14 мая, 2026
Как я на свидание ходил
Все начиналось весьма обыденно.
...
Зарегистрировался на сайте знакомств, так как был свободен уже как три года, а общения не хватало.
Ну как не хватало, есть кот и собака, но это совсем не то что раньше.
А раньше была жена, даже две. Ну не сразу, а по очереди. Как то весело, даже детей нарожали, уже взрослые лбы.
И вот вечерком, сидя за компом, думаю а чо бл, я чо лысый чтоле, вроде нет. Волосы на месте, дело знаю, практикую.
Только вот в одного чаще конечно.
И тут мамзели мне начали написывать, причем сами, штуки две. Ну я такое с юморком, вроде норм все общение поперло.
Свежие мемы и картинки
Некрофил
Мне противопоказано ездить на поездах дальнего следования. Со мной там все время случаются какие-то удивительные (даже для меня) истории, одна нелепее другой. Так с детства повелось:
...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы...
...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, согласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе.
Не срослось
Приятель долго просил познакомить его с какой-нибудь девушкой. Я организовал ему свидание со своей троюродной сеструхой. Пара, на мой взгляд, идеальная: обоим 39, у обоих никогда не было серьёзных отношений, оба с лишним весом, примерно одного уровня дохода. Немного странные чудилы, но, в общем-то, безобидные и добрые люди. А главное — оба крайне, крайне меня задолбали непрекращающимися жалобами на одиночество! Со взаимного разрешения дал им контакты друг друга и гордился, что сделал хорошее дело.
Но эти додики сходили на свидание, и — внимание! — оба остались недовольны. Она почему-то ждала, что ухажёр на первой встрече вызовет ей такси бизнес-класса, подарит букет и вообще "покажет свою заинтересованность". Как покажет? Не знаю, наверное, сразу на эту королеву всё имущество перепишет, включая почку. Он же, в свою очередь, искренне удивился, что на свидание почему-то явилась не модель Виктории Сикрет, сияя на всю улицу винирами и лифчиком в стразах, а обычная сорокалетняя баба-ровесница, бюджет которой не предусматривает косметолога и солярий.
Продолжение поста "Не срослось" здесь...
Трэш-истории
Когда узнала, что лучшая подруга трахается с моим мужем, я её избила. Потому что её измена была больней: с ней 18 лет дружили, а с мужем я только два года вместе. Подругу я забирала к себе и лечила, когда бывший парень её избивал; давала деньги на аборт, потому что она была на мели и залетела от женатого; помогала закрыть кредиты. Я всегда её выручала, а она отплатила мне плевком в душу. После моих рук у неё сломаны ребро и нос. Она написала на меня заяву. Может, и не стоило марать руки об дерьмо, но я до сих пор не могу поверить, что можно быть такой мразью.
Муж выебал сестру своего лучшего друга. Даже не знаю, что добавить. То ли думал, что друг его прикроет, то ли что девка умеет хранить секреты. Мне за 3 дня об этом доложили уже 4 человека. Я вышла за самого тупого дебила на всей земле.
С мужем уже 7 лет вместе. Он у меня первый, не считая потери девственности в пьяном угаре, которую я смутно помню. И, — о Боги, — как же хочется нового члена. Никогда не думала, что какая-то писька будет решать мой интимный вопрос. Из-за этого с мужем ничего не хочу, а как представлю кого-то другого, так теку как сучка. И мужу изменять не хочу, и секс втроём пугает, да и он не согласится. Что делать — не знаю...
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...13 мая, 2026
Истории ЖКХ: кто прав?
У меня есть квартира, оставшаяся от отца. Я в ней не живу, и она пустует уже полтора года. Недавно я начал делать ремонт, планировал переезд осенью, но с работой стало хуже, и, вероятно, перенесу переезд еще на полгода или год.
Я оплачиваю все счета по квартире. Счётчики, естественно, показывают нули, но я плачу за отопление, квартплату, газ и вывоз мусора.
Вчера соседка позвонила и сообщила, что в подвале постоянно происходят прорывы, а ЖЭК отказывается их устранять. Нам предлагают сдать по две тысячи на ремонт труб, а если не сдадим, то нам перекроют воду. Я в ответ: «В каком смысле? На каком основании вы решили мне перекрыть воду? Кто это вообще решил?» Она ответила, что это инициатива главной по дому. Я попросил её перезвонить мне.
Красивые попы
Довые*ывалась
Есть у меня тетя. На данный момент ей 40 лет. Часто бывал в детстве у нее в гостях. О ней: безработная женщина, внешность 5/10. Увлекается астрологией, таро, рунами. Живем мы в бедном регионе. Зарплата у бюджетников 15-20 к в месяц. Если работаешь у частника, 30-50 максимум.
С детства она учила меня, что за женщиной нужно ухаживать, дарить подарки (с 1 свидания), постоянно возить ее в кафе/рестораны. Она внушала мне, что только с такой моделью поведения я буду нужен женскому полу. Я в это верил.
За ней ухаживали много парней, дарили ей подарки, украшения, кормили в кафе и т. д. Но ей все мужчины были «не ее уровня», «она достойна лучшего». При том, что она нигде не работает. В свободное время увлекается таро и слушает Марка Бартона. То есть были у нее парни, которые зарабатывали 60.000, 70.000 (для нашей республики это овер много), но ей этого не хватало и «ей не нужны были бомжи». Она безработная и живет на пособие + ей помогает собственная мать. В ответку, кстати, она не считает, что должна что-то дарить, приглашать своего парня в заведения. То есть в ее мировоззрении этим занимается только мужчина.
Продолжение поста "Довые*ывалась" здесь...Отвёртка
Одинокая Марина прекрасна знала, что в жизни у соседки Оли, совсем недавно появился симпатичный мужчина, который гулял с её собакой, выносил мусор и таскался с Олей по магазинам. Мариночка перестала спокойно спать, и чувство репродуктивной ненужности усиливалось изо дня в день.
Однажды Марина не выдержала и позвонила в дверь Ольге. Её просьба была незначительной. Ей нужна была всего лишь отвёртка. Олечка моментально обратилась к своему новоиспечённому избраннику и одолжила соседке сей необходимый инструмент. Марина вернулась домой, положила перед собой этот грубый слесарный инструмент на стол, и как-то хитро и недобро улыбнулась самой себе…
Вечером того же дня, Мариночка, вернула соседке инструмент со словами горячей благодарности. При этом она протянула ничего не подозревающей Ольге огромную тарелку горячих блинов, любовно накрытых фольгой.
Продолжение поста "Отвёртка" здесь...Не повторяйте его ошибок
Иногда лучше просто не мешать
Предыстория: моя бабушка жила с мамой в одной квартире, но мама на лето уезжает в деревню. С родственниками мы постоянно на связи (с бабушкой по городскому телефону), но в этом году всё пошло через жопу.
Мать уехала в деревню, я улетел в командировку, возвращаюсь и звоню:
- Мам, ты с бабкой когда разговаривала?
- А я вообще с ней не разговаривала.
Дочь года, ок. Звоню на городской – тишина. Беру ключи – еду.
Встречаю соседку, заходим вместе.
Брюнетки на Воффке
Ненавыжу блондинок!
Работала в одной конторе девушка по имени Маша. Выкладывалась не за страх, а за совесть. Ну и ещё за очень большие деньги. Повезло, короче, барышне в жизни, потому что она была девушкой умненькой. Знала, что хочет, и не боялась этого добиваться. Захотела сдать на права? Сдала. Хотя для этого и потребовалось примерно полгода. Захотела себе машинку — купила.
И поехала кататься по улицам большого города. Поскольку ко всем своим достоинствам ещё и обладала недюжинным чувством юмора, чтобы не пугать других водителей весьма, скажем так, странной манерой вождения, повесила на заднее стекло табличку «Йа блондинко».
Табличка оказалась очень полезной для нервов неопытной автолюбительницы и кузова любименькой машинки. Другие водители, увидев надпись на стекле, снисходительно улыбались и забывали про нанесённые чудным вождением обиды. Что с блондинки возьмешь!
Продолжение поста "Ненавыжу блондинок!" здесь...12 мая, 2026
Откровения девушек про мастурбацию
Будучи подростком, мастурбировала с помощью длинного носа у недавно подаренной мягкой игрушки Пинокио. Игрушка, естественно, завалялась, и мать решила подарить ее знакомому маленькому мальчику. Смешанные чувства испытала я, когда увидела, как паренек радостно дергает за нос новый подарок.
Работаю мастером маникюра и легко определяю по рукам женщин, которые частенько удовлетворяют себя пальцами - кожа на руках определенным образом изменяется. Но спросить напрямую, чтобы подтвердить свои наблюдения, разумеется, не могу
В юношестве мастурбировала огурцами. Потом была куча разных вибраторов и фаллоимитаторов, от самых дешёвых и за космическую цену. И как же кайфово спустя кучу лет вернуться к истокам!! Девушка, 31 год, мастурбирую огурцами)
Продолжение поста "Откровения девушек про мастурбацию" здесь...
Песнь о нелепых случайностях
Е#@$утые случайности решили начать случаться со мной, когда мне было лет десять, год, для понимания, тогда был 1985. СССР, Меченый Мишка с Райкой в шапке, перестройка и прочая х#$@я.
Родителям выпала редкая возможность сгонять в загранку. Тогда это был невъе#$@ный толчок к карьере.
Папа и мама, ликуя и улюлюча, собрали все папины вещи в битый временем чУмадан размером чуть меньше, чем пространство внутри рамки для ручной клади «Победы» и папа отбыл в Чехословакию. Через полгода прислал маме вызов (х$% знает, что это, но был тогда такой порядок) и мама умчала в манящие дали к папе. Я был торжественно вручён на поругание воспитание бабке с дедом — маминым родителям, которые жили в нашем городе.
Продолжение поста "Песнь о нелепых случайностях" здесь...19 дней до лета
Привычки из детства
У моей мамы бзик — не покупать, а сделать/переделать.
Не купить шторы, а перешить кукую-то старую тряпку в цветочек.
Не купить сушилку, а переделать какую-то сетку, типа мангальной подставки, добавив туда веревку и прищепки.
Не купить коту когтеточку, а оббить угол в прихожей куском кожи от старой куртки.
Не укрепить висящий провод держателями, а зафигачить скотчем. Ну и так примерно всегда выглядела наша квартира.
Иногда доходило до абсурда.
Продолжение поста "Привычки из детства" здесь...Пока смотрел, передернул
Самые простые позы для йоги, которые должен знать каждый
Как пакостить соседке
Случилось это лет 7 назад. Жила я тогда в одном из самых неблагополучных районов Питера из-за несильно радужной финансовой ситуации. Несмотря на район, мне нравилась моя квартира. Она была очень просторной и уютной. До сих пор с теплотой вспоминаю о ней. Ко всему прочему, она находилась не так далеко от офиса — не тратила много времени на дорогу.
Казалось бы, живи и не жалуйся, но такое расположение не могло не напрягать. Из дома без перцового балончика не выходила даже на 5 минут. Плюс, в моей жизни появился ОН. С Ильей (имя изменено) мы познакомились на концерте. Все было хорошо, но из-за негативного опыта в предыдущих отношениях, ни он, ни я не торопились съезжаться. Все бы ничего, но жил он на другом конце города. Мы больше времени проводили в дороге, чем друг с другом.
Потом Илья помог мне найти работу в центре. Мой маршрут до работы заметно увеличился.
Продолжение поста "Как пакостить соседке" здесь...
Трэш-истории
У моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена...
Своей жене после минета иногда говорю: "Можете сплюнуть!". Я стоматолог.
Подруга жены бросила мужа и осталась сама с годовалой дочкой в съёмной квартире после того, как гадалка ей нагадала, что скоро у неё будет другой, более успешный муж. Так и живёт седьмой год, ждёт.
Знаю эту историю только с рассказов мамы, у них такое на работе было. Одна тихоня влюбила в себя начальника, а потом проболталась, что делала привороты. С начальником они сыграли свадьбу, а уже через полгода она начала изменять с молодым охранником. Подговорила охранника на убийство, он в подъезде задушил удавкой её мужа и начальника по совместительству. Потом сама же охранника и сдала ментам, а сама типа не при делах. Всё имущество мужа заграбастала себе. Ещё не успела ничего продать, как её случайно сбила насмерть машина.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...11 мая, 2026
Ужасы интернет-знакомств
Было, сходил я как-то на экстремальное свидание, с которого мог и не вернуться живым… Где-то 2010 год, расцвет ВКонтактика. Переписываюсь там с одной красоткой, пишет:
«Так мне дома грустно, так одиноко…»
А я ж рыцарь, типа, сразу ей:
«Так давай я приеду с коньячком, а ты что-нибудь пожрать сообрази, повеселимся».
Она отвечает: «А давай!»
Я был голодающий студент, так что в предвкушении жрачки и романтики, чтоб не спугнуть такую удачу, прихорошился, надушился, надел чистые трусы и порулил к ней аж на другой конец города…
Продолжение поста "Ужасы интернет-знакомств" здесь...Отзыв на Кальвадос от Старпома
Давно хотел добраться до этого кальвадоса производства ДКК. А он как вы уже поняли делает мои любимые Каспий и Дербент. Этот кальвадос выдержанный, на этикетке написано не менее 3-х лет, что вообщем то вписывается в градацию кальвадосов VC или Fine.
Ароматика: яблочный аромат, причем превалируют горькие яблоки, потом сладкие тона. Где-то в далеке древесина прелая...
Вкус: и опять яблочный, но более сладкий чем ожидаешь от аромата. Сначала сладко-горькие ядлоки, постепенно переходящие в кислинку, потом дубовый привкус... Выдержка есть, это точно!
А вот эта инициатива мне нравится
На круглом столе в Госдуме предложили выплачивать отцам миллион рублей за верность и нахождение в семье. «Год прошёл? Не развёлся, к другой женщине не ушёл? Получи свой миллион», заявил медиаменеджер Иван Бакуров.
10 мая, 2026
09 мая, 2026
08 мая, 2026
Женское блядство после 30 лет
Не кажется вам, что все эти походы налево от мужа, разнузданные оргии и веселые групповушки, такие милые в 20 лет, после тридцати выглядят смешно и убого?
Я сейчас про слабый пол вещаю.
Молодая девица может позволить себе непотребные безумства, самое оголтелое блядство.
Ибо это хоть и опасно, грязно и вульгарно, но имеет перспективу финиша.
А вот тетя, продолжающая на четвертом десятке прыгать из койки в койку, сосать у незнакомцев члены, оголяться в компаниях, отдаваться в сортирах, уже не эпатажное (но милое) диво, а чокнутое ебливое (в плохом смысле) существо.
Продолжение поста "Женское блядство после 30 лет" здесь...
Моя жена алкоголик
Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует.
А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? "
До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада.
Продолжение поста "Моя жена алкоголик" здесь...
Про предчувствие и плохие приметы
Ровно за неделю до годовой контрольной по математике мой одноклассник Алеша случайно забыл на кухонном столе баночку из-под майонеза, в которой хранился сушеный мотыль для аквариумных рыбок. Его папа, будучи очень близоруким человеком, случайно посолил мотылем суп.
Алеша вернулся на кухню и увидел обедающего папу. Потом увидел, что мотыля в баночке стало меньше. Он обратил внимание папы на то, что мотыля в банке стало меньше. Папа перестал есть суп, он посмотрел на банку, на тарелку с супом, прислушался к себе и обратил пристальное внимание на Алешу.
Алеша рассказывал нам эту историю, почесывая еще не отошедшие от папиного внимания места. Он заявил, что контрольной теперь точно не избежать, так как история с мотылем — это плохая примета и у него теперь плохое предчувствие насчет контрольной. Как и большинство пятиклассников времен позднего Советского союза мы верили в приметы, особенно, если они касались учебы.
Продолжение поста "Про предчувствие и плохие приметы" здесь...Из домашних архивов
Потому что ты арбузер
Вообщем поздравьте меня, вчера я познакомился с новым поколением. Я был уверен что все рассказы про новое поколение скорее гипербола, чем реальность. Но вчера я с этим столкнулся.
Весь день носился по городу, в обед решил кофе купить. зашел в кофейню, там за прилавком стоит молодая девушка, подхожу
Я - Добрый день, будьте добры американо, большой, без сахара, без сиропов.
Д - Здравствуйте, что вы хотите?
Я - Добрый день, американо, большой, без сахара, без сиропов.
Шиномонтаж
За гаражами у нас есть шиномонтаж, обычный синий вагончик. Главный там — Серега, мужик около тридцати пяти лет, постоянно в мазуте, но с умными глазами. У него всегда очередь, несмотря на то что через дорогу находится дорогой сервис с кожаными диванами и Wi-Fi. Люди идут к Сереге, потому что у него есть «внутренний прайс», о котором все знают, но который не вывешен на стене.
Я уже три года заезжаю к нему за латками на колеса и разобрал его систему:
• Налог на «мне только спросить» — если ты подходишь к машине, которая уже на домкрате, и спрашиваешь, сколько стоит подкачать, это обойдется тебе как полная замена резины. Серега называет это платой за прерывание его работы.
Трэш-истории
Узнала, что муж отдал свекрови наши отложенные деньги на отпуск (300 тысяч) на ремонт дачи и облагораживание участка. Я думала, взорвусь от злости. Ну что ж, теперь я продаю его игровой компьютер втихаря и уезжаю отдыхать с подругой в долгожданный отпуск. Потом придется готовиться к разводу.
Как-то у нас в городе пропала девушка. Ее муж отправился на поиски и, вместе с ним вызвался помочь их общий друг. После безуспешных поисков они вдвоем пришли к ним домой и легли спать на один диван, внутри которого, как потом оказалось, лежала его задушеная жена. На утро этот друг зарезал и мужа. Из-за долга 17т. р.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 мая, 2026
Наш человек!
У бабушкиной сестры была такая традиция для своих двух дочерей - проводить "проверку на зятя".
Если дочка представляла кавалера маме как потенциального жениха, то его обязательно усаживали за стол, обильно кормили, поили. Поили - ключевое слово. Тетушка больше наблюдала за алкогольным поведением парня. Как правило, после нескольких стопок товарища "развозило" и тетушка победно предъявляла тело доченьке, говоря - "вот, видишь, в первый раз в гостях, а нажрался! А тебе с ним всю жизнь жить, с алкоголиком!" Пристроив таким образом дочерей за приличных и непьющих, она приехала в гости к бабушке, где на глаза ей попался парень моей будущей мамы.
Сестры перемигнулись и решили провести всё ту же проверку - как единственная доченька жизнь то с таким проживет...
Продолжение поста "Наш человек!" здесь...Коллеги с работы напоминают, что завтра короткий рабочий день
ЖМЖ
История нифига не выдуманная.
Было это лет пятнадцать назад. Пригласила меня тогдашняя моя знакомая,Танька, на посиделки у нее на работе по поводу ДР одной сотрудницы. Я как всегда опоздал, дела и все такое.
Они уже набрались так неплохо, сидят, смотрят глазками масляными на меня да хихикают. Посидели мы немного, я тоже жахнул водочки, с собой принесенной, и предложил Таньке продолжить у меня.
Она была не против, только, говорит, подружка пускай с нами поедет, мол некуда ее девать. Ладно, думаю, потом разрулю как нибудь, чтобы вдвоем остаться.
Продолжение поста "ЖМЖ" здесь...Когда попросила ИИ сделать мужа счастливым на фото
МВидео
У нас в городе 3 магазина МВидео, и я вот честно за последний год несколько раз пытался дать им шанс на мне заработать. Чисто по старой памяти, когда у них ещё были нормальные цены и нормальное обслуживание. И вот два последний случая.
Первый, лайтовый. Захотелось сыну второй монитор для компа, не вопрос, гуляли по ТЦ, зашли в МВидео, стоят мониторы, выбрали, зовём консультанта, говорим "вот этот выбрали, запаковывайте и идём на кассу". А не во что, говорит, запаковывать. На моё недоумённое лицо - а у нас такие правила, мы когда крупный товар выставляем, то всегда выбрасываем упаковку. Я уточняю, во-первых возможно у них есть скидка тогда за такое состояние товара - нет нету. Ок, а как тогда его везти то? Я сегодня без машины, мне что его под мышку взять и везти на общественном транспорте? Ну, говорит, мы вам его в пупырку завернём, а остальную комплектацию в пакет сложим. Далее оказалось, что доставка 1200 и только через 2-3 дня, на вопрос, а есть ли аналогичные мониторы нераспакованные - нет, весь товар на витрине и без коробок. Дичь какая то, отказались, купили на озоне.
Снова?
Смертельный хантавирус добрался до Европы — лечения от болезни нет
"Тут мы друг друга поняли без слов"
Пару недель назад мой друг, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, друга мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем лобовом стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
Соседи
В советскую эпоху сложно было быть интровертом. От людей на деревне не спрятаться, да и в городе покоя не дадут, позвонят в шесть утра в дверь и как дела спросят. И доложат кто забухал и выговор на заводе получил, и кто-кого нынче естествует по любви или без оной.
С одной стороны, такая массовая социализация была большим плюсом. Во дворах скучковавшихся хрущёвок всех соседей знали чуть ли наперечёт. Летом дети загонялись по домам не раньше одиннадцати и бегали под негласным присмотром всей «коммуны». Опять же не стеснялись обратиться друг к другу за помощью. Да и гнильцы было в людях поменьше, а языки длинные, так это от недостатка развлечений.
С другой – фигушки бы я сейчас в таком сообществе выжил, удавился бы. Мне, когда в двери звоня́т, а зво́нят, я убить готов. Потому что ни с чем хорошим сейчас люди к чужой двери не подходят. В лучшем случае газовщики плиту проверить или из ЖКХ в унитаз заглянуть – не течет ли?
Продолжение поста "Соседи" здесь...
06 мая, 2026
Классовая вражда
В СССР бабушка давала мне, маленькой, три рубля на выходные. А это дофига. Город маленький, развлечений нет. Вкусного тоже мало продают. В единственном отделе игрушек при универмаге ничего нового — все эти куклы у меня и так есть. Я эти три рубля тратила в хозяйственном. Покупала чашки, ложки, тарелки — всякое красивое. И чтобы не купила, меня бабка п*здила за то, что я деньги потратила.
На следующие выходные все повторялось. Снова давала три рубля и снова п*здила, что я деньги потратила. Притом, на следующий день она могла сказать — ты такие красивые тарелки купила, на тебе денег, еще пару купи. У меня по малолетству 1-2 класс, ума не хватало деньги не тратить. Хотя училась хорошо, в жизни была дура-дурой. И очень наивной.
Продолжение поста "Классовая вражда" здесь...
Традиция майских дачных шашлыков утрачена, конечно
Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.
Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"
Продолжение поста "Традиция майских дачных шашлыков утрачена, конечно" здесь...Открываем дачный сезон
Ревнивица
Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
1) Быть на связи 24/7
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
Продолжение поста "Ревнивица" здесь...Не успели ((
Две женщины в Индии перебежали через пути, чтобы не опоздать на поезд
Коварство и любовь!
Муж нашёл себе новую женщину и разводится с женой. И выгоняет её из дома, где они жили вместе.
Бедная брошенная женщина решает с горя вкусно покушать, чтобы хоть как-то утешиться. Покупает пару килограммов креветок, икры, ещё каких-то деликатесов и пирует.
Естественно, всё не съедается. Тогда она снимает алюминиевые трубы, на которые вешаются шторы, набивает их остатками трапезы, закрывает заглушками, вешает на место, собирает свои вещи и покидает обитель разврата.
Через несколько дней в дом въезжает бывший муж с новой женой. А ещё через несколько дней в доме появляется странный запах.
(Если вам не довелось обонять хорошо протухшие креветки, то и не стремитесь. Запах жуткий, даже от одной).
Волшебство
Мне лет двенадцать, я у бабушки в деревне. Жара, делать абсолютно нечего. Ну я и пошел на дальний дикий пляж, просто шататься без дела, знаете этот типичный детский променад - палкой песок ковырять, ноги в теплой воде помочить, поглазеть как стрекозы над водой носятся. Добрел до своей любимой заводи, продираюсь сквозь камыш... и замираю
Там из воды выходят девчонки, постарше меня, лет по 17-18. Солнце уже садится, и вода в его лучах стала густой, золотистой. Они выходят на берег, смеются о чем-то своем, отжимают длинные волосы, и капли на их коже блестят как роса. И я, мелкий пацан, стою в этих кустах и понимаю, что это никакие не девчонки - это русалки, самые настоящие) В голове не было ни одной грязной мысли, только какой-то детский, чистый восторг.
Инженерный юмор
Из англоязычного твитора:
Вы покупаете немецкую наковальню. В ней 83 подвижных детали, и её нужно заводить дважды в день. Она выкована из отличной стали, выдерживает допуски на всех трёх ударных поверхностях с точностью до трёх микрон, оснащена изысканным механизмом регулировки рога с индексацией, о которой никто не просил, и требует фирменный 11-гранный ключ, если вам придётся заменить втулку калибровки отскока. Она безупречно работает годами, но однажды запускается в аварийном режиме, потому что встроенная система управления наковальней обнаруживает, что просрочен осмотр после 50 000 ударов.
Вы ищете на AliExpress китайскую наковальню и видите множество предложений от таких всемирно известных брендов, как DUKXJYIBF, HDBTGMXI и UEJQIP. Все они стоят почти одинаково, с разницей в несколько копеек, выглядят совершенно идентично, за исключением таблички с названием, и очевидно вышли с одной и той же фабрики.
Продолжение поста "Инженерный юмор" здесь...05 мая, 2026
Женское возмущение, когда муж уходит после теста ДНК на отцовство
В данный момент обучаюсь в магистратуре на психолога. Группа из 16 девушек и одного парня - меня. На вчерашней паре разбирали кейс (ситуацию реальную или вымышленную, где нам нужно как психологам предложить решение).
Семейная пара: обоим за 40 лет. Муж моряк, жена домохозяйка. Двое детей 11 и 15 лет. Муж подозревает измену жены, делает тест на отцовство и узнаёт что оба ребенка не его. Собирает вещи и не прощаясь одним днем уходит из семьи. Дети хотят жить с отцом, а не с матерью.
Происходит обсуждение ситуации, я молча сижу и не участвую в разговоре. Общее женское возмущение было в том, что мужчина ушёл из семьи НЕ ПОГОВОРИВ С ДЕТЬМИ. Пишу дословно: "Представляете как матери теперь тяжело, она домохозяйка была, а теперь ей нужно двух детей обеспечивать. Муж ушёл и даже не сказал ничего".
Про член
Начну со старого анекдота.
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Продолжение поста "Про член" здесь...Премия "Лучший батя"
Мой папа в нулевые был богатый человек, но попал на серьёзные деньги серьёзным людям. Всё это из-за пристрастия к казино и азартным играм. Набрал долгов, проигрался, а отдавать было нечем. После этого он сгорел в своей машине. Все думали, его просто там сожгли, те самые люди, которым он был должен, но ничего не доказали. Папины останки хоронили в закрытом гробу.
Маме пришлось продать квартиру и дачу, большую часть долга она отдала, другую часть простили. Мы переехали жить к бабушке, маме моего папы, всё равно одна в трёшке, а нам идти было некуда.
Прошло 12 лет, звонок в двери, бабушка пошла открывать и упала там же, сердце остановилось, смерть. На пороге стоял отец, живой-здоровый. Всё это время, пока мама и бабушка горевали по нему, он себе спокойно жил за границей.
Девушки раскрывают тему сисек
Секс втроём
История невыдуманная. Вчера произошла и я до сих пор в шоке. Дикость для меня.
Короче ситуация такая. Есть у меня знакомая, когда-то давно были отношения, недолго. Дизайнер. Расстались лет 12 назад, поздравлялись с ДыРом лишь. Встретила своего любимого - вышла замуж. 6 лет назад, когда я купил квартиру привлёк для дизайна гостиной.
Нарисовала, одобрил, заплатил, всё. Недавно дочка съехала из моей квартиры и решил переехать в комнату дочки и отремонтировать. Пригласил старую знакомую для проекта. Приехала. Буханькая. Налил ещё.
Продолжение поста "Секс втроём" здесь...04 мая, 2026
Муж бросил пить
Мы в браке 12 лет, есть сын. Муж выпивал каждый день на протяжении последних 8 лет брака. Конечно не каждый день, хотя по праздникам мог и по три дня пить. В эти дни он пил все , что горит.
Все мои скандалы, истерики похер, уговоры, просьбы. Разговоры по душам, слезы. Все напрасно. У него нормальная работа. Выглядит нормально, не как алкаш.
И вот в декабре прошлого года ему исполнилось 40 лет. Пил с неделю, потом ели пришел в себя.
И наконец то до него дошло, что здоровье не купишь и сына поднимать надо. И на праздновании Нового года дал зарок. Не пью!! Больше не рюмки с тех пор, бросил курить и начал спортом заниматься.
Уже идет пятый месяц, как не пьет, курит изредка, по утрам пробежка. По выходным тренажерный зал.
Молодёжь не идёт в нефтегаз
Работаю на одном из нефтегазовых предприятий.
Много людей увольняются. Бывалые ищут место с условиями труда получше и поприбыльнее. Молодёжь — совсем другое дело. В них нет того оголтелого карьеризма, лизоблюдства, чинопочитания и желания заработать, которое было у нас 15 лет назад. Ни машину, ни квартиру с нынешними ценами и кредитами они позволить себе не могут. Соответственно, и отношение к работе совсем другое.
Одного молодого специалиста, работавшего несколько дней, поймали с телефоном на территории завода. Он не стал это терпеть и уволился.
Другой отработал пару ночных смен. Понял, что это тяжело. Тоже уволился.
Продолжение поста "Молодёжь не идёт в нефтегаз" здесь...28 дней до лета
Про намеки
Работал с женщиной. Был тогда молод, глуп и очень любил выпить. И как-то раз, разговорились с ней и она пригласила вечером испить хорошего вина. Говорит, есть две или три (!) бутылки, подруга мол, из Франции привезла.
Бухло? На халяву?! Меня дважды просить не надо. Прыгнули после работы в ее машину и погнали к ней. Пока ехали, я аккуратно расспрашивал, что за вино и сколько там градусов , находясь в сладком предвкушении.
У неё дома расположились на кухне, она принесла вино, нарезала сыр, сделала бутеры с икоркой. Вино было вкусное, но вставляло не очень. Поэтому, выпив одну бутылку, попросил нести ещё.
А она давай со мной разговоры разговаривать. Что дескать, муж есть (который к слову был на смене) да только он ее не хочет совсем. А она женщина, полна страсти и желания, да так ей хочется почувствовать в себе сильного молодого мужчину, чтобы ей ласкали соски, сжимали бёдра и прочие вещи.
Арендный бизнес
Купили с женой комнату. На материнский капитал. Комната в двушке, кирпичный дом, 4 этаж, все дела. Одна беда - район не очень благополучный.
Нахера нам сдалась эта комната, не совсем понятно. Жене не давал покоя этот долбаный сертификат, и она постоянно его прицеливала куда-нибудь, лишь бы потратить. Аргументы о том, что "пусть лежит, когда-нибудь пригодится", не возымели воздействия - "а вдруг всё отменят и мы не успеем и т д и т п". Ну в итоге получилось то, что получилось.
В соседней большой комнате жил 35 летний толстячок, который вначале показался мирным и приветливым. После вступления в собственность, оказалось, что он мирный и приветливый только когда трезвый, а трезвым я его видел как раз в момент знакомства. Выпивая, он становился совсем другим человеком) Соседушка жил в грязи, много пил, в перерывах играл в танки и прокурил всю квартиру так, что запах въелся в стены. Класс.
Продолжение поста "Арендный бизнес" здесь...Утро понедельника
Байки скоропомощные
1. Пора домой.
Диспетчера «скорой помощи», когда нет вызовов, отпускают бригады по рации на подстанцию и для краткости говорят: «домой». Устроился работать новый фельдшер. Первая смена, первый вызов. Обслужили, врач отзванивается по рации, ему отвечают: домой. Бригада возвращается на подстанцию. Фельдшер переодевается, собирает свои вещи и уходит домой...
2. Ложный вызов.
Работает бригада несколько часов безвылазно, вызовов море, и не собираются заканчиваться, а на подстанцию не отпускают даже чтобы выездной ящик пополнить. Захотелось сотрудникам в туалет, нет сил терпеть. Приезжают на очередной вызов, звонят в дверь, им открывают, они здороваются и просятся сперва в туалет. Хозяева проводят медиков в санузел. Те, сделав свои дела, выходят и спрашивают: где больной? Им отвечают: а мы «скорую» не вызывали.
Продолжение поста "Байки скоропомощные" здесь...
