немного страшно, но деваться было некуда. И вот, подмосковная электричка Горьковского направления, полупустой вагон в котором я еду в область. Нервничаю.
На станции заходит в вагон здоровый, сильно поддатый мужик в телогрейке и садится на соседнее сидение. Сверлит меня задумчивым взглядом, что-то ворчит под нос. Но всё, думаю. Щас убьют и ограбят. Но мужик усаживается поудобнее и мирно засыпает. Еду дальше, но на душе не спокойно, вдруг за мной следом выйдет и ограбит на станции? Уж больно вид у него свирепый, ну чистый зэк!
Продолжение поста "Добро с кулаками" здесь...О чем ты узнал, когда стал жить с девушкой
1. Оказывается, я «слишком сильно ложусь в постель», от чего она трясется. Мне пришлось научиться ложиться аккуратнее.
2. Оказывается, нельзя использовать полотенца просто для общих задач, чтобы что-то вытереть. У каждого полотенца имеется определенное предназначение. Несоблюдение этого требования является святотатством и карается немедленным нагоняем. В принципе, я быстро запомнил, какое полотенце для чего, и придерживаюсь регламента, если моя девушка рядом. Но если она на работе, мне чихать, что одним полотенцем я сначала вытираю свою физиономию, а потом посуду.
Продолжение поста "О чем ты узнал, когда стал жить с девушкой" здесь...Эротика по-домашнему
Рашенбизнес
Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.
И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.
- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.
Глаза в глаза
Трэш и похоть
Живу с бабушкой и на днях приключилась такая ситуация. Бабуля у меня строгих правил. Все время на меня ворчит, то типа юбка коротка, то шорты узковаты, то грудь торчит... В общем, постоянно за мной следит. Я стараюсь ее нарочно не раздражать и всячески подыгрываю. Но на днях случился полный пиздец. Пригласила к себе домой парня посмотреть кинцо. Причем, парень не мой парень, а просто парень) В общем, начали смотреть кино орально. Стою на коленях, шорты с трусами спущены, парень сидит в кресле, я делаю минет "шмяк-шмяк" и снизу еще себе массирую клитор резиновой уточкой, "пи-пи-пи"... И вдруг заходит бабушка, смотрит на нас и говорит: "Бог ты мой, а я не пойму что такое пищит..." И закрывает дверь. Занавес!
Я мастурбировала сегодня у парикмахера. Под покрывалом все равно ничего невидно. Во время оргазма дернулась. Итог: сбрито пол башки, но таких острых ощущений еще не получала!
Продолжение поста "Трэш и похоть" здесь...13 марта, 2025
Напиться в говно
— Падажжите, — говорит, — смарите, что тут есть!
Мы были в измененном состоянии и собирались к Васе на дачу. Почему она открыла шкаф и зачем мы достали из него шмотки ее мамы, сохранившиеся с семидесятых годов: платье цвета июльского неба, розовый брючный костюм и желтый сарафан — неизвестно. Но мы их достали. И надели. Вася напялила нежно-розовые брюки клеш и розовую распашонку, Аня кислотный солнечный сарафан — вырви глаз, а мне досталось коротенькое голубое платье трапецией, с белым воротничком и белыми манжетами на коротких рукавах, оно весьма условно прикрывало жопу — только если стоять прямо, как шомпол. Мы взяли васину ужасную собаку Жулю, жирную гладкую дворнягу на коротких ножках, которая «издалека и в темноте похожа на бультерьера», купили пива и поехали. Еще у нас были черепашьи огромные очки, клипсы на ушах и туфли на платформе.
— Падажжите, — говорила Вася, пытаясь влезть с собакой в набитую электричку. Этой собакой она тыркала в людей, пропустите мол женщину с ребенком. Мы с Аней тащили эмалированное ведро, в нем были бутылки с пивом, а обратно мы должны были везти малину. Потому что мы ехали помогать васиной бабушке собирать урожай.
Продолжение поста "Напиться в говно" здесь...
На моих глазах распалась, казалось бы, идеальная семья
Речь о моей двоюродной сестре и её муже Евгение. Они прожили вместе 25 лет, но развелись, когда их дети выросли — одному было 20, другому 22. В конце 90-х у них появился компьютер, и я буквально поселился у них, проводя дни и ночи за играми. Именно тогда я и увидел эту «идеальную семью» вблизи. Они всегда были милы друг с другом, я никогда не слышал, чтобы они ругались или дулись. Но когда они развелись, я начал анализировать, почему так произошло. И вот к каким выводам пришёл.
Последние 10 лет их жизни вместе были наполнены рутиной, которая, как мне кажется, и стала причиной расставания. Сестра работала шесть дней в неделю с 10 до 20, а Евгений — с 8 до 17. Утром он уходил на работу, пока она ещё спала. Вечером они виделись только около 21:00, а ложился спать Евгений в 23:00.
Кстати
Не забываем, что у Помбола есть еще телеграм-канал, где в отличие от сайта сиськи разрешены ))
Про труп и ректальный криптоанализ
Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.
Продолжение поста "Про труп и ректальный криптоанализ" здесь...
Как я поменял поведение жены
Лежу с температурой, состояние хреновое и нахлынули на меня старые воспоминания, почему-то, о похмелье. Когда утром просыпаешься, а организм говорит «что нужно было раньше спать лечь и чуть меньше пить». Сразу скажу, я много не пью и сам не понимаю людей, у которых стоит цель напиться. Но и «на старуху бывала проруха», когда чуть перепил и утром уже плохо
Так вот, бывали случаи, когда после встречи с друзьями или коллегами утром выходного дня было не хорошо или просто хотелось поспать, так как гулянка закончилась поздно. Жене это не давало покоя. И ей обязательно нужно было что-то придумать, что бы я поднялся. Что-то должен сделать, куда-то поехать, к родителям, на дачу или в ТЦ и обязательно, без отлагательств. И при всём при этом прям зудела и пилила меня. А мне что делать, только слушать и соглашаться остается её, ведь у неё таких косяков не бывало. Потом к вечеру её отпускало и жизнь продолжалась в обычном русле, но после этого уже ничего не хотелось. Оставалось только ждать...
Продолжение поста "Как я поменял поведение жены" здесь...Гномы-трубоходы
Обстановка во Львовгазе: «Русские не смогут пройти в ваш дом по обычной газовой трубе, она маленькая! Перестаньте звонить в аварийную службу!»
Кулинарные советы
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.
Я так и знал!
Сплетни на работе положительно влияют на самочувствие
История обманутой любовницы
Жила я себе жила, периодически встречалась с мужчиной, он мне и квартиру и машину купил, все было прекрасно. Иногда конечно говорила ему, мол уходи от жены — приходи ко мне... ну вся эта хренотень. И что вы думаете? Он взял и пришел жить ко мне. Я говорю, ты идиот что ли? Он говорит, ты же сама говорила. Я говорю, я то говорила, но это ж не значит, что так нужно было сделать. Я извините меня, набралась смелости и пошла к его жене с разборками, говорю, вы что творите? Как вам не стыдно? Да что вы за семья то такая бессовестная? Я вообще то, тоже кое какие функции на себя взяла, и тащу эту обузу уже несколько лет. Она говорит, а я тоже хочу пожить в свое удовольствие, а вы живите теперь с ним. Представляете? Эгоисты.
Девушки бывают разные
Полиция. Мошенники и 2.5 ляма
Зашел в отделении полиции, на восстановление паспорта после утери. Сижу и жду протокола и куда пойти платить штраф. 3 часа ждал. За это время 6 раз приходили женщины (пенсионеры) жаловались на мошенников. То с ФСБ им звонят, то с полиции. И всем нужны деньги. Одна вообще рассказала что ей звонил сотрудник ФСБ и просил 2 ляма на путь до базы. Так как бюджет на 2025 им не утвердили и он вынужден просить помощи.
В финале пришли мама и сын (16 лет), ему позвонили якобы от отца и сказали что их хотят ограбить. И надо спрятать все в надёжном месте.
Продолжение поста "Полиция. Мошенники и 2.5 ляма" здесь...12 марта, 2025
Хочу молодую, напоследок
Думаю, что многие мужчины в возрасте 50 лет и старше меня поймут.
У меня было две жены. Очень красивые женщины, стройные, красивые, сочные.. Трое детей от них и все красавцы и красавицы.
Я с юношеского возраста был популярен у девушек. Занимался баскетболом, самбо.. Вообще, физическая, культура и спорт это мое
А ещё я был силен в математике и девочки любили когда я помогал им с математикой
После того, как я защитил девочку из класса от хулиганов, а тогда в СССР, были дворовые банды и гулять между районам было Чревато. Причём в одних районах если ты идёшь с девушкой тебя не трогали, но в некоторых случалось.
Продолжение поста "Хочу молодую, напоследок" здесь...Свежие мемы и картинки
Воспоминание разблокировано
Мне лет 5 или 6, я еще детсадовец. Живем в хрущевке с газовой плитой. Мама, как в том анекдоте: «Я на 5 минут к соседке, а ты каждые полчаса помешивай суп», куда-то уходит и говорит мне:
«Сынок, вот на плите стоит суп, включен на малый огонь. Когда увидишь, что он закипел — выключи его».
(Привет зумерам и современному воспитанию агугушечек и корзиночек! Мы уже в 6 лет умели пользоваться газовой плитой.)
Так как пацан я рос очень ответственный и воспитанный, то я сел на табуретку на кухне и стал неустанно следить за кастрюлей, боясь про*бать не*б*чески важный момент в жизни супа, а значит, и в моей жизни.
Продолжение поста "Воспоминание разблокировано" здесь...Что я доставал из пациентов
Приёмный покой.
Ночь. Тишина.
До первого звонка.
— Доктор, мне нужна помощь. — Что случилось?
— Упал. На бутылку.
Классика жанра.
Смущённый мужчина 45 лет. Серьёзный, интеллигентный. Возможно, юрист или экономист. Но сейчас он стоит перед врачом с глазами полными мольбы и стеклотары.
— Как это произошло?
— Вы не поверите...
Продолжение поста "Что я доставал из пациентов" здесь...11 марта, 2025
Характер женщины исходя из ее предпочтений в алкоголе
Водка - это напиток женщин с твердым, сильным и волевым характером. Такие женщины никогда не скрывают своих желаний, действуют напрямик. Пьянеют очень медленно.
Виски пьют уверенные в себе женщины, у которых нет комплексов. После виски женщины могут быть самыми непредсказуемыми и проявлять сумасбродство. Пьянеют быстро. На утро не любят вспоминать вчерашние приключения.
Текила - это выбор экстравагантных женщин. Эти барышни могут быть опасными и буйными, но уже после нескольких порций отрубаются.
Ром_кола подходит любителям экспериментировать. Эксперименты любят во всем, и в личной жизни тоже. Трезвеют женщины, так и не успев опьянеть. Часто уходят по-английски.
Трэш-истории
Моему дедушке уже 71 год, пару месяцев назад у него родился сын от моей подруги, которая старше меня на 3 года. Моей маме до сих пор стыдно об этом кому-то рассказывать, а я наоборот горжусь дедом! Он у меня молодец.
Моя мать записалась на уроки тверка, теперь каждый вечер меня ожидает просмотр ее жопатряски, меня уже тошнит от этого.
Мой брат рассказал об одном случае. Когда ему было 14 лет, он остался дома с бабушкой. Пока она возилась на кухне, он на полу у телика решил вздрочнуть. Благополучно кончил прямо на экран, лениво подполз, задрал ногу и вытер носком своё добро. А бабушка молча сидела сзади в кресле (в шоке, походу). Он не слышал, когда она в вошла в комнату 😅
Мой батя по пьяни нассал в холодильник. На вопрос зачем? Он ответил, что ему приснилось, будто он поливает овощи на грядке... Заебись дачник!
10 марта, 2025
Военно-морской юмор
Выход в море на отработку курсовой задачи боевой подготовки. Боевая тревога, корабль к бою и походу приготовить. Обычная рутина. Кому положено бегать, тот бегает, кому положено сидеть за пультом -сидит. Замполит размял язык и завалился хрючить в каюте. Все, как обычно. Я у себя в рубке попиваю кофеек и дожидаюсь снижения боевой готовности. Благо я один и сам себе хозяин.
Выход из бухты Крашенинникова через Авачинский залив, мимо трех вулканов, Карякскрго, Козельского и Авачинского занимает около 2 часов. Вот наконец звучит команда "по местам стоять! К погружению!" Прохлопали клапаны забортной арматуры, убрали перископ и другие выдвижные устройства, задраили верхний рубочный люк и ну вас всех нах, уходим в родную стихию.
Глубина 100 метров. Готовность 2. Беру свой кофе и иду в Центральный на вахту по ведению бортового журнала. Красавица, под опытными руками рулевого идет как по ниточке. Мерно гудят приборы навигации, БИУСа, общекорабельных систем. Все штатно, даже скучновато.
Продолжение поста "Военно-морской юмор" здесь...Посмотри в глаза!
Золото
История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.
Про Гришу
Работал я как-то в одной бригаде слесарей. И был там у нас один парень — Гриша. Здоровенный, очень спокойный увалень лет 25. Он был из очень верующей семьи, и поэтому не пил, не курил и не матерился. Что среди слесарей большая редкость. Над ним немного подтрунивали. Но в меру. Во-первых, он никогда не говорил о религии. Вообще. Во-вторых, он был работягой. Трудолюбивым и соображающим. Всегда первый брался за самую тяжелую или грязную работу. Что очень уважается в мужских коллективах. И всегда готовый прийти на помощь. И третье, он был спокоен. Очень спокоен. Всегда непоколебимо спокоен. Вывести его из себя было невозможно. Его ценили и коллеги, и начальство.
И вот сидим в бытовке, ждём мастера. Болтаем, курим, то сё... Гриша с нами, сидит меланхолически смотрит в окно. Кто-то замечает, что у Гриши синий ноготь на пальце руки. Гематома от сильного удара.
Продолжение поста "Про Гришу" здесь...Автоюристам задают вопрос
Хотелось бы получить консультацию юриста!
Ситуация такова, что в связи с экономической ситуацией приходится работать таксистом. Друг давно уже работает дальнобойщиком, но у него новая молодая жена. Я в браке давно, но наши жены подружились. Одна другой прислала статью с женского сайта-форума, где написано что таксистам нетрезвые пассажирки часто предлагают расплатиться натурой, а дальнобойщики в рейсах пользуются проститутками. Да, такое есть! Но не у всех! Там же в статье было написано, что для контроля верности можно требовать от мужчин присылать видео того, что сейчас происходит или звонить им по видео. Они начитались и когда я на линии или друг в рейсе начинается ад! Они звонят и если ты не ответил по видео, нет связи, не снял что требуется то считают, что ты с проститутками или пялишь пассажирок!
Жиза
Жена подарила мне на 23 февраля набор носок. Упаковку с 7 парами, по логике - одна пара на каждый день недели.
Я решил не отставать, подарил ей на 8 марта 7 пар чулок. Наборами не нашел в продаже, только отдельно.
И теперь она сидит, дуется на меня, что я ее не люблю. Но я не понимаю, что я сделал не так?
Отмечу, одна пара чулок стоит в 5 раз дороже, чем весь набор носок!
07 марта, 2025
Банная страшилка
Есть у нас традиция: мы с друзьями ходим в баню.
И не 31 декабря, как в известном фильме, а круглый год, с периодичностью где-то раз в квартал. Если быть уж совсем точным, то компания наша состоит сплошь из выпускников-однокурсников.
Мероприятие отработано до мелочей: пятничным вечером снимаем большую сауну с биллиардом, накрываем стол и, перемежая вылазки в парную дегустацией вкусных и полезных напитков, предаёмся излишествам в чисто мужской компании часов до трёх ночи. Расслабляемся, короче.
Вот так и было последний раз. Съехались к знакомой "сталинке", где в подвале давно обосновались труженики банного бизнеса, расположились, приняли "по первой", озираясь и оценивая недавно сделанный ремонт...
После парилки дружно прыгнули в бассейн. И вот тут...
Предприимчивая
Муж одно время ездил на работу на машине (40 км в одну сторону). Случайно выяснилось, что соседка по дому работала в соседнем здании. Она один раз попросилась с ним поехать, потом еще, а потом на постоянке стала с моим супругом кататься. Муж с нее денег не брал, конечно же: ему даже в голову не приходило, а она сама тоже не предлагала.
Через пару месяцев соседка поинтересовалась, можно ли еще ее подругу иногда (как оказалось, 4 дня в неделю) подвозить. Муж не отказался. И вот кульминация: едут они на машине, а подруга соседки говорит моему мужу, что на этой неделе не сможет ему за проезд заплатить, так как ей зарплату задерживают.
Продолжение поста "Предприимчивая" здесь...
Как я стала экзорцистом
Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.
Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси.
Как я красил стены
Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саша.
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей.
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?
- Алексей, не еби мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в ебало.
Зашел генеральный.
- Красишь?
06 марта, 2025
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Рекомендую
Клуб инженеров – интересный канал в Телеграмме, для тех, кто еще верит в прогресс.
Наглеть не надо!
Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь. Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.
Чувак вел асоциальный образ жизни, но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:
- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться.
Свежие мемы и картинки
Креативное решение проблеммы по-американски
В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.
Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.
Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.
Короче, кита решили взорвать, бл*. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.
Продолжение поста "Креативное решение проблеммы по-американски" здесь...Она там ее что-то говорит, да?
Наконец–то нормальные прогнозы подъехали
Я подлый
Работаю в службе безопасности шлагбаума, и начальство не любит, когда возле наших ворот паркуются машины (как правило это таксисты).
В очередной раз подъезжает такси и очередной «иностранец» куда-то убегает, я даже слово не успел ему сказать. Смотрю на машину, она такая вся чистая, а номера грязные, ну я взял тряпочку и протер номера.
Приходит «иностранец» и говорит «Извини брат, торопилься брат, спасиба брат» и уезжает. А я про себя думаю — спасибо камере будешь говорить, когда придет штраф за парковку на тротуаре и за знак «остановка ззапрещена».
Вообще, у охранников и таксистов особые отношения, «тёплые».
Эротический привет из нулевых
Трэш-истории
Парень сделал предложение, но, кажется, это закончится расставанием. Ему важно, чтобы я сменила фамилию и он категорически, ни при каких условиях не согласен, чтобы под моей фамилией были дети. Я категорически не согласна ни менять фамилию, ни давать её детям. Я все понимаю: уважение, компромиссы... Но его фамилия — Нытик. Реально, Нытик. Ну какая передача фамилии детям, ну, самому-то ему как не смешно?!
Прочитал теорию, что нашу жизнь определяет картинка на шкафчике в детском саду. Охуеть. Без рофла, у меня был петух.
Почему мужчинам так нравится кончать на лицо партнерши? Не только в рот (там понятна суть), а прямо на лицо, чтобы все стекало, по волосам тоже. Мои партнеры, все, кто был, мечтали всё лицо залить спермой, на вопрос, в чем прикол, ответить толком не могли. Лично для меня, то в рот проще всего. Либо сплюнуть, либо проглотить можно, и все чисто, но с лицом совсем грязная история! Ресницы слипаются, волосы прилипают к лицу, весь макияж течёт, это очень неприятно…
05 марта, 2025
Талантливый руководитель
Зашел я в полдень в одну кафешку или столовую, отобедать. Заходит туда же мужик лет пятидесяти. Обычный такой, на улице я бы даже внимание не обратил. Разве что вид у него очень замученный. Тяжело вздыхает и просит порцию пельменей.
— Под рюмочку? — уточняет у него местный работник прилавка.
— Я на работе не пью, — тяжко вздыхает мужик.
— Правильно! — поддержал его работник общепита, накладывая пельмени.
— Да вот не факт, — возразил мужик, — Мне кажется я был бы более талантливым руководителем, если бы себе иногда позволял...
Продолжение поста "Талантливый руководитель" здесь...Ностальгия по СССР
Добрая бабуля
Мне было семь лет, когда мама забеременела. Конечно, меня спрашивали, кого я хочу — братика или сестрёнку, а я никого не хотела. Моя одноклассница была старшей в многодетной семье, её родители одевали как бомжиху, а младших сестёр — во всё самое новое и модное. Я думала, что и мои родители ко мне так же будут относиться, несмотря на их убеждения, что такого не будет.
Эти мои страхи активно подогревала бабушка, ехидно говоря, что вот сегодня мне купили мороженое, а когда у меня будет братик (она почему-то считала, что должен быть именно мальчик), всё будут покупать только ему, а мне — ничего.
Продолжение поста "Добрая бабуля" здесь...
Комплименты откуда не ждал
Полчаса назад. Иду с работы, никого не трогаю. Догоняют два полицейских. Мол, молодой человек (первый комплимент, так-то я уже старый почти), документы и вам надо проехать с нами, тут недалеко. Уверенный в своей невиновности, спорить не стал. В машине объяснили, что с одного магазина мужчина украл ящик для пожертвований, приметы: в очках и в красной куртке. Ну, как бы совпало.
Подъезжаем к магазину. У девушки продавца, спрашивают:
- Он?
Норма
Готовимся к вылету, ждем когда пассажиры пройдут таможню, стою ради интереса у стойки, наблюдаю, как таможня отсеивает: это нельзя, то нельзя в таком количестве... И тут подходит майор, танкист, а у него в сумке всего три бутылки водки. Ему объясняют, что можно только две.
Он:
- А куда третью дену?
- Можете выкинуть, а можете нам оставить.
Он:
- А выпить можно?
Таможенник:
- Можно, но вот рядом командир стоит, он вас на борт не возьмет!
Я:
- Пей, возьму!
Он открывает бутылку и из горла в один присест выпивает.
04 марта, 2025
Чапаев Соседи купили колонку
Год назад я попала в такую ситуацию - соседи купили здоровенную колонку. И началось... Не могу сказать, что я противник музыки. Но "слушать музыку" и "слушать грохот от басов" - это разные вещи. Начались проблемы с сердечным ритмом. Соседи совершенно не шли на контакт "в дневное время мы можем делать что хотим". Вся трудность заключалась ещё и в том, что я живу в частном секторе, и закон о тишине здесь не работает. Я просила, звонила, приходила, вызывала милиция, писала заявление, собирала подписи соседей, общалась с участковым - всё тщетно. Но однажды, после 12-ти часового музыкального марафона у меня сорвало флягу....
1 - написало очередное заявление (как и ожидалось - получила отказ, так как милиция не нашла состава )
2 - сходила ножками в районный отдел и накатал заявление на сотрудников конкретного опорного пункта + на участкового "за бездействие, равнодушие, нежелание работать и попустительство"
Время блондинок
Жиза
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
Таксистское
Таксую. Выхожу вечером, делаю 5-6 поездок и домой. Обычно без проблем.
Вчера.
Садится в машину парень, на вид лет 18-20.
А почему у вас в приложении написано, что номер 408, а на самом деле 511? Я буду пожалуюсь, так нельзя!
Сегодня смотрю рейтинг — прилетела 1, вместо 4.99 стало 4.95.
Машина у меня — Peugeot 408, номера 511...
Поступило предложение от женщин
В многоженстве oдному мужчине тяжело содержать детей и двух жен. Жены по своей природе вечно что-то просят: внимание, любовь, заботу, деньги, вещи, духи, шубы. Было бы легче и приятнее, если одна жена и два мужа. Двум мужикам легче содержать такую семью. У каждого мужчины больше свободного времени на встречи с друзьями и футбол, да и денег больше в семье – кормильцев ведь двое. Мужчинам любви всегда хватает, а вот женщина перестанет жаловаться на ее нехватку, ведь она будет получать в два раза больше любви, внимания и подарков. А вечером дома, мужья смотрят футбол с пивом. Хотя как и в любом браке иногда придется уступать сегодня один муж в постели, а второй футбол смотрит, а на следующий день меняются, а на третий день все вместе! Дома все гвозди прибиты, все налажено, все работает исправно, вся мужская работа выполнена. Благодать! Правда, готовить нужно будет жене больше, но это ерунда, достаток ведь позволяет. А главное, что в семье будет царить любовь, гармония и родственность душ :)
03 марта, 2025
Как я был в розыске
Как-то, сидя на хоккейном матче, мне наш директор по производству предложил слетать в Москву отпраздновать день рождения. Долго не думая, купили билеты в обе стороны и в тот же день улетели.
На следующий день, возвращаясь домой, при посадке в самолёт у меня попросили паспорт и передали его стоящим рядом полицейским. Те уже объявили, что я нахожусь во всероссийском розыске, и возвращение домой откладывается. Я, конечно, немного приофигел, так как за собой не замечал никаких таких дел, а за лайки постов и оскорбления чувств истинно молящихся на дороге тогда ещё не так сильно карали.
Продолжение поста "Как я был в розыске" здесь...
Яйца
Жена часто критикует меня за то, что куриные яйца у меня вызывают страх.
Ну не то чтобы МТС меня пугал логотипом. Я конкретно опасаюсь сырых яиц. Я рос в деревне, на естественных, так сказать продуктах, без всякой вашей химии.
Я резко против карбанары в оригинале, коктейлей с сырым яйцом, яичного крема и т.д.
Мой отец был в общем-то добрым, но изрядно инфантильным человеком. В детстве ты не задумываешься почему твой родитель такой, вина ли это жены, воспитания или он просто такой. В детстве, родитель - это человек, принимающий ответственные решения. С полномочиями и знаниями в голове.
Я средний ребёнок в семье, кто знает, тот поймёт. Старшему пора жену искать, младшему нужны игрушки, ну а ты уже взрослый и т.д. и т.п. Своеобразная роль.
Благодарность
Реаниматолог. Вытащили с того света женщину 70+ лет с инфарктом (три остановки, три успешные реанимации; отёк лёгких; острое повреждение почек; пневмония). Перевела её из реанимации, продвинула на программу реабилитации. Женщина выписалась в ясном сознании и добром (для её возраста) здравии. Первым делом после выписки она написала на меня жалобу в Минздрав, что я над ней издевалась и не дала ей спокойно умереть. Спасибо, добрая женщина, будь здорова и живи счастливо.
Образ жизни бездетных холостяков за 40
Правда ли, что закоренелые холостяки, которые не родили детей, обречены на жалкое существование без цели? Или может быть, отсутствие детей и отношений в зрелом возрасте наоборот дает море свободного времени для развития по многим направлениям и получения удовольствия от жизни?
Давайте поделимся своими историями, как мы живем, хотя бы в общих чертах, что бы было понятно.
Лично у меня такая средне-скучная жизнь, но я не жалуюсь. Дом-работа. Утром сделал свой завтрак, поехал на работу. На работе немного пообщался с коллегами. Коллектив стабильный, ничего нового. После работы бассейн 2 раза в неделю. 2 раза в неделю тренажерный зал. Ни в бассейне, ни в тренажерном зале особо не пообщаешься, а тем более не заведешь какие-нибудь знакомства, разговоры: привет-пока, хорошая погода. Сел в свой шикарный автомобиль, поехал домой или через магазин.
С такой попой не важно откуда руки растут
Установил камеру в туалете
Из года в год одна и та же проблема. Какой бы не был праздник, гости постоянно обоссывают и унитаз, и все пространство вокруг. И это не сельский уличный сортир, а городская ухоженная квартира, вычищенная до блеска перед гостями. И в этот раз я устновил камеру, что бы понять кто ссыт мимо унитаза. У кого там шланг такого размера.
Оказывается зря я грешил на чуваков. Мимо унитаза ссут только и исключительно дамы. Как они это делают? Все без исключения дамы не садились на унитаз, а нависали над ним в позе орла. Обоссывая не только ободок унитаза, но и пол вокруг. Самое, что меня шокировало, что одна из дам взяла полотенце, вытерла и повесила обратно. Парни тоже, в виду физиологии, капали на обод, но некоторые вытирали дырявым носком.
Продолжение поста "Установил камеру в туалете" здесь...Глаз видит, да зуб неймет
Трэш-истории
Трахнул свою тещу, но она молодая и симпатичная, нашло что-то, бес попутал, а она довольная, налила мне кофе, лыбится и говорит, что теперь раз в неделю будем этим заниматься, иначе жене расскажет. Блин, чего делать…
Решила порадовать любимого и разбудить его минетом, а потом накормить вкусным завтраком в постель. Специально встала за час, всё приготовила, подносик поставила рядом с кроватью. Начала сосать, так этот пришибленный спросонья испугался, ебанул мне ногой по лицу и перевернул вдобавок поднос с горячим завтраком. Сюрприииз, блять.
Нереально возбуждают жестокость и насилие. Не знаю почему. Меня никогда не били и не домогались до меня, даже на глазах такого не происходило, сама тоже не причиняла вреда ни людям, ни животным. Но уже в возрасте, когда другие девочки тайком интересовались эротическими сценами в кино, я выискивала пытки, казни, драки. И до сих пор могу завестись и кончить, только представляя жесть. Муж не знает, а то сбежал бы. Вообще, мне это не мешает, но надеюсь, что я не сойду с ума и не стану маньяком…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...