18+
Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
13 апреля, 2026
Какая самая большая ложь о женщинах, в которую до сих пор верит большинство мужчин?
«Женщина не может обидеть и мухи» Я встречался с женщиной, которая ударила меня кулаком по лицу. Врач чуть не отрезал мне губу. Ей ничего не было. И это не единственный пример.
«Женщины всегда заботятся о детях». Мы с бывшей в разводе 10 лет. Она почти ничего не делает для наших детей. Мой сын не ночевал с ней уже 7 лет, но она хотела, чтобы я продолжал платить алименты. Я провожу 99% родительских собраний, посещаю врачей, принимаю их, когда они болеют, делаю домашние задания, общаюсь с тренерами и оплачиваю 100% всего. Тем не менее, КАЖДЫЙ учитель, врач и тренер по волейболу полагают, что мама делает все. Это нож в моей спине постоянно.
Не знаю, как большинство мужчин, но очень многие верят, что А) женщины по природе своей заботливые мамочки, и Б) что женщины априори являются лучшими родителями, чем мужчины. Я считаю чушью и то, и другое.
Продолжение поста "Какая самая большая ложь о женщинах, в которую до сих пор верит большинство мужчин?" здесь...До лета осталось 48 дней
Любовь это ...
Мой батя сидел за двойное убийство 17 лет. Мама с ним не разводилась, но не ждала. Нашла мужчину себе, они встречались, в целом, норм человек, всегда помогал нашей семье. Иногда он жил у нас, иногда мама у него. Гастролировали друг к дружке, в общем. Откинулся батёк, решил познакомиться с конкурентом, кто его законную жену все эти годы «утешал». Познакомился, придурок! Прирезал его, а потом и сам повесился. На всё про всё, побыл на свободе 4 дня. Маме пришлось их двоих хоронить, один муж, другой сиротушка. Сказала потом, что ну их нахрен, этих мужиков. В монастырь не ушла, но романов не заводила больше.
У меня новый фетиш на здоровое питание
Врач невролог о жертвах отеопатии
Есть у меня одна очень нелюбимая категория пациентов. Это молодые люди, которые любят массаж, да пожоще, как говорится.
Привозят как то мне по скорой девушку 28 лет прямо из частной клиники мануальной терапии и остеопатии. Фельдшер скорой говорит, мол наверное паничка на фоне болевого шока. Девушка в сознании, но просто мычит, половина лица перекошена, правая рука висит как плеть.
Какая тут нахер паническая атака. Обширный инсульт! В 28 то лет у абсолютно здоровой девчонки!
Бегом тащим ее на КТ сосудов шеи и головы. Причину обнаружили быстро - диссекция позвоночной артерии. Если попростому, то сосуд на шее просто надорвался изнутри.
Лучше бы любовника завела
Любой большой беды начало: сидела женщина, скучала!
Какую дичь вы видели на свадьбах?
1. После свадьбы она одна поехала в свой медовый месяц на Карибы. Суть в том, что у жениха сильная аллергия на солнце, и ему нельзя загорать.
2. Жених начал свою речь со слов: «Честно скажу, что я не хотел жениться. Но мы собрались здесь ради невесты и ребенка, которого она от меня ждет». Они разошлись через год и три месяца.
3. Вместо друга жениха была подруга жениха. В этом нет ничего плохого, но после того, как она произнесла свою речь, все поняли, что она в него влюблена.
4. Прямо на свадьбе жених подрался с отцом невесты. В их семьях у всех были очень серьезные проблемы с алкоголем, а отец невесты давно не любил своего будущего зятя. Невеста полезла их разнимать и получила локтем в глаз. Они разошлись через 4 месяца. Дело было в Канаде. Кому интересно, тесть тогда победил.
Продолжение поста "Какую дичь вы видели на свадьбах?" здесь...Спрут
Обсуждали с товарищем самые выразительные сцены гибели героев в кинематографе.
– Конечно, смерть Космоса и Пчёлы из «Бригады», – говорит товарищ.
– Конечно, смерть комиссара Каттани, – говорю я.
И тут выясняется, что этот тип не смотрел «Спрута», поскольку слишком юн. Он не знает, как расстреляли героического комиссара. И как все рыдали, а некоторые даже выбегали из квартир и бились лбом о стены.
Продолжение поста "Спрут" здесь...Тяжёлое советское детство выглядело именно так
В детстве меня травили ядом
На завтрак вместо воды с лимоном и авокадо с перепелиными яйцами пашот мне давали глютен с трансжирами. Родители незатейливо называли это «хлеб с маслом».
Масло было везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная не проращённая. Значит, тоже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).
В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.
Продолжение поста "Тяжёлое советское детство выглядело именно так" здесь...
Трэш-история
У нас в деревне по соседству стоит пустующий дом. Раньше там жила семья, старики умерли, а дети разъехались. Периодически туда приезжал с девушкой младший сын покойных хозяев дома. Как потом оказалось, это была не одна девушка, а разные, всего их было 3. Он их привозил, потом убивал, насиловал трупы, а потом уже закапывал в огороде. Когда его задержали, шумиха стояла на всю деревню. Суть в том, что у него с живыми девушками не получалось, поэтому он решил попробовать секс с трупом, получилось. 1993 г.
Посадили его на пожизненный срок.
Я видел, как на рынке продавец дрочил на помидор… Я вышел из-за угла, мужик не сразу заметил меня, и когда я пришёл, он сразу кинул помидор обратно к остальным. А потом кто-то его покупает… С тех пор не хожу вообще туда и мою все фрукты, овощи, ягоды, которые даже не надо мыть, с мылом.
Продолжение поста "Трэш-история" здесь...10 апреля, 2026
Хит-парад сказочных д#лбоебов
Решил собрать для вас топ конченных причин, почему пациенты САМИ себе снимают гипс. Вы думаете, я шучу? Ни-ху-я. Поехали.
1 место. Банный сомелье
Мужику собрал сложный перелом лодыжки. Закатал в гипс. Через пять дней привозят по скорой. Гипса нет, нога синяя, как изолента, стопа болтается и смотрит вообще в другую сторону. Че как было? Пацаны позвали в баню. А с гипсом, сука, париться неудобно! Взял в гараже ножовку по металлу и распилил его нах#й. «Кость должна дышать», говорит! Попарился, въебал водки, поскользнулся в моечной на мыле и п#здец, бл# нет жесткой фиксации, ткани размякли от температуры, опорная функция ноль, кость хрустнула по новой со смещением. Снова резать, снова шить.
Слабо?
Моя подруга занимается конным спортом. Вчера мы немного поссорились на тему спорта. Я сказал ей, что конный спорт на развивает мышцы. Дабы доказать свою правоту, я решил сыграть роль лошади. Она села мне на спину.
Дальше шел такой диалог:
Я: Ну, давай, зажми меня ногами.
Она: Может, не надо?
Я: Слабо, да?
Ну, в общем, к сути. Лежу я в больнице с переломами двух ребер по левую руку и одного правую. Никогда не играйте с конниками в «лошадку».
Где хочу, там и хожу
Ставлю камеру видеонаблюдения на высоте второго этажа. В холле, там потолок высокий.
Лесенка/стремянка огорожена красными лентами на столбиках. За ленточку залазит начальник кафельщиков. Ору ему, чтоб сваливал. Дебил отмахивается, что, мол, все нормально, работай дальше. Я неоднократно повторяю, что если он на лесенку налетит, дятел слепошарый, я ему эту лесенку в очко заколочу, причем плашмя. Он не внемлет.
Налетает на лесенку, сшибает меня. Падаю, рву связки на правой руке. Кто рвал, знает: боль дикая, до красных кругов перед глазами.
Впечатываю этому перфодятлу в рыло с левой — падает без сознания, увозят на скорой. Пятак в кашу.
Продолжение поста "Где хочу, там и хожу" здесь...
Выпьем за любовь?
Пригласили меня, знакомая парочка, на празднование годовщины их отношений. Девушка хлебанула шампанского, и тут понесло. Начала хвалить своего парня и проболталась, что в самом начале отношений крутила роман ещё с 2-мя такими же чижиками, выбирала лучшего из них, рассказывала, как ей повезло, и в целом рада своему выбору. Колоссальной ошибкой было ляпнуть, что он даже в сексе лучше их всех, тем самым дать понять, что она спала и с ними тоже. Все как бы пытались перевести разговор, открыто намекая, что уже лишнего нести начала, но выпившую девушку ведь уже не остановить. Парень тот бедняга, то краснел, то белел, то глаза мокрели.
Продолжение поста "Выпьем за любовь?" здесь...
Гады-сволочи
Обычный офисный день не предвещал никаких событий, пока я не заметила, как в нашу комнату зашла помощница Генерального, пошепталась с Шуриком, сидевшим через проход напротив, и вместе они уже подошли ко мне.
— Пройдемте в зал совещаний, Генеральный вас с Александром вызывает, — тихо, почти по-заговорщицки сообщила она.
«Наверное, повышение предложит», — с эйфорией пронеслось в моей голове.
Но радостные мысли мгновенно улетучились, как только мы очутились на месте.
В зале совещаний, уставленном роскошной мебелью и больше похожем на гостиную плантаторов из фильма «Унесенные ветром», за круглым столом сидели трое. Ольга Васильевна, главный специалист, сверлила стол струями сигаретного дыма, выходящими из возмущенных ноздрей. Иван Аркадьевич, зам Генерального, с видом сочувствующего баптиста и одновременным ужасом на лице от происходящего, уставился на нас взглядом НКВДэшника.
Продолжение поста "Гады-сволочи" здесь...Меня заметили
Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.
В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый. Чтобы добраться до клавиатуры, нужно было:
— сначала снять здоровенный ЭЛТ-монитор (в те годы они ещё напоминали старинные телевизоры — массивные, тяжёлые, с характером);
— потом наполовину залезть в корпус банкомата, словно в какой-то механический шкаф;
Продолжение поста "Меня заметили" здесь...Доброе пятничное утро
Трэш-истории
Год встречаюсь с девушкой, страшнее атомной войны. О себе она в курсе и прынцессу из себя не строит. Зато трах каждый раз, как в последний! А началось, как "секс во имя милосердия" — бухой после корпоратива осчастливил дурнушку с неплохой, в целом, фигурой и втянулся! Её жутко заводит, когда прямо в процессе, по её же просьбе, я говорю, кого из общих знакомых красуль представляю на её месте. Не знаю, что это за мазохизм, но от её стонов мне сносит крышу, поэтому не спешу с нею расставаться...
Подруга проходила практику в психушке, месяц там, можно сказать, работала. Про психов многое рассказывала, говорит, большинство как маленькие дети и в принципе, безобидные. Но были там и лютые, они находились в отдельных одиночных спецблоках. Про одного такого она рассказывала, он как растение и всегда под сильными препаратами. Мужчина тот людоед, он съел свою тещу и жену. Когда его признали невменяемым и отправили на лечение, то изначально определили в общую палату, он в ней ночью своему соседу по койке отгрыз кусок бедра и съел сырым, пока санитары не заломили и связали.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...09 апреля, 2026
Как мы с Вовкой Новый год летом встречали
Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего то там, а Нового года.
– Баб, а давай Новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали.
– А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка.
– Можно День космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на Луну.
В предложении устроить день отъезда мы ничего интересного не нашли, а вот День космонавтики заинтересовал.
– Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я.
– Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов то.
– Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а Новый год с подарками хочу.
– От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка.
– Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка.
– И меня тоже, – добавил я. – И Дед Мороз.
Свежие мемы и картинки
Про клички и одно яйцо
И смех и грех. Я тут рак лечу, в отделении химиотерапии постоянно попадаем с одними и теми же пациентами. От скуки или забавы ради стали давать прозвища. Сначала мужики обижались, потом как то это переросло в обязательный порядок. Теперь почти у всех есть своя кличка.
#1 Мужику после обнаружения опухоли удалили копчик. Теперь он Копчик. Иногда Хвост.
#2 Бодрый дедуля лишился голосовых связок, теперь молчит. Прозвище Вокалист.
#3 Парень с трубками по которым в спец пакет стекает желч зовется Пузырь.
#4 Один мужик когда ел суп заметил что его шикарные усы стали осыпаться в тарелку, теперь он гордо носит прозвище Усы, но не сами усы.
#5 Дед по прозвищу Радио.
Делимся своими зарплатами
Представители разных профессий собрались под одним тредом в соцсетях и откровенно рассказывают, сколько они зарабатывают в 2026 году и чем конкретно занимаются.
Школьные чаты
Видел я эти переписки "мамочек" из классного чата.
Классуха задает простейший вопрос" "Напишите, кого завтра не будет." И начинается перепись ебанатов.
- Мы придем.
- Вася будет.
- Милана не хотела приходить, но раз Вася придет, то и Милана придет.
- Во сколько приходить?
- Почему вы заставляете моего ребенка делать выбор?
- Моя Афродита дружит с Миланой, она не хотела приходить, но теперь придет.
- Раз дети завтра придут, давайте им организуем сладкий стол!
- Я не буду деньги скидывать.
Лето уже близко
Для семейного альбома
Будни фотографа: как я для пенсионерки эротику снимал
«Проклятые» видеокамеры
Работаю в провинциальном травмпункте. Когда очередному посетителю попадается на глаза табличка «Ведётся видеонаблюдение», начинаются комментарии в стиле «Вот, терпи́те, теперь следят за вами, чтобы с пациентами нормально обращались и не воровали ничего!». В ответ я обычно молчу.
Молчу и вспоминаю, как медики сами просили установить камеры. А до их появления воровали действительно регулярно, только не мы, а пациенты. Стоило врачу и медсестре переместиться в операционную или гипсовую, в кабинете первичного осмотра начинали исчезать самые разные вещи от ручек до ВИСЯЩИХ ПОД ПОТОЛКОМ НАСТЕННЫХ, БЛИН, ЧАСОВ, которым «приделывали ноги» аж два раза.
Продолжение поста "«Проклятые» видеокамеры" здесь...
Как надо пить
Занесло меня, как-то в 2000 г. в Таиланд.
И гуляя по городу, набрели мы на местный центр Муай Тай (тайский бокс). Выступления идут практически без остановки. Это и шоу, и соревнования. Возраст самый разный. Суть в том, что ринг находится посредине, а вокруг барные стойки. Хочешь - стой. Хочешь сидеть - сиди, но заказывай. И как в "Особенностях национальной рыбалки" обуяла меня ностальгия. ТАК захотелось рюмку водки.
С моим-то французским...
- Мне, говорю, рюмку водки. Водка - понимаешь? И сок, джюс оранж. В джюс айс положи.
Короче типичное русское веселье на пальцах с незнанием навязанного международного языка. Этакая игра в ассоциации.
Бармен, молодой тайский человек, энергично понял и начал таинство. Красиво налил в рюмку водку, в бокал бросил льда, налил сок и ... вылил туда водку. Сверху трубочку, зонтик и, вуаля(!) - ставит передо мной отвёртку.
08 апреля, 2026
Престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается
Безработным/безденежным престарелым камрадам, которым за 50+ посвящается. Здравствуйте!
В общем, это мой личный опыт «послать всё к черту» и начать сначала, кто бы что не говорил, и вот что из этого вышло.
Работа в офисе/удаленке последние лет 20, за компом, сидячка, нервы, тупые руководители в 2 раза младше меня, истерички-бухгалтерши – в общем полный «букет», ведущий к износу нервной системы, употреблению алкоголя, лишнему весу, и язве желудка, разводу, диким алиментам, долгам по кредитам /etc
Дожил до 50 лет, раздобрел до 125 кг при росте в 186. Плюс грыжи позвоночные, нога не ходит, ухо не слышит, мозги уже не понимают, зрение минус 6,5 В общем укатали сивку крутые горки. С пенсией кинули как престарелую девственницу, да ещё пандемия/война унесла основную часть заработка – в общем всё, ложись и помирай. Приплыли. Знакомая хуйня?
Милфы выходят на охоту
Пол дня терпел
Друг рассказал.
В свете происходящего в мире общественно политического цунами он сменил не только работу, но и сферу деятельности. Один из тех немногих, кому удалось «войти в ай-ти» после 35 лет, хотя до этого совсем никак не был связан с этой сферой. Трудился инженером-сметчиком, знал кнопки Ctrl-C и Ctrl-V, Excel и пару специфических сметных программ. Но смог одолеть несколько горных пиков и устроиться на работу в качестве ждуна джуна, быстро сменив лычку на мидла.
Жизнь распорядилась так, что пришлось переехать в Мексику, работать на международную компанию. Друг не понимал испанского от слова совсем, хотя сейчас с этим уже все более или менее нормально. Приехал он не один, а с женой, которая, по счастливому стечению обстоятельств, так же работает в этой компании, но в другом департаменте. В офис они ездят вместе. На такси добираться вдвоем дешевле. И даже работают в одном кабинете. Все общение — на английском.
Продолжение поста "Пол дня терпел" здесь...К осмотру сзади готовы!
Когда поняла, что астрология не работает
4 года встречаюсь с парнем и сегодня узнала, что на самом деле его день рождения не 15 мая, а 11 ноября. Оказалось, он все эти годы скрывал это, потому что, когда мы познакомились, ОН ЗНАЛ, ЧТО Я НЕ СТАНУ ВСТРЕЧАТЬСЯ СО СКОРПИОНОМ, И НА**ЗДЕЛ МНЕ, ЧТО ОН ТЕЛЕЦ.
Повезло
У меня друг по молодости занимался полулегальным бизнесом. Ну и нужно было в Мск отвезти кэш. Спортивная сумка, набитая полностью. И рюкзак со шмотками. В Мск, как водится, на выходе ему бомбила предложил подвезти. Ну молодые тогда были. Тупые. Ладно. Садится в тачку. Сумку с рюкзаком в багажник. Отъезжает с аэропорта, где-то через 2-3 км на обочине видит 2 голосующих. О, давай подберем, заработаю еще. Ну садятся эти гаврики разговорчивые. Ехать долго. Давай, говорят, пока едем, в карты поиграем. Ну перекинулись во что там, не помню. А че мы так играем, давай на деньги? Ну друган чувствует, попал. Нету денег, говорит. Те сворачивает на грунтовку. Вытащили его, обшманали. Забрали кошелек, там на расходы было немного. Сели в тачку и поехали. Друг думал, поседеет. А они остановились метров в 10-ти. Открыли багажник, выкинули шмотки и сумку и укатили. Короче, повезло — это не то слово.
Накормили мертвечиной
У двоюродной сестры есть дочка Мила, ученица пятого класса. Мила дружит в школе с одной девочкой, назовём её Даша. Он очень хорошо общаются, сидят за одной партой, дают друг дружке списывать и в общем, всё у них хорошо.
Однажды Мила пригласила Дашу в гости, чтобы вместе поработать над каким-то школьным проектом. Работу сделали, решили посмотреть мультики. А поскольку дети проголодались, сестра решила их накормить. Ну просто и без особых затей, сделала бутерброды с сыром и колбасой, налила по тарелке куриного супа с вермишелью и отварила пельмешки. Даша немного растерялась и сказала, что такое обычно не ест. Сестра уточнила почему не ест, аллергия? Нет, отвечает. Аллергии нет, просто не ем. Ну решила, что девочка просто не голодная. Однако пока занималась своими делами, увидела что девочки, включая Дашу всё съели и сидят, хихикают. Потом Даша поблагодарила и ушла домой.
Продолжение поста "Накормили мертвечиной" здесь...
На что стремное вы решились ради денег
1. Студенты-медики тренировались на мне, проводя осмотр гениталий и прямой кишки. Я буквально сижу в медицинском халате и жду, когда придёт следующий студент.
2. Я работал на кожевенной фабрике, сортировал мошонки кенгуру по размеру, чтобы потом какие-то из них шли на корм для животных, а какие-то на кошельки для монет, которые продавали туристам. Мошонки кенгуру нереально воняют, а еще в них очень много клещей.
3. Я готовил личинок. Я работал в компании, которая производила натуральные средства для борьбы с вредителями и натуральные корма для животных. Моя работа заключалась в приготовлении личинок для натурального корма для птиц. На самом деле, это была одна из моих любимых позиций в этой компании.
Продолжение поста "На что стремное вы решились ради денег" здесь...07 апреля, 2026
Бабушка, я обо*рался
История произошла в 8 классе.
В то утро мне не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял: скоро будет взрыв. Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она, взглянув на меня, отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30.
Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы метров на 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято судьбоносное решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Негде. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон. Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт. А рядом тропинка, люди ходят. Я брюки с себя снимаю, все снимаю и сажусь. Как оно ж летело!
Продолжение поста "Бабушка, я обо*рался" здесь...
"Ушёл покурить, возвращаюсь - денег нет"
Очередной звонок дерурному эксперту вечером с дежурной части:
- Поехали, у нас кража из машины миллиона рублей.
Немного удивившись безалаберности потерпевшего, я собрал свой криминалистический чемодан и поехал на выезд.
По прибытии нарисовалась такая картина со слов потерпевшего:
Ему позвонил друг и попросил занять миллион рублей на бизнес. Потерпевший, обладая определённым заработком, снял миллион, приехал на машине к торговому центру и стал ждать.
В назначенное время пришёл друг, сел в машину и начался разговор за деньги.
Разгорелся спор, занимающий не хотел платить проценты. Потерпевший вышел перекурить возвращается - ни друга, ни денег...
Женская дружба заканчивается, когда появляется мужчина
История которую расскажу, случилась со мною в далёкие 90-е. Тогда ещё была очень молодой, наивной и доверчивой. Верила в дружбу, для меня это было святое. Чтобы не случилось, друг, это навсегда. В любую минуту, днём или ночью, ты просто обязан подставить плечо помощи. Я считалась ребёнком из неблагополучной семьи. Жили не богато, мать и отчим всегда пропадали на работе, и на меня, старшую из троих детей, времени никогда не было. Старшая, значит сможешь о себе позаботиться сама, да ещё и за младшими приглядишь.
Продолжение поста "Женская дружба заканчивается, когда появляется мужчина" здесь...Соседей не выбирают
У меня 2 участка рядом, на одном стоит дом, баня, хозблок, прочие радости загородной жизни. На втором-только забор и курятник. И теща попросила поставить ей бытовку-чтобы можно было, если что, остаться переночевать.
Ну, не вопрос-заказали цельнометаллическую бытовку, оплатили, привезли. Бытовка, как водится, гавно-утепление никакое, стены оргалит, двери бумага. Переделаем за выходные, сказал я-и немного ошибся. В общем, бытовку я разобрал вплоть до внешнего металлопрофиля. Собраз заново, с ветро-и паро-изоляцией, с утеплением стен 50 мм роквулом, потолка и пола 100 мм роквулом и обшивкой бытовки изнутри МДФ панелями и настилом ламината. В обшем, в какой-то день мне было лениво уносить инструменты, и я оставил их в бытовке-циркулярку, пару шуруповертов, болгарку, лобзик, перфоратор и кучу ручного-набор ключей, стамески, молоток, киянку...
Продолжение поста "Соседей не выбирают" здесь...Ламповая пленочная эротика девяностых
Загадочное
Есть в жизни невероятные загадки, которые до сих пор не разгаданы. Куда пропала Атлантида, там, почему мы одни во Вселенной и как могут быть разумны грибы, вот это вот всё. Но лично мне не даёт покоя захватывающая дух тайна мироздания, которая регулярно встаёт перед моими глазами, и которую лично я объяснить не могу прям никак: почему на свете столько долбоёбов, перегораживающих, сука, проезд при возможности встать так, чтоб этого не делать?
У меня во дворе парковочка такая маленькая на полтора десятка машин, в которую от основной дороги ведёт короткий проезд шириной метров пять. И вот вчера приезжает Газель с мебелью, и водила встает, мать его, по геометрическому центру этого проезда. Не с края, так, чтоб оставить больше двух метров для въезда и выезда на эту парковку, а ПОСЕРЕДИНЕ. Двери фургона открываются, и начинается неспешное ношение из него коробок в подъезд.
И пусть весь мир подождёт.
Продолжение поста "Загадочное" здесь...Красота?
Тётки! Астанавитись! Что это за скулы боксера тяжеловеса?
Мужчин много, я себе без проблем хорошего найду
Последнее время на сейте много в принципе одинаковых тем,где не совсем молодые,ухоженные дамы вопрошают - где найти мужчину,куда они делись,я же такая хорошая и умная.
Причем им всем кажется,что вокруг - толпы желающих мужчин,и познакомятся они без проблем.
Коротко расскажу,как все бывает на самом деле,на примере одной моей хорошей знакомой - кстати психолога.
Вводные данные - около 40,симпатичная,есть дочка.
Живет в своей,хорошей квартире.
Умная,следит за фигурой.
Доброе утро, котаны
Трёхфазное электричество в жилом доме
Передаю свою квартиру новым хозяевам.
С ними их риелтор. Классическая пергидрольная мразь-блондинка в возрасте 40+ с покосившимися лицом и накачанными губами. Мрак, короче.
Диалог:
Р: У Вас здесь трёхфазное электричество?
Я: Нет, однофазное, 220 вольт.
Р: При чём здесь вольты?! У вас тарифы Т1, Т2, Т3?!
Я: Ну да.
Р: Тогда у вас трёхфазное электричество! Запомните, как это называется и не делайте мне нервы!
Я думал, такое только в анекдотах бывает.
Ягодичное
Вышла вчера из магазина и вошла в гипноз. Натурально.
Мужчины, я вас понимаю, сложно не смотреть когда женская попа красиво шагает. Не вихляет, не вульгарно заносит бедрами, а красиво так, достойно несет себя. Как будто отдельно от женщины в целом. Самодостаточная такая ягодичная позиция.
И вот я иду, смотрю. Чарующе, аж физически переключиться сил не хватает. Уже и нужный мне магазин прошла. Слежу с восхищением и завистью. Думаю, надо тоже так вот ходить. Собрать позвоночник и волю в кулак и нести себя красиво.
06 апреля, 2026
Что вы знаете о неловких ситуациях?
У меня в плейлисте в машине есть «Король и шут». Я их слушаю еще со школы. Даже на концерте разок была, именно на нем я и убедилась, что слушать панк на магнитофоне и живьем среди панков — это две большие разницы. Живые концерты прям не мое. Зато я впервые в жизни видела, как девушка пьет водку в позе горниста прямо из бутылки. В общем, впечатлений тьма. Больше не надо, спасибо)
Но песни слушать я продолжаю даже до сих пор. И вот как-то едем с малым — а он еще сильно малой, лет 5 ему, примерно. И песня ему понравилась, он даже просит повторить ее еще раз.
Продолжение поста "Что вы знаете о неловких ситуациях?" здесь...
Как меня в полицию забрали
Есть у меня такая традиция — теплым летним вечером пятницы прогуляться с работы пешком. С баночкой джинтоника. Не пьянства ради, просто так гуляется веселее. Сам я мальчик 55 лет, вполне уважаемый человек.
Иду. По сторонам гляжу. Цветочки, птички, солнышко светит. Вдруг, бах, калина росгвардии. Вываливаются два мужика в форме:
— Что это вы тут делаете, уважаемый?
— Да ничего, с работы иду, гуляю.
— А вы в курсе, что распивать спиртные напитки в общественных местах запрещено?
— Спиртные?! Это же джинтоник, он выветривается раньше, чем потребляется. Да и нет тут никого.
— Ничего не знаем. Запрещено. Поехали с нами!
Продолжение поста "Как меня в полицию забрали" здесь...Пэрис Джексон
Дочка Майкла Джексона совсем взрослая и белая.
Про секс, которого не было в СССР
Я сразу хочу рассказать немного о себе, я уже старая бабка, жизнь прожила, детей вырастила и, как многие, растолстела после родов. Правда после третьих, но это детали.
Поженились по большой влюбленности, муж геолог, спортивный и реально мускулистый парень, надежный как скала. Мне было двадцать, симпатичная, многие даже называли красивой, студентка.
Все это происходило в конце 80-тых годов, тогда с детьми не тормозили и рожали сразу.
В те времена растолстеть после родов было бы проблемой, уж очень трудная была жизнь, как правило в одной квартире с родителями, или в общаге. Нервотрёпка, ничего нет, везде очереди, ты с утра как савраска с коляской по магазинам, потом готовка, которая почему-то занимала страшно много времени, ибо куры были синие, варились часа по три, мясо жилистое, крупы паром необработанные, картошка немытая.. Потом два часа в день стирка. Так что мы бегали поджарые и бодрые.
Истории продавцов секс шопов
1. Зашла женщина и около 10 минут рассказывала, что купила смазку со вкусом корицы, а теперь жалуется, что намазала ею себе задницу во время анального секса, из-за чего у нее "воспалилось" анальное отверстие. Она хотела, чтобы я заплатил ей 500 долларов за боль и страдания. Она даже сочла необходимым поднять юбку, снять трусики и показать мне свою пылающую задницу. Я сказал ей вернуться, когда будет владелец, и показать все ему. Она ныла, что даже не может сесть.
2. У нас в магазине были комнаты для просмотра видео с залогом в 20 долларов. Не кончайте на пол, не мочитесь в мусорное ведро, и вам вернут залог.
Мне показалось странным, что у нас вообще было правило о мочеиспускании. Но потом пришлось сказать одному парню, что он не получит свой залог обратно, потому что он обоссал все вокруг.
Продолжение поста "Истории продавцов секс шопов" здесь...Пердечко
В Японии стал популярен новый тренд среди девушек — попытаться сделать идеальное сердечко с помощью рук и попы.
Про зумеров и других людей
Я зумер. Мне 26 лет. Самым старым из нас уже около 30. Если вы думаете, что нам отлично живётся, то вы ошибаетесь. Мы так же оступаемся, так же работаем и так же офигиваем от происходящего вокруг.
Многие из вас имеют в собственности квартиры и дома. Не важно, куплены они или достались в наследство. Большинство моих знакомых и ровесников — не имеют такой роскоши.
Наши зп не поспевают за инфляцией, ростом цен. Мы в жопе.
«Просто откладывайте», «Больше работайте».
Если у вас нужно было бежать со всех ног, чтобы оставаться на месте, то нам предлагается пытаться устоять месте в кокпите истребителя. Я сколько работаю, повышаю свою зп, а удержаться не получается. Даже эту подушку, будь она не ладна, отложить не получается. Бензин дорогой, отдых дорогой, квартиры — просто кошмар. Я целый год не спал и ишачил как проклятый, чтобы купить гостинку 14,5м2.
Продолжение поста "Про зумеров и других людей" здесь...
Трэш истории
Живу с парнем. Ночь, он спит, а у меня спина дико болит. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала в мостик — не помогает. Решила походить в мостике, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается благоверный. Такого ора я от него никогда не слышала. Представьте: просыпаешься средь ночи, рядом никого, а из кухни выходит что-то в позе мостика и кряхтит :) Называет меня ведьмой и боится, что я могу так по стенам ходить.
Работаю в небольшом магазине. У меня завелась мышь. Сколько мы с ней воевали, в итоге нашла решение: она ничего днём не грызёт и не выходит, а на ночь, уходя, я оставляю ей печенье. Так и жили до недавних пор. Было лень идти в туалет. Пописала в ведро с водой и забыла. Через пару часов хотела вылить, смотрю — а там мышка. Так и умерла, попить, наверное, хотела, а выбраться не смогла. Жалко даже её, ужасная смерть.
Продолжение поста "Трэш истории" здесь...03 апреля, 2026
История про измену
Про мужские и женские измены постов много. Народ сочувствует, многие советуют развестись, уйти, не прощать. Хочу вставить свои 5 копеек, вернее не свои, но об этом ниже...
Несколько лет назад я сменила работу, в подчинении -3 бухгалтера. Симпатичные женщины средних лет. Ну и одна из них через пару месяцев приглашает на юбилей. Я отшутилась, говорю, что 40 вроде не празднуют. Лена улыбается и честно сознается, что ей так то 50 исполняется. Тут я уронила челюсть)))
Ленка стройная, ухоженая( макияж, маникюр-педикюр), одета в брендовые вещички...
Собственно, посмеялись и на юбилей я пошла.
Ленкин муж на празднике задвинул речь и громогласно объявил, что дарит 50 000 ей на 50 лет.
В понедельник обедать пошли всем "Серпентарием" и я похвалила ее мужа. Юбилей забабахал, подарок хороший сделал, все было супер. На что Лена ответила, что ресторан и еще много всего оплачивала из своих. Муж как и другие пришел в гости.
Про выгорание
Когда я был маленьким выгорания ещё не придумали. Люди просто привычно заебывались. Бывало придет папа с завода, где делали автокраны, да и говорит, что-то я заебался.
Мама смотрит, и впрямь заебался, не врёт. Но сильного беспокойства не проявляла, потому, как знала, что он выпьет пивка, ляжет спать под трансляцию матча "Спартак - Динамо", а может даже под речь товарища Брежнева на съезде КПСС, а утром встанет уже не заебанный, а вполне себе бодрый и готовый выполнять пятилетку за три года.
Иногда, конечно, и мама заебывались. Да что там, даже я тоже заебывался. То контрольная по математике, то опиздюлишься от родителей за проебанный дневник, всякое бывало.
Но так, чтоб взять и выгореть, такого не припомню.
Скорей бы лето
Почему хорошие мужики остаются одни
Есть такой парадокс, который замечает почти каждый. Женщины жалуются, что нормальных мужчин не осталось. Мужчины жалуются, что не могут найти отношения. И при этом вокруг полно одиноких, адекватных, состоявшихся мужиков, которые искрене непонятно почему одни. Не пьют, не изменяют, зарабатывают, думают головой. Одни.
Что происходит? Давайте разберёмся без розовых очков.
1. Хороший мужик — это не то же самое, что интересный мужик
Возьмём Дениса. 34 года. Инженер. Не курит, не пьёт. Помогает маме. Ответственный. На первом свидании рассказывает, какую ипотеку взял и как копит на машину. Девушка кивает, улыбается и больше не отвечает на сообщения.
Ненавижу Джерри
В детстве не любил мультфильм про Тома и Джерри. Ох как же тогда меня распирало от злости, когда видел эту противную мышь, бесило, что эта тварь, как бы положительный герой. И что авторы ему явно симпатизируют, всегда он остаётся в выигрыше, в отличие от бедного Тома.
Ну как мышь, как вредитель, может быть положительным героем? Жил я тогда в деревне, и как же много проблем тогда было от этих мышей и крыс. Особой разницы между ними я тогда не замечал, кроме размеров.
Помню как они портили картошку, морковь, грызли капроновые крышки на банках. А без картошки в деревне, да ещё в 90 годы, можно, наверное, было умереть с голоду.
Продолжение поста "Ненавижу Джерри" здесь...Крапива!
Помните крапиву? Привезли тебя на лето к бабке с дедом в село, ну или в городе зашёл ты на пустырь, благо их в детстве было изрядно везде — а там уже она, стоит, красавица. Здоровенная, зелёная — просто ужас, как хороша. Так и манит, сволочь. И всё, тебя как будто подменили. Был человек — и нету! Пропал!
Час назад ещё сидел хороший мальчик за столом чинно, хорошо кушал суп и бабушкины пирожки жвалами перемалывал на радость старушке, старательно обводил в газете с программой телепередач на неделю время, в которое будут мультики и фильмы детям, пару раз упал с велосипеда «Украина», пытаясь кататься на нём «под рамкой», подрисовывал в журнале «Здоровье» усы и сигареты фотографиям и даже чуть не утонул в пруду - и тут на тебе! Крапива!
Продолжение поста "Крапива!" здесь...
Тарелочник
Один мой знакомый, Валера, на момент описанных событий подходящий к 30-летнему рубежу мужчина, встречался с девушкой. Мать девушки никогда не работала и была домохозяйкой. И, следует заметить, это звание несла с честью. В доме всегда были идеальная чистота и уют, муж ходил на работу в свежих отглаженных рубашках, но самое главное — она потрясающе готовила! Валера был частым и желанным гостем в их доме и всегда в его приход устраивались шикарные ужины, со множеством вкусных блюд.
Через несколько месяцев отношений, во время очередной трапезы, потенциальная теща решила деликатно прояснить ситуацию.
— Наташа мне нравится, — ответил Валера.
— И все? А семью, детей заводить вы планируете?
Продолжение поста "Тарелочник" здесь...02 апреля, 2026
На четыре пальца
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.
- Вам кого? – спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.
На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.
Реестр женщин, родивших не от мужа и скрывавших это
Многие женщины очень сильно радуются тому, что в России заработал открытый реестр должников по алиментам. Дескать, теперь можно любого мужчину «пробить» по открытой базе и установить: гад-уклонист он или нет.
Штука хорошая и полезная — не платить алименты на собственных детей действительно не круто. И «клеймить позором» злостных неплательщиков алиментов, может быть, и правильно. Но у меня сразу же возникает вопрос. У нас же, вроде как, равноправие во все щели и даже равенство? Где симметричный ответ?
Как насчет того, чтобы создать точно такой же открытый реестр, в котором будут женщины, родившие ребенка не от своего мужа, но скрывавшие сей факт и пытавшиеся записать (или даже записавшие) ребенка на мужа? Ну, знаете, героини всех этих историй про то, что муж вдруг обнаружил, что много лет воспитывал не своих детей. Или когда в суде при разводе проводится ДНК-тест на ребенка и выясняются интересные подробности и т. п.
Продолжение поста "Реестр женщин, родивших не от мужа и скрывавших это" здесь...Свежие мемы и картинки
Гы
В прошлом году поехала отдыхать на море. Одна, без всяких путевок и договоренностей. Приехала на вокзал, а там таксист, и отвез меня к частному дому, где хозяйка сдает комнату. Переоделась я и пошла погулять. По пути купила арбуз, и когда решила вернуться, то возникла одна проблема — я полностью забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом, пока не догадалась поехать на вокзал, нашла того водителя и он снова отвез меня в тот дом. Измученная, рассказала хозяйке о своих злоключениях, а та в ответ сообщила, что целый вечер наблюдала в окно за тем, как я гуляю вдоль улицы с арбузом.
Как работать с душнилой
Заказал y нac мyжик дeтcкyю. Вcё обcyдили, cдeлaли пpоeкт, договоp, он внёc пpeдоплaтy. Вcё чин-чинapём, мyжик вpодe бы aдeквaтный, но что-то мнe кaк-то было нecпокойно. Собpaли, пpивeзли, ycтaновили, cобpaлиcь cдaвaть, подпиcывaть aкт выполнeнныx paбот и paccчитывaтьcя. И тyт нaчaлоcь.
Он оcмотpeл вcю дeтcкyю чyть ли нe под микpоcкопом. Вcё иcкaл, до чeго бы докопaтьcя. Пpямо тaк и cкaзaл: нy нe могли жe вы идeaльно поcтaвить!
А мы что? Мы cдeлaли нa cовecть, xоpошо поcтaвили. Бывaют иногдa мeлкиe коcяки, но тyт вcё пpям идeaльно вcтaло.
В итогe он зaявил, что мы eмy cтeнy поцapaпaли, и eё пepeдeлкa кaк paз в paзмep оcтaвшиxcя по договоpy дeнeг вcтaнeт.
Какая ошибка в итоге помогла вам в жизни
1. В 1996 году я с семьёй был в Майами. В день, когда мы должны были вернуться, мы проспали и опоздали на рейс в Атланту. Знаете, что стало с тем рейсом? Самолёт взорвался через 15 минут после взлёта, и все, кто был на борту, погибли. Это была самая большая по количеству смертей авиакатастрофа в истории Флориды.
2. Я получил свою нынешнюю работу, потому что другой парень пришёл на собеседование почти на час позже. Мой босс сказал мне, что у нас с ним очень похожая квалификация. Но у него больше опыта в этой области. В итоге компания выбрала меня, потому что они сочли его ненадежным человеком.
3. Одна милая девушка, проходя мимо, слегка шлёпнула меня по заднице, мы немного с ней пофлиртовали, так что я, проходя мимо неё, тоже слегка ударил её по попе. Оказалось, что она случайно задела меня кастрюлькой, которую несла в руках, и даже не поняла, что сделала это. После того, как я её шлёпнул, она чуть не вмазала мне в лицо. Так или иначе, мы женаты с ней уже одиннадцать лет.
Продолжение поста "Какая ошибка в итоге помогла вам в жизни" здесь...
Трэш-истории
Мой муж — извращенец. Нашла на компьютере порно, ради интереса решила посмотреть. А там мужик засовывает актрисе в зад гинекологическое зеркало и следом… леденцы! ЛЕДЕНЦЫ! Цветные такие! А потом она их выталкивает из жопы, типа срёт ими! Дальше он её пялит попеременно членом и чупа-чупсом, суëт и то, и то актрисе в рот… Я просто обрыгалась в прямом смысле. Теперь у меня отвращение к леденцам, к порно и к собственному мужу…
Однажды мне захотелось попробовать гигантский фаллоимитатор диаметром 6 см. Заказала. Муж увидел — охренел, говорит: "Неужели он в тебе поместится?!" Не поместился, вообще без вариантов. Потом не знала, куда его деть. Выкинуть в мусорку — не вариант, не хотелось, чтобы пенсионеры и бомжи, которые там ищут себе вещи, его обнаружили, или вдруг дети найдут, тоже по помойкам шарят; дома хранить нельзя — ребёнок подрастает, может найти, да и незачем. Решила его сжечь. Взяла с собой на дачу, говорю мужу, что надо в мангал его положить, а сверху завалить дровами, он там сгорит. Муж долго ржал, сказал, что лучше закопать. Но я не сдавалась. И вот, поздний вечер, на дачах никого, холодно, моросит мелкий дождь, и мы с любимым стоим над мангалом и сжигаем гигантский фаллоимитатор… Верх весь расплавился, форму он потерял, но не сгорел. Утром я завернула его в пакет и отвезла в мусорку. Теперь не страшно, что найдут)
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...01 апреля, 2026
Как я побывала в шкуре «токсичного сотрудника»
Работаю в аналитическом центре с 2019 г., всегда написанные мною публичные публикации были или под моим именем, или в соавторстве с главой центра. С начала войны в 2022-м специфика рынка поменялась, я частично ушла в свободное плавание, писала в основном заказанную мне закрытую аналитику, для своей организации — только иногда небольшие бесплатные тексты для публикаций под моим именем.
И вот приходит мне предложение — писать для моего центра 4 материала в месяц за символическую плату — условные 120 долларов. Это с точки зрения продвижения моего бренда было выгодно для меня: идут публикации под моим именем, а закрытые исследования я потом могу показывать, как свои.
Продолжение поста "Как я побывала в шкуре «токсичного сотрудника»" здесь...Из домашних архивов благовоспитанных дам
Нельзя звонить по делам после 9 вечера. Нельзя беспокоить в выходные. Нельзя и всё
Однажды в воскресенье утром мне по вотсапу пришло: «Алексей, можете сейчас говорить? Хочу уточнить кое-что». Писал уважаемый господин, герой моего текста. (Я ведь журналист, если кто не знает.) Сам текст я отправил ему пару дней назад – сверить цитаты, факты, цифры. Я ответил любезно, но сухо: нет, не могу, сегодня выходной, занимаюсь с дочкой, давайте завтра. Тут господин, кажется, вспомнил, что он весь такой европеец, дом в Лондоне, счет в Швейцарии. И что сейчас утро воскресенья. «Частная территория» моего времени. Ответил: «Да, завтра, спасибо».
Мы все рвемся в европейцы, но у нас до сих пор нет простой здравой вещи – почтения к выходным. Чтоб никаких разговоров про работу, никаких встреч, никаких этих «срочно». Выходные, баста. Забыть всё. Дети, игры, шопинг, кино, выпивка, просто тупо лежать на диване – только это. Ничего больше. Любим себя и близких, остальное – по фигу.
Продолжение поста "Нельзя звонить по делам после 9 вечера. Нельзя беспокоить в выходные. Нельзя и всё" здесь...Девушки демонстрируют свои прелести
Утренник
На утренник в честь нового года воспиталка детского садика попросила меня найти костюм тучки для моего сынишки. Так вот по истечении минут десяти представлений густого молочно-дурного облака с характерным запахом над Федяем меня эта поебота смутила. Во-первых нах запах вокруг ребёнка и пропаганда распоганивания среди детей, растаманить надо тысызыть в районе студенчества, а то и вовсе нах эту тему. Во-вторых при всём своём опыте человека-паровоза я бля не выдержу постоянной поддержки сие тумана в течении пару часов. Так вот с децл вдуплившись я понял что от меня ждут эдакий другой подход (творческий видимо по их пониманию), в виде чего то осязаемого, скажем там костюма или хуй пойми чего ещё. Слава яйцам хуй пойми ещё чего им нах не надо было (хули, дури не так много), но и костюм , а вернее его представление на ребёнке вызывал у меня вопросы. Различными жестикуляциями и аргументами с моей стороны типа что если блять даже я всё таки в своей больной голове и представлю этот грозовой исподъебисто костюм развевающихся нахуй лент вырезанных из пакетов пятёрочки и что ещё хуже каким то образом наковыряю это чудо (скорее всего у больных ткачей наркоманов и импровизаторов с различными колёсами, так как им надо будет всё это детище обрисовать разводя руками и использовать характерные звуки), то дети вероятней всего будут плакать нахуй весь год, а некоторые скорее всего убегут подхвати синдром туретта. Короче сторговались с воспитательницей на костюм гномика. Кстати, воспитулка совершенно без чувства юмора (вывод я сделал из своего вопроса: - ну всё, договорились и это если чо, то есть чо, вы будите? Мне та похуй, я буду.)
Продолжение поста "Утренник" здесь...
Плюх
Да, было одно туалетное приключение за тонкой дверью.. Я когда пару недель как познакомился с женой(уже бывшей, но не из-за этой истории) родителей ее еще ни разу не видел. Мы покушали в каком-то сраном суши-баре.Она пригласила меня домой к себе, у них дома был ремонт. Меня естественно, по всем канонам, скрутило так, что этикет отошел в сторону перед таким давлением в несколько атмосфер. Я попросился в туалет. Дома никого кроме нас не было, она понимающе ушла в другую комнату, а я спрятавшись за картонной совковой дверью на хлипком шпингалетике, принялся за свои темные дела. И сука естественно в этот момент с улицы пришли теща, тесть(серьезный начальник, еще не видевший меня) и ремонтная, мать их, бригада! Сходу, как знали побежали к двери туалета:
-Вот! Эту дверь менять надо, начнем с туалета- сказал тесть и дернул за ручку.
Шпингалетик меня спас.
Дамы полусвета рассказывают о своем первом рабочем дне
1. Запутанно и неловко. И рекламироваться через Craigslist тоже было непросто. Я назвала это "голый любительский массаж". Ха-ха.
Честно говоря, я не помню в подробностях свой первый раз, но в работе у меня было много прекрасных моментов, которые явно затмевают плохие.
2. Я независимая эскортница, не работаю ни на какую компанию и не пользуюсь услугами посредников. Мое первое свидание было в машине (знаю, глупо). Я очень нервничала, но парень был очень милым и приятным, чистым и симпатичным. После свидания я купила несколько бутылок пива и расслабилась. Я была счастлива.
3. У меня совсем не хватало денег, поэтому я решила на время попробовать себя в проституции. Сначала очень нервничала, но, честно говоря, люди, которые обращались ко мне за услугами, были гораздо более неловкими, чем я, поэтому я довольно быстро успокоилась.
Продолжение поста "Дамы полусвета рассказывают о своем первом рабочем дне" здесь...Сиськи лично для тебя
Юридические истории. Земля кого надо земля
Немногие знают, но каждый, если не все, может найти какой-нибудь земельный участок, и, если он находится в муниципальной собственности, можно обратиться с заявлением о предоставлении этого участка в аренду. В теории муниципалитет отправляет этот участок на торги, однако есть шанс получить участок без торгов. Да, там есть определенные ограничения, есть определенная бюрократия, к тому же все это работает в теории.
На практике, во всяком случае — у нас, в Челябинске, в начале века когда граждане обращались с подобными заявлениями — находилось куча причин отказать, а потом... потом этот участок оказывался в аренде у какого-нибудь зятя мэра, сам же мэр с честными глазами на камеру заявлял, что вот этого человека, который муж его дочери, он знать не знает и впервые видит. Как сейчас ситуация — без понятия, давно подобными делами не занимался.
Продолжение поста "Юридические истории. Земля кого надо земля" здесь...